Otra afectada más...

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

Patrocinado por www.SoyDigital.com la plataforma para atender y fidelizar clientes
Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 08 Sep 2009 18:03

Hola Lagaaaaaaaaaaaaadeeeeeeeeeeeee

26 septiembres felicidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadeeeeeeeeeeeeees!!!

Lagade ue pases un buen dia!!! hoy comienza tu nueva vida si tu quieres!!! estrena los 26 con sueños nuevos, con nuevas ganas!!!

Como dice Helena, hasta te lo pone facil, no él, sino el ser como es y lo que hace. Puede que sigas pensando en el un tiempo pero LAgade...piensa en lo bien que estaras cuando esa historia sea una anecdota!! Recuerda que ni siquieras tienes que odiarle, no es necesario!!! Date tu oportunidad, yo creo desde fuera, por las cosas que cuentas, que la aparicion de ese lio suyo, es en realidad tu oprotunidad de salvarte de mucho dolor posterior, piensalo...imaginate lo que espera a la otra chica y piensa desde fuera, que quizas te estas librando de algo muy duro. Si ni siquiera tienes la exclusiva, no pongas tu vida en manos de alguien que no parece merecerlo, ni se lo curra como deeria, eso ya independientemenete de la droga. Se que es facil decirlo, pero Lagade, tienes una vida larguisima por delante, aaaaaaaay 26 quien lo s pillara..jejeje...se que suena a historias de yaya, pero te aseguro que l etapa de los 2tantos es una etapa de crecimiento...de explosion de muchas cosas!!! Lagade abre bien los ojos y piensa que empieza tu nueva vida, atrevete, dentor de muy poco veras lo que te digo, ya lo veras!!!
No sufras gratuitamente,no lo hagas!!!!

Un beso muuuuuuuuuy grande, arriba LAgade!!!
se3de3ty

Avatar de Usuario
Lagade
Mensajes: 177
Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade » 15 Sep 2009 13:35

Hola a todas chicas, primero que nada quiero darte las gracias por tu felicitación Se3....
Todas teneis razón, vuestras palabras reflejan verdades como puños, se que todo es más fácil así y que el me está facilitando las cosas, se que lo mejor que me ha podido pasar es esto, por que me ahorraré todo el sufrimiento posterior que una relación de este tipo conlleva y que vosotras estais pasando...se que muchas de las cosas que me decís las decís desde la voz de lapropia experiencia, se que quereis de algún modo ayudarme a que no cometa ciertos errores que hoy día vosotras sabiendo todo lo que sabeis intentaríais no volver a cometer, seguramente la actuación sería distinta, lo sé.... el problema de todo esto es que me siento estafada igualmente, aunque nostros no hayamos tenido una relación en el propio sentido de la palabra; no se como explicarlo, pero me duele recordar cosas y pensar en determinados momentos y me digo a mí misma que soy una imbécil x haber creido que las cosas podrían haber sido diferentes, lo que más me duele de todo es la forma en la que me ha borrado de su vida, hace una semana que no tengo noticias suyas (el día de mi cumpleaños no volvió a llamar como me dijo, cosa que ya sabía, ahora es como si molestase, no lo sé, es una sensacón extraña) y se me hace complicado la verdad, por que aunque no quiera me habia acostumbrado a su presencia y todavía miro el móvil esperando a que llame o miro viejos mensajes, lo sé chicas, esto es lo mejor y sé que con el tiempo llegará un día en que deje de pensar en él, pero aún me cuesta y todavía llega el fin de semana y pienso ¿habrá vuelto a tomar coca?¿estará bebiendo?¿y si le pasa algo? en fin que todavía sigo siendo una tonta y encima me enfado todavía más conmigo misma por ser así....
¿Cómo cambia todo en tan poco tiempo? me jode enormemente esta situación por que me da por pensar...¿no se supone que eramos tan amigos?¿que confiaba en mí?¿que me tenía un cariño especial? y la verdad es que la respuesta que encuentro es que me ha utilizado, al menos así es como m siento, engañada (también xq yo me he dejado, supongo y es que no se puede ser tan buena, por que al final la que paga los platos rotos siempre es la misma) ahora que ya no le soy necesaria pasa de mí, ahora que ya tiene "amiga o lo que sea con derecho a roce" ya no soy necesaria, ahora puede hacer con ella las cosas que hacía conmigo, ahora que ella también tiene coche tampoco soy necesaria para llevarle a ningun lado...no lo sé, no lo sé de verdad, he sido bastante estúpida que le vamos a hacer, en fin...
Pues nada chicas aquí sigo, todavía pienso en él, aún le echo de menos pero voy llevando a cabo una nueva vida poco apoco, ahora me he decidido a llenar el tiempo estudiando y voy a dedicar este año a las oposiciones, a intentar conocer gente nueva y pasar de esta historia, con el tiempo todo será mejor... como dice Se3, este hecho es mi oportunidad de salvarme y aunque duela, la voy a aprovechar, aunque me cueste infinitamente no cometer la estupidez de llamarle y preguntarle que tal está o decirle cuatro cosas para sacarme alguna espinita que tengo clavada, voy a intentar hacer borrón y cuenta nueva, intentaré arovechar la oportunidad que él mismo me brinda al ignorarme para renovarme por dentro y aprender más para futuras actuaciones en la vida.... Es una lástima tener que aceptar que estas personas son así, que sólo piensan en ellos y nunca se paran a mirar el destrozo que dejan atrás, debí darme cuenta antes de que todo era así, por las cosas que me habia contado, por su forma de actuar con determinadas personas, pero cuando una no quiere ver e impoible darse cuenta, pero bueno, más vale tarde que nunca, mejor asumir como son las cosas...
Un besazo a todas y gracias por vuestro apoyo, por estar siempre ahí...
Ojalá supiera como dejarte...

Avatar de Usuario
helena24
Mensajes: 82
Registrado: 15 Jul 2009 11:41

Mensaje por helena24 » 15 Sep 2009 17:23

Bien, bien, a sacarte las opos!!! :)
Y a ir arriba, arriba, arriba, arriba!

No sé...yo creo que me repito mucho, muchísimo, pero...ah, si pudieras transformar este dolor en enfado! No es que me guste enfadarme, apenas sé, pero sí que sé que, cuando lo consigo, me siento menos peor que cuando estoy triste. Creo que para nosotras, convertir la tristeza en rabia es algo positivo, aunque suene raro.
Y más siendo por algo por lo que tenemos derecho a enfadarnos, jod*r!

un Besote
sí, soy codependiente.
-----
"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 15 Sep 2009 22:46

Lagade, bien por ti!!!!

disfurta de los momentos buenos, disfrutalos y acuerdate de ellos. de los buenos de verdad. es verdad, enfadarnos nos va bien, nos hace tirar palante un trozo. aunue luego ya saebmos que despues os sentimos culpables blablabla. asinde tonticas somos. piensa solo en estar bien. en serio. repitetelo mucho. mucho mucho. es magico. en serio. puede saber amargo retirar los pensamientos tristes, pero es como una medicina que t cura: tendemos al regodeo yo la primera. repitete mientras lloras, quiero estar bien quiero estar bien. hace efecto.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 27 Sep 2009 21:15

Hola Lagade,

te he constetado en mi hilo, pero queria venir al tuyo y dejarte mi saludo jejeje y que subas parribaaaaaaaaaaa

Estoy muy contenta por ti, se que no lo debes estar pasando bien, pero niña, acuerdate que el malestar pasara, y que vendran tiempos mejores desde ya!!! yo creo y siento que lo vas a conseguir Lagade, y que dentro un tiempecillo no muy lejano todo va a quedar como una anecdota extraña de la que te has librado. me alegro por ti y deseo de verdad que asi sea, te deseo mejor suerte que la que yo he tenido, y no lo digo en plan dramatico, lo digo con todo mi corazon Lagade. Y que aqui estamos para todo lo que sea. Muchas gracias Lagade, quizas aun no estamos del todo bien, pero todas, me atrevo a decir, todas las que nos hemos estado hablando estos meses, creo que estamos en mejor camino que en el que estabamos, aunque por el momento todo sea tristoncillo o duro...creo que hemos ido abriendo los ojos, y que el secreto es tan solo, pensar en nosotras, de un modo distinto al cualquiera imaginado antes. Yo creo que nos hemos ayudado mucho todas, para mi ha sido muy importante haberos conocido y tener siemrpe este rinconcito secreto donde podemos venir a llorar, a reir tambien, a consolarnos, enfadarnos...entre amigas, unas amigas especiales. hemos compratido cosas muy importantes. Un beso LAgade, ven a vernos a menudo eh?
se3de3ty

Avatar de Usuario
Lagade
Mensajes: 177
Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade » 11 Oct 2009 21:20

Hola chicas, gracias por vuestros ánimos y vuestro apoyo...parece mentira pero ya hace un mes exacto y unos pocos días más que no se nada de él, se ha esfumado del mapa, he seguido adelante con mi vida, haciendo proyectos nuevos e intentando olvidar muchas cosas y momentos compartidos, diciéndome a mi misma que llevo toda la vida sin conocerle y he sido feliz así que sólo hay que tirar pa'lante, no es necesario que esté en mi vida... de hecho en este tiempo he recuperado un kilito, ya que en todo este año he perdido casi 12, lo cual me ha hecho verificar que mi problema digamos de peso estaba relacionado con él, aunque yo me negara en verlo.... en fin, no voy mal del todo hay días mejores que otros, como todas, pero se va llevando, el problema es que a veces te visitan los fantasmas y ahora mismo me encuentro en un dilema... vereis, la cosa esq la semana pasad llegó a mi casa un cheque por treinta y dos euros a mi nombre que es de él, en julio examos una carta certificada poniendo mis datos para que le enviaran un dinero que le devolvian x haber comprado un juego, era una promocion y como el banco q pagaba eso habia tenido problemas con él dimos mis datos, pues bien ha llegado el cheque y he ido a cobrarlo, ahora me toca llamarle para contárselo, de hecho debería haberlo llamado ya, xq tengo claro que ese dinero no es mío y yo no lo quiero, pero me cuesta hacerlo, me cuesta llamarle... La gente que está a mi alrededor, me dice que no le llame, que si lleva un mes ignorándome por completo xq me ha borrado de su vida no pierda el tiempo en llamarle, que me quede el dinero y ya está, que total no va a enterarse, pero yo no soy así, no se si me comprendeis, ni siquiera se si hariais lo mismo o pensais como ellos pero yo siento que debo llamarle, el problema es encontrar el momento xq es como dejar que los fantasmas vuelvan a mi vida, es despues de un mes tener que tomar contacto con él de nuevo, un contacto que él ha eliminado y es como "rebajarse", como que una quiere algo, que es un apesada o se humilla... no se igual os parece una tonteria pero la verdad esq me está costanto bastante realizar esa llamada, y llevo toda esta semana con el dinero aquí en casa y pensando y dándole vueltas al coco, ¿me cogerá el teléfono cuando lo llame? ¿cómo voy a reaccionar?...es una sensación extraña, de hecho cuando llegó el cheque y lo vi, los nerviso se apoderaron de mí, noté esa flojera que te entra x el cuerpo, en fin... supongo que esta semana lo llamaré para contárselo si esq me coge el teléfono, si no lo hace pues nada lo dejaré pasar y yo al menos lo abré intentado y me quedaré con la conciencia tranquila de haber hecho lo correcto, ya os diré...pero la verdad esq no se si me apetece escuchar su voz de nuevo y revivir algunas cosas, he intentado tanto vivir así sin él, que me cuesta aceptar que es algo que no ha desaparecido aún en fin.... tiempo y calma.
Bueno chicas un besote enorme a todas, siento el tostón pero necesitaba desahogarme, me gustaria saber vuestra opinion al ser posible al respecto, lo que pensais sobre el tema y sobre mi modo de actuar, el como me lo tomo, el que me afecte de esa manera, que me cueste tanto retomar el contacto...yo creo que lo correcto es llamarle pero aún asi me gustaria saber que pensais. Un abrazo cuidaros mucho.
PD: ya he empezado la academia de las oposiciones, este año estoy estudiando en serio, ocupo mi tiempo con eso y haciendo ejercicio cada día, bici estática y abdominales, caminatas,... vida nueva poco a poco :).
Ojalá supiera como dejarte...

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 12 Oct 2009 21:53

Hola Lagade,

me parece que lo de llamrle no es buena idea, ni quedarte el dinero. Asi que, por que no simplemente se lo envias por correo y ya está? o se lo echas en su buzon o algo asi? ahora que empiezas a levantar cabeza, ahora que tienes mas fuerzas, aporvechalas en ti..intenta no caer en lo que hemos estado habando siempre...imagina que asi es como empieza siemrpe todo...pienso que en estos momentos en que una deja de sentir tanto el agobio y el dolor en su intesdad es cuando la personalidad codependiente empieza a reaparecer inventado mil excusas ( lo digo porque a mi me pasa). Piensa en ello...no decaigas...un mes entero dediacod a ti i mira los resultados, un kilo mas, mas paz, mas calma..aunque tengas tus momentos por supuesto, pero piensa en lo que llevas ganado...por 32 euros...no vale la pena...ya se que no es tan facil...pero piensa en las veces que nos hemos arrepentido de no saber, de no haber estad mas despiertas...este es uno de esoso momentos...creo...o simplemente, encierra el dinero en un sobre y se lo envias, o se lo das a alguien para que se lo de, y fin de la historia...desde fuera que siempre es todo mas facil, te diria eso, y seguramente es lo que tu me dirias si fuese yo quien preguntase. pues haz caso a la que tu serias en mi lugar, las dudas son normales, completamente normales. lo que no es normal es vivir en angustia y miedo todo el tiempo, liberate de ello.

Un beso!
se3de3ty

Sizune
Mensajes: 25
Registrado: 12 Oct 2009 19:06

Mensaje por Sizune » 12 Oct 2009 23:08

Se lo que es eso de querer llamar a alguien y que mejor es no llamarle , a mi algo asi me ha pasado , pero ya eso no lo hago , porque se que no es bueno para mi.

Yo estuve con un chico que bueno descubri que era nieto de alcoholico y el estaba afectado , por su conducta y como exigia , y gracias a ir a los grupos de autoayuda de Al-anon , que es para familiares de alcoholicos ( surgio a raiz de las esposas de los AA ) , comprendi muchas cosas y alli supe lo de la codependencia , y veia mi codependencia de que lo que dijera el para mi iba a misa pero claro sus exigencias y expectativas hacia mi me hacian daño y yo me rebelaba , y vi mucho de eso. Luego habia una relacion que tuve que me recuerda algo , pero sobretodo el sentimiento ese de querer hablar con el todo el rato y todo eso , porque yo me veia muy compulsiva queriendo hablar con el chico o ganarme su aprovacion y al final vi que mejor es no seguir hablando , y no sabia mucho de como es su vida asi que mi relacion con el otro chico no podria decir que era , pero su pensamiento me doy cuenta ahora que algo tiene tambien , aunque no se que era pero yo no podia hacer ahi nada. Si no me respetaba pues nada , si no comprendia yo no puedo hacer nada y solte las riendas y le deje que hiciera lo que quisiera y yo me largue.

Avatar de Usuario
Lagade
Mensajes: 177
Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade » 07 Nov 2009 21:33

Hola chicas, hola Se3 ahora que tengo un huequecito me he pasado para contaros que tal va todo... Mi vida sigue normal y en calma, ahora soy mucho más consciente de todo lo vivido y tengo las ideas muy claras sobre como actuar o no, se que no volveré a ser una pieza manipulable en la vida de nadie, ya se eso que dicen del no digas de este agua no beberé, por que puede ser que al final lo hagas, pero hoy por hoy es lo que siento, creo que he aprendido mucho y he reflexionado mucho en estos meses, he tenido mis momentos como todas, pero poco a poco las aguas vuelven a su cauce y la tranquilidad llega de nuevo, no pienso tanto en sus cosas, en lo que estará o no haciendo y no le veo del mismo modo que antes, la forma de echarle de menos es distinta, creo que me he acostumbrado a vivir un poco al margen de él y la verdad eso es algo que me gusta, el no depender de nadie....
Al final lo llamé para decirle que me habia llegado el dinero a casa, ya se que me aconsejasteis tomar otros cauces, pero a mi me parecia subrrealista eso de mandarselo en un sobre o darselo a alguien por que al fin y al cabo él directamente tampoco me había echo nada, es decir, conmigo siempre ha sido una persona atenta, me ha tratado bien, ha tenido infinidad de detalles... y no puedo hacerle culpable de lo que yo pudiera o no sentir por él, eso no es algo que él pudiera controlar si bien es cierto, que seguramente se aprovechó de la situación en su propio beneficio, por que de este modo siempre habia alguien que se preocupaba por él cerca, alguien que lo ayudaba en el plano economico para que no metiera la pata y demás y la cosa es que durante todo ese tiempo funcionó por que se mantuvo limpio de todo, parecía casi una persona normal (no se me malinterprete, quiero decir con una vida al margen de las drogas y disfrutando de las cosas mas insignificantes igual que el resto de mortales) ....bueno pues como os decía lo llamé y no me cogió el teléfono con lo cual en principio me sentí aliviada por que en un principio estaba nerviosa por tener que llamarle, no veía el momento de hacerlo como ya os dije, pero nada, a la media hora me llamó él y estuvimos hablando 20 minutos, al principio fue un poco de reproche por su parte, estuvo diciendo que hacia mucho tiempo que no hablabamos, que yo habia estado rara en fiestas, que estaba enfadada con él,… y que por eso no me había llamado en estos meses,... en fin historias de las suyas, pues nada, le comenté lo del dinero y me dijo que le cogiera la loteria de navidad de nuestras filadas y que ya me llamaria para recogerlas y demás, me contó un poco de su vida, que la verdad era como siempre y me contó que ya no estaba con la chica que se echó de ligue en fiestas, vamos que le ha durado la novia un mes y medio nada más, claro que siendo así es normal por que ninguna persona sin saber lo que ocurre va aguantar según que cosas, pues nada así quedó la cosa.
Pero el viernes de la semana pasada me llamó por telefono y me dijo que si tenia el dinero todavia que le hacia falta por que la habia vuelto a liar, ahora que ya dispone de su tarjeta y sus cosas cobró el dia 28 y volvió a hacer de las suyas, se gastó practicamente todo jugando a las máquinas (ludopatía asociada al alcohol y las drogas supongo) y bebiendo, vamos como siempre, le dije que si lo tenia y me dijo de quedar el sábado para darselo, le dije que por mi bien y nada el sábado pasado bajé a su casa a las 14.00 de la tarde, comí con él y le di sus 30 euros...chicas cuando lo vi me quedé más fría que un témpano de hielo, os lo juro, pensaba que se me iba a remover todo pero no fue así, me quedé como si nada, sólo podía pensar que me daba pena, por él y por la persona con la que comparta su vida si es que alguna vez consigue estar con alguien, ya sabeis que dice que no quiere pareja, además no le duran y si no ahí teneis la prueba, pero en fin, que me daba lástima de la situación, de pensar que no cambiará nunca, pero vamos que si él no quiere está claro que la cosa no tiene mayor solución... pues nada estuvimos juntos comiendo y tomando café y a las 4.30 me fui para casa y por la noche seguí con mis planes de salir con una amiga de fiesta aprovechando que era halloween, la vida a pesar de haberle visto continuaba y me sentí genial por ello... el tiempo que estuvimos allí me contó de su vida, me reprochó que no le invitara a mi cumple, que al parecer es algo que tiene clavado, a lo cual le respondí que si no sabia nada de él desde fiestas era normal que no le hubiera avisado, además de que él ya sabia cuando iba a ser la celebración… en fin, siguió con esas cosas con las que pretenden a veces darle la vuelta a la tortilla, como si fuera culpa de una que él se haya echo el loco y haya pasado de mí por que tenía a otra persona a su lado y ya no le hacía falta, en fin, da lo mismo… la verdad es que al principio de dejar de tener contacto pensé que si alguna vez volvía a verle me despacharía a gusto, que estaría enfadada con él por que me sentí utilizada, pero no fue así, no sentía ningún tipo de rencor y la verdad es que estuvimos muy normales, como un par de amigos charlando sobre sus cosas, como si no se hubiera perdido el contacto, aunque si que es cierto que no existe la misma complicidad, al menos por mi parte, por que la confianza que habia antes entre nosotros se ha perdido... aunque él me siguió contando todas sus cosas, sus locuras, que tal su familia, el por que se rompió la relación con esta chica,… pero para mí ya no es igual. Me comentó que iba a hacer la cena de navidad ahora en noviembre con sus amigos y me dijo que si iba a bajar y le dije que me avisara.
La verdad es que no me importaría mantener una relación normal con él como la que tiene con el resto de sus amigos, sin ser nada más que eso una amiga y sin echarme responsabilidades encima, ni agobios, ni llamadas de esas diarias....un trato como el que tiene con los demás de hablar una vez a la semana o cada dos semanas, ahora tengo el limite bien definido y marcado, tengo todo tan asumido y digerido que se lo que estoy dispuesta a pasar y lo que no...
Después de eso me llamó este miércoles para preguntarme si contaba conmigo para la cena navideña para hacer el cálculo del dinero que debia poner cada persona y le dije que si, que me apetecia ver a algunos de sus amigos y me dijo que tenia que ir al dentista este viernes y que habia quedado con un amigo para que lo llevara y que al final no fue a una reunión de alcoholicos anonimos que tenia para el lunes, xq dice que no pinta nada allí, vamos que sigue como siempre, de hecho se lo dije:
- no cambiarás nunca, ya te vale, en vez d hacer las cosas como debes
- ¿piensas cambiar alguna vez?
-sí, además te voy a dar mi tarjeta de crédito ¿me la guardas?------- ¿CÓMO??, me quedé flasheada al escucharle, pensé: de verdad se piensa que voy a volver al mismo jueguito??....
- no, no voy a estar yo otra vez con el mismo percal
-bueno pues nada, me la quedo yo.... bueno que hiciste el sábado por la noche al final?....blablabla
y ya poco más, le conte que sali de fiesta y el me dijo q el se fue a ver jugar a una amigo y colgamos, me dijo ya te llamaré otro día de estos para ver que tal sigue todo vale? - vale y ya.
Eso es todo lo que ha pasado de nuevo con respecto a él, supongo que ahora que se ve sólo, sin nadie cerca, quiere volver a retomar un poco el contacto conmigo y ha probado a ver si yo estaria dispuesta a estar del mismo modo que antes, pero las cosas ya no funcionan así, a mi no me importa estar ahí como amiga pero esta amiga ni va a controlar su vida, ni va a desempeñar reponsabilidades, ni va estar sumida a su encanto y a su forma de ser, miro hacia delante y tengo tan claras las ideas... me da lástima no lo voy a negar, por que le tengo cariño y es una persona que si se decidiera a dejar este mundo atrás definitivamente ganaría muchísimo por que es un encanto con todo el mundo y podría tener una vida genial, de hecho se lo dije cuando me contó que la habia vuelto a fastidiar este mes y que todos sus amigos le habian hechado la bronca, le dije que empezó a ir a un centro para medicarse y solucionarlo, que durante todo este tiempo que estuve a su lado se comportó y no hizo locuras, llegaba a fin de mes y tenia una vida más o menos buena que era una pena que ahora la hubiera vuelto a cagar después de 5 meses limpio de drogas, del juego,… pero bueno él no quiere solucionar nada, algún día quizás si realmente se ve hundido y completamente solo (sin amigos que le echen una mano) igual le dará por intentar hacer algo por cambiar de vida, pero hoy por hoy solo mantiene presente el pensamiento ese de decir : es que como estoy borracho no se lo que hago, decir eso es muy fácil... que haces? pues solucionarlo, no te escudes en eso por que no va a cambiar nada, tu vida no va a ser diferente por decir pobrecito, es que estoy enfermo, asume y digiere y enfrentate a ello pero bueno, si él no quiere ya sabemos lo que hay, allá él si quiere seguir manteniendo esa clase de vida, yo obviamente no voy a juzgarle pero tampoco estoy dispuesta a entrar en el circulo vicioso del que he salido, por que ahora me encuentro en paz y más entusiasta y animada…

Bueno chicas, siento el rollazo pero es que si no no os ponia al dia de todo, pues eso, que todo sigue normal y en calma, sigo estudiando, haciendo ejercicio, estando cada vez más tranquila y relajada, con ganas de hacer cosas y sin preocuparme tanto por cosas que no me deben de afectar, las ideas están muy bien asentadas, este tiempo de respiro y de coger aire me ha servido mucho para mí, para encontrame bien yo y pensar en mí, par analizar lo ocurrido y ser consciente de lo que me rodea..en cuanto a él, sigo aquí si él quiere llamarme (le cogeré el teléfono), seguiré aquí si mantiene una relación normal conmigo incluso estoy dispuesta a quedar a tomar algo si le apetece, sigo aqui si necesitara hablar..., es decir seguiré aquí como amiga si quiere pero ya no hay sentimientos de por medio que me puedan hacer caer de nuevo, el corazon ya no me da un vuelco al verle, ya no me pongo nerviosa, ya solo siento cariño y lástima por él, soy consciente de todo lo que le envuelve... y estoy tranquila conmigo misma.
Bueno un besote enorme chicas, cuidaros mucho y mucho ánimo en vuestra lucha personal, poco apoco estamos más cerca de encontrar el equilibrio en nuestra vida... Miles de abrazos.
PD: Aunque no escriba muy a menudo en mi hilo, os visito continuamente para saber de vosotras, no obstante os prometo estar más activa tanto en vuestros temas como en el mío para contar que tal va todo. Besotes.
Ojalá supiera como dejarte...

María_
Mensajes: 1126
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ » 10 Nov 2009 20:45

Parece que has soltado lastre y has podido dar un paso de gigante. Has colocado casi todo, y al fin te has encontrado. Me gusta leer que has encontrado el equilibrio y has retomado las riendas de tu vida.

Lagade, date en cuerpo y alma a tus estudios,a la gente de la academia. al ejercicio, sal con tus amigos; recreate en tu vida; en esa vida que has retomado ahora es donde encontrarás la oportunidad de ser feliz.

Camina Lagade, no te pares en el atrás. Para nosotras eso es peligroso. Para atrás ni para tomar aliento...

PD.: Qué listo es...otra vez quería echarte las cadenas a los pies...Claro, él no pierde nada...no arriesga nada...y tiene todo lo que quiere y necesita y lo que no ya se lo va encontrando por el camino.

Me alegro mucho por ti Lagade por ese cambio que nos cuentas.

Un abrazo fortote.
Imagen

Avatar de Usuario
Lagade
Mensajes: 177
Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade » 12 Nov 2009 17:46

Muchas gracias por tus palabras Maria, intentaré no perder el rumbo.
Me ha hecho gracia eso de que listo! otra vez queria echarte las cadenas a los pies...jejejeje, pues sí, ahora que se ve solo de nuevo ha querido tirar del hilo, como tú bien dices él no pierde nada y lo tendría todo, suerte que mi forma de ver las cosas ha cambiado y que mis límites hoy por hoy están muy bien fijados y haré todo lo que esté en mi mano por no perderme otra vez...
¿Sabes lo que aún sigue sorprendiendome de él? es que a estas alturas se crea que tiene algún derecho para reprocharme algo, que si la cosa no le encaja se sienta dolido, pero en cambio lo que él haga o deje de hacer es lo más normal del mundo... ¿cómo es posible que le den la vueta a la tortilla de ese modo?...no sé que se espera... Este fin de semana lo vi, el domingo teniamos un acto de fiestas pero como este año él no está apuntado, no le comenté nada en su momento y ni siquiera esperaba encontrarmelo pero va y le da por llamarme por telefono, se lo cogí xq hacia una semana q lo habia visto y pensé que igual le apetecía hablar conmigo como hace con el resto de sus amigos y resulta que me llama reprochándome que no le hubiera avisado que habia un acto, que anda que le habia dicho algo, que si pensaba pasar de él? que ya veía cual era mi plan... ¿a que no me hubieras llamado? lo escuchaba y me quedaba a cuadros os lo juró, pensaba pero que se le pasa a este hombre por la cabeza? que se espera de mí? y vamos se me hincharon un poco las narices y le contesté que cuantas veces me habia llamado él después de acabar fiestas, que que me estaba contando a estas alturas del partido? ya te puedes imaginar que cambió de tema y empezó con lo típico de está muy feo que no me hayas dicho nada, si no me avisa fulanito ni me entero.... vamos son de esas cosas que a día de hoy todavía me siguen sorprendiendo y sigo sin entender, además volvió a soltarme lo de mi cumpleaños xq me habia comprado un regalo (maquillaje) y soltó de nuevo eso de: pero vamos no te lo mereces xq encima ni me invitaste y blablabla...vamos que lo tiene ahí clavado en el corazón el chico, en fin, son de esas cosas que no se si me explicaré alguna vez, por suerte para mí todo ha cambiado y me da igual la paranoia que él se quiera montar en su cabeza, no puede pretender que el trato sea el mismo, ni mi manera de actuar xq no voy a permitirlo, ya no me ciega ese halo de querer ayudarle a toda costa, ese sentimiento de culpabilidad y tristeza si lo dejaba actuar libremente, su vida es suya y no pienso cargar con la responsablidad de nadie, ya no puedo volver a bailarle el agua xq ese sentimiento especial que había con él, apesar de saber que era alguien que no me convenía ya no existe...
Bueno la cosa es que se pasó por allí y comió conmigo, todo muy normal que es el tipo de relación que quiero tener con él, xq en el fondo le tengo cariño y estoy agusto a su lado, es buena gente...claro que la cosa no fue fácil del todo xq allí habían un par de amigas mias que sabían de que iba el tema y estaban diciendome todo el rato que era tonta, que lo mandara a freir esparragos, que ni le hablara y a él lo trataron de un modo que no fue el correcto, lo miraban mal y le contestaban bruscamente como si él fuese la peor persona del mundo, a una de ellas le dio incluso x contarle a mi made algunas cosas, diciendole que no lo tragaba, que despues de lo que me habia hecho, yo era tonta por volver a hablar con él, que va de listo, que blablabla... y mi madre que no tienen ni idea de nada flipabaen colores la mujer, en casa me dice ¿pero tú que le cuentas a fulanita?es que ha estado diciendome en el baño que eras tonta, que despues de lo que te ha hecho este con la otra, que si su forma de actuar,.. vamos un caos... pero bueno la sangre no llegó al río y solucioné la papeleta un poco, ahora se al menos a quien puedo comentar determinadas cosas y a quien no, se que ella lo haría por mí bien xro él tampoco es el anticristo, toda la culpa del a historia no es suya, que se aprovechó de la situación y el motivo y alentó el tonteo conmigo,SÍ, que pasó de mí cuando se echó pareja, SÍ, que me impliqué demasiado en la historia y al le vino de perlas xq administraba su economía y nunca estaba solo, SÍí, pero también fuí yo quien se dejó liar, sabía lo que había allí y me dejé arrastrar xq me gustaba y la ilusión de que pudiera existir un cambio era más fuerte que cualquier otra cosa en ese momento, así que no me parece justo q lo traten así y más cuando a ellas no le has hecho nada, si a alguien debe afectarle es a mi y yo estoy super tranquila xq se como quiero que sea mi vida y mientras conmigo se comporte como una persona normal, me tendrá a su lado como amiga y formará parte de mi vida, ahora si pretende seguir dándole otro giro a todo volviendo a los reproches no le pienso dejar, no es nadie para pedir explicaciones de lo que yo haga y sabe que si da, puede recibir, es decir, yo no soy rencorosa, ni vengativa, ni nada por el estilo pero no estoy dispuesta a que pretenda quedar de víctima y esté exando losas sobre mí.... eso de pedir explicaciones se acabó.
Bueno pues nada, poca cosa más, ya os contaré cositas si hay novedades, un besazo enorme para todas.
PD: Un abrazo fuertote para tí también María, te he estado leyendo en tu hilo y se que no pasas por tu mejor momento asiq te mando todo mi cariño, sigue luchando por sacarte todo ese dolor de encima, se que la cosa en tu caso es más complicada que en el mío por que has compartido mucho con Javi y a pesar de todo lo malo que has experimentado queda también el amor por él, pero con el tiempo lo conseguirás del todo, ya lo verás, estoy convencida de ello... Un besazo enorme, cuidate mucho.
Ojalá supiera como dejarte...

Avatar de Usuario
Lagade
Mensajes: 177
Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade » 27 Nov 2009 12:04

Hola chicas, ya estoy de vuelta después de un viaje por cuestiones de salud de un familiar, pero la cosa ya va mejor poco a poco se va recuperando...
En cuanto a mí, mi vida sigue bastante tranquila pero intento no perder el norte y mantener pies de plomo con mi amigo en cuestión, mis ideas siguen siendo firmes y a día de hoy tengo perefectamente claro lo que quiero y lo que no quiero en mi vida pero él vuelve a intentar tirar del hilo un poquito y a absorver mi tiemp como hacía antes...así que en la medida en la que puedo voy poniendo ciertos límites a su acción.
El día 14 de este mes bajé a cenar a su casa con el resto de amigos, preparaba la cena navideña antes de que llegaran las cenas de empresa y la cosa fue bien, muy normal todo, estuve relativamente tranquila y a gusto con la gente, al día siguiente me llamó para preguntarme que tal todo y al siguiente me llamó de nuevo un par de veces y una de ellas para ponerme a su hermana al teléfono xq le preguntó por mí y le apetecía hablar conmigo...y ahí mis alarmas se dispararon un poco fue en plan "SOS Vane, todo esto me suena......" así que cuando volvió a intentr llamarme el martes pasé del tema y no le cogí el teléfono, además el miércoles me marché a Barcelona de viaje por lo de mi familiar enfermo y cambié de aires asi que bien...me relajé.
El viernes y el sábado me llamó para hablar un rato, supongo que por que se siente solo, no lo sé, es de esas personas que no saben estar solos, cuando se sienten así llaman a alguien y se tiran 30 minutos colgados al teléfono diciendo tonterías, intentando huir del bajón supongo...la verdad es que su mente a veces es un misterio... el viernes le dió por preguntarme por mi "ligue", el chico con el que os conté que me lié una noche de ida de coco total, estaba como pidiendome explicaciones, que si yo no era de ese modo xq lo habia hecho, q por que no lo habia vuelto a llamar despues de liarnos, que si esto que si lo otro...y acabó por agobiarme un poco y le solté que no tengo que rendir cuentas a nadie y poco a poco conseguí reconducir la conversación y cambiamos de tema...la verdad esq el viernes cuando me llamó me dió la sensación de que estaba bastante contento, es decir, que habia estado bebiendo, no se como explicaroslo pero es como que se lo noto después de tanto haber interactuado con él, se lo noto pr su forma de hablar, xq parece un libro con cuerda que no para de charrar y charrar y por las expresiones, no sé....pero lo sabía, sabía que habia estado bebiendo más de la cuenta, asi que tampoco quise darle demasiada importancia a sus tonterías...
Esta semana me llamó el lunes y el miércoles, parece que el no cogerle el teléfono y establecer ciertas distancias ha funcionado y no llama todos los días seguidos ni varias veces, como intentó hacer tras la cena, por que la verdad es que no estoy dispuesta a volver a lo de antes, no quiero xq no es sano para mí que absorva mi vida y que quiera manejarla, que quiera indagar y pedir explicaciones que no vienen a cuento asiq aquí sigo intentando no perder el control de mi vida y tirando hacia delante....
Actitudinalmente sigo positiva, me centro mucho en el estudio de las opos, que de verdad chicas las estoy pillando con ganas, me hace ilusión volver a estudiar y ver si hay suerte y puedo trabajar aunque sea de interina en un insti, me apetece mucho... sigo saliendo con mis amigos y haciendo muchos más planes que antes, la verdad es que es gratificante.
Bueno besazos a todas.
Ojalá supiera como dejarte...

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 28 Nov 2009 22:24

Hola Lagade!

Me alegro mucho por lo tuyo con las opos; para estar preparandotelas tienes por fuerza que estar bastante bien, como tu dices "actitudianlmente positiva", cosa que me alegra un monton!!
veras como te va bien!! y lo de ir saliendo ..haciendo cositas si señor!
Es importante verdad Lagade? no distraernos mucho con "el tema", no dejar que eso nos absorba, que no nos pase lo mismo otra vez, esta vez tenemos que conseguir que sea distinto!
He leido tu hilo, asi que...ha aparecido otra vez! que no te absorba! ten cuidadin guapisima! Sigue pensando en ti, no te olvides de ti!
Cuando son los examenes para las opos LAg? espero que las pases estuoendamente!! Informanos vale?

Un beso!
se3de3ty

Avatar de Usuario
helena24
Mensajes: 82
Registrado: 15 Jul 2009 11:41

Mensaje por helena24 » 30 Nov 2009 10:09

Lagade!

Qué bien te veo, y cómo me alegro!!! :D

Me alegro de que hayas tirado pa'lante, de que te hayas des-absorbido, y de que estés viviendo tu vida como a ti te gusta. Sin tener que dar explicaciones a alguien que no se las merece para nada.

Como se3, te digo que sigas pensando en ti! Cuidado con las manipulaciones de él... que tenemos tendencia a caer fácilmente, por desgracia.

Sigue estudiando, haciendo planes con la gente que quieres, y siendo feliz! Sentiría "envidia" de ti, pero realmente no puedo, lo que siento es alegría :)

Un beso!!
sí, soy codependiente.
-----
"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

Avatar de Usuario
Lagade
Mensajes: 177
Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade » 03 Dic 2009 15:08

Hola chicas, muchas gracias por vuestras palabras, desde este lado de la pantalla me llega vuestro entusiasmo y alegría por mí... la verdad es que poquito a poco voy avanzando, intento haceros caso y no olvidarme de mí y no volver a caer en caminos ya andados y sumamente conocidos, tengo que ir despacio y con pies de plomo, es cierto... no os negaré por ejemplo que sabiendo que esta semana pasada cobraba pensé en él y de hecho ahora que de vez en cuando vuelve a asomarse por mi vida y al no haber recibido ninguna noticia desde el miércoles pasado, supe que la habría vuelto a liar o mejor dicho lo sé y no pude evitar pensar en ello durante un momento y coger el teléfono y quedarme mirándolo como si por obra de gracia fuera a hacer que sonara mentalmente, mira que soy pánfila a veces, pero bueno, el momento de pensarle pasó rápido, de hecho no le he dado mayor importancia y he seguido con mi vida, haciendo todo lo que debía hacer y sin experimentar la sensación de angustia que me daba antes, se que ha hecho de las suyas, seguro, y me da igual, para mí la vida continua, no me siento triste, no me siento culpable, ni me pongo a llorar, no estoy todo el día sufriendo y pensando si estará bien, que estará haciendo y quieras que no, eso es una gran liberación para mí... es cierto que a veces pienso en él, decir que no sería mentir, pero es todo tan diferente, me siento tan bien de no sentirme sometida a otra persona... así que intentaré por todos los medios mantenerme en ese camino y no perder de vista el horizonte, intentaré no caer en posibles manipulaciones por su parte e historias del tipo me llevas a comprar tal día cuando cobre es que así no me gasto el dinero y compramos esto y lo otro, que de hecho ya me lo insinuó el miércoles cuando me llamó que quería quedar conmigo el viernes cuando cobrara para irnos a comprar y a cenar juntos, me dijo que me llamaría, pero claro está que no lo ha hecho y es que chicas el tener tanto dinero junto puede con él y vuelve a sus líos de siempre. Vamos yo por mi parte intentaré no caer en sus cosas y en esa manipulación y uso que hace de la gente... tarde o temprano volverá a dar señales de vida para contarme lo que ha hecho, pero vamos que yo lo sé de sobra y por suerte hoy me da igual...que liberación...
En cuanto a las opos Se3, pues la convocatoria es para junio-julio de 2010, así que tengo todo el año para prepararme, ahora estamos metidas en el lío preparando la programación del curso que he elegido, que en mi caso ha sido cuarto de la Eso, buscando materiales,...es todo bastante entretenido, aunque tiene mucho curro, pero mira así tengo el tiempo ocupado con proyectos que siempre está bien... Poco a poco al centrarme más en mí, mi autoestima se va reforzando, me veo capaz de hacer muchas cosas, que si bien es cierto que puede que salga mal, lo afronto con ilusión y con la convicción de que pueden llevarse a cabo proyectos y alcanzar metas.
Bueno chicas besazos a todas y aseguir apostando fuerte por nosotras, al fin y al cabo eso es lo que nos queda: nosotras mismas!
Ojalá supiera como dejarte...

Responder