antes situaciones raras, ahora tambien?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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ANAR
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ME IDENTIFICO CON USTEDES

Mensaje por ANAR » 10 Feb 2010 20:56

[color=darkred]Hola, acabo de encontrar esta pagina y las he leido y me identifico con ustedes pues es lo que yo estoy pasando exactamente, les platico sobre mi. Me llamo Ana y tengo 28 años, soy de México, tengo 7 años viviendo con mi pareja y el es adicto, ha estado internado 4 veces en centros de rehabilitación, la última vez que ha sido la que mas ha durado estuvo 5 meses y salio hace 5 meses, cada vez que el ha estado internado primero lloro, me deprimo y me pongo triste :( , pero después empiezo a salir, a conocer gente y trato de ser la misma que era antes, pero luego el sale y me promete que ya va a cambiar, que ahora si dejara la droga para siempre y yo sin darme cuenta voy cayendo en la codependencia otra vez, esta ultima vez me prometi a mi misma que sería diferente, y por un tiempo asi fue, ya no quería estar al pendiente de él, de en qué gastaba un peso, qué hacía en 10 minutos que tenía libre en la calle, investigar los numeros de su celular, etc., pero terminó cayendo en lo mismo, y él se enoja y me reclama que porque el esta cumpliendo trabajando y sin consumir, que estamos todo el día juntos, y que aún así yo desconfío y le reclamo, pero es que el no se da cuenta o no le importa darme tranquilidad, porque le digo que no podemos comportarnos como una pareja normal en donde el sale con sus amigos y ya, al menos yo no puedo, casi no sale el porque yo no quiero que salga solo, pero si ha llegado a salir con un amigo que solo he visto una vez que trabajaba con el, pero a mi no me consta que salga con el, y cuando va con el regresa y yo le reclamo porque siento que me esta mintiendo, y le digo que yo lo dejo y lo recojo con su amigo y no quiere, esto me esta consumiendo y creo que en verdad esto ya no tiene salvación, porque yo no puedo olvidar todo ni ignorar cualquier señal o duda que tenga, y el no quiere estarme dando explicaciones, estoy muy confundida, triste, deprimida y siento una gran ansiedad :( [color=darkred][/color][/color]y aunque escribir aqui y leerlas no cambiara mi situacion pero saber que no soy la única y que hay esperanza me dio una tranquilidad rara :)

ANAR
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SERA LO QUE ELLOS NECESITAN?

Mensaje por ANAR » 10 Feb 2010 22:45

[color=darkred]Hola, pues a como se estan dando las cosas en mi situacion, he pensado (es lo que mas hago pensar y pensar), si no será que lo que ellos necesitan es saber que en realidad ya no les aguantaremos mas? me he preguntado qué pasaria si en realidad dejara a mi pareja, será que entonces el se daría cuenta que en verdad me perderá y me diera esa tranquilidad que tanto necesito? o solo seguiría el con lo mismo pero sin mi? aparte, cada que peleamos le doy la misma cantaleta: esta es la ultima que me haces, ya me enfadaste, hasta aqui llegamos, ahora si me perdiste.....y nunca lo cumplo :oops: , lo mas que hemos estado separados es 1 semana, y por una o por otra vuelvo con el, así que si le digo nome lo creerá, pero también quisiera que él supiera que estoy llegando a mi límite y que vea que en verdad llegará el día en que me canse d el y lo deje, y quiero que sepa que ese día está muy cerca, pero quiero que me crea, porque el día que en verdad lo decida yo será muy tarde para él, aunque también creo que nunca tendré la fuerza necesaria para hacerlo :oops: , y ya no estoy tan segura si es por amor o por lástima que no me animo a dejarlo, :? :? :? muuy confundida[/color]

Bellamy
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Mensaje por Bellamy » 11 Feb 2010 20:04

Hola y bienvenida ANAR, te recomiendo que abras tu propio hilo para que todos podamos opinar (: aquí es un tema que lleva ya un... cómo decirlo? pues un orden que Se3 ha escrito (es lo que ella nos cuenta).
En el foro de codependencia podrás abrir un nuevo tema, saludos!
In your World...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 12 Feb 2010 00:43

Hola chicas!

Anar, lee cosas de por aqui, te ira bien aunque sea por eso de mal de muchos consuelo que te llevas. Mira, yo no soy ejemplo de nada, soy bastante patatica, de patata. ademas soy cabezota. nadie mas que tu sabe lo que sientes, lo que te roda, tus circunstancias, asi que, recuerda, solo tu eres dueña de tu vida. Lo que pasa e que es vedad que cuando estas mal, te quedas debil a todos los niveles. dices: "....porque yo no puedo olvidar todo ni ignorar cualquier señal o duda que tenga, y el no quiere estarme dando explicaciones, estoy muy confundida, triste, deprimida y siento una gran ansiedad". Pos claro, como no vas a tener anisedad? quiente cura a ti? quien te ayuda a ti? yo tambien me he sentido asi, y creo que muchas personas. sobretodo cuando tu necesitas explicaciones. que te calmen con una frase. si , a veces solo es escuchar alo que te calme. Lo malo es que cuando han traicionado tu confianza muchas veces, la misma persona, pues por instinto te cuesta volver a confiar. Ademas lo que relamente empeora eso, no es que te mientan...ya sabemos que mienten como parte de su tema. lo que nos daña, creo es que, un dia nos damos cuenta de que incluso viviendo y compartiendo vida, muchas veces no nos hemos dado cuenta de nada. asi que pensamos, coñe, de que me sirve lo que yo intuya si enrelidad no puedo saber nada de verdad? Pues lo que importa es, en estis extremos, lo que importa es como te sientes. eso si que es de verdad. si te sientes mal, dilo, pero ademas intenta ayudarte. Yo me pongo mis tareas, con el tiempo he conseguido no olvidar, pero si perdonar. Pero no a el. No tengo nada que perdonarle, no siento rencor ninguno. A quien he perdonado es a mi. Me dije un dia, mira chica, como sigas asi, vas a avabar fatal. asi que tienes dos soluciones. o te dejas, o te pones a hacer algo. el resto de cosas que yo no puedo solucionar, pues ahi estan. pero yo si puedo solucionarme a mi, a lo que siento, a como siento las cosas. Y si me veo mal, y meveo sufriendo, o deprimida, pues primero tomo conciencia, me digo, chica, tranquila, es logico. luego me digo, bueno...que puedo hacer hoy por mi? y solo el hecho de tener ese asunto en mente, con el tiempo me ha ido llevando lejos de ese estado de pena. Un estado que lo transforma todo, un estdo que impide confiar, por definicionporque, con miedo, uno no puede confiar. pero oye, es que ademas, no te hace falta confiar en el. Olviiiiiiiidate de el. No te digo que le dejes. lo que te digo es que, dejes de pensar en el. piensa en ti. desapegate. a mi eso me ayudo. primero, tienes que encontrar pequeñas cosas que te llenen, poco a poco. no las bases en el ni en lo que el haga. noooooooooooooooooo. baslas en ti. cambia el chip. veras como poco a poco te sentiras menos debil, y en ese estado es cuando puedes pensar mejor, y sentir sanamente las cosas. se trata de recuperar tu vida, tu tiempo. tiempo para ti. piensa...cuanto tiempo dedicas al dia en pensar en el? sirve de algo?si. sirve para sentirte mal. y fijate, que por pensar ni siquiera se cambia nada mas que tu estado!!!!!
Total, que no estas sola, claro que no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Perdona si hablo asi como "dura", no es mi intencion, hablo asi porque estoy convencida de lo que digo, porque a mi, me ha servido!!! No puedes cambiar el mundo ( en principio), pero puedes hacer que lo que en el pase, no te tambalee. eso si puedes. date cuenta.
Yo digo esto y igual mañana estoy por los suelos deprimida...pero, desde que cambie el chip, eso ya hace mucho que no me sucede.cruzo los dedos, pero tambien estoy pensando..mmmmm..a ver..mañana toca..tal cosa, o tengo ir a tal sitio, o voy a..tal otra cosa. en eso me centro. Vivo para mi. no en plan egoista sino que, simplemente, el no es mi mundo ni el centro de mi vida.vivo en base a lo que veo, siento,sin miedo a decirle lo que pienso.lo que necesito. como hace la gente normalemnte,sanamente.y lo que tenga que ser por eso, pues que sea.ya no me da miedo.

Un beso!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 13 Feb 2010 12:21

Buenas!

Reporte de autoayuda, a ver que sale. Hace ya 3 o 4? meses que parece ser que mi ex no ex, dejo de consumir. Hace semanas, aun llevaba yo la cuenta de su exito. Pero hoy, no tengo la necesidad de contar esos dias. Por una parte pienso, que bien, eso es porque he consguido ese desapego respecto al tema, por otra parte pienso que, ese desapego se puede producir porque, realmente,como lo ha dejado, ha dejado de preocuparme en exceso o con agobio como en los viejos tiempos. Sea por lo que sea, asi es, no se cuanto tiempo lleva sin con exactitud. digo yo que sera un buen sintoma. Esta la hipotesis de siempre esa de que todo puede ser mentira, pero la verdad es que, no siento desde hace mucho que sea asi, o mejor dicho, es como que paso de alimentar esa hipotesis, porque al fin y al cabo alimentando eso, lo unico que va a sucerder es que me sienta yo fatal. Lo importante por ahora, es que no siento necesidad de espiar, controlar, nada de nada. La parte " dudosa" de esto, es que, he llegado a eset estado de calma, mas por pasar que por confianza. Mas por, oye, en serio, no e interesa, me aburre todo ese rollo. Ayer, el estaa viendo un porgrama de la tele de esos, un reality en que enseñan como se rehabilita alguien ( creo que ya fue abuchedao el porgrama desde algun hilo vecino). en otros tiempos, seguramente me habria tragado el programa entero, por saber, por curiosidad,por necesidad de mas informacion.-la que sea. Pero, entre a la habitacion, le dije, que miras? y el, pues este programa de blablbala...y yo, aaaah! ese programa...mire la pantalla 3 segundos, vi aun chaval con cara compungida paseando por la calle, y de repente, sin mas, dije, ah bueno, voy a preparar la ropa de mañana. sin mas. me importo un pimiento. pense luego en esto. tampoco muy ietensamente. y pense, ostras, como ha cambiado el cuento!!! algo que me preocupo mucho , ahora me resulta hasta pesado.
por la noche, al ir a dormir, a veces me pregunta, oye, tu me crees? y lo primero que msale decirle siempre, es un no se. le digo, que mas da lo que yo crea? lo que importa es donde estoy. no es facil explicarle que, para mi, ese desinteres por lo suyo, no es exactamente eso. es otra cosa. es el resultado de alejar un tema de mimente, el resultado de luchar por cambiar lo que llena mi tiempo y mi pensamiento, ese pensar en mis cosas, o nuestras cosas como familia, pareja... reconociendo que, a eso no solo ha contribuido mi esfuerzo, sino tambien, y eso es cierto, el hecho de que relamente el no da muestras de estar tomando desde ahce mucho. A mime interesa mas ahora, como nos hemos quedado como pareja tras toda la tormenta. a veces me pregunto, como se sentira cuando le digo esas cosas, o cuando ve que ya no me agobio. pero entonces recuerdo que yo tambien lo pase muy mal y que lo unico que intento es salir de aquel circulo. supongo que si, fusemos unos recien pareja, mi actitud no seria normal, le diria si que te creo, como ya hacia cuando estaba enamorada o ilusionada de esa manera en que uno esta cuando empieza ua relacion con alguien. pero ahora, no siento esa ilusion, ni ese impulso, porque, eso, se gasto. se agoto. y tardo mucho en agotarse, mucho!!! aveces me da pena, eso. me doy cuenta de que, si el hubiese reaccionado como hace unos meses, tan solo unos meses antes, me habria pillado con esa ilusion aun. es asi. siempre siento que su reacion, su momento, llego tarde. tarde para nosotros dos. no es no querer, no es eso. es que, sencillamente llego tarde. Y a eso se une, el hecho de, ver, que ademas, no le esta costando mucho dejar todo aquello. el primer mes, lo paso peor, pero ya esta. en efecto estar aqui, le ayuda a el. era cierto si. si lo ha dejado de verdad, debe ser porque su momento no llego hasta hace esos 3 o 4 meses. el pequeño problemilla, es que, hasta ese moemnto, y el modo suyo de sentirlo, de afrontarlo con respecto a mi, solo le han ayudado a el. a mi no. y eso, como yo lo he visto, lo he sentido, y lo se, me han hecho sentir las cosas muy distintas. ese desencanto, parecido a cuando alguien te decepciona. y a la vez, comprendiendo que el momento le llego cuando le llego, y que, en realidad, es como debe ser si le miramos solo a el. es algo asi como pensar, bueno...mas vale tarde que nunca eso si! pero eso no quita, que, para lo que yo sentia por el, ese laaaargo tiempo, ese laaaaaaaaaaaaargo recorrido, fue demasiado largo y razonable como para mantener una llama espontanea. que me he desenamorao podemos decir. yo siempre he sido de los que creen que, uno puede trabajar y mentener esa llama. pero a veces, se apaga, y te das cuenta, que lo que tiene valor no es que la mantenga uno solo. perogrullo claro. es una sensacion la que tengo de ver nuestra historia con perspectiva, y haberme dado cuenta de que, es verdad que yo siempre puse mas en lo nuestro. crei mucho mas que el en nosotros. pense siempre mucho mejor de nosotros que el. en parte, tan solo ha pasado una cosa que pasa cada dia cientos de veces en todas las relaciones con las personas. es un sentimiento profundo, ese de ser siempre consicente de, aqui estoy para lo que necesites, ese aqui estoy que se dicen los que se quieren, los amigos, la gente que se interesa por la gente, ya quitando el amor y los cuentos de hadas, es ese sentimiento de, oye, que puedes contar conmigo, de verdad. y que con el tiempo me he dado cuenta de que, el siempre pudo contar conmmigo, pero al reves no fue asi. no me fallo por consumir, no por eso. si es que se puede fallar a alguien. Me decepciono darme cuenta de que nunca dio mucho valor a mi pedida de ayuda. eso es lo que me ha cambiado. ese ver que te hundes, sea como sea, por lo que sea!!! da igual si es logico, razonable o no!!! es algo muy sencillo. es simplemente esa actitud, eso que cuando ves a alguien a quien aprecias, pasarlo mal, detenerte un instante, escucharle, y decirle, oye, no tengas miedo, no estes trsite, vamos a ahcer algo para ayudarte unpoco, no me gusta verte trsite, puedo ayudarte? Y esa actitud, llego tarde y mal, a su manera, si, pero, ni siquiera llego por mi. llego cuando el se tomo todo su tiempo. demasiado tiempo pienso yo, demasiado. el que le fue necesario si, pero la cuestion es que, si lo veo todo de lejos, veo que, si, me fallo. que el error es mio por esperar mas? puede ser si. pero eso no quita que, objetivamente 10 años, es mucho tiempo, demasiado. por eso, me he desapegado de el. para equilibrar las cosas, no a conciencia sino porque, simplemente no puedo sentir ciertas cosas. podria sentirlas si la llama se alimenta, podria. podria laimentarla yo sola. pero no. me muevo por impulsos. por mis sentimientos. las cosas las decisiones tienen consecuencias si. y vivo mas tranquila si. muchisimo mas. tengo ilusion por la vida y las cosas. el ya no es mi mundo, de esa manera, porque no puede serlo, mi mundo en el sentido ese de que sabes que el estara ahi si le necesitas. se que para las cosas, las reponsabilidades, esta ahi, eso si, pero a nivel emocional , a nivel de, sentir que nunca te haria daño, eso no es que yo no quiera sentirlo, es que, veo nuestra historia y me doy cuenta de que pudo elegir, y muchas veces, escogio, olvidarse de mi. por el motivo que fuese. asi es. no es que lo diga yo, es que asi fue. y se puede perdonar, se pude dejar el rencor, se pude hacer muchas cosas. muchas. pero no siempre la misma persona. eso es lo que veo yo. esto es lo dificil de la historia. aprender a dejar atras de verdad el pasado. el lo hace, yo tambien. pero a veces, pienso... en realidad..no es muy justo. pero si mi decision es seguir, esto es lo que tengo que aceptar. esto es lo que estoy sientiendo, poniendo en su sitio, lo que voy viendo de mi. poco a poco. tengo a mi hija, somos padres, si. no quiero sentir que solo lo hago por eso. de verdad que no. tampoco quiero no tenerla en cuenta. claro que no. el tiempo en que solo tenia que preocuparme de mi, paso hace mucho. Ahora mi vida es distinta, y si tomo decisiones no me afectan solo a mi, es un hecho. Cada uno siente lo que siente. Por el moemnto yo no voy a hacer nada que haga que mi hija no tenga a sus padres juntos. es mi opcion personal, por ahora, pero imaginar que le dejo pesa en mimente con mucha fuerza cuando veo las consecuencias. Por ahora. porque todo esta en calma. porque ya no esta todo aquello. en su momento dije adios, en su moemnto. y pense y vivi asumiendo las consecuencias.claro que si. no hay que aguantar. pero ahora es distinto, y de nuevo asumo que si no quiero vivir ciertas cosas, tengo que asumir otras. es elegir siempre. depende todo de lo que a uno le haga sentir o vivir peor o mejor. Por el momento esta compensado el saber lo que no siento con saber lo que tengo a cambio. Y me centro en, como estar mejor partindo de lo que si tengo. paso a paso. elegir, a conciencia, despierta, sabiendo lo que hay. es muy distinto a, elegir, y tomar decisiones sin saber que hace tiemp vives una farsa. Ahora es distitno todo si. todo. yo sobretodo. a partir de aqui, todo esta por escribir. esta es, mi vida. y se que, puedo cambiarla. pero sabiendo lo que se, lo que depende de mi y lo que no, sabiendo que no estoy sola. claro. sabiendo que no tengo que hacer nada que no quiera. sabiendo que las decisiones se tienen que tomar, cuando llega el momento, y ya esta. las cosas que pudieron ser o no ser, son el pasado. Hoy mi vida es otra. y ya esta!
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 13 Feb 2010 12:51

sera confromismo?me pregunto? eso del conformismo es una cosa que a mi asi de entrada me repatea. pero luego pienso, sea lo que sea, es porque yo lo he decidido. sera que no soy capaz de tomar otras decisiones? que soy una cobardica? pues no se. igual si. pero entonces pienso, coñe, pero si no quiero pasar por tal cosa o tal otra, si pasar por vivir ciertas cosas, no es lo que quiero, entonces por que me culpo por no tomar esas decisiones, si es que no las quiero!! y pienso, si, seria bonito imaginar que me voy porque no siento esa llama, y que me voy y empiezo de cero. Y entonces pienso en lo que significa, en lo que implica ser capaz de seguir sabiendo que mi motivo de abandonar es que no siento esa llama. Y lo triste es, que cuando veo que ese puede ser mi motivo para decir adios, uqneu me parezca un motivo basico, logico , todolo que quieras, si, lo duro es, darme cuenta de que, por el momento, pesa muchisimo mas, pero que muchisimo mas, mi hija. pesa en mi. me doy cuenta de que, aunque no sea muy sano, o psicologicamente sano, a mi me pesa horrores. Digamos que cuando lo pasaba mal por todo el rollo, llego un moemnto en que, lo que peso mas, fue ver que realmente yo sufria. y en ese caso, en mi coco, se justificaba las consecuencias. Pero ahora, no lo paso mal. simplemente soy consciente de que, no siento especial pasion pro mi pareja, por todo lo cicido y desgastado. ahora, solo, le quiero, le aprecio. ya es bastante si. pero al no haber dolor, ya no tengo argumentos para tomar una decision propia. ahora, en la balanza, pesa mas mi hija. y relamente pesa mas. supongo que si un dia la balanza se decanta hacia otro lado, los argumentos volveran. O supongo que quizas aun tengo que trabajar mucho en mi misma pra sentir con plenitud que, la ausencia de llama, es un buen argumento para tomar aquella decision. No es miedo, ya se que, puedo hacerlo, porque ya lo hice y no se murio nadie. Pero ahora,no me veo capaz, ni tengo ganas de pensar en hacerlo. solo porque no lo paso mal. lo unico que me pasa es que, ahora si soy consicente de lo que estoy haciendo. Pero antes, antes, no tenia ni idea de nada. ahora esta todo sobre el mantel. y claro que me gustaria sentir cosas, claro. asi que no se muy bien, si es conformismo, si es ser consciente, si es ser mayor, si soy cobarde...y todo se resume, en que opinion tengo yo de mi, cuando me miro al espejo. Lo que si se, es que, a pesar de todo, y esto es lo que me salva de mi misma, es que, sea por lo que sea, me hace sentir bien, pensar que de momento, vale la pena intentarlo, aunque pague un precio algo caro. De momento. no sera muy sano, ya lo se, pero es lo que siento. lo que siento yo. Pienso, es lo que hay, aqui tenemos que poner los dos. accion -reaccion. Puedo seguir poniendo si, pero yo sola no. ya no. y que sea lo que dios quiera, o lo que yo decida llegado el momento.
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María_
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Mensaje por María_ » 13 Feb 2010 19:11

Te leí y me salí; me puse a arreglarme, porque voy a salir, hoy no tanto por gusto o curiosidad de ver qué guarda por ahí el mundo sino por imposición. Tengo hasta sueño; con decir eso lo digo todo. Seguro que luego me animo.

Te digo que te leí y me salí, y he vuelto a entrar a decirte algo que mientras me arreglaba el pelo ha pasado por mi cabeza...He sentido envidia ( y la envidia no es ni buena ni mala, es simplemente eso el anhelo de lo ajeno para una misma) emvidia de ti y ese 'oye tú me crees, no?' ( equivale a 'tú me crees, no? estoy limpio, y lo estoy haciendo por nosotros'). No sé 'chica' :P :oops: , al menos cuentas que tiene interés en que le creas, en que confíes en sus pasos. Eso es parte del amor por el otro, no?

No sé, tengo muchas cosas en la cabeza tras leerte, pero eestán ahí pegándose unas contra otras y no me sale plasmarlas ahora. Ya lo haré si se dejan coger.

Pero vamos, que lo que quería decirte era eso, que sentí envidia, sentí envidia de leer que parece que la cosa se va enderezando poco a poco( ya, ya que a ti t falta pasión, lo mismo es sana protección, vete tú a saber). Bueno, quién sabe tal vez a ti la cabeza sí te coja por ahí. :)

PD.: Se3, a veces me cuesta leerte, aunque siempre lo hago y me cuesta leerte por la falta de puntuación, por la ausencia de puntos aparte. Pareces el doble de José Saramago jajajaja. Entiendo que si es un discurso con tu propia mente, lo plasmes según salga y según lo pienses, todo seguido...Pero me cuesta a veces leerte y tengo que pasar tu texto a un notepad y dividirlo en trozos para poder leerte. Anda échate algún punto y aparte que yo voy a ver si me echo un algo jajajaja. Ni ganitas tiene una, ni ganitas...ya vendrán.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 14 Feb 2010 01:27

Maria, hoy tu hilo me viene como una mano tendida. de esos momentos en que, es muy largo de xplicar pero ha sucedido algo que me ha puesto tan nerviosa que estoy temblando, no es de coca ni nada de eso,ni nada malo, ya lo explicare cuando este calmada. pocas veces en mi vida he temblado asi, como si fuese una tirirtona que no puedo parar. y me hevenido aqui, al pc, todos duermen. y entro y teo. es como cuando estas en un sitio y tienes mmiedo o verguenza y de repente ves una cara amiga.

tendre en cuenta lo de los puntos, es verdad que me enrollo como un loro, tambien es verdad que muchas veces hablo para mi misma, y que a veces me contradigo( eso lo digo yo). total, que mira,que no me tengas envidia, aunque se lo que intentas decir. de hecho muchas veces yo "envidio " por llamarlo de lagun modo, tu situacion. de repente con 3 parrafos me has dado tema pa rato. no me imagino a nadie cogiendo mi texto y leyendolo con calma. he flipado mucho lo juro. de veras. creo que es de las cosas mas sorprendentes que me han dicho en mucho tiempo!!!!y te lo agradezco, como no imaginas.

lo de la pasion tampoco me importa tanto, es verdad. es mas importante otras cosas. cierto. a veces m siento culpable, por decir cosas, que, aunque sean divagaciones mias, puedan tocar algo dentro de otras personas, y eso de los hijos, es un tema delicado. soy bastante bocazas.

acabo de ver la peli de Mr Jones, la has visto? no es que sea pa mucho, pero mira, hoy me ha pillado rara.
soy de esas personas que suben y bajan, emocionalmente, por fuera, parezco normal. doy el pego. no se por que te cuento esto. es que estoy en estado de shock un poco por una situacion que acabo de pasar. y cuando me veo a mi misma temblar asi, me doy cuenta de muchas cosas mias. en mi casa, soy la sensible, es mi apodo. eso tiene algo de bueno pero a mi, me fatiga mucho. cuando siento bien, siento mucho, pero pasa lo mismo cuando estoy triste.
de eso ya me dii cuenta de mi misma hace muchos años. con todo esto que ha pasado en esa historia, me hice tambien mas consiciente de que, para mi, es vital no dejarme caer, no dejarme llevar por la trsiteza.cuando me atrapa, me cuesta mucho, mucho salir, mucho. quizas es por eso, por lo que, necesito repetirme muchas veces algunas cosas.

yo me comparo con la gente de mi alrdedor en eso, en esta manera de ser, porque, siempre he tenido como una especie de estigma con el tema. soy la que llora con un anuncio, y hasta he llorado por ver algo bonito, llamale una flor. ( me pillas baja, y con el cursi subido). total, que en mi dia dia, suelo conseguir estar a un nivel aceptable, pero conseguirlo, en realidad me cuesta mucho. si me despisto, tarde o temprano sucede algo que me hace desestabilizarme y empezar a encerrarme en mi misma. lo he aceptado como algo que soy, soy asi desde siempre. y he mejorado mucho. mucho. porque tambien creo que todos podemos cambiar las cosas que no nos gustan de nosotros o cosas que vems que nos perjudican. a mi , ser mas sensible de lo normal, me aporta cosas positivas, me hace ser mas creativa, por ejemplo, ser soñadora, me hace creer siempre en los sentimientos de la gente, es lo que me mueve a hacer muchas cosas.

dios que discurso tan desordenado tengo hoy.

lo que quiero decir es que, no se lo que es. es que, nopuedo evitar, no puedo evitar que las cosas me lleguen tan dentro. no puedo!! y me doy cuenta, de que eso hace que mi vida sea como es. en parte claro. y muchas veces deseo no sentir tanto, deseo un poco de calma. porque me agota verme un dia tan llena y otros tan triste. rozando en ambos casos el limite de lo normal. y que es normal no ? me pregunto yo. 36 años,es que soy asi, soy asi. puedo controlarlo en parte, puedo ayudarme es lo que mas deseo creo. conseguir que las cosas no me lleguen tan dentro tan exageradamente dentro. porque dejarme sentir mucho , a mi, hace que me ponga en un peligro certero. cuando me atrapa la tristeza convivo con ella mucho tiempo, y no quiero volver a sentirlo si ouedo evitarlo. seguro que le pasa a mas gente, pero nadie acostumbra a hablar de ello, por lo que al final he acabadocreyendome que no soy normal. y yo me debato, pensando que cada uno tiene su lugar, que por que, soy menos por sentir con mas intensidad. y asi es cmo el me hace sentir muchas, algunas veces. no se como expresarlo.

A veces me suceden situaciones, en las que desearia que hubiese testigos. que alguien me dijese, si mi reaccion es normal o no. me siento tan estigmatizada por eso de mi sensibilidad y es tan frustrante a veces ver que, a pesar de haber evolucionado mucho, siguen diciendomelo por costumbre, que a veces tengo la sensacion de que nadie me presta atencion. es como eso de que has cambiado, que has crecido, pero sigue contando el pasado. supongo que por eso, creo en las personas, porque necesito que crean en mi. y al mismo tiempo, por eso no puedo decirle a el que le creo. no puedo hacerlo. porque da en la diana de mis problemas. en esa parte de mi en la que llevo muchos años trabajando, con normalidad, consiciente, sin preocupacion exgaerada, solo pendiente. l
la historia de la coca, todo ese rollo, me hicieron tambalearme en lo mas profundo. todo lo que habia avanzado yo sola durante años, se me puso en duda en micerebro cuando descubri que era codependiente, o que tenia toda la pinta de serlo. yo se que no lo soy. lo se.
el tema de mi ex no ex, me afecto tanto porque se puso en peligro mucho de mi. no solo los 10 años que llevo con el. estuve apunto de retroceder mucho, mucho.

pero no lo hice. es algo que se que solo se yo, y quizas el. quizas el debio haberse dado cuenta, y creo que eso es lo que no le perdono. yo nunca le falle, nunca. el no me fallo por consumir, me fallo en otro sentido. y supongo que, que el haya dejado de consumir, solo arregla ciertas cosas. entre ellas a si mismo. pero yo necesito mas tiempo para poder perdonar esa otra cosa. quiero hacerlo, y aqui estoy. valoro todolo que el hace todo. se que no lo parece.
cuando el llegaba a casa, yo, corria y saltaba a su cuello, y le daba un beso. eso es lo que me duele. no es que el no lo haga. lo que me duele es que yo no puedo volver a sentir todo aquello tan inetnso y tan bonito, que sentia por el. eso me duele, me duele no sentir. y si no siento, pues me florezco. pero yo, lo intento. quiero sentir muchas cosas. pero yo aun no puedo.

he explicado todo rapido y mal, pero le he puesto puntos.
eso es lo que tienes que hacer , salir aunque tengas sueño. por ahora es lo que esta bien hacer. hay mucha basuriila por sacar fuera, y no hay que darle tiempo al tedio. no se lo merece.
Un beso
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Mensaje por se3de3ty » 14 Feb 2010 01:37

lo que quiero decir, es que si soy codependiente, me da rabia serlo. tengo mis dudas, que me salen de dentro como un grito, como unno coñe no, no lo soy. pero rleyendo eso de que me duele mas no poder sentir los besos ue yo ya no doy, que el no me los de, puede llamarsecodependecia? igual si. pero tambie pienso que no. segun se mire. lo que si es cierto, es que tengo problemas para contener lo que siento, y la vez pienso, coñe y por que tengo que contenerme? pero entonces me acuerdo de que, sentir lo chung a fondo, es un fastidio, un agobio, un estado en el que yo no quiero estar.porque es un asco. se pasa mal, mal mal. y ya se que hay que pasar de todo, pero coñe, me toca disfrutar un poco.
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Mensaje por se3de3ty » 19 Feb 2010 23:51

Hola, vengo de leer un poco los hilos.

Me resulta muy desanimante ver como muchas personas intentanuna y otra vez alejarse de este problema y no lo consiguen. Me refiero a nosotros, los de este lado. Realmente es un porblema muy duro. Esta en la tipologia de porbelmas de todos los porblemas que minan la autoestima de una persona, agolpe de goteo discreto, alargado en el tiempo. ese tipo de porblemas que no son espeoradicos, sino que impregnan tu vida al completo,poco a poco, esos porblemas que se llevan por dentro y te hacen no no ser feliz, sino algo peor, ser infeliz. Ese esfuerzo enorme que hay que hacer cuando por fin te das cuenta de lo que sucede, un esfuerzo que te llega cuando estas muy cansado, muy cansado en la mayoria de los casos. Tambien a menudo, la lucha que se lleva junto al otro, pensando que tambien se esfuerza, y que te hace durnte mucho tiempo seguir queriendole. Hasta que comprndes el problema, y descubres lo que hay.Y las soluciones son poquitas.

En primer lugar, la solucion que parece logica pero que con el tiempo comprendes que es inutil, esa solucion que uno piensa, de explicarm hablar, inetntar convencer al otro para que se ayude. esa solucion, tan humana, tan logica, no sirve de nada. se tarda tiempo en comprenderlo. Tambien pasa uno por el intento de alejar la mente y estado de animo de todo eso, viviendo a lo propio, no dejando que lo que el otro haga o no haga, nos afecte. Eso, a la larga tampoco sirve. Luego esta la solucion que, uno cuando quiere, no quiere tener que tomar, y es la de dejar a ese persona. Lo sencillo seria, poder dejar de querer, entonces no habria porblema. no habriamos pasado por todo eso.
Alejarse un sintiendo algo por esa persona, es lo duro, lo dificil.

Aun teniendo la suerte,( por llamarle de algun modo) de haberse dado cuenta de todo lo que no es necesario soportar, teniendo la suerte de desear dejar esa vida atras, de querer ponerse en el camino de dejar esa vida, uno no cuenta con el regreso, la suplica, o si cuentas con ello y corres lo suficintemente lejos como para que eso tarde en pasar.
Las historias de quienes consiguen dejar la droga, siempre estan en nuestra mente. Y eso puede hacer que, volvamos a intentarlo. Y en eso, en ese momento te das cuenta de como puede traparte todo.

En el exito de la huida hacia la vida, hay muchos factores, muchos. Sucede por ejemplo que te alejas, te dedicas a ti, asumiendo que , en efecto, tienes que empezar casi de cero con tu vida, porque todo aquel tiempo de atencion al porblema hizo que fueses perdiendo mucho por el camino, mucho. Dejas de salir, de relaionarte, y eso, eso creo que es quizas de lo mas determinante. CUando sales de eso, tienes que ademas de esforzarte en reconstruir, tambien es necesario un poco de suerte, un poco de circunstancias que te ayuden a salir. No hay que ser un heroe,no.

TIenes que ser muy consciente de todo lo pasado, tener ese tiempo personal de reflexion, arreglar muchas cosas internas que s ehanquedado tocadas y que solo vas descubriendo a medida que levantas cabeza.
Los amigos, el entorno, la familia, tienen que ser un apoyo, tiene que serlo. No puedes permitirte el lujo, de encerrarte, de dejarte sola, despues de haber pasado ese infierno particular.

Personalmente, he dejado atras, bastante atras un tiempo que ahora si lo recuerdo, me parece increible haber pasado. Unas escenas y sentimientos que no deseo para mi ni para nadie. Ese tiempo en que descubres las primeras mentiras, y que tu realidad se convierte de repente en otra muy distinta ala que tu pensabas estar viviendo. Algo que nunca imginabas sobre ti misma, que llegarias a pasar. Para mi, y de esto me doy cuenta ahora, hoy, a pesar de haberlo hablado otrs veces, de haberlo pensado en algun moento, solo ahora tomo conciencia de cuan afectada se ha quedado o esta mi autoestima.

Yo pensaba, que la autoestima consistia en quererse a una misma, que consistia en pensar que puedes evolucionar, que consideras que tu puedes aspirar a aquello que te propongas. Que la autoestima es quererse bien, no autocastigarse, no decir yo no se esto, yo no puedo esto, no soy capaz...que consistia en sentir o aprender a sentir y serntir que no eres menosque nadie, ni mereces sufrir por esto o lo otro.

Yo pensaba , pienso eso.

Pero hoy me doy cuenta de que sentir eso, y creerlo, incluso ponerse en camino de muchas cosas, no es suficiente. Almenos para mi no lo es. Porque me doy cuenta hoy, de que, tras tanto tiempo viviendo esa vida, voy a necesitar mucho mas que autoestima para salir adelante. Hoy me he dado cuenta de que, cuando miro a otros hombres, cuando me imagino cosas, cuando pienso en otras posibilidades, siento que en realidad, no estoy bien por dentro, dentro muy dentro en el fondo, no estoy bien. No se nota ni me siento mal, hago mi vida, llevo mi vida mucho mejor que antes,mucho. Pero eso no es todo,no. Me doy cuenta de que, a pesar no desear sentir eso, a pesar de no desarlo, de no haberlo sentido nunca, lo que siento es que realmente ya no confio en nadie. Solo vivo como si confiase, sin darlemucha importancia porque lo asumo como una secuela temporal por todo lo vivido, intento no darle coba a este pensamiento.

Pero, me doy cuenta de que eso es lo que siento inconsicnetemente,innatamente depsues de todo. Y me doy cuenta de que, no se puede no confiar en nadie. es lo unico que me alivia. ver que me doy cuenta. Pero saber eso de mi, me hace sentirme mal, triste, me he vuelto dura en el fondo de los fondos y eso, eso no se como se cura, si es que se cura. Quizas no sea tan importante como yo creo. Quizas todo se limite a eso. A no pensar demsiado las cosas, nopensar ni analizarse tanto, y simplemente caminar siempre adelante, aprendiendo a no callar lo que se siente, aprendiendo disfrutar de nuevo, poco a poco, hasta que llegue el dia que, tras ese esfuerzo, consiga dejar atras esa pesadilla. Consiga salir, de este problema.
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Mensaje por se3de3ty » 20 Feb 2010 00:11

A veces como hoy, se me hace insoportable darme cuenta de lo que estoy viviendo. A veces como hoy, solo siento ganas de llorar sin que nadie me diga ni me hable cosas psicologicas. no tengo mas ganas de escuchar a veces, el por que de todo esto, ni qe soy codependiente, a veces siento como una losa inmensa sentir que todo esto me sucede pro que soy copdependiente.

Quizas sea regodeo, pero yo no lo siento asi, lo que siento algunas veces, alguna vez en que me escucho por dentro, cuando estoy yo sola, cuando los demas duermen y yo no puedo dormir porque VEO mi vida, veo todo lo que intento una y otra vez, veo todas las veces que no me dejo caer, todas las veces que de verdad lo intento y me esfuerzo. Mis pensamiento spositivos, las cosas que hago, los consejos que sigo, todo, todo...pero esto va despacio, muy despacio, muy despacio.o yo me esoy agotando no lo se.

Es un poco, quere dejar de sentir que el problema sea yo, es como necesitar gritar, una especie de auxilio, es algo asi como, querer decir, joper no soy yo, no soy yo, es que esto es insoportable. lo es de verdad. Pero siempre llega ese pensamiento tan dañino, en algun moento, ese pensamiento de que, igual si tienes tu un porblema. Y no puedes hacer nada contra ese pensmiento, cuando ves como estas a pesar de todos los intentos. Y me pregunto como lo hace el resto del mundo, como?

No se, alguna vez pienso en el dia que se cruzo en mi camino esta persona. Ya se que no tienesentido, ya se, que no es sno hacerlo ni darle vueltas a eso por que ya ha pasado, pero, alguna vez, quizas tres veces lo he pensado, he pensado, que estoy segura de que, hoy no estaria asi.Pienso en mi. en todo lo que no era relamente neceario haber pasado. no lo era no. pienso en precio tan alto.

Luego pienso que hay cosas peores si.
Luego pienso que parece autocompadecimento.
Luego pienso que soy injusta.
Luego pienso, no pasa nada, ya esta hecho.
Luego pienso, lo peor ya ha pasado.
Luego pienso, hoy estas triste, solo es eso.
Todos estamos tristes alguna vez.Todos.

Hay que creer que puede salirse de esto. Hay que creerlo y desearlo, con todas tus fuerzas. Y si un dia no lo sientes, no te hagas caso, tienes un mal dia, eso es todo.
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Mensaje por se3de3ty » 20 Feb 2010 00:41

Intento pensar, de un modo constructivo para mi. Me imagno a misma llegando al estdo en el que deseo estar. Algo tangible, posible, quitandole todo atisbo de utopia, para no sentirme utopica, pero lo justo para sentir ilusion.

Intento pensar en esos años, de modo que no los sienta como un tiempo perdido ( es tan tentador verdad? )vale. Me pongo en ese tono, de aprender a mirar atras sin ver como un bache negro que dura 10 años. vale. pienso, en la familia, su familia, que es tambien la mia, personas increibles si, solo por eso, ya vale la pena. Pienso evidentemente en mi hija. Pienso, tambien, hombre, no todo fue malo.no siempre, hubo un tiempo mucho, en el que, no era consiente de la realidad, asi que , esos años, aunque no fuesen realaes, lo fueron para mi. Vale, ya no son 10 años de bache,vamos aponerle solo 5 años negros.

Bueno, 5 años en pause, no es tanto tiempo resecto de 36.
Luego pienso en el medio año que vivi separada. Fue, intenso, edificante, vale.

Y luego viene este tiempo de regreso, de prueba que no es de prueba porque es ineviatble dejar de sentir que es de prueba, porque si no nopuedes ponerte en serio. Ahora vamos a pensar que en efecto lo esta consiguiendo, que no esta consumiendo, s muy porbable. Mucho. entonces es cuando ha salido el resto de cosas. Al prinipio me quejaba aqui, de que el modo en que el lo estaba haciendo , a mi no me ayudaba en nad, y es verdad. Pero he dejado de pensar en eso, porque no sirve de nada. Ademas ya lo siento grbado dentro de mi: ahora vivo y siento lo que siento porque es como es todo. Me doy cuenta de que yo no puedo hacerle sentir cosas que no siente, del mismo modo , el tiene que aceptar que, su modo dehacerlo, desenadena del mismo modo, tambienuna reaccin natural y espontanea en mi: ya no me importa. No me preocupa. Ahora me doy cuenta de muchas cosas.Veo su avance si, pero tambien veo que, no tengo mucho a lo que cogerme , quiero decir que, no siento cosas. No puedo hacerlas crecer yo sola. Tambien comprendo y siento, que, elconsidere suficiente lo que hace. No le culpo, no me culpo por no sentir, siento lo justo, lo logico que se siente.
Quizas forme parte de un porceso que yo desconozco.Lo cierto es, que me doy cuenta de que, de repente, me resulta indiferente. Veo lo que antes no veia. Y vivo en consecuencia, sin prtender modificar nada a drede en mi, para no volver a senitr eso de que una ve donde no hay. NO hay!!!!
o eso es lo que ahora veo. y es que, yo tambien he llevado lo mio en todo este tiempo si. no me culpo. ni a el, vale.

y ahora que?que toca ahora?
ya no tengo mas ideas, excpeto que la de seguir adelante si. que han pasado, 4 meses? Voy volver a sentir algo por el? ya no? esto es todo?
No lo se. No lo se. quisiera, si. Pero despues de todo, en realidad, aunque el no lo crea, o es muy pornto o es muy tarde. No lo se.No lo se.
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Mensaje por se3de3ty » 21 Feb 2010 04:03

Hola. Estoy hecha un lio.

Llevo unos dias que me noto mal. Se nota por los posts. Estoy con un lio mental importante, es tal el lio que ya no se ni pa donde tirar. es una mezcla de tanto, mezclado con un hartor de mi misma importante. Un darme cuenta de todos estos lios mios mentales, de una necesidad increible de expresarme, de soltar tema, como si asi calmase mi sensacion de no estar llegando a ningun sitio. Un dilema inmenso, que recientemente me golpea el pensamiento. Combinado con en realidad querer poder estar de una vez tranquila, de poder hacer mi vida normalmente sin estos lios mentales, lios que tengo porque no veo por mas que quiero ver.

Intento pensar bien, pensar, esto lleva tiempo, lleva su tiempo, pero lo que pasa es que, cuanto mas le miro, mas veo que no le intereso. Y no es fijacion mia, es que es verdad. Pienso, para calmarme, que quizas no le doy el valor que tiene al hecho de que ya no consume. que va a lo suyo porque esta disfrutando de su momento de triunfo personal. Intento alegrarme, mostrarme alegre, pero es que no me sale, no me sale. No me sale ya mas, porque siempre soy yo la que esta por el, la dispuest a hablar, salir juntos, hacer cosas juntos. Pero el siempre me dice no. siempre hay una excusa. En estos meses ni siquiera hemos ido solos al cine. Todo su argumento es, que estar aqui, en casa haber vuelto es suficente demostracion. Pero es que no quiere hacer nada conmigo: solo conmigo. Ya son demasiadas veces, en serio. Y eso es lo que esta haciendo que yo sienta o piense que en realidad esta aqui por otros motivos. Motivos entre los cuales no esta, tener ganas de mi. Yo no lo veo normal la verdad.
Y el hecho de estarme yo convenciendo de que, igual es que hay otra explicacion, me esta jorobando por dentro, porque es que, mira, yo no lo veo normal. No veo normal que tu pareja no quiera estar contigo, no quiera ni ir a tomar un cafe.
Conmigo no, pero con otra gente si. Yo comprendo que con todo lo pasado, no va averme de repente como a su Julieta, ni yo a el exactamente como a Romeo, eso ya lo comprendo. Pero yo veo mis ganas de superar el bache, me veo en mi dia a dia, pensando en positivo, pensando en esto que estamos intentando porque asi lo decidimos los dos. cuando vengo aqui me desahogo, y cuento rayos y centellas, pero fuera de aqui, de estas letras, soy distinta, vengo aqui normalmente cuando sucede algo y el se encierra en si mismo y no permite conversacion ninguna. quiero pensar que, puesto que de momento no me ha dicho lo contrario seguimos los dos en este intento, me acojo por ejemplo a gestos como tras una trifulca ilogica sin sentido, de esas que dices,, pero que esta pasando? es que tiene que tergiversar todo lo que digo? estoy diciendo algo y le saca punta sin motivo, sin explicacion, hacen acto de presencia senitmientos suyos de culpa, piensa que digo cosas con un sentido que os juro que yo no les doy. Y encima se enfada. se pega tres dias o cuatro sin hablar, distante, y el quinto dia, me envia un mensaje diciendo, lo siento. Siempre es asi.
Yo de verdad, no lo comprendo en serio. no lo comprendo.
En general, cuando eso sucede, me paso un rato de pena, normalmente alucinando, por sus reacciones. Me aslata siempre el pensamiento de pensar, coñe, como puede el pensar mal de mi? por que!!! y comosinceramente se, que no le digo las cosas con doble intencion, se que, digo las cosas con el animo de construir, de arreglar, de reparar todas las cosas como dijimos que hariamos, lo se, cuando veo sus reacciones pienso, no se, en serio, tu quieres de verdad seguir adelante conmigo, o solo estas aqui porque crees que es lo que uno debe hacer? sientes de verdad ganas de estar conmigo o todo esto es alguna manera que has ideado para perdonarte? para ser bueeeenoooooooo...
Intento creer que el esta pasando su porceso, que esta con el tema de "dejando.la.coca.", pero yo no se de verdad ya, si es eso lo que pasa, o lo que pasa es, ademas de eso, que no me quiere.

No un te quiero de esa forma de querer cuando conoces a alguie de mucho tiempo, no, eso ya lo se que si. Yo me refiero a querer como se quiere a tu pareja. esa cosa, de , en algun momento, en algun momento decirte, anda vamos a dar un paseo, o vamonos a tomar un cafe, ese, me gusta estar contigo hacer cosas contigo. Yo no lo veo. No lo veo, porque no esta.
empiezo a sentirme idiota. en serio. empiezo a verme como si en realidad yo pretendiese obligarle a que sienta esas cosas, y eso es lo que me joroba, porque no es eso!!! no lo es, coñe. yo lo que quiero es que me diga de una vez que no me quiere y ya esta coñe, y si me quiere , que haga algo por mi, porque lo de la coca, lo hace por el. se me entiende? tanto rollo, tanto agobio, en serio por una cosa tan sencilla coñe. si me quiere por que actua como si le importase un pimiento? es que no se da cuenta de que lo logico es que yo piense que no me quiere? y entonces, cuando yo veo eso, me digo, caramba! somos adultos , dilo ya si eso, dilo ya! y acabemos con todo esto, que es muy duro pasarlo, no es nada facil,no es necesario pasar todo esto si basta con que uno no quiera.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 21 Feb 2010 11:50

Hola guapa. Tengo mucho para decirte en torno a tus escritos; pues sí, sí, claro que te leo(ahora muchísimo mejor, ahora que usas esos puntos y aparte, te leo del tirón), no debería sorprenderte que interese lo que dices;pero te entiendo he pasado por esa sensación de pensar que nada de lo que pudieras decir podría captar la atención de alguien.

Verás te voy a contestar al ultimo post.No vale enfadarse eh?. Es que me jode verte así.

A ver, si él está con su dura empresa de dejar la coca pues pudiera ser que estuviera un poco más agilip*llado de lo normal, más apático, más plano anímicamente, más como en estado depresivo; por lo leído a entendidos cuando se deja la coca suelen entran en un estado de apatía,'como' de depresión durante un tiempo. Están como más replegados emocionalmente( sí nena, un poco 'más') Si eso fuera así, pues claro si se tratara medicamente pues a lo mejor le recetarían un antidepresivo.

Eso por un lado, pero claro si el estado de desgana y desánimo notas tú que sólo le da a tu lado, y con otras personas no le da, pues pudieran ser muchas cosas, una de ellas el aburrimiento(ejem) de la rutina, la costumbre que hace estragos...

Eso él. Ahora tú.

No notas que te quiera, no notas que necesite de ti afectivamente; vives con un ser plano emocionalmente y tu pretendes que él haga revivir en ti la ilusión, el enamoramiento, la pasión, el amor, el fuego, que tú sabes que lo sientes, que lo tienes por él, pero lo tienes ahí 'guardadito', y como andas escocida, jodida por todo lo sufrido, lo tienes ahí medio dormido y esperas que llega Romeo y te lo 'active'. Y así debería ser en una pareja que se ama, pasan un bache, deciden superarlo y el uno se da al otro y el otro al uno. Tú le enciendes a él y él te enciende a ti.

Y él no, él anda martirizándote psicológicamente porque le 'ofendes' con palabras en una discusión absurda, el señor se dedica a negarte la palabra por días y cuando ya se aburre te levanta el castigo con un vacuo 'lo siento' , una frase que no va acompañada de más y él con esa suceptibilidad y esa sensibilidad tan a flor de piel( cuando se trata de su propia persona claro) se siente atacado, juzgado y herido. Y tú, tú, qué malísima eres estás siempre tirándole puyas, tratando que se sienta entre algodones no le vayan a escocer los huevos del tremendo esfuerzo que está haciendo, y tú, ya te ves, andando entre espinas que se te clavan en los pies, y que se te clavan porque estás siempre tocando 'donde no debes'.

No digas esto, cállalo no se vaya a molestar; no toques aquel tema, le hace enfadar porque tiene que mojarse; no le toques mucho las pelotas con tus chorradas sobre el amor, lo que es una pareja, la necesidad del otro...porque no le ves que está ahí? qué más quieres? Ah, sí, que quieres sentirte querida, percibir algún nimio gesto que delate sus ganas de ti.

Nena, pareces una 'cría', mírate, esperando un beso, porque si, de tu pareja, que te lleve a un paseo, que te tome de la mano charlando sobre tonterías, que un día te haga una gracia mientras ambos recogéis la casa, esperando que él muestre contigo la misma profusión de ánimo y exaltación que muestra cuando se encuentra con aquel palo con faldas o con aquel fulano( qué envidiosilla o celosilla te has vuelto....) con el que se bebe un café. Esto sólo pasa en las peliculas querida (¿?)

Tú te sientes como metida en una cárcel que es tu propia persona, taponando lo que sientes, lo que te gustaría sentir a su lado, porque ves que él tiene bastante con su planitud a tu lado (cuando quiere emociones las tiene, eso sí lejos de ti) y te hablas a ti misma con esas frases que acabas rechazando..'es que si me quisiera pues él haría...', 'es que si me quisiera de verdad él trataría....', 'es que no siente pasión 'de esa' por mí?' ...

Y hay días que 'sueñas mentalmente' con lo que te gustaría. Y te haces tu propia película: estar con una persona que me mostrara un mínimo interés, que viniera y volviera yo a tirarme a su cuello y él me recibiera con los brazos abiertos y me diera un beso y sus manos agarran mi cintura con un meloso y cariñoso 'anda, anda pegajosa', dar un paseo romántico o sin romanticismo( no se vaya a cansar), un paseo cómplice, una persona que llega y te pregunta por tu rutina del día mientras bebéis un vaso de agua mismamente o se prepara la cena, imaginas cómo suena tu teléfono y aparece un sms...con el que te vuelven a brillar los ojos y que te pinta una dulce sonrisa...imaginas cómo ambos os embarcáis en un proyecto, el que sea, ves, notas sus ganas su ilusión, ves su caminar a tu lado y sientes cómo te necesita para ese proyecto, proyecto que puede ser el futuro mismamente o hacer una mierda de puzzle, por qué no...y ya se te 'pira' la cabeza, porque tú sientes y padeces..y te ves haciendo el desayuno y de repente te medio ríes pensando en que la encimera tiene muchas utilidades, te ves desprovista de todos esos sacos de resentimiento que te tienen presa por 'orgullo muchas veces, y miras la encimera y piensas que qué bueno sería que la película pasara porque llegara él y te cogiera y te subiera encima y te diera lo tuyo,lo suyo y lo del otro...y luego 'encima' que te susurre 'te quiero, leche!' y de repente te autocensuras tú misma porque 'joder, esq se me va la cabeza, soy muy cansina, es que estoy todo el día agobiándole'...y la película se acaba y aparece una mujer que entapona de nuevo lo que quiere sentir para sentirse un pu*to saco de patatas al lado de ese hombre que, para que no se sienta presionado, no debe ni sentir ni padecer.

...Y empiezas el día, haciendo ese café, convenciéndote de que hay que tener paciencia, que a lo mejor hoy es el día, el gran día en que él siente y padece a tu lado, pero el día trancurre, y pasan los segundos, los minutos, las horas, y es más de lo mismo, es más de ese sentimiento, es otro día en que te sientes un saco de patatas a su lado. Hoy no ha sido el día en que a él se le ha caido un pequeño gesto en el que poder leer su amor, hoy no, tal vez mañana...tal vez 'si aguantas un poco más', tal vez se le caiga un día...


Imagina que sí que te quiere, que te quiere, pero te quiere 'así',tal y como lo estás viviendo, ese es su 'amor', no hay más, por mucho que esperes no hay más, ¿a ti te vale con ese amor? ¿Para qué necesitas un 'no te quiero' si con el 'te quiero' actual y que te demuestra día a día tú no eres feliz?

A mí me da( que puedo estar equivocada) que tú necesitas un amor 'efervescente', un amor con burbujitas, me da que no te llena el amor plano, me da que necesitas cosquillitas y algo dentro de ti te está chillando muy fuerte para que no acabes de matarlo tú misma.

Sabes, el amor, la pasión se siente o no se siente; el amor,la pasión, tal y como creo que tú lo que quieres reflejar en tu escrito, no se aprende, se siente o no se siente; ese amor, esa pasión, que tú refieres no se llega a sentir por necesidad del otro, no se siente por consenso ni sale de una charla. Se siente o no se siente.

Tienes varias opciones:

1.- Convencerte desde la 'realidad' que sólo es un estado depresivo el que anda pasando él provocado por la ausencia de coca; que acabará pasando por la abstinencia y acabará por volver a ser el mismo(¿?) que era antes de tomar coca.

2.-Echarte un amante durante el tiempo que él anda en estado de planitud anímica a tu lado mientras anda 'derrochando' efusividad con otra gente. Así ambos estaréis 'bien; él no se sentirá presionado y tú habrás encontrado un roto para tu descosido que te haga sentir especial y que te haga sentir burbujitas de pasión.

3.-Llegar a la dura realidad de que el amor y la pasión no se aprende, no se llega a sentir por consenso; que el amor y la pasión como estado no sale de una conversación, de una charla, llegar al convencimiento de que cuanto más trates de que él sienta esa pasión o ese amor menos lo sentirá, no se sienten esas cosas por imposición o porque el otro las necesite..se sienten o no se sienten. Llegar al convencimiento de que la imagen de que un día andes por casa y él se quede mirándote y de repente vuelva a encontrar el 'enamoramiento' (perdido?) es sólo eso una imagen de aquella película que tanto te gustó y que siempre tienes presente.

Me acabo de acordar de una película; los puentes de madison o algo así; qué mierda de película nena jajajaja, bueno quiero decir que qué mierda de final le puso el director, menudo cabreo me pillé cuando vi el final 'Pero esto qué mierda de final es?' recuerdo que solté

No sé si la has visto. Una mujer de mediana edad casada con hijos metida en la rutina de un matrimonio;el marido se va con los hijos a una feria de ganado y llega un tipo interesante que es fotógrafo, acaba hospedándose en casa de ella (creo) y se enamoran; total llega el día en que él se ha de ir, y el marido regresa(ya se podía haber quedado comprando vacas jajaja) y la película termina así: están en un semáforo, el fotógrafo delante en su coche, ella con su esposo en el coche de atrás; se abre el semáforo, el fotógrafo la mira por el retrovisor y acaricia un colgante, se ve como ella no sabe si abrir la puerta y salir del coche e irse con él; el fotógrafo tiene el coche detenido, el marido le toca el claxon, él sigue esperándola con el coche detenido, y de repente, ante la insistencia del claxon del marido, inicia la marcha y se va sin ella; ella se quedó al lado de quien no la daba pasión, enamoramiento, simplemente le daba un amor plano, consolidado y ajado por la lucha diaria, descuidado por la rutina del día a día. Un amor sin pasión.

Una mierda de final nena, que estuve varios días dándole vueltas a eso; recuerdo a mi ex (no javi, el otro) que no daba crédito a que le diera tantas vueltas a eso; yo creo que atisbó la espada de damocles que se cernía sobre él...

El amor, la pasión, las ganas, las ganitas...están o no están; se sienten o no se sienten. Ni se aprenden, ni se sienten por consenso ni por imposición ni caen del cielo en una 'espera' que nunca fructifica...
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 26 Feb 2010 01:36

Hola Maria, jajaj
pos claro..como n voy a hber visto los Puentes de Madison!! Ostras, menuda pelicula...una pelicula que muchas veces recuerdo, muchas veces he pensado en ella. Recuerdo hace muchos años, vamos a decir exactamente, 10 años, pense que esa iba a ser la historia de mi vida. Y asi ha sido, en efecto. Ahora la recuerdo poco, quiero decir que pienso menos en ello, porque cuando una es mas joven de lo que es ahora, se piensa un dia, venga nena, sienta la cabeza, y vaya si la sente...la sente y me converti en un sac de patatas!!!!! jajaja

Me lo tomo a risa, porque me lo tomo con cariño, almenos hoy, porque aquello, esta ya hecho. Y con el tiempo he aprndido que mi fotografo sigue su vida, como yo sigo la mia. Y con el tiempo he comprendido o me he convencido de que, aquello tuvo su momento. En efecto a veces un toma decisiones pensando que hace lo mejor, eso pense yo. Y en aquellos entonces puespense que me convenia estar con un hombre con los pies en la tierra...fijate tu...que cosas...
Igual es saber que existen fotografos lo que le hace a una creer, pensar que el amor es algo mas, porque su existencia demuestra que asi es. Pero mira tu que gili es una, que en aquel momento pense..anda ena, que de las burbujas no se vive. Ya te digo, uno siempre quiere lo que tiene. o sueña lo que no tiene.

De todos modos bromas a parte, a mi lo que actualemnte me tiene bastante alucinada es ver, en lo que puede convertirse una relacion. hubieron tiemppos peores, mucho peores si, es verdad. Pero ahora yo me quedo mirandole y pensando, dios mio, como nos hemos convertido en esto?nunca imagine, que la monotonia o el no poder ser de otro modo junto a alguien fuese lo que veo que estoy viviendo ahora. es una nueva experiencia que no tenia en mi saco de la vida. Ya estoy dejando poco a poco de intentar aspirar a que el haga o diga ciertas cosas, porque veo que esto es lo que hay, por mucho que yo quisiera o desee o quiera intentar una y otra vez.
Es verdad, nose trata de eso, es que el, es asi. lo que no se es como no veia esto antes. eso es lo que me alucina. y lo que me da pena. ver como fue comigo hace mucho tiempo, y no haber pasado tanta fatiga, para ahora ver que ya no hay mas. era una posibilidad si, pero sabes? en el fondo de mis fondos de mis entretelas, siempre crei que si lo intentabamos lo conseguiriamos, conseguiriamos volver a sonreirnos. No puedo creerme que el se conforme con esto. Y yo veo que no me voy a conformar, o sea que o lo voy a llevar mal (por lo que me conozco) mal en plan, yo en mis adentros sabiendo que ya esta, que esta es la relacion que voy a tener , o un dia aparecera alguien y probablemente sienta lo que ahora esta ahi aplastado porque resumiendo, a el se le ha acabado eso, esa chispa por mi, y yo, lo veo.

Y me repatea en mis adentros haberme dado cuenta, porque hubiese querido ser una familia tipica, pa que vamos a engañarnos. Pero o de esas tipicas en las que ahora nos hemos convertido, sino de las familias tipicas de las otras. ese es mi pensmiento envenenado, el que me hace querer pensar que, o me las compongo para ser lo mas feliz posible sabiendo lo que se, o corto por la sano con las consecuencias que tiene eso. unas consecuencias que tampoco me atraen para nada y que por eso mismo me hacen estar como estoy. No hay mas.

Ya te digo que por ahora estoy asicamente alucinando con ver lo que veo. Asumiendo esto. Antes estaba ocupada con otros temas, si no lo hubiese estado quizas lohabria visto antes, sin embargo, sigo pensando que la coca destrozo mucho, por cansina, por inacabable, por todas las mentiras y demas que nos pusieron en tener que vivir en el papel del malo y la buena, un papel que no hizo mas que distanciarnos tanto que a dia de hoy no nos hemos recuperado no se si llegaremos a hacerlo. Pinta que no, pinta que, esto es lo que queda tras la demolicion de un gota a gota. y me jode, pa que voy a mentir, me joroba ver todo esto.

Si, me siento como una niña, es verdad, es verdad. ahora estoy de pataleta, de pataleta en plan adulto,, tranquilo, por dentro, calmada, como de viendo mi vida , en lo que se ha convertido, en relidad no es paratanto ahora, es verdad, pero yo soy una persona que come de los sentimientos y por eso, a mi, si me afecta. No me afecta en mis relacioes normales sociales, en eso no, eso ya lo he recuperado,me afecta a mi, a lo que opino de mi, un pensar..joder..esto es lo que va a ser mivida a partir de ahora? y pienso ademas..joper, desde luego tambien el esta teniendo esto, y no le parece raro? esta dspuesto a seguir adelante apesar de esto? y ahi me pierdo.

Intentare encontrarme de nuevo, dejarme llevar por todo lo que sienta, no veo mas solucion, lo que si intuyo, es que si apareciese alguien( que no es el caso) no creo que vaya a reprimirme, no por decision, sino porque ahora soy libre, es como me siento. Me siento libre "deberle"una fidelidad que el nunca tuvo. Y yo si. Y los hechos me han demstrado que, el no es de los que valora mucho eso.Solo era yo. Por eso, ahora se y siento que la fidelidad solo me la debo ami. esto pienso hoy. mañana igual me siento mal por haberlo dicho porque soy asi de gili. La fidelidad se siente y tambien se merece, y se curra y se gana. eso es lo que pienso. la fidelidad esa, la de dentro, la que te hace sentir segura, la que te hace saber que estas con quien te quiere. y a quien quieres. esa en la que los dos ponen a partes iguales, tranqulamente, naturalmente porque es lo que se siente cuando alguien te llena.

este tema da para mucho, pero se me hace tarde. y ya me he enrollado mucho.

Bueno Mary, espero seguir hablando contigo hija, es un gustazo!
se3de3ty

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