antes situaciones raras, ahora tambien?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

Patrocinado por www.SoyDigital.com la plataforma para atender y fidelizar clientes
Responder
Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 16 Dic 2009 20:31

Ja jaja...muy grafico lo de la rana!!!

bueno, pues me parece que entonces puede ser normal que uno no reaccione hasta que ha lleado a su punto personal de ebullicion.cada uno lo tiene en un punto u otro...asi que los daños obejtivos seran mayores o menores en funcion de cuanto nos hemos quemado!!!

Me encanta lo de la rana. invitado, gracias!!
pienso que, lo importante es, reaccionar, a veces necesitamos quemarnos porque necesitamos estar seguros de que algo va mal, quizas ahi es donde nos permitimos mas de lo que seria objetivamente sano, pero creo que cada uno necesita comprobar por si mismo las cosas..influyen mucha cosas, la autoestima si, y tambien otras cosas...quizas lo bueno es que cuando llegas a tu punto personal, almenos llegas seguro. sea cunado sea. luego..toca reconstruirse, perdonar, si es que hay algo que perdonar, perdonarse a uno mismo y a seguir, y si en ese seguir nos vemos capaces de apoyar a alguien, pues bienvenido sea, pero no a costa de todo si ya no tiene sentido para nosotros o nuestras metas, o aspiraciones han cambiado, debido a la experiencia acumulada en el camino. puede ser triste, pero, es la realidad que se encuentra al final, a veces. cada cual hace su camino lo mejor que puede o sabe al fin y al cabo!!

Un abrazo y muchos animos!!!
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 19 Dic 2009 23:34

Hola buenas!

todo lo mio, sigue bien, tranquila, bien.
el otro tema. Bueno, represnet que tambien, el sigue sintomar, va para 5 semanas. no esta mal. hasta aqui bien. ahora viene lo sorprendente. yo no se si es que hemos vivido en dos mundos distintos todos estos años o es que uno de los dos se la ha ido la pinza. vereis, es que no se ni por donde empezar a explicarlo. yo lo suelto a ver si alguien me aporta alguna idea! el esta contento y animado con las 5 semanas. bien, vale. pues me dice, que emequiere pedir que cuando lleve dos meses limpios le tengo que pedir disculpas y perdon, porque eso demuestra que no era adicto.
Yo de verdad, que a veces pienso que estoy en otro mundo u orbita lo juro. a veces tengo la sensacion de que, no se, de veras, como de que me han cambiado por otra o que estoy viviendo la vida de otroa persona, como si el fuese un extraterrestre que ha suplanrado la personalidad de mi ex. ( es broma...a ver si va a parecer que estoy como una chota!!!)
A mi me resulta algo tan increible escucharle decir cosas asi, que me pregunto en que momento nos despitamos. la parte buena es que no me afecta en extremo esto, supongo que porque, yo sigo trabajando en mi.
le he escuchado decirm eso, y he sentido algo asi como, ostras, esto tengo que contarselo a alguna amiga, en plan, estoy escuchando alucinaciones? alguien mas se queda como yo al oir esats cosas?
es como realemnte sentir una de dos cosas: una, que yo me he inventado una historia durante años , que he sacado de quicio un consumo controlado (¿?¿) o la otra opcion, que es la mia, y es que, lo que yo veo, cuando le oigo estas cosas...como lo digo...a ver...pienso...dios mio..como puede alguien ser tan inculto con respecto a un problema que le afecta? es decir, como puede alguien desconocer, tener tan poco nteres en informarse, de que es una adiccion? como puede ser, de veras, que a estas alturas, el siga pensando que con dejarlo dos meses eso ya demuestra que no es adicto? no se, de verdad, a veces pienso que me toma el pelo de veras. es que es como ridiculo oir esas cosas, no se. es como si fuese alguien superorgulloso, no se. un no comprende que, ya a mi, me da lo mismo si es o no es, que es que ya no se trata de demostrame nada, que yo ya paso de eso, que no es algo que me incumba a mi, que tan solo se trata de hacer nuestra vida, avanzar, que no quiero ya mas analizar nada, que de verdad que no me importa mucho , que yo lo unico que quiero es simplemente seguir adelante con la vida, que no estoy en plan ni nunca lo he estado con el , en plan eres un adicto eres un adictoooooo..joer, que situacion tan estupida, es como si solo le miviese el ansia de demostrarme que me equivoco, eso es lo que parece, cuando dice esas cosas, y yo oigo ese discurso y de veras que le miro y pienso...como puede ser de verdad,,como puede ser..ue haya evolucionado tan poco el mismo en su causa, que aun siga buscando demostrarme a mi cosas...cosas que es que..son tan evidentes tan de perogrullo que hasta dan verguenza ajena escucharlas!!!
no se, me pregunto, si no es adicto, si es que me da igual si lo es o no, mi unico interes ya no es averiguar eso, me da igual, lo sea o no, es sencillo, se acabo la coca,ya esta, de veras, que me da igual el por que el cuando me da igual!!! hace tiempo que no espero me demuestre nada, hace tiempo que es el quien ha decidido venir aqui, y venir solo significa querer una vida distinta si eso. es libre!! no comprendo porque tiene esa actitud como infantil..el unico motivo que se me ocurre, y me resuta increible verlo, es que, es ralmente inculto en este tema. y que tiene miy poca memoria, muy poca!!! a veces pienso que esta peor de lo que pensaba, pero, bueno. mantengo mi calma, pienso, deben de ser como coletazos, de algo, ante lo que me siento tan tranquila, tan poco responsable, tan en paz conmigo misma por como me he comprtado con el todo este tiempo, que no se, es surrealista escucharle esas cosas. intento no juzgarle, pero a veces pienso que, no es consiciente de sus huecos de memoria? como puede alguien por llevar un mes si n tomar, creerse tan, por encima de todo el mundo? como puede alguien que ni siquiera ha pedido disculpas , exigir que se disculpen con el? y encima en esta situacion?
no tengo especial interes en inventar nada!!! por que iba yo a hacer eso?
ttoal que le he dicho, bueno mira, dos cosas, la primera, es, que de verdad que ya si eres o no adicto, es algo que hace tiempo dejo de ser tema porque estamos en otro punto, no me importa lo que seas o dejes de ser,sino porque estas aqui y que quieres, pense que estaba claro que miramos hacia delante, no hacia atras, y lo segundo, es que, no voy a pdeir perdon por haber pensado que eres adicto, porque es algo, tan, pero tan tan surrealista, pero que yo siento en mi , escuchar eso de ti hacia mi, escuchar eso, que yo tengo que pedri perdon, que no se ni que decir mas que, uno de los dos, no se ha enterado de nada, pero yo, no voy a pedir perdon por eso. me pasaban por la mente asi lejanos flashes de tantas cosas, tantas, que me parecia grotesco y todo. lo mejor de todo es que no estaba nerviosa, ni enfadada, ni lo estoy, lo que estoy es, sorprendida. sorpendida de ver como razona, o como vive todo esto, me resulta infantil, pueril,poco propio de el, de alguien 10 ños mayor que yo, deverdad, si yo no quiero guerra, si nunca la he querido!! en que punto se perdio el tanto de mi? tan poca atencion me ha prestado? o es que realmente pierde la memoria y la conciencia? y el tambien habalba tranquilo, contento, pero lo decia en serio. yo siempre pido perdon, no me cuesta reconcoer cuando la cago, bueno, igual a veces me cuesta, pero lo hago, no pasa nada!!! no pasa nada! no es que no quiera pedir perdon por orgullo mio, si es que no es eso!!! jajaja..no se...es que de verdad, no se de que tengo que pedir perdon, si es que es evidente que tiene problemas con la coca!!! si no es que el tenga porblemas porque yo lo diga!!! si es que y, sin hablar ni entrar en detalles, es solo el simple hecho de que nunca la ha dejado!!! si es que..yo que se...no se si es que es un caso muy sofisticado el suyo, o un raro caso ...le he dicho al final..bueno oye, si lo que me dices es que no tienes adiccion, entonces, sabes? es todomucho peor de lo que ha sido, resulta que todo lo que has hecho, lo has ehco a conciencia a drede, que has sido consicnete de lo que hacias en todo momento, que siempre fuiste libre realmente, que tampoco te cuesta tanto trabajo dejarla, entonces, hijo mio, todos estos años, han sido realmente una verdader mierda no? has sido mentiroso, falso, hipocrita y me hasvendido la moto no? pues hombre, fijate que poco sentido tiene todo, porque iba yo a quere estar contigo ahora? si entonces lo unico que pasa es que eres un capullo, no?

en fin...este hombre no deja de sorprenderme lo juro, jaja. ahora resulta que no es adicto. es solo consumidor de coca!!! acabaaaaaaaaaraaaaaamos!!! que tonta soy..si es queeeeeee....hay que veeeeeeeeeeeerrrrrrrr...anda ideme perdon y aqui no pasa nada. ostras, que surrealista de veras!!!
y me pasan miles de flashes y momentazos suyos, entre sollozos suyos, entre socorro no me dejes tirado, resulta que esta aqui porque dice que solo no pued, y ala que lleva un mes limpio ya se le olvida todo, se crece, se ve inmenso, y desde fuera, desde mis ojos, le veo en su porgreso, y me alegro de que vaya saliendo, pero pienso, joder, que feo que mal lo esta haciendo todo conmigo, como puede ser alguien tan poco humilde, yo si quiere oirlo y le ayuda, pues si hombre si, no eres adicto , no, de vras que si eso te yuda, pues hala lo digo y ya esta...es tan surrealista que me pregunto que vi yo en el, donde esta metido? en que punto me dejo por el camino no? es curioso, pero no me duele especialmente, bueno para eso es la fase de prueba,..no solo es para el..no...para mi tambien...empiezo a ir asentando algunas ideas y sensaciones, no es que me gusten, pero son la realidad, de como va evolucionando nuestra relacion. me parece feo como lo esta haciendo, nunca antes me habia fijado en que..parece alguien muy egoista, es curioso. esa manera de salir de algo...utilizando solo el ansia por llevar la razon, incluso sin tenerla. es cuanto menos...algo que te deja impresionada, a mi al menos me deja asi, con cara de, ein? hola, es a mi? joper,esto teng que contarlo porque no puedo creer lo que oigo, vamonos a mri pili a dar un paseo, que de veras, no tengo ganas de entrar en ese debate con el, yo lo cuento porque, necesito explicarlo como quien cuenta algo que ha visto y le ha chocado. es como, tan irracional, almenos para mi, tan sin sentido, que a veces me parece que no esta muy bien del coco, de veras. formara esto parte de su proceso? necesitara reafirmarse poniendome en duda? menos mal que llevo mucho tiempo bien y en calma..porque si no pensaria que la que esta comoun cencerrillo soy yo!!!mas que nada por eso lo cuento, por si alguen me dice, oye si, la qu eno esta bien eres tu!! y yo no me habia dado cuenta...uf!!
en fin.
donde estara la camara oculta?
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 19 Dic 2009 23:59

ay!! va aresultar que cuando dice que necesita estar aqui conmigo para dejarlo ay jajaja...es porque, no se si reir o llorar...que es verdad!!! porque lo que le motiva, es tan solo, el orgullo de no perder!!! que fuerte no? que mal camino lleva para recuperarse!!! ya me doy cuenta ya..no creais...realmente representa el , un poco esa imagen de quien no reconoce su adiccion, habla como hablan los que siguen creyendo que controlan, me da como pun repelus frio verle durante tantos años, en su relacin con la coca, de veras que ya ni me importa el grado de consumo, porque le grado, despues de 20 años ya no se mide por frecuencia, si como minimo es cada tres semanas, que mas da que diga que lo controla? si lleva 20 años!!! me da pena, de veras no poder hacer nada, y ver que a la maximo que ha llegado para motivarse es basarse en que va a dejarlo solo para desmotrarme que no es adicto...es como esos grandes errores...puede alguien creer que..suponiendo, suponiendo que el levase la razon, que ese seria un modo de trabajar en una relacion? algo asi como el chiste ese de...mi hijo no se rie doctor!! y mire que le pegamos para que se riaaa!!!
me da pena ver que, en vez de moverle el amor, le mueva el orgullo, que lastima. si es que el amor pudiese ser una causa de lucha en ese tema. almenos seria mas noble hacerlo por eso, que por orgullo mal comprendido. que lastimica ver que sabe tan poco de mi.
le veo perfectmente capaz de dejarlo por muuuuuuuuuuuuucho tiempo solo por orgullo. perfectamente. lo que pasa es que, no solo cuenta el. eso, siempre se le olvida, y yo, pues, sigo adelante, viendo lo que veo, comprendiendo muchas cosas, muchas. respirando hondo, y sintiendo por dentro, que no, que no, que asi no se hacen las cosas, lo tengo claro, por eso voy sintiendo lo que siento, no se puede conversar con un muro, y mucho menos sentir ganas de ilusionarse. pero bueno, estoy distinta. me siento distinta. todo es distinto. a mi el orgullo este suyo, me resulta lamentable a estas alturas, siento que le hagan parecer ante mis ojos comouna persona algo pobre. cuanto mas le escucho mas pienso, que no le ha llegado su momento, y no lo reconocera jamas, no porque no lo sepa el mismo, que si lo sabe, sino porque solo le interesa ganarme.nada mas. que tonteria verdad?
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 20 Dic 2009 00:26

es como un gran manipulador. un gran estratega. fijaos que, pase lo que pase, el siente que ha ganado. si lo deja, gana, yo no tenia razon, si le dejo yo, gana tambien, porque el empezo a decir estos meses que no era la coca el problema.
y lo mas increible de todo es, que el sabe que no es verdad!!!! ya sabe que yo lo se!!!! los dos sabemos que todo lo que no pasa entre nosotros, todo lo que no pasa, es porque sigue empecinado en negar que la coca SI TIENE CONSECUENCIAS, independientemente de que el no les de importancia porque, la unica realidad, la unica, es que gracias es esto, nos hemos enfrentado de tal modo, en dos maneras tan opuestas de ver este tema, que eso nos separa, porque algo que el considera increible, a mi me parece sinsentido, y si el quiere vivir toda su vida controlando, pues ya esta oye, que me deje en paz, porque yo, sin entrar en juicios, yo no quiero alguien a mi lado ocupado en controlar para no despistarse demasiado, es una falacia para mi, es mi modo de pensar, que haga lo que quiera, de verdad, pero a mi, es que sencillamente , no me va una vida asi, no siquiera por las consecuencias, ni siquiera es ya por eso, es ya por el simple hecho de ser tan opuestos con algo que nos ha causado tantos porblemas. que para mi, si tiene un porblema, pero si el quiere llamarlo se otro modo pues vale, si, pero es que mi ya no me interesa demasiado una persona con esas ideas, me mueve mas otro tipo de ambientes, de maneras de disfrutar, de verdad.ya solo por eso, se planta la distancia entre nosotros. que mas da como le llamemos. meaburre. me aburre soberanamente el dicurso de ue las drogas se controlan. me aburre. sobretodo porque, yo lo que siento sobre esa frase, es que es mentira.que pasa, que todo lo que esta en este foro ,no esta pasnado de verdad? venga ya hombre, di que no puedes y ya esta joder, no te inventes una filosofia de vida hombre. di que te puede! que no pasa nada ! que todos tenemos debilidades, cosas por arreglar, que nadie es menos que nadie, si te va esa vida, pues lanzate hombre, no te cortes, se consecuente con tu filosofia..pero si no te lanzas,,joder, se sincero, di la verdad, dila hombre, que si, que si, que no te lanzas porque sabes,,, que no trae nada bueno!!! pasate la vida controlandola, toda tu vida ocupado en controlarla!! toda tu vida y aun vas con el discurso...que no hombre que no...abre ya los ojos que hay gente que la palma por un mal corte, solo por eso hay que decir la verdad, que l agente la palma tio!! no porque yo lo diga!! deja ya de decir que tu controlas, que tu no controlas nada, que pagas 60 euros por mier.da, te la metes por la napia y las sustancias hacen su efecto, y todo lo que te crees que vives y hablas, es inducido, tio, que te da un valor, una energia,,que no tienes...ay si...mira que bien esta a tu edad si, si que lo estas, joper como estarias ahora si nunca te hubiese metido yeso por la napia, estarias estupendo, pero de verdad.pero bueno. tu mismo, en serio. pero por favor, no me quieras vender la moto,por favor, eso no, no quieras convencerme de que vale la pena. de verdad que no. es imposible. porque es mentira.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 20 Dic 2009 00:54

lo siento por el rollo.
necesitaba escucharme a ver que me sale de dentro. y sigo en mi camino. me sale asi, no he cedido. en esto se convierte alguien tolerante cuando vive de cerquita algo que "tolera"...y con esto pasara como con todo claro...pero este es un foro muy concreto. que nadie se ofenda, hablo de mi, cada cual es libre de pensar lo que quiera y sienta, yo tambien. y tambien soy consciente de que yo tambien estoy atrapada con esto. de moento, hasta que lo supere, si me pinchan salto, sigo sientiendome atacada en lo mas profundo cuando oigo segun que cosas, es verdad. hasta radical y todo lo admito. pero de mmento estas son mis secuelas con respecto a todo esto. tambien soy consiciente de que no debe ser facil escucharme todo esto para el. por eso me desahogo aqui, esto me permite, liberarme del mal rollo, para poder seguir luego, tranquila, porque veo lo que escribo, me bajo los humos, me leo, me doy cosa a misma, y me digo, muchas cositas por mejorar, muchas, no es facil para nadie, es muy dificil. respirar un poco, y confiar en que, acabare haciendo exactamente lo que necesite hacer. que deverdad que yo no quiero mal rollo, que no quiero guerra, que no! es que todo esto es muy chunguillo, que se necesita mucho apoyo, que si, que se que con las cosas claras, es como se tira palante, y eso hago cuando escirbo mis rollos, aclarame.aunque a veces sea, arrepentida a veces de ser tan borde.
uffffff.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 20 Dic 2009 01:20

me he pasado tantos años de espectadora tolerante, tantos años sin juzgar, sin pensar nada en concreto con respecto a lo que veia solo por no herir con mi abstinencia en consumir, joper, he querido siempre creer que, en efecto esas personas de su alrededor, estaban realmente controlando, de veras que he querido siempre no inlfuir basandome en el derecho a que cada cual hagalo que quiera, que cada cual controle, que llego un dia,qu por mas que quise valorar el control que me vendian, ya no pude mas negar la evidencia, lo siento!!! de veras! es mucho tiempo de espectadora, y una espectadora realemente entonces, imparcial, porque antes, yo realmente pensaba que si ellos lo decian, pues porque iba yo a dudar, de alguien que esta tan convencido de lo que dice oye! de veras!! pero el tiempo me mostro una realidad, ya no solo en mi vida, sino en las de otras vidas que de hecho veia de tanto en cuanto, pero tras 10 años, uno ve muchas cosas..no hace falta ver algo tremebundo, a veces son muchos pequeños detalles los que te dan la pista de que las cosas no funcionan. yo creo que no hay testigos mas validos que los que no buscan ver nada y lo ven. quizas por eso, ahora que ha pasado todo, es cuando me ha salido esta necesidad de llamar a ciertas cosas por otro nombre distinto. y es que muchas veces se habla de cosas inquietantes como personas robar, malltratar etc...pero es que ni siquiera hace falta llegar a ese punto para que las cosas hagan daño, alteren las cosas, no hace falta estar en la calle, ni tener que tomar cada dia para no poder negar algo, diria incluso que eso hace mas facil ( resumido por supuesto) poder decir con tranquilidad: aqui hay un problema. el problema existe aun cuando las consecuencias son leves ( comparadas con aquellas)...esas consecuencias leves son suficientes para algunas personas, lastmosamente esa levedad hace sentir que la cosa se controla, y hace que parezca que las cosas sucedan por motivos que no son exactamente los reales, y todo pase, todo quede asi, para siempre, hasta cuando deja de controlarse o cuando uno decide que se acaba el tomar, ignorando todas las cosas que se han quedado tocadas , rotas, sin que a nadie le importe, mas que al que las ha vivido, consciente, viendo como no puede hacer nada, por mas que quiera hacer algo, eso es lo triste, de lo que no es objetivamente horrible.y empezamos nuevas vidas, y un dia se olvida supongo , esa impotencia de que ni siquiera la verdad saldra a la luz, sera una de tantas historias que no salieron bien. y ya esta. no es un motivo mas o menos importante que otros, pero tiene algo de feo, de injusto, porque de nada sirve ser de un modo u otro, esta sentenciado solo porque si.y es asi de sencillo, de verdad, aunque no guste escucharlo, es asi. aunque moleste. pero bueno hay tantas cosas injustas, tantas!!! pero en este foro, la injusta es esta.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 20 Dic 2009 01:38

No puedo pedirle perdon por algo que no siento cierto. no hay nada que perdonar, no tiene nada que perdonarme, debe ser un rocambolesca manera de perdonarse el, oyendome a mi decirselo. debe ser una extraña manera de querer sentir el, que no hubo daño, que nada fue a causa de eso. si me lu hubiese pedido al cabo de un año, aun pudiera haber sido menos grotesco, pero pedir eso tras 5 semanas, es sintoma de otra cosa. igual por esto que veo, es por lo que me he cabreado en vivo y en directo aqui. pienso, joe, lo estoy intentando aun cuando todo el mundo piensa que no es la manera, si yo ya lo veo, y vas y me dices eso. no se que dirian las personas que han conseguido salir de esto con mucho esfuerzo, escuchando a alguien que lleva 5 semanas de rositas. que no va grupos, ni al medico, porque el es mas listo, mas fuerte. igual si lo es oye. alguien que despues de todo, sin pedir perdon si quiera, lo exige asi...a mi solo me reafirma en todo lo que estos meses, leyendo aqui multitud de historias he aprendido. que caracter tiene, tan tipico...esa especie de agresividad light, esa manera de estar, de tomarse las cosas, tan alterada, tan comun , tan denominador comun de los que tienen problemas con el control.

ya.ya paro. me voy a dormir...venga. ya te digo, un fastidio.
se3de3ty

AGATA
Mensajes: 113
Registrado: 11 Jun 2008 19:29

Mensaje por AGATA » 23 Dic 2009 10:32

Hola se3.
Yo fuí cocainómana y puedo verlo desde "este" lado.Además mi consumo era como el de tu pareja,no diario,sinó que me metía esa porquería cada 10 o 15 días.Y también me estuve un par de veces abstinente unas semanas,pero volví a reengancharme,pues eso fue antes de reconocer ante mí misma que era adicta .Y veo clarísimo que tu pareja lo que tiene es una negación tremenda a reconocer su adicción.Y no quiero ser negativa ni asustarte,pero por lo que sé si uno no comprende que es adicto,y cree que por estar abstinente unas semanas todo está solucionado y que esa abstinencia demuestra que no se es adicto,pues la recaída sólo es cuestión de tiempo.Por supuesto puedo equivocarme,pero por mi experiencia y la de otr@s del grupo que me ayudó a dejar ese veneno,la cosa suele ser así.
Y también te diré que los adictos en activo mentimos como bellacos respecto a la frecuencia de nuestro consumo,la cantidad,y un montón de cosas más.
Y esa perla que te soltó de que le pidas perdón a los dos meses es para descojonarse,vamos.Ni le des importancia.Es lo mismo que un crío pequeño que te dice que te disculpes si está dos horas sin romper nada después de haberse pasado la vida rompiéndolo todo.Ni caso.
En fin,menudos ánimos te estoy dando,pero bueno,no es más que mi opinión y ojalá me equivoque que por supuesto es posible,,y además no te lo digo por desanimarte,sinó para que no tires cohetes por esas semanas d abstinencia y luego resulte que vuelve al tema y tú te hundas por haber albergado expectativas.
En fin,un saludo,y suerte.

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 25 Dic 2009 02:48

Hola Agata,

muchisimas gracias! la verdad s que meayuda escuchar lo que dices, me ayuda porque yo tambien lo veo asi. Al mismo tiempo,es inevitable albergar (yo) alguna esperanza, si no, no estaria intentandolo con el. De momento todo marcha bien, pareciera como si todo quedase en coletazos de algo...yo no puedo saber al 100% si el esta cambiando realmente esta vez, o si no es mas que una de esas intentonas que acabaran fracasando. ese es el problema...de alguna manera es como si nunca fuese a desaparecer, porque de todas las cosas, la que esta mas afectada, ni siquiera es lo que el hace o deja de hacer, lo mas afectado es la confianza que temgo yo en este proceso. No lo digo mal, ni triste, sino que lo digo como es, eso se rompio hace tiempo de tal modo que el no tiene mucho que hacer al respecto, se rompio y ya esta. Ya no me importa no confiar en el. Eso es lo que es distinto ahora para mi.antes me dolia no poder sentir eso, ahora con el tiempo me he liberado de ese sentimiento, porque no se puede confiar de repente en alguien que ha estado mintiendo mucho tiempo. Es como si yo ahora, supiese, cosas que antes no sabia. en estos momentos para mi lo sano es no confiar. y es como me siento bien. pero eso es algo mio, de mi actitud conmigo misma. que repercute mucho en como lo estoy llevando ahora. gracias a eso, no siento el problema en mi. Estoy por decir de algun modo a la expectativa, pero no en plan...ay..ay...sino...como desde fuera, o desde aqui, con la vision de lo que he podido aprender aqui y leyendo mucho sobre el tema. La unica cosa cuestionable de mi, para mi, es que por que vuelvo a intentarlo sabiendo lo que es, en lo que puede convertirse todo. un conjunto de cosas, pero quizas, han sido las ganas de sentir que creo que es posible dejarlo, y me gustaria comprobar que si el quiere , puede. aunque se que, puede suceder que no lo consiga porque no hace las cosas exactamente como se aconseja,pero solo podia ser asi para nosotros por todo lo que nos envuelve y circunstancias largas de explicar. Cruzo los dedos, esta vez, hay algo distinto , puede que no llegue a ser suficiente, pero esta vez, es el quien quiere demostrar algo. si lo consigue, si consigue dejarlo, ganaremos los dos, si no lo consigue, tambien, porque el ya no podra negar lo que yo ya se. yo se que el puede estar sin tomar unos meses, y que cuando pasen esos dos , tres, cuatro meses como mucho, volvera a caer. yo lo se. quiero que llegue ese dia, al tiempo que quisiera que no llegase. pero ese dia, marcara algo importante para nosotros. de momento no tiro cohetes. celebro que lleve un mes y medio limpio, y con lo que veo en este tiempo, tengo bastante argumento propio, como para sentir yo, que no estoy equivocada cuando le digo las cosas que le digo. estoy serena, tranquila, yo ya se. una parte de mi necesita que la verdad salga a la luz. en nuestra otra vida se quedo todo el tema diluido con como me afecto a mi, perdi la razon que yo tenia en este tema porque no tenia ninguna fuerza, ninguna. era un asustadiza. quiero poner todo en su sitio. es algo asi como, quieres venir conmigo? si quieres, aqui estoy, pero no me pidas que confie en ti, no perdamos el tiempo en eso, hay muchas otras cosas que hacer y yo quiero hacerlas, las estoy haciendo, date cuenta de una vez de que es lo que te esta impidiendo hacerlo, no soy yo quien tiene que prestarte atencion. mirate tu. mira bien que es lo que te hace vivir tu vida pulsando pausa cada x tiempo. repitiendo una y otra vez el mismo circulo vicioso. no soy yo, no es el trabajo, no es la vida...es siempre lo mismo, siempre, esta vez, no puedes excusar lo que te esta pasando realmente, todo va bien, todo, excpeto una cosa. este mes y medio, para mi es agua de mayo. confirma lo que siempre supe, y eso me da la fuerza necesaria. mi error fue dudar de mi y de lo que creo. yo no se si el, es consicente de lo mismo que yo, creo que no. creo que aun no. pero se , que esta vez, se dara cuenta. y lo curioso del caso es que decida el lo que decida hacer, yo seguire mi camino, tranquila. con todo en su sitio.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 27 Dic 2009 23:44

Buenas!

un poco de reporte: un mes y medio sin. vale. (bien).
todo tranquilo. la verdad que, el clima esta tranquilo. Le veo distinto. Menos ..como decirlo...le veo...en ello. le veo..contento de si mismo. todo es muy light, es algo que yo noto, sera por tantos años juntos no se. no se como decirlo..es como si le viese despierto. debo decir, que, no esperaba notar eso. tampoco enciendo bengalas, mas ue nada porque no me parece logico hacerlo. Lo que mas me llama la atencion, es que le veo contento. No en plan...estoy contento porque me he metido y ella no lo sabe. NO. le veo...ilusionado. hay algo ahi...algo de cierto en eso que yo noto. Asi que de moemento, todo tranquilo. Y yo tambien. Por mi parte, lo que me cuesta mas, es mantener mi ritmo, de cosas que en mi tiempo a solas empece. Pero las sigo haciendo porque yo tambien estoy llevando mi tema propio de un modo consciente. Es decir, por el momento, como el tema no es el tema, estamos a solas el y yo como pareja, reconstruyendo cosas. en mi caso, lo que mas me cuesta es, aceptar que no confio en el, y aceotar que, eso no me duele ni me afecta, porque en realidad, estamos en fse de pruebas, y yo no olvido porque no debo, que el problema esta en el aire y tarde o temprano aparecera. porque, aparecera, lo se, y no quiero que eso sea un melodrama para mi. Mi esfuerzo consiste en lo que respecta al tema, en recordar, que por bonito que parezca todo ahora, esto no ha hecho mas que empezar, y no es por ser pesimista ni pajaro de mal aguero, ni estoy de morros por casa ni de mal rollo. No. intento estar despierta y ser consiciente de con quien estoy conviviendo y cual es su porblema, y cual es el mio, intentando esta vez, hacerlo distinto, juntos, pero juntos los dos. ninguno pone mas ue el otro, y si alguien tiene que poner mas,no sere yo. sintiendolo mucho, pero es asi como debe ser.
de momento, esto funciona. lento. pero la verdad es que no ha empeorado. mas bien al contrario, y eso tambien tengo que reconocerlo. cautelosamente. vale.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 05 Ene 2010 17:09

Buenas.

Bueno, aqui estamos. todo esto esta siendo raro. llevamos dos meses casi ya reintentando la relacion. Por el momento, parece que no toma. Digo parece porque hace dos semanas que no le he hecho ningun test. El me lo ha pedido tres veces en estas dos semanas, y no se lo he hecho. No se si hago bien, pero hago lo que quiero. a parte del tema, el dia a dia va tranquilo, la verdad es que no es para saltar de alegria loca. En esta etapa, no me resulta facil, que curioso, sentir especial ilusion. yo creo que es debido a que su manera de enfocar lo de no consumir no es en mi opinion muy adecuada. Yo creo que junto al esfuerzo que haga para no consumir, existen una serie de cosas paralelas, cuestiones de caracter, de modo de resolver situaciones, que deberian salir a la luz, con ayuda externa. Lo cierto es que, en efecto estioy viendo que, aunque no consume, hay cosas que por no tratarlas no saldran a la luz. no se deja. Yo estaria encantada de ir juntos a terapia, t sacar lo que haga falta, echo en falta la opinin o vision obejtiva de un tercero, un psicologo pro ejemplo, no solo para el, sino para mi. A veces existen desacuerdos, y ninguno de los dos llegamos a una solucion que nos haga sentir bien a amabos, de hecho, con el timpo nos hemos ido dando cuenta de que existe por lo menos un tema en el que ninguno quiere ceder. Yo me doy cuenta de eso, a la vez que no le encuentro solucion, intento iniciar un dialogo pero se cierra en banda absoluta. vamos, ni se le pasa por la cabez la idea de busacr ayuda externa. yo veo que esto nos esta separando, porque en mi vision, pienso que deberiamos hacer algo para resolver esos temas, sin embargo el prefiere no hablarlos. yo al ver esto, siento que no quiere resolver nada, hacer como si no sucediera, y a mi eso, en estos momentos me hierve la sangre. pienso que si no se resuleven los porblemas de raiz, siempre estaran ahi, es como yo lo veo, pero reconozco que a mi tambien me faltan recursos, no se como acercarme a el sin que lo vea como que quiero discutir. porque es que no quiero discutir, solo hablar para buscar alguna solucion! pero a la que empiezo, dice cosas como, oye? que? es que quieres discutir? y cuando dice eso, me frustro en serio. de esta etapa esto es lo que destacaria en estos momentos. Intento ponerme en su lugar, supongo que el considera que, haciendo el esfuerzo de no consumir, ya es mas que suficiente. pero como, muchas veces dice, que no le esta costando demasiado no consumir, no se. Una de las cosas mas curiosas es que no consume para demostrarme que no esta enganchado. se le ha metido eso en la cabeza, y cuando le oigo enfocar asi el tema, pienso que no va a funcionar. a veces pienso que en realidad dice esas cosas porque es una manera aun, de no verse el como un adicto, quiero pensar que dice todo eso porque si lo es y razona como tal, aunque el no va reconocerlo. si pienso asi, me tranquilizo, me cuesta, no creas, me cuesta, pero es el unico modo que yo encuentro para que no me afecte especialmente. Quizas esas cosas, esa manera suya de abordar su problema sea un comportamiento tipico de alguien que no es capaz de ver de verdad que si tiene un porblema, pero en otro escenario. quiero decir que, esta aprovechando mal la oportunidad de salir de esto, siempre segun mi opinion claro, y no creo ir muy desencaminada. pienso que, si le concedo la razon diciendole, no , no, no eres adicto me equivoque, entonces yaesta, yaesta, ya me habr vuelto a atrapar todo.
es realmente dificil en serio. es como que tengo que ser consiente todo el tiempo de que a pesar de lo que vea, a pesar de lo que oiga, no debo creerle. Es la misma persona la que dice que no es adicto, que la que reconoce que el solo no podria hacer lo que esta haciendo, entonces, no comprendo en serio, no comprendo que le lleva a no ser capaz de encajar esas dos cosas. ademas, viendo eso, me doy cuenta de que su sistema para tener fuerza de voluntad, pasa por mi, el basa en demostrarme a mi algo, y no consigo hacerle enetender, de hecho ya no lo intento, no consigo hacerle entender que, es que a mi, no me importa lo que el haga o diga, porque, ya hace mucho tiempo, mucho que yo si vi cual era su problema con la coca, que yo si lo veo, joper, si es que lo he vivido junto a el todo este tiempo!!!
no se, no le veo mucho futuro a su manera de conseguirlo, la verdad.
sobretodo, ya no por el, no por el mismo, sino porque, no es muy buena idea pretender el hacerme creer que todos sus porblemas son porque yo me monte una pelicula. es de risa. como voy a sentir ilusion por el si lo que me esta diciendo es que no estoy bien del coco?
vamos, que yo me he inventado las situaciones que he vivido..es de locos...a veces pienso, joper, como me gustaria tener imagenes fotos, de todas las cosas!!! solo para que las viera!!!
esta capacidad de manipular, tergiversar la realidad, es tipico no de quien consume? llega a hasta esto!!! Por eso me gustaria contar con ayuda externa, para los dos, alguien que no fuese yo, que le dijese, pero hombre...que estas contando?
es una nueva modalidad de mentir. ahora se miente a si mismo sobre su pasado.
intento mantener mi calma, viendolo de lejos todo, escirbiendolo aqui. no vaya a ser que me de por escucharle mucho y me agobie a mi misma preguntandome cosas y entrando en ese juego o lio suyo mental y me coma.
Me imagino a mi misma como teniendo que actuar con respecto al tema, como una estaca que no debe poder mover ni un apice, porque si no me va a llevar a su terreno de la manipulacion.
da miedo no? un poco ver de lo que es capaz no?
menos mal, que, tengo buena memoria y que tengo claro que no tine razon, es mas, tengo claro que no se trata de quien tiene o no razon, se trata de que, existe un porblema, ha sido consumidor, o es, tiene que dejarlo, y esta haciendo lo posible por buscarse motivos ue le permitan decirse: no soy adicto, puedo seguir consumiendo cuando haya demostrado que no lo soy. Da risa no? No es eso un pensamiento logico o propio de quien tiene problema con la droga? Yo lo veo claro, no se como lo vereis vosotros.
A veces me parece increible ver que estoy viviendo todo esto, en serio. Y darme cuenta de que vivo junto a alguien que hace dice todo eso, es surrealista, en serio. la unica explicacion y sencilla, es que tiene un porblema grave, bastante grave, y que todo esto , todo ese razonamiento suyo, para mi tan increible, yo no puedo comprenderlo porque yo no tengo porblemas con las drogas, el si. por eso el habla como habla, y yo hablo como hablo. por eso a mi no me imrpotaria ir a un medico, dispuesta a todo, y el en cambio no quiere. yo no tengo miedo a que me ponga de vuelta un psicologo, y el si. yo quiero avanzar y arreglar de mi lo que sea necesario, y el tiene una actitud de esas que me va a contar a mi un psicologo. yo estoy pensando en desterrar la droga de mi vida para siempre y el esta pensando en el dia que pueda tomarla como segun el hace mucha gente sin que se les llame adictos.
en fin, es el porblema de antes el de siempre con aires distintos, en otro escenario, pero yo, sigo confirmando que, siento decirlo pero, es solo cuestion de tiempo. esto es, lo que opino. esto es. aqui queda. para que no se me olvide.
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 05 Ene 2010 17:29

lo que si me afecta y esto lo reconozco, es que, evidentemente yo no puedo sentir especial ilusion viendo esto, y evidentemente cuando sabes que no solo no la sientes sino que, estaria loca si la sintiera, pues, eso le dara fuerza a el para decir durante todo este tiempo que no consume, decir: ves? ves como nuestro problema no era la droga?. y claro que lo es. claro que si. pero eso da igual. el se ira con esa idea. es penoso. penoso que este dejando de consumir pensando en demostrar que la dorga no era porblema. es penoso porque sigue sin ver que, la droga sigue siendo el problema, sigue siendolo,tan solo por el hecho de que, ya da igual lo que el piense, da igual, porque lo que yo veo, tristemente es que todo lo que hemos vivido estando separados, todo lo que hemos pasado, no sirven de nada, porque su unico obejtivo es, un dia poder volver a consumir, eso era la ultimo que me quedaba por ver: ver como esta desaprovechando la oportunidad de que nuestra relacion pudiese haberse reparado si tan solo, despues de todo, hubiese servido todo para que el fuese capaz de ver que su porblema no es moco de pavo. sigue sin verlo y esta vez si que va a ser la ultima vez que apuesto por nosotros. si habia alguna posibilidad para nosotros, pasaba por lo menos por , reconocer que tiene un porblema, en vez de buscar excusas, y encima, buscandolas solo en mi. que tonto. ser ira pensando que ha ganado. que tonto no? ganar de este modo? la verdad. pero esto solo se ve si lo miras de lejos. almenos mirandolo con mis ojos, sabiendo todo lo que yo se y he sentido y he querido sentir junto a el, pero el, solo piensa en competir, sigue esclavo y no lo sabe. pero aun, se piensa que lo que el siente y como el razona, es la manera en que piensa alguien libre de ese porblema, y no se ve, como yo le veo, tan de libro..tan de libro..que buscas en el diccionario persona con porblemas de droga que pasa desapercibido, y saldria su foto.
en fin. jamia...que muro es..que muro...que poco esta en mi mano hacer ante alguien que desprecia la posibilidad de estar equivocandose, a pesar de estar señalandole hacia donde puede ir si quiere, por que iba alguien que te estima, que te aprecia, querer mentirte sobre algo tan serio? es que no lo ves? no lo ve no. esta mas ciego que un gato de yeso.
se3de3ty

Avatar de Usuario
Bere
Mensajes: 203
Registrado: 30 Ago 2007 17:33

Mensaje por Bere » 05 Ene 2010 20:16

Hola Se3,

Ahora estoy leyendote, y se como te sientes como si estubiera reviviendo mi vida, y sabes no siento que el no se de cuenta o no vea las cosas. En mi caso asi pasaron varios meses despues de que regrese con el, llegue a sentir esa desesperación cuando el no queria ver que habia un problema y que con el hecho de dejar de consumir el creia que hiba a solucionar todo. Me han dicho varias perosonas como es que has regresado con el, muchos comentarios negativos que quizas tengan razon en decirmelos de ver cuantos años han pasado y siempre lo mismo. Regrese con el y asi estube varios meses pidiendole a dios que el aceptara su problema. Yo me segui enfocando en mi, aunque me enojaban mucho sus actitudes, callaba y callaba por que algo que lo agobiaba a el es que yo estubiera siempre vigilandolo o viendo haber que hacia. Me costo mucho pero lo logre seguia sintiendo esa ansiedad que nos come por dentro pero ya lograba callarlo, hasta que un dia solo busco nuevamente la ayuda para el, ahora esta asistiendo a un grupo de autoayuda que trabaja los doce pasos, y ahora el se esta dando cuenta que no solo es el dejar de consumir, si no que tiene que cambiar muchas cosas en el, ahora no puedo decirte que esta curado y que no lo volvera hacer, se que puede llegar el momento pero las cosas han mejorado mucho, sigue enfocandote en ti, y no pierdas la fe , se que el vera tu cambio y el mismo buscara el de el. Las cosas comenzaran a cambiar cuando el vea tu cambio y sigas avanzando. Sabemos que ellos tienen un problema pero ese problema debemos aceptarlo al 100% para hacernos mas facil la vida al lado de ellos, yo en lo personal el aceptar que el tenia un problema y que yo nunca podria acabar con el y el haber regresado conciente de la situacion que podia seguir viviendo a su lado, conciente de lo me podia vivir nuevamente por su adiccion, me ha hecho mas facil la convivencia a su lado, si no queremos vernos undidas nuevamente, y no desgastarnos por buscar su recuperacion, es enfocandonos a nosotras mismas, buscar alternativas que nos llenen de paz aun a su lado, seguir enfocandonos solo en nosotros y no en ellos. Se que todos son diferentes y que cada persona marca su recuperación de diferente manera, a unos les puede funcionar una cosa a otros otra, pero si has decidido darte una oportunidad no te sigas atormentando tu solita, has ganado mucho sea3 muchooo eres otra, se que pronto lograras mantener paz en tu vida aun a su lado. No se que religion profeses, y respesto mucho las creeencias o religiones de cada persona, pero a mi algo que a marcado mi vida es haber invitado a Dios a nuestro hogar, el haberme entregado a el a confiar en el, el lograr hacer oracion todos juntos el haber dejado todo en manos de el, yo lo comenze haciendo sola, orando por el pidiendole su conversion, y creo que nos esta escuchando, ahora mi esposo a comenzado tambien a acercarse a el, lo esta dejando entrar en su vida y estamos viendo los cambios.
Te mando un abrazote lleno de fuerzas para aguantar el tiron y que dios te llene de fortaleza para que sigas adelante y logres mantener tu familia unida. Animo!! Llenalo de amor, casi todos los adictos tienen un vacio en su vida, y a veces nosotras por todo lo que hemos vivido a su lado, nos olvidamos de demostraserlo de hacerles ver que aun con su enfermedad siguen siendo importante para nosotras.

Bere
Cada uno elige su propia vida.

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 07 Ene 2010 00:56

Hola Bere,

muchisimas gracias por tus palabras. He sentido mucha alegria al leerte!
Admiro de verdad todo lo que has conseguido, y creo que has tenido un merito increible, de verdad te lo digo!
Leyendote he sentido muchas cosas, y te agradezco muchisimo que me hayas escrito porque de algun modo he sentido que quizas no ando desencaminada, por lo menos en lo que respecta a mi actitud en esta etapa que he iniciado. Me esta resultando complicado, no algo horrible tampoco, pero desde luego no es nada facil mantenerse ahi al lado de alguien que, no acaba de reconocer su porblema. Cierto es que esta en su mente el porposito de no consumir y que de momento lo esta cumpliendo, pero yo creo que no lo enfoca bien. Cuendo me has contado tu historia he sentido algo de alivio. sobretodo cuando has dicho que llego el dia que, el reacciono por fin, y que en ese tiempo parte de lo que le hizo reaccionar fue tu porpia actitud. Eso, me ha ayudado de veras.
Tambien pienso que mi caso, no pinta muy bien a pesar de todo. pero yo no se si eso forma parte de es proceso, es pronto aun, y yo aun debo mejorar mi actitud, aunque estoy haciendo pequeños logros y cambiando maneras de reaccionar mias, aun me falta bastante. El no lo sabe, pero yo si. de momento cuando he sentido bajones, he conseguido remontarme, siempre recordando todo, recordandoos a todas ( eso me ayuda muchisimo, saber que no estoy sola) y llevandome a mi misma a recuperar el papel que quiero para mi en todo esto. Ese papel, de estoy ahi, pero no vas a convencerme de que lo tuyo no es un porblema de adiccion.
Tambien me ha alegrado mucho leerte hablando de los doce pasos. Hace tiempo lei un libro que hablaba de algo muy parecido, y ese libro me abrio los ojos bastante. Te he leido muy en sintonia con eso, y me ha hecho reafirmarme en muchas cosas. en esta etapa, me veo, como que es muy importante que yo no pierda de vista lo que esta pasando y por que. Eso creo yo vamos. Cuando el dia a dia hace aparicion, y se dan situaciones que rcuerdan al pasado de algun modo, no es facil no perderse en lo mismo de siempre, es dificil encontrar nuevos modos de actuar. por el momento, creo que, en lineas generales lo estoy consiguiendo. Por ejemplo han habido varios amagos de discusion que podrian haber acabado perfectamente conmigo llorando sola en mi habitacion y dejandome en un estado trsite durante dias, pero tras el soponcio inicial, he cerrado los ojos y he pensado en vosotras, he pensado en todo, y poco a poco he acabado sonriendo y quedandome tranquila, y cundo he conseguido eso, entonces, me doy cuenta de que asi es como debo estar, sin perderme, consciente de que eso no puede atrparme. Lo tengo presente, pensar en que lo importante soy yo, aunque suene egoista, no es eso exactamente. es que si me pierdo en lamentarme, simplemente repito el pasado. Una de las cosas que veo, es que si, le dedico mas de unos minutos a pensar en el por que me dice esto o lo otro, a intentar razonar el por que de su actitud desde la perspectiva de considerarle como si no tuviese un porblema de adiccion, las cosas se complican porque las explicaciones no encajan de ningun modo, y es que, en cuanto cae una eso, en olvidar que simplemente dice las cosas que dice porque SI es adicto, si caes en eso, yasta, ya te has perdido de nuevo.
La fuerza, la calma, me la da, recordar todo, recordar porque estoy aqui, recordar cual es su porblema, escuchar a otras personas con ese porblema desde el punto de vista del adicto cuando ell@s mismos advierten de su gran poder de manipulacion, recordar todo, y entonces, todo se hace muy sencillo a nivel mental mio, entonces todo encaja, recuerdo que debo hacer y que no, no dar mas importancia ni peso a sus argumentos, y recordar que en lo que respecta a la droga, la que no se equivoca soy yo, que en ese tema estoy en lo cierto,. No soy una simple espectadora, pero mi papel cuadra mas en esta etapa con eso que en el de ser una especie de acomoañante sufridora. No es nada facil abstraerse del tema lo justo como para no ignorarle ni tampoco vivir pendiente. Yo tambien tengo mis momentos, esos en que, no es facil estar al lado de alguien que se esta refrenando por no consumir. el le da mucho valor a lo que hace, y tengo que esforzarme por asumir que, para el esta siendo relamente asi. eso mismo hace que el considere que eso deberia ser motivo de absolut felicidad para mi, y desde luego no lo es. Basicamente porque, no puede serlo, porque entiendo que, le queda mucho por asumir a el de lo suyo, y por comprender que, yo quiero basar mi felicidad en otras cosas.
Lo dicho Bere, muchas gracias. para mi, esto es una carrera de fondo , para el, es una carrera de velocidad. Por lo menos, coincidimos en que hay que correr, lo que pase cuando vea que la meta esta mas lejos de lo que el cree, eso ya no lo se, ese sera el punto de inflexion.

PAse lo que pase, pienso, que por lo menos habra estado un tiempo sin consumir, y eso, aunque quizas no solucione nada, es de por si, algo bueno, y, pienso, ya desde una perspectiva mas lejana, o menos dramatica, pienso, por lo menos, se ha ahorrado unos meses con sustancias extrañas corriendo por su cuerpo, quien sabe, si, de haber consumido en este tiempo, no habria sucedido algo grave. Esto el, nuca lo tiene en cuenta, yo si, quizas por eso, yo tengo tan claro que, la droga, ya a parte de todo el dolor que crea alrededor, es que simplemente, y llanamente, un mal corte, te puede matar. alarmista? quizas. pero, es real. y a mi eso, nunca se me olvida.

Un beso!
se3de3ty

Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty » 07 Ene 2010 01:20

Estaba yo pensando, en lo que me ayudo cuando nos separamos y estuve sola ese medio año, que lo que me ayudo fue creer que mi estado gris ( pena, trsiteza, ansiedad, depresion, ilusion cero)era parte de un proceso y que si confiaba en mi, conseguiria salir de ese estado.
Increiblemente, lo consegui. consistio en tener una especie de fuerza mental a la que me agarraba constantemente, pensando, si persisto en la idea de que este estado es pasajero aunque ahora mismo no sea lo que siento, si persisito, saldre de el.

En esta etapa, nueva, nueva, voy a porponerme algo parecido. A ver si funciona! Voy a proponerme, o me estoy proponiendo, lo siguiente: lo primero, consciente de cuales fueron mis debilidades anteriores, es muy importante no descuidarme ahora que, su vuleta porpicia muchas situaciones de esas en que una se acomoda y sin darse cuenta vuleve a no salir, no estar con otra gente. eso es peligroso en este tipo de relacion, las escenas de tele y sofa, no son nada inofensivas, son altamente peligrosas.eso es para los tortolitos en fase que bien estamos solos en casa, no es nuestro caso.

lo segundo y que es lo nuevo en realidad, es, no voy a permitirme escuchar las cosas que dice dejando que me lleguen dentro. mientras no consuma, voy a asumir que simplemente esta habalndo como un adicto al que no le esta siendo nada facil no consumir, y que por eso va a buscar la manera de quitarke peso a todo lo sucedido, porque dentro de el, quien sigue hablando, a ratos, es la persona con ese problema. Es miy importante, recordar, que aunque haya dado un paso, no tiene asumido o se resiste a aceptar que le ocurre realmente. Asi que, simplemente nada de lo que me diga en la linea de...ves como no soy adicto? llevos dos meses sin tomar, y lindezas por el estilo, estas nuevas lindezas, las voy a tomar como lo que son. un sintoma mas de su problema, y no voy a entrar en panico por algo que ya se hace mucho tiempo. el panico, mi miedo ese, a estas alturas no viene a cuento porque ya lo se. asi que permitirme volver a sumirme en desconsuelo, pena, es perdida de tiempo y lo mas importante, me debilitara. En esta etapa, soy consciente de que, en cualquier momento puedo decir, basta, soy consiciente de que asi es como la inicie. en esta etapa el quiso venir aqui porque decia que solo no podia. muy bien. ya no esta solo. tiene que ver el mismo, el mismo, que eso, dentro de poco, quizas no le va a ser suficiente. el es quien tiene que verlo, yo , ya lo se.
Mientras tanto, debo disfrutar de las mismas cosas que consegui yo sola en ese medio año, seguir por ese camino. ayudarle solo si me lo pide. y ayudarme a mi cuando el se pone gallito olvidando porque esta aqui, y lo que le supone no estar aqui. a mi no puede sorprenderme nada. es todo nuevo, pero el porblema, es el mismo.
se3de3ty

Responder