antes situaciones raras, ahora tambien?

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 27 Jul 2009 22:00

Hola se3 guapa, que tal vas? He estado un poco ausente esta semana, liadlla haciendo cosas pero ya me he puesto un poquito al día con tu hilo, siento el fallecimiento y la mala noticia que recibiste, muchos ánimos y todo mi apoyo...
En cuanto a tus ánimos es normal que vivas en una pequeña montaña rusa, unos días arriba otros abajo, pero poquito a poco irás saliendo adelante, lo importante es centrarte en tí, claro que hay cosas que arreglar, y de hecho ya lo estás haciendo al reconocer que necesitas un tiempo para tí, para recuperar tu vida, para quitarte de la cabeza esas ideas tontas de que no eres buena para nadie, por que no es así, a veces nos olvidamos tanto de nosotras que creemos no valer nada, pero sabes? eso no es cierto y hay que gritarselo cada día..., eres una tía auténtica, alguien especial y con el tiempo volverás a sonreir y a reconocer lo que hoy no ves, que eres verdadera y que cualquier persona será feliz a tu lado, por que no hay mayor regalo que alguien que te quiera y que siempre esté ahí apoyándote, un incondicional y eso es algo que de sobra sabes hacer ¿a que sí?... asi que muchos ánimos y a tirar para lante... PD: Espero que aceptaras la invitación a la playa y que hayas disfrutado del finde. Un besote enorme, cuidate mucho.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 29 Jul 2009 16:51

Hola chicas...muchas gracias...se me saltan las lagrimas..estoy hipersensible ...llevo varios dias muy mal, muy de bajon, con mucho dolor dentro...y haber encontrado vuestros mensajes , me ayuda mucho...estoy muy trsite mucho...como en carne viva...estoy luchando todo cuanto puedo..de veras...
gracias sinceras..desde lo mas hondo.

cosas que me gusta hacer, pues...manualidades, dibujar, escribir en mi diario( se nota esto ultimo eh...jiji) ...hace un tiempo descubri unos blogs de gente que hace cosas con fieltro, animalillos y cosas..yo no se hacerlos, pero disfruto un monton paseando por las webs de cosas creativas...se me da ien esas cosas, como cocinar y cosas que tienen que ver con la imaginacion y las manos...lo que pasa es que ahora apenas siento ganas de hacerlas,..me traen muchos recuerdos y eso...bueno es largo de explicar...la ultima cosa que hice fue hace una semana con mi niña, hicimos dos collares con ese fango que se seca al aire...cosillas sencillas...me gusta cuando hago regalos envolverlos y decorar el papel..las terjetas y las poesis inventadas...no es que sea una artista, soy una amateur que hace cosillas pa la familia o en casa...antes me pasaba mucho tiempo con esas cosas...ahora pienso en ellas ...pero no me siento con fuerzas...chicas, estoy muy depre...me duele un monton el corazon..no se como expresarlo ni coo quitarmelo de encima...llevo unos dias en el trabajo llorando todo el rato...no uedo parar...al legar a casa, ufffffff me he deashogado alo peliculon...y ahora hace un ratillo me siento mejor, he venido aqui al foro, y me sentido arropada por vuestras palabras...jolin...gracias, de veras...pensare en vosotras y en vuestro animo, ahora estoy un poco mejor y se que tengo que aprovecahr el empujon para hacer algo...asi que coj vuestra fuerza y me dispongo lavarme la cara y salgo a pasear un rato con mi hija...cosa que esta mañana me parecia imposible...muchas, muchas muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchas gracias!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 31 Jul 2009 23:34

por fin...vacaciones....ufffffffffffffffffffffffffffffffffff

chicas, hoy ha sido mi primera tarde en calma desde hacia muchos dias y mucho tiempo. digo tarde porque la mañana ya la empece con mal pie, y mal animo asi solo al abrir los ojos y ser consciente de lo que estoy viviendo.

pero yo no se como, se ha obrado un pequeño milagro...joe...que bien se esta cuando se esta bien...dios...bendita tranqulidad, bendito silencio absoluto, que descanso no sentir ese encogimiento del corazon,,,por favor...queria compartir estos momentos con vosotras. se que no puedo tirar cohetes ni asegurar que mañana vaya a estar bien, pero, sentir que aun ouedo sentir esta calma tan tan inesperadamente...se me aparece como un rellano de una escalera de un rascacielos. y doy gracias, doy gracias. esta tarde me he liberado de la sensacion de tener la obligacion de "tener que " ser positiva, de tener que ser como se espera de mi, de tener que planear "hacer algo", de esos teneres que se leen o se oyen, de esa obligacion de tener que hacer lo que hacen los demas cuando quieren divertirse. Esta tarde pense, mira, yo soy asi, y ya esta, que pasa por estar en casa con mi niña sin tener que pensar en hacer algo educativo, costructivo, ir al aprque, ir aqu o ir alla, etc etc. puse musica, y mi niña se puso a bailar, yo me pegue un tropezon y ella empezo a reirse un monton, y a mi me dio la risa tambien. esforzandome un poco, empece a imitarla en lo que hacia, que si ahira levanto el pie, ahora el brazo..y habia pasado una hora. eran las 5 de la tarde, una hora ganada al tedio.
deje de pensar en" llevarla a", y me dije, que caramba, yo soy asi, porque tengo que estar pensando en que deeria planear un viaje, o que deberia llenar la semana etc etc...perogrullos varios que ya sabemos. hoy cogi un libro, y desde la primera pagina me parecio increible lo que leia. me tuve que leer el nombre de la escritora varias veces, porque no podia creerme lo que leia. me parecia que estaba alli escrito lo que llevo pensando y sientiendo desde ahce dias. mientras leia, mi niña me aslataba continuamente, y en vez de decir esas cosas que decimos lo s mayores, alternaba una pagina con unjuego, en vez de resisitirme , me deje llevar por mi niña, ella quiere lo que todas queremos, mama, juega conmigo, ven mama. siempre soy consciente de eso, y siempre me veo como asfixiada por tanto ajetreo, historias del ex, historias de la coca, todo aquello..todo aquello que hoy ya no esta...y la tarde ha fluido sencilla, en absoluta paz, calma, se han hecho las 9 , y ni me he dado cuenta...sin "tener que"nada. sin culpabilidad, sin angustia...hoy he sido yo, durante unas horas...y mientras removia la sopa, me trasladaba en el tiempo recordando la ultima vez que hacia algo sin miedo, sin pensamientos extraños, la ultima vez que estuve tranquila...fue hace muchisimos años...como pudo todo estropearme tanto...como no me habi dado cuenta antes de que lo anormal no era esto, sino todo aquel infierno?
os transcribo unas lineas escribi esta tarde, en un instante, han sido mi descubrimiento de hoy, quizas nos ayude, cada vez, me siento mas cerca de todas vosotras, disculpad el atrevimiento,

" en estos momentos, en un jardin disfruto de una calma extinguida, leo un libro y siento que no estoy sola, Lya Luft me rescata por unos isntantes, me hace asentir en cada frase, y me siento entendida, acompañada. La mujer que esta sufriendo, ahora no se oye, esta lejos, ahora siento mi persona gritar fuerte, mi persona, la persona que soy, es mucho mas que una mujer"

creo que todo este sufrimiento que pasamos, increiblemente, no es mas que aceptar que hay que pasar pagina, y que tras ella, volveremos a ser quien fuimos, y volveremos a sentir la misma ilusion con la que todo empezo, aun cuando pensabamos que era la ultima oprtunidad. cuantas veces empezamos y no rcordamos lo mal que lo pasamos...deseo que esta sea otra de esas veces, y que valdra mucho la pena, porque el dolor es tan fuerte, que si lo vences convencida, tomando el tiempo necesario, es muy probable que aprenda a no necesitar a nadie, a ser dueña de mi calma.

Un beso, buenas noches a todas!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 06 Ago 2009 22:38

Hola chicas!

bueno, aqui sigo, con mis cosas, mis dudas sobre si lo conseguire...los altibajos...y con este calor...acostumbrandome a acostumbrarme!
no se que deciros, la sepracion sigue adelante, mezclada con conversaciones con alguien que, ya ya no esta aqui...ahora aun me sorprendo a mimisma atando mas cabos...cada vez veo mas claro como no me daba cuenta de lo que pasaba...ahora uf, cada vez me parece mayor el engaño o mi autoengaño..os ha pasado eso chicas? es normal? y a la vez combinado con una relacion "buena", llena de promesas desesperadas pero que nunca se hicieron realidad...ademas, una cosa que me sorprende mucho es que cuando explicais vuestras historias, parece como si supieseis cuando ellos iban de coca y cuando no...a mi, me pasa que, no se diferenciarlo, y creo que es, porque siempre iba...hablais del deseo sexual bajo cuando habia consumo..y en nuestro caso lo que pasaba es que el siemrpe queria...no se la verdad, el otro dia hablando con el, resulta que cuando yo pensaba que pasaba una buena epoca, en realidad su consumo estaba siendo mayor. estoy hecha un lio, o eso o aceptar o comprender que el estaba mucho mas enganchado de lo que yo creia...con lo cual, igual resulta que la parte que yo creia la buena de el, era justo al contrario. no se chicas. el sigue empecinado en dejarlo solo, y aspira a llegar a controlarlo para poder consumir una vez al año o dos o tres...esa es, su meta...y claro, asi es evidente que lo nuestr jamas tendra remedio...intento acostumbrarme a que nada fue real...yo pensaba cuando entre aqui, que se trataba de mi, de recuperrame, de seguir aelante sin el y todo eso. y sigo en ello, sigo luchando por mi...pero la distancia y el tiempo me han traido sorpresitas que no habia visto antes sobre lo nuestro...se que en realidad esto deberia ayudarme a saber que hice bien en dejarle, pero, a la vez, me hacen verle como alguien con un porbelma enorme y que el no quiere aceptar o quizas peor, que intuyo que si lo ve, pero ha decidido abandonarse. en fin chicas, que supongo que deberia ser capaz de mandarle a la M, pero, aunque tengo motivos, ni siquiera le odio. al contrario, siento mucha pena por el, y se que no puedo hacer nada, porque se que cualquier intento de vuelta, el solo lo veria como que acpeto vivir con ese tema de por vida. asi que, no tengo mas remedio que dejar que lo nuestro se muera, e ir haciendo mi vida sin el, intuyendo que ademas no me lo va aponer facil. de hecho asi es, porque siempre tengo la duda interna de si las cosas "buenas" que me cuenta son ciertas y estare desoyendo que me pide ayuda...

chicas, perdonad el rollo,es que sigo buscando respuestas supongo, y no se si pienso todo eso porque soy una codependiente como la copa de un pino, o es que esto es asi de chungo, o no se, la verdad...el me llama a todas horas,y no se si es manipulacion o es otra cosa..esto es mu complicadorrrr! jor!

plis, contadme alguna cosilla...un besito a todas
se3de3ty

mika
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Mensaje por mika » 07 Ago 2009 09:26

niña me alegro mucho que te encuentres con esos animos y esa paz, sabes para mi estas siendo muy valiente, porque no todas tenemos esa valentia de dejar todo aquello que nos esta haciendo daño y empezar de nuevo solas, asi que ya que has tomado la decision ya veras como cada dia sera un pasito mas hacia tu tranquilidad y felicidad ya lo veras. Sigue asi muchos animos.

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 07 Ago 2009 17:21

Hola Se3 guapa! me alegro mucho de que poco a poco vayas sintiendote más calmada y de que disfrutaras de esa primera tarde de vacaciones con tu peque, mira que las horas transcurren rápido cuando una se encuentra bien y feliz... ahora toca que aproveches y disfrutes mucho de las vacaciones.
En cuanto a tus dudas y tu estado de ánimos, es normal que le des vueltas al coco y te plantees miles de cosas, no obstante una vez que has tomado la decisión de encauzar tu vida lo mejor es intentar seguir con esa idea fija en el cerebro y llevarlo a cabo, eso es algo que sé que tienes muy claro y te felicito por tener la valentia de haber tomado una decisión, no todo el mundo lo hacemos... es normal que te de pena su situación y le des vueltas al coco, al fin y al cabo ha sido o podemos decir que es una persona importante en tu vida y se que te gustaria ayudarle, que él aceptara su problema y se decidiera a ponerle remedio, lo cual te daría la oportunidad de solucionar lo vuestro, esa es la esperanza que se alberga, pero la lástima es que eso no está en nuestras manos por más que nos empeñemos; en fin corazón que hay que intentar llevarlo de la mejor manera posible... es difícil claro que sí, además que te llame repetidamente no ayuda nada, por que una misma empieza a preguntarse me estará pidiendo ayuda, querrá cambiar, es verdad lo que me cuenta? pero eso es algo que ni podemos saber, ni podemos controlar... es complicado averiguar lo que piensan o el por que de su comportamiento. Bueno corazón un besote enorme y a cuidarse mucho.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 07 Ago 2009 22:43

Hola mika, Hola Lagade!!
alegria veros!!

me calma mucho sentir vuestras palabras, tan cariñosas. se que suelto mucho rollo aqui, y a veces me sabe mal, no poder estar mas optimista y alegre y dar animos. pero es que relamente lo estoy pasando mal y esta es mi unica via de escape en la actualidad. sentir que se acaba mi familia me duele mucho, aunque me repita cada dia a mi misma que lo lograre, no quita que sienta el dolor. antes vivia en una especie de nube extraña, no era todo malo, simplemente era irreal, pero eso lo he ido viendo poco a poco y quizas aun mas ahora. ademas se que el sigue pillando auqnue me lo niega ( os suena no?) no imagine nunca que iba a ser un camino de rosas tirar palante, sin el, pero pense que tenerlo claro me haria sentir la fuerza de tirar palante.quizas por mi situacion esta siendo mas dificil, no quisisera desanimar a nadie! ademas yo soy muy sentimental y llorona, y creo que eso me hace vivirlo todo con mucha intensidad. no se como consigo aguantar, la verdad. yo creo que es solo istinto de supervivencia, y la esperanza de que porque no iba yo a conseguirlo si otros pueden. tengo momentos de calma interior, de paz, y tambien momentos de depre, de esos qque te quedas tirada en la cama sin saber que hacer, querer y no poder. pero miro atras estos dos meses, y siento que, aunque esto sea un palo, siento que he hecho bien, sobretodo viendo lo enganchado que esta, eso lo veo ahora!!!
Lagade, gracias por tus palabras, perdonad mis tostones, os prometo que el dia que consiga salir de esto, tambien estare aqui. A veces, me gustaria poder estallar, poder gritar, poder decir que no puedo mas...tengo ganas de que llegue setiembre para poder ver al medico, y que me ayude un poco. tambien me gustaria poder tener nuevos sueños, poder tener ilusiones nuevas sin que me duela. la gente de fuera de aqui, no comprende muy bien nada, ni incluso sabiendo el motivo, porque no lo han vivido. piensan que con dos meses deberia estar ya con ganas de marcha de juerga, de querer salir un monton, de olvidar...ya lo se. que mas quisiera yo que poder sentir eso...y aun me hunde mas ver que no puedo. almenos de momento...tienes que sentirlo no? hago lo que puedo, leer me ayuda mucho, escribir, pero tambien se que no puedo encerrame sola, mis dias, los paso intentando estar bien sola (porque es como estoy "sola")e intentando sentir ganas de salir o contactar con anitiguas amigas. pero es agosto y no hay nandieeeee!!jeje...me repito a mi misma, tranquila, tranquila, que esto pasara, hay que pasarlo, aguanta un poco mas, que seguro que tarde o temprano una ventanita se abrira. se que seguramente debo de tener ansiedad o depresion, supongo que sera eso, y por eso me esta costando tanto...pero de veras que quiero creer que la vida no puede ser tan chunga todo el tiempo.

Me consuela saber que nadie tiene que leer todos mis rollos si no quiere, pero escribiendo aqui, me siento acompañada de algun modo, y me ayuda. a veces me echaria a llorar, desearia poder llorar en el hombro de alguna amiga, pero todo el mundo esta ocupado, o no esta. la gente se harta cuando les das mucho la brasa, es normal supongo. la cuestion es que la trsiteza se vaya transformando, poniendo de mi parte, dejar de pensar en que no tendre suerte, pasar este mal trago, ir cogiendo fuerza, aprovechar los buenos momentos, pensar que nada es para siempre, ni siquiera lo malo.

un beso
se3de3ty

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Bere
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Mensaje por Bere » 07 Ago 2009 23:15

Hola,

Bueno decirte que quizas no te pueda ofrecer fisicamente mi hombro para llorar, pero virtualmente con mucho gusto lo hago.
Como code se lo que sientes y lo que vives, solo recuerda que todo esto es un proceso y que poco a poco se avanza, creo que estos dos meses son los mas pesados, poco a poco el tiempo te ira curando ese dolor. Tambien como ellos tenemos recaidas, dias malos y dias buenos todo es cuestion de tiempo, yo que tengo casi 20 años a su lado y aun tengo dias bastantes duros, pero gracias a dios solo son pasajeros y vuelvo a cargar baterias para seguir tirando para delante, yo estube separada de el casi 4 meses y te comprendo perfectamente, ahora estoy de regreso con el, pero no estoy en el mismo momento de ase 10 años, quizas esto me este ayundado a seguir pa delante con el, el seguir luchando por tener a mi familia unida aunque tengamos altibajos.
Por ahora ese momento lo debes de disfrutar, de gozar esa tranquilidad que a su lado no tienes, aunque duela pero se llega a gozar esa paz que poco tenemos a su lado, apapachate mucho, ponte guapa y por que no hasta un cambio de look, todo esto te hara sentirte mejor.
Yo todo el tiempo que estube sin el, me dedique mas a mi, me hiba al gym, me cambie el look no se cuantas veces, me puse a dieta, en fin... cositas que me ayudaron mucho a no caer a seguir de pie y fuerte para mis pekeños tesoros ( 2 hijos ). Asi que desde aqui te mando mis mejores vibras y un abrazo cargado de fuerza para sigas adelante y cada dia te sientas mejor, SE PUEDE!!!

Un abrazo,
Bere
Cada uno elige su propia vida.

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helena24
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Mensaje por helena24 » 12 Ago 2009 10:59

Hola se3 y chicas,

Muchos días sin pasar por aquí, lo siento.

Como dice Bere, podemos ser tu hombro virtual para llorar! (yo prefiero llorar virtualmente, porque maja, se me pone una cara y unos ojos, jiji)

Ante todo, ánimo, ánimo, ánimo!
Estás siendo muy valiente. Estaba claro que no iba a ser un camino de rosas, pero mira, ahí vas andando pasito a pasito. Seguramente haces dos pasos adelante y uno atrás...pero eso es seguir avanzando igual!

La gente no lo entiende...no, poca gente hay que te comprenda en situaciones así. Pero la hay, aunque sea en los mundos foreros :)
Me gusta lo que te dice Bere, del cambio de look, de hacer cosas por y para ti. Me ha encantado el momento baile con tu niña! Yo creo que te levantarás un día y te sentiras tranquila. T r a n q u i l a con todas las letras. Y dirás "Ui, cómo es que me siento tan bien? No debería sentirme así de bien todavía...". A mí me pasó... y fue tan agradable. Pensar "Sí, sí que debería sentirme así de bien. Me lo merezco".

Has hecho bien...has hecho bien y aquí tienes a una admiradora a la par que animadora para lo que te haga falta!
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 14 Ago 2009 23:00

Hola chicas!!

muuuuuuuuuuchas gracias por vuestros hombros virtuales!! me ayuda un monton poder desahogarme aqui con vosotras. el hecho de sentirse comprendido de sentir que alguien mas ha sentido lo mismo, me hace sentirme "normal". cuando tengo mis dias buenos, es..ufff, un alivio. la semana que viene he conseguido quedar con dos amigos que hacia muchisimos años que no veia. he quedado con cada uno en dias diferentes para tener pequeños objetivos, y me he propuesto hacer gimnasia cada mañana. llevo 4 dias saliendo a correr un rato. tengo agujetas en todas partes...cuando suena el despertador pienso joooooooor..no...pero luego, a los minutos, cuando veo que me viene la llantina, me pongo las bambas y salgo a la calle. lloro igual, pero corriendo, y poco a poco se me va pasando...como nadie me oye, pues me voy desahogando y le digo de todo a mi ex, a mi...es un poco tonto, pero, como no puedo correr y llorar y respirar a mismo tiempo, acabo por dejar de llorar, y luego el camino de vuelta me siento contenta de haberlo hecho. dicen que se tarad 15 dias en coger un habito, pues hala, a ver si lo consigo. He pensado en cambiar mis horarios, irme a dormir mas pronto y levantarme antes para poder salir a correr. Yo! que no tengo ni chandal ...esto de hacer footing era una cosa que siempre habia pensado en hacer, porque ademas encima es gratis. pero nunca lo hacia, porque me daba cosa ir sola. pero, mira...yo que se, un dia dije, a la esquina me vuelvo, pero luego segui un rato mas, y ahora me parece increible. Es una cosa muy tonta, pero, no se! me he dado cuenta que estaba muy agarrotada, lo noto por el montonazo de agujetas que tengo. peroestas agujetas me hacen sentir bien!!! ahora, estoypensando en que otras cosas puedo hacer, pero tienen que ser cosas que no haya hecho antes ni me recuerden a nada. ya os contare! que no quiero contaros solo penas!!
gracias chicas!!! muchas muchas gracias!!
un beso a todas!!!

muyyyyyy grande!!!
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 16 Ago 2009 19:48

Me alegro mucho por tí se3, se te ve más animada y más entusiasmada por todo, quien te diria a ti que te iba a dar por el footing? jejejeje, es genial que empieces a hacer planes con gente y te pongas pequeñas metas y objetivos, celebro enormemente todos tus logros y tus esfuerzos por este encontrarte de nuevo a ti misma... Ojalá yo con el tiempo consiga desarraigarme de todo, e imitarte un poco en cuanto a tu determinación y actitud. Bueno corazón, un besote enorme y a seguir así que lo estás haciendo genial, espero que hayas disfrutado del finde, un abrazo.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 16 Ago 2009 23:02

Hola Lagade!

gracias por tus animos! no te creas que no es oro todo lo que reluce. pero si es verdad que empiezo a tener momentos de cierta ilusion. duran poquito. pero sabes, ya es algo, y eso me ayuda. cuando me viene el bajon, lo veo venir, en cuestion de segundos, y patatum,otra vez me encuentro llorando y con ese maldito dolor en el pecho. me estoy acostumbrando a esta etapa. empiezo a dejar de atormentarme con cuanto tiempo voy a estar asi como un tiovivo. eso de hacer footing, dios! te juro que lo empece a hacer sin ganas ninguna. no te vayas a creer que me pego una hora corriendo. hoy he durado tres manzanas...jajaja..pero, creo que , no se, tienes que probarlo. es una tonteria muy gorda, igual estoy solo 15 minutos, pero cuando llego a casa, me siento bien por haberlo hecho. pruebalo en serio. auqnue te de un palo horriiiiiiiiiiiiiiiiible, aunque no tengas ganas ninguna. hoy sali sin fuerzas, pero como llevo 7 dias, no queria echarlo a perder. parece mentira que algo tan tonto ayude en algo de veras. eso me da que pensar en que por ahi van los tiros. como cuesta mucho dejar de darle vueltas a las cosas, o hacer randes cambios, o comprender todo lo que nos pasa, igual el secreto esta en ir rellenando espacios con cosas nuevas, da igual lo que sea. no se como explicarlo. solo pruebalo. te aseguro que yo no tengo nada de deportista, ya te digo que no tengo ni chandal...pruebaloooo!!!

Un beso. (lo de irme a dormir temprano aun no lo he asimilado del todo )
se3de3ty

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xisca
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Mensaje por xisca » 17 Ago 2009 08:33

Hola a todas. Os recomiendo que compreis y leais el libro MUJERES QUE AMAN DEMASIADO . Al principio habla solo de situaciones y relaciones de parejas, pero al final te da unos consejors que se pueden aplicar y que ayudan mucho ( ojala me lo hubiera leido antes y hubiera evitado muchas discusiones inutiles).
Lo primero de todo hay que pedir ayuda ir a terapia, porque lo de ser coodependiente es una enfermedad, es un enganche igual al que pueda sufrir vuestra pareja con las drogas, y como tal si no nos cuidamos puede ir a más y derivar en otra enfermedad mucho peor.
En resumen el libro explica que como todas en el fondo sabemos, nadie puede cambiar a nadie, cada cual es responsable de sus actos y si nosotras cambiamos, cambia todo nuestro alrededor. Un beso a todas y si leeis el libro ya me direis si os gusta.
Quería añadir algo más, el libro tambien recomienda la meditación yo es una cosa que practico casi todos los dias y os aseguro que si lo dejo durante una semana lo noto.
Puedes asisistir a clase y tambien en youtube hay videos que os pueden ayudar si no teneis la posibilidad de ir a clase. La meditación nos ayuda a quitar el miedo que es uno de los motivos por los cuales hacemos un montón de cosas que no deberiamos.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 17 Ago 2009 15:40

Hola Xisca!

gracias por el libro. la verdad es que mucha gente habla de el. lo leere. es verdad que la codependencia es una adiccion mas. si nos fijamos, estamos pasando un mono similar al de ellos. con signos fisicos incluso. apenas nadie habla de eso. parece como si su mono fuese peor mas duro... no se trata de cmparar ni de entrar en una competicion de a quien le cuesta mas por supuesto. pero tampoco es facil lidiar con pensamientos como deser morirse, pensar que enloqueces, sentir que no eres nada, no poder ni levantarte de la cama, que te duela todo el cuerpo, el insomnio..los ahogos, las taquicardias...y lo pero de todo buscar salidas y no verlas, pensar qie no vas a poder con esto...el miedo al miedo es lo peor, y el miedo mas tonto que hay, porque es un miedo basado en lo que nuestra mente inventa porque no estamos bien...ese mono, se supera. es miedo al miedo, miedo a nosotras, mido a pensar que no seremos capaces de resisitirlo. Cuando te das cuenta de que no estas sola, que muhas personas describen exactamente los mismos pensamientos, es cuando puedes darte cuenta de que lo que pasa esta escrito, como lo esta la salida. por muy negro que se vea todo, tienes que pensar que todo eso que estas sintiendo es un proceso establecido, y que tras eso llega milagrosamente e increiblemente una primera luz. llega un dia que te acostumbras, que comprendes que estas pasando por una crisis, y que si pones un poco de tu parte esa crisis te hara evolucionar. ese poco de tu parte, consiste, no en hacer grandes esfuerzos, solo consiste en, pensar, voy a salir de esto, pensar en ello aunque parezca que no esta siendo asi.
dejar que tu cuerpo se libere de la mier""" de la angustia, sacar fuera tus miedos, verlos cara a cara, y pensar, todo esto que me esta pasando, es normal. todo esta yendo como debe ser. es una crisis, que por fin ha llegado. ya no tengo que vivir todo aqeullo, ya ha acabado, se acabo dudar, vivir en la angustia, estar pendiente de cuando podremos ser felices cuando el se cure...todo eso...ha acabado. se acabo. tu cuerpo tu coco esta sacando todo eso fuera, resiste el tiron, resiste la ola, acuerdate que en tu vida, has sido otras cosas. que volveras a ser otra. solo es un cambio. y probablemente a mejor. porque si miras atras..te das cuenta que todo ese tiempo, solo has sido infeliz y que los momentos de felicidad que has sentido, han sido gracias a ti.
Aqui se3de3ty, resistiendo como puede, la ola.
se3de3ty

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xisca
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Mensaje por xisca » 17 Ago 2009 22:05

Añadir, la felicidad se encuentra dentro de cada uno.
Todas las personas que esperan que otra les haga feliz , nunca llegan a ser felices. Hay que encontrar la paz interior, y esto no es fácil, hay que quererse mucho a uno mismo para querer a los demás, hay que aprender a decir que no, cuando el si solo agrada a los demas y no a uno mismo. No es fácil pero tampoco es imposible... fuerza a todas y un fuerte abrazo aunque sea virtual

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