antes situaciones raras, ahora tambien?

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María_
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Mensaje por María_ » 28 Mar 2010 06:34

Haciendo tiempo para ver la formula guan, he hecho un poco de cinta. Y cuando ya sentía que mis piernas no iban, me ha saltado esta song. Yo soy un tanto distinta con lo de la música jajaja, pero vamos mi campo de preferencias es muy amplio jajaja.

Mira, he tenido una asociación rara; el video tiene un audio no muy bueno, y pensé, así me sentía yo, había ruido, mucho ruido cuando salí de aquello, hasta que logré empezar a marcar las notas de mi vida entre aquel ruido, hasta alcanzar consistencia individual, me impuse a aquel ruido...lo que me falta por vivir, digo yo, es lograr fundirme en un 'conjunto' sin perder mi individualidad.

Ese saxo,,,me encanta, me encanta...5:46-7:22. Probad a seguirlo; cerrad los ojos y centrad la atención en él, en seguir sus notas,. es que me encanta joder, cómo marca las notas y luego cómo subeeeeeeeeee. Es una forma de recargar las pilas.

http://www.youtube.com/watch?v=BN-Vuaum62w


Aparte de eso, el tipo que canta es todo un show vamos jajajajaja
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 28 Mar 2010 16:17

Ay, Hola Mary!

Gracias!
Hace unos meses, antes del verano pusieron esa peli creo que se llama el club de las primeras esposas. Buena song, si sr.
a veces me ofusco y tanto que si. Sigo creyendo en lo que quiero, en lo que pienso, y me hace mucho mas bien estar guerrera que guerrear. No me hacen ningun bien los lios psicologicos en los que a veces me hundo, ninguno. me dejan aturdida y sin salidas. y todo es mucho mas sencillo. tanto que no se ve. afortunadamente ya siempre desde hace tiempo consigo salir a flote por inercia aunque en el apogeo sienta justo lo contrario. Algo se me ha quedado dentro despues de tanta terapia y de arrebuscar con la camara( que ya tengo un tanto aborrecida)

despues del sopeton de la semana pasada me he tomado dos dias de aire fresco.me he visto con distancia, y a regañadientes me he cogido de la oreja. vale. tush.
una no puede descuidarse lo mas minimo, es verdad, a la que te dejas, zasca, ahi esta preparada para entrar.
fue un buen bofeton a tiempo. gracias.de verdad gracias. aunque no fue exactamente certero, si que me hizo depertarme del atolondramiento que llevaba y me he dado cuenta gracias a vosotros. estaba que me iba, que ibaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y no me daba cuen. osea, me daba cuen pero me pensaba que iba bien. Ya he visto que norrrr.

Algunas cosas que empece, las he seguido sin descuidar. Otras no soy capaz aun de hacerlas, solo de expresarlas, que ya es algo. No puedo meterme prisa porque si no solo consigo entrar en fase de angustia y me aturullo y me hago un lio y entonces en vez de sentir animo me desanimo y me afecta paralizandome. me pasa a veces como aquellas cintas de radiocassete, que de repente le dabas al fwd y se liaban como una madeja, y las tenias que sacar, desahcerlas y enrollarlas con el boli y en casos graves, cortar y pegar.
cuando me dijisteis todo aquello creo que yo estaba en pleno fwd con ese ruido que hacen las cintas, asi como de velocidad, ziupzzzzzzziupzzzzzzzzziup.
ver la madeja me ha ofuscado y me ha recordado que ahora tengo que hacer lo del boli otra vez. gracias por darle al stop por mi. en serio. gracias.
se3de3ty

Catulo
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Mensaje por Catulo » 03 Abr 2010 07:56

Buenos días María, Se3:

Compañera María no puedo ser menos incisivo en determinadas ocasiones, me gustaría pero soy demasiado pasional. Soy un tipo muy visceral y a veces en mi afán por ayudar puedo resultar demasiado radical, eso sí, un radical abrazado a nobles objetivos. Últimamente te leo inmensa, tu evolución en este foro es ciertamente esperanzadora para otras mujeres que no ven salida, tampoco resquicio alguno por el que volver a disfrutar de su libertad.

Se3,

Realmente nadie va a venir a salvarte. Yo por ejemplo me sentí muy apenado por ti cuando comentabas que estabas empezando por no tener miedo a decir lo que pensabas, lo de los zapatos, etc… Esas son reflexiones de una mujer que ha sido maltratada. Lo mires por donde lo mires es así. Racionalmente yo solamente te puedo decir que has estado o estás al lado de un drogadicto muy poco hombre y además harto cobarde.

La droga no es un ente con vida propia. Nosotros le damos vida a la droga. Si a ti el hombre que estaba a tu lado te tenía anulada como mujer es que ese hombres es un miserable machista repulsivo. Nada tiene que ver la droga, la droga no despierna en nosotros nada que no alberguemos en nuestro ser de antemano. Nos esclaviza y nos hace sus peleles pero somos nosotros los que sabemos fidedignamente en cada momento que a cada raya el problema se agrava con más intensidad.

Te animo sinceramente a que nunca te calles lo que piensas, a que nunca dejes de sentirte mujer, a que jamás dejes a un lado tus ilusiones, a que nunca dejes de querer mejorar, a que siempre acojas aquello que te satisface y des de lado aquello que te causa insatisfacción, angustia y menoscabos generales. Te animo a que tengas al lado a un hombre que te valore, que te quiera sin chantajes, que te haga sentir siempre única porque esta vida es una corta siesta que de verdad tenemos que disfrutar y aprovechar. Escribe en este foro, en tu casa, en el coche pero escribe siempre desde las ansias sinceras de quererte a ti misma.

Saludosss compañerassssss
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...

María_
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Mensaje por María_ » 09 Abr 2010 05:46

Cachis, somos medio parecidos, yo también soy muy vehemente, pasional, visceral, intensa que dice una amiga mía, es un modo de obviar el llamarme bruta.

Lo que pasa que aquí eso tiene un peligro, creo yo, y esq cuando eres vehemente, visceral... en persona, pues la voz te apoya y los gestos de tu cara también; ambos ayudan a modular o dulcificar unas palabras que en este medio tan plano muchas veces parecen llenas de rigor.

Digo yo.

Voy bien. O no voy mal, que no es poco.Lo llevo con 'dignidad' jajajaja. En fin, aquello ya pasó, aunque a veces me acuerdo en versión melodrama o versión romántica y me tengo que dar unas collejas para reaccionar.Soy humana.

No se sabe lo que se vive en una situación así, hasta que no te distancias de ella, sales de ella, hasta que ya no te duele en plan 'oh, pobre de mí'; es entonces cuando por tu mente pasa la 'película' de nuevo y la ves tal cual es...y entonces te llevas las manos a la cabeza y se mezclan sentimientos varios de lástima por una misma, de ver lo que eres capaz de aguantar y de tragar, de ver cómo te pusiste tú misma en la pira, te llevas las manos ala cabeza de haber caído tan bajo, de haber sufrido tanto; y la otra persona se te representa de un modo distinto, porque aparece desnuda de justificaciones, desnuda de la principal justificación con la que se le suele vestir-'le quiero'- y aparece un ser humano lleno de cinismo, arrogancia, insolencia, soberbia, y 'molesta' recuerdar su cara en tantos y tantos momentos y frente a su cinismo te recuerdas a ti misma y no te rompes la cabeza contra la pared porque la necesitas para el resto de tu vida...

Asi que es mucho lo que hay que pasar; pasamos el calvario de vivir la historia, el calvario del tránsito a la libertad cuando nos vamos, y en ese tránsito tienes que pasar por recordar la película tal cual fue. Si no te vuelves loca en ese recorrido, tienes ganada la cordura para el resto de tu vida jajajajajaja

:P
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Catulo
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Mensaje por Catulo » 09 Abr 2010 13:43

De obviarlo o de decírtelo de una manera sutilmente eufemística jejeje

Este es un medio muy frío, es cierto, todo está como enlatado y lógicamente lo ideal es mirar a los ojos mientras se habla. Por el contrario, creo que en mayor o menor medida todos nos conocemos interiormente algo, vamos que nos tenemos “calaos”, son muchos mensajes y se sabe quien puede ir a las buenas y quien a las malas. En todo caso asumo el peligro de que alguien se pueda sentir incomodo con lo que escribo por estos lares.

Me alegro de que lo lleves con “dignidad” jejeje Buen punto. Es normal que a veces te pueda dar algún bajón, no somos robots, Dios nos libre de tal cosa. Me quedo con que en general eres consciente de todo lo dejado atrás y te alegras de no estar ahora en ese mundo de tinieblas.

Mil saludossssss
Dame mil besos, después cien,
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 09 Abr 2010 18:50

Hola chic@s

he pasado unos dias sin escribir. El tiempo hace ver las cosas con perspectiva,te vas situando. Un poco es como ir haciendo una autopsia, tienes una historia, algo de distancia y la voluntad de una vez revisado, expuestas las hipotesis vas contrastando y no tienes mas remedio que por pura logica elaborar las conclusiones. cuando vas asentando y poniendo orden en lo que sientes, lo que sabes, o vas sabiendo, cuando vas relacionando causas efectos, sintomas, consecuencias es posible descubrir nuevas opciones, nuevas visiones de ti misma (que no sabes como) habias pasado por alto.
la historia da un giro nuevo y sientes las cosas muy distintas. y es como empezar de nuevo en otro escenario.

Ahora tengo una vision mas global, y muchos pensamientos de antes ya no me parecen tan vitales. Con el tiempo he ido apreciando y sintiendo el gusto por la calma. Por lo menos una parte de mi vida se ha reconstruido, y ahora barajo encontrar una salida lo menos perjudicial posible para el resto. Esto pasa por asumir cosas que me duelen, pero que debo hacer. Resistirse solo crea mas dolor. Es aprender a sentir que algunas esperanzas son parte de un error de concepto.
Pienso que he querido dar sentido a una lucha tratando de dar normalidad al hecho de hacerlo, un poco tratar de discernir si esa esperanza tenia una base logica. No somos robots claro que no. a uno no le gusta sentir que las cosas que emprende con una ilusion natural o innata son en realidad fruto de algun problema personal.
cuando el tiempo y los hechos pesan a favor de tener que reconocer que es la hora, y cuando te das cuenta de que tu corazon va mas lento..se crea una situacion dificultosa porque no te encuentras a gusto con ninguna opcion.
Pero empiezo a asumir o a aceptar que voy a tener que hacerlo. Y que tendre ademas que hacerlo sabiendo que mis circunstancias no me permiten poner toda la distancia que me ayudaria de un modo mas rapido.
pienso ahora en como puedo trabajar en mi para conseguir una separacion lo menos traumatica posible. Este verano ya experimente lo que supone a nivel practico y emocional no solo para mi sino para mi hija. sé algo mejor a lo que me enfrento ya, tambien se que no soy ni la primera ni la ultima persona que pasa por eso. Tambien intuyo que la otra parte no va a ponermelo nada facil. eso es lo que me ha asustado mas. pero ya esta, es esa parte de sorpresa que no te esperas, es ese ver que existe una alta porbabilidad de que te lo van a poner chungo, dejar de tener miedo a como vas a llevarlo, como vas a sentirte teniendo que ser tu la que empiece a afrontar el tema sabiendo que en el fondo tu seguirias y seguirias con aquella esperanza si pudieses ver VER mas de lo que ahora ves despues de todo.

Esa idea me ha tranquilizado un poco, pensar que la mejor opcion que tengo es conseguir una separacion sin traumas, conseguir ese dialogo vamos a llamarle "adulto" entre dos personas. No hacernos mas daño, aceptar que si lo ha habido no fue a conciencia , porque algo cierto es que hubo un tiempo en que nos quisimos y fue real, aunque no fue real mi percepcion de cuanto estaba durando eso. ya esta. no ha pasado nada mas. Lo cierto es que el dejo de consumir, pero tambien se y siento que aunque para mi si era causa de mi "sufrimiento", para mi, si era eso , tambien es cierto que no fue la causa de que no funcionaramos nosotros. he comprendido que para el, el porblema eran otras cosas. Aunque nunca me las dijo, ni me las ha dicho, pero ahora yo si las veo. Supongo que no es facil decirle a alguien que no le quieres, que en realidad solo queda cariño o afecto, un entorno. quiero pensar por no hacerme mas daño y por pensar sencillo que eso es lo unico que paso, ya esta. pasa todos los dias. He comprendido que el nunca va a decirmelo. seria justo lo que yo necesitaria escuchar, seria un modo rapido de que yo pudiese de una vez pasar mis etapas normales, de duelo, y poder salir adelante sin sentir que habia alguna posibilidad.
el por que no lo dice, pues ya no lo se, imagino muchos de sus motivos, he dejado simplemente de intentar conseguir esa respuesta, me he acercado muchas veces a el mostrandole que de verdad no es necesario pasar ambos por todo esto, que es o podria ser mas sencillo, que no vale la pena querer empecinarse cuando la realidad muestra que ya no queda nada o muy poco, que lo unico que queda es el recuerdo. que tampoco esta funcionando intentar salvar nada, a pesar de los cambios, a pesar de que nos hemos librado de aquella manera en que viviamos. Yo no puedo pensar por el, no puedo saber que pasa dentro de el, eso solo lo sabe el. No ha querido buscar ayuda, ha querido hacerlo a su manera, quizas este ha sido de verdad ese momento y ahora lo esta consiguiendo. Y lo valoro de verdad.
Pero con ese modo de hacerlo, dejandome al margen para dedicarse a el, que yo comprendo que es su modo lo que el necesita, lo comprendo, pero yo no soy un robot, no soy una maquina que se pueda programar para no sentir las cosas que he ido sintiendo. he ido asimilando el pasado, he ido asimilando que no se trata de si perdonar o no, he ido asimilando que lo que siento es que puedo perdonar pero que da igual. la confianza se rompio incluso queriendo evitarlo.y ahora veo insano para mi entablar una relacion de pareja para alguien que hizo las cosas que hizo. porque esas cosas no las explica solo el hecho de ser adicto. hay algo mas en el a parte de eso y lo he visto. Lo he visto ahora.
No puede hacerme responsable de su felicidad, ni empeñarse en que yo sea feliz al lado de un fantasma.
No se si estos meses son suficientes, el se empeña en seguir y seguir, en seguir por este camino.En unos tiempos en que lo que necesita alguien que ha perdido la confianza, es mucho dialogo, mucho conversar, mucho calmar, mucho mostrar y dar pruebas. Lo que necesitamos ambos o lo que sentimos cada uno que necesitamos, es incompatible. tan solo eso. lo que a el le ayuda, a mi me produce el efecto contrario y al reves.
Hace que yo sienta cosas inevitables. que piense las cosas logicas que tengo que pensar. Pienso que si hubiese sido real que todo lo que hemos pasado tuviese como unica explicacion el tema de la droga, ahora estaria siendo todo distinto y el seria distinto conmigo. pero ver como lo hace, solo ha acabado decantando la balanza a la otra explicacion, la mas sencilla.la que el siempre nego,la que niega. Yo creo que ya no puedo hacer mas, y en caso de poder solo me hace sentir que no tengo autoestima, creo que ya he puesto bastante, y no tengo interes ya en pensar en quien pone mas o menos, en si deberia poner mas el o no, porque tratando de dialogar con el, tratando de acercarme solo siento como si yo quisiera obligarle a quererme, y yo no quiero eso.
de verdad que es mas sencillo, que podria ser todo mas sencillo, pero si el no quiere decirlo, y los hechos no acompañan, pues tendre que ser yo, ya esta.
se3de3ty

Catulo
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Mensaje por Catulo » 09 Abr 2010 19:22

"aunque no fue real mi percepcion de cuanto estaba durando eso"

Chapó!

"he comprendido que para el, el porblema eran otras cosas"

Bingo!

"no es necesario pasar ambos por todo esto, que es o podria ser mas sencillo"

Perfecto!

"ahora veo insano para mi entablar una relacion de pareja para alguien que hizo las cosas que hizo. porque esas cosas no las explica solo el hecho de ser adicto"

Magistral!

"No puede hacerme responsable de su felicidad, ni empeñarse en que yo sea feliz al lado de un fantasma"

Equiliqua!

"el se empeña en seguir y seguir, en seguir por este camino"

Él, tú no!

"lo que sentimos cada uno que necesitamos, es incompatible"

Diana!

"ahora estaria siendo todo distinto y el seria distinto conmigo"

Por fin!!!!!

Enhorabuena! Bienvenida al camino de la armonía!

Saludosss
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...

María_
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Mensaje por María_ » 10 Abr 2010 21:34

Compi, te voy a dedicar una song de esas nuestras; bueno esta song es para todos, me encanta; para todos, para ti también Catulo y para .anonimo. que anda sensible.

Tenéis que cantar esa parte que dice:

For what is a man/woman?
What has he/she got?
If not himself/herself, then he/she has naught
To say the things he/she truly feels
And not the words of one who kneels
The record shows
I took the blows
And did it my way

(Pues que es un hombre-una mujer-, ¿qué es lo que ha conseguido? Si no es a sí mismo/a, entonces no tiene nada. Decir las cosas que realmente siente y no las palabras de alguien que se arrodilla. Mi historia muestra que asumí los golpes .Y lo hice a mi manera. Sí, fue a mi manera)

http://www.youtube.com/watch?v=IrUob81y ... re=related
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 11 Abr 2010 21:37

Hola

Una cancion increible. Me gusta mucho Sinatra. A mi siempre me ha hecho mucha gracia la de I ve got you, under my skin. Con ese ritmo asi, medio divertido, tranquilo. Me acuerdo cuando la canto Gabino Diego en una peli.
La de my way siempre me hace llorar, con ese lagrimeo que cura.Cuando haces por fin limpio y dices, pues, si, ya esta, ya esta, ya pasó, lo hecho hecho esta,ya no puede doler mas, puedo encontrarle hasta la gracia. Esa calma en el alma. hacer las paces contigo misma.
Dirigir la vista hacia ese otro camino. Armonia dijo Catulo. No solo calma, es verdad, armonia. es mucho mas que la calma. es un objetivo mucho mejor.

He pensado empezar a grabarme canciones nuevas. que me calmen los nervios y el descolgamiento. Hace varios dias que empece a tener otra vez ansiedad.me cuesta mucho tener que plantear lo de la separacion amistosa con alguien que no quiere hablar y que se cierra en banda. y desde luego que no tengo ganas de mepezar ninguna trifulca. bueno, eso nunca lo he querido.
empiezo a mirar hacia ese camino. cuando nos separamos la vez anterior, fue todo mas radical. pero en cierto modo, hacerlo amistosamente, lo es mucho mas.
Un beso chicos.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 13 Abr 2010 11:54

Te iba a haber puesto la versión de Elvis, pero me decanté por ésa. De Sinatra hay muchas que me gustan, pero la que me encanta es una que me tatareaba mi primer ex( ya, a mí me gustaría coleccionar diamantes; qué le vamos a hacer jaja...) se titulaba 'Fly me to the moon'. Es muy chula.

Parece mentira cómo la música puede ayudarte a 'subir' o bien a tirarte en plancha...A veces me pasa algo 'extraño', me molesta la música, sea la que sea, son momentos en que mi cabeza la 'rechaza', y ya si por casualidad suena alguna canción 'pastelosa' que me rememore algo..me entra como desasosiego, no exactamente angustia, pero un algo por dentro que me produce desazòn.El otro día tenía puesta la radio, m80 creo que era, y sonó una de Carlos Goñi, que dice no sé qué de un príncipe que pierde el 'azul' y que el caballo era alquilado (jajaja), y mira me entró un mal rollo, pero una cosa chunga, eh?

Yo cuando tuve( y a veces aún me dan coletazos, no te creas) ese descolgamiento y esos 'nervios' que refieres, estuve durante mucho tiempo que la música me molestaba mentalmente; era como si interfiriera con el 'ruido' que yo llevaba en la cabeza. No la soportaba.

Yo todas las canciones pastelosas y las que fueron compartidas, me las tengo prohibidas, jaja; no en serio, que es mejor apartarse de 'cosas' que te llevan a asociaciones que causan 'mal' rollito. Aparte que ahora ese tipo de música no me 'llama'.

Os dejo una de las que recargan mis pilas; yo no quisiera morirme sin ver a este tío en directo; tiene que ser la caña.

http://www.youtube.com/watch?v=J_E7AMhJBNw

Me llama la atención del video, cómo el tío ni se 'despeina' a la hora de tocar; se clava ahí en el escenario, porque está clavao sobre sus piernas y lo hace natural, como sin esfuerzo; no se explicarlo. Me encanta este fragmento.

Este tipo de música también es de la que oigo con los ojos cerrados cuando quiero 'volar' mentalmente.
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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. » 13 Abr 2010 16:37

Maria ! joder,estaba leyendo este post ,despues de estar oyendo las canciones tan bonitas que habeis puesto en otro...

y llego al final,y leo que nos dedicas esa cancion de sinatra...supongo que la referencia a anonimo es ami no? a ver si voy a estar colandome...jaja...
el caso es que he sentido algo...osti.a ,algo increible.joder a veces pienso que las casualidades no son por que si ,que hay alguna extraña razon para ellas...
esta cancion la toque en la clinica donde estuve ,cuando ya llevaba tiempo alli,con mi guitarra ,a todos mis compañeros y al personal de alli,y todos acabaron cantando conmigo,recuerdo a todos felices ,riendo y cantando,y para mi fue un momentotan magico...
ahora lo recuerdo y me emociono tanto ,joder

gracias

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Mensaje por se3de3ty » 14 Abr 2010 17:12

Hola María!!

Si, es inceible cómo una canción puede hacer sentir tantas cosas. Hablando de esto, me ha hecho gracia recordar que siempre me imagino mi vida con banda sonora! Me pasa eso también que cuentas de que, hay musica que no puedo escuchar, que me crea una especie de malestar una grima horrible porque va inevitablemente unida a recuerdos. Hasta que no pasan meses o años es como que me cae mal y todo, que me da mal rollo. En cambio hay muchas otras que a pesar de los años, de lo vivido nunca siento extrañas, ni distintas, muchas que me hacen sentirme a mi, a quien soy yo o lo que me gusta, no se como explicar, vamos que me siento identificada.
Mas que por la letra es por la musica en sí, como decir, en este estado, asi como me siento cuando escucho esto, es como yo soy.

me hace gracia tambien ver cómo se asocian las canciones con las personas, y como la musica que se escucha entre dos va tejiendo la historia. como vas compartiendo, ampliando repertorios...
entender letras de modo distinto a medida que vas ganando experiencia, ...a veces la sensacion de pensar, joper, hay una cancion para todo!esta letra habla de lo mio jajaja en cualquier circunstancia!

Y esas canciones que nunca te dolieron y ahora no soportas...estas tna tranquila en un bar, en cualquier sitio, y de repente suena una melodia que te desarregla sin esperartelo jajaja o al contrario. en esos tiempos en que una esta curandose, con la piel muy fina aun, te ves alterandote y piensas, madre mia, que ganas tengo de que ya no duela!

esa grima o ese evitar ciertas musiquillas para seguir tu dia, es uno de los sintomas asi de entrada que descubres verdad? pequeñas cosas en las que no habias pensado, y que vas descubriendo cuando das los pasitos palante. cosas de la vida cotidiana. cambios, cosas distintas, situaciones distintas o nuevo modo de afrontarlas. poco a poco reaprendiendo a tenerte, a ser tu, decidir tu. como ponerte tu pisito a tu gusto, tu espacio, a tu gusto.
Un beso!
(fly me to the moon, tambien me gusta mucho!!! jajaja estoy desempolvando mis cosas!)
se3de3ty

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Mensaje por se3de3ty » 14 Abr 2010 17:21

ay, no se si a ti te pasa, a mi todas las canciones tipo sabinas, ahora es que no puedo. todas las que hablan de malotes, de historias truculentas, de sinvivires y agonias varias, de desamores, de toda la gama de los por ti muero, o me muero sin ti, las que hablan de la otra, de amantes, de destroyers...todas esas es que no puedo!!!!

ahora estoy mas por la musica tipo lounge, tranquila alegre, musica sin prisas, sin letras que hablen de cosas particulares, como ambiental. sin complicaciones, que me hablen del sol, el cielo, el aire...sin mas.


yata!


bueno edito otra vez para no llenar otro mensaje. que le voy a hacer, hoy estoy habladora.
cambiando un poquillo del tema de la musica ( que da para siglos espero!)
pero relacionado, me acabo de dar cuenta que no solo me pasa con la musica, es verdad! llevo un tiempecillo con necesidad de cosas sencillas, sin compicaciones, un algo asi, como que ya basta. es como tener todo muy agotado. muy machacado ya. debe ser la primavera, las horas de luz, las ganas de cambio, antes impacientes, luego necesarias, y ahora ya, basicas.
a veces, por ejemplo, me voy a tomr un cafe con mis amigas, vamos andando por la calle y me doy cuent de que tengo que forzarme a andar mas despacio para ir a su ritmo, me pasa asi en casi todo y me sorprende verlo porque extrañamente voy como OOOOOOOhhhhhmmmmmm, ooohmm o intento ir asi...pero se ve que no. normal claro. una cosa es a lo que aspiro y otra la realidad que estoy viviendo me guste o no. pero por lo menos alla que voy.
pienso cada dia en la armonia. en ir consiguiendo ese estado pero de verdad, tomarme las cosas que veo que me afectan sin desilusionarme por ver que me afectan, cuando siento un agobio, pienso en no dejarme llevar, por no dejarme agobiarme yo misma con miedos, intento ver esa situacion como algo que puedo controlar si identifico que es solo miedo, procuro recordar que eso es solo miedo y nada mas, que puedo conseguir darle otro aire, puedo ir consiguiendo verlo de otro modo si no me cierro, que es miedo a lo desconocido , pero que eso que desconozco una vez hecho real no tendra por que perjudicarme, que es solo miedo. dejar de ofrecer resistencia . estoy probando esto.
es verdad que ya lo hice este verano, es verdad. pero en este tiempo los miedos me han ido pillando poco a poco de nuevo.
de repente, todo lo vivido ya no me resulta tan truculento, o mejor dicho, siento ganas de dejar todo atras, no tengo necesidad de recordar ni de buscar nada mas en mi pasado. es algo asi como eso ya pasó, ya esta hecho, ahora, aunque aun estoy en una situacion no ideal, me lo tomo distinto. pienso en no agobiarme por no poder resolver todo esto de mejor modo, pienso que he dedicado ya mucho tiempo a sentir la urgencia, que me he ido agobiendo yo misma en estos ultims tiempos por identificar una situacion que es negativa para mi y no salir de ella de una vez zas, con un corte por lo sano.
tambien pienso que me ha sido necesario hacerlo a mi manera, y aprender un poco mas, aunque haya perdido fuerza por el camino. pero bueno, ya esta. tambien ver esto me ha hecho llegar a la decision. pefilar mucho mejor la situacion, lo que sucede, lo que me sucede. quitarle hierro emocional, sentir por fin cosas, asumirlas, dejar de sentir todo eso como un fracaso. sentir sin traumas la necesidad clara de pasar pagina y dejar todo atras, sin mal rollo, sin agobio, de verdad. ya todo en su cajita, con su etiquetita, cerradita, en su sitio, en los archivos. no hace falta tirarlo todo. solo ver las cosas tal cual fueron, sin mas alla, sin resistencia. sin conformismo. con otro aire.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 15 Abr 2010 10:09

.anonimo. !!!

Sí, me refería a ti, es que te leí así sensiblona, me dió cosilla, pero no atinaba a decirte nada y me acordé de esa canción y ahí os la puse; imagino que son momentillos tontos que vienen y hay que pasarlos; está una más suceptible de lo habitual; también es el tiempo que no sabe si va pa'alante o pa'trás y así están los cuerpos...(el mío no sé ni por dónde anda...)

Yo en plan de consejos soy nefasta; soy un disco rallado; todo lo soluciono con 'Date una ducha, deja caer el agua por tu rostro y no pienses, desconecta, o piensa en el mar, en el vaivén de las olas' o 'échate a correr, a hacer bici a hacer deporte' jajaja; yo qué sé a mí me funciona, esq ya lo de tumbarme y llorar, ya no me funciona, me pongo peor 'cuando me da', que a veces me da.

Pues me alegro que la canción te diera 'fuerzas' o 'impulso' para seguir avanzando. Estoy segura que fue una ración extra o especial de positividad para ti. Se ve que estaba 'escrito' que tenías que sentirlo.

Ánimo campeona!
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María_
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Mensaje por María_ » 15 Abr 2010 10:11

Lo que dice anonimo que le ha rememorado su estancia en la clínica, me ha hecho recordar q me pasa una cosa, cada vez que oigo la canción de Fito Páez, la de 'acabo de llegar', me acuerdo de un tío en concreto de la clínica-San Juan de Dios- dónde estuvo mi padre (porque no dormía el hombre, le dió por ahí que taba depre),me acuerdo de un tipo que solía hacer footing por el recinto de la pisci y la solía escuchar. Qué cosas tiene la mente, esté donde esté, la escuche donde la escuche esa canción se ha quedado asociada a él, siempre le recuerdo. Espero que le vaya bien. Bueno a todos en general, eran un grupo muy particular; mujeres había pocas; a lo sumo un par de ellas.

Se3, uff, yo todas las canciones tipo me muero, me muero, me falta la vida, mi vida eres tú, sin ti no soy nada jajajaja te lo juro las sometía a férrea censura.

Yo también sentí algo semejante a ir como 'acelerada' jajajaja. No sé, es bueno que ya dejes de verlo como algo 'dantesco', 'algo truculento' a lo que se trata de dar normalidad y de buscarle una explicación racional.

Creo que hay cosas que no se pueden solucionar del 'mejor modo'; y creo que ésta es una de ellas; sólo puedes solucionarla, y le pongas la solución del modo que se la pongas, nunca será la mejor para los dos, de modo que sólo cabe que sea la mejor para ti. Ya es egoista, pero de algo estoy segura haber sido generosa, paciente, comprensiva no me llevó sino a enroscarme más la soga al cuello. Y visto desde otro ángulo, procurarse el bienestar propio no es egoismo, es darse valor a una misma y satisfacer las propias necesidades por encima de las de otros; lo que ocurre-creo yo; todo es un creo...-es que cuando no se está acostumbrada a ponerse en un primer plano, o al revés, cuando se está acostumbrada a posponerse, pues cuesta, cuesta mucho, y a modo de justificación por el pretendido egoismo que creemos tener, nos esforzamos en ser ecuánimes, por decirlo de alguna manera.

No sé, yo ahora estoy pasando unos días muy revuelta, no sé qué me pasa exactamente; pero se me han junstado muchas cosas; ahora en mi hilo lo explicaré; pero, es un no soportar 'obligaciones' con terceros, un 'molestarme' la gente pero a la vez sentir que necesito algún tipo de emoción; y eso se me ha juntado con, cuando vi el programa de adictos y tal, a los días me vi pensando en mi historia, y me invadió una pena enorme, sentí pena de haber acabado así con él, sentí pena de recordarme 'feliz', joder no todo fue malo y perverso, de recordarme riendo y sentir que se volvió un extraño para mí. Y sentí cierto dolor de sentirle extraño en mí. ¿Melancolía?

No sé, no tiene mucha lógica; pero lo sentí y me ha dejado tocada.

PD.: Será que necesito un novio? jajajaja. Quien dice novio, dice un 'algo' o un 'lo que sea' :? . No sé...
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