aterrorizada

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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cuñada
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Mensaje por cuñada » 03 Ago 2009 17:49

hola helena.
Ya has visto todo tipo de comentarios y consejos. Yo he pasado 10 años de mi vida con este problema. Ahora he dado el paso decisivo, he vuelto a casa de mis padres, pero no he vuelto sola, ahora tengo un hijo de 7 meses que ya no duerme en su cuna, en su cuarto, en su casa.
Si tienes fuerzas para ayudarlo, ayudalo, pero te aconsejo que lo dejes. Termina la relacion de la mejor manera posible, pero no te involucres mas. Al final, siempre te dan el palo.
Un beso

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 03 Ago 2009 23:41

Hola Helena!

cómo vas? es muy dificil todo a veces, pero creo que siendo consciente como eres del problema, conseguiras salir adelante. Te recomiendo que te leas el libro del que hable en el hilo ese que hay de libros y articulos. A mi me ayudo muchisimo, ademas de mantenerme ocupada y hacerme sentir util. de veras!

Un beso!
se3de3ty

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helena24
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Mensaje por helena24 » 12 Ago 2009 11:45

Hola chicas!

Buf...mucho tiempo sin pasarme por aquí, he estado liada con el trabajo que no veáis!

La verdad es que todo iba muy bien hasta esta mañana. Estos días, habíamos hablado de su consumo algunas veces, yo le pregunté cosas, él respondió. Lo único que me dijo fue que por favor, no le criminalizara por haber consumido. Que no quería que yo pensara que era una mala persona.

"Claro que no, yo conozco a bellisimas personas que cosumen coca cuando salen" dije. "Pero no son mi pareja, ni comparto mi vida con ellos, ni viven conmigo".
Añadí que yo no quería vivir con un yonki. Ni con alguien que jugaba con la coca, y menos después de haber estado enganchado.

Me dijo que esto lo tenía muy claro, lo entendía y lo compartía.

Pero esta mañana...ah, amigas! He tenido un pálpito y le he mirado el teléfono. Otra vez. Es la tercera (y última) vez que lo hago. Y en mi obsesión por encontrar algo, he visto que efectivamente había eliminado a la camello de la agenda, pero que el número estaba ahora con otro nombre. Nombre de una empresa con la q él trabajaba antes, y q ahora no tendría por qué llamarlo.
Me he puesto fatal...fatal. Y en lugar de pensar que antes probablemente ya tenía el número guardado así, he ido a pensar lo peor. Hasta he pensado que el regalo que me hizo para mi cumpleaños (caro...cuando no vamos muy sobrados de pasta que digamos) había sido para disimular, o yo qué sé.

Y él me ha notado algo, y se lo he soltado todo.
Se ha enfadado mucho, mucho porque le había mirado el teléfono. Me ha dicho que ni recordaba que tenía ese número ahí así. Que para qué lo iba a guardar con ese nombre, si sería igual de raro que le llamaran de esa empresa. Lo ha borrado, claro.
Y luego ha seguido con la bronca. Ha sido muy raro, porque él es muy tranquilo y nunca se enfada (conmigo). Que él nunca miraría mi teléfono, ni mi portátil, que le parecía fatal. Que no podíamos seguir así, ni por mí ni por él, y ahí le doy la razón. Que después de hablarlo tanto y tantísimo, yo había elegido confiar, y que no me veía dispuesta. Que eligiera si estar con él o no, pero nada de cosas así. Tiene razón, y todo eso ya lo sé.

"Me dijiste que si tomaba alguna otra vez, se acabó lo nuestro. Yo te digo que si vos mirás mi teléfono otra vez, lo mismo" ha dicho al final.

En fin, perdón por el rollazo... :oops:
Necesitaba contarlo. La verdad es que es algo que me avergüenza, haber mirado su teléfono después de haber elegido confiar de nuevo. Pero no he podido evitarlo, y mierda, ahora la he cagado.
sí, soy codependiente.
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Lagade
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Mensaje por Lagade » 12 Ago 2009 16:40

Hola Helena guapa me alegro de que las cosas vayan algo mejor y esteis hablando de todo lo que sucede, os hará mucho bien sinceraros el uno con el otro, además parece que tu chico ha decidido controlar su adicción por estar contigo y quiere que le des un voto de confianza, es muy complicado, lo sé, pero espiarle y mirarle el móvil es algo que no os va a beneficiar en nada a ninguno de los dos, eso solo hace que aumente la desconfianza, asiq te recomiendo un poquito de calma y paciencia y que vayas viendo que tal evoluciona todo, pero intenta no actuar como una detective registrando sus cosas corazón, el tiempo pone a todos en su lugar y con el paso del mismo irás viendo que ocurre...
Un besote enorme guapetona y muchos ánimos, no sientas demasiada vergüenza por haber actuado en plan cotilla, yo creo que todas alguna vez hemos cometido ese error, pero hay que respetar la intimidad de las personas, a nosotras no nos gustaria que nos hicierna lo mismo, asi que a mantener la calma y a esperar. Un abrazo, cuidate mucho.

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helena24
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Mensaje por helena24 » 13 Ago 2009 13:17

Hola Lagade,

Tienes toda, todala razón del mundo. De hecho, por eso ayer le dije que lo había hecho; porque no quiero hacerlo más. No sólo por él, porque es un ataque a su intimidad, sino por mí, porque no me gusta verme haciendo estas cosas que siempre me han parecido mal.

Por la tarde me asusté un poco, porque yo llevaba todo el día pensando que la única otra vez que él se enfadó así, que se sintió "traicionado", fue cuando cosumió en casa. Y hablando con él, me disculpé y le dije que sabía que lo que había hecho yo era contraproducente. Me dijo algo como "Lo es, porque es en los días así, de cabreo por algo que no es tu culpa, cuando a la gente le apetece más consumir". Pum.

Supongo que lo hizo para hacerme sentir mal, porque luego también me dijo que si había corrido mucho con la moto esta mañana porque estaba cabreado, bla bla. No le di mucha importancia, porque estas cosas de crío me repatean bastante el estómago. Le dije que, por si mis ojos no lo dejaban muy claro, ya me sentía suficientemente mal por lo que había hecho, y que esta especie de chantaje emocional no hacía falta.


...

Parecerá una tontería...pero en mi anterior relación, yo era incapaz de discutir. Mi pareja se enfadaba por algo, o se ponía de mal humor, y me echaba la culpa a mí, y yo no sólo callaba sino que acababa creyéndome que, efectivamente, si ella estaba mal era por culpa mía.

Pero ahora soy capaz de razonar, de contestar a lo que me dicen, de...de bueno, de mantener una conversación sin pensar "Oh oh me va a dejaaaaaar...". Aunque después de un rato siempre acabo llorando porque no aguanto la tensión, pero bueno, ya es un pasito!

Y después de esta "auto-reflexión", me despido. Dándoos las gracias de nuevo por vuestras respuestas.

Un beso enoooooooooooooorme!
Y sonrisas!
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 14 Ago 2009 23:25

HOla Helena!

te comprendo con lo del mobil...la verdad es que pienso que no te tienes que sentir culpable, porque seguro que si estuvieses tranquila, y sintieses que confias en el ni se te ocurriria. asi que no te machaques, que ya bastante duro es todo. en realidad si miras el mobil tampoco vas a salir de ninguna duda, y menos ahora que el ya lo sabe. pienso que parte de la dureza de todo es que sin darnos cuenta nosotras empezamos a conevrtirnos en personas que en realidad no somos, y empezamos a hacer de "policias" como ellos nos llaman, y nosotras por dentro lo que sentimos es que no es eso, sino que necesitamos encontrar respuestas, o buscar algo que nos calme esa especie de miedo, de angustia a veces, de necesitar salir de dudas. cuando empiezas a mirar el mobil,llegaun dia que se convierte en un habito pero tambien es dificil resisitirse a hacerlo porque te sientes como tonta si no lo miras.piensas, a ver si yo estiy aqui haciendo el esfuerzo y me estan timando el pelo...algo asi supongo. todo este rollo era para decirte que no te sientas culapable para nada, y que, en realidad, aunque te comprendo , tambien te puedo decir que solo te va a perjudicar hacerlo , no vale la pena ser como no eres helena. intenta que el problema no te coma a ti tambien. recuerda que quien esta mal es el. pienso que, no necesitas mirar el mobil, confia en tu instinto, en lo que ves, en ti. confia en ti misma y expresa lo que sientes, no te calles las cosas que sientes por dentro, ni dejes que nadie te amenace. la confianza, se tiene que ganar. esa es mi sensacion al leerte, no te empieces a culpar de cosas que no son culpa tuya exactamente. tu le quieres ayudar, y el tiene que comprender que no es nada facil, las cosas que hace tiene sus consecuencias, aunque el no quiera hacer daño, pues lo hace, y lo tiene que asumir, igual que tu pones de tu parte y dedicas muchas horas de tu vida haciendo algo que en realidad no tendrias por que. al fina y al cabo tambien es tu vida. no? o solo cuenta la suya? quizas soy dura con mis palabras, pero ten en cuenta que yo hablo desde mis vivencias, y reconozco que aun me queda resentmiento...perdona, supongo que hablo desde lo vivido, situaciones muy parecidas que con la distancia las ves mejor. ojala hubiese encontrado antes este foro!

es verdad eso del mobil, como te dice lagade, no te lleva a nada, mas que a sentirte peor tu.
creo que eres muy valiente por querer ayudarle, pero recuerda que tambien es tu vida y tienes derecho a ser feliz.
Un beso
se3de3ty

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helena24
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Mensaje por helena24 » 18 Ago 2009 17:29

porque te sientes como tonta si no lo miras.piensas, a ver si yo estiy aqui haciendo el esfuerzo y me estan timando el pelo...
Uh...eso es EXACTAMENTE lo que pasa por mi mente!!!

No te preocupes por si eres dura con tus palabras. No lo eres...sólo dices la verdad; la verdad que una suele negarse a una misma normalmente.
Tienes razón. Mi vida también cuenta. No, "también" no. Mi vida es la que cuenta para mí; y la suya "también" cuenta.

He decidido que en febrero voy a empezar un máster.
Mi chico me ha animado.
Me ha dicho que últimamente no hago nada. Que le gusta cuando hago cosas (sin él) porque así le cuento, y tenemos más cosas de las que hablar.

El otro día me dijo algo que me dejó pensando. Me dijo "Qué pasa...¿tienes miedo de dejarme solo?"
Y...bueno, a veces sí. Sí, y odio que me pase, porque eso hace que salga menos...y me vaya encerrando más en él.
Os pasa?
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 19 Ago 2009 00:04

Hola Helena!!

si que me pasa, o me pasaba, tenia miedo ..un miedo raro, un miedo que al sentirlo y verlo ademas me hacian sentirme culpable por no ser capaz de no sentirlo...una cosa rara...ahora y en los ultimos tiempos junto a mi ex, empece a darme cuenta de que en mi caso, lo que yo creia miedo...era otra cosa. creo que era miedo a aceptar mis instintos, creo que lo que sentia era presentimientos, intuiciones, pero que quizas yo convertia en miedo para no tener que culparle , porque creo que preferia luchar contra mi misma que afrontar las consecuencias de decir lo que intuia...algo asi...poco a poco a lo largo de un año y algo empece a no callarme lo que "intuia"... asi empezo mi camino hasta aqui, creo que asi empezo mi reafirmacion, mis derechos, empece a pensar...vale...puede que mis intuiciones no sean correctas, pero, tengo derecho a expresarlas sobretodo porque lo que mas deseo es que no sean ciertas y quisera aforntar el problema...ayudame a demostramelo, si me equivoco o no...no escondo nada, estoy dispuesta a reconocerte que me equivoco. Lo triste es, o lo gracioso... que nunca falle en mis intuiciones...auqneu muchas de ellas me las confeso mas tarde ( yo tengo bastante memoria). con el tiempo y desde fuera..me parece que lo que yo empece a llamar intuicion...no era mas que lo que alguien en su sano juicio, sin estar "alterado" por vivir inmerso en ello, veria claramente como se ve a un elefante. eso es lo que me va pareciendo a mi todo lo que me ha ido pasando...dices que digo "verdades" Helena...pero lo cierto es que me estoy dando cuenta de las cosas aqui con vosotras, a medida que nos vamos escribiendo...no es que diga verdades, es que estoy viendo que muchas cosas que hemos pasado son exactamente iguale en todos los casos, es lo que estoy viendo y cada dia estoy alucinando mas de la que ha sido mi vida...estar aqui cada noche, es como mi terapia, y a mi me gusta pensar que estamos aqui hablandonos como en una conversacion que tuviesemos un grupo de chicas.. a mi las cosas que me decis y que contais me estan ayudando un monton.
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 19 Ago 2009 11:27

Helena cariño intenta o pensar en que pasará si lo dejo solo? hará algo, la liará? por que al final tanto preocuparte por él hará que te olvides de tí por completo y acabrás más ligada a su vida y perdiendo tu identidad...no puedes controlar lo que vay a pasar, es normal q exista miedo pero hay q enfrentarse a él de cara, lo q tenga q ser será y se actua en base a lo ocurrido, te lo digo x experiencia propia...
Me parece genial q vayas a hacer un master y q comiences a distraerte y atenr una vida más allá de él mismo, va a ser muy provechoso para ambos ya verás, pero sobre todo para tí. Un besote enorme, cuidate mucho.
Ojalá supiera como dejarte...

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helena24
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Mensaje por helena24 » 20 Ago 2009 09:11

Buenos días chicas!

Bueno..."buenos" lo que se dice "buenos"...

Ayer el famoso amigo de mi chico (con el q ha consumido) le dijo de verse, y han quedado hoy. Mi chico me debió notar algo en la mirada, porque me preguntó "Te molesta?". Le dije "No me molesta...me inquieta un poco, pero bueno".

Y ahí él se molestó. Bajó la mirada y dijo algo como "Vale, ya veo que confianza cero...". Le dije que no era eso, pero que jod**, entendiera que me preocupara un poco. Por su parte, comprensión cero. Y se lo dije, le dije que me parecía muy mal que no tratara de entenderme ni un poquito. Claro, después estuve toda la tarde comiéndome la cabeza...y esta noche apenas he podido pegar ojo. Él estaba medio raro esta mañana.

En fin...qué sé yo. Han quedado a las 19:30 para ir a por unas tapillas y cervecitas por el barrio.
La verdad es que estoy muy, muy inquieta. Intento desesperadamente quedar con alguien sobre esas horas, porque si no creo que la ansiedad va a poder conmigo. Es horrible no poder estar tranquila. Horrible.

Se3, sí, yo también llamaría a mi miedo "intuición". Put* intuición. A veces creo que las cosas malas pasan porque las pienso mucho, je.

Lagade...tienes razón, no debería pensar en los "y sí...?" porque me anulan como persona todo el día. Pero es inevitable.

Qué patética me siento, de verdad.
No sé si es mi culpa, si es culpa de la relación, si es culpa de él, si soy una paranoica y me estoy martirizando por nada, o qué.

Perdón por el rollazo, de nuevo...
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helena24
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Mensaje por helena24 » 20 Ago 2009 15:23

Vuelvo a ser yo...o bueno, la versión llorosa y asustadiza de mí.

No sé por qué me pongo a leer síntomas del consumo de coca, y viejos hilos de este foro, y me paralizo.

Mi chico no tiene cambios de humor, ni descuida su aspecto personal, ni tiene las pupilas dilatadas, ni habla mucho, ni está nervioso (claro que fuma porros, así que...). Ni tiene desapetito sexual...de hecho a los dos nos apetece casi cada noche, y disfrutamos mucho...


Pero...estoy leyendo tantas historias terribles. Y pienso, por qué mi chico tiene que ser diferente? Mi chico, que me reconoció que había estado enganchado antes de estar juntos (y yo se lo notaba, cuando lo estaba) y que me dijo que ya no tomaba más. Que me lo contó el primer día que quedamos solitos, me dijo "te lo cuento porque quiero que sepas lo peor de mí, lo que más puede asustarte. es cosa de mi pasado, pero no te lo quiero ocultar".

Es gracioso, sabéis. Ese día yo le conté que mi anterior pareja había sido una chica (je, ahora os lo cuento a vosotras también). Una relación bastante tormentosa, y dura. Le conté cosas, y me dijo que era muy valiente. Y después dijo algo como que "Los dos nos habíamos contado lo que más le podía asustar al otro".
Pero cómo me lo compara?? El que yo estuviera con una chica no era una enfermedad...

En fin, no sé. No puedo parar de llorar. Esta tarde he quedado con mi prima, mientras él está con su amigo. No le quiero contar a mi prima nada de esto, porque se va a preocupar, y lo va a juzgar, y no lo aguantaré...y me tocará "defenderlo" y no tengo ganas...no sé, no quiero llorar más, estoy cansada. Pero no sé si podré disimular mi malestar.

Y estamos bien juntos, siempre bien. Menos cuando a mí me da el venazo y me pongo a pensar. A emparanoyarme, y me cambia el humor, a mí, no a él, y él lo nota. Y se cansa de que esté así, porque dice que siente que en cualquier momento lo voy a dejar. Y entiendo que se sienta así, porque estoy muy insegura.

Si no sé qué me pasa.
no sé si estoy paranoica y lo estoy pasando tan mal por mis propios pensamientos
o qué.

Probablemente nada de lo que he escrito tiene mucho sentido, pero necesitaba llorar en algún lado, aunque sea en hombros virtuales, porque a mi pobre amiga I ya la tengo frita con el tema. No frita, porque siempre está ahí, gracias a dios, y es objetiva, pero estoy cansada de darle la brasa. Como a vosotras. Lo siento.


:(
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Lagade
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Mensaje por Lagade » 20 Ago 2009 17:40

Helena no te disculpes por contar lo que te pasa, aquí estamos todas intentando mantener la barca flote, unas veces serás tú la que estés alicaida pero en cualquier otro momento podemos ser nosotras, asiq para eso estamos, para poder hablar libremente de todo lo q nos preocupa, sin preocuparnos de tener q adoptar ningun tipo de pose, tan solo ser como somos... Siento que hoy estés de bajón corazón, pero es normal q te encuentres así, es normal tu inseguridad y se que ahora estarás comiendote la cabeza xq tu chico ha quedado esta tarde con su amigo y el miedo puede contigo, aunque no quieras te asusta la posibiidad de q te falle y al estar releyendo historias lo unico q haces es fomentar tu miedo de xq la cosa iba a resultar diferente en tu caso?; lo cierto es q eso x el momento no puedes saberlo pero si has decidido seguir adelante hay q darle un pequeño voto de confianza, después si la cosa no funciona es cuando deberás tomar decisiones, pero por el momento intenta no preocuparte tanto, se que es pedir un imposible, pero hay que intentarlo....
Bueno corazón intenta disfrutar de la tarde, despejate, habla de otros temas con tu prima e intenta desconectar un poco de todo, te hará mucho bien ya lo verás, un besote enorme.
PD: Recuerda que estamos aquí para lo q necesites, un abrazo.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 20 Ago 2009 22:17

Hola Helenaaa!!

chica, venga pa arriba...te estaba leyendo y siempre me pasa igual con tus cosas, lo de leer los sintomas otra veeeeeeeeez (como buscando estar mas segura de tus intuiciones) que los sintomas no te cuadreeen, todo todito lo mismo que hacia ( y hago ,hago de vez en cuando..increibleeeeeeeee...) lo mismo todo que no te cuadra...chica..las misma frases, lo de quiero que veas lomalo que soy...blabla..fijate que por momentos he pensado, a ver si va a ser el mismo tio? jejej un poco de humor...por llamrale algo...ah y tambien lo de verte como una version de ti mismaaa..jolines Helena...como vas a darnos la brasa? pero Helena, si es que yo estoy igual, hago y pienso las mismas cosas, cuando te leo te leo con ganas, siento como alivio, veo que no estoy loca , bueno, a lo mejor estamos igual de locas...pero sabes? yo siento que no. ahora que estoy separada de esa situacion, todas mis dudas se van calmando, y mas cuanto mas leo, o cuando leo frases exactas a las que a mi me han dicho...y en mi caso se ya por fin postivamente que se droga, con lo cual identifico en mi historia aunque sea con retardo cosas que sentia y eran ciertas. en mi caso claro!! yo no se si me rio por no llorar...pero es que he llorado mogollon, y muchas veces mientras escribia aqui. es muy cansino sentir miedo, te bloquea, te bloquea y pierdes la confianza en ti misma. Intenta darle ese voto de confianza, pues es el pacto que teneis, y el mejor modo de hacerlo es confiar en ti misma. fijate que, igual tu estas ahi en tu casa dandole vueltas al tema...te puedes devnar los sesos buscando, pensando, analizando..pero que hagas eso y dediques tiempo a eso no cambia lo que mientras esté pasando, sea lo que sea, cualquier opcion de las que creas, tanto si toma como si no lo esta haciendo, no vas a saberlo ni cambiarlo, no estas alli!! lo que si va a cambiar es que tu vas a estar peor, si no ha tomado te habras pegao un mal rato para nada, y si ha tomado, te has pasado el mal rato y luego el de saberlo y haber malpensado de ti misma. ya se que es facil decirlo, pero, piensa que almenos puedes escoger como te gustaria sentirte, la realidad de lo que el haga no cambia solo porque tu analices o pienses, porque no tienes una bola de cristal online no?) pero tu estaras mejor, y con mas fuerza para todo, de veras que no haces daño a nadie, a nadie por querer sentirte bien. buscas respuestas, buscamos respuestas, buscamos en los test que salga que no, que salga que si...no podemos controlar lo que sucede fuera de nosotras, lo que nos sucede por dentro, si. eso si podemos. dedica tus fuerzas a ti. el resto ira solo. es mi opinion, a mi me ha servido, confia en ti, eso no hace daño a nadie.

Un besito!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 20 Ago 2009 22:39

O sea, que pienses en ti, aunque comparto muchas situaciones no te dejes influir por todos mis comentarios, plis! mi caso ha sido o ha acabado hasta dia de hoy, con que el se niega a reconocer su gran problema. en ese aspecto no quisiera influirte negativamente o desanimarte. vale? pero si que intento compartir las cosas que me han ayudado, y sobretodo expresar que, a margen del tema de ellos, a droga...esta lo que nosotras sentimos y como lo vivimos. en eso es en lo que me identifico ( no en los resultados de lo que ellos hacen o piensan...etc.) Me identifico con esas situaciones que describes, y la verdad que quererse querer a uno mismo es muy importante, almenos no hacerse daño a una misma grautitamente. no nos damos cuenta o si nos damos cuando lo hacemos, y la verdad que hay que inetentar atreverse a empezar a pensar y sentir diferente las cosas, no pasa nada, en realidad estaras mejor.solo es miedo.y aunque lo propicia la situacion, lo alimentamos mas y mas,y perdemos la objetividad o la seguridad. solo es miedo.
se3de3ty

María_
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Re: aterrorizada

Mensaje por María_ » 21 Ago 2009 09:13

helena24 escribió:hola a todos/as,

esta mañana, después de muchos meses de dudas y sospechas y de creerme paranoica, he encontrado la evidencia: una tarjeta de plástico junto a una pajita con restos de polvillo blanco. en un armario muy alto al que yo no tengo acceso si no me subo a alguna silla (cosa que nunca hago).

esas cosas pertenecen a mi novio. llevamos casi un año viviendo juntos y estoy destrozada.
tengo que hablar con él, aún no lo hice, y estoy temiendo el momento. después de todas su mentiras sobre el tema, de prometerme que desde que estamos juntos no se ha metido...

lo peor, es que yo no se lo he notado nunca. quizás porque a mí esto de las drogas me queda muy lejos.

hoy le diré que he encontrado eso. que si quiere le ayudaré a dejarlo. el problema es que no creo que quiera dejarlo, se pondrá chulo como hace con los porros. me da pánico vivir con alguien así, ahora mismo siento que no le conozco.

en este año, hemos sido muy felices. me ha tratado como a nadie, y yo a él. todo nos va bien, muy bien...y ahora descubro esto. y entiendo por qué no llega nunca a fin de mes.

qué hago, si no quiere dejarlo? si no quiere pedir ayuda?
sé lo que tengo que hacer, porque tengo 24 años y muchas cosas por delante.
pero...se me rompe el corazón y no sé si seré suficientemente fuerte.
Helena, tengo treinta y ocho años, a buen seguro debo ser la máas vieja de nosotras-perdón, la más maayor, la más 'madura' (jajajajajajajaja) de todas nosotras, que viejos son los trapos....-Helena, mírame, he tirado tres años de mi vida la put** basura, me han asolado ilusiones, se han cargado la inocencia que quedaba en mí, me han arrancado la paz interior o me la he arrancado yo dejándome vivir lo que he vivido.

Nadie escarmienta en cabeza ajena, nadie; cuando yo llegué aquí, al tercer o cuarto post, reinventada me dijo 'blalalalalalalalala huye, yo que tú saldría corriendo, más que nada porque todo esto va a más'. (léete esa respuesta; es la tercera o cuarta de la primera pág. Y haz esa respuesta tuya)

Yo no hice caso de esos consejos; sé tú más lista, quiérete helena, quiere tu juventud. Tal vez toque que nadie haga caso de este tipo de consejos. tal vez tocara que yo no hiciera caso de ello, y tal vez toque que tú tampoco hagas caso de ello.

Puse mi empeño, mi fuerza, mi amor en que mi historia saliera bien.Pero no podía salir bien...No, no. Lo bueno de haber llegado aquí, a este foro, esq he 'ahorrado tiempo, lo que en otras historias se ha desarrollado en años, en la mía se ha desarrollado en meses. Porque mi historia es de risa, yo he estado con él dos años y pico sin saber que todo lo que vivía, todas las incoherencias que vivía, las vivía porque él tomaba cocaína y yo no lo sabía. Yo me enteré allá para marzo, ppos de marzo creo...Y desde entonces luché contra un gigante...bueno, trato de ver la parte positiva, desde que me enteré hasta hoy han pasado unos cuantos meses, unos cinco meses, gracias a Dios que no han sido años. Asiq dos años sin saber que la coca estaba en mi relación y unos cinco meses o seis ya ni lo sé luchando contraa ello.

Helena, tienes 24 años, claro que tienes la fuerza necesaria, tienes la fuerza necesaria para hacer en esta vida todo lo que quieras hacer. Sabes, si se cumple la 'ley de la vida', hay pocas probabilidades de que una persona de 24 años, una persona de los tiempos que corren, estabilice su vida junto a otra ya de por vida. Y a eso aquí hay que añadirle que uno de los miembros de la relación viene con el alma ya raptada (por la cocaína), no está pleno en la relación.

Helena, sé que no te va a gustar leer mis letras, pero Helena, no quemes tu vida, no quemes, tu energía, tu ilusión; salta Helena, salta, tú puedes hacerlo helena y estabilizar tu vida con una persona que te llegue plena, apuesta por ti Helena, por tu vida, por tu futuro, por tus benditos y marivollosos 24 años. Te lo dice una 'vieja' de treinta y ocho años. Así me siento hoy. No sé.

Hoy pesa todo un pelín más.
Última edición por María_ el 21 Ago 2009 10:09, editado 1 vez en total.
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