antes situaciones raras, ahora tambien?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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María_
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Mensaje por María_ » 01 Dic 2009 21:00

carlospop
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Publicado: Mar 07 Ago, 2007 4:55 pm

(...)Pero no caigamos en eso de que vuestras parejas hagan lo que les dé la gana, y que vosotras tragueis... que ya está bien, joder. Si se quieren cuidar, está muy bien que les apoyeis y les ayudeies. Pero si os van mintiendo, actuando en plan despota, os hablan mal, haciendos sentir como una mierda y os intentan hacer creer que sois las malas de la película... patadita en el culo.

Recordad que vuestra vida VALE MUCHO, y que no os van a beatificar. Si tanto os quieren, que ingresen en un centro... porqué eso de "yo controlo" o "yo me desengancho desde casa"... para mí equivale a decir: "tía, déjame drogarme en paz, y no me toques más las pelotas, ¿ok?".
carlospop
Registrado: 10 Sep 2005

Publicado: Vie 11 Ene, 2008 8:55 am Título del mensaje: Pensad más en vosotras... y ¡¡SED VALIENTES DE UNA VEZ!!

(...)La culpa de que se droguen es absolutamente de ellos, pero no os equivoqueis, las culpables de vuestra infelicidad sois única y exclusivamente vosotras... no me hableis de esperanza con gente que os está haciendo las milyuna, con gente que no se mira más que su ombligo... me da la impresión que lo que os pasa es que estáis cagadas de miedo a empezar una vida nueva vosotras solas o con vuestras hijas... por qué sino, no lo entiendo. Seréis infinitamente más felices si los dejais. A mi me dejaron porqué estaba enfarlopado todo el día y era un sinvivir para ella, llevábamos 12 años y medio... no le fue fácil, pero lo hizo. Y os aseguro que fue lo mejor tanto para ella como para mí. No sé de qué narices tenéis miedo... ¿de ser más infelices que ahora? ¿acaso es posible? ¡¡SED VALIENTES DE UNA VEZ!! ¡¡QUEREROS!! Con mucho cariño, Carlos.
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helena24
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Mensaje por helena24 » 02 Dic 2009 09:42

Se3, primero de todo, un abrazo muy grande.

Qué cierto lo que ha puesto María citando a carlospop. Madre mía.

Ahora empiezas otra vez el proceso de reconstrucción, pero habiendo pasado ya por él. Sabiendo que eres capaz de ir paso a paso y llegar a buen puerto. Y sobre todo sabiendo lo bien que te has podido llegar a sentir. La vida que has recuperado.

Como bien dijo carlospop, hay que pensar en nosotras. Y cambiar lo que está en nuestras manos. Nos centramos tanto en lo que no está en nuestras manos, que nos hundimos. Y nos olvidamos de lo que sí somos capaces. De coger las riendas e ir donde queramos, no donde nos lleven.

Besos ***********
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 02 Dic 2009 19:01

Hola chicas, como siempre vosotras NUNCA fallais, siempre estais ahi.
Yo os cuento la verdad de lo que me esta pasando, al dia, al segundo casi. una vida casi en directo. siento un pcoo de verguenza la verdad de que me veais asi de nuevo, sobretodo porque yo tambien la siento. las ilusiones que me he hecho han hecho mas mella de lo que yo creia!!! todo ha sucedido en pocos dias, de hecho esta sucediendo aun. el desenlace no ha ocurrido.
he estado a punto de rendirme. muy a punto. de decirle , venga ven. va.
pero no puedo hacerlo. y eso me reconcome por dentro, me duele no decrile ven. pero no puedo tragarme esta sensacion de ceder antes de tiempo, no puedo. tengo metido en la cabeza que o hay pactos o no podra ser. yo ahi dale que dale. y me desgasto, me desgasto porque me da pena esta situacion. y le digo, pero es que tu no ves que necesitas que te ayuden? es que no ves que yo no puedo hacerlo? no ves que tienes que hacer algo distinto? no ves que quiero ayudarte? que si quiero? no ves que si tu no te pones en el camino real, no va a funcionar? que no es ya porque tu no vayas a superarlo, es ya tan solo por el hecho de que, yo cuento tanto como tu, y que no me puedes pedir que vuelva a una situacion como la de antes,por mucho que tu sientas distinto, y que yo eso lo valore, no ves que solo lo valoro porque te quiero? porque eso es lo que yo querria? donde esta la realidad? donde estan las cosas que se tocan? donde esta siquiera un papel que diga "lleva un mes sin tomar?" donde esta lo que tu vas a ahcer?donde? yo quiero verlo, quiero ver que tu quieres con todas tus ganas, no quiero oir mas excusas a estas alturas! es que tu no ves, que de las palabras no se vive? que algo tienes que hacer distinto para ue sea almenos creible, no para alguien que te quiere, sino para cualquiera que te escuchase.
asi estamos.
dura prueba.
pero yo no puedo ceder mas. para que yo pueda poner mi fe...necesito partir de algo que se toque. si no, no valdra...y no porque no pudiese ser que funcionase, es porque yo, no podria creer nada ni aunque lo tuviese en los morros, porque si somos dos, los dos contamos, porque esto no es solo la historia de dos personas, una con un porblema y otra que lo ayuda, esto es otra histiria, la de una pareja, y eso cambia la historia, lo cambia todo, todos tenemos que ganar algo, esto nos tiene que hacer crecer. si no. solo es sufrir por sufrir. ahi estamos.

no puedo ceder sin mas. me duele. pero, no puedo ceder asi. tiene que poner algo mas de su parte. es necesario para los dos.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 02 Dic 2009 19:17

gracias por leerme y escribirme.
me ayuda a no tener miedo. hay momentos en los que me invade el miedo como antes. solo hace unos dias de esto. ahora vielvo a estar mejor, desde que me he reordenado, y he vuelto a asumir todo. me duele, pero no puedo abandonarme a ese miedo. tengo que seguir apostando por lo que yo creo. y que sea lo qeu dios quiera. pero no quiero tragar. no quiero porqueo podria mirarme al espejo. sigo dispuesta a querer intentarlo, pero no asi. lo siento. supongo que si el decide abandonar, me dolera bastante mas que antes. pero si hay alguna posibilidad, yo siento que pasa por estar convencida de que el toma conciencia. y si no lo veo, no podra ser. cada vez que me dice que quiere venir ya, cada vez le digo que asi no, y cada vezme dule mas, porque cada vez pienso que el va a a decir, vale pues adios. ese es mi miedo ahora. ese es. pero siento que este es el camino. ese o decir yo adios, de este ultimo no me veo con fuerzas. porque lo que yo siento es que si el quiere y se pone en camino real de hacer cosas lo conseguira. eso si lo creo.
no se cuanto tiempo voy a continuar insistiendo. ni si el hecho de que pase mucho mas tiempo me va a llevar finalmente a decir adios. o si lo dira el. no lo se.
no quiero abandonarme a la incertidumbre, que es de lo peor. la unica solucion que le veo, es no flaquear en lo que creo. y asumire las consecuencias. pero o quiero asumir algo en lo que no creo.
si todo acaba mal, si el o yo abandonamos esto, habra que superarlo. y siendo tozuda, intuyo que es posible que el diga basta antes que yo. lo asumo. pero es la unica solucion. lo asumo.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 02 Dic 2009 19:28

y que solo cuando escribo como siento, que solo cuando me oigo decir lo que quiero y lo que no quiero, es cuando me siento fuerte, cuando se ma va el miedo y la pena, cuando digo lo que quiero, sin tapujos, sin medias tintas. que desde ahce unos meses, la calma me la da, sentir que hago lo que realmente siento, aunque ello implique que las cosas cambien, aunque ello implique perder ciertas cosas y sentimintos, suños o pisinilidades...si solo me siento bien cuando no callo, y siento ganas de vivir. si es cuando me veo queriendo tragar lo que no siento cuando me veo hundida y con miedo...con miedo no se puede vivir, hay que vivir sin miedo. sin sentir que te manipulen y te hacen decir cosas que no quieres en realidad. que solo cuando hablo diciendo lo que quiero, es cuando me siento llena, capaz, y que sea lo que dios quiera. mejor vivir sin miedo,el miedo aturde. bloquea. lo suelto todo. no quiero miedo. tengo que creer en mi. y ya esta. en lo que yo creo y yo siento. si siento que me doblegan, no vamos bien. y eso vale, para todo el mundo.
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 02 Dic 2009 20:45

Se3 corazón te mando un abrazo fortísimo cargado de todo el cariño que soy capaz de imaginar a traves de la pantalla...espero que hoy te sientas algo mejor, se que es complicado, pero al menos espero que estés más tranquila y sin tanto miedo encima de tí...
Siento mucho que hayas percibido que todo vuelve a ser más de lo mismo, que tus ilusiones esten ahora en la cuerda floja por que ya se hace inevitable que hayan hechos para poder realizar algún paso, para decidir el camino que tú quieras tomar, es muy duro encontrarse de nuevo con la realidad y golpearse contra el muro, es necesario que él adopte medidas, que lleve a cabo su proceso de recuperación, eso de dejame a mi a mi modo no vale, es una mentira, xq el a mi modo no funciona, no es factible,...Se guapa intenta no comerte mcho el coco y pensar únicamente en tí, ya se que es muy difícil y que aunque una no quiera las fuerzas flaquean y una diría venga va vamos a intentarlo pero en esas condiciones no vale la pena cariño, has pasado por muchas cosas no es justo que vuelvas a caer en la espiral, no si no hay cambios, si no hay pactos, si no hay de verdad una decisión por su parte de intentar solucionar esto, (anda que ya le vale haber vuelto a pillar hae tres semanas, cuando estabais hablando del tema y de n posible acercamiento, de verdad, es que le daría una calvotada por idiota, por cagarla de nuevo, por volver a ir con sus juegos y mentiras, ir de victima y de tio responsable de quiero cambiar: si quieres cambiar cambia tío, espabila de una vez y dejate de historias!!!) lo siento, pero me ennervo de verdad, xq se lo que debe haber supuesto todo esto para tí y me duele que vuelvas a pasar un mal rato...
Bueno cielo, poco más te puedo decir, xq todas las reflexiones te las haces tu solita siempre, lo único mandarte todo mi apoyo, aquí estamos para lo que necesites, un besazo.
PD: Piensa en tí, nunca te olvides de ello ni sientas que te doblegan de nuevo, que te encuentras sometida a nada, ya es hora de expresarse con libertad respecto a todo y actuar según creemos conveniente, las cadenas ya las rompiste corazón, asi que no dejes que vuelvan a soldartelas...mantén firme tu idea, no tragues con nada, lo que tenga que ser será.
Ojalá supiera como dejarte...

María_
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Mensaje por María_ » 02 Dic 2009 22:59

Hola, guapas.

Fíjate qué asociación de ideas he tenido. Al leerte Se3, se me ha venido a la cabeza una imagen tonta; he visto a dos personas echando un pulso. Una va con el brazo descubierto y un 'déjame a mí hacer', y la otra lleva en el brazo muchos pesos que ha de repartir para seguir el pulso. Y muchas veces estos no se ganan por fuerza bruta, qué va, muchas veces se ganan haciendo un mínimo empuje y confiando el mayor esfuerzo al desgaste del otro que anda ahí poniendo toda su fuerza, y repartiendo esos pesos que lleva asidos al brazo. Quien habla de pesos, habla de un deseo, una ilusión, unos ojos enamorados, un hogar, una hija, el amor, la soledad, la felicidad, la incertidumbre...

El pulso debería ser justo; el que lleva más carga debería liberar su brazo-como ponerlo todo a un lado donde no se vea para que no moleste- y echar el pulso de tú a tú y de modo tajante. Tajante porque en el regateo se pierden fuerzas.

Abrazote de osa.
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invitado
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Mensaje por invitado » 03 Dic 2009 19:07

Se3,

yo no se lo que voy a aguantar pero creo que con la propia esperiencia y con la de todos los que estamos en este foro se cierto que no va a cambiar nunca, que lo iunico que va a hacer es seguir mintiendome y decirme lo que quiero escuchar para tenerme ahi como un imbecil mientras el hace lo que quiere, me lo oculta y realmente por lo unico que se quiere poner en tratamiento es por mi y no porque sea lo que el quiere, el quiere seguir teniendo esa vida, pero yo le estoy haciendo creer que me creo los teatros que esta haciendo, pero me lo estoy anotando todo, como en un diario, para el dia que me harte enseñarle ese diario y decirle que que haria el si yo le hubiera mentido tanto que nuestra vida en comun se ha convertido en una mentira, seguiria sabiendo que nunca mas va a confiar y siempre iba a ser infeliz? o se apartaria y empezaria a construir una vida llena de felicidad y confianza en las personas que te rodean?
todo para que se de cuenta de que quiero elegir mi vida, de que el no va a elegir lo que yo hago con mi vida.
Pilla a escondidas y se cree que no se nota, le van a dar un oscar como siga entrenando, pero al peor actor, disimula y se obliga a cenar conmigo, hace come que come mas de lo que ha comido, vamos a algun sitio e intenta controlar su euforia bostezando de forma falsa, y encima despues no sabe que me se ya donde la esconde y le pillo las bolsitas, disimula y me dice que se desvelo y al final se quedo dormido en el sofa, ...

Pero si se cree que no me entero la lleva clara, yo puedo ser mas listo que el, porque tengo mis cinco sentidos en perfecto estado y el no y tengo muy claro ya lo que quiero... por mucho que me duela esta vez he vuelto para darle una ultima oportunidad, se lo dije y esta vez lo voy a cumplir, si se pensaba que no que se lo hubiera pensado antes...

Un abrazo muy fuerte a todas y a ti "Se3" tu me dijiste que no me dejara ningunear y te pido yo ahora que no dejes que nadie, absolutamente nadie te ningunee...

Muchos animos y ser fuertes que podeis.
se3de3ty escribió:Hola invitado,

`perdona que no te haya hablado antes. 9años es mucho tiempo junto a al alguien. yo llevaba 10. sabes? en estos momentos no estoy de muy buen humor, pense que, podia haber la esperanz que 6 meses separados hubiesen hecho algo, pense que algo iba a ser distinto. estoy descubriendo que no es asi, depsues de todo un proceso largo, y me encuentro desconcertada.
sabes que pienso? que cunado uno quiere librarse de algo, hace todo lo que esta en su mano, no pone excusas, no las pone, si le ofrecen una solucion por estupida que sea, se aferra a ella, no estamos para ir de selectivos a ciertas alturas...hablo de mi ex, todo quiere hacerlo solo, y yo de verdad ue es que alucino al oirle a estas alturas por dios...que lo hara a su manera...y le digo pero si llevas no se cuantos años atu manera..y medice,,,hasta ahora no lo habia querid hacer de verdad)(jajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
es como un mentirsos compulsivo, una pesadilla.
y a mi me tiene cogida por los XXXX porque me tira la niña, me tira la ilusion de una recuperacion, etc...pero, no...ese debate interno mio joper que duro, son muchos años junto a alguien y es como descubrir que nunca le conoci. joe.
es una pesadilla.
reconciliacion? heestado haciendo el *****. a su manera...dice...
pactos? donde esta la hora e visita del medico? donde esta el **** analisis?donde? venga ya. esto es lo mismo de otras veces. no es distinto, no suficiente.
joe.
que pesadilla.
vuelta a empezar, otra vez a pasar el mismo proceso de reconstruccions tocate los huevs. con lo bien que iba....en fin. que ganas de llorar por dios. pudo haber sido, pero la cuerda se ha roto, ha tirado mas de la cuenta ...ahra ya n tocoaba ser tan gallito...tan chulo...que curioro eh? que lo que me haya hecho despertar haya sido verle...tan contento.
CREO QUE SOY COADICTO DESDE QUE NACI

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 03 Dic 2009 19:57

Hola invitado,

es muy chungo todo esto eh? te leo y siento la rabia y la pena que tienes que estar sintiendo. ese diario que dices que llevas, jolin, yp tambien lo lleve hace mucho tiempo...necesitaba desesperadamente comprobar no se que exactamente..ahora con la distancia y los recuerdos, yo creo que como me faltaba valor para atreverme a decir basta de verdad, buscaba el modo de reunir pruebas para darmelo, dandome la razon...buscaba confirmar que no era normal vivir asi..necesitaba verlo escrito, ver frecuencias, cosas...sabes? no me sirvio de mucho...de hecho luego me sentia peor por hacerlo, porque en realidad lo unico que me pasaba era tenia miedo a perderle y estaba viendo como yo ya no podia soportar la situacion, ya eran demasiados años con sus excusas, sus promesas...yo ya no podia ser como antes..y creo que eso me llenaba de pena...hasta hice intentos de calmarme como para quitar hierro al asunto, me pensaba que exageraba.o queria creer que asi era...pero asi tampoco pude...es un problema sentir que quieres a alguien a pesar de todo...y entonces es cuando empiezas a preguntarte porque sigues amando a alguien que no te hace feliz...entonces piensas que..a parte de todo...hay otro problemilla...estas esperando a ser feliz? o a ser feliz con el? no es lo mismo eh?
a mi me da por separar las cosas...me ha costado un huevo no creas...la historia de amor por un lado...y el tema de la coca...en estos momentos...por que sufres tu? creo que ahora sufres por el amor...y eso no te deja ver bien..nadie puede ver bien asi...sufrir porque pierdes lo que quieres..pues muy humano, duele inmenso ..pero sabes? eso se puede superar. tenlo por seguro. otro dolor es el que se une a ese, y es el dolor de que lapersona que quieres se esta haciendo daño y encima no lo ve. ah..y luego esta el dolor que viene de sentirse ninguneado cuando el otro no deja la droga ni cuando ve que va a perderte...y ..en este tema...fijo que te vas a machacar un tiempo...y vas a sentir odio y de todo...y tambien es normal...tambien creo que hay que atreverse a pasar este proceso, dejar que salga todo lo que llevas dentro, pero sin perder la perspectiva de que, quieres superar este bache gordo. son muchos años, y mucho vivido juntos, muchos recuerdos, muchos dias compartidos como para borrarlos de unplumazo...es verdad. intenta mantener la calma, pide ayuda a un porfesional, desahogate, no tengas miedo de ti, esto es duro, pero se puede superar, yo lo creo firmemente y es a lo que me aferro. piensa en ti, piensa porque insistes, piensa ien a que tienes miedo...si eres o no un codependiente...aprovecha esta crisis en tu beneficio, de todo se puede sacar algo bueno, valorate como mereces, no te tengas miedo, en serio. ( bueno..a no ser que te veas cayendo en una depresion...entonces ve a un medico plis!) El tiene un problema y probablemente continuara con el hasta que llegue su momento de lucidez, no puedes acelerarlo, no puedes! no por ser tu! es porque se tiene que dar cuenta el! Y tu tambien tienes un asunto entre manos, ahora que ya ves que el no asume nada, por el motivo que sea, da igual, ahora que tu sabes mas o menos que es lo que esta pasando y hasta que punto ha llegado todo, ahora el asunto es: que vas a hacer tu con tu vida? que quieres hacer? ha llegado tu momento de lucidez. el tuyo!!! y has llegado tu solito!! no puedes cambiar su proceso, pero si puedes hacer algo por ti, puedes ponerte en camino de empezar a estar bien contgo mismo y prepararte para ser feliz sin la ayuda de nadie. costara un poquillo, asi estamos todos por aqui, pero creo que, me atreveria a decir, que estamos mejor que cuando llegamos, y esto es, solo el principio.
Un beso!
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Mensaje por se3de3ty » 03 Dic 2009 20:17

yo creo que leernos entre todos, nos ayuda a comprender que es lo que esta pasando. cuando lees cosas parecidas alo que has vivido uno se consuela un poco, a veces tambien te desconsuelas porque..al verlo escrito ya no puedes ignorarlo mas..necesitas saber mas y mas, busca por ques y motivos...nadie tiene la solucion y los consejos tienen valor por el hecho de que ves que hay gente que quiere ayudarte y que no estas solo. porque solo, uno se siente mucho con todo esto..esta tan oculto en el dia a dia..lo vivimos siempre entre nuestras 4 paredes y en nuestro cerebro ...para mi encontrar este foro ha sido una gran ayuda sobretodo porque no me he sentido sola en mi lucha, a veces he llorado, y unas palabras de comprension me han ayudado a recuperar las fuerzas para mi...pero las fuerzas las tienes que sacar de ti, los consejos los tienes que sentir por ti mismo, tienes que valorar lo que tu crees, sin miedo a no hacer lo que te digan o a hacerlo...yo he comprendido que no se puede confiar a otra persona la propia vida, que no se puede vivir esperando a que alguien te haga feliz y te llene...y mucho menos puede hacerlo alguien que tiene un porblema que le ocupa la voluntad la mayor parte del tiempo...a veces pienso que si no hubiese sido por ese porblema, nunca me habria dado cuenta de todo esto...o quizas si, pero la cuestion es que gracias a este porblema, he descubierto de lo que soy capaz de hacer, de "aguantar" con mi consentimiento...no tiene la culpa el otro, quizas culpa no es la palabra...pero somos responsables de nuestros actos, y cuando sin darnis cuenta nos hacemos responsables de la felicidad de otro, cuando nos perdemos en eso...lo unico que sucede es que nos olvidamos de nuestra responsabilidad de hacernos felices a nosotros...y si tu no cuidas de ti...porque iba alguien a querer cuidarte, si no eres capaz ni tu misma de encargarte de ti? es como decir: hazme feliz, hazme feliz!!! si no sbes tu...como van a saberlo los demas? ahi estoy..en ello..y esto no solo le pasa a las parejas de gente que toma...son dos problemas distntos, al menos en este caso, ahora, para nosotros, el porblema de la coca y sus consecuencias en la pareja..y el porblema de...como hemos dejado que ese porblema nos bloquee de este modo...creo yo..
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Mensaje por se3de3ty » 03 Dic 2009 20:26

hay muchs frases y canciones que hablan de todo, muchas cosas ya escritas que son la solucion a muchos porblemas. estan ahi, y siempre han estado porque casi todo lo que pasa alguien lo ha pasado, pero por mucho que lo ves y lo lees, hasta que no lo sientes y lo escribes tu mismo como si fuese la primera vez que se escribe, hasta que no llegas a esa conclusion por ti mismo, no vale del todo para uno!!!! muchas veces leo cosas, oigo canciones, y me digo, joe..la solucion siempre estuvo ahi, siempre!!! pero tenia que crearla yo para mi misma!! y esto tambien esta escrito en un monton de sitios!!!
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Mensaje por helena24 » 04 Dic 2009 09:30

se3de3ty escribió:cuando sin darnis cuenta nos hacemos responsables de la felicidad de otro, cuando nos perdemos en eso...lo unico que sucede es que nos olvidamos de nuestra responsabilidad de hacernos felices a nosotros...y si tu no cuidas de ti...porque iba alguien a querer cuidarte, si no eres capaz ni tu misma de encargarte de ti? es como decir: hazme feliz, hazme feliz!!! si no sbes tu...como van a saberlo los demas? ahi estoy..en ello..y esto no solo le pasa a las parejas de gente que toma...son dos problemas distntos,
Cuánta razón tienes, Se3...
Esto no sólo le pasa a las parejas de la gente que toma. Eso nos pasa por nuestro modo de ser, porque somos de naturaleza codependiente. Bueno es darse cuenta e intentar cambiarlo para bien. Y además en nuestros casos, resulta que la persona que esperamos que nos haga felices, es adicta. Y eso destroza todos nuestros esquemas. Más allá de la preocupación porque la persona que amamos es adicta, también está la de ver que así no podremos ser felices. Y en lugar de decir "Me voy, más vale solo que mal acompañado, y reharé mi vida" o lo que sea, pues no. Nos quedamos, porque les queremos y porque creemos que podremos cambiarles y nos harán felices. Y a veces esas personas luchan por salir, y otras (como en nuestro caso...) pues no. Y de repente vemos que todo depende de uno mismo...sentimos que hay una decisión que tomar, pero nunca viene el momento.
O asi´es como lo veo yo, bah...

Cómo estás Se3?

Besito
sí, soy codependiente.
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Mensaje por se3de3ty » 05 Dic 2009 03:23

Hola Helena guapisima!!!

estoy bien! con un porblema que es un fastidio, pero yo , YO, estoy bien. tienes mucha razon! la codependecia maldita eh?es tra adiccion, igual, iagualica, los mismos sintomas, los del mono, tambien, igualico.

Pues mira...yo..es que me aclaro escribiendo,,or eso suleto mis tostones varios..que parezco un predicador...pero es que a mi me ayuda aordenarme...escirbir ademas sabiendo que igual alguien me lee me ayuda a tener que ser consecuente..y si no lo soy..pues vengo y me bajo los pantalones, yasta...porque una cosa que he aprendido hace poco, es que seguramente no soy perfecta, y seguramente soy codependiente...pero he aprendido a decir lo que pienso y siento sin miedo a no ser aceptada, ( que desde luego no es lo que me ha sucedido aqui con todos vosotros!!! y estoy muy emocionada, muy contenta, muy contenta de poder ser como soy sin avergonzarme de no ser mas )..quizas esto que me pasa, esta verborrea incansable..es el resultado de haber callado tanto tiempo...de haber tenido tanto miedo a que si decia lo que pensaba con mcha fuerza..me iba a quedar sola, o se iban a reir de mi..no se como decirlo...quizas tambien es como un efecto rebote por haber visto que he estado doblegda, mucho tiempo..no lo se..doblegada por mis miedos!!!miedo a parecer pureta, miedo a sentir que no exagero, miedo a decir alto : me esta doliendo. yo hablo asi fuerte..y luego no soy nadie...bueno...si que soy alguien, ya me entiendes...pero es como si acabase de estrenar un jueguete...yo que se..como cuando dices la primera palabrota y ves que no se hunde el mundo...y luego te animas y dices mas..jajaja..en fin...

he tomado una decision. HOY. me he sentado, me he leido, he escrito, me he ordenado, y he pensado y asumido una serie de cosas de mi:
1. mal que me pese, he sido codependiente
2 valoro que probablemente sigo siendolo, cosa que me repatea pensar
pero lo asumo.
3. hace un tiempo me di cuenta de que aun sentia que le quiero, por muchos motivos, tambien me he dado cuenta de que por muchos otros le quiero, pero no con locura. Porque no estoy loca.( creo)
4. aunque suene a excusa, no lo es, pero es mirealidad: el es, el padre de mi hija. este punto es importante y ya no me quiero machacar mas por sentirlo yo tan importante para mi. es como lo siento.
5. me di cuenta de que le seguia queriendo manteniendo al margen el punto 4.otra cosa es..que eso ahora vaya a ser suficiente.
6. el tiempo que he estado sola, ha sido maravilloso, pero no he dado pasos con otrs personas, no porque no haya habido posibilidad, sino porque, llegado el momento, apesar de todo lo chungo, no he querido hacerlo. no he querido porque he sentido que yo siempre he creido en lo nuestro de verdad.
7. el ha dado sus pasos, no han sido todo lo contundentes que yo habria querido.
8 pero por fin los ha dado.
me he estado rebanando lo sesos, valorando esto y lo otro, valorando alrgar la espera de esas contundencias.
y he decidido que no quiero esperar mas, porque no tiene sentido. necesito cerrar este circulo, siento que necesito dar esa segunda oprtunidad, porque es el unico modo para mi, de saber que siento, de saber que veo, de saber si, todo lo que he conseguido, y todo lo que el ha conseguido, pueden hacer posible una vida normal, con un fastidio, si, ya lo se, pero si hay que trabajar en ello, ya no quiero postergarlo mas. es mi unica manera de afrontar el nuevo miedo que me habia surgido. si no soy capaz de sentirme bien, quiero averiguarlo ya. quiero averiguarlo porque no quiero estar pendiente ya mas de todo este lio. voy a intentarlo, porque no quiero quedarme con esa cosa de que no le escuche cuando por fin hablo. se que, me arriesgo, a olvidarme de mi de nuevo, pero confio en mi. necesito limpiar ya todo, intentandolo, y si no resulta, ya no podre decir que no hice cuanto pude. eso era algo que me quedaba pendiente. que me quedaba pendiente desde el primer dia que reconocio su problema. se que ya hice mas de lo que debi en el pasado, e incluso ahora no tendria por que hacerlo, pero quiero matar este gusanillo que me quedaba. y que es el que me impidio seguir adelante sola cuando lo estuve. es algo incluso irracional lo se. por eso mismo, siento que lo necesito, que necesito dar una segunda oprtunidad, por mi, sobretodo es por mi, por eso, porque siento que yo necesito eso, es por eso, no es por el, es por mi. nuestra historia acabo de un modo indefinido, si esta vez acaba, ya no sera de ese modo. y llegado el caso, sabre que, podre pasar pagina, sin titubear.
mientras lo intente, voy a luchar por mi, voy a querer tenerme en mente. mucho mas consciente que antes.
Hoy he salido a cenar con unas amigas. me he sentido feliz. amar, si, esta bien, es genial, pero no con locura. a ver...a ver...que me sale...yo, yo yo..para variar...yo.

(joe...como estoy con mi juguete!!!)

estoy bien, con un fastidio, pero yo, yo estoy bien!!!

Un beso Helena!! un beso muy grande!!!
y gracias, muchas muchas.
Última edición por se3de3ty el 05 Dic 2009 03:49, editado 1 vez en total.
se3de3ty

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Mensaje por se3de3ty » 05 Dic 2009 03:44

Yo creo que ..lo que me pasaba..lo que andaba mal en mi..salio a la luz con todo este problema. Tuve que verme en esa tesitura, en una situacion asi, para darme cuenta de que algo andaba mal en mi. toda mi vida. toda, siendo la tipica que siempre sonrie a todo el mundo, la que pide perdon cuando la pisan en el autobus por haber puesto el pie debajo, siempre asi...como una especie de no querer enfrentrse nunca anadie para que no se enfaden contigo, una especie de no atreverme a expresar bien el dolor cuando era el mio, una especie de resistir para no molestar a nadie...una cosa raara raaaaara. una fatiga, un agobio cuando hay discusiones, un evitar conflictos continuamente llevado casi al extremo...creo que eso era el motivo o el motor de mi desdicha, era ese...sentir que abusan de ti..y no haces nada en general mas que apartarte, un hablar bajito siempre...un no querer poner condiciones a nadie por no ofender, una especie de respetar mas la libertad de los demas que la mia misma..y luego sentirme mal por haberlo permitido...me costo darme cuenta..me costó.
ya lo dijo Maria un dia de verano...con aquella metafora de la tierra en la que entra alguien y la pisotea...y no haces nada por detenerlo...no esta bien pisotear claro...pero..tampoco esta bien dejarse pisotear.

una cosa es tener porblemas, lidiar con ellos, y otra es vivir por y para un problema...se lleva distinto, se vive distinto...con el primero puedes tener que invertir cierta energia para solucionarlo, pero lo segundo te hace invertirla toda inutilmente, te ocupa todo el tiempo y te impide llevar una vida normal, relacionarte, desear cosas e ir por ellas,,,te pierdes te pierdes.
al final da igual lo que haces, mientras eso no te haga sentir mal, hundido o trsite, o sea lo que te impide, vivir la vida, no? hasta ahi es donde he llegado.ma o meno.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 05 Dic 2009 03:46

ya me callo. hala. buenas noches.
se3de3ty

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