antes situaciones raras, ahora tambien?

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Bere
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Mensaje por Bere » 21 Sep 2009 23:09

Hola !!!

Que manera de describir simplemente la verdad, te admiro por todo ese valor que sigues teniendo de permanecer lejos de el.
Por esas ganas de salir adelante con tu hermosa hija, aunque se te parta el alma por tenerle su padre aun lado, eres fuerta amiga muy fuerte, yo no tube el valor de seguir sola aun sintiendo esa tranquilidad y esa paz que tanto anhelaba, di marcha atras y e regresado a lo mismo. Un abrazo muy fuerte y que sigas de pie como hasta hoy!!

Bere
Cada uno elige su propia vida.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 25 Sep 2009 17:07

Hola chicas

como andais? os echo de menos a todas un monton. Ahora que el mundo ha vuelto a la rutina, el trabajo...

yo sigo hecha un lio chicas, mi ex ha iniciado un cierto acercamiento pero sin cambios muy evidentes. Se me empieza a hacer duro todo de nuevo, estoy volviendo a sentir un poco el desanimo, ojala sucediese algo distinto. He estado bastante bien hasta que el aparecio en escena. y ahora es como tner que tomar decisiones, con nueva informacion, una informacion que me duele muchisimo y me ha alterado mis fuerzas.

La verdad que os echo mucho de menos
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 26 Sep 2009 20:19

Hola Se3 guapa, la verdad es que yo también os he echado mucho de menos estos días, he entrado varias veces a ver si habia noticias vuestras, tenía nostalgia de vosotras y de saber que tal os van las cosas y se me hacía raro no tener noticias, no se como explicarlo jejejeje, vamos que me apetecia mucho saber que tal va todo...
Yo por mi parte sigo igual, no han habido novedades en mi vida y él se ha borrado de mi vida totalmente, a dia de hoy no se si quiera si sigue respirando, por decirlo de algun modo, asique aquí sigo intentando cada día añorarle menos y haciendo mi vida propia, cuesta pero ahí va la cosa...
En cuanto a tí cielo, intenta que el desánimo no pueda contigo, no se trata de empezar de cero y de tener que asimilar nueva información, es mejor borrar todo lo que nos daña, se que es prácticamente imposible de lograr, pero intenta no pensar en todo lo que te hace sufrir xq es un castigo que no te mereces cariño. Parece que a una se le alborata todo su mundo cuando "esos pasos" vuelven a entrar en nuestra vida, la vuelta a la escena de ese ser que a la misma vez que nos atormenta aun despierta en nosotras demasiadas cosas y parece que hay que luchar contra una misma, contra el mundo y repetirse: "No, ya tomé mi decisión, no hay que plantearse nada, no hay cambios, se acabó el sufrir..."
Se que lo estás pasando mal corazón, asi que desde aquí te mando todo mi cariño y un millón de abrazos virtuales para arroparte en la medida de lo posible y que sientas que no estás sola. Un besazo enorme, cuidate mucho.
PD: Encierra en un cajón toda la información que tortura, que te daña y colocale un candado, olvidate de tomar decisiones o de asimilar nuevas revelaciones, vive el día a día por y para tí. Espero que poco a poco tus fuerzas se vayan recuperando y retroalimentando de positivismo, ánimo!
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 27 Sep 2009 20:50

Gracias Lagade!!! te acabo de leer, me he sentido como en casa, muchas gracias porque me has dicho exactamente lo que necesito, lo que necesitamos. fijate que creo que me voy a leer tu mensaje varias veces, porque en pocas lineas me has transmitido muchisimo. estoy muy contenta de haber encontrado tu mensaje, ha sido un pequeño milagrito oir exactamente algo que si me ayuda. aunque no sea nada nuevo en realidad, que ya lo sabemos, tienen mucho valor porque se que lo que dices, tambien lo sientes tu, y tambien tu crees en ello. por eso supongo, surte efecto. Un beso enorme Lag.
se3de3ty

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xisca
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Mensaje por xisca » 28 Sep 2009 08:36

hola se3 has leido alguna vez el hilo de Aaron en adicciones?? vale la pena leerlo es un excocainomano que da muy buenos consejos. Bueno espero que estés más tranquila. Gracias por el saludo en mi hilo, cualquier palabra que nos haga sentir un poco mejor esta bienvenida!!! si quieres me pasas tu messenguer y asi hablamos. Espero que estés mejor y desde aqui te envio mucha fuerza y energía que no viene nada mal un beso guapa y sigue TU PUEDES!!!!

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helena24
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Mensaje por helena24 » 28 Sep 2009 08:44

Hola se3, Lagade,

Yo también os he echado de menos. Entro algún día desde el trabajo (aún no tengo internet en el piso nuevo) para ver si habéis asomado la patita, para saber de vosotras, cómo estáis...

Yo voy tirando. Bueno, estoy bien, la verdad, como hacía tiempo que no estaba. Pero es raro, porque el cambio es sólo mío, claro. Quiero decir, objetivamente no ha cambiado nada, sigo con las dudas de si mi chico consume a veces o no; pero no dejo que eso sea el centro de mi vida. Es más, ni pienso en eso. A veces creo que peco de imprudente al despreocuparme de eso, pero es que total, tampoco sirve de nada que me preocupe. Hoy tengo mi segunda sesión, a ver qué tal.

¡¡Os mando un abrazo enorme enorme enorme, y muchísimo ánimo!!

Me he alegrado un montón de saber de vosotras. Que os coge una cariño en seguida.
sí, soy codependiente.
-----
"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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xisca
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Mensaje por xisca » 28 Sep 2009 20:12

Helena enhorabuena!!! vas por buen camino... es absolutamente su problema no es el tuyo!!! un abrazote!!! guapa cuidate mucho!!!

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 01 Oct 2009 17:22

Hola chicas

se nota que hemos vuelto al ajetreo del dia a dia!
Como ya comente hace algun tiempecillo, prometi hablar con vosotras no solo cuando estuviese mal, así que, he venido a ver que tal estais, y deciros que, a dia de hoy, 4 meses ya? el balance de mi situacion es podria decir que mas positivo que negativo. Las cosas respecto a mi ex, no han cambiado, creo que el sigue con el porblema y precismante por eso, con el tiempo y desde la distancia , en mi nueva situacion alejada de todo, incluyendo alejada de "lo bueno" y que tnto me dolia pensar que perdia, pues, con el tiempo me he ido acostombrando a comprender que yo nada podre hacer jamas por el. Comprender, echarlo todo, ir analizandolo durante estos meses aqui a vuestro lado, poco a poco...verme a mi misma parriba, pabajo...parece que lo de aferrarme a la idea de "yo solo quiero...no sufrir mas, estar bien" me ha ayudado. ha sido una cuestion de fe, y por primera vez una fe aplicada a MI. Una fe que me he decidido a cultivar, sin pensar mas alla, o acpetando que, no puedo hacer nada, y aceotando que es normal sentir pena y trsiteza por el hecho de "abandonar". Solo se que, la calma que siento ahora, compensa mucho toda la pena, y eso era algo que no esperaba. Por eso, os escribo...quizas mi experiencia ayude un poco a quien este en un proceso parecido al mio, solo decir que, si alguien ha tomado la decision, la dificil decision de alejarse, alejarse a pesar de un motnon de ilusiones y sentimientos que no han muerto, alejarse asi...porque empiezas a comprender cual es tu papel, aunque no quieras, aunque habria no querido dar el paso...pero lo das, con miedo, lo das, porque ya no puedes mas...si ese es el caso de alguien, solo quiero decir que de verdad, merece la pena, si la razon te acompaña, si de verdad crees que has hecho todo lo posible, quizas es hora de dejar que cada uno sea responsable de sus actos. No es que todo vaya a cambiar de repente, de hecho la vida sigue igual, porbablemente al principio te sientas como un trapo, incluso peor, pero si consigues mantener la idea, si te esfuerzas por luchar por ti como lo hiciste por otra persona...al final creo que va a dar fruto. luchar pr uno mismo es una apuesta casi segura, confia en ti y en quien eres, aunque te veas hundirte, confia en que tu lucha anterior tenia un sentido, si de verdad todo lo hacias por ser feliz...probablemente ahora que luchas por ti, te daras cuenta de si era asi o era codependencia. Ahora que luchas por tu persona, piensa en ti como un obejtivo. en esta lucha si que tenemos toda la informacion, en esta lucha no dependemos de las decisiones de otros ni de mentiras ajenas..solo de las que nos permitamos contarnos...ese estres de no saber que esta pasando por la cabeza de otro no existe, porque la cabeza que queremos comprender es la nuestra. Nadie te va a engañar, porque nadie sabe mas de ti que tu misma, y partiendo de esa base, no vas a tener que hacer nada que no quieras hacer, nunca mas, nunca mas...no es eso suficiente liberacion?Date a ti misma el valor que tienes, ni mas ni menos. Si otros te lo dan, pues bienvenido sea, pero si tu lo sientes, si aceptas y asumes que todo lo que haces es solo para estar bien...la lucha cobra sentido, no estas sola, estas contigo, que mejor compañia que tus ganas, la fuerza que ya demostraste en una batalla que no era tuya...si fuiste capaz de tanto por otra persona...no dudes que por ti haras lo mismo y mejor.
Un abrazo a todas, esteis donde esteis, mi mensaje, lo escribo consicentemente, sabiendo que tendre dias mejores y peores, pero, vale la pena, vale la pena luchar auqnue sea tan solo al principio para dejar la angustia que ha dominado nuestra vida a su lado. vivir sin angustia, de verdad, se que soy pesada...es un regalo que tenemos que darnos...cuno miro atras...todo lo malo, todo lo bueno...no pueden superar vivir sin miedo, asi es como me siento, y llevo ya bastantes dias asi...a eso me agarro, a esto, a esta calma bendita, vuelvo a sonreir, micara ya no esta crispada, y antes se me habia olvidado lo que era eso..pensaba que la falsa calma que tenia era la unica calma...y me equivocaba...se que cuando quiera podria volver a aquello...podria...pero, ya no quiero, ya no...hasta me da pena verlo...pero aquello era...matarme a mi misma...es como ahora lo veo tras 4 meses...no se si me equivoco alejandome, no lo se...pero esta paz...me tiene enamorada.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 01 Oct 2009 18:47

en que punto , en que momento se abandona? si..se abandona...desde nuestra manera de ser, es exactamente lo que sentimos...que le dejamos tirado, que le abandonamos...asi es como lo sentimos y no hay manera de que alguien desde fuera nos convenza de que no es lo que estamos haciendo. Ese es el problema!!!! que nosotras, a pesar de todo, de tooooooooooooooooooooodooooooooooooooooooooooooooooooo, sentimos profudnamente, con el alma, con la mente, que si si...todo eso que me dices ya lo veo...el probelma es que yo realmente siento que le abandono. Entonces...que hago? te dices..que hago!!! y te pasas mucho mas tiempo esperando, aguandtando de modo voluntario...aguantas y esperas porque existe algo que aun te compensa...ese es el punto...ese es...mientras te compense de algun modo, sigues aguantando. Esa fase se va alternando con epocas buenas, y epocas malas, y epocas de consicente sigo aguantando, sogo aguantando pensando que no estas agunatando , que estas amando, deseando, mateniendo viva la esperanza por los dos, pones tu esperanza y la suya, intentas suplir todo lo que falta poniendo y poniendo..y mientras te queda ilusion, mientras haya dias en los que puedes sonreir, aunque sea por otras cosas ajenas a lo vuestro...aguantas...pero a veces llega el dia en que te das cuenta de que ya hace demasiado que no sonries, ya hace mucho que te ves pasando esas fases...llega un dia en que tu pides ayuda...que pides ayuda desesperada, que ni siquiera estas pensando exactamente en el tema..lega el dia en que te ves con una depresion de la que no puedes salir...llega el dia en que parece que la rara eres ya siempre tu, le ves a el, con sus cosas,,pero le ves con buenos momentos, te das cuenta de que ahora la que esta mal eres siempre tu, y los demas empiezan a habalr, de tu caracter, de tu impaciencia..de los mundos que haces por totnterias...pienso que...todo ese horror...necesitamos pasarlo...si pudisemos no hacerlo no tendriamos ningun problema...pero no es el caso, nosotras tenemos un porblema...ahi esta la cosa...
yo creo, en mi opinion, en mi experiencia...que el paso te atreves a darlo cuando ya no hay nada que te compense...cuando llegas a ese punto...sabes que es el momento, lo sabes, existe miedo, si, e miedo no se va...no te pienses que te daras cuenta cuando el miedo se vaya..el miedo no se va a ir...lo que cambia, esta en otro lugar, no es la ausencia de miedo. te atreves cuando por fin ya no se te ocurre nada que hacer, cuando sientes que ya has ehco todo y no se te ocurre nada y todo sigue igual o peor que desde la primera pormesa de cambio. si se da esa combinacion de factores: que el otro no da signos convincentes tras x tiempo, si ademas ha empeorado, si encima sientes que no te quiere, y si ya nada te compensa...si te da por sentir que hace tiempo que luchas por algo en lo que el otro no te acompaña...si te ves incapaz de seguir mas dias, meses, años asi...es el principio.. de esa decision que nunca uisiste tomar: abandono. Algunas personas necesitamos sentir hasta el tope de sufrimiento para darnos cuenta de que asi...asi no podemos vivir, Algo va mal en una, hay que aceptarlo. Si sientes eso...es cuando ya no puedes mentirte a ti misma, y abandonas...no por no haber querido luchar de verdad..es que abandonas porque te abandonas tu. Eso es lo que te crees duarnte algun tiempo, tras el abandono...sientes hasta culpa...pero a medida que pasa el tiempo...te das cuenta de la realidad que antes era imposible que vieras, era imposible. Lo ves cuando esta lejos.
si sientes que puedes aguantar...hazlo...cargate de razones...a veces es el unico modo...no es el mejor desde luego, pero a veces...necesitamos sentir que ya no tenemos mas que dar,,tenemos qe dejarlo todo, todo...para poder decirnos luego...para poder perdonarnos...para cuando estemos mejor...para cuando tengamos remordimientos...para poder recordar...no...da igual lo que ahora sienta...da igual..el dia que me atrevi...aquel dia..ya no podia mas. hice lo que debia.

Luego...vas recupernado la razon, te vas curando de lo qeu fuese que te atrapo...te vas curando...y te siorpendes diciendole a alguien lo mismo que te decian. El punto, el momento, lo sabe cada uno. lo sabes. fiate de ti, que nadie puede quererte mas que tu a ti misma. Nadie. Fiate de ti si sientes que estas cuerda, si algo te dice que tu no eres asi, si te miras y no te gustas, pide ayuda y sal, sal. date otras opciones, si ya no puedes mas, sal un rato, alejate un rato, si tienes tanto miedo que no puedes hacerlo totalmente...date unas vacaciones...respira un rato lejos de todo eso...piensa que solo lo haces para estar segura, si quieres piensa que lo haces para estar mas fuerte..para ayudar mejor...si quieres piensa eso.
atrevete a darte valor, atrevete a dejar que el otro elija libremente. la unica vida que nos pertenece, la unica es la nuestra. que vas a hacer con tu vida?como quieres vivirla?como la quieres? muve el culo, ve por ella.ve-por-e-lla!!!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 08 Oct 2009 23:20

Hola!

reflexion en alto:
me imagino que se acaba el problema con la coca. vale. me lo imagino.
sorpresa: que queda luego? la vida no se resuelve, cuando la coca no esté...que vida es la que aparece? los problemas ( os que no eran por la coca digo) siguen ahi. igual la vida ya era una KK antes sin ella. En la pareja digo. Habria que empezar a luchar esta vez sin la excusa de que no iba bien por la coca. Vale. Entonces, resulta que, mi error era aun mayor de lo que imaginaba? resulta que..encima luchaba por nada?
vale. entonces, cuando la coca no este, resulta que hay que empezar de cero. vale. entonces es cuando...tachaaaaaaaaaannnn llegaria mi momento...tachaaaaaaaaaaaaan..el moemtno en que hay que demostrar que la vida sin coca vale la pena..tachaaaaaaaaan....y estonces cuando se pone en marcha demostrarte que..si antes decias que no eras feliz porque ese problema de la coca te lo impedia...ahora si no lo eres...es porque con ella o sin ella lo que pasaba era que tenias tu el problema....tachaaaaaaaaan....bueno...en eso estamos....bueno..en eso esta todo el resto del mundo que vive sin droga normalmente...y ntonces es cuando te das cuen de que un monton de gente tampoco es especialmente feliz...y que lo que aqui hablamos muchas veces como codependientes...le pas a mucha gente con otros temas que no son esa droga...sino otras, como la adiccion al trabajo, la adiccion de quejarse y conformarse, los circulos viciosos cinsiderados normales ( esos tontos como tengo que ir la gimnasio, hacer dieta, estar siempre diciendo esos "sipudiera..lo haria...si yo fuese tal cnseguiria tal...) todas esas cosillas que estamos hartos de ver cada dia y los asumimos como normales...ese en general..no luchar por uno mismo del modo en que...curiosamente...almenos las codependientes que yo he estado leyendo...si hemos estado luchando....curioso...curioso...si si..yo soy un poco burra, y codependiente (uquitandome, va...)pero...no se por que me sentia tan mal conmigo..si en realidad...luchar luchar...no lucha mucha gente...no? bueno..supongo que en la vida diaria...no se siente un sufrimiento exagerado..a no ser que tengas problemas gordos...
sera ese el error? esperar a tener un porblema para luchar? m parece que igual si...pero nos volvemos comodones...nos conformamos...y va pasnado el tiempo...sip. va pasadno...y para estar bien...hay que tranajar cada dia...no se puede bajar la guardia...si es que quieres cambiar algo, o mejorar una situacion...es verdad que no mejoran solas...igual que no empeoran solas...todo depende de nosotros...dpender de la suerte...es peligroso...sip.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 09 Oct 2009 18:40

Hola chicas!!!

recapitulo mi historia, que falta me hace, recuperar el rumbo!!!
Hace 5 meses di el paso de dejarle, porque ya no podia soportar mas verme como me veia, todo duda, todo angustia...no estaba ni segura de no estar volviendome loca...en ese debate interno continuo de no saber si pensar que yo estaba exagerando algo, o sentr que el de verdad tenia porblemas con la coca...un sinvivir horrible...
vengo aqui, y poco a poco voy comprendiendo que si, en efecto, no estb loca..y poco a poco voy comprendiendo y ademas viendo que su porbela era mucho, pero mucho mayor que lo que yo habia imaginado!!!!

inicio un porceso de darme cuenta de mi situacion, de comrpender que es la adiccion, y la codependencia...encuentroa personas en mi msma situacion...empiezo a ver la luz sumida en la trsteza...
y empiezo a pensar en mi..desesperadamente...a creer que podre salir de una angustia que me tiene doblegada en la vida,en mi vida!!!
y poco a poco voy evantando cabeza...poco a poco me alejo y descrbro que bien, que bien se esta en clama....todo aquel estado horrible de tension , de sentirme como un policia sin querer serlo, de intentar comprenderle y querer haalr con el y encontrar un muro...uff....
de repente..estando sola es cuando me doy cuenta de verdad del horror en el ue vivia y al que ya me habia acostumbrado!!!!
la vida es otra cosa...no es eso...
Y empiezo a sentirme mejor, sin poder ni creermelo!!!!
y cuando estoy mejor...zas!!! reaparece...
y ahora estoy sola conmigo, con mucho aprendido, entendido...escuchandole cosas...y resisitiendo todo lo que puedo porque ya se lo que era aquello...manteniendome...intentando no olvidar lo que he pasado y lo mal que se pasa junto a un adicto que niega su probelma hasta la extenuacion!!!!
ahi estoy...viendome en medio de una decision...en un lado yo, a otro lado de nuevo inetentos de pormesas...que ahora parecen otra cosa solo porque resulta todo mas definitivo mas como la ultima oprtunidad...pero yo intento pensar en todo...y recordar que sin hechos, no hay futuro, no lo hay... y sabiendo que..sola se vivir, y no solo no es tan malo sino que...ademas sin el, vivo enpaz, en calma.
Ahi estoy...
se3de3ty

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xisca
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Mensaje por xisca » 09 Oct 2009 21:38

Hola se3 me encanta como escribes, te veo muy segura de ti misma.. sigue asi un beso guapa si quieres me das tu mesenguer y hablamos

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 11 Oct 2009 20:32

Hola Se3 Guapa, me alegro de que poco a poco te encuentres más animada y que vayas encontrando tu camino, se te ve tan segura en tus palabras, aunque existan pequeñas dudas que a veces te asalten, muy bien eso de andar con pies de plomo y no esperar nada, de pensar primero en una misma y no aferrarse a ninguna promesa que después puede caer en saco roto, me alegro mucho por tí de verdad, te mando un besazo enorme y un abrazo a seguir así con tanto arroje y decisión por el mundo.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 12 Oct 2009 22:29

Hola chicas!
que bueno oirte Lagade!!
Ay..ojala de verdad yo estuviese tan fuerte como parecen mis palabras...ojala!! la verdad que me siento como un pollo mojado, como un tiovivo de emociones y pensamientos. He rerelido un post sobre codependencia que se ha vuelto a poner arriba en la lista. Al leer cosas de la codependencia, se me ponen los pelos de punta, pienso..ostras..de verdad yo hago esas cosas? y me da por pesnar que igual si y no me doy cuenta...es como algo dentro de mi que se reisiste a creerlo...eso que se descirbe de un deseo de perfeccion, de querer controlar todo...no se...yo lo que siento es que lo que quiero es lo contrario, que lo que piesno es que todo es mas sencillo que nos complicmos mucho a veces...una cosa que si de verdad me doy cuenta es que pienso mucho en el pasado y en el futuro y que el presente es un poco como un tramite muchas veces...es verdad...crei que a veces me obsesiona tanto lo de mi futuro, como estare dentro de x años, como estaran los mios..que puedo hacer ahora para que todo sea mejor ...si que es verdad si...un paso importante y dificl que cuesta, quizas de los que mas me estan costando es dejar de pensar en lo que pasara o me pasara. Me lo tengo que recordar cada dia a mi misma, y teno un afacilidad increible para despistarme..es verdad..me custa un monton...ahora estoy mas descentrada de lo que estuve hace unos meses...y me doy cuenta de que si me despisto...si me descuido de mi, caigo patapan, en cuestion de dias. venir aqui me hace tomar conciencia, y no despistarme de mi camino, a la minima señal que inetrpeta mi cerebro me emociono y me encuentro soñando cosas, otra vez!!! y como no tengo aquel dolor de antes, y me veo mas fuerte, me acelero y me despisto. Si..si..soy codependiente si. quiero aprender, verme el plumero, a prender a identificar mis situaciones de riesgo, por prometedoras que se me antojen...ahi esta.ahora que aquellas situaciones no estan...ahora no tengo excusa, si sigo sin sentirme feliz, o bien del todo, esta claro, que es por mi causa. ahi esta...es tan facil seguir seindo como era, tan comodo...y no puede ser..o eso o dejo de quejarme y aceptar vivir siempre con el mismo tipo de porbelmas,claro. uf.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 13 Oct 2009 00:32

Que cosas tiene la vida...pancartas luminosas decia Maria que tenemos...si y ellos...nos juntamos en mi caso, un adicto y una codependiente que no sabia ni de coca ni de lo que yo era...sensible me decian en casa...si si...sensible...si..y con sorpresita!!! nos queriamos ayudar...menuda ayuda nos dimos...los dos...negando los dos el mismo problema cada uno a su manera...vaya dos...vaya dos...dos adictos. ya me lo decia el...y yo no me enteraba...en quella epoca me creia que eso de la coca era otra cosa...solo sbia que era maliiiiiiiiiiiiiiiiiiisima...no tenia ni P idea...de a que se referian exactamante...si...yo me pensaba que destrozaba las neuronas...lo que no sabia era que tb iba a destrozar las mias...que señuelo mas ideal para una codependiente...creer en un imposible...tener en las manos una lucha, un vamos a por ello, venga, vamos a intentarlo...todo sobre la mesa...la verdad por delante...solo necesito OIR que quieres dejarlo. Y eso es lo que oi durante mucho tiempo.Cuando lo consigas podremos empezar aser felices...venga...si...estoy contigo...menuda motivacion...sentir que estas ahi ayudando a quien quieres...dando espacio..eso crees tu...me propuse ayudarle sin juzgarle...y eso hice...pense que neceistaba lo que no habia tenido antes...alguien que le respetase, que creyese que el era capaz...yo lo creia de veras que si...es que me lo creia, me creia que eso seria suficiente...el no verse asediado, perseguido...tan solo estando alli , a su lado...mostrandole que se puede vivir sin eso...tan mal lo hice? que habria pasado si le hubiese controlado desde el principio? si le hubiese dicho, oye vale..te ayudo, pero vamos a un medico...
Ahora todo es distinto...esos años de apoyo mio..resulta que ni los ha visto...y yo no veia otra cosa que mi espera paciente...respetandole...comprendiendo al dificultad...en mi error...estaba mi modo de ver las cosas...ese toque de...la ilusion, puede con todo, el querer...el tener ganas...el no sentirte solo...el sentir que ahy alguien atu lado que te cree...que sabe que no eres malo (como el dice)...que esta ahi, y esta de verdad...esa que calla...no es que tolere...no era eso hombre no...claro que ahora que se algo mas...comprendo que fuese asi como lo veia el todo...y comprendo tambien que me diga ahora...que cuanto he cambiado...y ahi estamos...discutiendo de otras cosas todavia...algo mas centrado...pero se dedica todavia a excusarse...se dedica a a negar el problema...todavia..a pesar de todo...a pesar de lo evidente...evidente para mi claro...si davidz me lee...esta es mi pregunta...el esta dandole vueltas...yo creo que ya no puede negar mas su problema...por cosas que dice..a veces...aunqe la cosa sea...que todo es porque yo no lo tolero...y ahi esta el...se dara cuenta dentro de el, algun dia...de que lo que esta pasandole...no son imaginaciones mias? tenemos una hija, tenemos una buena relacion a pesar de toda la bausra que hemos vivido, yo estoy por mi, me he alejado...claro...era necesario...a distancia me ha dado paz y calma, me ha dado ganas de mi y de mi vida, MI vIDA..si...cieeerto..pero sigo sintiendo esa contradiccion, quiero ayudarle sin ahogarme, pero quiero ayudarle..no voy a mentir...quisiera ayudarle, que puedo hacer ya mas? presiento que el esta en un punto...pero todo es tan dificil...tanto en contra...ni siquier puedo odiarle, tampoc quiero hacerlo...es el padre de mi hija..y a l fin al cabo la persona con la que un dia acepte una lucha...soy consicente de mi codependencia y me esfuerzo en ello, me cuesta horrores pero sigo, y se que tengo que hacerlo por mi. Pero, no es cualquier persona, no lo es. quisera ayudarle, pero no se como.
se3de3ty

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