antes situaciones raras, ahora tambien?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 12 Nov 2009 00:03

Hola Bere!

has dicho muchas cosas muy parecido a como las estoy sintiendo. Digo parecido, porque aun no he empezado a vivirlo. en parte pienso que estoy a punto de escoger un camino muy duro y largo. y a veces pienso, por que? realmente me merece la pena? por que no simplemente tomo otro camino en el que el no este, en el que no deba convivir con ese esfuerzo. Has dicho que el tema no era el unico problema. es verdad si. el problema se hizo mio o se apodero de mi de una manera detructiva, cai en muchos errores, en muchos, pero eso lo he visto despues. tambien entiendo que no podia vivirlo entonces de otro modo, porque ni siquiera tenia muy claro si el era o no adicto. antes me daba como miedo ser muy rotunda o muy clara, me quedaba el beneficio ese de la duda, y eso me hacia entonces dudar de mi, en vez de asumir verdaderamente que era lo que estaba pasando. creo que el hecho de ser mas consiciente ahora de cual es el problema no me hara sufrir del modo aquel. dudar de una misma, creer que te has vuelto loca crea una ansiedad horrible que no te deja actuar, ni decidir ni ser como una es. te pierdes en ti misma. creo que el trabajo que he hecho en mi, va a servirme. Tambien creo que muchas situaciones no podran repetirse del mismo modo, porque ya no soy la misma. me estoy atreviendo a apostar, pero gran parte de esa decision, se debe, a su cambio de actitud, y pero tambien a la mia. quiero intentarlo. y, la verdad es que, quiero hacerlo por mi. aunque suene raro. es un alo asi como, bien, vamos a empezar a poner las cosas en su sitio. ya no hay peros que valgan. se acabo. ahora o nunca. algo asi. es lo que por ahora me hace sentir bien. ya veremos...
Un beso Bere!
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 12 Nov 2009 11:40

Se3 cielo te deseo toda la suerte del mundo en esta andadura que vas a emprender de nuevo, me alegro de que hayas notado un cambio de actitud por su parte, de que él haya reonocido el problema y se haya mostrado ante tí de una forma que jamás imaginaste, por primera vez es una persona que está poniendo las cartas sobre la mesa, que está reconociendo su problema y que está pidiendo ayuda para intentar solucionarlo, eso ya es un gran paso y es completamente normal que quieras apostar por él y brindarle una nueva oportunidad, ojalá y tu chico sepa valorar esta oportunidad que le brindas y la aproveche....no obstante, como dicen las chicas el camino va a ser muy largo y muy díficil y tienes que estar preparada para todo lo que se viene encima, el querer dejar ese mundo no es sinónimo de lograrlo, reintegrarse a la vida normal va a costar mucho trabajo y en ese camino que queda por hacer habrán recaidas en más de una ocasión y deben enfrentarse desde la comprensión, la tolerancia, sin reproches, sin presiones,... pero para que la cosa funcione creo que es necesario además que exista confianza entre ambos, es decir, ahora que están todas las cartas sobre la mesa, todo lo que ocurra debe ser un proceso cristalino para ambos, no deben haber secretos y si se tropieza se asume y se vuelve a tirar hacia delante, pero ya no valen las medias verdades, eso es algo por lo que los dos debeis apostar y tener muy claro, pero ves con cautela corazón y ten en cuenta que el tropezar no quiere decir que eso deba de ser costumbre o una constante habitual en el proceso de recuperación, por que si ocure con demasiada frecuencia, sin que hayan periodos largos de abstinencia,...será sinónimo de que nada ha cambiado, no se si entiendes lo que te quiero decir? quizá le esté dando demasiadas vueltas al asunto pero basicamente es que vayas con pies de plomo y si en algún momento detectas que él se escuda en eso, en lo intento pero ya ves que fallo, que no puedo,...y eso es una constante recurrente, actues mirando por tí y tirando hacia delante (y no con ello quiero decir que vaya a pasar eh? ojala y todo se desarrolle a vuestro favor)...
Sinceramente pienso además, que es necesario que aparte de ese entorno estable que pretendes proporcionarle para que lleve a cabo su recuperaión y esa estabilidad emocional, psicológica y afectiva, es necesaria ayuda externa para afrontar el problema y buscar soluciones, acudir a terapia de pareja para fomentar la confianza, para averiguar pautas de comportamiento y saber como enfrentaros a la hora de actuar, la intervención de un cad o un psicólogo privado creo que es algo muy positivo y necesario, eso de que esas cosas no funcionan con él no creo que sea del todo verdad, no me malinterpretes, quiero decir que quizás no han funcionado por que él realmente tampoco queria , no ponía de su parte, tú misma dices que nunca lo has visto como hasta ahora tan consciente de su problema y decidiendo coger el toro por los cuernos de una vez, osea que puede que ahora que por fin se ha decidido a actuar, si él pone de su parte la ayuda de profesionales funcione, por que además se verá respaldado y apoyado por tí y el conjunto es positivo, asiq yo intentaría actuar conjuntamente tanto en casa, dentro de un entorno familiar como en el exterior con ayuda de especialistas, pero es sólo una opinión, ambos sabreis que es lo mejor... pero como dice María, se trata de aportar soluciones al tema y creo que deidir un modo de actuación es algo básico, la ayuda profesional es indispensable en este viaje...
Bueno corazón, ya dejo de darte la chapa por hoy que no veas como me extiendo, desde aquí te mando todo mi apoyo y te deseo la mejor de las suertes, esta vez se que la cosa será diferente por que el tiempo que te has mantenido alejada te ha servido para fortalecerte y reeencontrarte a tí misma, por una vez eres consciente de todo lo que te rodea y de las posibles consecuencias de tus actos, ya no hay dudas, ni mentiras, todo está expuesto y a la vista y ya no eres una víctima en esta historia, sabes que no es responsabilidad tuya si fracasa o no y que llegado el momento si la cosa no funciona y todo vuelve a ser más de lo mismo (que siempre existe esa posibilidad) serás capaz de reaccionar y llevar una vida normal como has estado hacendo estos meses, te leo muy segura, muy decida y me alegro muchísimo por tí, me alegro de verte con esa actitud luchadora y consciente de todo lo que te rodea, es como que se ha encenido la bombillita que llevamos en la cabeza y presiento que la luz no se apagará, tienes las ideas muy claras y eso es algo que me reconforta por que sé que tu forma de actuar va a ser distinta a como habia sido hasta ahora y que tu forma de ver las cosas ha cambiado... Ya nos irás contando que tal evolucionan las cosas, espero que vayais dando pequeños pasos hacia una vida mejor, es lo que te deseo, que vayais ganando las pequeñas batallas diarias que se os presenten, un besazo enorme, cuidate mucho.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 13 Nov 2009 00:16

Hola Lagade!!

muchas gracias por dedicarme tanto tiempo y pensar en mi un rato. Yo os cuento mis cosas porque asi me voy ordenando y tambien es porque es una manera de acordarme de todo lo que hemos pasado aqui todas y estamos pasando. No me olvido. se que va a ser muy duro y como siempre pasa, se que hasta que no este en ello de pleno no sere consicente de verdad. asi que intento prepararme, lo mejor que pueda. Todo lo que digo es lo que siento en estos momentos, y mi intencion es andar paso a paso. con pies de plomo como me dices, eso tambien. Yo voy a intentarlo, me gustaria probar cosas nuevas, tengo un poco de esperanza en el cambio que se esta dando en nosotros, pero tambien te digo que se o creo que eso no sera suficiente. No se muy bien que sentire en la primera recaida, pudiese ser que no sucediese, pero voy a ser realista, y asumo que asi sera. A partir de ese dia sentire algo. hasta ese dia tambien. se que ese dia puede ser un punto de inflexion nuevo, y que lo que ahora tengo claro, ese dia sienta que no estoy preparada para mas. se que no es muy halagueño pensar asi, pero es mi manera de ser cauta. no se que sentire. cuando llegue ese dia pensare de nuevo, observare, y lo que sienta me ira marcando el camino. Noo quiero adelantarme a los acontecimientos ni para bien ni para mal. ni demasiadas ilusiones ni tampoco cero, porque ninguna de esas dos opciones creo que valen para empezar ese camino. voy a ver como me siento. consciente de que tengo ganas, pero tambien consicente de que quizas todo se quede en esas ganas si la cosa no evoluciona a mejor. A ver...
Un beso!!!!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 16 Nov 2009 00:26

pues nada, vengo del hilo de Maria, de soltar un parrafon..me emociono sola...pensaba justo ahora, antes de irme a dormir, que uno tiene que quitarse las cadenas. pensaba en todas las cosas que nos permitimos que nos agobien..y pasan los dias, los meses los años y seguimos quejandonos de lo mismo. y un dia puede que te descubras con una depresion del copon. anulada. inexistente. aplastada por tus miedos o por los de otros. a mi me parece increible estar hoy aqui escribeindo tan campante. no puedo creerlo. no puedo creer haber estado tan mal tanto tiempo y no darme cuenta de que no era normal , o darme cuenta pero no vanzar, no poder salir de mi circulo vicioso..porque cuando estas mal, todo va mal, tod se ve mal, se toman decisiones con el animo del reves. yo que se. no se que me va a pasar. la verdad. pero sigo a dia de hoy dando gracias de poder respirar. literalmente. no respirar de tpmar aire , de tomarse un respiro que tambien, sino respirar de respirar con los pulmones yq ue no te duela todo el cuerpo. gracias por poder abrir los ojos y no sentir aquel bajon que me hacia ponerme a llorar a los dos segundos, y no poder parar hasta horas despues. joper. que malo es estar mal. que mal se pasa. pero supongo que fue necesario llegado el moemnto porque ya er lo unico que podia pasarme. tocar fondo. y empiezas a valorar lo que tienes. no se si tocare fondo mas veces. solo puedo decir que no quiero. uaj. debe de ser algo parecido al tema.
ayer saque la bicicleta del trastero. mañana la llevo a que me la arreglen. no puedo concederle ni un minuto al tedio. al tedio hay que aplstarlo o te come. hacer cositas, por estupidas que parezcan. no quedarse quieto cuando tienes tendencias sospechosas...las ue sean...llenar la cabeza, pasear, escribir, salir con gente, disfrutar de uno mismo...no olvidarse de lo malo que estr mal. pensar en lo bien que se esta estando bien.
buenas noches!
se3de3ty

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Mensaje por invitado » 18 Nov 2009 07:13

Hola guapa, no te desanimes y no esperes a que las cosas ocurran, hazlas tu, esperar a que las cosas pasen es lo que nos hallevado a estar asi. ve a tu medico y pidele cita para el psicologo, yo lo hice y me han ayudado muchisimo, en la primera visita me recomendo un libro que se llama "tus zonas erroneas" que me ayudo mucho y en Enero empiezo en un grupo de autoestima e inteligencia emocional. me costo decidirme pero la mejor eleccion que he hecho es la de pedir ayuda profesional.
Muchos animos
se3de3ty escribió:Hola xisca

estoy bastante perdida, y desde hace 3 dias voy de bajon, me siento absolutamente vacia por momentos. se que habra dias de todo, pienso en que han pasado dos meses desde que le eché de casa. desde hace pocos dias he ido perdiendo el interes, la ilusion, no como antes, es de otro modo, como mas profundo. supongo que sera una etapa, que hay dias de todo. estoy cansada, de buscar motivos con lo s que ilusionarme, hago cosas, pero la realidad es que, se me agotan los recursos en serio. es . no se. me parece todo tan, vano. me veo a mimisma reconstruyendome una y otra vez, y se que debo seguir, pero hay dias en que, me siento miserable, hundida, es como sentir que me engaño pretendiendo creer en que puedo salir de esto. pero lo que me rodea es demasiado, no puedo con todo. solo tengo ganas de llorar y no parar y a la vez, se que debo pensar que lo voy a superar. me siento absolutamente infeliz, y al mismo tiempo se que hay quien aun lopasa peor que yo. se que puedo estar sola, pero no es lo que quiero, pero da igual, porque es como estoy. me cansa todo, necesito un respiro, algo bueno, alguna buena noticia, por mas que busco, no encuentro la salida. solo desconecto el cerebro y sigo palante. sin ganas, pero sigo. joe..que mal que estoy hoy.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 18 Nov 2009 22:33

Hola invitado!

gracias. Cuando escribi aquello estaba muy mal. leerlo me ha hecho recordar cosas. Hace un tiempo que estoy muchisimo mejor, aunque aun me queda camino por recorrer, eso, seguro! Lei ese libro por casualidad hace mucho tiempo, y me parecio un muy buen libro, que te hace pensar en todas esas cosas nuestras que son las que nos hacen en realidad vivir las experiencias con determinado animo e incluso abordar "mal"los problemas porque, la zona erronea muchas veces no la vemos hasta que alguien no nos la hace ver y la vemos por nosotros mismos. hace algun tiempo que estoy en esa fase de analizar mis zonas erroneas, a veces pensamos que las hemos detectado y hemos acabado con ellas, pero si te despistas es facil que los pensamientos en las lineas de siempre vuelvan a aparcer, es verdad.
Llevo dias con una decision entre manos, yo pienso que estoy bien, pero a la vez leo y escucho sobretodo mensajes de este foro, com a Maria, o a Catulo, que me aportan el contrapunto a lo que estoy decicidiendo. Me pregunto si, mi decision de intentarlo no es otra vez mi zona erronea actuando. ahi estoy, dando mis pasos, porque tampoco quiero estarme quieta, ni esperar a ver que pasa. puede que mi deseo de intentarlo se quede solo en eso. hoy estoy cansada, un poco desanimada. leyendo lo que escribi, me he dado cuenta de que estoy muhco mejor, pero tambien he recordado que mi proceso no ha acabado. en concreto hoy siento una especie de señales leves de algo asi como..que vas a hacer? tu estas segura de que quieres arriesgarte de nuevo? en fin. no tengo gnas de deshacer el camino andado, pero me pregunto si, he estado ultimamente tejiendo con puntos equivocados ultimamemente. noo se. no se. mientras lo aveirguo, me prestare atencion para no caer en el olvido de mi de nuevo.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 18 Nov 2009 23:38

llevaba dias animada valorando la opcion de si decidirme a que vuelva. HOy sorpresa, ya no lo tengo tan claro ni estoy tan animada. de repente hoy me siento mal. hay algo que..que yo que se...que hoy me dice que no. y no me siento nada bien sintiendo esto claro. ahora que me parecia que era lo que queria hacer, zasca. sera por haberme ido imaginando, o ver que se acerca el dia de dar la respuesta...no se no se... hoy en concreto me siento manipulada. no me pregunteis por que, porque no lo se, no se que ha sido. un gesto, una cara..no se. da igual,la cuestion es que, no lo tengo claro. asi que, sigo aqui reportando lo que voy viviendo, porque parece que esto me ayuda. si no lo escirbiese, porbablemente me haria la loca algun tiempo mas. aqui lo dejo, pa leerlo mañana o cuando sea. para que no se me olvide que estoy dudando.
no quiero hacer nada que no sienta totalemnte convencida. eso si que no. asi que, escirbo eso, esto, que no quiero hacer nada son estar convencida, y me calmo. ya esta. ya esta. a ver como respiro mañana, si sigo dudando o no como hoy, con esta sensacion de mal rollo. a parte de eso, estoy bien.
Hala, ta la proxima sesion de autoterapia.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 19 Nov 2009 06:14

Hola Se3.

Mira la pregunta es, abstráete de todo, la pregunta es ¿tú qué quieres hacer?, qué estás dispuestas a hacer? qué estás dispuesta a sacrificar? ¿Tienes la fuerza necesaria para hacerlo? Si quieres hacer X, eso te hace sentir bien? No hacerlo te hace sentir peor?

Sabes,llevo dos días o así, desde que tú estás dándole vueltas a tu decisión que me ha dado por 'recrearme' en la idea de que Javi viene y me dice que lo intentemos, que lo quiere dejar,que esta vez es la definitiva, que me quiere, que no quiere estar así, que ya llegó el momento de dejar de sufrir, que le ayude...(sniff,sniff..qué daño me ha hecho ver tantas veces "lo que el viento se llevó'...)

Y he llegado a la conclusión de que o se me quedó rayada en la boca la frase 'te quiero mucho', pero ya no alcanza al mucho, o me he vuelto cómoda, o me he vuelto egoista o me he vuelto cobarde o simplemente de donde no hay ya no se puede sacar; la fuerza, refiero.

(Otra cosa sería que me dijera 'Clarissss me voy a ingresar...Me esperas? Puedes esperarme? Me gustaría que me esperaras y que cuando saliera pudiéramos hablar de nosotros'. Esto sería otra cosa...Es obvio.)

Tienes la fuerza necesaria para intentarlo? Te va a hacer feliz? Eres capaz de confiar y creer en que puede ser?

Yo ya no tengo fuerza, no podría; no tengo fuerza no,pero lo que es peor, no tengo ilusión, no tengo esperanza, no tengo confianza. Estoy vacía de todo eso.

He perdido la fe.

Tiempo para decir 'hasta aquí he llegado' tienes y tendrás siempre, de modo que céntrate en medir tus fuerzas, y si las tienes y crees que lo necesitas, y crees y confías en que puede ser, pues hazlo.

A mi la cabeza no me cogió por allí, pero...

Decidas lo que decidas, pues, aquí anda un trocito de mí para lo que necesites.

Mexplicado???? :? :oops: :roll:

Besos.

PD.: Pon en el buscador del foro carlospop y léele. Yo lo leí hace tiempo en este subforo de codependencia, habla de cómo ve él las cosas. También lei a una persona con el alias Robinwood o algo así. A la noche si puedo te busco el hilo en que leí a carlospop.
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Mensaje por invitado » 20 Nov 2009 12:01

Es siempre lo mismo, yo ya me he concienciado de que no va a cambiar, y me parece muy bien, es su decisión, pero yo también tomo mi propia decision, y es alejarme de esto, porque no es lo que quiero en mi vida, quiero una vida plena y feliz, y no quiero esperar a que nadie cumpla una promesa de cambio que nunca va a cumplir...
Un beso enorme y mucho animo
María_ escribió:Hola Se3.

Mira la pregunta es, abstráete de todo, la pregunta es ¿tú qué quieres hacer?, qué estás dispuestas a hacer? qué estás dispuesta a sacrificar? ¿Tienes la fuerza necesaria para hacerlo? Si quieres hacer X, eso te hace sentir bien? No hacerlo te hace sentir peor?

Sabes,llevo dos días o así, desde que tú estás dándole vueltas a tu decisión que me ha dado por 'recrearme' en la idea de que Javi viene y me dice que lo intentemos, que lo quiere dejar,que esta vez es la definitiva, que me quiere, que no quiere estar así, que ya llegó el momento de dejar de sufrir, que le ayude...(sniff,sniff..qué daño me ha hecho ver tantas veces "lo que el viento se llevó'...)

Y he llegado a la conclusión de que o se me quedó rayada en la boca la frase 'te quiero mucho', pero ya no alcanza al mucho, o me he vuelto cómoda, o me he vuelto egoista o me he vuelto cobarde o simplemente de donde no hay ya no se puede sacar; la fuerza, refiero.

(Otra cosa sería que me dijera 'Clarissss me voy a ingresar...Me esperas? Puedes esperarme? Me gustaría que me esperaras y que cuando saliera pudiéramos hablar de nosotros'. Esto sería otra cosa...Es obvio.)

Tienes la fuerza necesaria para intentarlo? Te va a hacer feliz? Eres capaz de confiar y creer en que puede ser?

Yo ya no tengo fuerza, no podría; no tengo fuerza no,pero lo que es peor, no tengo ilusión, no tengo esperanza, no tengo confianza. Estoy vacía de todo eso.

He perdido la fe.

Tiempo para decir 'hasta aquí he llegado' tienes y tendrás siempre, de modo que céntrate en medir tus fuerzas, y si las tienes y crees que lo necesitas, y crees y confías en que puede ser, pues hazlo.

A mi la cabeza no me cogió por allí, pero...

Decidas lo que decidas, pues, aquí anda un trocito de mí para lo que necesites.

Mexplicado???? :? :oops: :roll:

Besos.

PD.: Pon en el buscador del foro carlospop y léele. Yo lo leí hace tiempo en este subforo de codependencia, habla de cómo ve él las cosas. También lei a una persona con el alias Robinwood o algo así. A la noche si puedo te busco el hilo en que leí a carlospop.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 22 Nov 2009 00:28

Me siento tan acompañada por vosotras! Me siento realmente bien sabeis? es como dios! sentirte a gusto porque te entienden, te escuchan, te comprenden, y algo mas importante aun, y que tiene el merito : quieren comprenderte. Un sitio en el que me he visto poquito a poco resurgir de un muy mal momento en mi vida. También leo a Catulo, y me gusta leerle, me da ese punto tan necesario en este camino, aporta una verdad que a veces a una le duele ver,reconocer, o recordar.Pero a mi me ayuda tambien a no olvidar.
Os cuento cosillas. Mi vida social poco a poco va recuperandose. no ha sido por arte de magia, desde luego, me lo he currado desde que me lo propuse, pero tambien es verdad que he tenido suerte. Y para que os hagais una idea de como se me habia quedado la vida social, os dire que de lo que ahora por fin soy capaz es de quedar con alguien para tomar un cafe, atender llamadas de amigas sin miedo a sentir asfixia, llamar yo a gente, ir a una excursion al bosque, qudar para comer o cenar...a ese nivel chicas. Increible no?
De los errores que he cometido, el mayor, fijaos, no fue confiar o creer, no. ese no fue el error.(resumido) el error fue abandonarme yo a mi misma para estar por el. Desde luego no lo hacia conscientemente, que va, medaba cuenta si, pero, lo que me ocurria era que todo aquello no me dejaba animos de nada ni de nadie: no fue de la noche al dia, fue leeeento y graduaaaaaaaaaaaaal..muy gradual. pero gradual en 10 años puede suponer haber estado aislada bastantes de esos años. Me relacinaba y salia, si, pero me agobiaba, y deje de hacerlo. recuerdo estar con gente,y tener la cabeza en otro lugar, yo solo queria llegar a mi casa, llegar a mi casa y estar con m is cosas, con mi vida, tenia un problema y queria solucionarlo y nada me importaba o me preocupaba mas que eso, a no ser que fuese algo grave claro. Alguna vez habia salido por la noche, y no podia disfrutar del todo, siempre estaba una vocecilla dentro, que me decia: hoy como no estas, pasaran cosas. no siempre pasaban, pero bastantesveces si. Recuerdo incluso no decirle cuando tenia que viajar por cosas de trabajo, pensando que asi no podria hacer sus planes. (esos" planes"). por ejemplo de cada 10 situaciones, 5 acababan con que el habia pillado o se habia presentado una oprtunidad, y las otras 5, no fue asi, pero yo me habia agobiado, y luego mas agobio por haber "malpensado". todas ellas, las 10 situaciones, con dias posteriores de confusion, mal estar por un motivo u otro. Despues de dias de malestar interno, venian dias de esos en que apenas te hablas, ni siquiera enfado, mas bien, trsistes, como de, "s que no tengo nada que decir", luego, venian los dias de joper, ya no soporto este silencio, y luego, dias de, puyas sutiles mutuas, hasta que sale una mala conestacion y te tienes ganas, tienes ganas de pelearte o te dejas discutir, tempestad, silencio, arrpentimiento, calma, trsiteza, calma, y dias de..venga...va..va..joper lo siento, lo siento, y dias, dias largos, semanas de todo normal, tranquilo, bienestar, calma, estamos bien verdad? si, si..y asi...a veces pasaban meses hasta la siguiente sorpresa. y vuelta de nuevo a empezar. eso es un desgaste claro. sobretodo cuando empiezas a ser consicente de que ya van muchas veces, muchas etpas que se repiten interminablemente, que ya sabes todo lo que viene...eso fue sobretodo los ultimos dos años. recierdo que hasta me molestaba que alguna amiga me llamase para quedar. me producia una especie de fobia. al final deje de salir, de quedar, de hablar, mas que lo justo: la familia, el trabajo. punto. Yo no se como me han aguantado en serio. me han aguantado y ni siquiera sabian nada del tema. siempre lo achacaron a que yo tenia un trabajo estresante. y a que yo era "muy" responsable (= a demasiado responsable). si, demasiado. lo que yo sacrifique de mi, lo hice solita. explicable todo, si, logico todo si, aqui entre nosotras, logico, si. no me culpo ni me martirizo por ello, pero a dia de hoy lo veo como mi error. fue añadir un problema a otro. fue añadirme un problema. aislarme fue lo peor que pude hacer. me aisle, y entonces lo que ocurrio fue que mi vida se convirtio solo en vivir del problema de el. asi, sin mas, tan solo eso. er cuestion de tiempo, estaban los dias contados para que yo simplemente me quebrase y me rompiese en mil pedazos. No sabi ni quien era, solo tenia un recuerdo de lo que yo habia sido. un recuerdo. se dice pronto. y empece a sntirme cada vez peor, mas nadie, mas nada, y ya no me preocupaba no salir, lo que me preocuba era que nadie se diese cuenta de que yo no era nadie, me sentia como una impostora, me convenci poco a poco de que yo no era intersante para nadie, porque no podia hablar de nada, excpeto de trabajo o mi hija. no podia explicar nada de mi por que. a veces en el trabajo me ponia a llorar por puro desquicio, y mis compañeras pensaban que era porque algo del trabajo no me habia salido bien...os imaginais? me esforce tanto en disimular que al final resulte una actriz perfecta. casi igual que el. un dia, mi jefe me dijo, oye se3, no pasa nada, no es tan importante ese informe, no pasa nada si no lo entregas a tiempo...y ya no pude mas, alli mismo, delante de todos, me dio un ataque de ansiedad, me puse a llorar sin parar, como una niña de 3 años, y me puse a gritar que me importaba un pimiento el informe, y todo, que no estaba asi por eso, que llevaba años excusando mis nervios con el trabajo porque no podia contar lo que me pasaba en realidad, que eraotra cosa, y dije: mi marido, tiene un porblema spicologico, es un "mentiroso complusivo", y que me iba a separar, que no podia mas ya disimular, que disimulando, escondiendo lo que me sucedia lo unico que consegui fue que todo el mundo pensara que yo era la que estaba turuleta, la intolerante, la dura, la mala...en fin...fue penoso..pero aquel dia todo empezo a cambiar. Dos de mis compañeras me confesaron luego que ya sabian lo que me pasaba, ambas sabian del tema, de refilon, y me empezaron a ayudar, las demas, que no saben nada simplement empezaron a ser mas amables, mas comprensivas, de repnte ya no tenia que fingir, si llegaba al trabajo con ojeras, si me habia adelgazado, si no cogia el mobil..ya no pensaban que yo era una borde. Ya no me decian cosas como..ay,,..tu marido tiene que ser un santo...aaaaaaaaaayyyyyyyyy que exigente eres..hija..que tiene de malo que tu marido quiera salir los sabados, que tiene de malo que siempre este contento, que tiene de malo esto o lo otro...ya no. ninguna queria estar en milugar. eso tambien es verdad. que cosas..me parece mentira ahora pensar que mi vida fue asi muchos años. No todos , pero muchos de los que vivmos juntos. fue una degeneracion lenta...sin prisa pero sin pausa.
nadie puede comprenderte si no puedes explicar lo que te sucede. Y tampoco puedes explicarselo a todo el mundo. ese es uno de los daños del tema para los que lo vivimos desde el otro lado, no uedes contarle atodo el mundo que te conoce: hola, mi marido se droga, no puedes. y eso hace que no puedas ser sincera con tus amigos, no puedes ser sincera del todo, y eso a mi es algo que me quema por dentro, es una de las cosas que mas me ha dolido: tener que mentir a gente a la ue quiero. morirme de ganas de contarlo, y no atreverme por sentir que contandolo "traiciono"de algun modo el derecho a la intimidad de mi ex, porque sabes que si lo cuentas, no volveran a verle con los mismos ojos, es asi de sencillo y real. y te duele. y te callas. y mientes. mientes de ti, de lo que te esta comiendo pro dentro, y un dia te despiertas y sientes que tu vida no es de verdad, que es como una gran mentira. y tu no eres asi, te has pasado la vida apostando por la sinceridad, y te ves a ti misma no siendolo. Al final no pude mas, pero fue al final. fue cuando me separe.se lo conte a 3 personas importantes para mi. fue una liberacion. una liberacion. muchas personas piensan que mi ex y yo nos separmos por incompatibilidad de caracteres, y eso, les parecio suficiente. les parecio mas que sufienciente. Las otras 3 personas, me han supuesto aire puro por fin, un poder ser de verdad yo, poder estar al mismo nivel, poder ser sincera, poder decir de que rio o de que lloro, que me duele y que me alegra, sentir que soy transparentem que no tengo nada que ocultar, poder volver a sentirme amiga de alguien. amiga de verdad. la presion desaparecio, la calma lleno mi vida, me quite un gran peso de encima, y no fue el, ni fue el. lo que mas me pesaba, y ahora es cuando lo veo claro, lo que mas me pesaba y amargaba, era no pder decir la verdad. mentir. mentir a quienes me quieren. aunque la mentira consistiese solo callar lo que me estaba consumiendo y darle otra explicacion mas "normal". mentir, me estaba consumiendo.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 22 Nov 2009 01:21

Contestando a tu pregunta MAria,
pues, yo lo que quiero hacer, es intentarlo. Me siento con fuerzas, porque me siento muy bien hace tiempo, me siento tranquila, con calma. Pero no quiero perderme en el camino como me sucedio. Se que estoy muchisimo mejor, pero tambien se que me queda mucho por hacer, por trabajar de mi. quiero intentarlo, y quiero hacerlo sin olvidarme de mi. quiero una vida distinta, no quiero volver a ser como fuimos, ni siquiera como fuimos hace 9 años. he puesto una patita fuera, las dos y el mundo que visto, merece mucho la pena, y siento ganas de muchas cosas. tengo ganas de caminar haci delante, y me gustari que me acompañase, me gustaria que lo hiciese. me veo capaz de intentarlo y tener confianza un tiempo. La doeferencia respecto a a ntes es, que ese tiempo de confianza tiene limite. y soy consciente, pero es como debe ser. no hay tu tia. es el limite que en la otra vida no supe poner. tal y como lo encaro, es un dia a dia, de lo que cuenta es HOY. no mañana, ni ayer. cuenta hoy. lo que esta contando es lo que ha hecho hoy y lo qu eyo he hecho hoy. se que no va a estar limpio de la noche a la mañana. pero lo que si se, de mi, es que quiero verle trabajar. quiero que cuando cuente sus dias, los cuente como hoy no, ayer tampoco, mañana tampoco y que esa sea su filosofia. el ya sabe que todo es distinto, que yo soy distinta, estoy distinta. Sabe que ya no me da miedo la vida sin el. sabe que yo se que no me da miedo. sabe que no tiene que volver, no es necesario. sabe que si vuelve, eso significa solo una cosa. TRabajar. trabajar. Tiene una vida genial sin mi, puede seguir con ella. pero quiere volver. no tiene mucho sentido que quiera volver para seguir fingiendo, que quiera venir a vivr a escondidas una vida que ahora puede llevar tranqulamente. es el quien elige dejar el tema. no he sido yo la que le dice, porfavor..no. No te drogues, no lo hagas, no es bueno, blablablabla. yo estos meses cuando hablaba con el he sido mas tajante y contundente que nunca respcto al tema. ademas de expresar mi rechazo y asco a tdo ello, no he vuleto tener contacto con nadie de su entorno niganas. yo hago mi vida, y simplemente me he hecho consiciente de que el problema enter nosotros fue ese. si hubo aguno mas, pudo haberse resuelto, pudo haberse resuelto. Volver aqui, no es facil, de hecho es mas facil seguir separados que juntos. la vida que tine el ahora, es el sueño de cualquier ...como lo digo..sin herir sensibilidades de nadie? el sueño de culaquier adicto que no quiere dejarlo. lo tiene todo a su alcance, amigos del rollo por tidas partes, fiestas con silo alargar la mano, sin perro que le ladre, nada, solo su mundo. el elige. A eso es a lo que yo me acojo, por decirlo de algun modo. para que vuelve si no? si no es para dejarlo de una vez. ya tiene las dos patas fuera de nosotros,tiene todo lo que es tan guay y tan fatastico, a podido disfrutar de eso que tanto le aprta no? sera que ha descuebirto por fin algo. lo que todos vemos menos el. que tiene 45 años, y lo que le ha estado pasnado durante muchos años es que se ha perdido su propia vida. engañandose a si mismo. ha reconocido que no es esa vida la que quiere. que eso no era vida. que lo que le valia la pena eran otras cosas. hay quien tiene que sentir que lo pierde todo para reaccionar. puede que eso sea lo que le ha sucedido. o que se da cuenta por los pelos, habra visto por fin cual iba a ser su vida si no hacia algo. creo que se ha dado cuenta de que ya no podia decir que controlaba, que lo que hacia no le hacia daño a nadie. creo que ha podido comprobar que no era cierto. puede que sea uno de esos afortunados que reacciona justo antes de que todo vaya a ir a mucho peor. se habra dado cuenta de que no puede ingnorar quien es, o en que se habia ido conviertiendo. sea lo que sea, algo le ha hecho cambiar. np uedo decir lo que es, solo lo que yo imagino que es. y luego estoy yo. con ganas de hacer cosas, con el, o sin el. preferiria con el, pero eso ya, no es una codicion indipensable.
de momento asi es como pienso!!

Un beso!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 26 Nov 2009 01:22

Hola!

os habeis dado cuenta de que ya casi esta acabando el mes de noviembre, que llega diciembre y empieza 2010?

A mi me da por pensar que eso de que llegue un año con cero de nuevo, es un pequeño estimulo para invitarme cambiar. se que puede ser cualquier dia, cualquier año..ya..pero eso de 10..o se..tiene algo de especial. Ojala la proxima decada sea un comienzo para todos los que estamos por aqui.

ojala todos consiguiesemos superar lo que nos agobia de un modo u otro, y pasar estas paginas tan duras que estamos viviendo o llevamos viviendo ya hace mucho tiempo...

A veces me gustaria poder darle a la tecla de fwd y saltarme el mientrastanto, el camino, que llegase ya esa eopca en que miras atras y esta historia esta ya lejos y no duele demasiado..como ha pasado con las que ya superamos en su momento..seria genial verdad?
esto de hacerse mayor tiene tela...sin darte cuenta te plantas casi en los 40 y te parece mentira.A veces imagino que hubiese sido de mi vida si hubiese sido mas lista, mas consiciente, cuando las decisiones no habrian comportado grandes consecuencias mas que lidiar solo con sentimientos de un desamor como cuaquier otro, sin que eso hubiese alterado o afectado a terceros. A veces me imagino como seria vivir feliz junto a alguien en quien sabes que puedes confiar, como habria sido no pasar por todo esto...me da un poco de pena no haberlo podido sentir, a pesar de haber tenido tanta ilusion...bueno, hoy me he puesto un poco nostalgica, vengo de cenar con unas amigas, y ha sido genial, y me he preguntado por que no podria haber sido asi, simplemente, una vida normal sin esos sustos, sin todo el desengaño, sin toda esta crudeza causada por este tema de la droga...me da hoy un poco de pena de mi, me da pena haber pasado por todo eso, aunque me haya hecho mas fuerte ( que remedio)..ha sido una leccion de la vida, pero la verdad...no es una leccion que nadie debiese recibir...miro a mis amigas, y me pregunto por que yo? por que a mi?..si..ya lo se..ya se todo lo que hemos hablado, pero hoy no he podido evitar pensar en eso, tener hasta ganas de llorar un poco,y sentir que..sinceramente, no creo que lo mereciese, creo que no. nadie , en realidad, vale, pero hoy dejadme estar un poco trsite y desahogarme, mañana estare mejor, hoy me da mucha pena , mucha.
Ojala supiese o consiguiese covertir todo esto solo en una historia que vivi y que ya paso, ya paso.ojala.
Un beso y perdon, tenia ganas de soltarlo.
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 26 Nov 2009 19:24

Hola guapa, siento haber estado ausente esta semana pero estuve de viaje por un familiar enfermo, la cosa ya va algo mejor, se vino conmigo para mi ciudad xra ver si mejora, asiq estoy de nuevo aquí con vsotras, aunque con algo menos de tiempo...
Veo que sigues centrada en tus ideas y que aunque tengas momentos de dudas en que te planteas si hacer el intento de nuevo no será una equivocación, eres consciente de que te apetece intentarlo por ambos, que te ves con fuerzas para probar al menos una vez más si la cosa funciona por que te sientes preparada, xq ya sabes como es tu vida sin él y no ha sido el fin del mundo, has salido adelante, sabes que no vas a olvidarte de tí, no esta vez y las cosas pueden ser distintas... asiq mucho ánimo y a seguir manteniéndote firme en tus convicciones.
Me alegro mucho de que tu vida social sea mejor y más productiva, que te sientas más contenta y te relaciones con el mundo sin miedos, sin el peso de la culpa, es genial sentirse liberada por fin...no tener que callar lo que te atormenta, reaccionar espontáneamente y mostrarte transparente ante otras personas, estar al mismo nivel, la verdad es que es gratificante, una como que se quita un gran peso de encima y vuelve a apreciar pequeñas cosas que antes no tuvo en cuenta.

Bueno guapa, muchos ánimos y a seguir como hasta ahora tirando del carro, aquí seguimos en nuestra terapia particular, como bien dices, un besazo enorme.

PD: Yo también veo el 2010 como el momento del cambio, se que en el fondo es solo un año más en el calendario, pero es como partir de cero como tú dices, un mundo nuevo de posbilidades, caminos nuevos que emprender, hora de tomar decisiones y de cambiar todo lo que emborrone nuestras vidas, ojalá este año sea especial para todos nosotros y nos traiga un poquito más de paz, felicidad y sosiego.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 27 Nov 2009 01:15

Pactos.

Por poner un poco de orden.
pienso..a ver...que cosas estoy dispuesta a hacer con el tema...el me dice: tu tienes que controlarme. No no, le digo, de eso nada. TU tienes que. Yo no tengo que nada. el que tiene el problema eres tu. no yo. el porblema que yo tengo es que tu tienes un porblema que te supera. vale. podria no tener yo ese porblema pero de momento he decidio permitrime la idea de valorar tenerte con tu problema . teniendo presente que tu porblema debe desapaerecer. vale. yo no te voy a hacer los tests. odio los tests. tu quieres que te haga tests. vale. veamosle el lado positivo. el negativo ya me lo se. yo no voy a hacerte los tests asi...lo que te digo es que, el pacto es, que cuando a mi me de la gana hacerlo lo hare, y el pacto es que no haremos un mundo, no empezaras a darme largas...ni a darle la vuleta para que me digas que soy tu policia. no. el pacto es, que cualquier dia puedo hacer un test, no el jueves, no, el dia que a mi me parezca y eso incluye un dia que a tu parecer todo haya ido bien y no pase nada. puede ser un martes por la mañana. sorpresa. ese es el pacto, te enseño el test y sin rechistar, lo haces y punto. no quiero dialogos. es un tramite. el test no sirve de nada, solo sirve que tu sepas que cuando me de la gana, lo hare, y que eso puede ser cualquier dia. no hay frecuencias para que eches tus cuentas. paso. es tu porblema, vive tu con la idea de queigual es hoy. cuidate tu. egoista? no. es que no quiero hacer de eso mi rutina angustiosa ni mi deber, sino mi libertad. test sin rechistar, sin explicar por que lo hago o por que no. si no, se convierte en mi problema. pactos.
pactos que te sirvan pero que no me escalvicen ni me hundan en tu porblema que tu tienes que resolver porque quieres. yo, no te obligo. tu quieres dejarlo. yo no tengo que dejar nada.
los tests, los pagas tu. yo no.
solo soy el ojo objetivo. ( pf..)
pactos: antes de salir del trabajo, llamas. vale. como tu dices, para asegurarte de que no te paras en el camino. vale.
pactos: deporte. genial. a eso me apunto, de hecho yo ya he empezado.
pactos: medico. perfecto. lo buscas tu. ya tardas.que es caro? mas caro es el gramo. lo gastas igual, solo cambia el destinatario. aquello era gastar, esto no es gastar.si te parece un gasto, mal vamos.
pactos: lleva tu calendario. eso si que lo pido yo. tanto te cuesta rellenar un calendario con un punto de color cada noche? mal vamos.
pactos: a mi me hace ***** gracia el tema. los chistes no hacen gracia, lo siento, a mi no. a mi e hacen gracia otras cosas, como las comedias del cine, o el teatro comico.
pactos: no perdona, no se trata de llegar a poder un dia esnifarse una ralla un fin de año lejano. perdona. no. ya no es tolerable. ni demostrable. olvida ese modo de intentar recuperarte. no perdona, aqu vamos los dos a extinguir el problema. extinguir. esa es la meta. no llevas ni un mes hijo. de que vas?
pactos: el numeor del camello, por lo menos borralo del mobil. pontelo dificil hombre. no tienes mucha credibilidad. vale. vale. ok.
pactos: perdona, tu amigo, si es un porblema. lo es. reconocelo, de moemnto eso es lo minimo que debes reconocer. si, se que es tu amigo desde los 3 ños. vale. puedes quedar con el de dia? si? podeis no tomar durante las horas en que las familias nos reunamos? si? dice que si? ah bueno. me lo pensare. no estoy preparada. podeis soportar no veros un tiempo? los amigos lo comprenden todo. lo comprende? vale.
pactos: es dificil para ti. para mi tambien lo es, valorar que puedo estar haciendo el ***** otra vez. recuerdalo. no es lo que quiero sentir. ya es mucho. intenta valorarlo. puedo perder mi paciencia, yo tambien soy humana, no voy a ser perfecta al respecto. solo apelo a ese famoso factoir humano que dices tener y que yo creo atisbar. valoralo.yo te estoy valorando a ti.
pactos.
de moemtno es lo unico que se me ocurre. pactar a este nivel basico. no se me ocurre mas porque otras cosas no estoy preparada para aforntar. espero que los primeros meses vayan suficientemente bien, como para valorar seguir adelante con la labor. de todos modos no descarto tener una pata fuera, lo siento, no quiero confiar al cien por cien. estoy escaldada. de hecho me parece mas que mucho intentarlo. lo siento es lo que hay. tu lo pasaras mal(¿?¿) pero yo lo he estado pasando mal sola mucho tiempo. no pierdas la educacion conmigo, ni los nervios, ante cosas que hemos pactado. te considero en mi bando, un igual, asi que recuerdalo, el enemigo no soy yo. la victima eres tu. yo noy ni el verdugo, ni el policia que te condena. te ouedo intenar ayudar como buenamente se me ocurra y sienta, pero te ayudo a ayudarte. solo eso.
no se si me paso o si no llego. y en cuanto me sienta mal, paro. lo siento. esto es lo que hay. no puedes pedirme mas, de hecho no puedes pedir nada...a mi no. en que bando estas? yo tengo cosas que hacer, quieres venir o no?
si quieres venir, se consecuente. no cambies la historia. nunca mas.
eso le he dicho.
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 27 Nov 2009 11:45

Totalmente de acuerdo contigo Se3, me parece muy sensato todo lo que le has dicho, ese es el camino, al menos así lo intuyo yo... me parece muy bien eso de establecer pactos, ya es hora de que él asuma que el trabajo corre de su cuenta, él es el que debe buscar soluciones y hacer ciertos "sacrificios" para que la cosa funcione, tú eres un apoyo más en esa búsqueda por encontrar una vida plena y sana pero no eres su policia como bien has dicho... ni le va a servir el papel de víctima en la historia, por que ahora ya sois dos iguales, la perspectiva ha cambiado desde hace tiempo y debe tener claro que ambos estais trabajando por un mismo propósito y que en cualquier momento puedes decir hasta aquí, si intuyes que todo es como siempre así que me parece genial la manera en la que has actuado, chapó por tí guapa.... Un besazo enorme y mucha suerte.
Ojalá supiera como dejarte...

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