Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

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María_
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por María_ » 05 May 2017 09:38

Hombre, pienso que todo irá bien, aquí solemos venir a hablarlo cuando las cosas andan revueltas; cuando las cosas ceden a la calma, es como que se entra tb en calma y esto queda relegado.

Por lo visto tenían cita para que les aconsejaran, no lo sé cierto.

Cómo estás Mar.
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sara betancor
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por sara betancor » 05 May 2017 12:09

Ojalá sea así :) A ver cuando nos cuenta que tal todo al final. Un saludo a todas y feliz fin de semana!

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mar90
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por mar90 » 08 May 2017 13:27

Hola a todos
perdonar la ausencia pero han pasado muchas cosas estos días y necesitaba asimilar todo.

Fuimos al centro a ver al terapeuta y para mi sorpresa , mi marido, aceptó que tiene un problema y aceptó ponerse en tratamiento.
Ahora va una vez a la semana hablar con el terapeuta y yo voy también una tarde ala semana al grupo de familiares.
el jueves pasado fui la primera vez que fui y me reconfortó bastante, ya que me dio esperanzas y no me sentí tan sola en esto.
Mi marido fue el viernes a la cita con el terapeuta y la verdad que muy bien, salió contento y consciente de su problema.
El sabe que se le ha ido de las manos y bueno eso me alivia.

Estas dos semanas han estado bien, por su parte, algo mal humorado y alguna discusión ( xq le he dicho que obvio le apoyo pero que tb tiene que poner de su parte y no estar como un ogro). no es que este todo el día cagándose en la p... pero si que tiene a veces contestaciones y salidas que me descolocan pero supongo que es normal en este proceso.

Yo algo menos desconfiada, pero me han dicho que nunca se llega a desconfiar del todo y es bueno no desconfiar del todo porque son enfermos para toda la vida.
De todas formas, ahora estoy un poco mirando desde la barrera , viendo el proceso pero bueno creo y espero que va a ir bien.

Por otro lado, os conté que se lo dije a sus padres porque no podía mas.
Y ahora me arrepiento de habérselo contando a sus padres. no xq sean sus padres, ya que si se lo hubiese contado a mi madre, a mi hermana también me arrepentiría.
Me arrepiento xq mi marido no sabe que ellos lo saben, ya que me dijo el día antes de ver al terapeuta que si se lo contaba a alguien, el mandaba todo a tomar x culo y no iba a ver al terapeuta y claro, como iba a perder esa oportunidad?
pero me siento fatal de haber hecho eso a sus espaldas. pero fatal... y me da miedo contárselo y que mande todo a tomar x culo . Le veo capaz de verdad.

A sus padres lo que les he dicho es que me dejen de preguntar. Sin exagerar me preguntaban cada 3 días ¿ que tal? , que tal va todo? y hoy mismo, les he dicho que basta. que confíen en el , pero que yo no puedo contar sus cosas, de cuando va al terapeuta de como está cada día, de lo que hace de lo que no hace, porque siento que le estoy fallando. Que confíen en que está bien porque de verdad que va a mejor pero yo no puedo estar dando "parte sobre el" y mi marido sin saber lo que pasa.


no se que hacer... que haríais? teniendo en cuenta lo que me dijo y la situación actual.


gracias por preocuparos y gracias por estar ahí. no sabeis todo lo que me ha servido y me sirve leeros.
besos

rosade
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por rosade » 08 May 2017 18:32

Es un gran paso. Aunque no me queda muy claro que tipo de tratamiento está haciendo el. Una vez por semana parece poco. Me parece raro que los padres no estén interviniendo y te usen a vos como intermediaria para saber cómo esta el hijo. Y más raro es todavía que él no sepa que los padres saben.
Te das cuenta cómo la información sigue fluyendo mal? Te das cuenta cómo sigue habiendo mentiras y ocultamientos?
Y cómo el sigue manipulando las cosas, al amenzarte con dejar todo si tu le cuentas a alguien...

Creo que te falta dar otro gran paso. Y a el, sin dudas. El apenas está empezando y, más bien parece estar haciendo algo, un poco, para tranquilizarte a vos. la amenaza habla de eso. Es extorsión. Cuando se supone que él esté en tratamiento por él mismo, porque lo necesita. Pero todavía no llegó a esa etapa. Por ahora debe seguir pensando que lo hace por vos. No importa cuánto tiempo le lleve a él darse cuenta de eso, lo importante es cuanto tiempo te lleve a vos. No podes permitir ni manipualciones, ni extorsiones, ni más mentiras ni ocultamientos. Cuando dejes de permitir ese tipo de cosas, significará que estás más sana.

Tienen alguna sesión que realicen en conjunto en ese sitio donde está yendo? Porque si tienes miedo de su reaccion, puedes decirselo ahí.
Pero tienes que entender que no podés seguir temerosa de sus reacciones y amenazas.
Ese es el primer límite que tienes que ponerle.

Mar, tienes que ser conciente de que esto recién empieza. El todavía no es conciente de que tiene una enfermedad y que tiene que hacer algo por el mismo. Y mientras no sea conciente de eso, te va a seguir manipulando y va a querer seguir haciendo las cosas a su modo.
Los padres tienen que comunicarse con el sin intermediarios.
Tu te tenés que comunicar con él siempre con la verdad.
El tiene que aprender a comunicarse siempre con la verdad.
Pero en la medida que ustedes, los que están sanos, no lo hagan, sólo van a estar siguiendo su juego.

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sara betancor
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por sara betancor » 09 May 2017 11:42

Toda la razón Rosade. El tratamiento lo tiene que hacer por él, no por ti. Pero sí, lo mismo lo mejor es mantenerlo pensando que es así hasta que él se de cuenta...Y es obvio que sus padres quieran llevar un seguimiento teniendo en cuenta la situación en la que está su hijo. Y no, créeme que no has hecho mal contándoselo a su familia, al menos en mi opinión y viendo la gravedad del problema. Así que no te dejes manipular por sus amenazas, que bastante estás haciendo ya por él y mucha paciencia has tenido, que si quiere mandarlo todo a la "mierda" como dice él verá, que a fin de cuentas es su vida, y si quiere que acabe como la de tantos...pues eh adelante, es su decisión, pero que no venga con niñadas ni con extorsiones, que es él el que se ha metido en esta situación, y que ahora no vaya ni de víctima ni se piense que es mejor que todos los que son adictos y que no quiere que sus padres piensen que es el "yonki estereotipo" ni que se avergüence para que no se lo digas a nadie...si tanto se avergonzaba no haberlo hecho. Es lo mismo que todos hemos sido, lo mismísimo. Lo has hecho, asume tus errores, admítelos y ya una vez ahí con esfuerzo podrás salir adelante. Un día por otra parte parece muy poco y en estos casos yo al menos por lo que he visto por experiencia personal y te comenté es que lo único que funciona es internamiento y que lo alejen de su entorno para poder salir a la sociedad con garantías de no volver a consumir. Pero en fin, eso seguramente será el profesional que tengáis contratado el que lo valore. Le hacen controles de drogas? Es importante que sea así, porque sino créeme que el adicto es capaz de engañarse hasta a él mismo en lo que se proponga, más aún a una tercera persona. Y que se los haga allí y le miren que no traiga su propia orina limpia o la de otro limpia y las intercambie, que créeme que hecha la ley hecha la trampa. Y desconfía, es triste pero sí, debes de desconfiar porque lo raro sería que te dijera la verdad. Suerte ya nos vas contando!

María_
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por María_ » 10 May 2017 10:38

Fuimos al centro a ver al terapeuta y para mi sorpresa , mi marido, aceptó que tiene un problema y aceptó ponerse en tratamiento.
Ahora va una vez a la semana hablar con el terapeuta y yo voy también una tarde ala semana al grupo de familiares.
el jueves pasado fui la primera vez que fui y me reconfortó bastante, ya que me dio esperanzas y no me sentí tan sola en esto.
Mi marido fue el viernes a la cita con el terapeuta y la verdad que muy bien, salió contento y consciente de su problema.
El sabe que se le ha ido de las manos y bueno eso me alivia.
Ah, vaya. No puedo decirte que lo vea o lea como un logro si escribo desde mi experiencia. Suele ser más bien una manera de tenernos contentas y calladitas que a veces llegamos a ser muy 'cansinas' con 'nuestros rollos'. Ahora es cuando, si tiramos de experiencias descritas en el foro, y si nos apoyaamos en porcentajes y tantos porcientos, aahora es cuando realmente comienza 'tu' problema. Este es un proceso que debería vivir él, y tú te has empeñado en vivirlo en primera persona y ser su sostén y ponerle algoncitos en el camino. Pues, pudiera ser que acabaras por darte cuenta que acaba de empezar a tomar cuerpo tu problema.

No deberías sentirte aliviada. Deberías 'preocuparte' por verle, en apariencia, tan 'sumiso'.
Estas dos semanas han estado bien, por su parte, algo mal humorado y alguna discusión ( xq le he dicho que obvio le apoyo pero que tb tiene que poner de su parte y no estar como un ogro). no es que este todo el día cagándose en la p... pero si que tiene a veces contestaciones y salidas que me descolocan pero supongo que es normal en este proceso.
No, faltarse el respeto no es normal. Entiendo que las abstinencias son fastidiadas ( he pasado la del tabaco y cierto que avisé a mi entorno, pero una salida de tono no acompañada de una sincera disculpa, no, no es normal.

Yo algo menos desconfiada, pero me han dicho que nunca se llega a desconfiar del todo y es bueno no desconfiar del todo porque son enfermos para toda la vida.

Pues ahora es cuando debes estar más alerta ( perdóname por ahondar tu codependencia, pero como no parece que tú le estés poniendo freno, pues voy a hablarte en ese nivel de enfermedad, aún sabiendo que estoy contribuyendo a tu estado de insalubridad con estas palabras), te digo que ahora es cuando deberías estar más alerta, porque te veo muy verde, y te la va a colar en cualquier momento y por cualquier lado.
De todas formas, ahora estoy un poco mirando desde la barrera , viendo el proceso pero bueno creo y espero que va a ir bien.
Ciertamente pudiera ir bien, sí. A las codependientes nos gusta mucho eso del 'y si...' . Pudiera ser que sí, cierto que tiene a su alcance toda una infraestructura paara sanarse, él sabrá cómo la va a utilizar, si la va a aprovechar. Ojalá, pero no por él, si no por ti.
Por otro lado, os conté que se lo dije a sus padres porque no podía mas.
Y ahora me arrepiento de habérselo contando a sus padres. no xq sean sus padres, ya que si se lo hubiese contado a mi madre, a mi hermana también me arrepentiría.
Esto es, primera vas a 'complicarles' la vida con un 'problema' que pudiera ser 'supieran ya' y ahora que tú tienes a tu marido donde le tienes ( es decir, ahora que tienes a tu marido colocadito justo donde tú quieres que esté y le tienes haciendo lo que tú quieres que haga) ahora, claro, te molestan que anden preocupándose y preguntando. Entiendo. Es un poco- bastante- egoísta. El día que se lo dijiste a tus suegros, ese día hubieras sido capaz de acudir a los marines mismamente a que te echaran una mano porque a ti se te escapaba el tema. No sólo los adictos, los drogadictos no tienen límites en su proceso de adicción activa y todo o casi todo les vale y les importa poco lo que se lleven por delante; a las codependientes nos pasa lo mismo. No sólo someten y manipulan ellos, también las codependientes( no hay que olvidar que el drogadicto es 'nuestro', debe ser para nosotras y responder a la idea que tenemos de él y no debe estropearnos el cuento...de modo que en ese colocar todas las madejas revueltas...en ese momento de impulsividad, sí, tb somos capaces de casi todo.)


Me arrepiento xq mi marido no sabe que ellos lo saben, ya que me dijo el día antes de ver al terapeuta que si se lo contaba a alguien, el mandaba todo a tomar x culo y no iba a ver al terapeuta y claro, como iba a perder esa oportunidad?pero me siento fatal de haber hecho eso a sus espaldas. pero fatal... y me da miedo contárselo y que mande todo a tomar x culo . Le veo capaz de verdad.
No te aflijas; acabará mandándolo todo a tomar por allí unas cuantas veces y por cualquier motivo; por nimio que sea, por absurdo que parezca, le bastanrá cualquier excusa, cualquier discusión contigo; un algo como 'es que me alteras....', es decir, relájate, porque de uno u otro modo,con una u otra excusa, tienes todas las papeletas de ser la culpable de que todo lo mande a tomar por allí

Aquí es justo donde él se ha descubierto. Como te dicen arriba, la información no fluye como debe fluir; siguen los ocultamientos, las mentiras...y claro, si vas y lo cuentas, ya le costará más mantener 'su historia', por qué? porque él sabe que tú eres manipulable, que te manipula a su antojo, y mientras sólo lo sepas tú, te sigue teniendo aislada, y te sigue manejando a su antojo.

como iba a perder esa oportunidad?
Sigues sin darte cuenta de dónde estás metida. No te culpo. Yo fui una ciega también con ojos y visión. La oportunidad no es para ti; la oportunidad es para él; y es en este tipo de coacciones y extorsiones donde deberías de tratar de ver su 'juego' o 'actitud'.
A sus padres lo que les he dicho es que me dejen de preguntar. Sin exagerar me preguntaban cada 3 días ¿ que tal? , que tal va todo? y hoy mismo, les he dicho que basta. que confíen en el , pero que yo no puedo contar sus cosas, de cuando va al terapeuta de como está cada día, de lo que hace de lo que no hace, porque siento que le estoy fallando. Que confíen en que está bien porque de verdad que va a mejor pero yo no puedo estar dando "parte sobre el" y mi marido sin saber lo que pasa.
Esto es egoísmo. Aparte de un usar y manejar a los demás a nuestro antojo. Ahora me vienes bien, te lo cuento, ahora me estás estorbando porrque ya le tengo en el 'redil', no puedo traicionarle...Cuando fuiste a contárselo a tus suegros, ese sentimiento de estar fallando a tu marido, no fue tan fuerte como paara pararte y callarte, verdad? en ese momento, cuál fue el sentimiento verdaderamente fuerte? Una codependiente a veces tampoco tiene límites, o no los ve o no los respeta...eso es un 'problema'
no se que hacer... que haríais? teniendo en cuenta lo que me dijo y la situación actual.
Te diré lo que yo haría:

.-Como codependiente no activa en rehabilitación continua: se lo contaría a mi hermano, hermana, etc...para que me ayudara a mantener los pies sobre la tierra. Pondría distancia entre él y yo-y mis hijos, que esq tengo unos hijos menores de edad por los que velar, y ando velando por un mayor de edad....-y buscaría ayuda para tratar la tara de codependiencia que tengo. Eso podría auguraarme un futuro; no sé si bueno o malo, pero un futuro con salud mental, y con la posibilidad de ser feliz y no enloquecer en manos de otro

.-Como la codependiente activa que fui:

En lugar de relajarme, pondría en guardia mis 'siete' sentidos**, pero así sin que se note...Por cierto, tu marido dónde dices que trabaja? en casa he querido leer? No trabajará por casualidad con un ordenador? Con qué se relaciona, comunica, trabaja? Por ahí pudieran andar cosas que no ves, no sabes, no atiendes. No lo sé.





(**cinco van de serie...uno más por ser mujer...y otro muy fino que tienen las codependientes que se enmascara en/de inseguridad...a este préstale mucha atención; cuando algo te haga sentir insegura en esa situación, préstale especial atención)
Última edición por María_ el 10 May 2017 10:50, editado 2 veces en total.
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María_
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por María_ » 10 May 2017 10:43

una cosa que se me olvidaba comentar;

si la terapia que hace son 'charlas', pues va a ser que no; que no va a alcanzar. Imagino que irá a hacerse test un par de veces a la semana. Martes y Viernes, eran los que yo viví. La sustancias se detectan por unos días en orina.

Al menos así trabajaban en el centro de atención al drogodependiente al que yo fui.

PD.: la excusa que me dieron al principio paara no hacerlos; sí, cuando cedió a ir al centro....me dijo 'No, yo no los necesito; hay otros que lo necesitan más que yo'...

En fin, es que ahora me descojono, pero me recuerdo y de verdad que soy pacificista, pero qué pedazo de hostia me faltaba en aquel entonces; pero vamos, de las de con toda la mano abierta. Y no reaccionaba. Qué flipe. El ser humano es sorprendente.
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mar90
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por mar90 » 22 May 2017 10:14

Bueno , gracias por contestar y preocuparos.
os voy a comentar como se han vivido estas dos semanas;
La relación de mi marido y mía , es inmejorable.
Hacia tiempo que no estábamos tan pero tan bien. Hablábamos muchísimo, cosa que antes no. Nos reimos, apoyamos, hacemos planes.
En la parte intima, una maravilla, en fin que estoy alucinando.

Me da miedo que sea solo una época pero la verdad que veo a mi marido que está poniendo todo su esfuerzo. Se que no ha vuelto a consumir, ya que le hacen controles y todo correcto. tiene q orinar delante de su terapeuta, osea sin trucos.

Es cierto (creo q ya lo comenté) q al principio estuvo de mal humor, pero se le está pasando ese mal humor.
Nos mudamos de casa y creo que eso le motiva, ya que es a una casa mas grande, con jardín , cosa que el siempre ha querido.

No ha vuelto a ver a sus amigos xq sabe que ahora seria un error y la verdad que me cuenta todo. como se siente, lo que hace y a mi eso me hace ser mas confiada, siempre alerta , eso si, pero no vivo en la incertidumbre como vivía antes.

Nuestras hijas están mas contentas y yo por fin puedo empezar a disfrutar de mi embarazo.

me preguntas, María, como es la terapia y por lo que me cuenta, ve a su terapeuta una vez a la semana y luego tb va a NA y le esta viniendo muy muy bien. Su terapeuta me ha dicho que no es una persona a dia de hoy con una adicción grave, pero que iba en el camino de serlo. asi que eso también me da esperanza.


Estoy contenta la verdad y ojala esto sea solo el comienzo de que todo va a ir a partir de ahora a mucho mejor.

María_
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por María_ » 22 May 2017 18:41

Bueno, pues de tus letras se infiere que todo sigue su devenir normal en estos casos.

Decidiste ponerte tú, también, en tratamiento? Estás yendo a algún tipo de ayuda, u orientación en torno a esta problemática tuya de la codependencia y de lo que es una adicción?

Te felicito por el cambio de casa; eso siempre viene bien, nuevas paredes.
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sara betancor
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por sara betancor » 23 May 2017 12:32

Me alegro muchísimo de ver que empiezan las cosas a ir encarriladas y él parece que poco a poco está abriendo los ojos. Mantente atenta y firme aún así, porque un simple descuido y vuelta a empezar o peor aún...Y aunque te duela, debes desconfiar de momento y seguramente durante mucho tiempo. Es necesario que estés encima y que vayas controlando todo lo que está pasando y si eso puede inducir a las mismas actividades, y él debe de entender que tú ves las cosas desde fuera mucho mejor que él y que ves el peligro donde él no. Y que respete que tú desconfíes de él y le lleves un control, que a fin de cuentas es por su propio bien. Y como bien te comentaban sería interesante que te hicieras mirar como te hemos comentado desde el inicio, un tratamiento para ti también, porque sino no estarás en situación de poderle ayudar de una forma totalmente sana. Un saludo y de verdad que me alegro mucho de ver que todo poco a poco va a mejor. Ánimos y paciencia!

rosade
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por rosade » 25 May 2017 23:44

No estoy muy de acuerdo, Sara, con tu consejo, es lo contrario a cuidarse a sí misma y dejar de ser codependiente. Creo que al reves, al tiempo que él haga su tratamiento, ella tiene que hacer el suyo, y él entender que la función de ella no es tener más ojos o mirar por los dos, ni controlarlo a él, sino vivir la vida, algo tan simple como eso. Vivirla como adulta, conviviendo con otro adulto que auqnue está enfermo, está en tratamiento y si este es bueno, le hará entender también que no hay nadie que lo pueda controlar excepto él mismo. No le des esa función a ella. De verdad que nadie se merece ese lugar.

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sara betancor
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por sara betancor » 26 May 2017 13:37

Pues sí, tienes toda la razón. Lo que tiene que hacer es vivir libremente sin esa carga claro. Pero por otra parte supongo que es imposible desvincularse del todo del tratamiento y de ver como está yendo y echarle un ojo, y también estar a su lado durante todo el tratamiento. Sí, es el problema de él, no de ella. Pero cuando uno tiene una pareja asume una serie de compromisos a los que debe responder, y en este caso yo no podría tampoco desvincularme de ese modo y no ver si todo está yendo bien, porque la relación pende literalmente de ese hilo, entonces es normal que te quieras implicar para que todo salga bien. Yo también le ayudaría y colaboraría en que cambiara su rutina, unirme a él a llevar una vida más sana y eso seguramente, si no se ve solo y que tiene a alguien a su lado le ayudará mucho. Aunque sí, es su problema y no el de ella y es él el que tiene que solucionarlo. Pero para que tiene uno pareja si no es para tener un apoyo en lo bueno y en lo malo? No se trata de que sea su "madre", pero si una compañera y una amiga en la que apoyarse y que también entienda que la ha defraudado enormemente y que ahora pasará un tiempo hasta que recupere su confianza. No lo digo en plan, tienes que ser "controladora" sino que es importante que no se marche y que sea un apoyo para él, por mucho que seguro que él después de todo lo que ha pasado, tal vez se mereciera que efectivamente como tu propones que se desvincule del tema y que lo haga totalmente de él, y que se busque la vida y cuando estés bien entonces vemos...Todos debemos aprender a solucionar los problemas por nosotros mismos, pero por desgracia algunas personas a veces no podemos solas y necesitamos que alguien de vez en cuando nos pare los pies. Eso me pasó a mi, y doy gracias que tuve compañeros a mi lado que me pararon y me dijeron ey ey no, que vuelves a caer en el mismo camino y sabes eso donde acaba. Para mí fueron compañeros y familia, para él puede ser su esposa. Pero hay gente tan débil que por mucho que quieras, te dejas llevar si no hay alguien que te pare o algo a lo que agarrarte para no hacerlo. Al menos es lo que yo me encontré... Ahora es diferente, te vas haciendo dura con el tiempo y haces esa convicción tuya, pero no es fácil hacerla tuya...y hasta que eso pasa, el camino para no recaer es el apoyo de los demás y que alguien literalmente "mire por ti", porque tu sobretodo al principio te va a costar hacerlo. Él acaba de empezar, y seguramente esté en esa fase, que todo muy bien hasta que el día que no, y entonces aunque debería saber él mismo el que dijera que no...necesite tener esa imagen de a quien va a decepcionar, que no sólo va a ser a él sino a su familia entera. Necesita que ella esté ahí al lado, y que si es posible hagan actividades juntos y le ayude a no pensar en todo eso y a saber que no está solo en esto y que tiene toda una familia que le apoya y confía en él para salir de esto. Y luego con el tiempo, ya irá cogiendo independencia con su problema...Eso, para mí fue una gran ayuda. Porque hay gente que no somos capaces de hacer las cosas por y para nosotras, porque simplemente no nos importamos lo suficiente para hacerlo. Y eso no está bien, pero si te metes en algo así es porque claramente no te importa mucho lo que te pueda pasar...Eso con el tiempo cambia, y entonces cada vez se vuelve más ideal y más cercano a lo que debe de ser. Pero no podemos esperar que las cosas cambien tan rápido del día a la noche. Es un camino lento. Y sus padres y su esposa es importante que estén en toda esta fase. No digo que sea lo ideal Rosade, pero es lo más "realista" por así decirlo. Y luego ya poco a poco, ella conforme vaya pasando el tiempo se irá desvinculando porque él mismo se empezará a dar cuenta, gracias a su tratamiento, que es un problema del que él debe ser responsable y no hacer responsable a su esposa. Pero para que eso pase...falta tiempo. Es mi opinión y por supuesto no conozco a su marido y hasta que punto esto aplica a su caso, pero sobreentiendo que es predecible todo esto que detallo más arriba...

En fin, que se yo. Yo solo aporto mi opinión personal basándome en lo que yo viví, pero para cada persona hay una solución distinta al problema. Pero tal vez ni tanto ni tan poco. Y si, que ella haga su tratamiento también que le ayudará y mucho, pero que eso no implique desvincularse de esto y que sea una pieza importante en su recuperación estando a su lado y recordándole por que vale la pena hacer lo que está haciendo, porque aunque no deba ser así y eso sea su trabajo, a veces a nosotros mismos se nos olvida y nada más que buscamos saciar ese deseo instantáneamente y ahí es cuando es importante que alguien nos pare los pies, y claramente sus amigos no parecen ser de la clase de los que paran los pies sino de los que te empujan al pozo más bien...Es solo mi opinión. De lo que se trata es que ella pueda leer de la de todas y crearse una opinión propia viendo diferentes perspectivas. Sólo intento poner mi granito de arena con mi visión basada en la experiencia que he vivido, no intento influenciar a nadie. Solo hacerle ver, e incluso lo mismo hasta a ti, que a veces aunque las cosas no sean perfectas o como debieran, son mejores de ese modo que del que "deberían ser" y que ya con el tiempo se irán perfilando las cosas y acercándolas lo más posible a lo que debería de ser. Quien sabe, lo mismo el chico tal como es...es de los que necesita a alguien encima porque sino se pierde. Pero si ella lo quiere, y lo quiere tal como es con sus debilidades y virtudes y acepta ser esa persona en su vida....quienes somos nosotras para decirle que no...no? No se, es ella la que debe de hacer una balanza y ver si es que llegara hasta ese punto la "debilidad" de su pareja, si quiere asumir ese rol si es que llegado a un punto se ve que por mucho que él lo entienda, hay ocasiones en las que se ciega y pierde el control. Yo he conseguido hacerlo mío como tu decías, y no hacer responsable a nadie más de mi problema, pero cada persona es un mundo. Y hay personas (que las he visto) que son como te decía, por eso no se....Ella sabrá más que ninguna de nosotras como es su pareja y que aplica más a todo lo que estamos hablando. Que piensas Mar?

María_
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por María_ » 30 May 2017 10:48

Coincido con rosade.

Nunca he sabido leyendo tus mensajes -porque no he leído tu historia- en qué lado te sitúas, por decirlo de algún modo; si en la parte de la codependencia o de la adicción activa, no activa, rehabilitada. Nunca. La mayoría de tus mensajes o bien hablan directamente de cosas tales como 'implicarse en su tratamiento', 'fiscalizar' sus movimientos o cosas así que ahora no recuerdo exactamente o indirectamente hablan de ello y animas a estando en ese estado no olvidar tratarse y a una codependiente en la situación que en este mensaje leemos que está o dice estar no 'deberíamos' recomendarla afianzar su enfermedad.

No puede tratarse su enfermedad mientras no renuncie a comportamientos codependientes. No cabe, bueno me ocupo de ti de pasada, porque eres mi pareja y es para lo bueno y lo malo* y de paso me trato yo también. No. Aquí lo que funciona es 'en mi vida yo soy lo más importante y debo mirar por mí'

Uno puedo rehabilitarse sin dejar de consumir? Uno puede lograr dejar una adición sin dejar de drogarse?.

Pues esto es igual.

(* imagino que esta parte es la 'mala' y la buena cuál era para el adicto? Aquella en la que lo que necesito de ti como pareja es que me dejes tranquilizo...que me dejes drogarme en paz. Esa era la buena para el adicto? Esq si esa era la buena para él, para la codependiente es la 'mala'. Porque a ver si vamos a decir que la buena era " cuando estábamos bien y no se drogaba- no se drogaba mucho o no se drogaba, a secas- porque si esa es la parte buena, me parece que remite a antes de iniciar las relaciones de pareja...)
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sara betancor
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por sara betancor » 30 May 2017 11:38

Yo mi situación es la de una adicta rehabilitada. Pero tengo pareja y se me haría muy difícil el darle la espalda en una situación así, por la que yo misma he pasado y he visto que tanto me ha ayudado que alguien también estuviera allí "echándome un ojo", como eran mis compañeros para mí cuando estuve en el centro, igual que yo lo era para ellos, al igual que mi familia y mis amigos. Esa es la visión que yo doy, nada más. Es muy posible que tengáis toda la razón, yo esto que comentáis no lo se ver porque no me he encontrado en la situación la verdad de codependencia, solo hablo de mi experiencia como adicta rehabilitada y poniéndome en el lugar de los que estuvieron a mi lado y que tanto me ayudaron. Claro está que esas personas no tenían ningún tipo de codependencia conmigo y nos controlábamos, aconsejábamos y ayudábamos de una forma totalmente sana porque estábamos todos pasando por lo mismo, y por parte de mi familia porque no me querían ver caer de nuevo y tener que empezar de cero. Yo sabía y reconocía que lo hacían por mi bien, no lo veía como una carga lo que hacían sino como algo positivo porque algo muy importante que hice desde el principio fue admitir mis errores, mis debilidades y asumir que necesitaba ayuda, y que no había ninguna vergüenza en ello ni en aceptarlo. Y es lo que os decía, con el tiempo yo misma me he dado cuenta y los demás también que yo puedo tener esto bajo control a día de hoy y que nadie tiene que estar ahí para que yo no recaiga (que es como comentabais lo ideal). En fin Mar, es más que probable que vosotras rosade y maría que habéis pasado por situaciones de codependencia y sabéis mucho mejor de lo que habláis tengáis muchísima más razón en lo que le aconsejáis y habléis con mucha más propiedad de lo que ella está pasando y que es lo mejor para ella. Tal vez yo me pueda más poner en el lugar de él, y vosotras más en el lugar de ella, por lo que desde luego vuestra opinión por experiencia propia tendrá mucho más valor que la mía en lo que respecta a ella. Sea como sea, espero ser de ayuda, aunque sea solo un poco ^^
"Uno puedo rehabilitarse sin dejar de consumir? Uno puede lograr dejar una adición sin dejar de drogarse?. "
+10 en esto. Así que sí, efectivamente y pese a que él necesita apoyo y ayuda, está claro que eso va a ser perjudicial para ella. Por lo que va a entender que va a estar sólo o casi en esto porque a la persona que más necesita que le apoye no puede ni debe, porque sino ella no va a poder hacer su tratamiento en condiciones para dejar su codependencia... Joder, con perdón de la palabra chicas.... :( es una situación muy muy dura...Ella no puede ayudarle, por mucho que lo quiera y que le duela...Él tiene que asumir que está solo en esto, porque ella se tiene que tratar...Supongo que es más fácil decirlo que hacerlo. Uffff...en fin te deseo lo mejor Mar y mucha paciencia porque yo misma me pongo en la situación y lo mío fue un paseo de rosas al lado de lo que estáis afrontando vosotros dos :( Un abrazo chicas y gracias por todas estas conversaciones, a veces una intentando ayudar también aprende algo por el camino. Había visto situaciones de este tipo en el centro en compañeros, pero jamás la había visto desde todos los lados. Y solo puedo decir que no se lo deseo a nadie, ni a uno ni a otro. Porque por un lado uno quiere a esa persona y le duele en el alma no poderle ayudar, hacer lo "antinatural" de lo que cree que debería hacer y apartarse y dejarle de lado para poder rehabilitarse de su codependencia. Y el otro, sentirse tan solo en un proceso así y que le falta esa persona que es la más importante para él en su vida... Y como se puede complicar todo si él eso no lo entiende y acepta que es lo mejor, sino que se lo toma como una traición. Buffff :( De nuevo decirte que mucha suerte, y me gustaría deciros a quienes habéis pasado por esta situación que os admiro, porque hace falta mucha valentía y coraje para poderse mantener fría en una situación así y hacer lo que se debe. Un abrazo muy grande para todas y gracias por abrirme los ojos en todo este mundo de la codependencia y lo duro que puede ser

rosade
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Re: Necesito ayuda por favor, VOY ACABAR MAL

Mensaje por rosade » 30 May 2017 17:14

Sara, todos los aportes son buenos, incluidos los de un adicto rehabilitado. El problema con la codependencia no es unicamente que arruina la vida del codependiente, que de hecho deja de tener vida para "vivir" la del adicto, sino que sus conductas muchas veces no son de ayuda real para el adicto, por el contrario sus conductas promueven el consumo del adicto, lo fomentan en lugar de evitarlo. Un adicto y un codependiente son dos personas que necesitan tratamiento, por lo tanto no son dos personas que puedan ayudarse. Deben hacer, cada uno por su lado, su tratamiento. Y si es dificil cuando se trata de parejas y sobretodo cuando todavia hay afecto por medio.
Otra cosa es apoyar desde la sanidad al adicto. Es muy dificil y en algunas situaciones se logra. Pero todo el que conviva con el adicto tiene el riesgo de caer en codependencia. Sin aclarar que, además, hay rasgos de personalidad previos que hacen que una persona tenga propensión a ser codependiente. Cualquier ser humano que no construya una vida propia, por ejemplo. Algo que suena tan básico pero que es a su vez muy complicado, porque solemos hacernos dependientes de cosas, situaciones, lugares o personas. Las madres suelen hacerlo con sus propios hijos.
Este limite entre serlo porque la vida te puso en situacion o traer desde el vamos rasgos de personalidad, fue la primera cosa sobre el tema que me llamo la atencion y por la cual comencé a escribir en el foro. NO es un tema simple. Creoq ue en el caso de Mar deberá calibrar su situacion y nunca dejar de tener la separacion como opcion, porque aunque cueste puede ser lo más sano para los dos y para sus hijas. Pero controlar al esposo, para mi eso es un rotundo NO. Ni mientras tanto, ni como etapa previa, ni como nada. No. El esposo tiene su grupo de adictos, su terapia, su tratamiento. Ahi está su apoyo. La contención de la pareja, o la ayuda, no puede ser el control del consumo.
Y eso de que las parejas están en lo bueno y en lo malo.... hay límites para lo malo.

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