antes situaciones raras, ahora tambien?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 20 Mar 2010 20:58

Madre mia! todo este tema da para tanto!
Si desgranasemos todos los porbelmas del mismo modo que hacemos con este, otro gallo cantaria eh?

Me paseo por los hilos de mis amigachas virtuales, ya casi por costumbre, o por afecto, o por educacion, no se bien diferenciar y la verdad que me importa un pepino el por qué. Estoy harta de psicoanalizarme la verdad!!!

el otro dia sali con mis amigas. la verdad es que, siempre existen porblemas, y siempre se pasan epocas mejores y peores. Yo cada vez, me siento mejor conmigo misma. Y cada vez relativizo mas las cosas. O me afectan menos. O me las tomo menos en serio, o igual es todo lo contrario.
Lo bueno de pasar por todo esto, es que cuando consigues sacar la cabeza, le coges el gusto y le sigue el resto del fisico. y le acompaña el convencimiento mental ese, tantas veces deseado y repetido, tantas veces añorado en el pasado...ese de..coñe..lo que quiero es estar bien!

Nada de pensamientos atropellados por dentro, a lo sumo algun sentimiento nostalgico, rapidamente compensado por verte donde estas por fin!! Yo creo que nada me ha liberado mas, que llegar a mis conclusiones, nada mas que sentir mis convicciones al 100%. Eso me da la calma chicas, eso es lo que me la da y me siento bien por ello, muy bien yo, en mi yo intimo o personal. Eso ha borrado de un plumazo todo lo que turbaba mi modo de relacionarme con los demas mientras vivia en aquella epoca chunga.

Dejar de culparse por sentir mas o menos las cosas, es un gran paso. El que le sigue, es un efecto natural y espontaneo y es el de preservar lo que es tuyo y tu derecho a ser quien eres. El derecho a defenderse, tan basico. Identificar ciertas poses y actitudes y reconocerlas. No solo en uno mismo, sino en otros. esto segundo, viene de regalo en el pack!!!!!
Me ha salido una vena que siempre lleve dentro.

nunca me gusto esa gente que se reia de los menos favorecidos, siempre he sentido una especie de repulsion por la gente que se rie de las discapacidades de los demas, fisicas, psicquicas, las que sean.
en todas las clases siempre esta el enterao, el que arrastra a otros a que se rian del debil.
Siempre hay alguien dispuesto a señalar el punto debil de alguien para reafirmarse. pasa continuamente.

en este tema que nos ocupa, quizas por haberme sentido tanto tiempo señalada por sentir, por pasarlo mal, por haber escuchado tantas veces eso de...es que tu eres muy exigente, es que tu, es que tu, es que tu...quizas por eso, al haber comprendido todo me ha salido el rebote. Y me da mucha rabia, pero mucha seguir escuchando en plenos siglo 21 sandeces increibles, sobre las mujeres, estoy hasta el mimsmo moño.
Estoy hasta el colodrillo de que se maree la perdiz echando mas peso encima del unico que busca soluciones en una pareja.
que se exprese uno con mas o menos sentimiento, que uno sea capaz de abrirse y explicar lo que le duele coññññññññe, eso no explica su situacion. Masoquismo. Mira tu que gracioso,cada vez que me acuerdo mas cuenta me doy de mas cosas. Es siempre esa actitud de orgullo mal entendido coñññe lo que los identifica.
Es siempre esa especie de afan de culpar por sentir. de culpar al que siente. Y no me da la gana de callarmelo. que no. Veo un monton de personas, sufrir, venir aqui a buscar AYUDA, de buscar comprender, dispuestas a mirarse del derecho y del reves si hace falta, y todo lo que se le ocurre decir a alguien es que eres masoquista.
No coñe no. No es eso.
No es eso.
Esto es solo parte del efecto que tiene en las personas convivir junto a un porblema que el mas afectado no es capaz de encajar y asumir.
Recnozco que existe un tiempo de codepenencia, que existe un tiempo de indecision, de aguantar mas de lo debido si quiere llamarse asi. Reconozco que puede estar complicado por como es cada una, claro, claro que si. Y que desde fuera parece sencillo decidir romper con todo y decir hasta lueego lucaaaas. Pero no lo es. Y si nosotras asumimos un dia que no resulta facil salir de la droga, por que coñe no somprende que resulte dificl tomar l decision de dejar a alguien con ese porblema sabiendo todo lo que sabemos? No es masoquismo.
Es mas bien no poder creer lo que se esta viviendo, no poder comprender como alguien no pone nunca fin a una situacion que lleva años reproduciendo, mintiendo una y otra vez en cada relacion que emprende, pensando que su adiccion se la va curar otro. Hablemos de eso tambien.
Si vamos a ser sinceros, seamoslo todos, no siempre los mismos. coñe.
estoy hasta los pnganilllos de que no se diga claramente que el unico probelma es en todo esto es que hay uno de dos que no deja la droga, por lo que sea. y ya esta. ya esta. cualquier termino medio antes que dejarla, solo provoca sufrimiento alrededor. ES asi.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 21 Mar 2010 13:36

Te iba a soltar un rollo increíble jajaja. Mejor no. Se3 dime una cosa, o contéstate tú a solas.

¿Eres feliz?

¿Te sientes satisfecha?

¿Sientes amor? el tuyo, el de tu compañero...

¿qué esperas de la vida?

Cuando se está afuera de la patata las cosas se ven tan distintas, tan distintas que aunque yo te las contara no llegarías a creértelas.
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María_
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Mensaje por María_ » 21 Mar 2010 13:52

se3de3ty escribió:(...)
estoy hasta los pnganilllos de que no se diga claramente que el unico probelma es en todo esto es que hay uno de dos que no deja la droga, por lo que sea. y ya esta. ya esta. cualquier termino medio antes que dejarla, solo provoca sufrimiento alrededor. ES asi.
Pues si no la deja, por lo que sea; si no la deja y eso conlleva sufrimiento, sufrimiento de ver cómo se mata día a día, sufrimiento de ver cómo una se va consumiendo día a día...si no la deja, por lo que sea, sólo hay una solución: irse y dejarlos con su telepollo.

Es cuando una persiste quedarse a pecho descubierto mientras las balas vuelan por encima de su cabeza, cuando aparece el otro problema.

Y de los dos problemas en nuestra mano sólo está el resolver uno; en nuestra mano está sólo resolver uno y sin embargo nos empeñamos en resolver el que no depende de nosotras...

..Que nos va la marcha jajaja :oops:
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Catulo
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Mensaje por Catulo » 21 Mar 2010 16:46

Más preguntas:

¿Te crees en superioridad moral por querer a alguien de una manera tan enfermiza?

¿El único problema existente en tu relación es que él se droga?

¿No es masoquismo aferrarse a alguien que te hace sufrir una y mil veces?

¿Qué te impide dejar a una persona que es adulta y no ningún niño?

¿Vas avanzando o vas para atrás como los cangrejos?

¿Lo anormal se hace cotidiano en el cerebro de quien quiere querer a toda costa?

¿Te quieren o están contigo porque de otra manera estarían solos, si pasase otro tren mejor lo tomarían?

¿Te utilizan incontables veces e incontables veces tu te reafirmas en que no puedes “abandonar” a esa persona?
¿Sandeces sobre las mujeres es afirmarte que te tratan como a una piltrafa y que huyas para acabar con esa situación?

¿Cabe más indignidad que la de que te menoscaben y que te engañen vez tras vez?

¿Quién te ha dado los galones para que seas la “única” en buscar soluciones?

¿No deberá de buscar soluciones cada cuál para lo que le destruye y denigra?

¿Tú no eres orgullosa cuando no quieres dar la batalla por perdida y mandarlo al carajo?

¿Tanto miedo te da verlo sólo cuando vaya a recoger a los niños?

¿Es cobardía no desengancharse de una historia que ya no te hace feliz ni a ratos?

¿Eres tu la que tiene que creer o dejar de creer que un individuo (aunque sea el padre de tus hijos) no deje la droga o la deje?

NO HAY MAYOR CIEGO QUE EL QUE NO QUIERE VER. Sana tu mente, eso depende de ti. Estas enredada en una tela de araña. En la vida cada cual tiene la responsabilidad de salir de sus propias irracionalidades. Si no has comprendido nada lo siento mucho, de veras que sí.

………………………………………………

Un afectuoso abrazo, estimada María.
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...

María_
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Mensaje por María_ » 21 Mar 2010 21:39

Hola Catulo...;)

De todo lo que ha dicho Catulo, que suena muy duro pero que en realidad no lo es, es sólo que suena así, resalto esta frase y la hago mía, mía por vivida:
¿Lo anormal se hace cotidiano en el cerebro de quien quiere querer a toda costa?
Yo creo que aunque dentro de la historia ya se atisban muchas anormalidades y se trata de 'luchar' contra ellas, es cuando sales fuera cuando te das cuenta que estabas inmersa en una burbuja que contenía una realidad distorsionada, una realidad que vivías día a día y que se hizo cotidiana, que te va absorbiendo, hasta que se instala en una, y una no hace más que buscar justificaciones a lo injustificable; el hombre es un animal de costumbres y se llega a acostumbrar a vivir a medias, o a 'sobrevivir'.

Por qué sino vivimos esto en silencio? A nuestra mejor amiga le contamos con pelos y señales las cosas que vivimos y salta esta historia en nuestras vidas y callamos...Por qué callamos? venga va, por vergüenza, pero vergüenza de qué? Porque si lo vivimos y lo justificamos por qué lo callamos? Porque nos han pedido que no digamos nada? Anda ya! callamos porque vivimos instaladas en la anormalidad y 'temenos', 'contamos' con que no nos entenderán ( y nos sorprende...) y nos molestan las cosas que nos dice nuestra amiga íntima que sí que está un poco tocada pero que dentro de lo suyo vive en la normalidad de las cosas y no entiende que 'no entiendo chica cómo puedes aguantar eso; es que no te conozco, con lo que eras tú' y al primer kao directo, pensamos que es mejor no contar nada...¿por qué?

Sabéis cuándo se lo he contado yo a mi amiga? Cuando ya no he necesitado justificar ni lo vivido, ni mi actitud ni la de él. Se lo conté en un restaurante de un centro comercial, mientras tomábamos el sol a través de las cristaleras...y me dijo 'Esto has debido contármelo antes; lo has tenido que pasar mal, debiste mandarle al carajo a la primera que te hizo' y de ahí pasamos a hablar sobre por qué se 'aguanta' la primera...la primera mentira, la primera falta de respeto, la primera grosería, la primera sinrazón...Y esa primera vez e sla que abre la puerta a la anormalidad de tantas cosas vividas.
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Catulo
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Mensaje por Catulo » 22 Mar 2010 22:53

Hay una cosa que deberíamos de tener todos clara. Aquí al foro no se entra a que te den palmaditas en la espalda, ni a que sean cínicamente condescendientes contigo, ni a comulgar con ruedas de molino o de tractor. Aquí se supone que el que escribe exponiendo su problemática, desea fervorosamente ser ayudado. Te tienen que mostrar que tu situación es incluso más miserable de lo que en tu subconsciente piensas. Esto es un foro de ayuda no un parvulario. A veces tengo la sensación que la gente se ofusca cuando no les dices lo que quieren oír. Ese cuento para otro.

Realmente yo creo que esto de la codependencia es sicológicamente más letal que la droga en si para quien tiene la desgracia de padecerla. Es como una especie de ludopatía pero en vez de a las maquinas, al corazón de un tipo o de una tipa. Ese esa efervescencia sicológica que nunca descansa, que nunca halla paz ni tregua. Nunca me cansaré de deciros que luchéis por vuestra libertad, que nadie se muere por amor, que hay cientos de bellas personas que te facilitan la vida en vez de jodértela. Que algunas sois más jonkis que vuestras parejas y no sois realmente conscientes de ello. Ellos buscan droga y vosotras queréis permanecer en situaciones imposibles, casi suicidas. Situaciones que se dan la mano con las del adicto.
El cerebro puede ser nuestro gran aliado o nuestro peor enemigo.

Saludossssssss
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 22 Mar 2010 23:27

Hola chicos!

Ah, si las cosas fuesen tan sencillas, si lo fuesen tanto como cuando las pensamos, cuando razonamos. Si, uno puede tener claro, pero existen cimientos, existen sentimientos. Muchas veces contrapuestos. Y es que no todos somos iguales. Podemos pensar igual en muchas cosas, incluso pensar igual en casi todo, pero por dentro llevamos grabado un disco duro dieferente cada uno, en base a su experiencia, su etica, muchisimas otras cosas aprendidas desde enanos.
Puedo tener claras muchas cosas, pero existe una parte de mi que busca enmendar una situacion. Con un resultado, el que sea, pero necesito sentir que trabajo en ello sopesando cada cosa, cada parte. todo lo que escribo lo hago con ese fin. Me aclaro, me ordeno. Y poco a poco voy llegando a mis conclusiones. Han habido daños y desperfectos. En mi vida, en la que tengo y he vivido, y tengo muy claro o cada vez mas claro por que. Tan claro como puede tenerse desde fuera de mi, y por eso aprecio enormemente todas y cada una de las palabras que me escriben. Pienso en las cosas, las reflexiono, las encajo (tush!!) y cuando algo me duele me pregunto por que, me pregunto que fibra me ha tocado, muchas veces cuando no lo espero, muchas veces sorprendida, pienso, joper, si parece eso, algo no estoy haciendo bien. o me explico muy mal, cosa bastante probable.
Feliz, no soy, es evidente, lo que se dice feliz no soy, pero no soy infeliz, estoy contenta, algo cabreada, cabreada conmigo,cuando me veo repetir patrones (mios), lidiando por ajustar una gran cantidad de sensaciones con un unico objetivo, cada vez mas cercano. estrenando zapatos nuevos, algo muy basico, tan basico que quizas cueste creerlo. algo tan basico como no tener miedo de decir lo que pienso. algo que muchas personas hacen con normalidad, yo he empezado a hacerlo no hace mucho. a ese nivel estoy, reconstruyendome de cero. muy avergonzada de mi misma por no haberlo hecho antes, pero con cierta compasion por como fui y por que.
Tengo mis ultimos años grabados como en una pelicula, que intento aun asumir, comprender, porque me parece increible haber vivido muchas cosas. SOy consiente que estoy en un proceso, y de lo que tengo mas ganas es de poder decir, ya lo he superado. es mi objetivo cada dia.no me es facil, nada facil dar los pasos que doy.probablemente no soy normal, si no no estaria asi. eso es lo mas duro de todo. esforzarte en algo y ver que todo es muy lento. pensar que estas asi, porque algo en ti no funciona, querer resolverlo con toda tu alma, y ver que no llegas. aun asi, no desisto.porque es cuanto tengo, y porque ha sido el unico modo en que siendo como soy, he podido crear como estrategia de salida.no soy masoquista, y si lo soy, no quiero serlo ni nunca lo he sido, que sea lo que parece, es otra cosa, y eso lo asumo, pero no es asi.porque si lo soy, entonces si que estoy perdida de verdad, y eso, seria, desesperante.de verdad.
se3de3ty

Catulo
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Mensaje por Catulo » 22 Mar 2010 23:40

Mucho ánimoooo! Ánimoooo. Ojalá dentro de un tiempo mires para atrás y no haya dolor que te fustigue. Ánimo y no dejes de escrbirirnos que aquí todos queremos ayudarte con la mejor de las intenciones.

Te doy un abrazo. Te mereces cientos de abrazos.
Dame mil besos, después cien,
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María_
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Mensaje por María_ » 23 Mar 2010 10:54

Buenos días Catulo.

Se supone que se quiere que se ilumine el camino; se supone que queremos ver diversas posturas en torno a la problemática que se tiene.

Comparto todas las preguntas que hiciste. Todas. Todas y cada una de ellas representan una realidad que, a veces, en un momento concreto de la vida, no se pueden hacer propias.

Y la verdad, aunque sea la verdad, a veces es muy dolorosa. Te leí y me pareció tu post-compartiéndolo- muy duro. Real, sí, sí, no hay más realidad en este tema que la que en tu post plasmaste; de hecho al leerlo pensé, este post debería ponerse a la entrada del foro, así en un post-it fijo porque ahí está el espejo en el que todas y todos los que están a esta parte deben mirarse.

Y para mirarse ahí, y lo primordial es tener claro lo que se quiere. Porque en muchas historias aquí contadas, llega un momento en que se pierde el norte, y simplemente se permanece en una deriva; no quiero esto, pero tampoco sé si quiero aquello; me parece que quiero esto y como no lo sé aquí me quedo. Conclusión, primero hay que saber qué es lo que quiere. ¿Quieres recuperar tu relación de pareja? ¿sabes que para recuperarla no vale con que tú sola trabajes por ella? ¿qué es lo que quieres?

Ahora que me veo como me veo, no entiendo cómo una persona puede esforzarse en permanecer al lado de otra que no le aporta nada o casi nada (reflejo de todas las historias y de la que fue la mía) siquiera le aporta 'compañía'.

Me indigna ver cómo mujeres muy valiosas se enrocan en 'trabajarse' y ser 'mejor persona', en 'solventar sus pretendidos fallos y errores' como modo de sanar una relación o de llevarla hacia delante. Habrá quien diga 'no, eso lo hago por mí, no por la relación'. Pero si la relación está muerta, al menos la relación de pareja; porque una relación de pareja la conforman dos, y trabajan dos por ella, y el uno por el otro y el otro por el uno y da la impresión( sólo da la impresión) de que uno trabaja para que el otro vaya montado en un carro de 'oro' con los huevos bien relajados y por favor no me agobies 'con tus rollos, siempre andas con lo mismo'; eso es todo lo que a un ser humano por el que 'nos trabajamos' para mejorar le sale espontáneamente; no le sale un mirar hacia su compañera,no, lo que le nace es un 'no me toques los huevos, anda' (o versiones similares). Ya. Si quieres hacer algo efectivo por ti dale una patada a todo eso, verás cómo sin esfuerzo, sin darte cuenta tú, mejoras y tus pretendidos fallos se esfuman. Al menos esos en los que ahora andas 'enganchada', aparecerán otros tal vez, pero verás todo lo que desaparece si sales de ahí.

Y es que a veces, como tú decías una se instala en la anormalidad y como no satisface, una debe pensar que es 'cosa de una' y se mira por todos los lados a ver cómo lo solucionas, y equivocas el punto de mira, y por lo tanto equivocas la pretendida solución.

Y ese no es el camino; por lo menos es lo que pienso; esa no es la puerta de salida; una trata de ver sus fallos y mejorar para progresar como ser humano, para curar esa tara que todas debemos tener al hacernos vivir 'esto' y lo haces como modo de equilibrarte, muy loable, pero cómo vas a lograr el equilibrio personal al lado de una persona que te desequilibra; cómo vas a sanar dentro de una relación insana?

La puerta de salida no es esa;la puerta de salida es huir de lo irracional, es coger lo que quede de ti y marcharte y entonces sí, entonces ya puedes analizarte por todos los lados a ver si alcanzas a comprender por qué permaneciste en la insatisfacción; ha de llegar el momento en que una reviente ya de tanta irracionalidad; es un click que salta cuando la insatisfacción, el dolor ya no te deja respirar; cómo vas a sanar en una relación que ha sacado de ti misma lo peor? cómo vas a sanar en una relación que alimenta la anormalidad? Es imposible.

Se3 se emperra en que hay algo en ella que no funciona y quiere resolverlo a toda costa;envidiable humildad... y ella se analiza, se analiza y -parece que- no 'da' con el problema; va ganando terreno y 'derechos' que perdió(digo yo) en algún momento del camino, va ganando terreno a una <relación> que le cercenó hasta el derecho a decir lo que siente o piensa (yo que soy más bien bocazas, poco diplomática, más bien incendiaria...escapa totalmente a mi comprensión; pero es lo que vive)probablemente( y esto es una osadía tremenda mía) porque no es capaz de focalizar adecuadamente; ella busca el fallo en ella, y ahora el fallo a 'salvar' no está en ella. Siquiera el mirar dentro de ella le dará más fuerza o impulso para ver dónde está el problema.Decía que excelente humildad la de la persona que se cuestiona...pero cuando la humildad te ciega un poco más, molesta y hay que sacar la otra parte y decir otra cosa...La humildad será buena compañera después, no en el momento en que está ella. 'Hay algo que en mí no funciona y quiero resolverlo'; esa falta de fuerza para extender la pierna y dar la patada? eso es lo que no funciona? ese apego que no puedes romper, es lo que no funciona?

Aquí todo vale, y de ahí no vas a salir tan fácilmente ya( -->si es que quieres hacerlo, que esa es otra cuestión; quieres o no? quieres salir o quieres seguir 'ahí' sin que te duela mucho?<--),digo que de ahí no vas a salir tan fácilmente porque te has acomodado demasiado y una buena puerta de salida es ver fuera lo que no tienes dentro y que te gustaría tener, si es que tienes claro lo que te gustaría tener y no tienes-que a lo mejor a día de hoy tienes todo lo que quieres tener; lo tienes?-.

Preguntas cómo ¿por qué te mantienes en una relación que no te es satisfactoria? ¿Quieres a tu compañero? ¿Por qué le quieres? ¿qué te aporta? ¿Por qué alimentas una situación que parece que ni fu ni fa? ¿merece la pena levantarte día a día en un contexto que no te hace 'infeliz', pero tampoco feliz? (para poca voluntad ninguna...), estas preguntas , como las arriba expuestas, contienen la solución al jerojlifico.

¿Merece la pena 'sobrevivir' con el piloto automático puesto?. La vida que se sobrevive no se vive y vida sólo hay una(al menos nadie volvió del otro barrio a decir lo contrario, para mí es bastante constatación jajaja)

Catulo, que iba a hablar contigo, pero se me ha ido el hilo; que no, que no que no se precisan cajas de pañuelos y condescendientes abrazos, que no.

El otro día jugando a la diana llegué a la conclusión de que a veces es mejor acercarse al pleno y quedarse rozándolo. Hacer un pleno tras otro a veces deja al otro desorientado; es como cuando te dan dos hostiass, así, para que reacciones, en seco; claro, primero tienes que reaccionar y luego volver a encontrarte para ganar el terreno perdido.

Te he leído por ahí y me da por reirme jaja-será que tengo el día risueño-. Leo tus letras un poco más efervescentes de lo habitual; lo mismo es sólo sensación mía.

No seas excesivamente incisivo, anda, que también sabes hacerlo y da buenos resultados, muy buenos resultados; a mí me los dio.

Es necesario echar sal a la herida, ayuda a cicatrizar, pero no veas cómo pica.

Saludosssssss

:P :P
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 24 Mar 2010 00:17

Hola

bueno, todas esas preguntas me las vengo haciendo hace tiempo, fue a lo que le di vueltas el tiempo que estuve separada. A eso me dedique, entre otras cosas. Resuelto eso, pase mi tiempo pensando que era lo que queria. Cuales eran las cosas que me movian por dentro. Las cosas en las que creo. En eso permanezco por dentro. Ahora no puedo dar pasos que no siento, que no siento convencida, no tanto por temas de amor o desamor, sino porque es tal la cantidad de información que necesito otra pausa.
Decidi(mos) emprender la relacion por varios motivos, y no fue por miedo a estar solos. Ni tampoco fue solo por nuestra hija ( un beso para mi sol).Habia algo mas, increiblemente despues de todo. Y a parte de eso, mucho que reparar, modificar, resolver.
Que no iba a ser facil, nos lo imaginabamos los dos. Entre otras cosas llegabamos los dos a un punto con algo de vida nueva propia, y ganas de saber cosas, ganas de intentarlo. Con poco que perder si no salia bien, con algo que ganar por el hecho de intentarlo, con mucho que ganar si salia bien.

Podria haber seguido adelante sola, de hecho me sentia bien. Perdi ese miedo que se suele tener cuando imaginas tras una ruptura como crees que va a ser tu vida, cuando estas aun en pleno melodrama ( cosas tipicas) y que cuando lo vives, tras el tiempo ese fatal, todo vuleve a su sitio, y te das cuenta que lo peor, era el miedo que tenias.
Elegi volver porque tenia que hacerlo. era lo que senti que queria hacer. mejor dicho, senti que no queria no intentarlo. Que el porblema sea ese pensamiento, puede ser que asi sea, pero lo senti algo legitimo, pensado, elegido libremente. Porque lo que descubri es que sí creo que la coca llevo mi familia al traste. Y pense que con lo que ambos habiamos aprendido, podriamos colocar en su sitio cosas por la que en muchos momentos apostamos.
No puedo decir que soy feliz, si ya se que soy plasta, pero si me siento bien por creer en lo que creo. Que es un truño ya lo se, que es dificil tambien, que me podria haber quedado sola y tranquilita sin tener que pasarlo, tambien. Pero no era en lo que yo creo. Me pasan muchas cosas por la cabeza mientras escribo, pienso que toda esta dificultad al nivel que esta, se ve compensada por esas cosas que tengo en mente.
Tambien se que quiero otras cosas, y que no dependen solo de mi. (maldicion). Dejar la coca, pues no es sencillo no. Tambien se que, es probable que no lo consigamos. Pero en el momento en que estamos, no puedo tomar mas decisiones. No ha vuelto consumir, y estamos en plena faena.
Un proceso que no se como acabara.Pero acabará.eso seguro.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 24 Mar 2010 19:07

Hola Catulo,
me acaba de pasar una cosa curiosa, pero me alegro. Veras, cuando lei tu post con todas las preguntas, me senti literalmente como una KK, fue como un estacazo, me quede totalmente hecha polvo. El por qué me senti tan mal, fue porque me senti en ese momento como si me apalearan, tuve la sensacion de que joe con lo que me habia costado atreverme a decir lo que pensaba, ahora que se me soltaba la lengua a lo grande y empezaba a ver que habia perdido esa especie de cosa a expresar una opinion, que me pensaba yo que tenia que perderle el miedo a ser tajante, patapun. senti una especie de desconsuelo enorme, porque senti que la respuesta que me dabais, era justamente lo mismo que intentaba expresar, senti como si el trabajo que habia ido haciendo no hubiese servido de nada. Pense que si, vosotros que conocias ( mas o menos) el proceso que estaba pasando de ir tomando fuerza, me veias como justo lo contrari, significaba que, por mi modo de expresarme o mi modo de mostrarme, daba igual lo que yo sintiese, como se me ve y como se me capta es como a alguien totalemente codependiente, un algo asi como, no me extraña hija que estes como estes tu te lo buscas.
Me senti totalmente desmoronada porque no me lo esperaba. Tampoco esperaba ninguna respuesta en concreto en aquel momento, fue un momento de subidon, pensando yo en otros temas pensando mucho en un cuento que subio Maria hace unos meses, pensando en cosas que me habian contado algunas amigas, de relaciones y cosas asi.
Supuse que la intencion del mensaje no era machacarme, y tuve que hacer el esfuerzo de tomarmelo como un mensaje de ayuda. Solo que lo que sentia era, pero por que me dice eso? en que momento ha parecido que las cosas que digo requieren esa respuesta, si todo eso, ya lo se, y es lo que llevo sintiendo desde que empece a ponerme en marcha? si eso es justo lo que estoy intentando expresar, lo que siento, lo que veo, en lo que estoy aprendiendo a reforzarme?
Pense que, como hablo en directo pensando en muchas cosas o detalles que no escribo por no enrollarme mas, leyendo algunas cosas podia parecer otra. Pense que era eso, y asumi que, hablar yo del modo en que lo hago, como para mi, no era de mucha utilidad en realidad para nadie y que era confuso todo lo escrito para alguien que no supiese en que pensaba al escribir.
Pero a pesar de eso, no se me iba la sensacion como de fracaso , y aqui...Fue tal la sensacion que me pasé estos dias sintiendo que lo unico que me sucede es que estoy como una regadera, y sintiendo que da igual lo que haga o pretenda yo creer que puedo hacer por mi porque si estoy mal del coco, no podre ayudarme jamas.Pense de mi algo asi como que yo "me pensaba que era normal, que habia pasado un mal bache,y me habias quedado tocada, que por eso "aguante" pensando que tenia explicacion lo que sucedia,que necesitaba apartarme y dedicarme a mi (a mi coco) para arregalr las cosas que me hicieron resistir hasta que tome la decision de irme. ", pero no, pensar asi tampoco era ponerme en camino de nada. Y ahi si que ya me lie, me confundio mucho leer las respuestas que me disteis porque esas son las cosas que ya siento y me digo y son en las que trabajo.
Tambien pense que ya llevaba mucho tiempo en plan yoyoyoyoyo...tipo he creado un monstruo.

Esta tarde he vuelto a leer tus respuestas, y de repente me han parecido distintas. No he sentido lo que senti, me parecio en su momento despiadado y cruel.Me recordo un modo de hablar que me resulto familiar, con un toque de desprecio, una sensacion como de, a quien quieres engañar, tu eres una mier-da, no puedes opinar, no puedes decir nada porque fiajte lo que tu misma te has permitido vivir. lo llevas en la sangre.eso pense de mi.

Hoy lo veo distinto. ha sido como un bofeton de esos que te deja con un zumbido en la oreja durante dias, y sin fuerzas. Pero creo que, va a servirme de algo. No se aun como. Aun no lo se.
Un abrazo ( a regañadientes)
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 24 Mar 2010 19:55

Te tienen que mostrar que tu situación es incluso más miserable de lo que en tu subconsciente piensas.
Esta es la frase con la que me quedo.Aunque me crea un angustia horrible.
se3de3ty

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Mensaje por se3de3ty » 26 Mar 2010 23:53

Nueva fase.
zas. un empujon y un pie roto. metaforico. se me han roto las muletas, y he recobrado un juicio. ahora mi duda es mayor. es peor, porque ahora dudo de mi, de mi capacidad de mi fuerza para salir de esto. se ha disparado algo, un clic, que lejos de animarme me ha hecho tambalearme y ahora antes de caer aun tengo tiempo de aspirar a valorar que si puedo, que si puedo conseguirlo. Pero mi intuicion me dice que me voy pegar un batacazo porque me he quedado sin la fuerza que tenia. me he quedado colgada, como un ordenador saturado.siento mis pasos minusculos sabiendo que los senti con ilusion y empeño, pasos por mi, que se me han enturbiado de repente. de repente siento que no soy capaz. porque siento como si cualquier esfuerzo que yo hago no sirve porque existe la alta probabilidad solo por una cuestion de prueba y ensayo y observacion, la alta porbabilidad que mi esperanza de salir es solo imaginaria.esto es lo que siento en estos momentos. a instantes me viene un impulso y un momento en que pienso, tranquila, no desesperes, vas a encontrar el modo, esta ahi, ahi, solo que ahora no puedes verlo. pretendo recordar que pude salir tan solo siendo capaz de creer en que yo podria lograrlo, que podira salir de esto. pretendo creer que esta vez tambien podre. pero no siento ese animo, no siento ahora esa capacidad, mas bien solo veo otra vez oscuridad durante un tiempo. ese arte que tengo de quedarme paralizada y que tanto detesto.ver el poco trecho que he sido capaz de correr , dudar de mi otra vez, asumir que soy yo el problema ahora. que creer en lo que creo es mi problema. en lo que creo desde lo mas hondo. un desanimo importante , casi total, una saturacion de pensamientos analisis , un haber sentido que estaba cerca de la salida,y un sentir que ya no puedo hacer nada mas por mi, porque no sooy a mas idonea para hacerlo. si le doy peso a eso, si eso me vence, siento que ya no hare nada, como un imposible, a pesar de haber sentido por primera vez que iba a conseguirlo que yo iba a conseguir superar todo esto de una vez. en estos momentos no siento animo ninguno por mi. solo un desanimo brutal, brutal. y verlo aun me desanima mas. esforzarme en no darle peso tambien, porque ha entrado por la grieta. si lo que yo pienso de mi, si lo que yo creo es totalmente erroneo, entonces tampoco puedo confiar en anda de lo que me proponga, porque nunca podre confiar en que ese es el camino correcto. ese es mi pensamiento ahora. con una sensacion como de estupida si en algun instante pienso en superarlo, en buscar otro modo. la parte de mi que quiere tener esperanza, esta aplastada. dudo de si sera suficiente. dudo de lo que pueda intentar imaginar hacer o hacer. porque no puedo confiar en mi. en como pienso o razono. es demasiado increible, pero debe de ser lo que me pasa. dejare pasar unos dias, intentare seguir con lo que fui consiguiendo, mis amigas, mi trabajo. esperare a que este nubarron se esfume un poco, intentare creer que solo es eso, pensare que se me han escapado temporalmente las fuerzas, intentare creer que solo es un porceso, largo, aun mas complejo delo que pensaba. intentare pensar que no es envenenado el pensamiento de creer que puedo, aunque ahora me salga una mueca de desden al decirlo, intentare no hacer caso a la voz interna que me dice que nunca lo conseguire. otra vez, a empezar. otra vez.esta codependencia, pero no de el, no es de el, es de lo que creo, es peor. soy dependiente de lo que creo, de lo que me mueve. lo mismo que me mueve es lo que tengo que negar. como se hace eso? como se hace para no creer demasiado en nada, como diferenciar cuando es sano hacerlo y cuando no? este debe ser el porblema de la codependencia. es, simplement asfixiante, solo ya por darse cuenta y ver que tus recursos no bastan. eso es lo desesperante. querer y no poder,querer y caer una y otra vez maldiciendote por ello, y verte maldiciendote y aun enfadrte mas por hacerlo. todo tiene que ser mucho mas sencillo, mucho mas. solo tengo que encontrar un resorte a oscuras, pero ahi tiene que estar. tiene que estar.ufff. ooooooooooom. ooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 27 Mar 2010 00:01

es no desfallecer aunque creas que no puedes. es dar un paso hacia delante aunque sientas que o servira. es a veces aprender a no escucharte. a no escucharte a ti misma. es intentar reunir fuerza para decile a esa voz, callate. ponerse en un camino de ayuda, ponerse en uncamino de querer buscarla. no poder relajarse, no poder estar tranquila porque no puedes parar, porque si te paras te come.
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María_
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Mensaje por María_ » 28 Mar 2010 05:24

Hola, buenas noches

Todo pasa, sólo hay que saber qué se quiere. Se llora, se siente una perdida ante un panorama que se revela demasiado adusto y desiértico, se siente una derrotada, se llega a sentir una ajada, rota como el algodón de segunda categoría de quel trapo usado, se mira una al espejo y ve a una tipa que nadie tiene que ver con lo que una recuerda de si misma, se llega a sentir una más pequeña que una hormiguita, te sientes más fea que la bruja de los cuentos de miedo, se arrastyra una como una víbora cometiendo vilezas que afean el alma y el rostro refleja...y todo ello por amor. L'amour.

..pues que le den por culo al amor; al menos a ése. Busquemos otro tipo de amor; además el amor, amor, no pide, exige ni necesita de tales 'savcrificios'; el amor normal es algo que fluye solo entre dos personas que se toman de la mano; el amor normal no necesita de heroicidades para 'estar', ni lleva a uno/a a cometer actos indignos tanto para el que los hace como para el que los sufre; el amor normal es respeto ante todo. Que qué curioso nos enfrascamos en que nos faltan el respeto de continuo blalalalala y nosotras a ellos? Que sí que lo hacemos porque nos mienten blalalala. Pero ¿el fin no justifica los medios, no?. Es una falta de respeto y de integridad mutua. Ya, tú quieres comportarte de modo recto, pero la situación tira de ti hacia la indignidad y como llevamos la justificación agarrada en los dientes...pues nos creemos menos irrespetuosas que ellos.

Te acuerdas cuando me venía a quí a las cuatro o las cinco de la madrugada porque no podía dormir? bien porque tramaba algún plan jajaja o bien porque pobre de mí 'no me quiere'...Pues hoy, acabo de llegar de bailar(lo que me gusta bailar, por dios; he bailado más en estos últimos meses, que en aquellos tres años. Me gusta el mundo que me estaba perdiendo, por la menos la parte que me estoy dedicando a vivir, porue también es cierto que hay cosas que se me han quedado un poco pequeñas. Sólo quiero vivir, hacer frente a los problemas que me eche la vida encima en el día a día, disfrutar del día a día, no tengo hueco para más, ni para rollos sentimentales y/o afectivos (que por cierto,qué mal está el asunto...supongo que ellos dirán lo mismo desde su punto de vista...). He logrado encontrarme y disfrutarme. Me miro al espejo y me reconozco y me gusta lo que veo. Maldito día en que dejé que me menospreciaran, maldito día en que dejé que me humillaran, que me hicieran sentir lo peor de entro lo menos bueno. Maldito día en que me echaron arena a los ojos y no tuve el coraje de sacarme los mismos ojos para limpiarlos...y todo ello porque 'oh, pobre, qué va a hacer él, está enfermo...' pues si está enfermo que se vaya a la seguridad social y pida la baja por distrofia cerebral.

Claro lo mío no tiene mérito, porque a mí me echaron al mar, a los tiburones, así que no me quedaron más ***** que ponerme a nadar. Es que ya no me acuerdo muy bien, pero vamos lo que quiero decir es que te entiendo, lo que cuesta salir de las situaciones establecidas-cuesta quitar el piloto automático-, y yo debo ser lo suficientemente reflexivva cuando te hablo para saber que yo no 'salí' que a mí me echaron de ahí; fue que le pillé en la cocina, y había 'yeso' encima de la encimera (jajajajaja qué locura y qué cabrón), pasaron los días le pedí que se ingresara, me dijo que no, y me tuve que ir. No me quedaron más narices, me echó, me dejó, se quedó con su amante... Digamos que salí corriendo en medio de la tormenta, y en tu situación has de salir sin 'tormenta', has de irte en medio de la calma de un día gris.


De desamor no te mueres, se pasa, acaba pasando, pero de desgraciada sí te puedes llegar a morir...xDD. Eso sí, de desamor no te mueres, desde luego, soy la prueba viviente...pero el 'salchichón' se te queda duro,duro, duro...

Una canción que debemos hacer bilateral y recíproca; ni ellos a nosotras, ni nosotras a ellos; aunque la peli trata de la historia de tres mujeres que se reencuentran en un momento dado- la muerte de otra, creo- y a las tres sus respectivos las dejaron el camino...-por decirlo de algún modo- jaja. Me gusta esa parte de...

Venga Se3, canta conmigo...

I'm young, and I love to be young
I'm free, and I love to be free
To live my life the way that I want
To say and do whatever I please

Me pido el abrigo de la de gafas, de diane keaton. El próximo invierno, si aún vivo, me voy a comprar uno así.

http://www.youtube.com/watch?v=flzPWWjsyPU
Última edición por María_ el 28 May 2010 12:49, editado 2 veces en total.
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