antes situaciones raras, ahora tambien?

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Bellamy
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Mensaje por Bellamy » 30 Ene 2010 18:21

Esa obsesión por saber, duele pero tranquiliza... tal vez un tiempo.
Y bueno, como consejo y experiencia que he leido de todas HAZLE CASO A TUS PRESENTIMIENTOS... por alguna razón, es extraño que como codependientes nos equivoquemos ¿por qué? no se, pero así es.
Saludos y ojalá salga todo bien, cruzo los dedos se3!!

Saludos!
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Lena7
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Mensaje por Lena7 » 30 Ene 2010 22:00

se3de3ty escribió: todo iba bastante bien, de hecho creo que no habia consumido en estos casi tres meses. pero, creo que, esta semana, o la anterior algo ha pasado. Necesito saber, que no me he equivocado. SOn muchos años intuyendo cosas. paso de discuitr, de hablar con el, porque es inutil, ya se lo que me va a decir. asi, que, paso de malos rollos. paso de hacerme mala sangre. de heco estoy contenta. de saber que, tengo una ayuda, de algo que no tiene margen de error ni la posibilidad de que lo manipule, con lo cual, podre fiarmetranquilamente del resultado, sea cual sea. En fin. que cosas.
Hola se3de3ty!!!

Si algo vamos aprendiendo es que esos "presentimientos" es en realidad que los conocemos tanto que en nuestro interior sabemos cuando algo no está bien... yo te diría que sigas tu intuición... pero al mismo tiempo te diría que recaidas va a tener y es muy importante que ya que has tomado la decisión de acompañarle en el camino de la recuperación estés también preparada para ayudarlo en caso de que haya tenido una recaída.

Que no tengo idea cómo se les ayuda en esos casos... pero la chicas seguro que si...

Todo lo mejor para ti!!!
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"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 30 Ene 2010 23:36

Hola Lena, hola Bell! que tal tu bebe? seguro que precioso!!!!ayyyyyyyyyy...


bueno..pues la verdad es que no se yo tampoco muy bien como ir llevando todo esto. Por lo menos intento no caer en aquello que caia antes. todo es muy extraño. mucho. como pedirle fe a alguien que siempre ha confiado y siempre sin motivos no? eso lo llevo muy mal, mucho. quiero decir que, puede que realemnte el este sin tomar y todo eso, yq que es verdad que su actitud ha mejorado mucho, pero sabeis? esto de, confiar porque si, es algo que no nos hace ningun bien. de hecho a mi, es algo que hace que yo no pueda sentir mucho por el, porque, el hecho de no estar contando con ayuda externa, hace que yo sienta o vea que, cmo siempre, este podria ser un nuevo modo de mentirme. si siempre lo ha ahecho, porque iba a a ser distinto? quiero decir, porque iba yo a saber notar la diferencia ahora? s, claro que noto cosas distintas, pero y que? es esta manera suya de , como a la fuerza, esto es lo que hay, lo estiy dejando sin ayuda, y tiene que ser suficiente que yo te diga y te demuestre que lo estiy consiguiendo. Pero para mi no es posible sentir confianza. parece idiota. en fin. es lo mismo de siempre, solo piensa en el. nuca piensa en lo que yo necesito, nunca. estiy cansada de tener que creer las cosas.supongo que esto sera lo que me haga decicirdirme a dejarle. este sentimiento de, ver, que, la confianza rota, no se recupera asi, como el hace. asi no se hace. asi no. da igual incluso que, diga la verdad. da igual, de lo que se trata es de, hacerme el pequeño favor, de hacermelsencillo, limpio, rapido, que facil seria todo, para mi, si, todo su tema, estuviese en manos de laguien, alguien objetivo, con sus tests serios, lo normal vamos. pero no. siepre tengo que poner yo, la fe, el esfuerzo de ver, aunque este todo gris. eso me quema. siempre se olvida que, puede que el tenga porblemas, si, pero a mi, todo eso tambien me dejo dañada. solo se importa el.sigue exigiendome fe. asi no vamos a ir bien la verdad. y me da rabia, tener que ser yo la que busque el modo de conseguir esa ayuda esa certeza externa. son estas cosas, las que me hacen ir viendo que, a parte de su problema con la coca, en efecto, es un persona, demasiado egoista, o a mi me lo parece. y no me gusta. no me gusta. no quiero estar siempre con este sambenito de tener que confiar...la confianza se gana. no se exige. por que tengo que estar asi' eh? preguntandome estas cosas? es que no quiero hacerlo. estoy cansada.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 30 Ene 2010 23:54

claro,y que suelte este pollo de repnte tiene explicacion, en efecto ha pasado algo. ha apsado que resulta que me he enterado que se ha encontrado con alguien peligroso. justo hoy. es largo de explicar. total, que se ha dado esa situacion como increible. resulta que yo no iba con el, era una salida que habia planeado el son contar mucho conmigo, y al a que yo tampoco podia ir, total que pasa el dia fuera con la increible casualidad que se encunetra con un personaje ...digamos de esos que una quiere olvidar. me he enterado por el,pero, creo que me lo ha contado porque, otra amiga me lo ha contado just antes y el lo ha oido. da iigual, la cuestion es que, por que suceden estas cosas? era algo reañemnte dificil, que coincidiesen en ese lugar..que cosas no' y una, quiere creer que no pasa nada, que ha sido casual, pero joper, de entre todo el mundo posible y de entre todos los lugares han ido a coincidir ? es tan tan de mala suerte que ya solo por eso, y por la situacion que crea, es para cabrearse sabes? ahora estamos cada uno en un habitacion, por supuesto nos hemos peleado, o enfadado, no hemos llegado a discutir pero ya estamos con la dichiosa guerra fria. me joroba, el hecho de no poder decir, que, de no poder decirle simplemente algo muy logico sentir, siendo yo, y siendo el quien es, lo logico, es que uno diga, joper que mosqueo no' que casualidad no? y que el aguante el tipo, en vez de ponerse heco una fiera diciendo que ya le estiy acusando..jjper, no no le acuso, es que, lo logico es sentir que, ya es p`***** mala suerte tener que tragarase algo que seria tan facil que fuese una mentira ...eso es lo que me jode. que encima de que ya es dificilm encima pasen estas cosas. y cuando le veo como se pone, entonces si que es cuando pienso que iguak estaa premeditado. me joroba. si. y ahla,otra vez la guerra esta. y que no me da la gana coñe, de ir a buscarle yo, sepasa el ***** dia fuera, resulta que se encuentra con una amistad peligorsa yq ue pasan el dia juntos, y encima yo no puedo ni expresar lo que siento, anda ya y qye le den morcilla. me da lo mismo, tengo derecho a poer decir que pinta raro, porque, es lo normal,lo que no es normal, es reaccionar diciendole, ay amor...no pasa nada cari,,,que suerte verdad que casulidad? ay amorcito. y una mierda pinchada en un palo, despues de todo, si no cmprende que yo logiucamente sienta esto, pues que le den. que pasa que solo importa siempre el' lo que el siente? estoy cansada de que ncima este el herido en su orgullo. mnuda paciencia gasta el colega. eso es lo que me joroba. esto. que el puede decir todo lo que le pase por la cabeza, pero yo no. pues no me da la gana. de callarme. no me da la gana de ser bien pensada con el, porque me duele, porque cuesta mucho, porque no es una relacin que acaba d empezar, sino que son muchos años siendo alguien que confia en el y a quien ha mentido vilemente. a estas alturas, deberia comprender que, va a teber que poner mucho de su parte, que va a tener que comprender que, la confianza rota es algo que cuesta resarcir, y no porque yo lo diga, sino porque, la confianza es algo muy importante y la base de todo y merece respeto. esa es su paciencia, su comprension conmigo? venga ya. madre mia...si hubiese sido al reves...si,.--con el tiempo solo voy confirmando que, ademas de porblemas con la driga, ademas de eso, lo que pasa es que es, alguien muy egocentrico y egoista. y me joroba verlo. me joroba. me da pena haber pasado tanto para descubrir esto. pero bueno., es lo que hay, mejor asi.
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María_
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Mensaje por María_ » 31 Ene 2010 10:35

Qué mal cuadran esas casualidades, verdad? Son las que nos comen la cabeza y nos hacen dudar; tratamos de entender que pudiera que fuera una simple casualidad, fruto del azar, y pudiera ser así, pero dentro de ti algo se revuelve y dice que esa casualidad, al menos esa, no existe.

No sé si existen las casualidades; pero las que de verdad no existen son aquellas que hacen que nuestros sensores se pongan en activo. Desarrollamos una sensibilidad muy fina en este tema,tal vez proporcional a la astucia que ellos se gastan y basta un gesto, una palabra, una mirada para que ese sensor se active.
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:32, editado 1 vez en total.
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María_
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Mensaje por María_ » 31 Ene 2010 10:54

Qué pérdida de tiempo, de salud y de energía. Es asombroso.
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anour
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Mensaje por anour » 31 Ene 2010 13:54

Hola Se3 y todas!

Yo estoy de acuerdo con todas, si desconfías por algo será. Y lo que es peor y en lo que todos coinciden, es que el ponerse a la defensiva es una forma de desviar la atención. La ponen sobre tí, es q tú esto es que tú lo otro (histérica, locka, y un largo etc), para esconder algo. Como tú has dicho, lo que nos hace desconfiar es su actitud. Cuando ellos se ponen a la defensiva, malo... cuando montan un pollo echándote la bulla malo...

Y en cuanto a la reflexión que haces sobre la confianza, pues yo también pasé por eso. Si realmente se quiere quitar (porque me lo ha dicho) y sabe lo importante que es para mí recuperar la confianza, ¿¿¿por qué ***** no va a un centro??? Esta pregunta tiene fácil respuesta, lo que pasa es que nosotras mismas no nos la queremos responder.

En fin chicas, que la venda nos la ponemos nosotras en los ojos, queremos creer en ellos, lo necesitamos y negamos la evidencia, eso es así, o por lo menos ha sido mi caso, que he confiado ciegamente en él hasta que ha sido algo tan evidente que ya no ha habido por donde cogerlo.

Por eso es tan importante que acudan a un centro donde estén controlados y les hagan análisis y donde su pareja pueda pedir asesoramiento para ella. Y que cuando acudan hagan todo el programa, no ah yo paso de los análisis o yo paso de tal cosa... Es un poco quitarte esa carga de policía, vas a estar haciéndole tests toda la vida? no sé....

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Lena7
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Mensaje por Lena7 » 31 Ene 2010 16:31

María_ escribió:Qué pérdida de tiempo, de salud y de energía. Es asombroso.
Las leo... me leo... y pienso todo el tiempo justamente eso... Cuánto tiempo (nuestro) perdido en tipos que no valen la pena!!!
Es hora de despertar!!!
Hay una vida hermosa esperando fuera...
Sin necesidad de tirar nuestra energía e inteligencia en hacer de investigadoras privadas...
Puaj!
Esa es la vida que elegimos para nosotras???

Qué bueno es leernos las unas a las otras...
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 01 Feb 2010 22:54

Hola chicas!

ayer tuvimos sesion de debate y asalto. Yo tenia un dolor de cabeza de esos historicos, me iba a dormir, pero, una que es incansable, decidio probar un nuevo intento de dialogo. Cabe decir que a lo largo del dia el hizo algun aproximamiento con escaso exito. Ya sabes, esas situaciones que cuando uno va el otro esta reotado y viceversa y que no hay modo de coincidir, todo ahi aguantandose con alfileres. Total, que al final consegumos hablar. Es dificil hablar con alguien que enseguida te saca el argumento de claro como he sido tan malo antes..ya no crees nada de mi, enseguida piensas mal,y qye te equivocas, que no voy de nada, que no, haze un test y quedate tranquila, cuando quieras,..." todo eso mezclado con muchas cosas y sentimientos. De lo mas duro es vernos a los dos ahi, uno que quiere un borron y cuenta nueva de su vida, otra que quiere lo mismo, pero ambos con una historia tan distinta en la mente, en el alma...uno harto de tener senitmiento de culpa, otra harta de ser la victima, y los dos, con tanto en juego que a la que vemos que yasta, que sale un tema en el que pensamos diferente, los dos nos ponemos en guardia y no hay manera de poder hablar...los dos nos ponemos tan nerviosos por el hecho en si de vernos en esa situacion sabiendo todo lo que nos jugamos, que reconozco que a los dos el desgaste nos ha convertido en malos dialogadores el uno con el otro. El se pone atacado pero es que yo tambien, porque..despues de tanto, de ver que estamos intentando luchar juntos, cuando nos vemos tratando de hablar de segun que temas, se dan esas situaciones en que...ambo sueremos ir con tanto cuidado al habalr y ala vez los dos estamos tan escaldados que se hace muy dificil...ya sabeis...los dos, segun el moemnto interpretmos cosas, tonos, caras...vemos mas alla de las palabras, enseguida nos ofendemos, y a la vez nos damos cuenta de lo que pasa e intentamos controlarlo...
es dificil, mucho...volver a ser dos personas que habaln sin miedo...muchas veces pienso...rcuerdo cuando una noche, hace años, muchos...en una cena, nos cogiamos la mano y mirabamos a una pareja que no se decian ni mu en toda la noche. nos miramos y dijimos..ostras...como puede ser que no se hablen ni se miren? eso nunca nos pasara verdad? uf. y somos las mismas personas, y hemos llegado a esta situacion. la situacion simple de no poder tener una conversacion a pesar de querer conseguir vencer todo esto...al final...conseguimos...hablar...a trompicones, los dos ahi..resistiendo cada uno, aprendiendo como los niños pequeños a callarnos cuando el otro habla, aprediendo a callar hasta que el otro acaba..porque hay tanto ahi escondido,,,tanto..resquemor mutuo...pero parece que el hehco de saber que esta vez es la unica oprotunidad que tenemos para conseguirlo..parece que hace que. ..a la fuerza nos vayamos acostumbrando a la situacion de que..vamos a tener que reconstruir mucho...empezando por aprender a hablarnos.

AL final me quede tranquila. resumo por no alargarme (mas..). eso si...acabe diciendo lo qeu ya siempre le digo cuando hablamos. al final siempre le digo, y una cosa te digo, yo ya se que diciendo esto igual se acaba todo pero es que yo ya no me quiero callar. tengo que soltar todo lo que siento y pienso, lo siento. es la secuela que se mehaquedado oye. siento si esto significa acabar, pero, es lo que hay.lo necesito, y si no puedo hacerlo, si no puedo xpresarme totalmente, sencillamente no vale la pena seguir, porque yo tambien cuento en todo esto. a ver si se te mete en el coco.
YA se que no es mucho, pero cuando digo eso, siempre me quedo tranquila. me ciego ahi...como diciendo..hala que sea lo que dios quiera...pero yo no me callO...

Hoy he leido una cosa increible. Antes de todo esto, no la habria entendido chicas. La frase decia: lo contrario del amor, no es el odio,es el miedo.
Es verdad.
el miedo es lo contrario al amor. cuando tienes miedo, te invade todo lo malo, todo lo que va en contra de querer. es verdad.

esto esta siendo muy dificilillo. pero bueno. hay cosas peores. digamos que se esta dando el fecto contrario, antes le creia y estaba equivocada al hacerlo porque me mentia...ahora...resulta que...tengo que lidiar contra todo lo que siento al ver que dudo..y no esta mintiendo...encajar todo eso...no es facil...me retraro yo misma..ya se que...se debe a todo lo que he pasado y que es logico...pero..joper...se hace duro, mucho, ver que quieres creer pero ya no funciona asi...ver lo tocado que esta tu sistema...uf...y ver que..quizas todo fracase porque ya no puedes creer...porque se hizo tarde..uf....pero bueno....poco a poco....me perdono a mi misma porque, porque si coñe. hala.

Pensad en eso del miedo. A que es verdad?

Un beso
se3de3ty

Bellamy
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Mensaje por Bellamy » 05 Feb 2010 06:54

Vaya que es verdad lo del miedo se3!!

Y bueno, esque tienes mucha razón, no te calles nadita que ahí está el principio de lo que buscan, que es recuperar la confianza (y espero de corazón que lo logren) sigan conversando, sigue y lucha por lo que quieres que seguro tendrás exito de una forma u otra, pero mereces ser feliz

Saludos!!
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 06 Feb 2010 17:23

Hola Bellamy!
como estas? que tal esta tu bebe? como llevas esto de ser mami? cambiando un poco del tema!!!! es emocionante verdad? Un besito!!!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 07 Feb 2010 23:52

Yo muchas veces me pregunto como no me daba cuenta cuando conoci a mi pareja, de la envergadura de su porblema ( y por consiguiente cual iba a ser el mio). al leer a Ander en su hilo, he recordado un poco como era yo, como vivi mi relacion con el cuando le conoci y como entonces afronte el tema. he recordado precisamente eso, al leer uan frase de Ander, una frase, parecida a "queria hacerle ver que se puede vivir distinto". recuerdo que, le trataba con paciencia, dulzura, ( claro, estaba enamorada de el)pensaba yo que, era una persona que se habia desquiciado por su sentimiento enorme de culpa que tantas veces me contaba entre llantos, que se sentia mala persona, que queria dejar la coca, que se sentia como con una doble personalidad y que queria dejar todo eso atras. recuerdo que al poco de conocernos, me lo conto, y me contaba de sus andanzas y aventuras con el tema. deje de verle al cabo de un tiempo, aun eramos esos amigos que podian ser lago mas y hablabamos mucho, pero yo sentia que me estaba enamorando de el.y no podia ser. recuerdo que tome la decision de detener la historia, y recuerdo como le dije, lo siento, no puedo compartir mi vida junto a alguien que tiene esas costumbres, que toma coca por costumbre, no. semaos simplemente amigos y ya esta. y dejamos de vernos.

y un dia recibo una llamada. me cuenta que quiere dejarlo, que me lo promete.que me lo jura. y yo me lo crei. ahi estuvo el error. me lo crei como cuando quieres que te crean a ti mismo. es curioso. pense que, por que iba a mentirme en algo tan importante, pense, por que alguien que te aprecia, va mentirte con una decision que cambia la vida de dos personas? no creo que en aquellos entonces su intencion fuese engañarme, mas bien creo que, el queria creerlo tambien...y con el tiempo he comprendido que, de algun modo vio en mi a una persona con la que empezar su vida con borron y cuenta nueva, una mujer enamorada de el, con ilusion, y que le veia como alguien con ganas de superarse a si mismo. reconozco que de el, lo que mas me enamoro fueron sus ganas de cambiar su vida.El decia que queria cambiar, lo decia el. en aquellos entonces yo tambien queria cambiar cosas de mi. y eso nos unia, una lucha de cada uno para mejorar y dejar atras cada uno sus cosas oscuras.

el porblema es, que, mi ignorancia era tal respecto a como es el porblema de la droga en realidad, como funciona, que simplemente, la cague creyendo que bastaria lo que sentiamos. Eso lo pienso ahora por mi situacion, pero al mismo tiempo, se que, en aquella epoca yo no podia ser de otro modo ni sentir todo aquello distinto. Ademas estaba colada por el totalemente, cosa que cuando te pasa te hace verte capaz de todo. Esa ilusion y esas ganas, ese deseo de avanzar juntos en algo, en nosotros, era tan fuerte! Con cada toma suya, yo la interpretaba como una recaida, nunca fui consciente de que no eran recaidas, sino que simplemente no hablabamos el mismo lenguaje...una recaida es otra cosa...para recaer uno tiene que haber pasado almenos parte de un proceso que el no llego a pasar. Me recuerdo siempre a su lado, dios! recuerdo como le abarzaba y le acariciaba cuando tras haber tomado, el se sentia miserable, y yo, le veia, y se me rompia el alma, pensaba yo..que mal lo esta pasando, y se preocupa por lo que yo `piense de el,,,y yo solo pienso que es muy valiente de por luchar, aunque no lo consiga,...le veia con unos ojos...nunca pense que no estuviese luchando, nunca. pensaba que consumia menos desde que estaba conmigo, su familia le veia distinto cambiado, de hecho eramos bastante felices, haciamos un monton de cosas juntos, mi vida no giraba en torno su probelma exactamente, ..mejor dicho...si giraba en torno a el, pero yo no me di cuenta de eso hasta que un dia sucedio lo que tenia que suceder. descubri que, me mentia, me mentia continuamente. llevaba una doble vida. ese dia, se me cayo el mundo encima. de repente la historia que yo tenia en mi mente de como eramos, se transformo en otra muy distinta. acababa de tener a mi hija, y fue demasiado para mi. si mi descubrimiento hubiese sucedido antes, porbablemente le habria dejado. y no lo hice. ese fue el segundo error que cometi. nuevas pormesas, unas lagrimas, y yo teniendo que decidir, si seguia con el o no. pero el tiron de lo que habia sentido por el seguia ahi, y no me senti con fuerzas de seguir adelante sola con mi hija y sabiendo que yo le queria. era todo demasiado repentino, todo demasiado feo como para aceptarlo, y preferi creer que, podriamos volver a intentarlo. vino una epoca que ni recuerdo, de periodos largos de calma, otros periodos negros, y asi..hasta que un dia me di cuenta de que ya no le miraba como antes, ni le veia como antes. cuantas veces se puede perdonar? el resto ya lo conoceis, es la tipica historia de querer creer, y ver que no tiene sentido, te quieres ir, quieres abandonar pero tampoco te deja...siempre la droga la excusa...siempre,y por mi parte, esa incapacidad de abandonar algo solo porque sientes aun algo dentro, a pesar de todo lo que opinas, a pesar de verte y saber que noeres asi, que tu quieres otras cosas...pero esa incapacidad de matar lo que sientes, de dejra la esperanza. Y un dia te das cuenta de que hace mucho que la historia cambio a otra. y te preguntas por que. aun a estas alturas aun me pregunto por que, no es increible?yy sigo viendo en el, a aquel chico que lloraba, el ya lo ha olvidado creo. y curiosamente, eso es, lo que mas me duele de todo. Pero veo mis errores, mi codependencia en cierto modo, lo veo. pero, no era lo que sentia por el entonces, no era mi deseo de cambiarle el que estuvo en toda nuestra relacion, nunca! lo que me entritece de todo lo que ha pasado es que lo que me movia era otra cosa, era otra cosa, y ahora todo son reproches, me dice que yo quiero camabiarle, que no me gusta el ni sus amigos, que no me gusta nada de el y que quiero que sea otro.y yo me quedo mustia a veces, pensando, como ha olvidado como empezo todo, y como fue las ganas de avanzar en la vida lo que nos unio y como lo repetiamos juntos, y como sonreiamos y nos creiamos invencibles, dueños de nuestras vidas, cada uno de la suya, compartiendo la vida, el camino junto a alguien que cree en lo que sientes y deseas. creo que ese recuerdo de lo que fuimos, es lo que me hace tan dificil todo, tan dificil hacer eso de dejar de luchar, aun sabiendo que todo es distinto y que asi debe ser. y aqui estamos los dos, despues de tanto pasado, tantas cosas rotas, intentando recuperar algo que, en relidad, fue unico, sucedio hace 10 años, pensando o sintiendo que con lo que nos queda, podremos empezar de nuevo. y es dificil. y pensamos que culaquiera de los dos podriamos empezar de nuevo , solos, o con otras personas...pero no lo hacemos. y no es miedo a la soledad. yo creo que es mas bien, otra cosa. ninguno de los dos decimos lo definitivo, ninguno. intentamos sonreirnos con toda la casa rota.
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Mensaje por Ulises25 » 08 Feb 2010 14:02

Hola a Todas...

Es logico que desconfiemos si se han pasado desde que estamos con ellos mintiendonos constantemente por este tema...

Yo no se el tuyo Se3 pero el mio se que me ha mentido, me miente y me seguira mintiendo...

No tengo ninguna confianza en ese aspecto...

Un beso muy grande a todas
SOY COADICTO DESDE QUE NACI

Bellamy
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Mensaje por Bellamy » 08 Feb 2010 23:38

Hola Se3!!
Mi vida como mamá va super bien, anoche mi chiquito estuvo llorando por HORAS!! y yo con una faringitis que me daba fiebre a cada momento, afortunadamente mi mamá me ayudó y pude descansar un poquitin pero que noche! de cualquier forma estoy super contenta con mi nene.

Me he identificado tanto con eso que escribes... pff! es como si yo lo hubiera escrito :/

Saludos Se3, que estés super bien!
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Lagade
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Mensaje por Lagade » 10 Feb 2010 12:58

Hola Se3 guapa y hola a todas, llevo mas de mes y medio con el ordenador roto asi que no he podido estar muy al dia de vuestras historias, ahora me he ido a un ciber un rato hacer unas cosillas de la academia y he aprovechado para leeros un poco, me alegra ver que estais bien y que seguís adelante a pesar de los baches y sus idas y venidas pero siempre caminando hacia una vida mejor... que díficil de llevar todo verdad Se3? el miedo como que sigue presente, se siguen gastando fuerzas en el dialogo, en la comprensión en intentar que la cosa funcione, que llegue el ansiado cambio... ojalá y poco a poco se consiga unidos o por separado, por que creo que es hora de que la vida os vuelva a sonreir....
Un besazo enorme guapetona y que sigas estupendamente, desde aquí te mando todo mi cariño y mi apoyo. No se cuando podré volver a pasarme xq aun tengo el equipo roto asi que cuidate mucho, miles de abrazos.
Ojalá supiera como dejarte...

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