antes situaciones raras, ahora tambien?

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invitado
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Mensaje por invitado » 27 Nov 2009 12:43

Hola guapa,

la verdad es que me siento bastante identificado contigo, todo lo que vas contando lo siento, lo he sentido, lo vivo en este momento, lo he vivido o veo que es lo que me va a pasar y pasa...

Creo que pensabas que soy una chica, peo no, soy un chico, de 33 años. Yo llevo como unos nueve años con el y siempre ha esnifado cocaina, cuando nos conocimos era de vez en cuando, y los episodios depresivos, de discusiones sin sentido, de cambios de humor, etc... eran puntuales, y de muy de vez en cuando, siempre los buenos momentos compensaban. Ahora ya lleva mas de dos años consumiendo a diario hasta que la semana pasada nos separamos. Mi psiquiatra me aconsejo que lo dejara, que el era el que tenia que ver que tenia un problema y buscar una solucion y pedir ayuda, que yo ya llebava muchos años intentando ayudarle y tenia la prueba de que nada podia hacer...
me estubo llamando y diciendo que me hechaba de menos, si hablabamos del tema intentaba desviar el tema y descentrar para no asumir como siempre.
Al final me dijo que necesitaba mi ayuda para salir de esto, que el no queria esto y que habia estado viendo y habia encontrado un tratamiento que parece ser bastante innovador i eficaz en (No permitida por la Administración) (Alguien sabe si es bueno y si vale la pena?)
Hablamos y hablamos y el mieroles decidi volver, pero hayer llego de trabajar contentisimo por su logro de llevar "4 dias" sin tomar cocaina y queria tomar un poco, segun el como las personas normales que toman de vez en cuando, que si esto iva a ser un convento que se lo digera porque no le interesaba, y encima se molesto por mi reaccion ante esto.

Ya no me creo nada ni se que mas puedo hacer, me siento tan engañado....
Estoy pasandolo realmente mal, despues de mentalizarme de que no podia hacer nada por el y de que mi preocupacion por el iba a terminar al menos en parte por tenerlo lejos de mi, me lanzo a ayudarle y lo unico que he conseguido es hacerme daño a mi mismo...

Cada vez estoy mas y mas perdido.
Un abrazo muy fuerte y muchos animos que los vamos a necesitar....
Algun dia conseguiremos acabar con este "cancer" que nos esta quitando la vida a pesar de no padecerlo nosotros...
se3de3ty escribió:Hola!

os habeis dado cuenta de que ya casi esta acabando el mes de noviembre, que llega diciembre y empieza 2010?

A mi me da por pensar que eso de que llegue un año con cero de nuevo, es un pequeño estimulo para invitarme cambiar. se que puede ser cualquier dia, cualquier año..ya..pero eso de 10..o se..tiene algo de especial. Ojala la proxima decada sea un comienzo para todos los que estamos por aqui.

ojala todos consiguiesemos superar lo que nos agobia de un modo u otro, y pasar estas paginas tan duras que estamos viviendo o llevamos viviendo ya hace mucho tiempo...

A veces me gustaria poder darle a la tecla de fwd y saltarme el mientrastanto, el camino, que llegase ya esa eopca en que miras atras y esta historia esta ya lejos y no duele demasiado..como ha pasado con las que ya superamos en su momento..seria genial verdad?
esto de hacerse mayor tiene tela...sin darte cuenta te plantas casi en los 40 y te parece mentira.A veces imagino que hubiese sido de mi vida si hubiese sido mas lista, mas consiciente, cuando las decisiones no habrian comportado grandes consecuencias mas que lidiar solo con sentimientos de un desamor como cuaquier otro, sin que eso hubiese alterado o afectado a terceros. A veces me imagino como seria vivir feliz junto a alguien en quien sabes que puedes confiar, como habria sido no pasar por todo esto...me da un poco de pena no haberlo podido sentir, a pesar de haber tenido tanta ilusion...bueno, hoy me he puesto un poco nostalgica, vengo de cenar con unas amigas, y ha sido genial, y me he preguntado por que no podria haber sido asi, simplemente, una vida normal sin esos sustos, sin todo el desengaño, sin toda esta crudeza causada por este tema de la droga...me da hoy un poco de pena de mi, me da pena haber pasado por todo eso, aunque me haya hecho mas fuerte ( que remedio)..ha sido una leccion de la vida, pero la verdad...no es una leccion que nadie debiese recibir...miro a mis amigas, y me pregunto por que yo? por que a mi?..si..ya lo se..ya se todo lo que hemos hablado, pero hoy no he podido evitar pensar en eso, tener hasta ganas de llorar un poco,y sentir que..sinceramente, no creo que lo mereciese, creo que no. nadie , en realidad, vale, pero hoy dejadme estar un poco trsite y desahogarme, mañana estare mejor, hoy me da mucha pena , mucha.
Ojala supiese o consiguiese covertir todo esto solo en una historia que vivi y que ya paso, ya paso.ojala.
Un beso y perdon, tenia ganas de soltarlo.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 27 Nov 2009 21:05

Hola Lagade, Hola invitado!!

Gracias Lag por los animos..yo parezco muy chula pero luego...cuando hablo con el casi siempre ( ya menos) me veo como que tengo que acordarme de todo y no ceder...la verdad es, que este cambio mio, me ha costado bastante...no ha surgido asi de repente...cuando me ponia seria, por decirlo de algun modo, antes me ponia muy nerviosa..porque no me sientía a gusto..tenia mucho miedo..ha sido necesario estar lejos de el varios meses y pasar por mi crisis personal para asimilar muchas cosas. antes tenia mucho miedo a las consecuencias...porque..aunque el decia que estaba por la labor de dejarlo...lo decia tipo...si..algun dia lo hare..y se alternaban episodios buenos y malos..que me hacian ir arriba y abajo en mi animo...seguia tratandole siempre con una especie de paciencia...con demasiada comprension...le dejaba claro que no me gustaba o que me hacia sentir mal todo el tema, habalbamos mucho...pero todo era..como...como si fuese todo normal. como si nuestra vida siempre fuese a ser asi...como a la espera de un milagro sabeis? en aquellos tiempos comprendo ahora, que no podria haber hecho nada, porque ni siquiera estaba segura del todo de si el problema era real y grave o si yo lo estaba exagerando...de hecho, yo solia estar peor que el..yo tenia as altibajos que el...el siempre estaba mas o menos feliz, no le veia depre en plan trsite JAMAS, si acaso le veia a dias muy quejica o dormilon, hiperactivo o en estado de tension, que saltaba a la minima por chorradas..de hecho a mi lo que me sacaba de quicio era su continua queja..jamas de mi, eso tambien lo digo, jamas ( cosa rara por cierto), era como vivir con alguien que exagera sus respuestas, el olvido continuo, el estres ya de buena mañana, yo me decia..joe..de verdad, que manera tan tonta de vivir agobiado, por todo! por el dia a dia..como de no asumir que, hijo, en la vida hay que muchas cosas, pues mejor llevarlo bien, porque son asi..y si no te gustan pues cambia hombre...no tenia yo exactamente claro si era por el consumo o era cuestion de caracter. Ahoa si lo veo claro. Total, que yo no surtia efecto apenas, me escuchaba, atento, dialogabamos abiertamente de todo, todo, pero no se...era como si ya hubiesemosasentado unos papeles, del malo y la buena y de ahi no habia quien lo sacara. es decir, el tema era siempre, soy el malo, es verdad, soy asi, esto va a cambiar, lo estoy intentando cada dia. y yo, vale, pero nada, acabe peor que el, mas agobiada con el tema que el. agibiada de intentar no agobiarme.
tduranet la seprcion hemos pasado por epocas de todo, rechazo mutuo, ignorarnos, de todo...perder lso nervios, gritarnos, menos pegarnos todo creo. llorar a moco tendido los dos por telefono, vernos y no hablarnos durante horas, unas veces por rabia, otras por pena, otras por no saber que decirnos, otras por querer decir algo y no encontrar nada que decir...yo que se...todo...vernos irnos cada uno por su lado, ver el el final de lo nuestro..quizas por eso, ahora todo es distinto, almenos por ahora, es como si...desmigada toda la bola inmensa, todo el embrollo, todos los sentimientos liberados, dentro del ovillo quedo solo una cosa. a pesar de haber pensado lo cntrario por ambas partes durante el proceso..al final resulto que..tuvimos que admitir algunas cosas ambos. una de ellas, resulto gracias a dios, lo evidente: si, estaba enganchado y no conseguia dejarlo, solo, el tema habia ido a mas y mas cada dia, ya..no podia acogerse a lo de: yo controlo. no tuvo mas remedio que admitir que no controlaba. tuvo que tragarse sus palabras..dejo de decir que controlaba hace algunos meses. alo era algo..pero yo iba a lo mio. Yo a lo mio,y a la minima le soltaba..oye..que hagas lo que quieras de verdad, no te juzgo, ni nada de eso, yo tengo claro lo que opino de la coca y sus efectos...t puede pensar lo que quieras, pero yo TAMBIEN. a mi ya nadie me va a camelar. yo en mi vida, no quiero eso ni de coña, asi de claro, ni ahora ni nunca y cada dia siento mas rpulsa a todo eso, jamas cambiare y de hecho odio la droga.antes tambien decia algo parecido, pero ahora lo decia con seguridad, casi violenta...como defendiendome, segura...creo que vio eso de mi, creo que vio que ya no podria convencerme de valorar la tolerancia con el..creo que vio que estaba dispuesta y lo estaba, a largarme "solo"por eso. hizo efecto porque yo lo tenia claro de verdad, realmente perdi el miedo, preferia estar sola ( con todo lo que suponia) a tolerar un consumo...discreto...llevadero...lo de antes...ya no. un algo asi...a mi ya no me la das con queso...de hecho actualmente ..a pesar de los avances en nuestra reconciliacion...sigo con esa actitud...chulilla...si flaqueo o siento miedo...si me asalta un poco el miedo..freno..le vuelvo a decir..oye...no...no...no lo veo claro...no te creo todavia...lo siento...no...mientes...estas intentando manipularme, abandono, asi NO. Y ha sido asi..poco a poco...un lento cambio...en el...aparecen actitudes nuevas...reacciones nuevas...el orgullo se le ha ido por la cloaca...la chuleria de antes..lentamente eso si...yo se y siento que no quiero revivir lo de antes, pero tambien veo en el lo mismo, le veo mas consicente...tambien tiene grima a que volvamos a vivir aquello..fue muy destructivo vivir viendo como lo que sentiamos se iba muriendo sin saber que hacer, mucho...es como si fuese mas consciente del daño ahora...como si por fin hubiese tenido que aceptar que nuestro malvivir se debia a la imposibilidad de avanzar, de superar ese tema...como de haber roto algo bueno de verdad, no se explicarlo...creo que por fin ha aceptado que los daños se debian a su estado, su caracter demedido potenciado enormemente por el tema...supongo que porque el mismo se ha visto como es el con y sin...sin tanto...supongo que ha tenido que comprender que..si no hacia algo...solo iba a ir a mas...y yo no se que es lo que habara visto por ahi...pero no le ha gustado. a tenido la gran suerte de dar con personajes...digamos que...de esos que...te dan la puñalada y te dejan tirado. mucha risa , mucha juerga...no les importas tu..lesimporta lo que traes.

invitado...piensa en ti, dejale estrellarse, mantente firme, pero para eso..tienes que creertelo. Yo no se como acabara mi historia, pero no va a cabar como acabó. No estoy dispuesta a vivir de mentira nunca mas. eso lo tengo claro. se supera el dolor del desamor, se supera. que no sea el miedo a no olvidarle lo que te haga buscarle. date el valor que tienes. datelo tu, eso es lo que importa. eso es lo que a mi me ha ayudado, comprender que lo que vales tu, tu eres quien lo siente primero. no dejes que te ninguneen, ni que se rian de ti por tener claro que la coca no trae nada bueno. dejalos que se rian. estan equivocados. tenlo claro.
Un abrazo.
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helena24
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Mensaje por helena24 » 30 Nov 2009 10:23

se3de3ty escribió:Me relacinaba y salia, si, pero me agobiaba, y deje de hacerlo. recuerdo estar con gente,y tener la cabeza en otro lugar, yo solo queria llegar a mi casa, llegar a mi casa y estar con m is cosas, con mi vida, tenia un problema y queria solucionarlo y nada me importaba o me preocupaba mas que eso, a no ser que fuese algo grave claro. Alguna vez habia salido por la noche, y no podia disfrutar del todo, siempre estaba una vocecilla dentro, que me decia: hoy como no estas, pasaran cosas.

recierdo que hasta me molestaba que alguna amiga me llamase para quedar. me producia una especie de fobia. al final deje de salir, de quedar, de hablar, mas que lo justo: la familia, el trabajo. punto. Yo no se como me han aguantado en serio. me han aguantado y ni siquiera sabian nada del tema.
Madre mía...me reconozco en tantas cosas de estas. Tantas... Con la diferencia de que mis amigas más amigas sí saben. Paso de ocultárselo. Es algo que me avergüenza y me mata que sepan, pero lo prefiero así. Hasta mi jefa lo sabe, ya lo sabéis.

Y mirate ahoraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! :D
Se3, eres mi modelo a seguir!!!

(Voy a seguir leyendo, es que tenía que hacer un inciso!)
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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helena24
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Mensaje por helena24 » 30 Nov 2009 10:29

se3de3ty escribió:EL problema sigue ahi. Pero no lo siento como el prolema de mi vida. ;mas bien es un fastidio, pero hay mucho mas que eso. hay muchisimas otras cosas. un dia deje de verlas.
Toda la razón. Toda. Yo hacía meses que me sentía así. Aunque hoy ya no, hoy es todo gris. Bueno, pasará.

Esta mañana pensaba "Tengo 1.000 razones para reír y sólo hay una (por suerte) que me haga llorar".
Y por qué co** lloro??

En fin, Se3, he leído tu hilo enterito. Sabes, a veces siento una sensación de vértigo leyéndote...porque pienso...dios, si así exactamente me siento yo!!

En lo de que, de repente, ya no lo tienes tan claro y te sientes manipulada. Pero que has estado esforzándote todos estos mesos, trabajando contigo misma para hacerte más fuerte. Para no tener miedo al abandono, para no ponerte nerviosa cuando hablas con él. Y ahora quieres volver a intentarlo.

He leído tus pactos, me parecen todos sensatos y razonables. Qué te dijo? Que sí a todo?

Sigue contándonos. Yo (y todos, estoy segura) te deseo lo mejor. Y te mando un abrazo muy muy muy grande.
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Mensaje por invitado » 30 Nov 2009 14:37

helena24 escribió:
se3de3ty escribió:EL problema sigue ahi. Pero no lo siento como el prolema de mi vida. ;mas bien es un fastidio, pero hay mucho mas que eso. hay muchisimas otras cosas. un dia deje de verlas.
Toda la razón. Toda. Yo hacía meses que me sentía así. Aunque hoy ya no, hoy es todo gris. Bueno, pasará.

Esta mañana pensaba "Tengo 1.000 razones para reír y sólo hay una (por suerte) que me haga llorar".
Y por qué co** lloro??

En fin, Se3, he leído tu hilo enterito. Sabes, a veces siento una sensación de vértigo leyéndote...porque pienso...dios, si así exactamente me siento yo!!

En lo de que, de repente, ya no lo tienes tan claro y te sientes manipulada. Pero que has estado esforzándote todos estos mesos, trabajando contigo misma para hacerte más fuerte. Para no tener miedo al abandono, para no ponerte nerviosa cuando hablas con él. Y ahora quieres volver a intentarlo.

He leído tus pactos, me parecen todos sensatos y razonables. Qué te dijo? Que sí a todo?

Sigue contándonos. Yo (y todos, estoy segura) te deseo lo mejor. Y te mando un abrazo muy muy muy grande.

Hola Helena, Bienvenida al club, aunque preferiria que nadie tubieramos que estar en el...

He estado pensando este fin de semana y me planteé si ellos habrian tenido tanto tacto y tanta paciencia con nosotros, habrian pasado por todo esto??
A mi me ha amenazado tantas veces de dejarme cuando discutiamos y ahora veo tan claro que no me puede dejar porque me necesita mucho mas que yo a el.... Ya no tengo ningun miedo al abandono, lo tengo clarisimo.
Pero seguimos cayendo en sus engaños una y otra vez con toda la ilusion de "esta vez va a salir bien..." Creo que han tenido tanta suerte en tenernos a su lado, de haber encontrado a personas que les han amado tanto para llegar a pasar por todo este calvario, deverian de sentirse afortunados y dejar de hacer tantos esfuerzos para hacernos ver lo buenos que son y lo que perdemos si los dejamos... Creo que lo hacen porque pierden mucho mas ellos y tiene mas miedo que nosotros al abandono... Tenerlo claro porque asi es.

Mucho besos y muchisimos animos a todos.
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Mensaje por se3de3ty » 30 Nov 2009 18:32

Hola invitado! Hola Helena!

Helenaaaa! que alegria leerte!!! jolin...
Antes de nada quisiera decirte que, sibretodo no me tomes como ejemplo!!! menuda resposnabilidad! yo ahora no estoy en un momento muy ejemplar la verdad, despues de toda mi crisis ahora resulta que me vuelvo a poner en el camino de intentarlo...no soy un buen ejemplo PARA NADA...si yu tuviese que aconsejar a alguien no le diria que lo intentase, de veras. es complejo de explicar, el porque me encuentro en esta situacion de plantearme volver es el resultado de muchas cosas que no estan aqui escritas, por eso no puedo ser un buen ejemplo. Yo me lo estoy planteando, y estoy en ello: planteandomelo, pero a medida que se va acercando el dia de decidir, las cosas van evolucionando, tengo que admitir que aunque hay señalesde cambio en el, no estoy segura...de hecho vuelvo a sentir inseguridades que hacia mese no sentia, y yo misma lo voy viendo...me da pena descubrir que no va a ser suficiente los cambios que estoy viendo, pero sobretodo no quiero engañarme. Desde fuera fijo que se ve mas claro, pero yo estoy ya metida en una zona peligrosa y vuelvo a verme combatiendo ligeramente entre mis sentimientos y mantener la cabeza fria. asi que podriamos decir que he retrocedido en mi avance..pero me estoy dando cuenta...voy con pies de plomo...
en lo que si puedo ayudarte Helena, ( humnildemente) es en decirte una cosa: tus dias grises van a pasar, van a pasar de verdad, si te estas poniendo a trabajar en ti, solo es cuestion de tiempo de veras...si yo lo consegui, tu tambien puedes de veras, eso es lo que mas deseo transmitirte. ese color gris, es un afakta de motivacion, resultado de dolor y trsiteza, incomprension, desanimo, ilusion perdida o desaporvechada...si te pones a trabajar en ti...por imposible que te parezca de verdad que sera cuestion de tiempo, creeme. vendra por sorpresa Helena...aparecera una pequeña señal en ti...un dia de repente te aptecera hacer alguna cosilla, luego otra,y ais sucesivamente...y tu nivel de estado de animo ira evolucionando, y en ese nuevo nivel, sentiras distinto y habra cosas que ya no te doleran tanto, sera mas llevadero, es algo como innato, ya lo veras. n eso si que te puedo ayudar, porque yo lo he vivido y lo he sentido. y si yo he podido, puede cualquiera, de veras. solo necesitas una cosa: creer que tu puedes salir de la trsteza, piensa en ti como si te hubiese pillado un virus: es un virus, no eres tu, no eres tu, no escuches mucho a tu parte trsite, se consicente de que estas en un proceso, que debes pasarlo y ya esta, confia en que al final hay una luz, confia en ello, y lo conseguiras. a mi me funciono. oye...y el footing...por chorra que parezca...de veras Helena.
Piensa en ti.confia en ti.
Me alegra verte!!!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 30 Nov 2009 23:34

Hola

acabo de leerte Maria. eso de "las cosas siempre les pasan a otros"...si..yo tambien he pensado mucho en eso, tango tambien muchas imagenes al respecto...hay epocas de la vida en que siempre les pasa cualquier cosa siempre a otros...hasta que no es asi..en cualquier lado de la ecuacion como dices Maria...si..lo he pensado muchas veces. yo creo que hasta que no estas del todo fuera...la pesadilla sigue mas o menos viva...o cambias de todo, de vida..o esto es algo que sigue ahi siempre...librarse de todo esto que escribimos, de todos estos pensamientos...yo creo que no sera hasta que nos larguemos del todo...
hoy he tenido una discusion. hablabamos del entorno, y me he dado cuenta de que me ponia cada vez mas nerviosa, peor, siempre hay alguien con tema, alguen cerca, y entonces el pronuncia una frase casual tipo..es una persona muy interesante, y zasca, no lo he podido evitar, ha salido lo peor de mi, y he dicho...interesante? es una MMM seca, me ha herido profundamente que ser adicto convierta a esa persona en alguin interesante, atractivo para mi ex, no se como explicarlo. evidentemente me he disparado, y me veia diciendo eso y otras lindezas y cada vez me sentia peor, me sentia peor porque lo que en realidad me estaba pasando por dentro era solo miedo atroz, miedo, miedo a los pelogros, miedo a que siempre vayan a existir personas dispuestas a ayudarle a convencerse de que la coc no es tan mala, que se controla...era una impotencia de ver que no importa nada, no importo yo, siempre apareceran peligros, continuos..como en una pesadilla...como ess pelis de zombis que renacen, o bichos que se les corta la cabeza y le salen dos...( que nadie se ofenda, por favor)..es solo que no se como expresar cuando ves que tod se hace tan dificil que siempre habran peligros con el tema...peligros tan atractivos verdad? esa gente que se lo pasa de PM, esa gente que hace apologia de las dorgas..siempre ahy alguien en ese punto siempre...curiosamente siempre en su entorno..joper que dificil de veras...y yo..siemto miedo, miedo, cuando aparece el o la tipica a contarle que si la filosofia de vida super guaaaaaaaai..que si la vida es pa disfrutarlaaaaaaaaaaa, que que mala cara tiene tu mujer..sera una amargadaaaaaaaaaaaaaaa...sabeis a que me refiero? esa sensacion de que pisotean aquello por lo que luchas...esa manera de tirar por tierra los pequeños pasos andados...siempre tentaciones...siempre aparece alguien dspuesto a halabar ese mundillo de juerga...como si los demas fuesemos unos imb-eciles, unos puretas, unos saborios...aburridoooos...y desde hace tiempo a mi no me hace gracia ninguna...de hecho me ha salido como una especie de reaccion alergica psicologica a todo lo que huele a droga...y al auqe alguien empieza con el discursito de esa vidaaaa tan guaaaaai, tan que controlaaaaaaaaas, que no es pa tantooooooo, que tia alegra la vidaaaaaaaaaaa, y pienso en el daño, y me cuesta ahogar ese sentiemiento que me asalta, con un sabor amarguisimo, de ver que no hay nada que hacer, ni que decir, que una solo parece una pureta, (que no soy) ...y pienso eso...me retiro, porque no tengo palabras, no tengo argumentos, me quedo triste viendo que no le ven problema ni peligro sino todo lo contrario..y no hay nada que hacer, porque no se ven tan mal, de hecho se ven muy bien , todo lo malo siempre les pasa a otros, y mientras sea asi..que mas da no?
cuanta gente hay contolando el tema? un monton...y no hay nada que hacer con los que dicen que controlan..son como un muro, y no se les ve nada mal...ni se ven ni sienten mal...los daños son aun imperceptibles para ellos, los daños los sufren primero los de al lado...y asi..pueden ir tirando...a estas alturas..asi estamos...me dice...no he sufrido daños..y lo dice convencido...y da igual todo lo que yo sienta, veo que lo dice de verdad, no siente daño alguno...el daño lo siento yo porque no uso anestesia.
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Mensaje por María_ » 30 Nov 2009 23:52

(...perdóname...)

:?

Sorry he interrumpido tu pensamiento
Última edición por María_ el 30 Nov 2009 23:57, editado 2 veces en total.
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Mensaje por se3de3ty » 30 Nov 2009 23:53

y me dan ganas inemensas de decirle, basta, punto, final, paso, paso. basta ya, me largo del todo, esto es com el cuento de nunca acabar. no puedo, no me veo capaz de soportarlo...esto va a ir asi? voy a tener que mantener la calma? yengo que morderme la lengua y dejarte hablar de todo eso? asi? a estas alturas? me dice, no te preocupes por mi, me encargo yo. no me preguntes. joe. ni siquiera hemos empezado en serio lo nuestro. y estioy de super mal humor. porque tenemos un problema. dos. el suyo. y el que yo tengo ahora, y es que no soporto no puedo soportar ni una sola frase positiva o no negativa respecto a la coca. me da una grima increible, una especio de odio visceral. que me sale, y no puedo evitarlo.y me sale ese odio, porque se lo que me dolio todo. y me siento atacada. y es miedo. miedo. miedo a sufrir de nuevo. escaldada. y pienso que, este miedo es un mecanismo de defensa. que me sale solo despues de todo. como va a tnerle miedo...si no le ha dolido? no?
en fin. que no me invada el mal rollo. fiu fiu fuera. todo va bien hasta que alguien intenta venderme lobien que se puede llevar. cuando eso sucede, me disparo. y me dan ganas de largarme lejos, lejos, huir, huir, y pienso que cada cual haga lo que quiera de verdad, pero ami que me dejen, de verdad, que no intenten convencerme, que me dejen en paz. que me duele. y no quiero. no quiero ver mas todo eso, no quiero tener nada que ver, no lo soporto. duele.
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Mensaje por María_ » 30 Nov 2009 23:57

( perdona, ok? )

No estás preparada. No tienes eso que yo refería como 'fe'. Si decides entrar de nuevo en la cueva, es probable, que antes de que te des cuenta pierdas de nuevo el control de la situación; de <tu situación>.

Yo me he leído este finde el libro que recomendó invitado. 'Tus zonas erróneas'. Léetelo, te hará bien.

Un beso y un abrazote de osa.
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Mensaje por se3de3ty » 01 Dic 2009 00:01

Hola Maria
acabo de leerte. tienes razon. no estoy preparada.
no se si lo estare alguna vez.


y ahora que?

ya se que nopuedo ayudar, ni apoyar ni nada parecido.me duele todo mucho aun.
ahora que?

que angustia. repentina.
y sigue diciendome, que esta vez es distinto.

bueno, pues que lo sea. yo no estoy preparada. que haga lo que deba. pocas pruebas contundentes. cierto. no he podido mentirme a mi misma.
me habria gustado poder hacerlo, que gracioso...pero eso..seguro que era una de mis onas erroneas, no?

en fin.
no pasa nada.

me voy a dormir, que me estoy poniendo mala.
a clamarse, respirar, yasta.venga.

Gracias, por estar ahi.

Buenas noches
se3de3ty

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Mensaje por María_ » 01 Dic 2009 00:04

se3de3ty escribió:Hola Maria
(...)

y ahora que?


ahora que?

(...)
Pues, ahora TÚ. De nuevo Tú. Siempre Tú.

Buenas noches.
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Mensaje por se3de3ty » 01 Dic 2009 20:20

Los acontecimientos empiezan a cambiar rapidamente.Vuelo a sentirme hundida, con un dolor de estomago increible. es porque esta a punto de pasar algo, de hacerse real. otra vez palabras con sonido a desprecio, otra vez el gallito cacareando...otra vez...lentamente...que poco le ha durado eh? el compromiso, las ganas de demostrar que esta vez era distinto no? me dice, esta noche habalamos...el siempre tiene razon, siempre, siepr habla y hace puntos, siempre, a el nunca le veo trste ni dolido, nunca, nunca le veo mal, nunca, no le duele nada, nunca.me dic uenta de eso hace unos dias...intentaba buscar un dia en que el hubiese almenos llorado, un dia solo...pero no consigo recordarlo. tambien se me ha olvidado gran parte de nuestra vida anterior...no recuerdo por ejemplo que hice la navidad pasada...no lo recuerdo...porque siempre esta este tema, siempre, que absorbe todo. como iba a permitirme entrar de nuevo en esto...si nisiquiera va al medico,m decia ayer...te prometo que pasado fiestas me hare un analisis y blablabal...no me lo podia creer...ahora ya es "pasado fiestas"...siempre igual...me decia, tu pasa de mi, disfruta de vacaciones, de la niña, compra lso regalos, pasalo bien estas navidades.
dejame a mi hacer. hace tres semanas vovlio a pillar. increible verdad? estabamos aqui mismo habalndo de todo esto. y otra vez mentia. es una pesadilla. es una pesadilla. una pesadilla.siempre haces 3 semanas. siempre.
ya lo se todo vale, ya lo se...pero me siento muy mal. y justo ahora, en las fechas que vienen.
se acerca el dia, y de repente, en unos dias, toda la historia ha cambiado, y todas las esperanzas se van por la cloaca.no es que yo no tenga fe, es que el no me ha dejado tenerla.y ni siquiera llora. yo si.
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Mensaje por se3de3ty » 01 Dic 2009 20:33

Hola invitado,

`perdona que no te haya hablado antes. 9años es mucho tiempo junto a al alguien. yo llevaba 10. sabes? en estos momentos no estoy de muy buen humor, pense que, podia haber la esperanz que 6 meses separados hubiesen hecho algo, pense que algo iba a ser distinto. estoy descubriendo que no es asi, depsues de todo un proceso largo, y me encuentro desconcertada.
sabes que pienso? que cunado uno quiere librarse de algo, hace todo lo que esta en su mano, no pone excusas, no las pone, si le ofrecen una solucion por estupida que sea, se aferra a ella, no estamos para ir de selectivos a ciertas alturas...hablo de mi ex, todo quiere hacerlo solo, y yo de verdad ue es que alucino al oirle a estas alturas por dios...que lo hara a su manera...y le digo pero si llevas no se cuantos años atu manera..y medice,,,hasta ahora no lo habia querid hacer de verdad)(jajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
es como un mentirsos compulsivo, una pesadilla.
y a mi me tiene cogida por los XXXX porque me tira la niña, me tira la ilusion de una recuperacion, etc...pero, no...ese debate interno mio joper que duro, son muchos años junto a alguien y es como descubrir que nunca le conoci. joe.
es una pesadilla.
reconciliacion? heestado haciendo el *****. a su manera...dice...
pactos? donde esta la hora e visita del medico? donde esta el ***** analisis?donde? venga ya. esto es lo mismo de otras veces. no es distinto, no suficiente.
joe.
que pesadilla.
vuelta a empezar, otra vez a pasar el mismo proceso de reconstruccions tocate los huevs. con lo bien que iba....en fin. que ganas de llorar por dios. pudo haber sido, pero la cuerda se ha roto, ha tirado mas de la cuenta ...ahra ya n tocoaba ser tan gallito...tan chulo...que curioro eh? que lo que me haya hecho despertar haya sido verle...tan contento.
se3de3ty

María_
Mensajes: 1126
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ » 01 Dic 2009 20:41

te voy a tratar de buscar una cosa; a ver si tengo suerte...one moment please :)

He descubierto una canción....'cucha...

http://www.youtube.com/watch?v=nkVcjMZqggU

Que no vale la pena andar por andar...
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