aterrorizada

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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helena24
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Mensaje por helena24 » 30 Nov 2009 10:03

Hola chicas.

Qué tal?

Efectivamente hacía mucho tiempo que no pasaba por aquí. Mi psicóloga me lo recomendó, y le hice caso... Pero me acuerdo un montón de vosotras.

Ahora me pondré al hilo con vuestras vidas, e intentaré ir contestando poquito a poco.

Qué os puedo contar... que no sé si tirar la toalla o qué.

Veréis, estos meses que he estado ausente han ido muy bien. Primero por mi parte, porque he aprendido a relajarme un poco y a vivir mi vida y no la de otro.

Además, él ha estado muy bien también. La verdad. Nada de comportamiento raro, nada de moqueos raros, nada de nada.

Hicimos un viaje a su país, a su ciudad, a casa de sus padres. Conocí a amigos suyos. Resutla que la mayoria de sus compañeros de la secundaria después también han tenido problemas con la coca :shock: (él se enteró ahora, pues hacía 12 años q no se veían ni hablaban). Muy fuerte. Él se quedó muy tocado, y después hablamos bastante sobre eso.

En fin, y charlando con una amiga suya él le contó que había tenido problemas y eso. Yo lo escuché aliviada, nunca había reconocido eso delante de nadie.

Un detalle curioso es que los dos cogimos un resfriado de aúpa, ahí. Pero esta vez fue distinto, yo SABIA que si se sonaba cosntantemente era por el resfriado, estaba 200% tranquila. Además no era como el "moqueo" que yo conocía...

Y volvimos, y seguimos bien. Él andaba un poco triste, pero bueno, ya se le pasó.

Pero el viernes pasado...fue día de cobro. La verdad nunca había prestado más atención a los días de cobro que al resto, pero mira, este viernes no sé por qué...pensé en eso.
Él salió del trabajo y me dijo que iba a comprar chocolate (hachís, obvio, je). Le dije que muy bien, yo estaba en casa arreglando mi currículm. Llegó a casa...no sé cómo describirlo. Raro. Como muy..."pesadito". Y yo, me ofusqué. Y él venga a preguntarme qué me pasaba. Y yo ofuscada. Y él venga a moquear... Y yo cada vez más ofuscada. Me preguntó "¿Cuando estés con el máster también estarás así de arisca?". Yo no sabía qué decirle.

Todo el fin de semana estuve rara. No sabía si decirle "Te crees que soy tonta?" o qué. No sabía si habían sido paranoyas mías, no sabía nada.
Esta mañana, ha estado 20 minutos encerrado en el baño con agua corriendo. Me había dicho que le dolía la barriga, pero yo qué sé.
Cuando se ha ido, me he puesto a llorar como una magdalena. Como hacía tiempo que no lloraba. He vuelto a ir todo el camino al trabajo llorando. En fin, qué penita eh :roll:

No sé qué hacer, otra vez. Es como si hubiera vuelto al principio de todo. :(
sí, soy codependiente.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 30 Nov 2009 19:03

Hola Helena, te he contestado por ahi en mi hilo, pero no puedo evitar scribirte un poco mas. nuestras situaciones son bastante parecidas aunque no lo creas. ya sabes que el y yo estamos separados, pero tamien habras leido que estoy dandole vueltas a una posible vuelta. y a mi me parece que nada nos duele mas que haber atisbado la sensacion de que todo va bien con ellos ( no hablo de nosotras como nosotras a solas, ese es otro tema), haber estado un tiempo mejor, que ves que parece que la cosa empieza a arreglarse, y descubrir que todo vuelve a empezar...si...es ese istinto no? lo de siempre...no hay muchas pruebas, solo sensaciones..no estas segura...pero, oye..a ti te duele la barriga, te da esa sensacion de mal rollo, ese sentimieno tan familliar que tenemos o tuvimos antes...esa intuicion...eso que no se ve y no se palpa pero que ahi esta...y recordamos las veces que en verano habalbamos todas de las intuiciones...y a toro pasado entre todas identificamos esas intuicions como verdadera lucidez...y ver que vuelve...te desanima verdad? dices...joper...con lo bien que iba yo...y ahora descubro que vuelve a afectarme...y vuelve a fectarme y ahora ya se mas cosas...ahora no puedo disimular...se que no debo pasar por alto esa intuicion...a mi me esta pasando eso...me esta pasadno en la actualidad. Y estoy yo, muchisimo mejor que antes, pero muchisimo..y me digo..ostras...con lo que me ha cosatdo ponerme bien...descubro lo facil que puede ser verme otra vez en el espiral si me descuido mas..ostras ostras...es peligroso escucharles...porque..al cabo de un tiempo...no puedes evitar querer saber mas...curiosidad tipo..sera esta vez posible? y si resulta que hay señales de cambio, una se va animando...mas rapido de lo que debieramos...es asi...yo me he reconocido repitiendo ciertos patrones de conducta mios..levemente... y hoy concretamente he vuleto a echar el freno...se que...si el no hubiese aparecido insistiendo en su cambio, yo hbria seguido palante. y de eso...yo no consigo olvidarme...sobretodo porque...no tengo mas remedio que aceotar...que estoy queriendo ver mas delo que hay...es verdad...estoy queriendo que su cambio sea verdadero...y yaestamos con el patron de siempre de codependencia..en otro escenario..vale...pero...siento que estoy mas preocupada yo otra vez..que lo que lo esta...y para mi trsiteza, con gran dolor de mi corazon...me obligo a poner freno..porque me parece que otra vez...confundo mi ilusion por su recuperacion, con la realidad de lo que el verdaderamente esta haciendo. por mucho que me duele decirlo...tengo que hacerlo...Maria, Catulo, y tantos otros...tienen razon...el no esta haciendo todo lo que deberia hacer...no lo esta haciendo...vuleven a ser, solo palabras...y tenemos que ser fuertes Helena, y no engañarnos...almenos es asi en mi caso...no debo ilusionarme mas de la cuenta...y por mi dolor de estomago...por cierto mal rollo que tengo...sabiendo lo que hemos pasado aqui todas...ostras...no puedo permitir no decir lo que siento...que me he emocionado mas de la cuenta.no quiero echar a perder todo lo que habia conseguido solita...no quiero...otra vez tengo que echar mano de loque sabemos todas y aveces no queremos ver...hay que ser sinceras con nosotras mismas. y que sea lo que dios quiera...hay que atreverse a confiar en la porpia intuicion, yo creo que si...si no es cuestion de tiempo que empecemos a sentirnos a disgusto con nosotras...como y nos sucedio...y anets teniamos excusa... pero ahora...uf...seria mas dificil...poco a poco...esto..no es facil...pero podemos lograrlo.
Un beso Helena ( perdona el rollo..es que hacia mucho que no te veia por aqui jeje...)
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 01 Dic 2009 06:39

Ay Helena24, que te hemos echado en falta tesoro y sobre todo a esa receta de las magdalenas 'azules' :) La estamos esperando eh? :lol:

Vaya, veo que apostaste al final por tu lavadora nueva...Helenna, sécate las lágrimas y déjate ver lo que te rodea, tanto en tu casa como lo que hay cuando caminas al trabajo.

Helenna sécate las lágrimas y abre tus ojitos y mira dentro de ti. Empieza a confiar en ti.

...sotes :)
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helena24
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Mensaje por helena24 » 01 Dic 2009 09:56

se3de3ty escribió:Hola Helena, te he contestado por ahi en mi hilo, pero no puedo evitar scribirte un poco mas. nuestras situaciones son bastante parecidas aunque no lo creas.
Lo creo, yo también lo pienso. Aunque son distitnas, son a la vez parecidas...creo que sobre todo por nuestra forma de reaccionar.
se3de3ty escribió:y a mi me parece que nada nos duele mas que haber atisbado la sensacion de que todo va bien con ellos
Toda la razón, otra vez. Es el ilusionarme de nuevo, el pensar "ahora sí", el confiarme y dejarme llevar. El dejarle hacer planes... El verle ilusionado por algo, no sé. Era todo demasiado bueno.
se3de3ty escribió:no hay muchas pruebas, solo sensaciones..no estas segura...pero, oye..a ti te duele la barriga, te da esa sensacion de mal rollo, ese sentimieno tan familliar que tenemos o tuvimos antes...esa intuicion...eso que no se ve y no se palpa pero que ahi esta...
Sí...el dolor de barriga. El dolor de barriga que me entró ayer cuando él se fue al trabajo. El dolor de barriga que tengo ahora, leyéndoos. Es tan familiar, ese dolor de barriga. Espero que se te pase pronto.

se3de3ty escribió:dices...joper...con lo bien que iba yo...y ahora descubro que vuelve a afectarme...y vuelve a fectarme y ahora ya se mas cosas...ahora no puedo disimular...se que no debo pasar por alto esa intuicion...
Sí, es eso. Había logrado estar tan bien, que...uf. Que no quiero estar mal otra vez. Quiero poder quedar con mis amigas y estar tranquila, por la charla, sin pensar en qué estará haciendo él. Quiero poder estar en el trabajo concentrada en lo que estoy haciendo (aunque lo odieeeeeeeeeeee) y no pensando en qué estará haciendo él.

Aunque...no sé, es raro. Antes no era consciente de saber cuándo había él tomado y cuándo no. Este viernes...zas. Este viernes pensé "vale, no sé si ha tomado o soy yo, pero en todo caso...le veo raro. Eso es que lo noto".

Y me dije a mí misma, como siempre, que "la proxima vez se lo digo y se acabó". JA, Helena, JA...

No sé, chicas. No sé. "No sé" es mi frase favorita en este momento, en todos los ámbitos de mi vida! Cómo la odio (la frase, no la vida!!)

He decidido no ser policía otra vez. oh no. Eso sólo me provoca ansiedad, y paso. Ni me ayuda a mí ni le ayuda a él. Esta noche me he desperatdo muchas veces (tenía frío), y le abrazaba para calentarme, y pensaba..."Quizás ya no le puedo querer tanto". Esta mañana, lo veía todo completamente distinto. Un lío, vamos.

María_, aposté por la lavadora, sí, jajaja. Curiosa forma de decirlo. En realidad aposté por "nosotros" supongo. O más bien por "él", no lo sé. La cosa es que... bueno, que si sigo trabajando en MI como muy bien me dice Se3..., puede que de repente no tenga más ganas de estar con él, y me vuelva a casa de mis padres. Es raro, porque pienso eso y me da mucha pena, muchísima, y me veo incapaz. Pero al mismo tiempo pienso que si un día realmente siento que eso es lo que quiero hacer...pues adelante.

Sueno confusa, porque lo estoy y mucho. A mi chico le quiero. No "le quiero"; le amo. Y me siento amada. Y me encantaría que todos los planes que tenemos se cumplieran, o más que nada, luchar por ellos. Porque desde hace meses él vive haciendo planes, de mil cosas. Que si irnos un finde fuera, que si esto, que si lo otro. También planes a más largo plazo, pero para mí eso es demasiado, ya salí escaldada de mi anterior relación y prefiero tomarme las cosas con calma (aunque no puedo negar que me ilusiono igual...tonta).

PERO. Pero está ese muro, esa amenaza, que siento planear por encima nuestro. Que se había alejado, pero ha vuelto. Y estamos en lo de siempre, no sé si puedo estar "preocupada" toda la vida. Mi psicóloga me lo dijo, que este es un tema que siempre estará ahí. ME dijo "con tu chico o con cualquier persona, eso nunca se sabe". Que no deje que eso me anule a mí como persona. Y buen, no lo dejo más, está claro. Pero sí que dejo que nos anule como pareja, que anule nuestros planes, obviamente.

En fin...yo qué sé. Si vuelve a haber otra situación como el viernes, supongo que no podré callarme más. O no me dejaré callarme más, y se lo diré. Y discutiremos, y lo negará todo, y esta vez no sé si me lo creeré...
A medida que voy escribiendo tengo más ganas de borrar todo este rollazo que puse, así que lo dejo aquí, mejor. De verdad, que no me creo que esto nos esté pasando a nosotros. :?
sí, soy codependiente.
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Lagade
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Mensaje por Lagade » 02 Dic 2009 21:29

Hola Helena guapa, me alegro mucho de volver a verte por aquí, se te había hechado en falta la verdad...siento que estés de nuevo con esas dudas que hacen que se te ncoja el estómago, esa cosilla de no saber si de verdad él la ha vuelto a "liar" o eres tú que se imagina cosas....el problema es que aún sin saber exactamente lo que pasa lo notas raro y sabes que algo falla y oye, como que cuesta mantenerse callada y una se pregunta si debe seguir aguantando o decir ya está bien y claro el coco no para de dar vueltas y una se enfada por que el haber atisbado la posibilidad del cambio y sentir que es posible que haya fallado rompe un poquito las ilusiones, ilusiones que hicieron tirar para lante y liarse la manta a la cabeza y decir venga, vamos allá, intentémoslo... y todo vuelve a afectarte y da rabia e impotencia y otra vez una que empieza a cuestionarse todo..aysssss, por suerte corazón las cosas ahora son distintas, cada una hizo su propio camino personal y sabe que todo es diferente, sabe lo que hay, lo que quiere,...y la manera de hacer frente a las situaciones ha cambiado, esa es al menos la parte positiva de toda la historia, sabes que no volverás a olvidarte de tí y eso es algo bueno, hemos aprendido a querernos un poquito más y a tener vida más allá de la e ellos y eso siempre es gratificante.
Bueno corazón un besazo enorme, espero que tus sensaciones vuelvan a ser positivas y te encuentres más calmadita "espero que haya desaparecido el dolor de barriga" :) Un abrazote.
Ojalá supiera como dejarte...

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helena24
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Mensaje por helena24 » 09 Dic 2009 10:06

Hola!

Lagade, el otro día hablaba de esto con una amiga, de que no sabía si era yo la paranoica o es que él la había vuelto a liar. Ella me dijo que yo no me hiciera caso ese día, porque ya me había levantado con mala sensación. Que yo vaya haciendo y si un día que estoy bien noto cosas raras, que me "preocupe". Pero que si yo me levanto "sospechando", no podré nunca distinguirlo. En fin.

Y chicas, ando preocupada últimamente.
Preocupada porque la semana que viene estoy fuera de Lunes a Viernes. Dejando aparte el tema de que me apetece como una patada en el estómago irme a Madrid con mi jefa y compartir habitación con ella y mil mierd*s más, obviamente estoy preocupada por dejarle solo.

Y al mismo tiempo estoy cabreada conmigo misma por preocuparme por dejarle solo, ni que fuera un crío.

La última vez que estuve fuera una semana, lo pasé fatal. Primero porque en esos viajes me siento completamente sola, y ni siquiera tengo libertad para irme a ver algún museo o tiendas o salir con amigas a cenar o lo que sea, jporque tengo que estar todo el día pendiente de la jefa, de la hora en que tenemos que "llegar a casa" etc.
Y segundo, obvio, porque no paraba de preguntarme "Qué estará haciendo?".

Y joder, sabéis, me da bastante vergüenza decir esto, pero mi "Qué estará haciendo?" va más allá de la coca. Me empiezo a preguntar si estará con otra y qué sé yo, cosas así. Cosas que ni tendría que pensar, porque nunca me dio motivo, nunca me trató mal y nos seguimos deseando como el primer día. Pero fíjate tú, voy yo y lo pienso, jod*r!

Y pienso "oh, ayer cogió una propaganda de unos baños árabes de aquí de Barcelona, a ver qué va a hacer, bla bla".
En fin, que no tengo perdón. Y que me siento fatal por todo esto, y me da tanta vergüenza contároslo... pero a ver si así se me pasa.

buen miercolunes!
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 10 Dic 2009 00:29

Hola Helenillaaaa!!!

pues oye mira, que te estoy leyendo y pensaba, que le cuento? y es que, muchas veces lo unico que me apetece al leeros, es, pos hablar un rato, hablar porque si, como cuando te apetece habalr con una amiga por disfrutar de su compañia, muchas veces me pasa, aqui con vosotras, casi que no es tanto por hablar del tema ( eeeeeeel teeeeeeemaaaaaaaa tachan). ya sabes que teeeeeemaaa...el tema fastidioso!!! yo ultimamente prefiero llamarlo asi, porque es como si me lo sacara de mi, como una manera de hacer que no "me llene"..es algo que ahi esta..pero que no es mio...asi no me pesa tanto la verdad, es un fastidio y lo trato como tal. Pues oye que mira, que en esta nueva etapa mia, lo llevo diferente...una cosa que si hago es ser tajante, y otra cosa que hago es decirle lo que siento, pero no en plan rollo historico, sino mensaje corto, como contundente y como diciendo, que sepas que yo lo que quiero y quiero de verdad es d este tema, pasar pagina, que lo tengo claro, que a la minima, a la minima que esto me empiece a agobiar...pues me bajo del tren.
Igual eso no es mucho, pero me ayuda a mi esa actitud, porqueno me hace sentir cobarde, miedica, que es de lo peeooooooooor...porque cuando te sientes miedica, tarde o temprano te acabas detestando a ti misma..y ahi es cuando nos come el tema a nsotras. Pues no!!! hay que luchar por nosotras, ellos que hagan lo que deban, que ya son mayorcitos. pienso...les damos la confianza de estar a su lado, porque apostamos como se supone que ellos quieren hacer tambien de poner remedio a su problema, pero somos mas que eso, nuestras vidas no pueden ser solo vivir de ese porblema, no puede ser..y creo que ahi esta..nuestra labor que por otra parte no es mas que vivir nuestra vida. que te vas de viaje? ya se lo que sientes...joper...menudos viajes de trabajo me he pegado yo tambien sintiendo todo eso que cuentas tu!!! ese es un ejemplo bien claro de como nos atrapa...y encima nunca sabremos la verdad...pero da igual..porque cuando nos la cuentan, el mal rato ya lo hemos pasado..por partida doble, siempre igual, mal por imaginar, mal por sentir que malepensamos, mal por no haber disfrutado y por no haber podido estar al 100% en el viaje, en el trabajo o en las conversaciones...asi que...que podemos hacer ? pues pensar en nosotras, en lo que depende de nosotras...lo que sea que vaya a pasar no cambiara por pensar en ello, asi que, si pudiesemos llevarnos a un estado en que pudiesemos pasar, pasar del tema!!!! y vivir ese viaje...que es un toston..pero seguro que lo que lo hace toston es...saber que vas a estar una semana padeciendo y que a la persona que esta contigo ( osea, tu jefa) no le puedes contar nada y desahogarte un rato, peroooo Helenaaaaa tu tienes el poder de hacer de esos dias unos dias para ti. piensa...que ya lo pensaras a la vuelta, que ya tendras tiempo ..pero esos dias a solas contigo..no los desperdicies!!!! hundete de lleno en el trabajo!!! piensa en aporvecahrlo!!!
cuando le cerramos la puerta al tedio de un portazo, cuando no nos permitimos dejarnos hundirnos en esos pensamientos negativos..estamos yendo en contra nuestra Helena!!! pruebalo!!! si tu ya lo sabes ademas!!!!
intenta pensar...que el, es mas que un adicto...y tu eres mas que la novia de un adicto!!!! no dejes que tu mente solo vea eso, no lo hagas tuyo, no dejes que te atrape a ti!!! nos faltan cosas por aprender, de nuestras zonas erroneas, si, vale, pero Helena, lo "poco" que hemso aprendido aqui juntitas todas, de nosotras, es un gran paso, de verdad, para estar mejor, para ir poco a poco tomando el control de lo que es nuestra vida, y que podemos llevarnos a situaciones que no nos hagan daño ni nos hagan sentir mal...tenemos que luchar por nosotras, mirandonos con otros ojos, si..hay ahi un fastidio...lo es..si..gordo y todo..si, ya lo sabemos!!! pero si decidimos lidiar con ello, para nosotras, creo, lo primero es reconocer cuando estamos abandonandonos un poquillo permitiendo que lo spensamientos esos...nos ocupen mas del tiempo necesario. esa es nuestra lucha, y en mi opinion mas que lucha prefiero sentirlo como que, hoy es mi futuro, hoy pienso en mi, hoy quiero estarbien..que voy a ahecr para pasarmelo bien? que tengo hoy que hacer? toca viaje? pues viaje, y a aprovecharlo...te llevas un libro, tus cremas, tus cataplasmas milagrosas, y aporvechas el tiempo en ti!!! ese tiempo que dedicarias a pensar con dolor de barriga..dale la vuelta!!!! que no te quite mas vida!!!!
aqui estamos, Helena!!!
Un besote!!!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 10 Dic 2009 01:00

Hola Helena..perdona otra vez..soy pesada...es que ..se me ha ocurrido una cosa...o mas bien me he dado cuenta de una cosa...que a mi me funciona...resulta casi ridiculo vale? pero es totalmente inofensivo ( creo)...
da risa y todo...parece como un juego de niños...pero a mi me va bien...
pues la cosa es...mi gran truco es...
reptirme muchas veces cosas positivas, incluso si estoy tan mal o bajilla que en ese momento no lo siento, lo escirbes. una y otra vez, en un papel, o en tu coco...te lo dices, lo dices a todo el mundo, lo vas haciendo tu frase...te vas diciendo: quiero estar bien!!! quiero quiero quiero!!!!! si te preguntan que como estas..pues dices, eso! pues mira...tengo un fastidio, pero yo, yo quiero estar bien!!! es como un karma...a mi..me funciona...pero requiere..repetirlo mucho...sobretodo cuando has conseguido estar mejor...sobretodo entonces...lo tienes que decir mucho, a ti misma, te dices..joper que bien que estOY AHORA!!!!QUE BIEN!!!
Y TE LO GRABAS EN EL COCO,PARA ACORDARTE CUANDO TE DA EL BAJONCILLO. cierras los ojos y intentas sentirlo, recordarlo...y poco a poco...tu cuerpo..tu mente..desearan que esa sensacion dure mas tiempo..y tendras ganas de mas..
parezco una loca...pero no , de verdad, es la actitud, es la actitud con la vida...es el comienzo..para poco a poco...dar pasos, esos que nos hacen avanzar, sea cual sea la vida que escogemos...pero avanzar, sintiendonos menos mal al principio, algo mejor despues, un poquito bien un dia, y asi..poco a poco hasta que cvuelves a recueprarte y te dan ganas de hacer madalenas azules y lo que caiga!!!!
que si!!!!
si hemos sido capaces de tener fe en otros..porque no vamos a tenerla en nosotras?
se3de3ty

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helena24
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Mensaje por helena24 » 10 Dic 2009 10:02

quiero estar bien, quiero estar bien, quiero estar bien!

la verdad es que sí que funciona un poquito :)

Madremía, leo lo que puse ayer y me sobresalto. No sé qué me pasó...o bueno sí lo sé, y es que si no me hundo porque creo que mi chico ha consumido, me hundo porque he hecho una cosa mal en el trabajo, y si no, me hundo porque...yo que sé, porque soy incapaz de arreglar el css de un blog, o si no...

Y sí, se3, sabes, tienes razón. Me apetece charlar con vosotros pero realmente ya estoy cansada de hablar del temita!

Estaría bien tener un subforo de offtopic para charlar de otras cosas, creo!

Ya me gustaría llevarme mis cremitas y mis cosas al viaje, pero tendré que compartir habitación (encima ni en hotel ni pensión, es en casa de una amiga de no-se-quien...) así que poca privacidad tendré, jaja! Me llevaré mi portátil y haré cosillas, creo.

Os tengo que pasar la receta de madalenas azules todavía, cuando llegue a casa la transcribo! Tengo que decir que me quedaron más bonitas que buenas :lol:

Y tienes razón. Él es mucho más que un adicto, y yo mucho más que la novia de un adicto. Hay que ver.

Ahora me paso por tu hilo.
Gracias de nuevo, guapa!!!!!!!!!
sí, soy codependiente.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 10 Dic 2009 22:42

Hola Helena!!

que si, mujer!!! que solo faltaria que no pudiesemos hablar del temita!!! es importante y mucho!!! y este en un buen lugar porque estamos muchas persons pasando por cosas muy parecidas, y se entiende todo bastante bien. parece que me contradigo pero no. quiero decir que, a parte del tema, no tenemos que olvidarnos de que somos mucho mas que esto. Lo que pasa es que a veces, cuando llegamos aqui es porque venimos de un largo camino a solas, muy desesperanzadas, muy sin entender y ademas en condiciones pesimas animicas, y entonces hay que soltar lastre. es importante...no es cerrarse o negar el problema, ni ignorarlo como si no estuviese...es quizas al principio, meterse de lleno en que ha pasado, que nos ha pasado..y eso pasa por hablar de la situacion, de las cosas vividas..para poder ir dehilando el tejido...la bufanda esa que nos ha ido apretando mas y mas... cuando luego ya has hablado hasta el hastio, y te das cuenta de que...ya no hay mas, o almenos que no hay mas que uno pueda hacer al respecto el tema..entonces..es cuando entendmos y nos quedamos como tranquilas...cuando cmprendes que es lo que te ha pasado!!!! y poco a poco, con el tiempo, pues hay dias que ya no tienes ganas de hablar mas de eso...porque tienes ganas de otras cosillas. pero aqui estamos tambien para no olvidar.pero no en plan...nunca olvidare en plan rencor y resentimiento...sino..no olvidar que es lo que hicimos que nos llevo a cada una a vivir en la angustia que vivimos...cada una a su manera...no olvidarlo para ser consicentes de que debemos trabajar en ello. y si hay que hablar del tema se habla, que pa eso estamos...un dia estamos mejor que otro, y ya no estamos siempre mal...y si aun es asi, pues seguimos nuestro proceso como necesitemos oye...al fin y al cabo...un poco de terapia si hacems aqui. porque no ha sido una tonteria todo lo vivido, ni el tema lo es. Pero no es lo unico en la vida...quizas el problema sea..que cuando estamos mal, no podemos sentir eso...y todo se hace muy duro...lo dificil es levarnos a un estado animico generalizado que nos permita, hacer cosas para poder estar mejor.
pero cada uno a su ritmo oye, es verdad.solo faltaria !!!
y si nos caemos..pues nos levantamos, y no pasa nada mas. y si no nos podemos levantar, pues pedimos ayuda.y si no podemos pedir ayuda, pues despotricamos hasta quedarnos vacias..para poder empezar de nuevo a poner remedio. hala.
no?

Un beso!!!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 10 Dic 2009 22:57

Taba yo pensando, que por ejemplo, ahora, el probelma sigue existiendo, pero no me invade la vida, mi vida, puedo ir a trabajar, hacer mis cosillas sin vivir pendiente de ello. y realmente me doy cuenta de que al margen de lo que el esta haciendo por lo suyo, es que yo no me rompo el coco sospechando o sintiendo cosas. no es que no pudiese hacerlo, es que me sale como una cosa de dentro que me hace ...no se...no implicrme emocionalmente porque no me da la gana, no se explicarlo, es como una especie de fuerza mia que me sale de no perderme a m misma, no quiero pasarlo mal, de veras..me acuerdo de lo mal que estuve, y eso acaba dandome fuerzas si no al momento al cabo de poco, porque lo tengo como muy asentado. como un corcho que aunque lo hundas , sale a flote. los pensamientos chungos, son como pesos que ponemos encima de nuestro corcho, si consigues apartarlos, sales a flote y respiras. de momento a mi esta pasando eso. ya se que igual es porque como no me implico pudiese ser que vivo en los mundos de yupi, ya...pero sabes? la diferencia es que..mis nuevos mundos de yupi, no se estan construyendo en base a el. creo que esa es la diferencia. por eso, no me desanimo ni me hundo como antes me pasaba si me da por intuir algo del tema. lo intuyo y lo veo, pero no lo siento como algo mio...aunque vivamos juntos y represente que planeamos cosas en la vida...yo de moemento, me preocupo de mi vida, del resto de vida a parte del fastidio, sin hacer que mis cosas dependan de si eso sale bien o mal. evidentemente que me dolera si pasa, claro, pero ese dolor, afecta a un aparte de mi, que no es todo lo que soy. no se como explicarlo. ademas llevo bastante tiemp bien, cosa que me anima mas. supongo que estar asi, es lo que me permite, relativizar el problema, por chungo que sea, porque mi animo general, me permite tener ganas de otras cosas que me llenan en conjunto. almenos es asi por ahora. y yo, sigo dando gracias cada dia, de veras, de no estar como estuve, tan hundida, tan bloqueada, tan sin esperanza, tan sin saber que hacer, que sentir, sinsaber quien era yo..si yo tenia algun sentido..uf..yuyu..llegar a eso...no..ese estado...recordarlo..es lo que me ayuda a querer encontrar siempre motivos para pensar en mi.
Hala, ya ta..(es que asi tambien hago terapia...con estos rollos mios)

Un beso!
se3de3ty

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helena24
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Mensaje por helena24 » 11 Mar 2010 10:40

(escribo aquí para dejar de invadir el hilo de se3)

Qué duro lo que decís, de pedirle ayuda y que os la niege.

Yo también le he pedido ayuda a veces, con el tema de la coca, y más que negármela...no sé. No sé cómo explicarlo. Me dice que no entiende por qué pienso en esas cosas. Que él no es un yonki q se deje toda la pasta en esto. Bla bla bla. Y la archiconocida frase de "Mirá, si no puedes confiar en mí, más vale que nos separemos, porque estar así tiene que ser horrible para ti, y para mí también lo es". Cosas así, muchas.

Y sabéis qué me pasa ahora? Que estoy empezando a ver sólo defectos. No sé si es que inconscientemente me esfuerzo en encontrarlos para...no sé, para intentar dejar de quererle y poder largarme, o qué.

La verdad es que estoy tan confundida. Que a veces desearía pillarle con las manos en la masa, o encontrar algo (aunque sinceramente, ya no busco, no quiero volverme más loca) para poder ponerme a mí misma un ultimátum.

No sé, es raro. No me gusta estar con él sabiendo que probablemente no será para siempre. Estoy perdiendo mi tiempo y el suyo, así me siento...
Ayer leí en algún otro post que alguien decía algo como "Tener miedo de tener un bebé, cuando en otras parejas eso es una ilusión?". Y puf... :(
(No es que yo quiera tener un bebé a mis 24, eh!! Pero qué sé yo, una piensa en el futuro. A veces. Últimamente no mucho.)

En fin, hoy no tiene mucho sentido nada de lo que digo. Con la tontería ya casi llevo un año igual, eh! :lol:
Bueno, igual no. Cuando llegué aquí estaba muerta de miedo. Ahora lo sigo esatndo, pero hago mi vida, al menos.

un beso muy grande a todas!!!
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 13 Mar 2010 18:54

Hola Helena!
siempre uno ve solucion a los probelmas de ls demas, aun teniendo el mismo porblema. Yo compendo muy bien lo que dices y sientes ( me atrevo a decir!!) y tengo ese debate interno al escribirte. Me da por decirte lo que se dice, eso de 24 años!!! y me da por decirte que tienes muhisimas posibilidades de hacer que eso que has vivido quede atras en cuanto te pongas en marcha. y puede quedar atras precismente porque no tienes nada que te ate a el mas que lo que sientes por el. Eres libre totlemte Helena, tottalemente, en el sentido fisico de la palabra,aprocecha eso, aprovechalo. quiero decir que tus decisiones solo te afectan a ti, no existen hijos por medio, eso es lo que quiero decir. Y te lo digo porqe a mi, eso es lo que me ata o detiene a pesar de ver todo.
Y no es una excusa, no es eso. desde fuera, lo que siento es ganas de decirte que te liberes del todo, que aporveches tu vida ahora que todo tu mundo eres tu misma!!! tienes muchos ejemplos pero muchos ejemplos de personas que han creido que podira solucionarse el tema, y ha acabado por no ser asi. si , tambien hay casos en que si ha sido asi, pero sinceramente yo no veo muchos.

siempre que te leo, pienso que tienes una gran oportunidad de verdad de salir para simepre de todo,limpiamente, limpiamente. sin mas consecuencias que las tipicas que se asocian al desamor. salpicado de todo esto de la coca, si, pero una historia mas de desamor en realidad.perdona que extrapole mi caso, pero creeme, podria ser mucho peor tomar la decision de aljerse en otras circunstancias. NO dejes que llegue a ese punto. en serio. aunque me siento mal por decirte esto, es verdad, pero tambien se lo que es, vivir todo esto con otras circunstancias.
Helena, tienes 24 años y ya has pasado lo tuyo con este problema, en serio ayudate, ayudate ya!Puedes hacerlo! por ti misma, y con la tranquilidad de no afectar a nadie mas. eso es asi ahora para ti. no te dejes llevarte a un escenario peor ante esta situacion que no cambia.

Si te asalta la ilusion de ser madre, auqnue sea a ratillos, enciende tu alarma Helena. tienes deseos futuros de verte bien, de tener hijos, lo normal vamos. Pues ponte a salvo, y buscate un buen mundo para ello, un buen entorno. este no lo es, de verdad. asi no. creeme, en serio. no te hagas ilusiones, que ya lo se que lo sabes. desde luego que tu parje no es esto o lo otro, no es eso. es que existe un porblema una situacion no resuelta. ese es el hecho. la situacion no evoluciona, no cambia, ya esta.
no te sientes querida. eso es lo importante, eso es suficiente, fijate, sea cierto o no, es lo que tu sientes. en realidad no hay mas.
no hay mas.
no te sientes querida, y encima con porblemas. solo con sentir que no te quieren como tu crees que deberia ser, o que necesitas o como se diga, es suficiente. Lo demas es accesorio. lo que importa es que, tu no te sientes bien junto a esa persona. ya esta!!!np tienes que trabajar en sentir, en conseguir cambiar lo que sientes. en inetentar seguir sintiendo, porque no eres tu. lo de la droga solo hace que te sientas mal por tomar una decision que con cualquier otro chico, porbablemente, habrias tomado antes. esto aturde y confunde. si no te sientes querida, es suficiente motivo.
esta situacion destapa problemillas porpios, inseguriddes, solo eso. por eso trabaja en ti, pero para ti. ya sabes lo que quieres, ve por ello! vivir asi, es una pesadilla.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 13 Mar 2010 23:09

Hola de nuevo, perdona que invada tu hilo, es que antes tenia que escribir con prisas, en el anterior mensaje. Lo que queria decirte Helena es mas o menos lo que ya sabes tu, pero transmitirte de algun modo aunque no lo haya conseguido, tranquilidad. quiero decir que, pasan muchas cosas en la vida, nos pasan y pasaran muchas cosas. queria decirte que creo que te comprendo, en como sientes las cosas porque me recuerdas a mi hace un tiempo, almenos en lo que te leo, o como lo transmites. Solo eso. Lo de los niños y todo eso, lo digo porque en estos momentos es algo que a mi me preocupa o mejor dicho que yo tengo en mente porque es mi situacion, y muchas veces he sentido una especie de angustia por ver que quisera poder tomar decisiones tajantes y no me resulta facil hacerlo.

Es una mezcla de cosas, o era en momento una mezcla de muchas cosas que me tuvieron retenida en mi decision. No es la primera vez que hablamos del tema de ser madre. Tambien imagino que tampoco es un tema que ahora te interese en exceso sino que mas bien pensamientos salteados o moemntaneos que tieneuna cuando se ve pasados unos años, es claro que es una opcion y que tampoco se puede ignorar!!

cuando yo tuve a mi hija estaba años luz de comprender lo que luego descubri. Yo creo que tu sabes mucho mas de todo el tema de la adiccion que lo que yo sabia!
es algo hermoso y que vale la pena disfrutar, en calma. En calma!! si piensas en ello alguna vez, solo piensa en esto vale? es todo lo que queria decirte!
Tambien, decirte que te leo y te veo buscandote, recuperandote. Ahora comprendemos mejor todo lo que pasa, y es ahora cuando podemos trabajar mejor en nosotras.
Pienso que lo mejor siempre es ser sincera con una misma, por dentro, y aprender a reconocer el miedo, e ir dando pasitos a nuestro favor que van haciendonos perder un miedo que hemos ido acumulando sin darnos cuenta, muy derivado de vivir una situacion compleja que cuesta comprender o asimilar, y es que vivir junto a alguien que no es sincero, por el motivo que sea, confunde, confunde las cosas. Es solo ir poniendo orden, poco a poco, escucharse una, y no tener miedo.
Es ir tomando contacto o retomando contacto con el exterior, para ir poniendo perspectiva a la situacion, ir viendola cada dia un poco mas de lejos, ya sea recuperando amigos, recuperando salidas, lo que sea, para poner distancia emocional rspecto de la preocupacion en la que uno se ha ido sumiendo sin ser consciente.
es ir separando las cosas, que es lo que pasa, lo que uno siente, y que siente uno derivado de todo el embrollo, a veces es mas el malestar de verse metido en algo que no se entiende que el porbelma en si.
a mi me ha ayudado mucho ver el problema desde lejos, y eso lo he ido consiguiendo ayudandome a mi misma dandome opciones. un tener mas claro que cosas no voy a aceptar y que cosas creo que puedo asumir. las cosas que no puedo aceptar son las que me hacen sentir como si me conformase, las cosas que puedo asumir son las cosas que comprendo no son faciles de resolver de un plumazo pero cuyo esfuerzo me van a reportar algo positivo funcionen o no. algo asi como ponerse limites.
se3de3ty

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