antes situaciones raras, ahora tambien?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

Patrocinado por www.SoyDigital.com la plataforma para atender y fidelizar clientes
Responder
Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 13 Oct 2009 00:53

se que tiene un problema. Lo SE. todo eso que argumenta, esa rabia que me tiene, y al tiempo se que no me odia...ya se que me direis que hablo como habla una codependiente..me doy cuenta...pero es que algo dentro de mi, me impide no hacer algo...algo me lo impide, ya tambien siento con fuerza no querer sufrir por sufrir..como diferencio, como puedo diferenciar una actitud codependiente con sentir algo importante y valioso por una persona?por muchas cosas que haya hecho...si leo todo lo que leo...si veo y leo lo que la coca hace...intento apoyarme en la idea de que fui capaz de dejarle...de no estar juntos, asumiendo lo que supone que mi hija no tenga a su padre en casa, la separacion...lo he hecho, lo mantengo, y me aferro a la idea de que no quiero dirga en mi vida ni en la suya...y si eso supone estar separados, hacer nuestras vidas..ya esta pasando...me digo...no sigues en aquello, en aquel circulo, has hecho algo, por ti, no quieres ser codependiente...y me cuesta..y sigo...y no estoy mal, no estoy lo que se ice mal..aprecio enormemente esta calma increible...todo es nuevo, todo ha cambiado y sin embargo...siento que debo hacer algo, aunque se que todo esta en el, se que esta en el, que es su problema...es suyo si...es su gran tema...y yo sigo caminando, sabiendo que aquella vida era insoportable, y qeu lo era por aquello...y no consigo que lo vea. lo niega de un modo irracional...esta como acorralado...me duele verle asi, aqui estamos mi hija y yo, deseando que despierte, antes que sea ya irremediable. con una vocecilla dentro...que me dice que me necesita...pero me ha llevado a un punto en el que...no tengo mas opcion...no se si todo esto form parte de lo que debo hacer para ayudarle, no se si lo hago bien, es duro alejarse cuando desearias acercarte...pero ya no sabia que hacer, no podia mas, de el depende en realidad que tantos años hayan siginificado algo mas que una trsite hitoria mas. y de mi..claro...pero...como le sigo queriendo...por eso siento que nuestra familia, en realidad..depende de que el...se decida de una vez a elegir.
Y he desocnectado durante unos dias..es verdad..de mi, de pensar...de analizar...de ir con cuidado, de estar en guardia...si...lo siento...por permitirme sentir que le quiero...pero por dentr yo siento que esto que siento no es enfermizo...que es otra cosa.es otra cosa.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 19 Oct 2009 17:49

Hola
hace una semana me planteaba la posibilidad de volver a luchar. las relaciones humanas sn complicadas. poco a poco habia recuperado con mi ex un poco de trato mas humano, mas tranquilo, mas constructivo, parecia que el empezaba a dar señales, parecia que estaba a punto de decirlo de una vez. Y otra vez lo mismo de siempre...con la dieferencia de que, ya cada vez me resulta mas penoso, mas sin sentido todo...cuanto mas tiempo pasa para que el diga lo que deberia decir, cuanto mas tiempo pasa a pesar de que existen muchos motivos que le deberian bastar como para reunir fuerza, como para decir..joder tio..basta ya...ya basta...cuanto mas tiempo va pasando...mas se va estropeando y perjudicando la imagen que puediera tener de el. Ya se me hace todo mas grotesco. Ya son demasiados meses esperando un cambio de actitud real...ya empiezan a ser ridiculos los gestos enanos que hace. Ya no estamos juntos, y no sufro de aquel modo de antes. El disgusto gordo ya me lo lleve en su moemtno cuando descubri el pastel en su intensidad, y cuando me di cuenta de que separarme de el, no ha supuesto para el tocar fondo ni mucho menos. Nisiquiera tome la decision para que el tocse fondo, la tome porque yo habia tocado fondo y esperaba de algun modo que el hubiese sido capaz de comprender minimamente que lo que el hace, no solo le daña a el, sino a los de su alrededor, asu familia. pero para el, todo ha consisitido solo en una decision que tome para castigarle, como a un niño malo. Y esa es su actitud, su comportamiento...parecia que empezaba a comprender algo, pero no comprende nada de nada, y cada dia que pasa sin que el haga algo respecto a su problema, es un desprecio a la relacion de pareja, a la relacion entre personas que se quieren, que luchan consicientes ante un problema bastante serio y duro. No es una tonteria. pero en su rasero mental todo es simple, a su medida, enano, egoista. a esta alturas, despues de 10 años, tras una separacion que podia haber supuesto un pensemos que queremos, hagamos algo si pensamos que nuestra familia y nosotros valemos algo, hagamoslo, reunamos fuerzas..a estas alturas, ver que alguien tiene que pensarse tanto que camino elige...que quereis que os diga..un tio hecho y derecho, con una hija, con alguien que quiere apoyarle, en condiciones, de verdad, aforntando lo que sea...ya se hace penoso...muy penoso, que le cueste tanto elegir...ya tiene motivos para luchar suficientes como para saber que es lo que siente, pero si perder a su familia no lo ve como tocar fondo, pues que quereis que os diga...para muchos eso es suficiente como para sentir algo dentro, como para empezar a sentir algo dentro y empezara dar pasos por el!!! por el mismo, por lo suyo!! pero si no siente que pierde nada, siendo lo que pierde algo bastante inprotante en la vida, a mi cada dia de mas que pasa, me hacen pensar , volver a sentir que creo que ya no tengo ganas de estar ahi, de escuhar mucho mas, de cogerle el telefono para escuchar las mismas estupideces de siempre...yo he pasado unos meses muy duros, para al final sentir que podia tener fuerzas de nuevo si se diese el caso de que viniese a decir que quiere hacer algo con su porblema. Pero no lo dice siquiera, ni siquiera lo dice. Un hilo fino me une a el, el ultimo hilo, y ya poca pena siento comparada con la que sentia. Supongo que estas son las evidencias que he recibido. Me gusten o no, son estas, y no hay mas. Ya ni siquiera tengo que pensar demasiado, yo solita por dentro ya estiy dejando de sentir, asi de sencillo, d natural, si trauma ya. Es algo ya , natural, supongo que existe un cupo maximo de dolor, y una vez rebasado, el cuerpo solito, e inteligentemente, aprende, reacciona sin presion, sin prejuicios, es el peso de la razon.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 19 Oct 2009 20:04

Hola again,

quisiera dar unaspalabras de animo a aquellas personas quese encuentran bloqueadas y angustiadas ante una situacion que sienten que las supera. A esas personas, parejas de dpeepndientes que no quieren salir del problema ni lo acpetan, a quienes se esten preguntando ya agotadas si estan locas, si tine algun sentido, a las que sienten que deben dar el paso por ellas mismas pero estan tan aplastadas por todo lo que las envuelve que han perdido la fuerza y estan se sienten derrotadas ante ese mosntruo invencible. Para las que sienten que ya no saben como luchar, que ya lo han dado todo, que andan trsites ya por la vida desde hace mucho, solo decirles, que, todo es solo miedo: el miedo a imaginar seguir adelante sin ellos, el miedo a no ser capaces de vivir cada dia, de levantarse, de hacer la porpia vida...a las que sienten que ya no habra suerte para ellas o no se atreven ni a pensarlo, a las que creen que tras el paso las asaltara un apena inmensa que durara años...solo deciros que, desde que lo deje, la pena, la trsuteza infinita duro pocos meses, eso es un proceso y no va a pasarte nada, es un ultimo esfuerzo por ti misma, atrevete a dar el paso, si es lo que quieres lo que sientes que debes hacer, la pena se psara, el dolor increible que sientes, sera pasajero, de verdad, de verdad, no va a durar eternamente. MIradme a mi...quien me lo iba a decir...ya se que mi situacion no esprecisamente ideal, de hecho ya os digo que en cierto modo aun seprados me sigue dando mis quebraderos de cabez, claro, y mas cuando una siente dentro la esperanza de una recuperacion /( esperanza que va variando segun los acontecimientos y observaciones). Pero a pesar de mis momentillos, que no os voy a nega que los tengo, lo que si que os digo es que ni por asomo, ni por asomo esos momentillos los siento como los sentia cuando estaba en el ajo. Me sorprendo cada dia, de que sigo adelante y no pasa nada!!!! NAda!!!!! no se acaba el mundo!!!!! y yo pensaba que si iba a pasar eso...siendo como era..o como soy...chicas, el dolor, la trsuteza esa hirrible. SE PASA. que el miedo a vosotras no os impida vivir vuestra vida. A dia de hoy, quizas no soy super feliz, tampoco antes, pero vivo sintension, sin agobio, sin estres, sin teeeeeeeeeeeeeeeeeedio, chicas, mi vida es de lo mas normal, hay dias en que me rio un monton, en qu eme lo paso bien, y yo creia que eso no podria ser...lo que si siempre tengo en mente y lo que siempre me repeti aun sin tener mucha fe entonces, era que yo ueria estar bien, y que si otras lo consiguen, por que yo no?
A aquellas que el miedo os bloquea...dejad de tener miedo al miedo, de verdad...tras el bajon posterior al paso, tras ese bajon, chicas, en serio, luego todo es subida, vale la pena vivir con calma, de verdad, merece la pena. quienes hayais dado ese paso, creo que estareis de acuerdo conmigo, y ni siquiera estoy habalando de las relaciones , de los temas que quedan pendientes, etc etc que seguiran ahi...seguro...pero la calma interior es tan increible...que aunque no haya conseguido exactamente lo que habias querido...cada vez te duele y te importa menos, porque sentirse liberada de aqeulla esclavitud te hace ver la vida, por fin, con tus ojos, y la vida que se ve sin tedio, sin miedo...de veras...no es tan horrible, no pasa nada, no es el fin del mundo...es todo lo contrario.en serio.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 24 Oct 2009 23:24

que duro es todo esto. que dificil luchar contra eso. cuando quieres a alguien, cuando llevas tantos años junto a alguien, y ves lo que esta pasando, e intentas hacer algo por ti, por los dos, por tu pareja, tu familia...tantas dudas, tantas dificultades...tantas cosas que hacer...mantenerte en un equilibrio perfecto entre lo que es ser codependiento y lo que no lo es...todo es confuso cuando en la pareja los miembros no estan en igualdad de condiciones...cuando no sabes que pensar, no sabes por que opcion decantarte...dejar de intentar hacer algo, o intentar hacerlo de un modo distinto, las cosas que no hice bien y que acabaron conmigo, mi no comprender que pasaba, hacer las cosas todas mal...ver que las personas adcitas hacen cosas como las que hacen..saber que son adictas y por eso las hacen...saber que eso no puede ser la excusa eternamente...pero que no es facil...que no es una suma sencilla...que hay tanto en medio...tanto querer y no poder o no saber...como se afronta una posibilidad de reconciliacion en estos casos? con alguien que es adicto, como se hace? como? se que nadie me va a dar una respuesta exacta..o quizas si..no lo se..al fin y al cabo, depende de mi? de que quiera atreverme a empezar de nuevo...arriesgando de nuevo...pensar en quienes lo han conseguido, en quienes han podido salir, y conservan lo que perdieron en un momento...como lo hicieron? como se hace? como se ayuda sin que eso sea codependencia? tengo alguna posibilidad? me asusta y no quisiera perder lo que estos meses consegui de mi misma, me asusta que vuelva a ser lo mismo tarde o temprano..me arriesgo? lo hago? dios..que duro, que dificil...estoy como maniatada, por una parte esta una vida sin todo aquello, una vida solo mia, cosas que he podido rozar, esta calma que he vivido estos meses sin aquello...y por otro lado esta, nosotros, aquello por lo que tanto luche, dos posibilidades, ambas con sus riesgos...decir asios a cualquiera de ellas me duele...las cnsecuencias tan distintas...tan tentador el apostar de nuevo...mi hija , nosotros, yo, el. y el va con muletas...el va cojo...pero es el...no es cualquiera...y yo le veo, lo que le pasa...es un adicto y no puede, y me pide ayuda, y yo soy una codependiente quitandose... dos personas al fin y al cabo que apostaron por algo juntos. 10 años. si le pido mas tiempo, si le digo que me traiga pruebas...me dice que no puede. que no puede, que no puede solo!!! el o yo. el cojo. yo ando bien. se supone que un adicto esta enfermo. se supone que yo no lo estoy, que yo tengo mas fuerza. se supone. que su porblema es mas duro. aunque el aun no lo sienta realmente en su piel...pero yo si lo se.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 26 Oct 2009 22:50

Me siento tan mal, me siento tan trsite, tan derrotada. me siento tan impotente..tanto... podria sentir que es como una pesadilla, ver como la persona ala que quieres, le da la vuelta a la historia...cuando creia que ya no podria dolerme mas...me sorprende ver que ha camabido al historia y se va con una version que nda tiene que ver con lo que yo he sentido y cual ha sido nuestra vida. Se va, y me siento como si volviese a dejarme una vez mas, se va dandole la vuleta a todo, se lleva consigo y entierra la persona que yo he sido con el, se va mintiendome a mi, pretendiendo hacerme creer que soy yo quin no lucha...de todas sus mentiras y engños..esta es la que mas triste es y mas me duele, porque es la mas mentira de todas. Le veo irse, con sus manipulaciones, fruto de una mente que esta desquiciada o desequilibrada por un porblema que el niega. Me pregunto hasta donde llega el poder de la manipulacion? hasta donde lo lleva? hasta el punto ya de querer mentirme a mi sobre lo que yo he sentido y he vivido...no es de locos? yo creo que mas daño ya no puede hacerme. Ya solo queda el resto a prtir de ahora. Verle seguir su vida, afrrado par siempre a una historia de mentira sobre quien he sido yo con el. Y vivira asi, y obrara en consecuencia, y me quedara tener que vivir viendo eso, aprendiendo a queno me duela, aprendiendo como he hechoa hasta ahora. que nada de todo esto, tiene logica, no importa la logica ni la verdad, ni lo que uno quiere, no importa. la driga se lo lleva todo, arrasa con todo. con todo. y no puedo hacer nada, mas que, seguir adelante de lagun modo. nunca cambiara. eso me parece ya ahora. nunca lo hara. no importa nada, lo que yo sepa. no importa que este equivocado, no importa. el no despierta. no lo hace. no lo hace. es desgarrador ver todo esto, ver que se te escapa toda una vida, 10 años...asi..sin mas...sin mas..de repente...porque me atrevi a creer que podria enfrentarme a ella...pense que seriamos suficiente...que lo que habiamos sido...resurgiria...que el dea lgun modo no permitiria...un final tan triste...para nosotros. no ha sido asi. gana ella. ha ganado. quisiera que nada hubiese sucedido...que no nos hubiese pasado todo esto...no puedo creerlo...no puedo creer aun...que eso sea tan fuerte ...que tenga la fuerza de destrozar de un modo tan inhumano la vida de las personas. y se te escapa todo de las manos..y lo ves...y no hay nada que hacer...nada...ni aunque seas capaz de creer en lo imposible..tampoco...ella es mas fuerte.
se3de3ty

María_
Mensajes: 1126
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ » 02 Nov 2009 00:11

Se3, dónde estás? Yo creo que ya, eh? Anda y ven para acá...Charlamos? siquiera sea en diferido...

Venga va...
se va con una version que nda tiene que ver con lo que yo he sentido y cual ha sido nuestra vida
Se irá con la versión que él necesita para irse y no sentirse más miserable. Son cobardes, antes que enfrentar una verdad prefieren distorsionar la vida misma. Tienen que salir por la puerta y decir lo que piensan realmente no suele ser su fuerte.
se lleva consigo y entierra la persona que yo he sido con el
Y no te da una 'mieja' de alegría? No te da alegría atisbar que vas a resurgir y vas a ser quién en verdad eres? independiente, no manipulable, sin miedos, sin dudas, sin mentiras? Chica, si vas a tener que agradecérselo.
se va mintiendome a mi, pretendiendo hacerme creer que soy yo quin no lucha...
Aunque toda historia de pareja siempre tiene dos partes...se va mintiéndose a él mismo;a veces la verdad, suele ser sólo una; es más fácil echar la culpa al otro, que asumir equivocaciones, errores y subsanarlos. Ya te dije, suelen ser cobardes.
Me pregunto hasta donde llega el poder de la manipulacion? hasta donde lo lleva? hasta el punto ya de querer mentirme a mi sobre lo que yo he sentido y he vivido...no es de locos?
Sí, lo es. Pero, es que has olvidado ya que es lo que es has estado viviendo durante todo este tiempo?. Has olvidado ya cuando pretendía hacerte ver lo blanco negro?. Es más de lo mismo.
aprendiendo a queno me duela
Nena, no se aprende a que las cosas no duelan. Si duelen duelen, y Punto. Pero el tiempo todo lo pone en su sitio, y va mitigando el dolor, hasta el punto en que ya aquello que te dolía tanto, pues ya ni sientes ni padeces. Es cuestión de tiempo. Si te duele has de vivir ese dolor para que acabe pasando. Negarlo es como taponarlo y a la larga te hará más daño aún y acabará reventando. Asiq ya puesta, con todo lo que llevas encima, un poco más no se nota. Pásalo todo ahora, llóralo todo ahora, para ir aligerando la carga. te queda mucho que vivir. Tienes todo el resto de tu vida...
es desgarrador ver todo esto, ver que se te escapa toda una vida, 10 años...asi..sin mas...sin mas..de repente...
cierras 10 años. 'se te escapa toda una vida', pero nena, ¿era vida? era la que tú querías? lña que te hacía sentir feliz?. Cierras una parte de tu vida, pero te queda, todo el resto de tu vida, para vivirla como mejor entiendas y buscar aquella con lo que puedas sentirte plena y feliz. Te queda mucho por caminar en tu vida.
porque me atrevi a creer que podria enfrentarme a ella...pense que seriamos suficiente...que lo que habiamos sido...resurgiria...que el dea lgun modo no permitiria...un final tan triste...para nosotros
te has preguntado alguna vez, aunque ahora tal vez no sea el momento más adecuado, qué tanto de culpa tiene la droga 'per se' y qué tanto de culpa o responsabilidad tienen ellos en los avatares vividos?. Yo he llegado a pensar que la droga suele ser buen refugio para no enfrentar otras cosas. Algo así como 'échale la culpa al boogie'.

Porque yo en mi caso, ha habido un momento en que todo lo atribuía a la droga, y hombre digo yo que él también tendría momentos de 'lucidez'( pocos, pero alguno tendría) en que obraría él, actuaría o hablaría él no estando aderezado con aditivo alguno.
gana ella. ha ganado.
No, no ha ganado nadie. Sólo ha perdido él. Y tú has perdido algo que llegó a ser un peso muerto en tu vida. Que desde otro ángulo, es ganancia, porque se camina más ligera. Ánimo y ponte el 'chandal' y sal a correr.
no puedo creer aun...que eso sea tan fuerte ...que tenga la fuerza de destrozar de un modo tan inhumano la vida de las personas
Porque en el fondo somos unas ingenuas. Pero, Se3, hay gente que se yergue sobre esa mierda..esto debería hacernos pensar en otra dirección...
ni aunque seas capaz de creer en lo imposible
Ese es nuestro problema, uno de ellos,,,que nosotras siempre nos lo ponemos muy, muy fácil; hala, como lo de creer en lo posible no nos vale, ahí estamos nosotras para creer en lo imposible.Y claro, los olmos no dan peras.

Asumamos que tb llevamos parte de culpa en esto.
Imagen

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 02 Nov 2009 02:12

Hola Maria!

graaaaaacias, gracias.
No voy a mentir, he caido de nuevo. Pa que mentirnos no? La he vuelto a cagar con todo el equipo. ya no estoy en la fase del chandal. Esto no iba a ser tan facil ( facil?..dios..).Ahora voy a habalr como hablan los que recaen. Hace unas semnas que empece a flaquear, como puede deducirse facilmente leyendo mis rollos extensos. Empece a flaquear un dia, y desde ese dia, el dia antes, con el chandal, el dia siguiente empezo el principio de la recaida. Una recaida mia, en tod regla, en toda regla. empezo cuando el dio las primeras señales. ahi empezo. Me debati todo cuanto pude, pero no pude mucho porque habia bajado la guardia. A la que empece a valorar la posibilidad de una recuperacion suya...ahi empece. Justo en ese momento. Cinsicente ademas de todo lo que he pasado. consciente. Aun no he hecho nada iremediable. sigo diciendole las mismas cosas. las mismas. que no quiero droga en mi vida. no. Pero, pro un monton de razones o excusas, el punto en el que me encuentro, es el punto en que itra vez me duele. Otra vez. He fantaseado tanto con la posibilidad de que volviese limpio, tanto, que otra vez me duele. Y esta cerquita, esta cerca llamando a mi puerta. Y no te voy a mentir, yo lo que quiero es abrirla. tengo la mano en el pomo de la puerta. Y estoy ahi, viendo lo que voy a hacer. estoy ahi, sabiendo todo. Todo. con mi cabeza desdoblada, con el corazon partido en dos. es un enfermo, por un lado, es un capullo por el otro. es los dos. es solo uno. todo eso en mi mente. todo eso. otros lo cnsiguen. otros lo consiguen. mi realidad. lo ue no quiero ver mas. lo que no quiero vivir mas. pero lo que ahra veo y tampoco quiero.
asi estoy. canutas. las estoy pasndo canutas. ya te digo, como venga alguien ahora a decirme, que el necesita esa oprotunidad, como venga alguien a decirmelo, le abro la puerta. eso sospecho. si por algun motivo, apareciese alguien en el foro, diciendo, solo lo pude conseguir estando con mi familia, cojo y le abro la puerta. lo unico que me detiene, es que nadie lo dice. y que me acuerdo de todo. pero tiene mucho peso en mi en estos momentos leer tantas veces, que es un enfermo. ahi estoy. aqui estoy. resistiendo. porque me duele ver como esta mi hija, tambien. por mucho que me digan que lo superara. estoy resistiendo. a pesar de todo. todos estos meses, todo, todo esta en mi cabeza. me aferroa a eso, y mientrastanto estoy sientiendo, dios, que quiero abrirle la puerta. pero no lo hago. esto es, muy dificil. mucho.
Un beso
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 02 Nov 2009 23:49

Hola

los acontecimientos van tomando forma. no se puede decidir sin estar convencida. cuanto tiempo puedo tardar en estar convencida?
toman forma porque quiero. o porque no lo impido. tic tac tic tac. un camino lleno de vallas. tocara saltarlas. una meta. saltar vallas? mil caminos desconocdos. con vallas desconocidas. tocara saltarlas. Mi realidad. Mi mundo. esta es mi vida. me voy al banquillo a pensar. cuando salga, todo seguira igual, caminos y vallas. Saltar, te gusta saltar?
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 04 Nov 2009 00:34

Hola

hoy he estado hablando con una amiga. Hacia siglos que no hablabamos. Como hacia siglos que no hablaba con mucha de mi gente. Todo lo que he pasado estos años...me parecen poco con lo vivido estos meses. Fijate tu...quien me iba a decir que, todo aquello, iba a verlo como lo veo ahora despues de estar sola. Los porblemas, siguen ahi, como algunas decisiones importantes, es cierto. algunos dias se tiñen de gris, tambien es verdad. Pero ahora todo es distinto. Es distinto en mi. algo ha cambiado. Miro la vida con calma. No me asusta estar sola, ni pienso que vaya a ser mi destino fatal, ya no me da miedo. Tampoco siento odio, o una rabia especial por el pasado. Todavia no he tomado una decision. Aunque se que me he puesto en el camino de intentarlo, de dar una oportunidad. Recuerdo cuando hace unos meses alguien me dijo que intentase pensar en reconstruir lo perdido. En aquellos dias, nada me hacia tanto daño ni me desanimaba tanto como oir eso, porque lo que necesitaba era aire fresco, necesitaba oir: largate, dejalo ya, te esta destruyendo. Ahora, me duele mas oir lo contrario. Quizas porque cada vez mas toma mas peso las ganas de hacer algo al respecto. Eso es lo que tras 6 meses he acabado sintiendo. Pero estoy distinta. Empiezo a sentir que no lo he hecho tan mal. Empiezo a poder comprender algunas cosas. empiezo a no sentirme victima. tampoco es que antes quisera sentirme asi, como una victima. pero me sentia herida , continuamente, continuamente , todo me dolia, me perdi en mi dolor. Ahora, poco a poco, se han abierto algunas ventanas. entra aire fresco. tengo ilusion, poco apoco, he empezado a no sentir asfixia estando con gente, o por el hecho de quedar con gente. Ya no tengo que mentir ni esconder aquel secreto. Poco a poco, a mi alrededor hay gente que sigue ahi, amigas, de antes, amigos de antes. Para mi un gran logro, me habia aislado, no sentia interes por nadie a ningun nivel, porque no era capaz de relacionarme sin sentir que ocultaba algo que me estaba preocupando. No podia compartirlo. Vivia tan sumergida en aquello, que nada me parecia mas importante. No salia, apenas reia, habia dejado que el problema me engullese. EL problema sigue ahi. Pero no lo siento como el prolema de mi vida. ;mas bien es un fastidio, pero hay mucho mas que eso. hay muchisimas otras cosas. un dia deje de verlas. Algo si siento que he ganado, algo siento que esta mejor en mi. no puedo expresarlo, es una actitud que me sale. no se muy bien como lo he conseguido, no lo se. Un poco de todo. Pero quizas querer creer, que el sol sale para todos, cada dia, cada dia, pase lo que pase. No maldecir quienes somos o fuimos. solo lo justo, para reaccionar y hacer algo. a veces solo es querer empeñarse en que todos merecemos desear estar bien. Y recuerdo los dias en que no podia ni respirar. y me levantaba destrozada. solo eso es un revulsivo. que te obliga a apostar por ti. poco a poco el tiovivo, deja de ser importante. te acostumbras, lo asumes, para no dedicarle mas tiempo, y poder dedicarte a cosas que empiecen a llenarte. recordar los dias en que me senti bien, como me sentia, hacen que todo merezca la pena, por duro que sea. sola o no. poco a poco, a mi ritmo, el que necesite.
se3de3ty

Avatar de Usuario
Lagade
Mensajes: 177
Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade » 04 Nov 2009 16:31

Hola Se3 ya me he puesto al día con tu hilo, que la verdad he estado un poquito apartada ultimamente centrandome en la academia y esas cosas para ir recuperando poco a poco el control de mi vida, aunque hay algunas novedades en el panorama que ya os comentaré por mi hilo para no invadir el vuestro con otros temas....
Bueno cielo, siento mucho que hayas estado tan apagadita ultimamente y que las dudas de nuevo hayan echo mella en tu vida, pero es normal, siempre existen esas ganas por intentar luchar y hacer algo, no se si fruto de nuestra codependencia o no, pero lo cierto es que por mucho que una tome decisiones, esa sensación no desaparece, está claro lo que una no quiere para sí misma, para su vida, pero es imposible evitar pensar y si la cosa cambiara? la fantasía de la recuperación es muy poderosa y cuando los sentimientos están de por medio todo se complica aún más...no obstante, lo más importante es encontrar calma en medio de ese adevacle de dudas y sentimientos enfrentados y parace que poco a poco lo vas logrando, al menos por lo que expones en tu ultimo post... se ve que te has tomado tu tiempo para reflexionar y apreciar aquellas pequeñas cosas que antes por vergüenza, por miedo o por dolor no hacías, está bien eso de retomar las riendas de tu vida y dejar de sentirte como una víctima, tomar conciencia de todo lo vivido y todo lo que queda por vivir ya sea a su lado o lejos de él, ahora puedes enfrentarte a tus decisiones o tus actos sabiendo todo lo que conllevan detrás xq eres autosuficiente plenamente, eres consciente de todo lo que pasa y eso aunque no sea un triunfo total, por que todavia existen demasiadas dudas, es una batalla ganada.
Bueno corazón, desde aquí te mando todo mi apoyo y mi cariño y espero sinceramente que poco a poco te vayas encontrando mejor y que tus dudas se vayan disipando, se que es algo muy difícil por que el cerebro y la razón no piensan igual pero con tiempo estoy segura de que lo lograrás, ya sea sola en su compañía, pero eso sí sin olvidar esa nueva filosofía de vida que estos meses te está acompañando y te ha hecho ver el mundo de forma diferente, xq solo eso conseguirá salvarte y hacer que te sientas bien estés en el lado que estés del camino. Un besote enorme, cuidate mucho.
Ojalá supiera como dejarte...

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 05 Nov 2009 00:34

Hola Lagaaaaaaaaaaaaaaaadeeeeeeee!!!
que alegria leerte!!!! cuando tengas un ratillo, cuentame un poco de ti, de como te va, ya sabes!!!

Me gusta cuando Dices:
"...ya sea sola en su compañía, pero eso sí sin olvidar esa nueva filosofía de vida que estos meses te está acompañando y te ha hecho ver el mundo de forma diferente, xq solo eso conseguirá salvarte y hacer que te sientas bien estés en el lado que estés del camino. Un besote enorme, cuidate mucho"

eso es!!!

no se lo que parece cuando se me lee, pero resumido, de estos 6 meses, quitando los dos primeros que fueron los mas duros, diria que dias muy malos he tenido igual 5, o 4 o 2. no se bien. que porque digo eso? pues porque, me sirve mucho todo esto. diria que ha sido una gran experiencia. ( tienen tela..) triste, dura...lo que quieras si. pero me ha servido para lograr un estado general , de mi dia a dia, como de..felicidad? venga va...no dire tanto, porque se que existen problemas por resolverse e incluso se que pueden no resolverse. pero me siento, como hacia mucho que no me sentia. como cuando te quitas un peso de encima. te quitas algo que te pesaba demasiado, lo he dejado a un lado, esta ahi, lo se, pero ahora camino ligera, sin peso, mas que el peso de ver hay algo por resolverse. Conmigo o sin mi, eso es lo que puedo decidir. Pero es otra perspectiva nueva. No se puede pensar bien, cuando no te sientes bien. ahora, veo distinto todo. A mi, a el, a lo que eramos. lo veo distinto. y creo que conseguir tener otra perspectiva, hace que, uno mismo, aplicandose, consiga aplicar nuevos modos de actuar. Ya te contare, que tal. Por el momento, y si no sucede algo extraordinario, empiezo a estar contenta. Hemos sacado la basurilla, creo que toda, creo que no queda apenas nada. puede ser el tiempo de empezar a pactar. construir. Y otra cosa nueva que siento con mucha fuerza, es que a pesar de esta calma, se me sigue a dia de hoy activando un resorte cuando intuyo o siento o veo que me quieren obligar a algo. He ganado confianza. pero soy consicente de aquello en lo que me puedo volver a convertir. estoy casi dispuesta a intentar cosas, pero lo que si se, es que no va a ser a costa ni me dignidad, ni de la suya. tengo ganas de muchas cosas, ganas incluso de intentarlo, cosa que me alegra. No me olvido de mi. Pero tampoco olvido que el es una persona. puede decirse que quiero darle la oportunidad de que lo intente a mi lado. Ya lo se, se que todo el mundo me dice que debe hacerlo solo ( eso me es lo que me detiene de decirle: ven). Y tambien lo creo. Pero, tambien valoro la posibilidad de hacer factible un intento, en el que se ayude el estando aqui. Existe la posibilidad de que asi sea. Por primera vez le veo convencido de querer hacer algo. Y, siento que es sincero. Quizas me equivoco. pero reconozco que, tengo ganas de darle soporte. Mejor dicho, no quiero no darselo, no me hace sentir bien, no me hace sentir bien no hacerlo. de momento esto es lo que siento. en parte, me alegra que, hayamos podido llegar a este estado despues de todo lo que hemos pasado juntos. La partemejor, es la de que siento tambien, que si no funciona en caso de intentarlo, se que no voy a sentir todo lo que senti. esta vez no siento que me vaya lmi vida en ello. Si alguien ha pasado por una experiencia similar, agradecere consejos o animos. Alguien habra que lo haya conseguido de este modo?
Mientrastanto, me dedico a mi, a pensar en lo que me gusta y lo que quiero. esta vez, no me olvidare de mi. esa es miintencion, con o sin el.
le quiero. es tan sencillo como eso. creo en mis cosas, en lo que deseo para mi. y yo ahora se, que es. y que no es. poco a poco. y ya esta. la vida es asi. hay que currar. siempre.
quiero decir con todo este rollo, que lo que siento o intuyo, es que, no volvere a sentirme yo como una mier.da, porque el no lo consiga. No soy yo. nada de lo que yo haga, o hago, justifica ni explica lo que el haga con respecto al tema. No quiero protegerlo, o salvarle, no me siento asi. pero si siento que esta es su oportunidad, de luchar por el mismo, en condiciones menos duras, menos dificiles. Y creo que es sincero, porque valoro la posibilidad de que con lo que ha vivido , se haya dado cuenta de que tiene motivos para hacerlo. puede que, este intento, este causado por mi parte, por el hecho de verle con ganas de hacerlo. Yo no puedo ser mas clara con el. es el quien escoje una vida en la que a la coca ni se la quiere ni hace gracia ninguna. nadie le obliga. puede hacer lo que quiera. si elije volver, ese tema tiene que dejar de ser, el tema.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 05 Nov 2009 23:49

Hola again.

aqui sigo con mi reporte casi diario. porque me sirve, y por si a alguien le sirve, y por si alguien me quiere decir algo que me ayude un poco. aunque se que me tengo que ayudar yo misma.
me siento bastante bien conmigo misma, gran evolucion. eso me esta permitiendo pasar mis dias con calma, y dejar el agobio por ratos muy largos, incluso semanas. bien. el objetivo inicial, era dejar de sentir el dolor que te aturde. la tristeza que te acompaña desde que te levantas, se ha ido transformando. eso es aceptacion o superacion? bueno, lo importante, es que me empiezo a sorpender ya a mi misma teniendo ganas e ilusion por cosas. llamese ir a cenar con unas amigas, ir a pasear, ya no como antes que eran como ponerme deberes, sino de otro modo, del modo "con ganas". bien.
mantengo la cautela, pero sin agobiarme especialmente, de hecho solo refexiono sobre mis cosas cuando vengo aqui. me parece increible pensar en mi dia, y darme cuenta de que no he pensado en el tema. bien.
sin embargo aun me resulta temprano como para pensar en aspectos concretos de como solucionar mi reconciliacion. mejor dicho, todavia me da grima, imaginar que puedan repetire situaciones antiguas en caso de que volvamos. no me hace gracia pensar que estoy volviendo a hacer lo mismo, asi empieza todo no? sabes que tu pareja tiene ese problema, lo sabes, lo se. como hacer que pueda ser distinto? como se ayuda una pareja? como se puede ayudar a una pareja que quiere intentarlo?
necesito consejos en ese aspecto. por mi parte, de moemtno lo unico que se son dos cosas, las se o las pienso porque las siento. una, es que tengo que pensar en mi y no olvidarme de mi, la otra que se me ocurre es sentir las ganas convencidas de dar ese paso. por su parte, necesito que mantenga su actitud nueva. y la cuestion es, muy bien, supngamos que el mantiene su actitud y sus ganas de dejarlo. que cosas podemos hacer cada uno? como lo hago para mantenerme sin hundirme o sin que me arrastre? me pongo en la situacion, va a estar muchos dias sin tomar, probablemente lo consiga durante unos meses. en alguna epoca durante 10 años lo consiguio. pero llegara el dia, en que ocurra. intento ser realista. vale. como se hace? como? sera un largo camino, porque lo sera. reconcozco que no tengo ganas ninguna de controlar sus tests. no fue una buena experiencia y lo pase francamente mal. por mi parte, de momento imagino algo parecido a que el es quien va a un psicologo, con frecuencia, y que sigue unas pautas. el cad no funcionó, ni las reuniones. el psiquiatra tampoco, le receto un monton de farmacos de entrada. personalmente y por lo que le conoczo se que en el hace mas efecto otro tipo de solucion. busco respuestas en esta linea. confio mas en un cambio interior, en una filosofia de vida. ahi esta de momento lo ue yo he conseguido pensar respecto al tema conociendole a el. Ya se lo de los centros, el cad..igual no es mucho, pero se que a el eso no le va a funcionar. existe otra manera? alguien conoce una manera de salir de eso, estando en tu ambiente, en tu casa, con tu familia, algun modo de trabajar desde este punto? o es simplemente imposible? alguien puede aportar su experiencia en ese sentido? conoce alguien algun caso asi?algun lugar que hable de eso? de hacerlo de esta manera?
Gracias!
se3de3ty

María_
Mensajes: 1126
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ » 10 Nov 2009 20:22

Hola guapa. Hágamos un pacto así de entrada, ok? Te leí en su momento, y he dudado muchísimo en contestarte, porque tal vez no es el momento de contestarte si no de dejarte seguir el camino que has elegido. Pero tú y yo hemos hablado mucho; así q yo cojo mi pipa de farmacia, tú pilla un cigarrillo y charlemos. El pacto? Ah, sí, yo represento el papel de esa amiga tipo mosca cojooo**nera...que todas tenemos...

Comentas que has decidido que volvéis, que no quieres no ayudarle. ¿Cierto?. Que le quieres y quieres intentarlo. Que él ha reconocido su inconveniente y su gravedad. Que por primera vez le ves convencido de querer hacer algo.(yo siempre pensé que ese 'algo' se concretaba en seguir una terapia al uso) Y preguntas por pautas, supongo que de comportamiento tuyo hacia él, para apoyarle, para hacérselo más fácil, que se sienta acompañado en el camino blalalalalalalala

Te he leído escribir que has tomado una decisión(apoyarlo) y a mí se me viene a la cabeza cuál es la decisión de él. Ya dejar la cocaína...pero...Tú has escrito que andas construyendo un plan de acción( sobre tu modo de ayudarle, de apoyarle...) y cuál es el suyo?

Comentas que con él lo del cad, lo de los centros no funciona, el tto farmacológico tampoco( esto me haría decirte algo que se me representa muy doloroso; y es que creo que ningún adicto en su adicción es <especial>) y que a él le va más un cambio de filosofía de vida ( ¿irse al campo y cambiar de modo de vida?, ¿estar en contacto con la naturaleza?...)

Chica, no sé cómo decirlo. Bueno haré eses por el camino a ver si llego donde quiero llegar. Yo he leído muchas historias del foro, como todos/as-imagino- y recuerdo a un forero, que era maître-o algo así, que un día dijo 'hasta aquí', y lo dejó, al menos durante un tiempo. Le fue posible, dijo 'hasta aquí' y no consumió más-por lo menos mientras escribió en el foro-; recuerdo que un día al finalizar su jornada de trabajo sus compis de trabajo le ofrecieron y él espetó 'No, yo no consumo drogas' y lo acompañó con un 'eso lo respeta todo el mundo' ( me gustó esa forma de reafirmar su decisión)

Tal vez tu compañero haya llegado a ese punto de convencimiento. 'Nunca más'. Si fuera así, sería excelente por él y por vosotras dos. Pero si me permites la osadía, yo creo que más bien se ha dado un 'reculamiento'...Esq nena, a ver lee esto 'Sí, tengo un inconveniente, quiero superarlo; estoy convencido de superarlo.' ...'El cad, los tests, el psiquiatra de allí, el psicólogo de allí, la terapia, los centros no parecen adecuados a su problemática adictiva'

¿que se va a internar durante un perído de tiempo? Es eso? o que va a ir a un psicólogo privado a tratarse la adicción? o que andas buscando algo semejante a 'manuales' que te guíen u os guíen? Lecturas así en plan autoayuda?

No sé Se3; esq si la cosa hubiera sido 'Sí, tengo un inconveniente, voy a ir al cad o me voy a internar, o voy a ir a un terapeuta privado'. Es decir, él reconoce el problema y aporta la solución que ve viable, pero Se3 decir algo como 'Tengo un problema de adicción y a ver qué hacemos porque la terapia convencional conmigo no funciona...'

No sé. No sé. No me atrevo . Y además, qué sé yo, sólo hsa contado un retazo de la situación, lo mismo él aportó una solución viable. Yo no sé, esq eso de dejar las adicciones a eggs, a mi manera...y eso del cambio de filosofía de vida; ya si de eso se trata, de que cambie de filosofía de vida, que abandone una vida tóxica para iniciar una no tóxica.

Y bueno, en cuanto a tu actitud con él, a esas pautas que pides; pues si te vale de algo acuérdate de cuándo mi ex y yo lo hicimos al ppo; no preguntar, confianza que ha de surgir de la 'nada' al 100% ( al menos en pariencia) no juzgar, escuchar, no sermonear, no fiscalizarle, que no se sienta espiado, vigilado, cuestionado...(me está dando hasta fatiga de recordarlo xDD)

Se3, no sé, anda ven para acá y dime, tú crees posible que una persona se rehabilite a la vida, a una vida no tóxica, que aprenda un nuevo modo de vivir, prescindiendo de la ayuda profesional?. Porque de algo <creo> que estoy segura tras nmi experiencia ( pero es <mi> experiencia); sin ayuda profesional , a eggs-que yo lo llamo- a su manera, es posible estar un tiempo sin consumir- ;pero estar un tiempo sin consumir ( 3, 2, 4, 6 meses/años) no es lo mismo que reintegrarse a la vida y sanarse. Yo creo tener esa percepción. Pero puedo estar equivocada.

Tú qué crees
Imagen

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 11 Nov 2009 00:04

Hola Maria,

muchisimas gracias por escribirme, muchas! A estas alturas yo te agradezco que vengas y me digas que piensas, es lo que espero. Realmente se lo que querrias decirme y no dices, asi de golpe. Lo valoro porque aunque no lo parezca (aqui todo se reume) yo misma me digo de todo, soy consicente. Hemos vivido mucho aqui, nos hemos leido y hemos pasado un monton de cosas juntas. Yo no me olvido de lo que he vivido, realemnte no lo olvido. has sido prudente y comedida, y he leido entre lineas. siempre lo hago. escibir mi decision me ha costado bastante. me doy cuenta de que es como tirar por la borda mjucho trabajo mio personal. Pero quiero ser sincera. de nafda me serviria fingir aqui!! cuando ayer escribi lo que tenia en mente, no pude dormir. estaba nerviosa. el hecho de plasmar una idea en un papel , aqui, forma parte de mi terapia personal. he estado mucho tiempo pensando si no estoy cayendo en lo mismo de nuevo, si mi decision esta sesgada y afectada. si las energias y fuerzas que siento debido a mi mejoria respecto a cuando llegue aqui, no me estan llevando otra vez al mismo error. De eso soy consciente. la vida que tengo en mis manos, es la mia. Y creo que nunca me habia sentido tan a gusto conmigo como tras todo lo que he pasado estos meses en soledad. Nunca. quizas saber que ya no tengo los miedos de antes debidos a mi, me han hecho sentir mi vida de modo distinto. yo creo que si.y nada tiene que ver "el". estoy feliz porque he hecho mi camino sola y eso es algo que me acompñaña cada dia. y deseo mantenerlo asi. respecto a el. tienes razon. y aunque todas las historias son unicas, todas son iguales. cierto. siendo asquerosamente sincera dire que esta vez, el ya no tiene razon . y siendo sincera tambien dire que no quiero morir en el intento, de ahi mis demandas de consejos, basicamente enfocadas a mi. pero , sabes? lo que siento es que quiero intentarlo. yo uso la palabra apoyar para no usar la de ayudar, por todo lo que seimpre hemos dicho respecto de la codependencia. tampoco es apoyar la palabra que busco. he valorado muchas opciones, pero la que veo mas me motiva, es verle hacerlo. le conozco mucho, como uno conoce a su pareja. y aunque yo soy de la opnion de que yo me iria a un cad, etc, se o inutypo que parte de razon si tiene el. cuando dice que aqui puede hacer mas, puede hacer algo, y hacerlo mejor. en ese sentido le creo, lo creo tambien. se que puede transformarse todo en mas de lo mismo, pero tambiense que no voya aceptarlo llegado el caso. Porque ya no tengo miedo a mi vida sin el. lo que me mueve es un conjunto de cosas, entre ellas la intuicion de que es el todo o nada. se presenta un aoprtunidad unica. y desde luego ira acom`pañada de hechos y avances, sin eso, no sera posible. personalmente lo enfoco como ofrecer un entorno estable a una persona que ha reconocido algo que jamas habia reconocido como ahora. el trabajo es suyo no mio. asi lo enfoco. el es quien va a trabajar en ello. Mi intencion es no perder mi ritmo, y seguir con todas las cosas que he empezado sin el. Yo creo en mi, en mi mundo en mi opinion respecto a mi familia y mis valores. mi realidad es una , y resumida puedo decir que lo que siento es que mi pareja y padre de nuestra hija me pide una ultima oportunidad. en realidad es solo eso, y lo que siento dentro, es que no quiero negarsela. no me he sentido bien en ese camino. ya lo se todo , pero algo dentro me dice que le escuche esta vez. quizas porque se lo que siente, porque le he visto desesperado, porque le he visto caerse a costalazos con todo su orgullo, quizas porque se que se le ha encendido la bombilla y ambos sabemos que le quedan pocas salidas. Se que el es consciente de que esta es su ulitma oportunidad para no perdernos. el nunca creyo que yo fuese a dejarle. Y lo que mas le ha cosatdo comprender, es que le deje por eso. El tiempo ha demostrado (resumo) que ese era el unico problema entre nosotros. como muichas otras cosas que han pasado en su entrono. Tiene ante si `por fin una foto real de el. es libre de volver o no. puede hacer lo que le de lagana, irse avivir solo, estar con otra gente, llevar aquella vida que justificaba..yo no se lo impido, que haga lo que quiera. pero sin mi. sin nosotros. a mi lo que me sobra no es el, es l droga. y el doia a dia con alguien ajeno a su problema es un infierno. un infierno. que no tengoi remota intencion de revivir. la cosa cambia si dice que quiere volver, sabiendo todo. si dice y demuestra que quiere ponerse en camino. Llega 10 años tarde es cierto. de acuerdo. pero llega. esta bien. hago balance, pienso en todo. pìenso que ha llegado aquel dia tan esperado. ha llegado. es como lo veo. estos meses han dado resultado. no solo para mi. estoy descubriendo que, estos meses han servido. Maria, es que es lo que siento, pùedo elegir, se que puede ser mas de lo sçde siempre, pero es que por pirmera vez habla distinto. hace cosas distintas. su vuleta no es inminente, queda camino aun. pero hace ya un timepo que todo empieza a encajar, y me resulta increible, ni yo nisma puedo creer que oigo las cosas que oigo. ha reaccionado. lo veo, y no quiero perdermelo. tengo ganas, ganas. cada dia mas, es lo que siento. aun no he hecho nada, solo observo. es todo lo que puedo decir, y no se expresarlo mejor, ha dado un gran paso, le qeuda todo es verdad, pero lo mas dificil, creo que era que despertase. lo ha hecho, o lo esta haciendo y yo he redescubierto a una persona porla que siento que quiero apostar. y mas siendo quien es. se que puedo elegir, y lo que siento al haberse dado en el ese cambio, es que lo que me sobra no es el, es la coca. hasta ahi es donde he llegado. de moemnto esto es lo que esta pasando. voy cauta. con cuidado, y a la vez, pienso en mi.
lo enfoco como un toma y daca. un paso a paso. conciente tambien de que no quiero revivir nada parecido a lo anterior, ni en el modo, ni en mi manera de sentirlo todo. el tampoco. siento nervios, pero unos nervios de buen rollo.
a ver. a ver que pasa. paso a paso. soporte del entorno, motivos, lo que ha vivido y sentido, psicologo, calendarios...paso a paso. uf. ha encontrado su motivacion. para mi ese es un granb avance. esperemos que sea un avance mantenido. de por vida. a ver que pasa.
Menudo parrafon.
espero que sigas siempre diciendome lo que piensas. incluso aunque sea un "te lo dijeeeeeeee". Vale.
estoy dispuesta, ya no me siento victima. ni quiero sentoirme asi mas. eso me llevo. toca actuar. salir al ruedo. y si llega el caso de que resulta un fracaso, no sera mio. no voy a vivirlo asi. vivia acoj-onada. ya no.y no es por el.
Un beso muy grande. a ver. fiu...
se3de3ty

Avatar de Usuario
Bere
Mensajes: 203
Registrado: 30 Ago 2007 17:33

Mensaje por Bere » 11 Nov 2009 17:30

Hola Sea3,

Estoy leyendote y senti que revivi lo que yo en su momento pase. Yo tambien decidi regresar con el despues de estar separada y segun yo ya estaba decidida a no volver a lo mismo de siempre.
Cuando regrese con el senti me senti bien contenta y feliz por tenerle a mi lado nuevamente, pero no te puedo negar que el temor existia aun dentro de mi de volver a lo mismo de siempre. Hasta ahorita me a ayudado mucho el haberlo aceptado realmente con todo y ese paquete, conciente que esta enfermo y que yo jamas lo podre sacar de ahi, decidi entregarme completamente a mi relación conciente que podia troprezar una, dos o hasta diez veces. Asumi la realidad de vida, me quite de mi mente todas esas falsas ilusiones de ahora si ya cambiara, ahora si ya valoro no tener a su familia, todo eso lo deje atras.
Por que no lo es asi, regrese sabiendo que lo que me esperaba no era nada facil que quizas tenia que pasar nuevamente por lo mismo.
Y aceptar todos mis errores y sobre todo a enderezar lo que yo tambien e hecho mal y que tambien por eso se habia afectado mi relación, en mi caso no solo la adiccion era el problema, quizas si el punto de partida de muchos otros mas, pero siendo sincera no solo eso fallaba en lo nuestro. Ahora te puedo decir que nuestra relación sigue cambiando poco a poco, sus consumos han seguido pero no en la misma dimension, estamos en grupo de apoyo para parejas el cual nos a ayudado mucho, y sobre todo caminando de la mano de dios, hemos caido pero inmediatamente nos levantamos y sin reclamos ni reproches, dispuestos a ir dejando todo aquello que nos hace mal.
Comenzamos desde cero, buscando el enamoramiento nuevamente por que todo eso ya habia terminado, volvimos a vivir esos primeros dias de noviazgo, alimentarnos con detalles a diario y sobre todo con un corazon abierto nuevamente al amor. En lo personal estoy disfrutando mi relación nuevamente aun existiendo la adiccion en el. El esta trabajando en eso por su lado y sigue buscando apoyo para el en ese tema. Sea3 te deseo lo mejor y que esta oportunidad sea buena para ambos y logren mantener su familia unida. Suerte y se conciente nena que el camino no es facil.

Un abrazo,
Bere
Cada uno elige su propia vida.

Responder