antes situaciones raras, ahora tambien?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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Bere
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Mensaje por Bere » 07 Ene 2010 04:56

A mi tambien me llena de alegria leerte, y asi como logre transmitirte una esperanza, yo obtube muchas de aqui mismo de este foro.
Todo este proceso es lento, no es una varita magica como quisieramos nosotras :( pero ahora que te has dado la oportunidad solo te queda aceptar que aun con su problema aceptaste regresar con el, aceptalo con todo y su problema no pienses que cambiaran las cosas tan rapido como lo deseamos, por que no lo es asi, veras que aceptandolo realmente como es te sera menos pesado, tenemos que trabajar mucho en nosotras para no caer a los mismo patrones que antes.
A mi todavia me llegan esos pensamientos aun viendo todo lo que esta haciendo por estar bien, hoy me llamo en el transcurso de la mañana y se me vinieron esos pensamientos malos, ya estaba pensando que habia consumido algo, por que ? no lo se pero me llegaron esos pensamientos.
En ese momento ise una oracion y le pedi a dios que me quitara esos pensamientos que yo quiero confiar en el y ser la esposa que el a querido tener, por que al igual que el yo tambien tengo muchos errores que no aceptaba o no queria verlos. No es facil Sea3 y menos despues de haber disfrutado esa tranquilidad que siempre hemos anhelado, nada facil. Vuelven aparecer esos miedos esos temores de pensar que podemos volver a esa misma vida de antes.
Me alegra saber de ti y lo mejor que sigues luchando por salir del pozo.
No te detengas y mucho menos te rindas, trata de vivir solo el dia y disfrutarlo a su lado, el mañana nadie lo sabemos.
Nuevamente un abrazooooooo lleno de fuerzas y cariño para ti.

Bere
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 07 Ene 2010 23:45

Hola Bere, sigue escribiendo anda!! se necesitan experiencias por aqui, consejillos practicos para nosotras.
Yo no rezo, me preguntaste el otro dia por mis creencias. Respeto enormemente tu fe y tus creencias, y las mias resumiendo mis creencias podrian ser afines a las tuyas, porque lo fueron durante mucho tiempo. Por cierto un tiempo en el que fui muy feliz, eso tambien lo reconozco. Ahora hace unos años por cosas de la vida, lo vivo de otro modo, soy mas bien agnostica. Pero ese es otro tema! pero siento y comprendo muy bien tu manera de sentir esa fe.

Pensaba en eso, el otro dia cuando mencionaste los doce pasos. Pienso que, ante problemas intensos como es este, ser consiciente de que neceitas creer en algo que trasciende lo que somos , o hemos sido hasta ahora, es una manera de empezar todo de cero. algo asi como ..siendo lo que he sido hasta ahora no he conseguido solucionar nada. asi que de lagun modo te encomiendas a algo, marcas un punto de referencia al que acogerte, algo externo a ti, pero en realidad, no es asi. es como un pequeño truco, es poner el primer punto en una hoja en blanco a partor del que empezar a escribir una nueva manera de empezar a ser, para poder empezar a usar maneras de actuar que hasta ese moemnto no habiamos podido practicar porque siempre ibamos en circulos, incluso pensando que no era asi. Ese dios, para algunos es el dios religioso, pero yo comprendo que no tiene por que ser ese. me parecio en su momento entender el sentido de los doce pasos. basicamente entendi que un dia tienes que asumir que tu no puedes hacer nada. y cuando lo asumes, y lo sientes por fin, cuando dejas ya a un lado todo, orgullo, manias insistentes, esperanzas e ilusiones con respecto a un posible milagro que va a suceder, etc, cuando por fin, digamos que asumes que algo te esta dominando, y te pasa asi un tiempo sintiendolo..incluso derrotado/a, es cuando, ya estas libre de prejuicios e historias, y ya se te hace claro que como tu no puedes, tienes que empezar por reconocer el porblema y dejar de exucsarlo y simplemente empezar a hacer algo. Para mi ese dios, es mi porpio instinto de supervivencia, o fue en su momento, el simple deseo de sobrevivir. uno solo desea sobrevivir cuando siente que se va a apagar si no hace algo, lo que sea, lo que sea!! y verse a uno mismo apagarse...joper...no es nada agradable. Pero es necesario a veces, llegar a ese extremo para darse uno cuenta de que asi no puede seguir. y entonces es cuando tiras, cuando te encomiendas alo que sea, a lo que te sirva, a Dios, a el instinto de sobrevivir pese a todo, a un algo que te sale de dentro y dices, yo no se, no se , no se como pero quiero, quiero quiero salir de todo esto, y lo voy a hacer. y este pensamiento, es el que tiene que estar en tu mente todo el tiempo posible, ipregnandolo todo, a pesar de lo que veas, a pesar de lo que te llame sugerentemente, a pesar de todo, tiene una que tener en la mente que lo que quiere es estar bien, tener una vida, sana, libre, poder ser una persona plena, que crece con las relaciones humanas, que ni manipua ni se deja manipular, simplemente experimentar, vivir , porgresar, avanzar, saltando obstaculos, vivir sin sentir que algo te atrapa, que te quita espacio, vivir tranquila, en paz con una misma.aprendiendo cada dia, a disfrutar, libremente, a gusto con una misma. eso es lo que yo quiero.

Un beso Bere
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 08 Ene 2010 15:51

Hola :P. Te va a sentar a cuerno quemado y de primeras te vas a cabrear, pero...

¿Cuánto tiempo vas a estar así? ¿sabes que afuera hay vida? Una vida estupenda, con problemas, miserias, con días malos, con días menos malos, con días plenos, y con gente en la que poder confiar?, y si no la hay, pues a tomar por culo, está una misma; una misma que ya es bastante y hay que aprender a confiar en una misma.

¿Cuánto tiempo vas a estar midiendo lo que dices, evitando éste y aquel asunto que tú entiendes necesitado de hablarlo y resolverlo, simplemente porque él se escuda en 'oye qué pasa ya quieres discutir?'. Es una buena táctica para echar balones fuera. Algo como 'no me toques mucho las pelotas, qué fíjate qué esfuerzo estoy haciendo; hazme la vida fácil'.

¿Cuánto tiempo vas a estar inmersa en un juego que él sostiene por orgullo? ¿Estás segura que no consume? ¿Cómo lo sabes? ¿te lo asegura él? Y ¿tú le crees? Si algo se aprende viviendo este calvario, esq en la palabra de un adicto no se debe confiar; son adictos y en su adicción les es inherente la ocultación, el embuste, el engaño, la manipulación.

Tú nos has contado que es adicto; si es adicto y él no lo ha reconocido y ha buscado ayuda profesional, la recaída es cuestión de tiempo y lo sabes. Te merece la pena esperar a que eso ocurra?

No ha reconocido su problema Se3. Tú eres la que más estás invirtiendo, y recuerda una cosa 'el que más pone, más pierde'

Espero que no me mandes a la mierda por esto que te he dicho; se que he sido muy dura o tal vez sólo te haya reflejado la 'realidad que se ve desde aquí'.

Te aprecio mucho, hemos compartido muchas noches de insomnio.

Besos.
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Bere
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Mensaje por Bere » 08 Ene 2010 17:04

Comparto la opinion de maria, en las palabras de ellos no hay que creer, muchas veces lo hemos hecho o mas bien seguimos engañandonos, no tanto que lo creamos nos negamos a ver la realidad, y seguimos evadiendola.

Yo las admiro de verdad a las que han tenido el valor de decir hasta aqui, se necesita mucho valor y fuerza las admiro de verdad.

Yo no niego que estube bien cuando estube sola, estube estupenda diria yo, creo que han sido los dias mas tranquilos de mi vida a su lado, pero aun con eso yo en lo personal no me arrepiento de haber dado paso atras nuevamente, las cosas van mejorando, se que no puedo cantar victoria esto es y sera una lucha para toda la vida, trato de estar preparada para cuando vuelva a pasar, que ya ha pasado desde mi regreso, no a logrado mantenerse limpio pero mi reaccion a sido totalmente diferente, no reclamos no insultos, ahora han sido palabras de aliento... Y bueno ya no me atormento pensando en que pasara, solo disfruto el dia a dia que mañana solo dios lo sabe.

Chicas reciban mi admiracion y mi cariño, son unas luchadoras.

Bere
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 08 Ene 2010 19:12

Hola Maria!!
jopppppppper cuanto tiempo hija!! jejeje

Maria, lo que tu me dices no me sabe a cuerno quemado,nunca. porque se o siento como lo dices. de hecho leyendote me he sonreido porque te echaba de menos.
A ver, por el momento se que no consume. No le he hecho los tests cuando el ha querido, sino cuando yo lo he decidido. Aunque no esta siendo facil, es verdad que hay cosas distintas, entre ellas que le estoy viendo en ello. Otra cosa es que su enfoque de como hacerlo coincida con el mio. Por el momento estoy vamos a decir, que en guardia. es pronto aun para tomar decisiones. Quiero pasar un tiempo asi, porque me es necesario. Ahora esta todo como manga por hombro, sobretodo en lo que respecta a como llevar yo esta temporada. por priemra vez siento que el esta haciendo algo al respecto, no se como explicarlo. Lo que pasa es que, al mismo tiempo, tengo la sensacion de que llega todo un poco tarde, pero necesito comprobarlo. Acabar de poner cosas en su sitio.
Te puedes creer que incluso me cabrea ver que no ha tomado? es d locos. y esto que me pasa es muy raroooooo. creo que es una situacion tan nueva, que me tengo que ajustar.aun estoy ubicandome, porque de hecho no esperaba que se estuviese poniendo tan en serio con el tema, aunque sea a su manera. De todos modos, aun estamos en fase de pruebas, eso no se me olvida, por eso me va bien escuchar todas las opiniones.
tengo la sensacion de que, de aqui va a salir algo, definitivo, lo que no se exacatamente es cual de las dos opciones es, porque quiero intentarlo, quiero hacerlo, por el moemnto asi es, y tambien siento que no voy a poder tragar porque ya no tengo la misma paciencia de antes. Mis sensacions ante todo esto son confusas, estoy descubriendo cosas de mi,una mezcla de cosas, y por el momento necesito que se asiente todo.
quiero poner en practica cosas, y de momento quiero tener paciencia.
Las cosas se estan ajustando a un ritmo rapido, el habla a su estilo pero esta haciendo cosas. todavia es pronto y no quiero apresurarme.
estoy un poco shockeada ante la novedad. y intento verme de lejos, y estoy flipando un poco conmigo. estoy nerviosa ultimamente, bastante. estoy intentando buscar un equilibrio. sola me era mas facil. es cierto. pero quiero intentarlo. es que si no, esto no acabara nunca. Tengo que conseguir mi estado de calma en esta situacion, es como una prueba, un simulacro que me esta permitiendo ver si he trabajado en mi lo suficiente.
Pero bueno, los sentimientos no se pueden fingir, quiero decir que lo que siento yo misma no puedo disimularmelo, eso tambien es verdad, de hecho me tranquiliza que asi sea.
a ver. a ver que tal nos va.

Un beso Marieta! cuenta cosillas! te veo bien y eso me alegra muchisimo. Y por favor, no dejes jamas de decirme lo que piensas, no me duele, al contrario. Y eso tambien es buen sintoma para mi.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 08 Ene 2010 19:31

Hola Bere!

dijiste el otro dia una gran verdad. dijiste que es necesario asumir que esa persona que esta a nuestro lado tiene problemas. tomar la decision de estar junto a esa persona, por tanto implica asumir lo que eso conlleva. Tambien es evidente que, para que eso sea una opcion digamosle sana, esa persona tiene que estar haciendo algo respecto a su porblema porque si no, si no es asi entonces lo que esta pasando es una historia muy distinta. esa es la diferencia. una historia destruye a los dos miembros de la pareja, la otra los hace crecer si esta sucediendo relamente una lucha conjunta para acabar con un porblema. Yo creo que tu estas en esta segunda historia, y desde luego tiene que ser increible y gratificante ver que luchais juntos, poniendo lo mismo los dos.
Por mi parte, estoy aun intentando comprobar en que punto estamos nosotros dos. Siento que ha llegado tarde, lo que el esta haciendo, pero no estoy segura. quiero decir que al margen del porblema de la droga, lo que he vivido, desgraciadamnete me ha cambiado bastante. Si a eso le añadimos que su manera de enfocarlo no es la que yo habria preferido, esto hace que me sienta insegura respecto al exito de todo esto. sin embargo, veo que necesito hacer este intento, porque de hecho si su propuesta hubiese llegado mas tarde, es seguro que ya no habria querido yo intentar nada. Mis porblemas ahora tienen mas que ver con lo que yo veo que no siento, que con la droga en si. En parte, quizas sea injusto, pero a veces siento que tan solo quiero ver que no lo consigue. Al mismo tiempo me doy cuenta de que esto se debe a mi resentimiento, me doy cuenta. Necesito algo mas de tiempo, ver como evoluciona todo. Es una fase de pruebas, tanto para el con su probelma, como para mi con lo que realmente siento. Y el dia a dia juntos, es lo unico que me puede permitir saber.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 09 Ene 2010 00:07

No se chicas. Desde hace unos dias no estoy bien. no se si es uno de esos bajones hormonales, de esos dias en que lo vives todo con mas intensidad. Que yo tengo que estar bien conmigo misma es algo que se y siento dentro. Y en estos dias, observo estos dos meses que han pasado y me veo hasta hace poco, alegre, a lo mio, contenta de verme bien, sin embargo me esta sucediendo que veo el gran poder que tiene el hecho de que las cosas, no son como desearia. y es que, aunque suene penoso, echo en falta un poco de humildad en como afronta las cosas. mejor dicho, tiene un aire de orgullo, rozando la prepotencia respecto a el mismo, que no me gusta nada. es algo asi como, hubiese estado bien que en esta etapa me tratase de otro modo, no es que me trate mal, de hecho esta como tranquilo, apacible, se le nota cantidad que se ha propuesto rectificar cosas. pero..no se como expresarlo, echo en falta no se como decirlo sin que suene como no es, echo en falta verle agradecido conmigo, es un algo que no es como expresar. A parte de eso, veo que aunque yo no pienso en el pasado, y he dejado de ser policia, estoy viendo que es tarde. estoy viendo que ese orgullo suyo que a el tanto le sirve para no consumir, ha sido o esta empezando a ser al mismo tiempo tierra en mi tejado. es curioso. creo que oirle decir las cosas que dice, no a mi, no exactamente a mi, sino oirle como habla de el, de repente me pintan a una persona fea por dentro. por ejemplo dice cosas como "si algun medico viese como lo estoy haciendo, como estoy agunatndo segurmante diria que soy algo fuera de lo corriente, o eso o demostraria que mi adiccion no es tan grave", yo que se, yo soy de una manera que me verguenza ajena la prepotencia, y cuando le oigo verse asi, me da como una grima. en algun momento me ha dicho que se da cuenta que roza la prepotencia, y el orgullo pero que no lo considera grave, sino mas bien algo bueno porque de ehco le ayuda a sentirse bien y seguir en la linea de no consumir. lo que pasa es que cuando le oigo esas cosas, yo siento que no es e modo, no es el modo que han seguido quienes lo han conseguido. no se si es desanimo lo que siento por ver que es muy porbable que vuelva a caer, o si lo que estoy sientiendo es que quien no me gusta es el. supongo que es una mezcla de las dos cosas. hoy hemos hablado , durante hora y media. ahi sacandolo todo, en su discurso a veces dice que le esta costando mucho y en otros momentos dice que no le esta costando tanto. yo me doy cuenta que las cosas que siento en un caso y otro son muy distintas. y esto lo combino con que no quiero ver mas de lo que hay, ni menos. le he dicho que lamentablemente su orgullo, es e que le va bien para lo suyo, como pareja, en lo que a mi respecta esta actuando en contra. el contesta que, ya sabiamos que no seria facil. por lo menos me he quedado descansada, descirbiendo que es lo que me afecta negativamente y lo que no. lo he enfocado como lo que me afecta mal, va en contra nuestra tambien, no solo cuenta lo tuyo claro. partimos de cero, si, pero no soy la misma de antes, estoy escaldada, y eso, esta aflorando, no porque yo este recordando cosas ni reviviendo nada, que va, es porque sencillamente mi corazon da de si lo que le queda, y para que crezca algo, no basta con el orgullo, hace falta otras cosas y comorendo que en efecto bastante tienes con lo tuyo almenos ahora, pero es que, yo tambien estoy esforzandome, y sinceramente, cuesta mucho conformarse cn que tu te sientas orgulloso de ti, por lo menos podrias compartir, el logro. en fin. no me hagais mucho caso hoy. toy un poco chafa, esto es agotador. tanto mantecado habra hecho efecto.veo en el el animo de ser conscientes de que hay que reconstruirnos como pareja, le veo consciente de que es poco tiempo para decidir nada. eso es algo que me ayuda por lo menos a sentir que lo que hacemos por lo menos tiene sentido, aunque quizas no resulte, pero, no hay otro modo de intentarlo, esto es lo que hay. almenos le queda algo mas claro ahora que en efecto, yo no se a el con respecto a mi, pero a mi con respecto a el todo su porblema me ha cambiado en lo que siento por el. asi que, claro que la droga estropeo muchas cosas, muchas, muchas de mi, de las que yo sentia. eso es lo que estoy viendo, que es muy porbable que lo que el haga, llega tan tarde, y con tanto orgullo, que no va poder salvarse lo nuestro. eso es lo que siento hoy. por eso estoy chafada o cabreada estos dias.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 10 Ene 2010 00:07

Hola.

vamos a ver. me estoy releyendo y solo veo una cosa. estoy viendo mis propios problemas. mi manera de caer. hoy, he pasado el dia en activo, es decir, me he dedicado a hacer cosas, pasear, hacer cosillas por la casa, he ido al cine, vamos que he mantenido mi mente entretenida. resultado: estado de animo en escalada, eso que una se siente bien. y entonces me doy cuenta, de que todo es mas sencillo. como puede ser posible ir cayendo y no darse cuenta de que estas mal hasta que te ves mal? de verdad que burra que soy. porque, cuando estoy activa no siento esas angustias, es que es de idiotas en serio. por que no me dare cuenta, por que me dejo entrar en ese estado que me lleva a estar mal? si lo se! y es que, estoy tan acostumbrada a ser como soy, con todo lo que eso significa, que siempre me confio, y me pienso que no me va a pasar nada por dejarme llevar por los sentimientos o pensamientos dañinos. siempre me creo que como estoy mejor, ya estoy lista para atreverme a sentir sin miedo a que eso vaya a afectarme. y no es asi. cada vez veo mas claro, que yo no puedo permitrime el lujo de sentir demasiado ciertas cosas. yo no. no, porque a la que me descuido me hago codependiente o dependiente por arte de magia. que no es magia, en realidad es que es a lo que tiendo. a estas alturas, y estando mejor de lo que estaba, resulta que hechos insignificantes para la mayoria de gente, a mi me trastornan, me hacen sentir tan mal, de un modo que yo misma veo que es exagerado, pero que no puedo evitar cuando lo estoy sintiendo, que siempre me doy de cabezazos cuando me veo otra vez asi!!! al margen de todo lo que suceda a mi alrededor, deberia ya no sentirme tan mal por ciertas cosas. de hecho su porblema, me hace ver que yo sigo con mi porblema! solo el, solo el hecho de convivir con el, ya me hace sin querer, vivir itra vez pendiente!! es increible!!! y eso que, soy consiciente!!! y es que, tras el primer mes, en que me mantuve bien, despues un dia me doy cuenta de que otra vez ya estoy pensando en el, aunque sea de otro modo y con otra intencion, aunque sea realmente de otro modo, otra vez, me encuentro viviendo pendiente de algo que no es mio, otra vez estoy prestando mas atencion de lo que otras personas, que yo voy a llamr normales por resumir, no hacen!! da igual que tenga algun motivo, da igual, que tenga algun motivo para sentirme asi, y es que da igual, creo que deberia yo ser capaz de no dejarme sentir esas cosas, es independiente. no hay mas, es vital para mi, mantenerme ocupada, mas vale que lo asuma realmente asi, por cansado que sea o me lo parezca. con mi porblema la solucion que veo es esta. mas me vale asumir que ese es mi trabajo por mi, que asi debe ser mi linea de trabajo para mi. por poco que me guste o me de palo. si me quedo quieta, o sin hacer nada en especial en mi dia a dia, me empiezan a asaltar pensamientos, y poco a poco me vuelvo a encontrar con esa sensacion de estar atrapada. joper que burra soy en serio. por eso estoy pensando en pasar un tiempo sin venir por aqui, para dejar de pensar en todo esto de la adiccion. aunque me ha ido bien, muy bien en su momento, quizas ahora, lo que este yo haciendo sea dar vueltas sobre algo a lo que ya le he dado muchas vueltas. me sabe mal porque me gusta saber de la gente que he conocido aqui, y todo eso, pero, bueno, se me esta haciendo como un habito sistematico entrar cada noche e inevitablemente me da por pensar o dedicar mas tiempo a mis pensamientos estos. voy a intentarlo, no hablar mas de mi, o de el, solo para liberar mi coco de esto. a ver que tal. ( no se si podre..jeje..a ver si me he enganchado a esto de soltar mis rollos!).
aig, me da cosa y todo despedirme...pero no es nada grave, es que me parece que me tengo que dar vacaciones de pensar en todo esto y afrontar ya mis cosillas sin esta muleta, que sin darme cuenta me parece que he convertido en otra manera mia de depender del tema!!!
intentar solo escirbir cuando pueda aportar alguna ayuda, de cosas efectivas, mas que entrar a liarme sola con mis pensamientos estos, creo que ya he abusado mucho de este foro, y que me repito mas que el ajo, y que me he dado cuenta vamos, aunque se que tampoco pasa nada, pero, es verdad, me siento hace algun tiempo como plasta, me leo y, aunque las cosas que digo las digo porque las siento, veo que hace algun tiempo es sintoma de que no soy capaz de desconectar de todo esto, que respecto a mi, es como alimentar mi sentimiento. es decir, me fue bien en su momento, para comprender, para ponerme pautas y seguir palante, pero ahora, esta a punto de convertirse en regodeo de mi agobio, y eso no puede ser.
Os envio un abrazo muy fuerte a todas, y os doy las gracias a todos por vuestras palabras, siempre de apoyo, comprension y animo, que tanto me han ayudado, ahora me toca poner yo de verdad en marcha muchas cosas, continuar con la linea que poco a poco he ido viendo como la manera de aprender a vivir, aprendiendo a ver que cosas son las que me ponen en situacion de peligro, aprendiendo a evitar esas situaciones, y poco a poco acostumbrandome a ayudarme a mi misma a no dejarme caer.
Mucha fuerza, muchos animos a todas. y muchas gracias de verdad, por todo.
Que si, que es verdad, que bien se esta cuando estas bien, que tonto es dejarse estar mal. es simple, tanto, que cuesta de creer, pero es verdad, no hay mas que ver l bien que se esta estando bien.
se3de3ty

Ulises25
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Mensaje por Ulises25 » 21 Ene 2010 09:47

Hola a todos, soy el chico de la parábola de la rana hervida que ha cambiado de nick...

Creo que Maria tiene razón, yo estoy harto de que me cuente que no ha consumido y después enterarme que si lo ha hecho o pillarle bolsitas escondidas, me ha mentido ya tantas veces que ya no me creo nada y no confío en el...

Ahora que estamos separados veo que esta haciendo un esfuerzo por hacer las cosas que yo siempre quería hacer y no hacíamos por el, pero en realidad lo hace porque me quiere recuperar y creo que me engaña y me miente, intenta hacerme ver lo que sabe que yo quiero. De todas formas tiene claro que voy a hacer lo que quiera con o sin el y que si no se une lo dejo fuera. Pero creo que al final el sigue queriendo consumir y realmente no llega a admitir que tiene un problema, me lo admite a mi porque es lo que quiero escuchar pero no lo hace por el mismo. Lleva un mes y medio para hacer una llamada a un centro y aun no lo ha hecho, nunca es el momento...

Lo único que se es que lejos de el ahora siento alivio, me siento libre, y cada vez mas feliz y se que yo no puedo hacer nada por el, que la única persona que puede hacer algo es el mismo y si el elige no hacer nada que no lo haga, yo si que voy a hacer algo con mi vida y lo estoy haciendo...

Muchos ánimos a todas y un abrazo enorme.
María_ escribió:Hola :P. Te va a sentar a cuerno quemado y de primeras te vas a cabrear, pero...

¿Cuánto tiempo vas a estar así? ¿sabes que afuera hay vida? Una vida estupenda, con problemas, miserias, con días malos, con días menos malos, con días plenos, y con gente en la que poder confiar?, y si no la hay, pues a tomar por culo, está una misma; una misma que ya es bastante y hay que aprender a confiar en una misma.

¿Cuánto tiempo vas a estar midiendo lo que dices, evitando éste y aquel asunto que tú entiendes necesitado de hablarlo y resolverlo, simplemente porque él se escuda en 'oye qué pasa ya quieres discutir?'. Es una buena táctica para echar balones fuera. Algo como 'no me toques mucho las pelotas, qué fíjate qué esfuerzo estoy haciendo; hazme la vida fácil'.

¿Cuánto tiempo vas a estar inmersa en un juego que él sostiene por orgullo? ¿Estás segura que no consume? ¿Cómo lo sabes? ¿te lo asegura él? Y ¿tú le crees? Si algo se aprende viviendo este calvario, esq en la palabra de un adicto no se debe confiar; son adictos y en su adicción les es inherente la ocultación, el embuste, el engaño, la manipulación.

Tú nos has contado que es adicto; si es adicto y él no lo ha reconocido y ha buscado ayuda profesional, la recaída es cuestión de tiempo y lo sabes. Te merece la pena esperar a que eso ocurra?

No ha reconocido su problema Se3. Tú eres la que más estás invirtiendo, y recuerda una cosa 'el que más pone, más pierde'

Espero que no me mandes a la mierda por esto que te he dicho; se que he sido muy dura o tal vez sólo te haya reflejado la 'realidad que se ve desde aquí'.

Te aprecio mucho, hemos compartido muchas noches de insomnio.

Besos.
SOY COADICTO DESDE QUE NACI

Ulises25
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Mensaje por Ulises25 » 21 Ene 2010 11:26

Hola se3de3ty.

Porfa lee otra vez el libro de Tus zonas erróneas, tienes que eliminarlas y no dejar que te bloqueen...
Un abrazo enorme y mucho animo.

se3de3ty escribió:Hola.

vamos a ver. me estoy releyendo y solo veo una cosa. estoy viendo mis propios problemas. mi manera de caer. hoy, he pasado el dia en activo, es decir, me he dedicado a hacer cosas, pasear, hacer cosillas por la casa, he ido al cine, vamos que he mantenido mi mente entretenida. resultado: estado de animo en escalada, eso que una se siente bien. y entonces me doy cuenta, de que todo es mas sencillo. como puede ser posible ir cayendo y no darse cuenta de que estas mal hasta que te ves mal? de verdad que burra que soy. porque, cuando estoy activa no siento esas angustias, es que es de idiotas en serio. por que no me dare cuenta, por que me dejo entrar en ese estado que me lleva a estar mal? si lo se! y es que, estoy tan acostumbrada a ser como soy, con todo lo que eso significa, que siempre me confio, y me pienso que no me va a pasar nada por dejarme llevar por los sentimientos o pensamientos dañinos. siempre me creo que como estoy mejor, ya estoy lista para atreverme a sentir sin miedo a que eso vaya a afectarme. y no es asi. cada vez veo mas claro, que yo no puedo permitrime el lujo de sentir demasiado ciertas cosas. yo no. no, porque a la que me descuido me hago codependiente o dependiente por arte de magia. que no es magia, en realidad es que es a lo que tiendo. a estas alturas, y estando mejor de lo que estaba, resulta que hechos insignificantes para la mayoria de gente, a mi me trastornan, me hacen sentir tan mal, de un modo que yo misma veo que es exagerado, pero que no puedo evitar cuando lo estoy sintiendo, que siempre me doy de cabezazos cuando me veo otra vez asi!!! al margen de todo lo que suceda a mi alrededor, deberia ya no sentirme tan mal por ciertas cosas. de hecho su porblema, me hace ver que yo sigo con mi porblema! solo el, solo el hecho de convivir con el, ya me hace sin querer, vivir itra vez pendiente!! es increible!!! y eso que, soy consiciente!!! y es que, tras el primer mes, en que me mantuve bien, despues un dia me doy cuenta de que otra vez ya estoy pensando en el, aunque sea de otro modo y con otra intencion, aunque sea realmente de otro modo, otra vez, me encuentro viviendo pendiente de algo que no es mio, otra vez estoy prestando mas atencion de lo que otras personas, que yo voy a llamr normales por resumir, no hacen!! da igual que tenga algun motivo, da igual, que tenga algun motivo para sentirme asi, y es que da igual, creo que deberia yo ser capaz de no dejarme sentir esas cosas, es independiente. no hay mas, es vital para mi, mantenerme ocupada, mas vale que lo asuma realmente asi, por cansado que sea o me lo parezca. con mi porblema la solucion que veo es esta. mas me vale asumir que ese es mi trabajo por mi, que asi debe ser mi linea de trabajo para mi. por poco que me guste o me de palo. si me quedo quieta, o sin hacer nada en especial en mi dia a dia, me empiezan a asaltar pensamientos, y poco a poco me vuelvo a encontrar con esa sensacion de estar atrapada. joper que burra soy en serio. por eso estoy pensando en pasar un tiempo sin venir por aqui, para dejar de pensar en todo esto de la adiccion. aunque me ha ido bien, muy bien en su momento, quizas ahora, lo que este yo haciendo sea dar vueltas sobre algo a lo que ya le he dado muchas vueltas. me sabe mal porque me gusta saber de la gente que he conocido aqui, y todo eso, pero, bueno, se me esta haciendo como un habito sistematico entrar cada noche e inevitablemente me da por pensar o dedicar mas tiempo a mis pensamientos estos. voy a intentarlo, no hablar mas de mi, o de el, solo para liberar mi coco de esto. a ver que tal. ( no se si podre..jeje..a ver si me he enganchado a esto de soltar mis rollos!).
aig, me da cosa y todo despedirme...pero no es nada grave, es que me parece que me tengo que dar vacaciones de pensar en todo esto y afrontar ya mis cosillas sin esta muleta, que sin darme cuenta me parece que he convertido en otra manera mia de depender del tema!!!
intentar solo escirbir cuando pueda aportar alguna ayuda, de cosas efectivas, mas que entrar a liarme sola con mis pensamientos estos, creo que ya he abusado mucho de este foro, y que me repito mas que el ajo, y que me he dado cuenta vamos, aunque se que tampoco pasa nada, pero, es verdad, me siento hace algun tiempo como plasta, me leo y, aunque las cosas que digo las digo porque las siento, veo que hace algun tiempo es sintoma de que no soy capaz de desconectar de todo esto, que respecto a mi, es como alimentar mi sentimiento. es decir, me fue bien en su momento, para comprender, para ponerme pautas y seguir palante, pero ahora, esta a punto de convertirse en regodeo de mi agobio, y eso no puede ser.
Os envio un abrazo muy fuerte a todas, y os doy las gracias a todos por vuestras palabras, siempre de apoyo, comprension y animo, que tanto me han ayudado, ahora me toca poner yo de verdad en marcha muchas cosas, continuar con la linea que poco a poco he ido viendo como la manera de aprender a vivir, aprendiendo a ver que cosas son las que me ponen en situacion de peligro, aprendiendo a evitar esas situaciones, y poco a poco acostumbrandome a ayudarme a mi misma a no dejarme caer.
Mucha fuerza, muchos animos a todas. y muchas gracias de verdad, por todo.
Que si, que es verdad, que bien se esta cuando estas bien, que tonto es dejarse estar mal. es simple, tanto, que cuesta de creer, pero es verdad, no hay mas que ver l bien que se esta estando bien.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 22 Ene 2010 20:16

Hola Ulises!! se quien eres! jejeje!!
espero que estes mucho mejor!!!

Si, tendre que volver a leerme el libro! Aunque, dsde el ultimo mensaje, h ido levantando cabeza de nueva y cogiendo nuevas fuerzas. Cada vez lo tengo todo mas claro, estan sucediendo cosas a mi alrededor, y es que, estoy vivendo mi vida muy a conciencia, con una sensacion de plenitud importante, he dejado de fumar, y yo creo que tanto leer de las adicciones han hecho que este tan convencida de muchas cosas que cada dia que pasa me siento mas contenta del paso que di hace ya 7 meses. El dia que le dija que se largase, mi vida empezo de nuevo. Tuve que salir del fango poco a poco, pero ese esfuerzo que hice, todo lo que pase estos años, ahora s me ve recompensado. Es cierto, estoy con el, llevamos dos meses, pero, eso no es lo importante. Lo importante es que desde que me valoro, desde que no me callo, desde que hago cosas por mi, pase lo que pase, incriblemente las cosas se estan tornando distintas.Quiero decir que, ya no vivo pendiente de el, ni de la droga, eso se ha acabado. No se como explicarlo. Ver cada dia lo que estoy viendo me dan la razon. es ahora cuando esta empezando todo a dar algun fruto. Y es que, realemente me importa una mierda, con perdon, lo que el haga al respecto. tengo cosas mas importantes¡ en que pensar y de que preocuparme, Le veo tan distinto ahora, se nota tanto que no consume, y la diferencia en todo es tan inmensa...que eso me da como una satisfaccion. No por el, no porque eso sea la causa de mi bienestar, no, sino porque, sencillamente, se demuestran muchas cosas, muchas. Yo tenia miedo que esas cosas ni fuesen suficientes. Pero para mi, ya lo estan siendo, y pase lo que pase, lo tengo muy claro.
EL mensaje de dejar la droga es muy duro, a mi , en nuestro caso, en mi caso particular, ese mensaje, solo tiene de cierto que fue duro vivir con droga. dejarla, duro? sera duro, pero se vive, se vive. antes todo era una mierda, lo sigo viendo. ahora aun veo mas claro, lo mierda que fue mi vida durante mucho tiempo, es increible, increible, el cambio.
Pero esto no es lo que me motiva. lo que me hace estar bien es otra cosa.

Un beso!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 22 Ene 2010 20:35

Bueno, ya se que dije que taradaria en volver! jajam pero es ue a mi me parece como si hubiese pasado muchisimo tiempo.

He dejado de fumar. He cambiado mis horarios. Salgo a menudo, quiero decir que planeo cosas y las hago. Son cosas para todos, en familia, cosas nuevas, amistades nuevas, aires distintos...una serie de habitos y costumbres que yo estor rompiendo o creando. No quiero mi vida anterior, basicamente porque..ni siquiera la recuerdo,l unico que recuerdo es a mi, llorando dia si dia no, solo me recuerdo viviendo pendiente del porbelma, de la coca, de las cuentas,...no recuerdo apenas nada de como era mi vida, que hacia yo.no lo recuerdo.

Mi pareja sigue sin consumir. Intento no darle demasiada importancia a eso, porque, es la unica condicion para estar juntos. En efecto, es un chantaje, vale, pues llamemosle asi. si es que laguien lo ve asi. ( yo no). Es la unica condicion. Y se nota. yo pensaba que no lo notaria. pero resulta que si. que si se nota.
Si pudiese dar algun consejo, en estos momentos lo unico que se me ocurre, son dos cosas. Si vives en ese infierno: atrevete a largarte o decirle que se vaya. SIn faroles. tiene que ser de verdad. y lo segundo, desde ese dia, repetir, no pienso tolerar jamas la droga en mi vida,a mi alrededor. Como un erre que erre, para tozuda yo. llamadme ilusa, puede que lo sea, me da un poco igual, pero, a veces pienso que, todo era muy sencillo...muy sencillo. lo que pas que corres el riesgo de, en efecto, al decir de verdad: no quiero droga en mi vida, quedarte sola. Ya. ahi esta, que cuando lo dices sabiendo que el resultado es que se acaba la historia...debe ser que te cambia la cara o no se que es, pero de repente, te toman en serio. si en algo le importas claro. pero slo funciona si, no vas de farol, es decir vas a por todas (asumes que, estar sola, es otra opcion maravillosa) y si, la otra persona, te quiere. si no te quiere, da igual, sigus tu vida, la mar de bien, en serio, en serio, Cuanto mas recuerdo mi vida anterior, os lo juro...menos comprendo como pude llegar a esa degeneracion. Por el maldito miedo. y ahora lo unico que veo, es que me preocupaba un miedo irreal, y que lo que ya estaba viviendo, si que daba miedo de verdad!!!

al principio de volver juntos, el empezo a jugar con el tema de convencerme de que la droga no era nuestro porblema. por poco me pierdo en ese miedo nuevo. pero, no. consegui ignorar ese miedo. Sabeis que os digo? que ahora, pueso decir, con total seguridad, que en efecto, y tanto que si que fue ese el problema. en este tiempo ya lo he notado. Hablo de mi, de mi estado, de como se siente una persona que no piensa en droga. de eso hablo- de como sientes que recuperas tu vida. de todo lo que te das cuenta que puedes sentir, que te das cuenta de como te lastraba la preocupacion, por suepuesto!!!! se nota, se nota que es , vivir sin gritos, vivir sin exraños horarios, si..puede que este distinto, que a veces este apagado, no se como explicarlo, pero otras cosas..ya no estan...no estan...aquella tesion asquerosa en el ambiente..por favor...es decir, yo no se si suporblema en nuesta relacion fue la dorga, pero desde luego si fue el mio. eso es lo que quiero decir. si el tuvo otros motivos para hacer todo lo que hizo, la verdad, ese es su porblema, si no lo dice si no lo cuenta, a mi qe me explica? el decide lo que hacer, si esta aqui, entonces porque es? esta aqui porque no me quiere en realidad y es el unico modo d estar junto a su hija o tener un techo? sera por eso? pues si es por eso, y no lo dice, es que es imbecil. es mas sencillo y logico pensar lo mas obvio. y no sabeis como me alegra comprobar, que yo tenia razon. en que cosa? pues en la cosa de que, vivir con alguien que consume es una mierda se mira por donde se mire, que es una mierda de verdad.
lo tengo tan claro, os lo juro, lo tengo claro que ser esclavo es infelicidad asegurada, que es que, no puedo parar.
Estoy contenta, de verdad, de atreverme hace 8 meses, a decirle, no quiero droga en mi vida: elije. Ese dia, ahora con el tiempo lo veo como algo que debi ser capaz de hacer hacia muchisimo tiempo. NO debi esperar tanto para decir basta. necesitaba siempre estar mas segura, tener mas pruebas..nunca eran suficientes, nunca...solo fui capaz de decir basta cuando me vi ya muy afectada, cuando ya habia anulado toda mi vida yo misma, y lo curioso fue que, lo que me hizo decidirme fue ver que me negaba ayuda tras tanto tiempo compartido. eso me dolio mucho. Pero ahora, todo eso lo veo muy lejano, muhco, veo mi error, ojala hubiese sabido lo que se ahora, ojala me hubiese atrevid antes a gritar ien alto y bien claro lo que sentia..probablemente habria sido todo mas efectivo y rapido, muchas cosas no se habrian erosionado, no habrian sucedido muchas cosas.tampoco importa mucho ahora.
Hoy en dia, me veo sorprendiendome de cosas y sensaciones que habia olvidado. Cosas que no sucedian. cosas tan sencillas y basicas..que son tan importantes...pequeños gestos amables, de cariño, reconociemiento de cosas...justo cuando ya las daba por perdidas, ..yo creo que ambos decidimos volver a intentarlo, cadauno por sus motivos. Pero esta sucediendo ultimamente algo, algo bueno. poco a poco, me sorprende, y la novedad es que me sorprende para bien. pequeños comentarios, pequeños pasitos, acompañados de no consumo. poco a poco. pero eso no me detiene, no me detiene. ahi esta la coa creo. a pesar de lo que veo, de ls mejoras, es indispensable seguir adelante, sin tregua. Como dice Maria, esto va en serio, si, la vida va en serio. Yo no le obligo a estar conmigo, ni yo estoy obligada a estar con el. esa es la base de todo. y la segunda premisa es, no quiero driga en mi vida ni de lejos y nunca cambiare de opinion, nunca, jamas. soy un caso perdido en ese sentido. lo tengo tan claro, todo, que es como si, mi propia seguridad a el le ayudase, y creo que el es el primer sorprendido. Al principio iba de chulito, de soy genial por no consumirm soy un tio grande. pero poco a poco, yo creo que empieza a darse cuenta de muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchas cosas, muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchas..pequeñitas, pero muchas. siempre subestimó el , mucho como le afectaba consumir aunque fuese solo una vez por semana, y es que siempre se le olvidaba ver como me afectaba a mi, como afecta a una pareja esa contunua tension, lcomo afecta que uno de los dos tenga miedo o este preocupado, como es el dia despues, el dia antes, como empieza la semana pensando..si esta semana tambien pasara lo miso de las anteriores 500 semanas? como no va a afectar eso?
vaya si afecta. el estado en que estamos ahora, pude que sea temporal, pero desde luego es lo mas parecido a una vida normal que hemos tenido en muchos años.
No se muy bien por que precisamente ahora esta funcionando, por que. solo se que, realmente esta funcionando.no deberia extrañarme, es mucho tiempo. mucho vivido. mucho. solo espero que, la recaida tarde en llegar,que tengamos tiempo de recuperar las personas que un dia fuimos, de recuperarnos un poco mas...un poco mas de tiempo para sentir de verdad la diferencia...en algun momento yo tuve miedo de que no valiese la pena, pense en algun momento que quizas la coca no fue tanto la causa de nuestra desdicha...sin embargo, lo que estoy comprobando supera lo que esperaba. quizas es porque, quien me esta sorprendiendo es el. las cosas que hace o mejor dicho, las cosas que no hace, su caracter, su voluntad en como hace las cosas, lo esta haciendo bien, para ser el. le veo convencido de lo que esta haciendo, y contento de sus logros. poco a poco, el gallito, esta dejando paso, a otra persona, poco a poco ha dejado de decir estupideces, poco a poco empieza a darse cuenta de cosas. estamos los dos sorpendidos. todo traquilo, increible. sin parar de trabajar. sin animo de pelea. sin discusiones. los dos sabemos que esta es la ultima vez, el ultimo intento. yo creo que nunca anyes fuimos tan conscientes de lo que tenemos, de cual fue nuestro porblema, de como permitimos cada uno a su manera que un porblema nos fuese distanciando, con lo unidos que habiamos estado, cuantas cosasa hicimos mal, tanto el como yo, cuantas!!! si el es un enfermo, entonces yo soy una victima. pues no. si el no quiere ser enfermo yo no quiero tampoco ser victima. ahi estamos, los dos, esta vez, parece que de verdad luchando ambos, juntos, pero cada uno por uno mismo, para uno mismo, y a lo que eso nos lleve, a estar juntos o no, pero de verdad, sin trampas ni engaños, ya no tiene sentido.ambos hemos escogido lo mismo. todo lo vivido no matado lo que sentimos, sea lo que sea, algo queda, y almenos esta siendo suficiente para, poner las cosas en su sitio, poco a poco por lo menos, reconocer cada uno lo suyo, sin odio, sin miedo, ambos libres de hablar con tranquilidad, poco a poco, comprender que ninguno es el enemigo, que ninguno tiene mas razon, poco a poco, verlo todo de lejos, preguntarnos como pudimos degenerar tanto, habiendo sido lo que habiamos sido, habiendo estado tan unidos, recuerdo cuando nos mirabamos y lloraamos emocionados de enamorados que estabamos, recuerdo tantas cosas...recuerdo en efecto como se fue muriendo todo por culpa de todo esto.
en fin. recuerdos. pasado.
AHora miro al futuro, miro a mañana como mucho, hoy, mañana, y solo pienso, yo quiero estar bien, sola, o con el, no importa. no quiero volver a vivir aquel infierno. el tampoco. a ver.
se3de3ty

anour
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Mensaje por anour » 23 Ene 2010 21:21

Se3. Me alegro mucho de cómo te están yendo las cosas. Estás decidiendo y haciendo las cosas por tí misma y quitándote de encima el miedo, que quizá es lo más difícil.

Un beso.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 25 Ene 2010 19:54

Hola chicas!

Bueno. ahi estamos. Una de las cosas que mas me estan chocando, es que estoy descubreno muchas sensaciones olvidadas, muertas, moridas hace tiempo, jeje. Sensaciones que, no es que las hubiese olvidado, las recordaba, si, pero haci mcho que o las habia vuleto a experimentar. eso le hace a una ser consciente de lo mal que estaba la relacion, lo mal que estaba aun sabiendo que estaba fatal. Son momentos delicados. Todo esta tranquilo, bien. Pero tampoco estoy yo relajada en la relacion. Mas bien, estoy receptiva a los cambuos que se producen, los reconozco, pero sigo mas pendiente de mi que de el, no se como explicarlo.Realmente me estioy dando cuenta de lo anulada que me habia quedado. Estoy recuperando todos mis amigos, mis relaciones con gente, estoy recupernado muchas cosas, cosas que ahora siento importantes como las sentia en su momento y que, opuedo comprender como fui apartando de mi vida. AL mismo tiempo, voy comprendiendo que el hecho de haberme ido quedando o dejando sola, fueron tambien la causa de vivir mis problemas con mas angustia, al no tener via de escape. o sea, yo ya me daba cuenta, si no es que no lo viese, pero en aquellos entonces me parecia que hacia lo correcto, es increible. supongo que, siempre piensa uno que va a poder con todo, que las decisiones no siempre son vitales...y lo cierto es qu uno no debe olvidarse nunca de si mismo por mucho que se preocupe de otros temas, es verdad...se paga muy caro. Pero de todo se aprende eso, si.
Poco a poco, lentamente, hemos vuelto por ejemplo a reirnos de un chiste. ya ves tu. reirse. juntos. yo se que quizas no lleguemos a estabilizar nuestra pareja y qeu quizas se acabe porque hay mucho roto, mucho. pero quizas, consigamos recuperar el repseto que sentimos en algun momento el uno por el otro y que se quedo tan tocado, tanto. uno por las cosas que hizo, otro por permitirse aguantarlas, no se que es peor la verdad. las dos cosas.
luego estan las cosas que, tristemente vamos comprbando que no tienen mucho remedio, que se le va a hacer, pero, las llevamos aceptandolas, sin mal rollo, yo creo que ninguno quiere engañarse a el mismo, ni yo ni el. creo que es como si fuesemos sumando y restando juntos, igual el resultado final es negativo, pero, sera el de verdad, no tenemos muchas ganas ni animos de mentirnos la verdad, es tonteria. somos como somos.
una d las cosas que a mi de estan dndo mas satisfaccion, es el hecho de, comprobar que, no estoy sola, que mi gente sigue estando, a pesar del tiempo..es recuperar mucha parte de mi, de quien era antes de todo esto, mas que, quien era, es, las cosas que me llenaban, mis vida, lo que me gustaba hacer, ..no se..yo misma acabe casi cinvenciendome de que, no era nadie, que no tnia tema de conversacion,( solo podia hablar de una cosa pero no podia hacerlo!!!)..como me apague tanto?
y de eso me estoy dando cuenta ahora!
Veo la vida con otros ojos.me queda uchisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimo pro hacer, desde luego, desde luego, pero, no se. haber pasado por todo aquello me ha dado una vision nueva de la vida, de mi vida, de quien soy. eso de ver mi vida hasta los 29 años de un modo, y luego, ver una especie de declive personal, intenso, una especie de crisis, de hostion jjaja..pero, no se, a pesar de todo, yo creo que, no podia haber hecho las cosas distintas, hice todo lo mejor que supe, la verdad, siendo quien era. ya esta. lo importante es, tener ganas de vivir, reirse un poco de uno mismo cuando mete la pata y se equivoca, no perder mucho mas tiempo llorando cuando ya has llorado lo que tenias que llorar. como me dijo una amiga, creo que ya os lo conte, se3, no digas mas que tu vida es un asco mujer, lo que es, es intersante..pues eso..interesante, yasta. palante. por lo menos, ya tengo experiencia para dar algun que otro consejo a mi hija. voy a ver todo esto de ese modo. gracias a haberlo vivido, quizas le evite muchos marrones...auqnue bueno, ya se que..jaja..eso,...es otra utopia...en fin. Un beso!
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 30 Ene 2010 16:10

Buenaaaass...

en unos dias me van a entregar un test que detecta si se ha consumido en los ultimos meses. Como sabeis le paso tests cuando mas o menos quiero quedarmetraquila, pero la verdad es que, solo detectan el consumo de dos dias ye so es una M, porque tendria que hacerle tests cada dos dias para confiar relamente. esto de los tests es un poco una mierda, apoco que leas, te encuentras con unmomnton de foros que explican como engañar a esos tests. asi que, por lo menos a mi esot de hacer tests, no me convence mucho, por no decir que, en realidad, no me convenen nada. creo que solo se los hago, porque lo que cuenta es su reaccion a cunado le digo que se le voy a hacer, eso si que me da pistas. por el momento todos han salido bien. pero me da igual, no porque sea una obsesa, sino porque, a estas alturas, este tipo de test es como de risa. Pero, este test que me van a dar, es distinto. de repente, me he sentido malvada, como si tuviese algo increile, algo que me va a ayudar a estar tranquila. hasta hace unas semanas, tenia yo bastante claro que no habia consumido, pero desde hace dos semanas..no se...hay algo ahi que...que no. que no. que no me cuadra. creo que esta semana ha consumido. tengo un presentimiento. y estoy contenta por el hecho de saber que con ese test, mas serio de lo normal, voy a poder salir de dudas, sin tener que rompermem la cabeza. ALgo limpio y rapido, ZAS. Y que va a ser sorpresa. porque si le digo, vamos a hacerte unos analisis...yasta...no vale. porque le veo capaz de conseguir falsificar las cosas. de repente me he alegrado, me va a ayudar un amigo.
todo iba bastante bien, de hecho creo que no habia consumido en estos casi tres meses. pero, creo que, esta semana, o la anterior algo ha pasado. Necesito saber, que no me he equivocado. SOn muchos años intuyendo cosas. paso de discuitr, de hablar con el, porque es inutil, ya se lo que me va a decir. asi, que, paso de malos rollos. paso de hacerme mala sangre. de heco estoy contenta. de saber que, tengo una ayuda, de algo que no tiene margen de error ni la posibilidad de que lo manipule, con lo cual, podre fiarmetranquilamente del resultado, sea cual sea.

en fin. que cosas.
se3de3ty

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