antes situaciones raras, ahora tambien?

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CRIS_31
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Mensaje por CRIS_31 » 26 Feb 2010 16:06

Hola se3, solo quería saludarte y decirte que te leo y me veo en un espejo.
Gracias María por lo que escribes, me alegra ver como os apoyáis.
Un saludo y no me olvido de vosotras, yo sigo por aquí, algo rezagada, pero por aquí, algún día volveré a escribir sobre mí.
Un besazo enorme, os deseo lo mejor.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 28 Feb 2010 03:10

Hola Cris! gracias por escribir.

De muchas cosas que escribo, luego me arrpiento, es lo que tiene habar asi a lo loco, a pelo, en plan diario. a veces pienso que debo parecer o idiota o enfermiza, o una eterna quejica. Pero a mi me ayuda venir aqui y soltar lo que siento muchas veces, porque no es como escribirte solo a ti misma, tengo la sensacion que tengo una conversacion, y hace que no me sienta sola exactamente, hace que no sienta que hablo sola sino que siento que comparto, mis dudas, mis preguntas. se tambien que recibire consejos, que a veces me ayudaran a ver las cosas de otro modo cuando no lleve razon, cuano una esta tan perdida, empieza un dia a preguntarse si algo no andara bien en su cabeza.

Y yo tengo el compromiso conmigo misma de salir de mi embrollo personal, que por otra parte se que forma parte de estar vivo. se que no va a ser siempre todo maravilloso, pero del mismo modo se que no todo es horroroso. se pasan epocas.

ahora, el tema de la droga, ya no esta presente en mi vida. ahora lo que esta, son los escombros que han quedado. una casa llena de escombros que tienen que barrer dos personas con problemas, cada uno los suyos. hay dias en que me desanimo, he pasado unos cuantos dias asi, hoy de nuevo ha sido otra vez un dia que ponia fin a esos cuantos dias desanimo. ahora se, SE, que cuando estoy baja, no me coy a quedar asi, se que siempre llega un dia con sol, y tras ese, siguen varios, cada vez mas.
la mente tiene mucho poder, mucho.
no dejo de escribir, porque se que hay dias de sol, de luz, de vida. y a mi me ayuda escribir. sentir que no me guardo lo que siento. eso no quiero sentirlo nunca mas.

puede que sea muy pesada y que igual un dia me echen del foro por plasta, pero hasta que eso no suceda, sigo aqui, porque para mi, supone mucho, mucho saber que no hablo sola. Hace que, lo que vivo en estos tiempos, se convierta en algo que estoy intentando resolver. Me marco pautas, me aclaro, escucho aquien me escriba porque se que no estoy bien del todo, y asumo que lo necesito. porque me quiero ayudar a mi misma.

no todos tenemos las mismas creencias, o estilos, ni tenemos que coincidir en los temas, ni siquiera en el modo de resolverlos, ya sabemos que uno no aprende hasta que no pasa por ciertas experiencias en piel propia.
yo se que tengo muchos puntos defectuosos, muchos. tambien soy consiciente de mi modo de sentir las cosas. me veo muchas veces, y digo, joe, que mal estaba, o que mal dia tenia. que que errre que eerre, que que pesada y dale que te dale cmiendome la olla. pero soy asi, es que soy asi. como otros son de otro modo. tambien se que puedo cambiar de opinion, o decidir undia cualquier cosa. me parece que estoy en una etapa de cambio , desde hace ya tiempo, y estoy ajustandome.

es todo tan raro, tan distinto a todo. tan nuevo. supongo que haber pasado todo aquello, y haberlo visto me han hecho repleantearme muchisimas cosas. eso y la edad, y las circunstancias.

que de repente me doy cuenta de que, soy madre, que mi pareja vivio enganchado a la coca, que tengo un trabajo como todos,y que no hace mucho que no tenia ni idea de lo que me esperaba.demasiadas cosas, resumidas.

le quite el tapon a labañera, se fue el agua y ahora estoy mirando ver con que la lleno. YO! madre mia! con que a voy a llenar?

es esa especie de vertigo que tienes tu vida en tus manos, en las de nadie mas. tampoco es agobio, ni lo siento como algo cuesta arriba, es mas bien, un no saber como hacerlo, solo una intuicion, un animo, un algo, que siempre sale a flote, increibemente, ncreiblemente...supongo que me estoy acostumbrando a confiar en mi misma.estoy haceindo algun estropicio que otro, pero nada alarmante.

ahora se muchas cosas. se trata de poner orden con estos ladrillos amontonados y poder construir de nuevo, mas cosas de mi vida.
es solo eso, acostumbrarme a verme dueña de mi vida.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 28 Feb 2010 22:42

Igual que ellos suelen mostrar una uniformidad en su patrón de conducta adictiva, nosotras también mostramos unos mismos sentimientos.

Tú has leído mi historia y has leído las cosas que sentía. Y yo al lado de Javi hubo un tiempo que de siete días que tenía la semana llegué a sentirme invisible a sus ojos, o un cojín del sillón, o un saco de patatas, de siete días cinco; los otros dos días me bajaba a mi casa.

Cuando la necesidad de sentirme persona, y yendo más allá, de sentirme mujer se me imponía a la razón, me arreglaba y me dejaba ver por aquellos sitios en los que todos/as tenemos conocidos; a veces una simple charla te hace volver a sentirte persona; te ves escuchada, atendida...Y tú sabes que yo en dos ocasiones salí a cenar con un amigo. Necesitaba sentirme persona y sentirme mujer.

Yo me he sentido un saco de patatas; un algo no valorado, no atendido, no escuchado, no cuidado. Un saco de patatas que depositas por ahí por la casa, en un sitio que le adjudicas, y que vas a él o no según que lo necesite. O un cojín, que le vas colocando en cada momento en el sitio que te viene mejor o que te hace estar más cómodo.

Cuántas os habéis sentido un saco de patatas,un cojín, o invisible a sus ojos?. desatendidas como personas en vuestras necesidades y relegadas a una terrible soledad; solas en compañía.

No merece la pena.
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Lena7
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Mensaje por Lena7 » 01 Mar 2010 07:22

María_ escribió:Igual que ellos suelen mostrar una uniformidad en su patrón de conducta adictiva, nosotras también mostramos unos mismos sentimientos.

Yo me he sentido un saco de patatas; un algo no valorado, no atendido, no escuchado, no cuidado. Un saco de patatas que depositas por ahí por la casa, en un sitio que le adjudicas, y que vas a él o no según que lo necesite. O un cojín, que le vas colocando en cada momento en el sitio que te viene mejor o que te hace estar más cómodo.
Sentimiento compartido por casi todas.
Es así.
Mirandonos unas en las otras como si fuéramos espejos.

Les digo algo chicas: no sentir que una ha sido la única estúpida es algo muy bueno, jejeje. Consuelo de tontos... pero consuelo al fin!!!!
:-)

Besos!!!!
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 03 Mar 2010 00:10

Hola chicas,
acabo de ver el programa de españoles por el mundo. La verdad es que sempre me quedo flipada cuando veo otros modos de vivir. estamos ( o estoy) siemrpe tan centrados en nuestras 4 paredes conocidas que a veces se pierde la perspectiva,o se enfoca demasiado. Total, que hay quien viaja y conoce a lo extensivo y quien viaja y conoce a la introspectivo. O las dos cosas a la vez.

Bueno dicho esto, a lo que iba. Llevo unos dias bien, en subida, con buen animo. El truco esta en no perderse a una misma. A veces los sentimientos se enquistan y no dejan ver las cosas como son. Hablandole a Cris, en otro hilo, joper, me he dado cuenta o he vuleto a darme cuenta de que no hay qe perder el hilo, no hay que perder de vista lo que pasa.

Si, hay mucha basurilla y lio animico, mucho porblema por resolver si, en las relaciones, etc. Pero eso es secundario. Lo importante no hay que olvidarlo, lo importante es decir basta. Eso es lo unico importante; decir, basta, no quiero driga en mi vida, si señor con dos cajones y palante y que sea lo que dios quiera, claro que si. el resto pues ya se vera, ya se hara ya se trabajara, pero lo primero de todo es decir basta. si no lo dicen los afectados, lo dice una. Hay que hacerlo. Ese es el unico mensaje consistente, autentico. y sentirlo bien dentro y bien claro. sin tapujos, sin verguenza coñe. con eso claro, te levantas de donde haga falta, auqnue sea llorando a moco tendido, aunque sea renunciando a cositas.

que por que pues por que si coñe. nadie se pregunta si respirar esta bien, o si es necesario comer, pues con esto, con la droga lo mismo. cuando sabes que haces lo que hay que hacer, y lo sientes y lo tienes claro, puedes pasar dias mejores o peores, pueds estar trsite o depre, o llorar por ciertas cosas, pero saber lo que sabes, te da fuerza siempre tarde o temprano para seguir palante.

Tratamos y hablamos de muchas cosas, de muchos de nuestros sentimientos, porque lo necesitamos, porque buscamos respuestas o simplemente hablar con alguien que escucha y quiere comprender, pero no hay que olvidarse de lo aprendido, de lo vivido. Ya sabiamos como sabe medianamente todo e mundo que las drogas no son sanas, ahora ademas sabemos que no se puede convivir con ellas. asi que sabiendo eso se te marca el camino, la actitud. Incluso el modo de apoyar si estas en esa situacion.
y es que, por mucho que el sea y sepa, por muy todo que se sea, la que tiene la cabeza en su sitio realmente soy yo, como somos todas. nos pierde la llantera o el senitmiento vale, si, no somos mejores ni peores, no es ese el discurso. Es solo que coñe, me doy cuenta de que en ese tema, la razon la tengo toda. No se como pude dudarlo o tener miedo a expresarlo. que tonteria mas gorda. si yo que no tenia el porbelma, me costaba aceptarlo...imaginate el que si lo tenia.

Poquillo a poquillo, leeeeeeeeeeeentamente, pero leeeeeeeeeeeeeeeentamente, empiezo a captar el reconocimiento de ciertas cosas. No es facil no. Ojala hubiese dado antes el golpe de estado que di, os lo juro, eso es lo que pienso ahora.

llevo varios dias, mas serena, mas tranquila. por supuesto en esta etapa estoy siemmpre en comparacion con antes, mucho mas tranquila. mis quebraders vienen por otros temas secundarios, mas de pareja. ahora tengo los porblemas que tienen muchas parejas sin droga. coñe, he mejorado mi vida despues de todo. vale que no es de diez, pero ha pasado de cero a 6.
se han acabado las noches suyas de insomnio de tele hasta la madrugada, las salidas raras, las llamaditas y mensajitos, la cuenta del banco en peligro...igual me engaña como a una china, pero no lo creo, sinceramente. esta distante pero no de el mdo de antes, es distinto. vale que no es mi romeo, vale, pero ya no vivo com mr crapula. poco a poco se va empezando a perfilar algo. lo perfila el mismo. el solito, va viendo cosas que antes no reconocia ni por asomo. Ha pasado a habalr mucho del tema (antes cuando consumia) a no querer hablar. he aprendido a respetar eso, me ha costado porque yo soy mucho de querer hablar. vale. eso me ha costado un huevo.

pero a pesar de no hablar largo y tendido como a mi me gustaria, en varias ocasiones ha hecho comentarios sorprendentes. alejados en el tiempo. espaciados. en su manera de hablar del tema, voy viendo un cambio. metida en el asunto no me habia dado mucha cuenta pero ahora con perspectiva de 4?meses lo veo distinto.
por ejemplo, le veo sentado, escuchando musica, como mirando al vacio, no digo nada, o hablamos de chorradas, se hace un silencio y suelta de repente, un..sabes? nunca crei que conseguiria estar tanto tiempo asi.y se calla y cambia de tema.
el mismo se sorprende.
me ha costado aceptar su modo de hacerlo. mucho. sigue pareciendome una caca, pero he comprendido que, debe hacerlo a su manera. la que el crea.
bueno, a su manera pero yo pillando terreno todo lo que puedo. no me callo nada, solo faltaria ( me digo). sigo diciendole que, no le creo, no por no creerle sino porque no puedo permitirmelo. por mi salud mental. tambien es un modo de que el respete o comprenda aunque le de rabia, que comprenda que yo tambien pas lo mio. yo le dire que le creo cuando yo considere que puedo hacerlo. es una frase solo, pero significa mucho. en realidad si no le creyese no estaria aqui, con el, pero es mi modo de seguir trabajando por mi, es un modo de que sepa que no fue moco de pavo. no es no perdonar, no es eso, es mi manera de expresar que yo, tambien cuento, y mucho, aunque a el no le de la gana de decirmelo con la boca grande.
antes, los riesgos, los peligros no compensaron los beneficios, ahora, me parecen compensados, lo malo esta compensado por lo bueno. espero seguir trabajando y hacer que la balanza se incline hacia lo que compensa.

de momento estamos en pruebas, hemos superado los baches, baches gordos. nos hmos dicho casi de todo pero hemos podido contenerlo, supongo que eso demuestra que estamos luchando los dos. o a mi me lo parece. aspiro a mas que todo esto, es verdad, pero es porque se que la vida es mas que esto. lo tengo claro y estoy convencida. yo no soy su slavadora, ni mucho menos, no lo soy, no es mi papel, ni el que quiero, eso es lo que debe de estar comprendiendo. como el no es mi motivo de existencia,una persona a la que ayudaaaaaaaaaaar para sentirme llena.

todo eso se acabo. droga caca. punto. ahora cada uno recoge su basurita, como puede o como sepa o como haya aprendido, para tejer esa vida libre que todos tenemos derecho a desear. con sus baches , sus todo, pero sin droga. Y en esta casa, ya no se hacen chistes de eso, ni hacen gracia. por mucho motivos. porque no tiene gracia ninguna, ninguna.eso es lo mas importante de todo esta historia, tener claro clarisimo por lo menos yo, que no hay sitio para eso aqui, ni en mi vida ni en la de mi hija. aquella vida, era una M.
se3de3ty

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helena24
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Mensaje por helena24 » 03 Mar 2010 10:45

Hola se3, hola chicas.


Me alegro tanto, tantísimo, de leer que estás mejor!
"ahora tengo los porblemas que tienen muchas parejas sin droga"
:D

cómo me alegro!!!

pienso mucho en vosotras, muchísimo, y hoy no pude resistirme a pasar a saludar.

yo sigo igual que siempre. llevábamos un tiempo muy bien, desde navidad. sin actitudes raras, sin kleenex, sin nada de eso. pero el viernes pasado le fui a buscar al curro por sorpresa y lo noté "raro", sin más. toooodo el fin de semana la casa ha sido un hervidero de kleenex.

al menos, ya ni lloro. le miro y ya no sé qué siento por él, lo cual me da pena, pero bueno, es lo que hay. la verdad, se3, creo que estoy a punto de dar un golpe de estado como el tuyo.
y en fin, que no quiero aburrir más ni acaparar tu hilo, bonita.

un abrazo muy, muy, muy, muy grande.
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

María_
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Mensaje por María_ » 07 Mar 2010 21:09

helena!!! qué tal va la lavadora? jejeje . Anda que cuando nos vayas a dar la receta de las 'madalenas azules' se nos van a poner verdes de tanto esperarla jajaja

A ver si haces un rato y nos cuentas qué tal te va y cómo se anda gestando en ti ese 'golpe de estado' jajaja

Me alegro de verte Helena :)
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 07 Mar 2010 23:34

Helenaaaaaaaaaa!!!

jolin tia que cara eres de ver!!! jjiji

Helena, que si, da el golpe de estado de una vez!! Mira, las cosas son dificiles es verdad, claro que si, no te dejes impresionar por mi anterior mensaje, que no es oro todo lo que reluce, sigo con mis dias menos bien, mis dias verdes y naranjas. eso es verdad y cheeeeeerto...pero Helena, no me arrepiento de lo que hice, como no me arrepiento de haber vuelto a intentarlo. cuando di el golpe de estado, yo me pensaba de verdad que se acababa. Y ESO, ESO, eso es vital.

Solo entonces es cuando puedes empezar tu vida nueva contigo. de verdad que es una liberacion. a pesar de todo lo que se puede sentir, llega un dia en que aprecias en tus carnes, en tu piel, lo que es respirar tranquila. la vida sin droga Helena, la vida que llevabas antes de todo ese lio, que se quedo solo viva en tu recuerdo,..y ese recuerdo es solo una imitacion baratilla de lo que es sentirla viviendola. Yo pienso, que dar ese golpe de estado, sirve para algo muy importante, y que no tiene tanto que ver con ellos, sino con nosotras. En realidad yo creo que el mayor lastre, lo que mas hunde, es ver que es una misma la que se permite seguir sufriendo. Creo que ese sentimiento de saber que no es una capaz de decir basta, es lo que nos come por dentro. Se mira una con una especie de verguenza de si misma, y a la vez con rabia porque tampoco resulta facil, se le hace a una un mundo, un querer poner fin y no poder.

El golpe de estado es lo que le hace a una con el tiempo, valorarse. Eso es lo que yo siento, y poco a poco voy comprendiendo. miras atras, y piensas, lo hice. Lo hice!!!! y sabes porque lo hiciste, los moitivos, tu situacion todo, lo sabes todo de ti misma. Y por duro que sea todo o pueda serlo o pueda parecerlo, eso hace, que te mires a ti misma con otros ojos.

Recuperar la identidad.
El derecho a decir lo que crees, lo que sientes.
El derecho a decir que no quieres ciertas cosas en tu vida. en TU vida.
Es poner orden en el caos.
Si tu te respetas a ti misma, si tu sientes que haces lo mejor para ti, ese sentimiento de animo, de ganas vienen solos Helena. No se puede esperar a no tener miedo. en cuanto deas el golpe, ese miedo se va poco a poco, empujado por nuevos sentimientos. Creo que no hay mayor tesoro que saber que puedes contar contigo misma, que eres tu quien va a cuidar de ti misma, quien puede decidir. escoger.

Cuando sientes que has hecho mucho, mucho mas de lo que nadie de su entorno hace, y no hay respuesta, no hay que dejarse tirada a una misma. ver eso, es lo que consume el animo, la alegria, la capacidad de soñar y desear. el golpe de estado te pone en tu sitio, en quien eres realmente. No va a pasar nada queno este sucediendo ya. A lo que hay que tener miedo es a vivir como ya vive uno: detenido en el tiempo.

La vida fuera de todo esto, no es mejor ni peor. Pero al salir del circulo vicioso, de lo que te das cuenta es de que no habia una vida fuera. La vida fuera, era la que vivias. sales y de repente te das cuenta de que has vuelto a tu mundo, a ti, eres tu, sigues siendo tu, solo te habias olvidado de ti un tiempo.

cuando miro atras, siempre, siempre, me alegro de saber que un dia dije basta, siempre. Y eso me da fuerza, y me ha devuelto una consciencia que habia perdido. sera que me he hecho mayor, no lo se.o que me he despertado por fin.
se3de3ty

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Mensaje por helena24 » 08 Mar 2010 10:22

Jajaja, cara de ver dice :lol:
No, lo que pasa es que entrar acá me hace bien y me hace mal a la vez.


Jolín, chica, te leo y parece que estés escribiendo desde dentro de mí.

"El mayor lastre, lo que mas hunde, es ver que es una misma la que se permite seguir sufriendo. Creo que ese sentimiento de saber que no es una capaz de decir basta, es lo que nos come por dentro. Se mira una con una especie de verguenza de si misma, y a la vez con rabia porque tampoco resulta facil, se le hace a una un mundo, un querer poner fin y no poder. "

Puf...

Ya me imagino que sigues con tus días naranjas, verdes, y hasta rojos. (y sí, a mí me siguen gustando los colores...)

Sabes, creo que el golpe de estado ya lo he dado para mí misma. De momento. Ayer estaba él con un amigo y yo me fui sola a pasear por la playa. Y me gustó, sentirme bien conmigo misma. Creo que estoy intentando distanciarme, darme cuenta de que puedo vivir sin él. De hecho, esto ya lo sé. Pero me duele pensar en lo que no va a ser. Me voy convenciendo de que es mejor que todo esto termine. Paradójicamente, como más me convenzo más tranquila estoy, y más a gusto estoy con él.

Pero también conmigo misma. Me estoy centrando más en las cosas de fuera, no sé cómo decirlo. Es como si estuviera preparando el terreno... y me sabe mal no contar con él. No hablar con él de cómo me siento, cuando podría perfectamente. Pero ahora no tengo fuerzas para eso, porque cuando hablamos...bueno, siempre acabo creyéndole. Dándole otra oportunidad. No es que me la pida, ni que me diga que no lo hará más. Muchas veces me lo niega directamente. O dice que vale, que "se hará el test, pero esta falta de confianza hará que no pueda estar más conmigo" (lo cual, mira, me lo pone fácil llegado el punto en que quiera dejarlo).

En fin, suerte que no quería acaparar tu hilo... :lol:
Ya me callo.

Muchos besos en un día lluvioso...ahhhhhhrgh.
sí, soy codependiente.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 08 Mar 2010 22:50

Hola Helena!

dices que me lees y que parece como si dijera cosas que tu te dices, a mi me pasa lo mismo al leerte. Comprendo (creo) lo que dices, como te sientes, porque lo recuerdo, recuerdo esos pensamientos tuyos pensados por mi. Recuerdo cuando me vi dando pasitos discretos, pequeñas cosas pero que antes nunca quise o no me permiti hacer. eran cosas que no hacia porque sentia que si yo empezaba ese camino, conociendome, era como abandonar la lucha por nosotros. Eran pequeñas cosas, como lo de tu paseo por la playa. Alguna vez lo habia hecho claro, otras veces, pero lo hacia porque pensaba que debia hacerlo, que debia empezar a no contar con el, pero en esos ratos, solo le echaba de menos, me veia haciendo algo que no me reconfortaba. supongo que no era el momento para mi, aun.

Pero el moemento llego, llego el dia en que, empece a alejarme porque lo necesitaba para mi, y sentia calma. Y al ver eso, emepce a aceptar el hecho de que , en efecto, habia llegado a mi punto de desquicie, que estaba muy nerviosa por todo eso, que ya daba igual lo que yo quisiera o no, es que ya era cuestion de salud. no se puede vivir en esa alerta continua, no se puede. en mi caso, verme en ese limite, verme asi sin querer estar asi, verme intentando mantener al calma, controlarme, esa continua lucha por que no me afectase al resto de cosas...era muy dificil, demasiado, demasiada carga. acepte que no podia mas. ya ni siquiera pensando solo en mi, y dedicandome a mi: dedicarme solo a mi estando con el, sabiendo lo que en realidad habia, entendi que me costo caro.

tuve que llegar a mi declive personal, mi declive mio, a solas, verme muy mal para poder tener el valor para decir ya no mas. supongo que, eso suplio a la otra valentia que no tuve, la valentia de decir que no sigo ante una manera de vida que no te satisface, como esa valentia no la tuve, tuve otra, de otro tipo, fue cuando me vi mal y le pedi ayuda y me la nego. solo entonces. en ese instante sucedio un detalle, uno de tantos, pero fue la gota que colmo mi cupo. pense que, habia sido capaz de perdonar todo o de querer hacerlo, excpeto una cosa, que me parecio en su moemento una falta de humanidad. Pedir ayuda y que te ignoren.no concebi, no pude encajar que una persona niegue ayuda a alguien que te lo pide con verdadera necesidad, siendo esa persona tu pareja. no pude concebirlo.

La cuestion de tantos años, saltó a otro plano de repente.Cai en picado, yo creo que ya a depresion o crisis de ansiedad. Se me cayo una venda terrible de los ojos. Me dije, en la vida, el amor no lo es todo, lo primero para mi era ser persona, ser humano. Senti inhumana su actitud. Y eso fue lo que me impulso a dar el golpe. Fue lo que senti entonces: le senti como alguien poco humano. Y con eso claro, daba igual lo que sentia aun por el. Daba igual.

Asumi que era un pequeño defecto, que era mas importante mi salud, mi vida. Y ya esta. asi fue,asi fue mi golpe de estado. Lo di llena de miedo, lo di imaginandome verme sola y deprimida como estaba, sin fuerzas, lo di porque simplemente ya no podia soportar ni una sola escena mas de mentira, mal humor suyo, mal genio, y estres perpetuo. tenia ya sintomas fisicos, yo. era demasiado penoso en serio.

Pero sabes? tras el golpe de estado, le vi la parte positiva a mi modo de reaccion. desde luego habira sido mas saludable darlo antes, si, pero ya estaba hecho, no fui capaz de dar el golpe cuando estaba fuerte, pero con el tiempo, no me quedo ninguna duda de que hice lo que pude. Si me enian dudas, solo tenia que recordar como fue todo y como acabe, y eso, anulaba cualquier posible sentimiento de culpa repsecto a su tema.

Luego poco a poco, me he ido reconstruyendo, me he puesto mejor, me encuentr bien, fuerte, normal, y comprendo que yo ya no era yo desde hacia mas tiempo del que yo creia. Y me perdoné a mi misma, por no haber hecho las cosas de otro modo. Por no haber dado antes el golpe y todo eso. Pero, supongo que es como todo, como el gran tema, tiene que ser uno el que encuentre su momento, dar el golpe sin sentirlo, no se. Aunque...en este tema...creo que el momento del golpe siempre es bueno. porque hablamos de salud mental, de bienestar basico.

Cuanto tiempo hace que no das un suspiro de esos largos que te dejan tranquila y llena? cuanto tiempo hace que no te tomas un te, o un cafe o lo que sea, y te vas pa casa sonriendo, pensando en cualquier cosa? cuanto tiempo hace que piensas en mañana o en cualquier pequeño detalle para ti sin que al rato vuelvan los pensamientos sobre tu realidad?sobre lo que te espera en casa? o empiezas sentirte mejor en cualquier sitio menos en casa? o en ningun sitio? ese no saber que decir, ni cuando, ese no saber que pasara mañana, porque no hay calma donde mas lo necesita uno.

Todos los dias me alegro de lo que hice, todos. Y repito algo, hoy en dia, te aseguro que mis dias menos buenos, no son como antes. quizas sea porque no tengo ansiedad, ni nervios, ni depresion, ni nada parecido, y eso es una gran liberacion. muy enorme. pero no es solo eso, no es solo eso, es que siento que sali de todo aquello para siempre, porque eso no me roba nada ya. me puede preocupar mas o menos, pero ni eso. No se como expresarlo, no se como expresar que ahora siento la vida distinta, normal, transparente. CReo que este sentimiento se lo debo a aquel golpe de estado, a saber que, puedo contar conmigo, saber que me ayudare yo, que no necesito a nadie, creo que es saber, que aunque tarde, puse todo en su sitio. Me hice oir. fui capaz de decir basta con todo lo cobarde que yo era. el como llegue a hacerlo no importa. importa que lo hice, y eso me ha devuelto la sonrisa, una sonrisa interior. no se expresarlo mejor, pero eso que siento, es lo que me hace sentirme bien conmigo misma a pesar de todo. siento que hice algo muy bueno por mi, por mi hija. eso es lo que me llevo. y se que, llegado el caso, volveria a hacerlo,con miedo claro, siempre con miedo, pero lo haria.Y eso me he devuelto mi autoestima.No hay que tenerse miedo a uno mismo, porque uno puede salvarse a si mismo cuando quiera. cuando quiera.ayudate a ayudarte.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 08 Mar 2010 23:12

Lo repito otra vez, auqneu ahora tenga algun dia malillo, son como los dias malos de todo el mundo, los dias malos normales que veo en la gente que conozco, son dias de mal humor o mal rollo , limitado, de esos que no te calan en lo hondo: no son como los dias malos de antes no, no. Aquello era...no se como describirlo, era otra cosa. era otra cosa que me parece con la distancia me parece increible haber resistido. todos los dias de antes, de antes del golpe estaban turbios, hasta los buenos dias. No cambio ni uno solo de esos buenos dias por uno de mis malos dias de hoy en dia. No puedo decirlo mas claro. no se expresarme mejor!

Helena, confia en ti. En serio. Hagas lo que hagas, piensa en la suerte que tienes de tenerte. No te olvides de eso. Date dias de aire, respira bien hondo, llenate los pulmones, literalmente. que te de el aire fresco.

Haz lo posible por sonreir. Cuando se cierra un puerta, se abre una ventana. La vida no es tan horrible, en serio. Todo el tema de su adiccion, te tiene absorbida, como me ha tenido a mi mucho tiempo y a muchas personas. Hay que respirar.el miedo es lo miedo. no es nada, no se toca, es imaginario. el poder al miedo se lo damos nosotros. No pasa absolutamente NADA cuando estas sola, NADA. todo lo que puede pasar, es solo sentimiento, cosas por dentro. Estar sola no hace daño, no te pasa nada, si un dia das el paso, comprenderas lo que intento decirte.

Piensa que no tienes que hacer nada que no sientas. ni dar el golpe por que si. solo queria que supieses, que de todo, se sale. de todo. de veras. almenos es como yo lo he vivido. lo que se gana en ese camino que parece tan frio y solitario, que asusta tanto, compensa todo en cuestion de tiempo. No te dejes sola, rodeate de gente que te quiere y el tiempo hara el resto, en serio. volveras a sonreir. No quiero avasallarte, pero si limar un poco si puedo, ese miedo que sientes. mucho de ese miedo, se basa en realidad en cosas que probablemnete no van a pasar!!!!! de lo que hay que tener miedo, de lo que deberiamos tener miedo es de lo que YA estamos viviendo!!!! eso si que da miedo!!!y sin embargo...no nos lo da porque no hemos acostumbrado!!!
y nos asusta, respirar, imaginamos cosas imporbables que nos detienen ante el miedo autentico y real que ya vivimos!!!
se3de3ty

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Lena7
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Mensaje por Lena7 » 10 Mar 2010 01:50

se3de3ty escribió:Fue cuando me vi mal y le pedi ayuda. Y me la nego. solo entonces. en ese instante sucedio un detalle, uno de tantos, pero fue la gota que colmo mi cupo. Pensé que, habia sido capaz de perdonar todo o de querer hacerlo, excepto una cosa, que me parecio en su moemento una falta de humanidad. Pedir ayuda y que te ignoren.no concebi, no pude encajar que una persona niegue ayuda a alguien que te lo pide con verdadera necesidad, siendo esa persona tu pareja. no pude concebirlo.

Se me cayo una venda terrible de los ojos. Me dije, en la vida, el amor no lo es todo, lo primero para mi era ser persona, ser humano. Senti inhumana su actitud. Y eso fue lo que me impulso a dar el golpe. Fue lo que senti entonces: le senti como alguien poco humano. Y con eso claro, daba igual lo que sentia aun por el. Daba igual.

Asi fue,asi fue mi golpe de estado. Lo di llena de miedo, lo di imaginandome verme sola y deprimida como estaba, sin fuerzas, lo di porque simplemente ya no podia soportar ni una sola escena mas de mentira....
A mi me sucedió tal cual. Había soportado tantas cosas! Cosas que yo no soportaría de ninguna otra pareja, de hecho por menos he dejado a otros hombres... Eso que tan bien dicen: Yo ya no era yo, no me reconocía. Le dejaba pasar cosas inconcebibles en una relación de amor... de pareja, de compañeros...

Aquella noche se moría mi abuela, a quien yo adoraba. Dos días antes hablamos por teléfono y volvió a repetirme que me amaba, que no aparecía porque no quería que yo lo viera en ese estado, dado vuelta. Peroq ue me amaba con toda el alma. Y para variar le creí. Aún cuando todas sus actitudes decían lo contrario, le creí...

Pero esa noche se moría mi abuela. Yo tenía dolor, miedo, tristeza, desfilaban ante mis ojos años de mi vida juntoa ella, y así manejaba cruzando la ciudad hacia su casa. Mientras iba en medio de la noche manejando, en algún semáforo mandé un mensaje, le pedí ayuda, le dije desesperada (mientras manejaba como loca para llegar a tiempo a verla) que se moría mi abuela... No lo llamé porque estaba manejando a lo loco y la verdad lloraba sin parar, no hubiera posido hablar...

¿Qué creen? Nada. No me contestó nada. No me llamó. Nada de la nada mas absoluta. Al día siguiente, cuando yo regreso a mi casa para cambiarme e ir al entierro, luego de pasar toda la noche sola en su departamento, sola con mi abuela muerta, esperando a mi padre que viniera de otra ciudad... y toda la mañana haciendo los trámites para su entierro... veo en mi correo un mail de él... despersonalizado... diciendo algo que podría haber dicho mi vecino de arriba a quien vi tres veces en mi vida. Un mail!!!! Podéis creerlo???? Ni siquiera fue capaz de llamar por teléfono... ay Dios... y eso... eso fue para mi la gota que rebalsó toda una relación llena de ausencias, mentiras, infidelidades, días muertos, teléfonos apagados, promesas incumplidas... en fin... ¿Pueden creer que de esto pasaron dos mese y no volvió a llamar mas????

Verdad es que mi respuesta fue corta pero terrible. Pero pudo hacerse cargo, aparecer y pedir disculpas. No, nada de nada...
se3de3ty escribió:Luego poco a poco, me he ido reconstruyendo, me he puesto mejor, me encuentr bien, fuerte, normal, y comprendo que yo ya no era yo desde hacia mas tiempo del que yo creia. Y me perdoné a mi misma, por no haber hecho las cosas de otro modo. Por no haber dado antes el golpe y todo eso. Pero, supongo que es como todo, como el gran tema, tiene que ser uno el que encuentre su momento, dar el golpe sin sentirlo, no se. Aunque...en este tema...creo que el momento del golpe siempre es bueno. porque hablamos de salud mental, de bienestar basico.
Ojalá, como dice se3de3ty, no esperes a vivir un momento tan triste y decepcionante que des el "golpe de estado" en un estado de tristeza espantoso...

Mejor antes que después...
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"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

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helena24
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Mensaje por helena24 » 10 Mar 2010 10:02

Primero de todo...muchas gracias, chicas.

Se3, me gusta mucho leerte. Me asusta reconocerme en lo que escribes, pero es lo que hay. A mí me está pasando como a ti, efectivamente. Me veo tan mal, me siento tan poco orgullosa de esta situación (de la mía, de la que soy responsable, no de la suya), que quiero salir de ella como sea.

En fin... estos días tengo muchísimo trabajo, y la verdad es que él me ayuda mucho en casa (bueno, de hecho, él es quien hace todo casi siempre). E intento estar animada en casa. Él está raro desde ayer, como apagado, cosa rara en él. Y claro, ya me tenéis pensando "qué le pasará? será que me nota rara?", y me siento mal. Mal por no tomar una decisión YA. O quedarme o irme... no me gusta estar así, ni hacerle estar así.

Ai, tengo que dejaros que tengo una rueda de prensa...

Un abrazo muy muy muy grande. Y gracias de nuevo. No sabéis cómo reconforta leeros. O bueno, por desgracia sí lo sabéis...
muchos besos
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 13 Mar 2010 18:22

Hola Helena!

gracias por tus palabras! no sentirse incomprendido hace mucho bien, almenos a mi si me ayuda. No por eso de mal de muchos que se dice, sino porque reafirma esa parte de una que dice, lo ves? ves como no eres rara? ves como no es normal lo que pasa? ves como SI pasa algo? Y eso te confirma que tarde o temprano, podras salir de la situacion, porque por fin empiezas a delimitar el porblema, el nudo que hay que deshacer. Si, claro que en ese nudo esta mezclado el modo en que lo sentimos, el modo en que se vive, pero se vive asi porque uno no sabe que hacer, que camino tomar. Ver que ese camino pasa por tan solo dos opciones, que implican una parte de renuncia, que no hay una solucion magica con un final inemediato positivo, hace que uno se sienta algo desanimado despues de un tiempo de lucha o debate de mucho tiempo.

Supongo que pasamos un tiempo hasta poder dilucidar que camino tomar. No es masoquismo, como comento Catulo, aunque comprendo que puede parecerlo. es algo distinto. se piensa en eso de por que aguntas algo que no te hace feliz, pero es que, en ese discurso, hay algo que no se toma en cuenta, y que es, saber que existe otra vision que es la que a uno le detiene, la vision de saber que la otra persona tiene un porblema. y ya uno sabe que eso no puede ser la excusa eterna, claro, ya lo se, pero hace dificil ti¡omar esa decision de apartarse porque siempre esta ese pensamiento de que dejas a alguien con un porblema.
Y tambien sabes que, ya has hecho bastante, o lo que has creido necesario, aprendes que cada uno necesita su tiempo, y aprendes que llega un momento en que, a pesar de todo, debes elegir.
Mientras tanto se vive en una situacion que uno querria que no existiese, no se disfruta de ese tiempo, y no resulta facil desaparecer, alejarse, entre otras cosas porque la otra persona no pierde el contacto, en mi caso, el contacto es obligado porque compartimos una hija.

sigo trabajando por mi, dia a dia, y reconozco que me ha dolido que se me pueda ver como alguien masoquista, porque justamente eso es lo que no soy. por eso trato de resolver esta situacion, con la realidad que tengo, con lo que dispongo, consciente de las cosas que puedo hacer pero tambien consicente de las cosas que no dependen de mi, me gusten o no.
No somos super personas, y quizas el defecto radique en tener mas de lo que a algunos les falta en cierto sentido. ser mas sensible a lo que sienten los demas es una naturaleza, no es una decision. Y si, claro, se puede trabajar en ello, se puede trabajar en no sentirse afectado, como tambien se puede trabajar en aprender a ponerse en el lugar del otro. Masoquista no soy, es otra cosa, y mis decisiones afectan no solo a mi. es solo eso. es real.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 14 Mar 2010 12:26

Buenas!

Balance actual:

Yo: estado general, calma, silencio interior. Causa: ya me he mirado por dentro en los ultimos meses y he llegado a mis conclusiones. He conseguido poner orden en un sinfin de cosas, he aprendido a separar cuestiones. Hace muchisimo tiempo que no siento tentacion ninguna respecto a aquella necesidad de comprobar cosas. Si siento algo lo digo, lo explico, y poco a poco se va ordenando todo, algo asi como todo en su sitio. Principlamente sentir la seguridad de mis opiniones, de lo que creo, me hacen estar tranquila enormemente.Saber por que hago las cosas y que cosas voy a acpetar y cuales no, me dan una seguridad interior que me han ido haciendo fuerte. sentir que ya he dicho todo cuanto tenia que decir y sentir que el mensaje ha llegado al receptor ha sido un trabajo duro en su momento.

Paralelamente debido a ese orden, se notan mejor las cosas, se va viendo que es consecuencia de cada cosa. y van quedando al descubierto las causasde cada porblema. Lentamente, ha sido, pero es. Cuando ya hace tiempo de las cosas se ven con otra persepectiva. Cuando alguien se acostumbra a que haya alguien a su lado que repara en mayor o menor medida las consecuencias de sus acciones cuesta hacerle ver que el rpobelma esta tanto en el que repara o siente esa necesidad como en el que hace cosas que tienen consecuencias.
Asumir mi rol, o asumir mi parte de trabajo, ha conllevado mi propia libertad de un modo sencillo. de manera natural me he centrado en mis cosas, en las que dependen de mi,porque son las que tengo ganas de hacer, las que me hacen sentir bien conmigo misma.

supongo que apartarme de lo que no es mi porblema ha hecho evidente muchas cosas. No soy la agenda de nadie por poner un eemplo. Solo la mia. A veces veo cosas que van a suceder a causa de eso, pero cada uno es mayorcito ya para ir aprndiendo a remediar sus cosas.
poco a poco se va notando, como son en realidad las cosas y como eran. Al final, el tiempo se ha puesto a mi favor y la distancia emocional ante el problema ha surtido su efecto, un efecto que ni siquiera esperaba, no por pesimismo en si, sino por la tranquilidad que tenia en lo que creo.en lo que se y viví.algo natural.
No soy yo ya quien ve las cosas, son otras personas las que tambien van viendo todo con otros ojos, y vienen y me preguntan, y yo respondo, normalemnte con, un, no se, preguntale a el, no tengo nada que ver en eso.
El tiempo pone todo en su lugar.y con eso van llegando los primeros frutos. aquel agradecimiento que en un pasado buscaba por su parte, deje de buscarlo y me ha llegado de otro modo. no lo necesito, me basta tener la seguridad de mis cosas. el problema parecia yo, mi modo de esto mi modo de lo otro...y no. mi modo de lo que fuese nunca fueron motor ni causa, fue siempre consecuencia de otras cosas. Asi que me separe y puse distancia y ahora ya no soy la diana de nada.
a veces, me siento por ejemplo y me tomo mi cafe o mi te, con mi libro, o mis cosas, y mientrastanto se oyen cosas por la casa, tonterias tipo donde esta mi mobil, donde esta aquel papel de no se que..cosas normales cotidianas, nadie encuentra nada.
y asi con muchas otras cosas que antes yo hacia pensando que todo el mundo hacia lo mismo. hasta que descubro que no. Menudo descubrimiento! Ahora lo veo de lejos todo y me hace hasta gracia.no es un disfrutar tampoco de la situacion, no es eso ( bueno..alguna vez si...jeje) pero esta situacion se esta dando en general con todo, esta es la mas grafica.
Si, en efecto llevaba mas cargas de las necesarias. combinado con que yo no soy de las que ponen sus cargas en otros. Asi que, aprendi a aceptar el modo de ser de otros y a no esperar ningun cambio y ya esta. me dedique a mi.me di cuenta de que sin ser consicente esperaba que los demas razonasen como yo, que tonta! luego pense que era yo la que no razonaba bien las cosas. Luego pense que cada uno piense como le de la gana, y que eso me inlcuia a mi, a que yo tambien tengo derecho a ser como me de la gana sin disculparme por ello.
Asi que, supongo que el mayor regalo que me he hecho a mi misma ha sido este.
Llegan las primeras frases, y me doy cuenta de que llegan tarde. Tambien me doy cuenta de que llegan. Tambien pienso en que hace meses decidi intentarlo, sabiendo a lo que me exponia. imaginaba que, a pesar de saber tanto, me encontraria porbablemente con sorpresas y que no seria facil, pense incluso que volveria a arrepentirme y pense que a pesar de mi afan por resisitir, podria volver yo a un etado de debilidad que me haria revivir cosas, con el peligro que eso implicaba.

Pero es distinto no saber donde te metes y saber donde te metes.La diefrencia respecto a mi vida anterior es clara. en los primeros meses tras la vuelta pasadas las 3 semanas de ilusion inicial, me parecio que otra vez empezaba una pesadilla, por moemntos senti que todo lo habaldo hasta la saciedad se uedaba con la cotidianeidad, en agua de borrajas. Y mi reaccion fue distinta. me empecine en no callar, y no callaba, me empcine en marcar mi territorio. En moementos me hundia, pero ser cabezota me ayudo, ser cabezota pero diciendo, bueno, de esto se trataba. de saber que habia mas alla, y asumir el resultado. si hay que tachar quel obejtivo de conseguirlo y seguir juntos, pues se tacha y ya esta. no estamos para tonterias, la realidad es esta.
Y saber eso, saber que siempre existe un plan B, y saber que ese plan B se hara real, te da la tranquilidad de hacer lo que tu creas, le guste o no, yo no intento cambiar a nadie, pero lo mismo al reves. Yo no voy a cambiar ciertos aspectos, ni opiniones con respecto al temita.
Y sentir que no tiene efecto el modo en que se complica la vida otra persona, sentir que cada uno vela por si mismo, no solo yo , sino que ahora el es el unico responsable de sus temas y cosas, ha puesto todo en orden y en su sitio. Cuando desaparece la diana, uno no tiene mas remedio que mirarse a uno mismo porque ya no hay nadie a quien culpar,la verdad sale a la luz limpiamente.
En parte, estoy contenta ya solo por eso. Ya veremos como evoluciona todo esto y de que va a servir. Yo ya no le excuso ante nadie, ni lo contrario. Es un tema del que me he desmarcado completamente.
si el quiere hablar, le escuchare, si quiere mi opnion se la dare, pero ya no soy proactiva respecto al tema mas que en los casos que algo me afecta a mi o puede afectarme. Me limito a marcar mi territorio y no sentirme mal por ello en lo que se refiere al tema.
Hago mis planes, pensando en mi, pensando en un obejetivo. No mentir, no callar, un esto es lo que hay, vienes o te quedas? ya eres mayorcito, mas que yo, quien algo quiere algo le cuesta y eso, se aplica para los dos, no siempre para el mismo. Cada uno, recoge su basurita, asi es.
se3de3ty

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