Creo que me abraza la locura

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mpcp
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A MARIA, SIN ALMA ....

Mensaje por mpcp » 05 Jul 2012 11:19

hola chicas ... en este caso soy yo la codependiente
mi chico no es el adicto soy yo ademas
creo q soy un pack doble algo extraña ...
me paso el dia vigilante, esperando q me escriba, me mire, me hable ... y cuando no lo hace reviento, pataleo , suplico .... me siento mal, humillada por mi misma y esto esta afeftando a mi vida, mi autoestima esta en el suelo, salgo a andar y miro si se conecta, etoy en casa y estoy obsesionada igual pq no se de el y veo q se conecta ...
por favor necesito de vuestros consejos para salir de la codependencia, demomento esto no esta afectando a mi terapia afortunadamente pq creo q es lo unico q consigo separar de el, mi terapia ...
llevo limpia un año y dos meses y el no me ha dicho nada y aun espero q se acuerde ... pero nada ... y le pongo mensajes , indirectas .. y tb me pregunto pq co.... tengo q esperar q el me reconozca algo q es merito mio !! q me esta costando lo mio seguir asi, y si puedo con esto pq suplico por una mirada, comentario o beso suyo ???
aprendiendo a vivir ...

María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ » 01 Jun 2013 07:48

Me parece que me has elegido de diana de algo que no logro 'identificar'. """

No te molestes en “identificar” algo que no existe. Las razones de mi desacuerdo contigo son las que simple y llanamente he expuesto.

"""Yo no he dicho que seas rara; dije 'fíjate que la que me ha parecido radical eres tú (u otra cosa rara) Nunca dije que fueras rara. """

Pues fíjate tú que la radicalidad no implica rareza y que, por el contrario, ser “una cosa rara” la lleva inherente.

"""Alguien ha <degradado> tus opiniones?"""

En absoluto. Tu réplica a mi escrito a Anape - más bien injerencia, en este caso- era todo un alarde de respeto y consideración hacia opiniones que no concuerdan exactamente con las tuyas. Para uno mejor comprensión, transcribo una parte de la misma:

“...En cuanto a lo de la humanidad y la discriminación, es como si en un desfile de moda se hablara de tomates y neumáticos. No tiene nada que ver una cosa con la otra. Este es un foro de enfermas de codependencia. Sí, esa enfermedad que viven, padecen y sufren muchas mujeres por 'humanidad' , por una mal entendida humanidad y por una 'no discriminación'...(...aunque los lleveemos en el metro tratando de que 'nadie se dé cuenta de que son drogadictos…)”

"""Gracias. Lo de 'dictatorial, radical y no sé qué más', son etiquetas o santos?"""

Busca tú misma la respuesta. Desde mi punto de vista, son posturas extremas que se adoptan para defender determinados argumentos y que, como bien dije, no definen la totalidad de una forma de ser.

"""Claro, por eso tú a mí me has otorgado el 'don' de la pluralidad, no? y me has endosado unas cuantas características; para qué ibas a dejarlo en una..."""

¿Permites que te corrija? lo he dejado en dos, especificando además que una característica no define una personalidad. Pero tú quédate con las interpretaciones que mejor te convengan. Yo hago lo propio.

"""Helena, te voy a decir una cosa y tómala a bien, porque así la expreso; no deberías arriesgarte en un intercambio de opiniones, en una conversación, a 'señalar' a alguien' y endosarle así, porque tú lo entiendes así, ciertos prejuicios o subjetividades que le desvaloran a él, o a sus manifestaciones, modos de expresarse, etc, porque puedes encontrarte con gente menos 'radicial, dictatorial e intransigente' que yo a la hora de expresarme y que reaccionen de modo 'transigente'."""

Gracias por el consejo, María, que tomo en el mejor de los sentidos, pero no deberías preocuparte por mí, solo tomo los riesgos que estoy en condiciones de asumir. ¿Encontrarme con gente menos “radical y dictatorial” ? No es difícil, las personas que participan en un foro público no suelen imponer su criterio de forma imperativa. Dan por hecho y aceptan que toda opinión es respetable. Ah, y te recuerdo que en ningún momento te he tachado de “intransigente” como tú subjetivamente has interpretado. En agradecimiento, además, yo me permitiría darte otro consejo que espero igualmente te tomes a bien: trata de ser un poco más flexible, de entender que no “todas” tienen tu fortaleza emocional para enfrentarse a la codependencia. Marcar el camino y animar es muy loable, pero la comprensión de una debilidad -que tú misma has padecido- nunca está de más.

"""¿Extraño? Qué va, las universidades, los tribunales, la esfera médica....que va si la droga no es sólo cosa de marginados y barriobajeros. Está en todos los estratos sociales. Lo del yonki que no tenía donde caerse muerto eso era en los años 80 y en las barranquillas-por ejemplo-, q los veíamos en las calles tirados."""

En los 80, en los 90, y en presente siglo. Una mayor información ha contribuido a que cambie la vía de administración, a que haya decrecido el consumo, pero haberla, hayla.

"""Luego con el boom de la coca se llenaron los despachos, los consejos de Admon, las familias de 'bien', claro como van 'bien vestidos y parece que tienen una vida normal...-al principio...-' y ahora con el boom de las drogas sintéticas, qué decirte."""

Si te hubieses tomado la molestia de leer con detenimiento lo que otros escriben, en este caso yo, te hubieses dado cuenta de que lo “extraño” lo decía por mí, no por ellos, dando continuidad al tema de la codependencia cuyas características definitivamente no cuadran, en mi caso, con las carencias que en teoría pueden originarla.

"""La 'curiosidad', el 'saber' es sano. Yo siempre fui muy curiosa para el tema del saber; aunque en ciertos temas, no sé, no sé . Tal vez cuando encuentres todas las respuestas que busques estés ya en condiciones de centrarte en ti y preguntarte y buscar respuesta a por qué ellos fueron capaces de pasar página, dejando atrás su adicción, y tú no. """

Ni a ellos se les ocurre pasar página ni a mí tampoco. Hacerlo sería una grave inconsciencia. Tampoco tú pareces haber cerrado ese capítulo a juzgar por la pasión que le echas.

"""Helena, que una cosa es lo que tú, con tu subjetividad, proyectas en un texto y otra es el texto mismo."""

Mira, en eso estamos de acuerdo. Cuidado con lo que escribimos, María, porque la interpretación, subjetiva u objetiva, que de ello puedan hacer otros, es libre. Tan libre que escapa por completo a nuestro control. Y esto es tan válido para ti como para mí. Yo lo asumo, ¿lo estás asumiendo tú?

Y por mi parte, doy aquí por terminado un debate que empieza a convertirse en espectáculo al derivar hacia el pernicioso juego de la retórica y alejarse de la temática y espíritu de este foro.
De tu mensaje sólo quiero contestarte a esto:
"""Alguien ha <degradado> tus opiniones?"""

En absoluto. Tu réplica a mi escrito a Anape - más bien injerencia, en este caso- era todo un alarde de respeto y consideración hacia opiniones que no concuerdan exactamente con las tuyas. Para uno mejor comprensión, transcribo una parte de la misma

“...En cuanto a lo de la humanidad y la discriminación, es como si en un desfile de moda se hablara de tomates y neumáticos. No tiene nada que ver una cosa con la otra. Este es un foro de enfermas de codependencia. Sí, esa enfermedad que viven, padecen y sufren muchas mujeres por 'humanidad' , por una mal entendida humanidad y por una 'no discriminación'...(...aunque los lleveemos en el metro tratando de que 'nadie se dé cuenta de que son drogadictos…)”:
Así que tener la osadía de contestar y de discrepar de un mensaje tuyo expuesto en un foro es 'injerencia'. Helena, aquí no nos damos la vez para hablar, ni acostumbramos a pedirnos permiso para debatir sobre mensajes que se exponen en el foro (este era el sentido en el que quise señalar que el foro es público)

Para nosotras-sí hablo en plural- cuando alguien viene y abre un post, ese post se convierte como en una 'mesa camilla' en la q nos vamos sentando a dialogar y a hablar sobre lo que las otras exponen. Cada cual da su opinión sobre lo q se manifiesta.

Pero para ti es una injerencia. Vaya por Dios. Bien, me lo apunto. 'No debo contestar mensajes tuyos salvo que tengas la amabilidad de nombrarme o de dirigir el mensaje hacia mí de otro modo. Y si llegara el caso de que tuviera que dirigirme a ti, debo esforzarme y pulir mi expresión' para comunicarme contigo. ' Veo que te integras muy bien en los sitios.

Y discrepar de tu mensaje, de las ideas que en él se contienen es una 'falta de respeto' hacia tus ideas, si a eso le sumas que entiendes no adecuada la forma de expresión escrita, te entiendes habilitada para señalarme en público y entrar en el terreno de la descalificación de mis modos y formas.
Y por mi parte, doy aquí por terminado un debate que empieza a convertirse en espectáculo al derivar hacia el pernicioso juego de la retórica y alejarse de la temática y espíritu de este foro.
Suele pasar que cuando a uno en una charla le rebaten o replican un argumento y en lugar de centrarse en contraargumentar esa réplica se centra en señalar a la persona que rebatió y sus características, suele pasar esto.

Tú me centraste como parte de tu argumento, mis presuntas características a tus ojos, mi expresión escrita y te has 'olvidado' de centrarte en el debate, de contraargumentar mis ideas, dejando mis cualidades o no cualidades de lado. Has pervertido el inicial debate. En lugar de decir 'yo pienso, creo, te equivocas en, deberías considerar que... blablabla', te has centrado en un ' tu forma de expresarte es tal, es cual y pascual y eres así y asao blablabla. Pero sabías qué la codependencia blablabla'. Tú me centraste como parte tu 'argumento', sí, sí, ya lo sé, porque tuve la osadía de contestar un mensaje tuyo. Yo expuse un argumento y a ti te pareció más atractivo arrogarte el derecho a darme una 'reprimenda' pública (tono sarcástico :mrgreen: ) por mi expresión escrita y por las preguntas que hago. Y ahora dices que nos alejamos de la temática y el espíritu del foro. ahmmmm

Y eres tú la que proyecta sobre mí y mi modo de expresarme los adjetivos: dictatorial, radical, imperativa, inflexible, irrespetuosa y desconsiderada.
Cuidado con lo que escribimos, María, porque la interpretación, subjetiva u objetiva, que de ello puedan hacer otros, es libre. Tan libre que escapa por completo a nuestro control. Y esto es tan válido para ti como para mí. Yo lo asumo, ¿lo estás asumiendo tú?
:shock: :shock: :shock:
¿Permites que te corrija?
Pues, no lo sé Helena, a la vista de lo que hay, no lo sé.
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vanesa_pm
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por vanesa_pm » 09 Jul 2013 07:56

Hola María!!!
Veo que llevas un tiempo sin asomarte por aquí, supongo que a estas alturas necesitas desconectar porque cuando te pones.....TE PONES!!!! y al final resulta absurdo tener que acabar envuelta en debates, para mi absurdos, cuando lo único que una pretende es ayudar, aunque supongo que tiene que haber opiniones para todos los gustos.....en fin....
Sólo quería escribirte unas líneas para agradecerte aquella pregunta que me escribiste en su día....
La pregunta clave es: (me dijiste)

¿Por qué sigues manteniendo el contacto con él, por qué te metes tú sola en la 'boca del lobo', si dices saber que no quieres nada con él y sabes que puede 'colarse' y hacerte tambalear hasta caer?

Exacto.....
Y ahí acabé de reaccionar....
Todas y cada una de vosotras habéis aportado un granito de arena en que mi venda fuera cayendo....pero tengo un profundo agradecimiento hacía Jer, por acompañarme siempre y hacía ti por el maravilloso legado que dejaste y que fue el que a mi más me hizo reaccionar...( yo necesito mano dura!!!!jjjj), y por aparecer en un momento clave.
En fin, seguiré por aqui...., me ayuda a seguir cogiendo fuerzas, a mirar hacía adelante y me siento acompañada.....por si algún día se me ocurriera volver la vista atrás....( ya sabes, que este cerebrito quisiera jugarme una mala pasada), todavía estoy muy verde!!!

Un fuerte beso y mil gracias!

Novia confundida
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por Novia confundida » 17 Oct 2013 03:07

Hola Maria un saludo y un abrazo bn grande para todas.

María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ » 28 Oct 2013 23:56

Hola, novia!!!

Cómo andas? cómo o cuánto de confundida estás? :D Qué es de tu life? Estás mejor?

Besos!!
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Novia confundida
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por Novia confundida » 11 Nov 2013 01:06

Hola Maria pues mas de lo mismo...siempre regresa y tiene un poder de convencimiento q no te cuento aun habiendolo amenazado con la policia.Sigue en las mismas todos los fines de semana quiere cambiar(despues q se endroga)osea ningun cambio positivo el unico cambio es un su estado de animo ya no lo motivo para nada no se ni para q me quiere. Bueno seguiremos en contacto...Y tu vida como esta? Un abrazo!


P.D Q has sabido de Francisco Jose?

María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ » 21 Dic 2013 11:47

Estoy que no me lo creo, o tal vez sí. El sentimiento que me invade es entre decepción, hartazgo, un 'en fin...', ¿resignación? ¿?

Desde septiembre formo parte de un grupo; El que me 'tocó' a mí, a ver, yo le elegí a él y él me eligió a mí. Era algo que cuando se estaban formando los grupos 'se sabía' que iba a pasar. No sé. Me cuesta expresarlo, tal vez porque si lo expreso se convierte en más 'real', como si el hecho de no verbalizarlo hiciera que no existiera o hubiera pasado.

Bueno, pues, el caso es que llevamos trabajando juntos desde septiembre. No voy a mentirme, había algo en nuestro 'ambiente' que un día hizo que yo pensara 'la huelo', 'la siento'. Pero estaba tan entregada a nuestro proyecto, y me sentía tan agusto, que pensé que estaba flipando porque no tenía ningún indicio más, ninguno, ni un detalle, gesto, ni un solo indicio en él que me hiciera pensar que verdaderamente estaba ahí; 'sólo' la sentía. Han sido meses en que hemos estado juntos ; eso hace que se cree un clima de proximidad, de afecto, de complicidad, el roce hace el cariño y si a eso le sumas que tiene un gran sentido del humor, pues es la combinación perfecta...Algún que otro tiesto me ha echado, y algún que otro ladrillo también, pero yo lo atribuía a la galantería, a la cortesía, y no le echaba cuenta.Dos veces me invitó a salir, pero ahora me doy cuenta que no eran verdaderos obstáculos los que me impedían acceder, yo llegué a pensar que me estaba boicoteando a mí misma; no sé,algo raro. Pero siempre me escurría, y lo 'cierto' es que siempre pasaba algo que hacía que no pudiera ir, aunque conociéndome hubiera sido fácil apartar ese algo y decir sí.

Pues ayer todos fuimos a una cena de navidad, y había pensado que iba a ser yo la que le iba a proponer salir cuando termináramos el trabajo pendiente, por aquello de no mezclar las cosas.... Lo tenía resuelto. Pues nada, estamos en la cena y bien, todos riendo y tal, bah lo que es una cena de navidad. Yo estaba en la otra punta de la mesa, y estaba conversando con dos compañeros, y mi 'yo' le seguió inconscientemente. Una parte de mí estaba a la conversación y otra estaba en él. Antes de empezar a cenar, se acercó a mi sitio y blablabla jajaja blala uis un segundo, ahora vengo, que mira entra fulano. Y ahí fue donde me saltó el 'on'. Al principio aunque le seguía(me refiero a sus movimientos, visualmente) ya con el 'on' activo, tuve un choque y pensé que andaba flipando, y me relajé, éramos muchos,muchos, y es normal saludar y tal, a mí me llevó más de veinte minutos llegar a la mesa. Cenamos y tal, empiezan las gracietas,y yo le seguía observando y empecé a sentir que el pastel estaba ahí. No veía nada, nada, sólo la sentía. Me fui al baño, y allí traté de 'recapacitar', me eché la charla...y salí. Tuve la suerte que en ese instante levantaron el 'campamento' para irnos a otro sitio y me despejé hablando con los compañeros; parecía q estaba olvidado, o al menos no me sentía tan presa de mi 'on'. Llegamos al garito blablabla, y al rato se acerca para bailar y quise morirme. Él llevaba una camisa pues en el hombro izquierdo y en la manga, había restos. Me di de bruces con la realidad. No reaccionaba, Menudo problema. No quiero que siga siendo mi tutor. No puedo seguir con él. No quiero verle. Y si le digo pasa esto, me podría contestar una fresca y tendría que callarme, porq ciertamente es su movida. Y alguna razón tendría que dar para pedir el cambio. Y a estas alturas, que ya llevamos cuatro meses, no sé cómo podría hacerlo.

Y anoche regresando a casa me acordé de Javi, de cuando me decía mira el lado positivo, no se te va a pasar ni una. Y no se pasa ni una. Es que ya hasta sin indicios materiales, sin detalles...simplemente se nota su presencia, como la de un perfume.

Realmente pesa tanto el sufrimiento? pesa tanto la soledad? Qué clase de distorsión mental lleva a tapar un problema con otro? Por dios, qué decepción.

Ésta ha dolido
Última edición por María_ el 23 Dic 2013 13:15, editado 1 vez en total.
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vanesa_pm
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por vanesa_pm » 22 Dic 2013 03:07

Hola Maria!
Joder, te leo y no lo creo, más que no hacerlo es que no quiero.
Porque en ti siempre he buscado respuestas y las he encontrado.
Y no puedo resignarme a pensar que las cartas ya están todas giradas y la partida terminó hace tiempo.
Pero cada vez más me acerco a pensar que es así. Efectivamente lo sabemos, lo sabemos desde el minuto 1, no alcanzo a entender muy bien porqué pero es así. Y nos lo negamos, supongo que unas más que otras, hasta que al final se acaba destapando el pastel....por suerte a estas alturas suele ser rápido. A partir de ahí, las hay que seguimos jugando un poquito..(más que juego, lo correcto sería llamarlo práctica sadomasoquista), y quiénes lo tienen más claro y huyen en dirección contraria.
Pero si, supongo que escuece igual.....ver que una y otra vez el círculo se cierra en el mismo punto acaba agotando y a mi entender es desesperanzador.
Por lo demás , seguro que encontrarás una brillante manera para zafarte de él. O al menos para no permitir que te afecte.
Y a tú pregunta aferca del sufrimiento y la soledad te diré, Maria, que sí pesa, a algunos si nos pesa. Incluso a los que trabajamos para que no sea así muchas veces nos sorprende queriéndonos jugar malas pasadas.
Después quedan también, otros muchos, que no se permiten que les pese nada y con tal de evitar eso.....optan por la evasión... (le ponen otro nombre eso sí, diversión le llaman)....
Pero en fin.....de mis últimas conversaciones por aqui, me he agarrado estos días a aceptar que las cosas están como estan y son lo que son.
También está bien que duela, jode......pero está bien. No pasa nada.
Y bueno....a seguir tirando; con radar! (Yo más de una vez he querido romperlo a palos) pero que va....este tiene garantía vitalícia.
Un fuerte abrazo y ya nos contarás .
Disfruta de estas fiestas todo lo que puedas

María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ » 22 Dic 2013 10:46

Mira, bueno Hola.

Cuando digo que la 'sentía', es simplemente eso; había algo en el ambiente que me hacía decir 'parece que ...'; pero ni un sólo signo en él que me llevara a pensarlo, me explico? en cuatro meses, jamás le he visto las pupilas dilatadas, jamás le he visto moqueante, nunca le he visto rozarse la nariz, su coche está impoluto(soy un poco cotillita), ni un sólo pañuelo de papel o un paquete de ellos, nunca le he visto 'de bajón', nunca le he visto 'irascible', es que nada de nada de nada. Es un tipo muy puntual, jamás me ha dejado tirada, jamás ha dejado de acudir todos los días, le pone empeño al trabajo, es responsable en ese nivel. Es más, el viernes cuando me giré y me lo encontré en la camisa, sus pupilas estaban bien, no las veía dilatadas, sus ojos no tienen esa expresividad tan característica. Cierto es que se había tomado dos copas, o tres yo ya ni lo sé, pero bueno todo el mundo bebía. Es que no había nada en él que me hiciera sospechar. Y ahora el haberla visto en él no me lleva a decir (como es tan típico) 'anda claro, de ahí esto, lo otro y lo de más allá; ahora encaja/ahora tiene sentido'. No. Lo cual es más 'nokeante' aún.

Tratando de razonar cómo me la ha colado he llegado a pensar que tal vez no sea algo al estilo de lo que yo viví; algo que sólo hace cuando sale y por eso la falta de señales claras en las que yo pudiera leerlo. Claro, viví la situación inversa, algo q se hacía en casa y con cierta cotidianeidad. Entonces los síntomas estaban siempre ahí.

Como me he quedado tan flaseada, pues ayer llamé a un amigo íntimo, fuimos pareja hace muchos años y bueno nos contamos nuestras cosas, quedamos y tal, y se lo conté. Oye, me soprendió su respuesta, tanto que medio discutimos. Se lo cuento y me suelta, a ver tu eres de cabeza dura, como se te meta algo en la cabeza no hay modo de que razones...mira que es difícil que el tipo esnife y se le caiga en el hombro y en la manga. En ese momento, lo prometo, por segundos dudé, pero me revolví con saña jajaja no me lleves la contraria te digo q era perico, cómo le llegó a la camisa no lo sé, pero ahí estaba. Y ahí casi discutimos, pero bueno encarriló la situación. Cierto es que en ese segundo de duda mi cabeza hiló a la velocidad de la luz, habían traido bandejas de pasteles y pensé en el azúcar glass. Dios mío, qué desquiciante. Pero no, me reafirmé y me reafirmo, era perico.

No puedo cambiarme. No es fácil. Que podría llegar a hacerlo, sí, pero serían muchas preguntas por parte de todo el mundo; es difícil de explicar, , dejando de lado que creo que son consientes del feeling que tenemos, bueno aunque esto último es cosa que me ha dado por pensar ahora. El trabajo está a medias. Nos quedará como tres meses o así.

Y ahora qué vergüenza, qué bochorno; como me quedé que no reaccionaba, pues me mosqueé claro y se lo recogí, se lo pasé por los labios y le limpié la camisa!! es que sólo me falto decir, anda trae la papela o la bolsita que ya la tiro yo. Si es que calladita estoy más guapa joder. Le pido a Dios que no se acuerde de ello que se le haya olvidado; a mí a veces ciertos gestos o detalles se me pasan y no los recuerdo,por favor que no se acuerde. Cómo le voy a mirar el jueves a los ojos?. Si se acuerda, sabrá que lo sé y me voy a morir de vergüenza, no sé cómo explicarlo, me voy a sentir milimetrada, encorsetada. No voy a saber actuar con naturalidad. Me conozco. Y o me da por morirme de vergüenza o me dará por 'tirársela' a los dientes, y tocando los huevos, soy una verdadera artista. Estoy cabreada, ahora mismo no sé si con él o conmigo misma. Y como me conozco, no me cuesta reconocer, que también puede suceder que dada la situación y agarrada al dicho aquel de 'para lo q me queda en el convento...', pues puede ocurrir que acabe de cabrearme de verdad, se me cruce la chincheta y en fin, me le 'piiiiiiiiiiiiii' y desaparezca.

Y cómo será cuando nos veamos? su reacción, refiero. Igual tengo la suerte de que se haga el loco; sería lo normal, no? No se va a meter solo en la boca del lobo. Pero estará ahí, porque a lo mejor se acuerda y será algo que sabremos los dos y no se tocará. Madre mía, tener la boca cerrada no es mi especialidad en estos casos. Me angustia un poco pensar en cómo será cuando nos veamos; estaremos solos, empezaremos la jornada y se supone que debo seguirle, confiarme en él y aprender de él. Me pone nerviosa pensar en ese momento. Si tuviera el suficiente arrojo, resolvería la situación sin pensar en más, un 'sé que consumes y no quiero estar contigo', eso permitiría que quedaramos de buenas por mi parte y que pudiéramos mantener un trato de cordialidad cuando nos viéramos. Pero cómo voy a soltarle eso?. Qué asco de vida. No queda un ***** tio sano en la faz de la tierra?

Qué mal, qué gol me ha metido.
Última edición por María_ el 23 Dic 2013 13:14, editado 1 vez en total.
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vanesa_pm
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por vanesa_pm » 22 Dic 2013 12:02

Mira María que si era azúcar glass??, (por ponerle un toque de humor)
Te beso, no? Y recuerdas a que sabía ese beso? Porque el sabor del perico creo que ya lo conocemos.
Pero dejando esa remota posibilidad, si afirmas tan contundentemente que era coca, es porque lo era, es muy normal encontrar gente en la que no identifiques esos signos propios del consumo diario.
Precisamente porque como has dicho, utilizan la sustancia ocasionalmente...tal y como lo describes, se asemeja mucho a mi ultima ¿¿¿conquista????, ni pupilas, ni moqueos, ni clinnex, ni desorden y un workalcoholic en toda regla, pulcro, puntual, con 7n buen sentido del humor.....pero creéme....la frialdad acaba apareciendo, sólo que para ello tienen q alcanzar intimidad.
No hay patrones definidos en este mundo. A ellos me refería cuando hablaba de los que consumen por evasión y lo disfrazan de diversión. Nadie emocionalmente sano consume, ni esporádicamente, aunque me fastidie reconocerlo, porque me fastidia. He consumido drogas y lo he pasado francamente bien... (en ese momento), todo lo que quedaba oculto no lo quería ver.
La realidad paralela que me generaba no me interesaba. Pero en fin......que ya me desvío.
Entendí a la perfección, el "lo sentí". En mi caso suele ir acompañado de un "debo estar loca"; ya puestos diré que ojo con esa afirmación. ...la de " estás loca ", claro que esa también sólo la utilizan llegadoa a un nivel....en la conquista todo es diferente.
Pues eso....que cada vez cambio más el debo de estar loca por el....."te lo está diciendo tu intuición, no hace falta ver más, es cierto, no ha notado nada tu parte consciente.....pero tu subconsciente, va por delante y guarda muchísima información que a priori somos incapaces de procesar, supongo que de ahí ese...."sentir".
Bochorno? Pues normal. Pero nada, no le des más vueltas. ...claro que podrías haberte callado la boquita, pero eso es cosa de Paula, Azucena, Marta......no de María. María la abre y punto. Y ahora pues....a pasar el bochorno y ya, tampoco durará mucho...es más el tiempo que pase hasta que te enfrentes al momento, que el momento en sí.
Una vez que le veas, las casas surgirán como tengan que surgir y ya en el ajo vas improvisando.
No me da la sensación de que seas una mujer que por más vueltas que le des ahora vayas a ceñirte al guión. Así que....tú improvisa y que salga lo que tenga que salir.
Si pudieras separar las cosas sería perfecto para ti, pero hay que poder, cada una se conoce bien.
No sé si quedarán hombres limpios....o miento SI SE, te confirmo que los hay, en mi caso los mantengo en calidad de amigos porque por más que lo intente no me suscitan ningún tipo de interés.
A eso me refería con lo de q igual...la partida ya está jugada, ...suena fatal ya lo se. Pero en mi caso; siempre doy en la diana!
Nada, no le des más vueltas y a ver con que te sale cuando llegue el momento. Ya te digo yo, que como poco si no te lo dice, pensará que estás loca...y a ti que más te da?
Un abrazo.

María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ » 22 Dic 2013 15:27

Te doy palabra que lo del azúcar lo pensé, pero claro cuando me vi pensándolo me dije mentalmente 'eh tía pero de qué vas? frena, pero ya mismo' y por eso me cabreé con mi amigo, por tratar de que lo pensara dos veces y hacerme dudar.

Sabes lo que he llegado a pensar en cuanto a su 'patrón de consumo'( si es que lo tiene, que no lo sé; por decirlo de alguna manera), aunque esto es un aventurar mío, sin base alguna; vamos, una idea de esas que me vienen a modo de flash. Pues he llegado a pensar que no podía notárselo porque el tipo debe beber y esnifar, esto es, inclina el codo y esnifa, de modo que se contrarrestan sus efectos!!!Ni rastro del alcohol, ni rastro de la coca. Ya te digo que es un aventurar mío. No valgo de parámetro para saber desde mi experiencia lo que es beber, porque no bebo; de modo que todo lo que sea más de una copa, para mí supone un potencial alcohólico.

Pues eso, que el tipo debe darle a ambas, de modo que claro ni claros síntomas de ebriedad ni la cara tipo 'sartenazo', ni pupilas dilatadas, ni rigidiez ni su p*ta madre . Yo qué sé.

No es disculpa claro que no, porque ese 'algo' me había hecho representarme la idea de...pero ***** que no se puede ir por la vida con el libro gordo de petete dispuesto siempre a identificar síntomas; qué cansancio, qué pesadez, qué fatiga, qué p*taaa mierda. O me relajo y vivo o voy con el radar activo. Y yo quiero vivir joder.

No qué va, creo que nunca he podido ceñirme a un plan preconcebido, no soy de guiones, así me van las cosas; lo mismo te digo qué haces esta noche que así te parta un rayo. No tengo término medio.

Ya veremos por dónde salgo.

Gracias :)
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jermania
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por jermania » 22 Dic 2013 18:12

Hola María, ante todo queria preguntar-te que tipo de relación manteneís ya que no se si esa relación vuestra es laboral, académica, terapéutica, lúdica o de otro tipo. Porque sin saber eso, no se bién que opinar.
Por otra parte, aquí ya se ha mezclado la relación tutor-tutelada con una atracción sexual. Entonces, lo más logico, creo, sería, por una parte, tomar una decisión en quanto a ambas relaciones. En el plano sexual supongo que la decisión está tomada y que es un No rotundo, pero en el plano tutorial, es algo que debes meditar, sopesar y decidir con cabeza. Improvisar esta muy bien a veces y se puede aceptar las improvisaciones una vez estan realizadas (o no), pero para mi lo mejor es pensar y reflexionar sobre lo ocurrido y sobre las alternativas que tienes. A lo mejor piensas muchos y luego solo improvisas, pero ya te habrás trabajado tus pensamientos y tus sentimientos y habras madurado tus ideas.
Según la relación que tengais i el proqué de su tutelaje podrias optar por romper esa relación, pedir un cambio y seguir con otro tutor si es que tu descubrimiento va a impedir que vuestro trabajo llegue a buen término.
Si en cambio, decides, seguir adelante con vuestro proyecto, según el tipo de hombre que sea, si es un hombre responsable y serio creo que va a dar la cara, a hablar contigo del tema. Si te besó es que siente algo por tí y si es una pesona de pies a cabeza, querrá saber si te hirió, si te hizo sentir mal, te comentará si le sorprendió tu comportamiento o si en cambió lo vio normal. Si es verdad podrá comentarte el porqué lo hizo o si es mentira o quiere hacer ver que lo fué te contará su versión ( y tambien estoy segura que antes de abrir la boca, tan solo mirándole a los ojos ya sabras si miente o no). Pero hablar con él tambien va aser bueno para ti, para sincerarte y contar-le lo que llevas dentro, tus limites, tus preferencias, tus reglas. PAra que él te conozca mejor y también pueda valorar si aún quiere mantener la misma relación que hasta ahora o modificar-la.
Si es un hombre cobarde o tímido o arrepentido o irresponsable, o simplemente, decide hacerlo así, sin dar la cara (no creo que pueda olvidarlo) puede hacer ver que no paso nada y intentar mantener una relación, pero yo opino que seria una relación falsa, dónde siempre existiria este agujero oscuro, una relación que no se sanaria hasta no hablar del tema.

Desde mi punto de vista, lo mejor, Maria es ver su reacción, o si decides tomar tu la iniciativa (porque siempre en las parejas o entre dos personas o también segun las situaciones, hay quienes toman la iniciativa y quienes optan por esperar-la) pero hablar de lo sucedido. Si quieres seguir trabajando con él, debeis comunicaros y hablar de ello y exponer vuestros puntos de vista. Son muchas horas al dia para compartir sin poner las cartas sobre la mesa. No se puede jugar una partida sin toda la baraja.

Ya veras como pronto se aclara todo.
Pero es una auténtica pena que hombres tan atractivos, por dentro y por fuera lleven la MANCHA de la coca en sus vidas ( y en sus camisas).
Lo siento María, un abrazo fuerte.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ » 23 Dic 2013 13:12

Se aproxima a la académica. Muy coherente lo que me dices jer, pero ahora mismo no tengo nada claro. No puedo pensar, me bloqueo. Jer, no le veo 'dando la cara' que refieres tú. No. Antes de contároslo como estaba tan flaseada y tan cabreada le mande un mensaje diciéndole, no recuerdo porque tampoco lo he guardado, pero le dije algo como ' Nos vemos tal día a tal hora pero si quieres cambiarlo o algo, avísame con time' algo así le mandé, no recuerdo exactamente, y no ha contestado.

He editado un tanto los mensajes porq eran demasiado explícitos y vete tú a saber si le dara por internet en sus momentos álgidos o de bajón. Y era ya lo q me faltaba
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Aaron Salter
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por Aaron Salter » 24 Dic 2013 04:47

Hola Maria

Te llevo siguiendo algunos años y quisiera consultarte algo con el proposito de tener un mejor entendimiento de lo que es la codependencia, he leido lo que te ha ocurrido, pero mi intencion no va por el tema de el como consumidor ( entregando el beneficio de la duda en su condicion de adicto activo ), es mas referido a ti.

Si pudiese Maria, realizar un analisis objetivo de su respuesta como codependiente, estableciendo comparaciones con la experiencia anterior que te trajo a este foro.

Que patrones de comportamiento, o tipo de emociones en comun existen o se estan generando ?

Cuales serian las señales y como has reacionado a ellas ?

Si notas algun mecanismo mental que te lleve a una negacion o si esto podrias evaluarlo como una recaida mental en tu cuadro de co-dep ?

O que herramientas terapeuticas has utilizado para identificar esta situacion y si tu forma actual de enfrentar esto esta derivado de eso ?

Hago estas preguntas, porque tengo muy claro y como consecuencia de haberte seguido en este foro que tienes un gran entendimiento de las variables que actuan en una codependencia, aparte que leerte es un agrado.

Saludos

María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ » 24 Dic 2013 16:12

Hola Aaron, me viene muy bien tu cuestionamiento porque me ayuda a 'verbalizarme'. Trataré de contestarte, aunque no me es fácil.

Si comparo con la situación que me trajo al foro, no hay similitudes. En aquel entonces tenía un total desconocimiento en la materia, no sólo de lo que era, como sustancia, sino de sus síntomas, cómo identificarla, etc. Ahora la he identificado sin problemas; ante el cuestionamiento de mi amigo de que lo pensara dos veces, me mantuve firme, aunque reconozco que mi cabeza pensó en el azúcar glass de los pasteles, fue un segundo, pero pasó. Fue como un resorte en mi cabeza que dijo 'aquí estoy', y al que frené convenientemente; me veo, en comparación a aquella primera situación, segura de mi misma. No hay hueco a interferencias que cuestionen lo que sé que es.

En cuanto al patrón de comportamiento, no hay similitud; creo; en aquel entonces era totalmente dependiente; es difícil de explicar; identificaba las situaciones perniciosas para mí, las que me provocaban sufrimiento, inestabilidad, identificaba la manipulación que mi entonces pareja me hacía, y mi mal hacer hacia él, pero no podía cuidarme, ponerme a salvo; no podía controlar aquella situación; la situación me controlaba a mí. Ahora, he identificado perfectamente 'el peligro', le he señalado y he puesto un stop y una placa de dirección prohibida; ahí no debo entrar. Controlo la situación. Sé lo que debo hacer.

Es que, no sé, hay cierta complicidad entre esta persona de ahora y yo, cierta proximidad, un feeling q nos une; y me confío en él y no sé. Creo que no debemos estar juntos; he sido codependiente, que si estoy rehabilitada? creo que sí, pero lo fui y eso lo voy a llevar hasta el día que me muera, de modo que tengo que estar alerta y no asumir riesgos innecesarios; que parezco una exagerada? pues lo seré, pero es que no es como cuando he conocido a una persona q es adicta a lo q sea y me relaciono con ella, si no tengo proximidad con ella no hay problema; lo he expresado bien?; porque él representa para mí, cómo decirlo, es algo prohibido para mí, viene con 'maleta'. No debo intentarlo. Esta vez no, siquiera bajo el pretexto del sexo libre. Debo protegerme.

En cuanto a las emociones; hay una que sí he identificado y que sanamente reconozco que el domingo me hizo decir, al analizar lo que estaba pasando, me hizo decir 'es coca, sólo tengo que mirar cómo he pasado el día de hoy'; el domingo estuve entre ausente y obsesiva con el tema; me molestaba que me hablaran porque interferían en mis pensamientos sobre lo ocurrido, y tuve una conducta un tanto obsesiva porque no podía dejar de pensar en el tema, en qué iba a hacer, pero estaba bloqueada.El lunes, ya fue distinto, lo aparqué y no lo he vuelto a 'menear' el tema de forma malsana. Es como que he aceptado el hecho que es y cuál debe ser mi comportamiento o reacción.

En cuanto a la negación; no, no es posible, a día de hoy no es posible; Cómo voy a negar algo que aún antes de 'manifestarse real' yo sentía en el ambiente?; no puedo; por eso me molesté con mi amigo, su respuesta fue un dudar de mi palabra, y si, a día de hoy, digo que es, es.

No es posible, desde mi solo 'yo'( a ver si soy capaz de expresar esto que es realmente lo que me preocupa), digo, no es posible desde mi solo 'yo' la negación y la recaída; estoy muy entera y erguida, aprendí bien y me rehice, creo, que bien. No es posible desde mi 'yo', pero nadie puede asegurar, ni yo misma, q aún estando mentalmente sana como creo que estoy a día de hoy, nadie puede asegurar que si me expongo a una situación de riesgo o peligro no pueda recaer de nuevo. Aprendí que la coca es más fuerte que yo, lo aprendí con mucho dolor, y eso me lleva a no quererla cerca, a protegerme de situaciones de riesgo. Y es que esta es una situación de riesgo. Una vez me arrastró al infierno; no quiero volver.

Acabo de pensar, un adicto rehabilitado puede estar cerca de un gramo sin problemas? No lo sé, supongo que sí; pero a mí me da miedo ponerme a mí misma en una situación de riesgo. Pero convendrás conmigo q es desquiciante no poder vivir tranquila, siempre con miedo( por decirlo de alguna manera) a que esté presente; y cuando te confías en alguien, y aunque no la ves pero la sientes, resulta que sí, que ahí está, que aprendiste muy bien y tienes que cerrar de nuevo todas las puertas a cal y canto; con lo que me cuesta abrirlas.

Es frustrante aaron; es como quien quiere correr hacia la meta, y corre, se esfuerza, pero siempre se encuentra el mismo obstáculo en el camino.
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