antes situaciones raras, ahora tambien?

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 15 Sep 2009 22:40

apesar de todo, quiero decir, que, estoy mucho mejor que cuando llegue. de verdad. es cierto. mi vida esta liada y complicada y tengo mis momentos. pero es verdad que tras el nubarron, sentir que ya no estas permanentemente en estado de alerta, de nervios, solo eso, solo eso es una sensacion maravillosa, es maravilloso, en serio. quiza sn parezca algo muy increible, pero la paz que te queda, suple de momento almenos muchas cosas negativas, aunque sigan existiendo. igual no lo consigo pero yo me repito que si. si no lo consio por lo menos he respirado un tiempo que falta me hacia. todo lo demas, no se, no tengo mucha idea en realidad, lo que si se es que alivio, alivio si siento, y he vuelto sonreir un poco. no es mucho pero para mi si. perdonadme el rollo. chicas...ojala.ojala.
se3de3ty

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xisca
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Mensaje por xisca » 16 Sep 2009 07:41

Hola guapa me ha gustado mucho lo que has escrito.. un abrazo y sigue asi!!

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helena24
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Mensaje por helena24 » 16 Sep 2009 11:47

Hola se3,

hoy no tengo muchas fuerzas, pero me ha gustado mucho leerte, el post de las enumeraciones.
cuántas verdades...

hoy voy a la psicóloga, ya os contaré si veo que me dice algo que ayude.

besos
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 16 Sep 2009 21:34

Hola chicas!!!
gracias, a ver si conseguimos cosas entre todas, cosas que funcionen, cosas practicas!!!

Helena, suerte mañana, das un gran paso, asi adelantaras camino, ya lo veras!! cuentanos vale?
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 16 Sep 2009 23:04

hola again...

se me olvido deciros que hoy tambien estoy "bien". me siento en la obligacion de hacerlo no por mi sino por vosotras. yo misma ni me lo creo. me queda la duda de si parte de ese estar bien, tiene que ver con intuir que el esta volviendo.eso seria un error muy grave po rmi parte y estoy pendiente de ello pero a la vez me aprovecho de esa sensacion, para coger fuerzas, oo disminuir el cansancio, como cargra pilas aunque la electricdad venga de un lugar incorrecto. intento enfocar mi error en mi propio porvecho, y vengo aqui a leer y recordar bien como llegue aqui, como me quede por confiar en quien no lo merecia. aprovecho tambien para intentar transmitiros mi alegria momentanea, porque muy a menudo he venido llena de penas. y quiero que sepais que vosotras veleis un monton, y si no lo creeis ya os lo digo yo, que gran parte de mi estado cuando estoy bien, es gracias a vosotras. asi que, es cierto todo lo bueno que sois, y mereceis estar bien, no lo dudeis. porque si todo el mundo lo merece en realidad, mas lo merece la buena gente.
un beso chicas, hasta mañana!!
(increible, no me he enrollado mas de 10 parrafos...hablo mucho verdad?)
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 19 Sep 2009 23:23

buenas.

aqui dandole a la cabeza. esa balanza nueva, a un lado, mi nueva y desconocida vida, a otro lado una vida conocida y nuevas promesas.
como puede ser tan dificil dejar de sentir por alguien que no lo merece? porque costara tanto...sera por eso de la comodidad, la seguirdad...la pereza?
o sera que es posible un vinculo distinto con alguien, un vinculo que pase lo que pase nunca se rompe? o es eso mas de lo mismo de siempre? por que estando tan bien, sigo evitando escuchar lo que dice que debe contarme? me dice que ya se lo malo, que le deje explicarle lo bueno. porque sera que se que si le escucho me voy a sentir mal luego? que me va a contar? que me echa de menos? que se ha dado cuenta de todo? que esta vez sera distinta?

escribo esto y yo misma me asombro de que siga teniendo tanta fuerza. sera que aun es muy pronto, que los pasos que he dado por mi han sido buenos pero aun me queda mucho. si no, no sentiria miedo a escucharle.puede alguien ser tan manipulador? que sentido tiene mentir y mentir continuamente...precisamente por eso...porque querria el seguir mintiendo? por no estar solo? es solo por eso? vuelve a mentir? no es posible que haya recapacitado? que haya abierto los ojos por fin? o es mas de lo mismo?

A mi me parece que no es posible que haya cambiado en tan poco tiempo.me conto toda su mierda, con que objetivo? era un esfuerzo desesperado, tipo coletazo orgulloso..o era un paso distinto por fin?

creo que, debo evitar escucharle durnte mas tiempo. Demasiado he leido sobre los mentirosos. le pasara como a pedro y el lobo?
sabe alguien distinguir entre la mentira cuidada, y el valor de afrontar lo hecho?
se puede olvidar lo vivido, coca mentiras, infidelidad?vale la pena apostar por alguien que hizo todo eso, aun cuando haya cambiado? es un supuesto, valdria la pena? si el hubiese realmente cambiado, volver con el, que seria? como saberlo si dar ese paso implica sentir que hago lo mismo, que camino de nuevo junto a el, sin tener la certeza..quien la tiene? era solo un adicto? o era mas que "solo" eso?
todo son suposiciones, me digo. la coca sigue en su vida, quizas haya empezdo a cambiar algo dentro de el.ante todo eso que pienso, me paro, me siento y lo observo pensando, por que me es tan dificil aun, a pesar de sentirme como haci mucho que no me sentia. el reto de seguir mi vida yo misma, conmigo, a solas, esta siendo enriquecedor, sonrio, siento, pero tambien se que dentro de mi sigue existiendo aquel alguien que le amaba de verdad, de verdad...pero darle valor a lo que yo sentia, desgraciadamente pasa por no creerle. no es gracioso?no es trsite en el fondo?
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 19 Sep 2009 23:37

se meantoja siempre tan tentador el pensar que si el dejase por fin todo aquello, empezaria por fin nuestra vida, la que debio ser siempre, nuestra hija, nuestras cosas, nosotros, los 3.
es tan tentador para una codependiente creer, pensar que todos nos equivocamos, que todos caemos mas o menos, que nadie es perfecto, que un adicto es un enfermo, que peude curarse, otros lo hacen...pensar que todo lo malo y oscuro eran causa de la droga...es tentador pensar, Y SI ESTA VEZ ES CIERTO? igual que yo he pasado este tiempo, igual que he pasado mi momento critico..por que no podria ser que el tambien hubiese aprendido, entendido...
es tan tentador...que necesito venir aqui, y recordarme mil veces al dia...que nada tiene sentido pro mucho que yo lo sienta, nada tiene sentido ni principio de un sentido si la droga sigue existiendo aunque el haya, emepzado a darse cuenta , por fin de su porblema. me digo a mi misma que, si no viene liempio y con proyectos reales...todo esto que pienos, dudo, escribo...solo son reflejo de mi codependencia. o de miincapacidad para poner fin a mi sentimiento.

que di fi cil.
menos mal que almenos, vivo, sonrio, y no me supone vivir en la angustia que antes vivia. algo es algo, pero no es todo.
que un codependiente perdone...es como decir que un adicto controla, verdad?
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Srta Desastre
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Mensaje por Srta Desastre » 20 Sep 2009 00:38

No lo sé, yo a veces creo haber perdonado a mi ex y siento por él un amor muy grande, no amor d pareja, otro amor más puro aún, tan grande q no m cabe, y a los dos días vuelvo a recordar momentos, escenas, escenas chungas, como cuando nos peleábamos y él me tiraba del pelo y luego me peinaba y se me caía a mechones, o cuando quedaba con una vecina a escondidas y yo sospechaba y me gritaba y me decía q estaba loca, loca, loca, eres una loca.... y no se me va el amor ése del q te hablo, pero me duele otra vez y vuelvo a pensar q nunca más podría estar con él después d todo.

Es una mierda todo esto, amiga, sí que lo es. Y yo no creo a nadie ya. Mi ex me dice q ya no toma nada, q fue una época y yo no puedo creer. Nuestra condena no es no perdonar, sino no volver a creer jamás.

María_
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Mensaje por María_ » 20 Sep 2009 05:56

Es que la confianza es uno de los soportes de la relación. Si te dedicas a romperla día a día, cómo vas a pedir de un día para otro que confíen en ti. Es imposible. Tú puedes romper una taza de fina porcelana, puedes pegarla varias veces, pero siempre le veras que un día se rompió y hubo que pegarse.

Sí se puede distinguir entre la verdad y la mentira; nosotras ya sí. Y el hecho de 'dudar' entre si será verdad o mentira, parece decantarse a que dentro de una la realidad se impone.

'navegar' entre recuerdos y sentir que ya no le quieres...jajaja yo no siento que ya no le quiero cuando recuerdo, yo lo que siento es 'qué poco me he valorado', cómo he podido dejarle que me insultara día a día con mentiras que 'insultaban' a mi inteligencia... Siento RENCOR, RENCOR. Y sabéis por qué siento eso? Porque creo que con él ha sido la primera vez (y Dios quiera que sea la última) que me he confiado a alguien sin reservas...jajaja menuda estúpida.

Valiente hijodeput*a que me di a él, a una relación en la que él se cagaba día a día. Le ví el día del dinero, sí, y ese día yo me sentía guapa, sí, GUAPA, SEGURA de mí misma, de mis limitaciones y de mis posibilidades. Estuve con él unos quince minutos. Y al subir a mi casa, ya no me sentía igual. Yo me he sentido anulada como mujer; no lo vais a creer pero yo hasta le hice cambiar varias veces las bombillas del baño porque' debe ser la luz pero me veo fatal, no me veo bien'...a la noche o al día siguiente me iba a mi casa me miraba en el espejo, y me 'reencontraba'. No soy tan superficial de centrarlo en la belleza física, en un rostro. Es un conjunto lo que refiero.

Era separarme de él, y poder ver las cosas con claridad; cuántas veces le habré dicho yo 'No sé qué me pasa que sólo soy capaz de pensar y razonar cuando me quedo sola'. Joder, parece mentira a veces dices cosas y no sabes la REALIDAD tan TREMENDA que estás diciendo.

Pero cómo te vas a sentir guapa, bien al lado de una persona que te miente día a día,que te erosiona el alma día a día con una y otra embistida. Es imposible...la cara es el espejo del alma y si el alma te le están carcomiendo, eso tiene que salir por algún lado.

Perdonar?. Pues no sé, en mi caso, y cada una somos distintas, obramos de modo distinto, no sé si llegará el perdón, lo que nunca llegará será el olvido. Jamás olvidaré lo que me ha hecho vivir a su lado. Jamás. Y más que perdonarle a él, debo centrarme en perdonarme a mí misma, porque no sabéis lo que me recorre el cuerpo, desde los tobillos hasta el estómago, una cosa, como un 'calambre frío' que me revuelve por dentro cuando recuerdo esas cosas o parecidas que cuenta srta desastre.

Confiar? Pues claro que se puede volver a confiar, pero la confianza hay que ganársela...No cae del cielo. Confiar de nuevo en él? Claro el día que empezara a decir la verdad.

fui a ver a su madre al hospital; está muy malita y la están dando quimioterapia, fui a verla, y allí me le encontré. Llamé a la puerta y allí estaba él, sentado en una silla. Saludé a su madre blalalala. Le miraba y sentía por dentro 'algo', sí, sentía algo por dentro, le miraba y me decía 'maldito hijodeput*a aún te miro y te 'reconozco' por debajo de toda esa mierda'; insistió en llevarme a casa...le di el dinero el martes, recordáis? No me equivoqué; consumió. es difícil equivocarte cuando ya eres capaz de atisbar los pasos que va a dar el otro y lo ves, lo atisbas con poco margen de error para tu desgracia. íbamos en el coche y el tío me decía 'yo estoy haciendo las cosas bien, ya no consumo blalalala y vas a ver que yo blalalala porque yo blalalala y lo que quiero es blalalala (qué pena que ya no queramos lo mismo...)'...y yo...'Pues me alegro muchísimo, porque eso es algo que te afea mucho el alma. De verdad que ojalá lo consigas, vamos yo sé que tú puedes hacerlo, porque además merece la pena, acuérdate de cuando empezamos a ir al cole, aquellos meses, joder parecías otro,,,recuerdas cuando cambiabas los enchufes? jajaja(risa forzada) jaja joder y recuerdas cuando estabas poniendo el plafón, que andas subido a la escalera y yo te 'jugueteaba' (ejem ejem) joder qué bien lo pasamos, claro tú estabas haciéndolo bien, qué 'hombre' te sentía, esas noxes que me abrazabas...recuerdas el día de las croquetas? blalalala(risas coquetonas...).' , 'Yo te echo de menos, sé que me he pasado blalalalala todo lo que me dijeras es poco blalalalalalala, a ver si un día pasas por casa..sigo pintando...He colgado el espejo dónde le querías blalalala'....

Cuando llegamos a mi casa, que me dejó en la puerta, nos despedimos blalalala, él se regresaba al hospital con su madre..me está hablando de lo que le gustaria blalala( ya os imagináis) blalala,,y mientras él hablaba de su 'buen hacer'...yo abrí mi bolso y buscaba en él algo, como si buscara las llaves, le digo bueno venga, me subo, cuida de tu madre blalala..me bajo del coche...y de repente saco un paquete de pañuelos de papel, me doy la vuelta y le digo 'Javi, ten, parece que moqueas en exceso, o que te pica la nariz, tendrás alergia; suenate la nariz en condiciones anda'...Y cerré la puerta, no le dejé decir nada.

Me estaba diciendo la verdad? NO...Se sonó la nariz varias veces..Constipado? NO...otro detallito tonto...No hacía más que tocarse la nariz...con el dedo índice, y avces con el pulgar y el indice se presionaba la nariz...cada vez que él se pasaba el índice por la nariz, en un movimiento rápido, casi mecánico, yo notaba como mi estómago se contraía, como si me estuvieran clavando algo en él.

Sigue consumiendo. Confiar? claro que se puede confiar, pero yo de momento confío en mí misma que ya iba siendo hora.
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Srta Desastre
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Mensaje por Srta Desastre » 20 Sep 2009 12:29

Yo también me sentía fea como un demonio... jajajaja. Es increible, pero hasta el punto de después de dejarlo quedar con él sintiéndome estupenda, y según iban pasando las horas a su lado empezar a verme fea fea... tiene tela marinera.

Ah, cuando me decía d volver y tal, q si compraba una casa para los dos, que ahora le iba muy bien y yo no tendría que trabajar y podría montar un despacho y blablablabla le saqué el tema del sexo. Le dije "tío, te quiero mucho, no te sientas culpable por nada porque yo lo entiendo todo ya y te quiero y te perdono y espero que tú me perdones a mí, pero no me tocabas ya, no había pasión y yo no puedo vivir sin pasión, y tú tampoco mi amor, conocerás a otra chica que te apasione, ya verás, no te empeñes en mí". Todo esto se lo dije con lágrimas en los ojos que intenté evitar y no pude.
Él trató de cambiar de tema y no le dejé, entonces puso su carilla de circunstancias y me dijo "quilla, ya sabes que a mí me gusta la novedad, si te pusieras lencería tal y bailaras y tal..."
y yo con los ojos como platos, es que hay que joderse.

María_
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Mensaje por María_ » 20 Sep 2009 18:30

Te he contestado Srta desastre en mi hilo, para no invadir y desvirtuar el hilo de Se3 :P
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helena24
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Mensaje por helena24 » 20 Sep 2009 20:36

Ánimo se3...
Sí que tiene que ser difícil, sí.
Qué dura -y qué cierta- es la frase de Srta D "nuestra condena es no creer nunca más".

Te dejo un abrazo muy grande, y verde.
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 20 Sep 2009 22:23

Hola chicas, os agradezco enormemente que me hayais contestado tan rapido y tan sinceramente,cada una tal cual siente, no sentirse sola en esto, mejor dicho, sentirse por lo menos acompañada en este camino hacia la libertad que asusta tanto, te hace , me hace creer chicas. es como de nuevo caminar sin pruebas, caminar con intuiciones, pero esta vez, son diferentes. es como ir por una calle que no conoces, llevas mapa, las señas, pero todo es tan nuevo, tan distinto a lo antes vivido que hasta que no llegas vas dando pasos un poco acojonada. entre las calles se me aparece a veces el, y me hace estar mas asusutada, mas liada si cabe, y el papelillo con las señas, cuando esta el me parece de broma, escrito por un niño. Pero yo me aferro al papelillo, me aferro a el,y lucho por no escucharle. sabia que pasaria, sabia que volveria por mi solo cuando yo marchase, solo cuando yo fuese algo inalcanzable para el, y sabe como hablarme, que decirme, que palabras, que tonos que caras...pero yo ya se que eso es el disfraz que el se pone cuando va de conquista, un camaleon que se adapta a su victima. srta D ha dicho que lo que siente ahora es un amor mas puro...si, quizas es eso lo que he senitdo por el mucho tiempo. ese amor como el que tienes a un hijo, que por mucho que te dañe, le sigues queriendo. pero el no es mi hijo, era otra cosa. una eleccion libre, de adultos. cuando dices, ya sabemos todo, ya hemos vivido mucho, vamos a por todas cariño, vamos a por todas, hagamoslo posible, la verdad siempre por delante, por mucho que duela. eso es lo que mas me cuesta, reconocer que fui a por todas, y que no sirvio tampoco. y eso solo fue asi, porque no tenia que ser. porque no era el. no lo era y yo quise creer que solo debia esperarle, basandome en su pormesa, basandome en que el le daba a sus pormesas, la misma fuerza que yo daba a la mia. la misma transparencia, el sabia de mi todo y yo de el solo lo que le convenia mostrame.
si, yo tambien me sentia fea a su lado, tambien. y cuando estoy lejos de el, siento todo lo contrario. desde el principio casi, me hacia sentirme fea, nunca senti eso con ninguna pareja anterior. el primer dia que lo senti debi haber reaccionado de un modo distinto a como lo hice. recuerdo exactamente donde y cuando y como. senti sorpresa, desconsuelo,incomprension. yo creo que asi emepezo todo, asi empece a intentar compensar nuestra historia. yo que siempre he dicho que el exterior no importa, fijate tu, que cosas, no pude soportar la idea de no gustarle por completo a mi pareja y compañero. suena superficial, pero no lo es, yo me preguntaba, como alguien que te ama, puede no verte guapa? y el me decia que le gustaba YO, que se habia enamorado de MI, de mi persona. y yo acepte seguir a pesar de senitr eso, pensando que habia encontrado a alguien que realmente me queria por ser quien soy.
supongo que nuestra historia fue tan solo la de alguien que busco salvarse a si mismo junto a una buena persona. no vio mas en mi, solo vio un flotador l que agarrarse, pensando si con ella no lo consigo, no lo conseguire con nadie. y no lo consiguio, porque se le olvido pronto, en cuanto se sintio mejor, y seguro, en cuanto su vida mejoro y recupero su imagen, se envalentono, y entonces yo ya no le parecia nadie importante. se le olvido acordarse de mi, excepto para cambiarme por cualquiera, para tener algo que ofrecer a cambio. y yo mientrastanto inetentando vencer la idea de no ser suficiente...hasta que un dia encontre un mensaje, y mi vida dio un vuelco. Recuerdo que me puse a temblar, me senti pequeña, minuscula, me dio una arcada y vomite, no podia creer lo que leia, no podia creer que me hubiese traicionado, mire a mi hija, la casa, mire alrededor...ese dia perdi mi inocencia, ese dia me di cuenta de cuanto le queria, de cuanto sentia, ese dia fui consciente de cuanto habia creido y confiado en el, ese dia me di cuenta de que estaba en peligro, de que estaba totalmente, en sus manos.Cuando me vi alli, sola, en el pasillo, se quemaba la cena, de repente mi vida, era mentira. pensaba en mi, en mi niña, pensaba que es esto? puede alguien mentir hasta este extremo? que sentido tiene...y luego todo se volvio feo, gris. ya todo estaba manchado. calle lo que sabia, con la esperanza que fuese el quien lo dijese, con la esperanza de que fuese valiente. una y otra vez hablaba con el y se lo ponia facil para que se lanzase, pero en cada oportunidad, el elegia mentirme. y entonces ya me di cuenta de que tipo de persona era. que tonta. era justamente lo que mas odio de este mundo, era el rey de la mentira. y emepzo a atacarme, a hacerme reproches, y entonces le dije lo que sabia. y solo entonces confeso, tardo unos meses en confesar, me tuvo meses haciendome creer queriendome convencer que veia donde no habia. eso ha sido siemrpe lo mas feo de todo, ya no es mentir, es inventar otra verdad, una verdad suya en la que como siempre yo no era suficiente.
no solo me mentia sino que era despiadado, y yo le veia hacerlo. que por que aguante tanto tiempo? por dudar de mi, o por todo lo contrario, no lo se. por no quererme? o por todo lo contrario? por mi hija? por mi? por miedo? gracias a dios, aunque lentamente y con altibajos, me decidi a gritarle no quiero dorga en mi vida. de lo demas, no se, en lo demas, sere ***** lo admito, pero lo de la droga, eso si que no. eso si que no lo quiero en mi vida.
Ahora con la distancia, como se ve todo, como se ve. que abducida estaba.abducida incluso dandome cuenta, abducida en no abducirme ajajajaj
esta gente, lo primero que hace, es zasca, darte con un palo en las piernas para que no puedas huir, te dan ahi donde mas te duele, segun quien seas, como seas. te calan en seguida, ven tu punto debil. y cuando te tienen segura, entonces, empieza la fiesta. SU FIESTA.
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helena24
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Mensaje por helena24 » 21 Sep 2009 16:27

Totalmente abducida, ésta es la palabra.
No sé muy bien qué decirte, porque las reflexiones te las haces tú sola maja, y la mar de bien!
Cuando he leído lo del mensaje, me he quedado helada. Me hubiera gustado poder estar ahí, aunque suene un poco raro. Habernos conocido antes, o lo que sea. La verdad, tus últimas frases me han puesto la piel de gallina.

Qué bueno que ahora tengas que mirar atrás para sentirte así; no alrededor y mucho menos adelante. Que reconozcas los disfraces, aunque duelan. Que te sepas guapa.
Respuesta muy inconnexa, la mía. Pero me apetecía dejarte un abrazo.
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 21 Sep 2009 22:12

Hola chicas, hola Helena, un besote pa ti y gracias.

menudos parrafones suelto, me asusto de mi misma. lo saco todo y me quedo tan ancha..oal fuese tan facil, a veces hasta siento remordimientos.

Acabo de leer el cuento del mago de oz. un hombre de paja, uno de hojalata y un leon cobarde. Unos zapatos magicos y un mago que no es mago. lo s cuentos infantiles estan llenos de historias curiosas. seguro que este daria para mucho.
acabo de leer el hilo que helena le recomendaba a alguien en otro foro, sobre como identificar si alguien se droga, que escribio maria por alla en marzo de este año. me ha parecido brutalemente exacto. no lo habia visto hasta hoy. creo que es el compendio mas exacto y real de sintomas de coca y porros que existe. mira que hbia buscado yo eso por algun sitio durante tiempo, y nada me acababa de encajar. que fuerte! si lo hubiese visto hace meses, tan solo meses, ni siquiera años. nada que ver con los sintomas que se descirben como en plan medico y serio...esos, esos sintomas si que son reales y cotidianos y claros, de esos sintomas no se habla como lo hizo Maria en su moemnto. eran calcados, calcados, diana por fin diana!!
tods y cada uno, juntos, dan miedo. y lo que mas miedo da es haberlso vivido y darse cuenta de como una no se daba cuenta de lo que pasaba, eso si que es increiiiiiible. como pude dudar en algun momento!!! lo digo no con pena, lo digo con alucine sonriente. me parece que igual un dia los imprimire y se los enviare por correo a mas de uno. a esos que cogen los sintomas serios y te van diciendo, ves' este yo no lo tengo, este no es lo mismo..blablabla...con esos sintomas de MAria, con esos si queno tienene xcusa...en fin.

BUeno, bueno...me parece que ya se me acaban los temas, a vecs pienso que tarde o temprano tendre que ir dejando el foro, mas que ada porue me parece que ya no tengo mucho que aportar. ahora ya parezco mas melodrama amoroso que tema de coca y codepnedencia. ahora que ya se mi historia con todas las letras y que ya no hay lucha porque la coca solo era un extra en mi problema. nunca fue el problema real. era una cosa de tantas. fijate tu..si ya lo decia el...en eso igual fue en lo unico que no mintio jajaaj...y yo pensando que lo deci asolo para no quiatrse...ya te digo maripili...menuda experiencia chicas. menuda experiencia..fijaos que hasta desearia que el problema fuese SOLO...solo..la coca...ay dios mio..que cosas. almenos se podrian salvar cosas, un enfermo que se recupera, cosas horribles con explicacion y logica...pero nada..el mio no se salva ni con coca, jaajaj..ya te digo...10 años 10 años...y me pase la mitad pensando que el problema era la coca...los ultimos meses leyendo como un aloca, informandome a saco...y resulta que lo mio era la historia mas vieja del mundo pero con regalito. la historia de la tonta retonta. bueno, he aprendido mucho, y ademas os he conocido.
el hombre de paja sin corazon y cobarde, he eatdo a punto de decirle a mi niña que no era un cuento. Pero, me he mordido la lengua, es muy feo romperle la ilusion a nadie, solo porque uno no puede sentirla. Sabeis que os digo chicas? que todo lo que he vivido, no me van a quitar las ganas de soñar, ni la ilusion por las cosas. Ver la parte oscura de la vida, deberia servir para aprender a alejarse de ella. Por que estar mal, con lo bien que se esta, cuando estas bien?

un besote para todas, encantos!!!
se3de3ty

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