antes situaciones raras, ahora tambien?

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 17 Ago 2009 23:17

Hola Xisca! muchas gracias!

a ver si mañana que salgo me compro el libro. gracias por contestar siempre!! estoy muy contenta de haber encontrado este sitio.
se3de3ty

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helena24
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Mensaje por helena24 » 18 Ago 2009 17:36

se3de3ty escribió:resiste el tiron, resiste la ola, acuerdate que en tu vida, has sido otras cosas. que volveras a ser otra. solo es un cambio. y probablemente a mejor.
SÍ!!!!
y que vivan los momentos de pequeñas ilusiones, que irán creciendo!

Xisca, este libro parece muy interesante. Me haré con él, a ver si puedo poner cositas en práctica YA y empezar a cambiar(me).

Se3, cómo va el footing? Cada mañana de camino al trabajo en bicicleta veo a gente haciendo footing, esta mañana los vi y pensé en ti!
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 18 Ago 2009 23:41

Hola chicas!!

Hola Helena! aqui seguimos! con un poquito de esperanza por fin, poco a poco. AUnque hoy he pecadoor...me he saltado el footing, porque estoy reventada..buaaaaa, aun podria salir a correr pero me da cosa tan de noche. me perdono y mañana intentare correr por la mañana y por la noche...aunque tengo que volver a contar de 0...pero bueno...no voy a buscar excusas.Mu mal por saltarmelo. Helena, me ha hecho mucha gracia que te acuerdes de mi!! La verdad es que esto de correr se me ha convertido en algo como importante...os parecera una tonteria, pero cuando encuentro a alguien es de lo primero que suelto. Mi tio murio el sabado. extrañamente...todo esto que esta pasando a mi alrededor en en estos momentos...me esta ayudando. Alguien lo comprende? creo que ver , palpar que al final de nuestra vida lo que nos llevamos es lo que hemos sido, estar estos dias tan en contacto con el tema de la muerte, "la de verdad"...no se como expresarlo...como si me hubiese ayudado a comprender, a aceptar mas que, la vida merece la pena, cuando alguien muere los que quedan sienten su ausencia, y lo que queda es el amor quehan sentido, que han recibido. creo que, esto me ha ayudado a sentir que mi perdida personal, en realidad no puede compararse...no se como expresarme chicas. deberia estar hundida...pero extrañamente...he sentido que no me estoy equivocando, que debo seguir adelante porque la vida y el amor de verdad son otra cosa diferente a lo que me habia acostumbrado. toy un poco en estado de shock supongo. a veces, no hoy en concreto, en general otras veces me pasa que por momentos, tengo la sensacion de que mi vida esta a punto de cambiar. a veces, siento que me gustaria resolver mi problema, el por que de mi codependencia...la raiz del problema..siento que quiero hacerlo...y a la vez siento que para eso quizas tendre que cambiar de mi muchas cosas y habitos...aunque no se exactamente cuales...pienso..que mas o menos sera algo parecido a lo del footing. es algo nuevo para mi..y ahora que lo he empezado no puedo comprender por que no me lance antes...me hace sentir bien...y ha sido relativamente sencillo hacerlo, lo dificil fue llegar al dia en que me atrevi y los instantes y segundos antes de ponerme las bambas...el antes ...lo que pensaba antes de hacerlo era lo que era horrible...sera asi con el resto de cosas a las que me estoy cerrando? resistiendo? ostras...por momentos pienso en eso...pienso no sera que me da miedo ser libre de verdad?
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 19 Ago 2009 11:37

Hola guapetona, me alegro un montón de todos los logros que estás consiguiendo, de todas tus reflexiones es como que una empieza a ver las cosas con perspectiva y se da cuenta de todo lo q ocurre a su alrededor. Poco a poco estás avanzando en tu camino y es normal q de vez en cuando se apodere de tí el miedo, los cambios son complicados y estos especialemente, xq de estar encerrada en un mundo en el que no te preocupabas más q por otra persona y x sus necesidades teniendo tu personalidad anulada has salido al mundo real, ahora hay q tomar decisiones, hay q hacer cosas, hay q vivir al fin y al cabo y eso siempre asusta....tienes miedo a la libertad? sinceramente lo dudo, la cosa está en q cuando por fin aceptes ese ser libre de verdad, estarás poniendo fin a una etapa de tu vida y eso es lo q realmente asusta xq estarás desligada de todo lo q conocias hasta el momento y tendrás q crear nuevos pilares para tu nueva vida...y se que lo harás.
Bueno corazón un besote enorme y muchos ánimos y nada a retomar la rutina del footing y a ser feliz, que sin duda nos lo hemos ganado a pulso cada una de las q estamos aquí, un abrazo.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 19 Ago 2009 23:44

Hala..llevaba un ratp escribiendo uno de mis rollos y se me ha borrado todo el mensaje.. toma ya!! jajajaj sera el destino porque estaba hablando de mi ex..jejeje... Ay..Lagade, chicas,...que vida esta eh? estaba pensando en lo mal que estaba hace mas de dos meses cuando entre aqui...estaba de pena. ya se que no tengo que tirar cohetes aun, ha pasado poco tiempo, e imagino que esto es un proceso.Pero bueno, llevo varios dias bastante bien, y se agradece en serio..se agradece..seran las endorfinas del footing? bueno, yo se que ademas d eso es otra cosa. y es que hace varios dias que apenas hablo ni veo a mi ex. quiero decir que hace varios dias que he dejado de querer explicar o dialogar de algun modo con el. he comprendido que no tiene sentido. porque llevo tiempo intentndolo y siempre acaba en monologo, es siempre lo mismo, nunca siento ningun tipo de alivio real. nunca, en estos meses. siempre alguna frase suya me deja fatal, por los suelos, no es que me hable mal o me maltrate verbalemnte hablando, es otra cosa. es como si fuese una especie de extraño, me habla como si fuese una desconocida, dice cosas de una crueldad increible o a mi es lo que me parece. No me habla como a una persona con la que ha convivido 10 años, me trata para entendernos como si hubiese sido una especie de ligue de verano de la que el parece que se quiere desahcer sabeis? esa es su actitud, que combina con intentos de acercamiento extraño, para luego darme la estocada. Ya hace dias que eso no pasa. No lo permito. Lo evito. ya se que deberia hacer algo mas valiente que evitarlo, pero no quiero entrar en conflicto. basicamente porque seguro que me quedo fatal. pero sobretodo es que quiero paz, hace dias que solo pensar en el me aburre. increible, e increible que lo sea...no quiero saber nada de nada de el, ni siquiera me apetece decirselo, es una cosa rara. yo creo que me ha dado como una reaccion alergica a el. total, como se que me va acontar el mismo rollo de siempre, y sobretodo, como no ha ido al medico ni esta hacoendo nada, no le veo logica ninguna ni sentido a hablar con una pared, la verdad. pienso..a pesar de todo lo que se pudiera decir, hablar, pactar, hacer...todo eso da igual, si lo leo en el foro cada dia, no se puede dalogar con alguien que esta como el esta, solo va a mentir. asi que, pa que romperme la cabeza pensando en lo que yo podria hacer o decirle..si no se trata de mi. es algo suyo. yo a lo mio, a mi, esta calma..que siento estos dias, son como unas vacaciones!!! siento que me gustaria vivir mas estos momentos, tener tiempo y espacio para que esta calma me permitiese seguir haciendo cosas por mi, no quiero ni me apetece darle explicaciones de nada, ni darselas ni no darselas, si no tuviese a mi niña, porbablemente apagaria el mobil y me iria una temporada. pero bueno. estaba acostumbrandome, y creo que casi me he acostimbrado, lo que no cmprendo como pude aguantar tantos años sin esta paz. ojala dure, ojala, me gustaria ver hasta donde puedo llegar yo sola, me gustaria de veras, ya no tengo aquel miedo, pero aun siento que no he superado lo nuestro. pero..ha valido la pena pasar por esto, estoy contenta de mi. estoy contenta.
se3de3ty

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helena24
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Mensaje por helena24 » 20 Ago 2009 09:17

se3de3ty escribió: me gustaria ver hasta donde puedo llegar yo sola, me gustaria de veras,
Lejos, lejísimos, seguro!!!
Qué alegría leer tu "estoy contenta", guapa!

Sabes, creo que tu cansamiento, tu sensación de aburrimiento al pensar en él, es genial! Sustituir el ansia y angustia por eso...uf! Viva la calma interior!

Y no sé qué más decirte hoy, no es un buen día...
Sigo acordándome de ti cuando veo a la gente corriendo por el paseo marítimo :)
sí, soy codependiente.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 20 Ago 2009 23:38

Hola Maria, hola Helena, hola Lagade, hola chicas!!!
vengo de dar un paseo y escribir en vuestros hilos. BUeno , a MAria no le he dicho nada, porque directamente al leerla simplemente he pensado lo que os escribo ahora. no queria invadir su hilo.


ya es que no se ni que decir...chicas, Maria, teneis ante vosotros a una alucinada...yo creo que soy idiota, como puede ser, que habiendome separado, pensando lo que pienso y os digo, siga yo misma flipando tanto, pero tanto de seguir leyendo tantas cosas iguales que las que me han pasado? lo digo en plan, pero gili soy, en serio. es que flipo conmigo, flipo de haber desconfiado tanto de mi. perdonadme que venga con mis rollos, pero de veras que me soprende todo tanto aun, joe,,,que sigo descubriendo cosas! joe...no me queda trabajo conmigo misma ni na...la psiquiatra se va a forrar cuando vaya a verla, me va a hacer un bono con regalo de sesion extra cada 12 sesiones...uno se dice..la teoria ya me la se. y hala, te das cuen que estas ( estoy) a años luz de comprender con que tipo de elemento me tope en mi vida. y a la vez te das cuen ( me doy cuen) de que yendo asi por la vida, estaba cantao , que nunca veria al elefante, ni con los carteles que el mismo se ponia diciendo: "cuidado, soy un elefante, y chungo. "yo me decia..eso lo ha escrito porque es buena gente y se tiene a el mismo en muy mal concepto el pobre. joeeeeeeeeee...mira, es que de verdad, estoy aqui, en el ordenador, riendome sola de mi misma, os lo juro, de verdad...que me estoy partiendo de risa, me estoy riendo de mi un monton porque si me pongo a llorar yo creo que no paro...es que cuando me recuerdo a mimisma, diciendole las cosas que le decia..por favor...que penita mas grande me doy a mi misma, pero pena...con cariño. es que yo creo que nuncahe sido tan buena gente con nadie como con el. me pasaba el tiempo pensando en como hacerle sentir mejor, en no herirle con ningun " ataque "...
si.. el va de coca, no cada dia ( bueno esperate, que igual aun resulta que si...)semanal, y si, tambien hachis, "para relajarse". Decia "primero la coca pero luego querras que deje los porros, y despues el tabaco, y despues otra cosa.. tu lo que pasa que quieres cambiarme, que quieres a alguien perfecto, eres muy exigente" joe...ay dioz mio, pero que burrica soy...pienso como Maria...he sido burrica si, pero me daba cuenta de que lo era, mas que darme cuenta era siempre la opcion B de mis pensamientos. yo creo tras los primeros dulces (?¿) tiempos, tras el primer susto gordo que me di, luego ya todo fue...a ver si la opcion B es la buena y no te enteras? ay madre.. que va a ser que si...esperate un poco que tu eres muy dada al melodrama y la fantasiaaaaaaa...que por que tienes que pensar que te estan mientieeeeeeeeeeeeeendooooooooooooo...mira que te quieres poco que no te crees que te quiereeeeeeeeeeeeeeeee...esperateeeeeeeeeeeeeee no te lanceeeeeeeeeesss no seas tan negativa, como va a estar siemrpe mintiendo alguien? que tienes una hija con el mujer..no va a ser tan gusano de mentirte tanto , con lo que hablais, que mira que habalis cada dia un monton del teeeeeeeeeeeeeeeeemaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...no iba a ser tan ruin de seguir mintiendo, venga mujer, piensa en positivo. joe. 10 años, no esta mal. hombre, la verdad que viendo de lo que soy capaz de " aguantar" con alegria e ilusion tambien tiene su merito. haber luchado contra mi misma tantos años tela marienera la verdad. tener la habilidad de querer luchar tanto con tanto en contra, pues a ver...ha fracasado, pero desde luego no por mi. la misma actitud bien aplicada se llamaria otra cosa en vez de codependencia no? chicas...hoy...llamademe loca, pero me pegaria toda la noche riendome sola, me cogeria un pedal de cerveza yo sola, me podnria a bailar en mi casa yo sola, que si el tractor amarillo, que si la cucaracha, que si el mambo number five, y por supuesto she bangs de ricky martin ( si..si.. tambien estoy desactualizada)
a lo hecho pecho. si ...yo tambien pense en operarme el pecho (gracias gracias que no lo hice). en fin, hay dias de todo, y hoy me ha tocado estar asi, yo que se... me rio, pero tambien se que es la risa esa. ya sabeis, la de cuando te pillas un pedo ( no es el caso eh) y ete ries un monton y luego acabas llorando jajaja...pero no voy a llorar ( creo...) joe que plasta os estoy dando. me siento como un animalillo de un experimento. mmm..bien...fase 1 superada, acaba el dolor piiiiiiiiiip fase 2 inicio de asimilacion piiiiiiiiiiiiiip fase 3 comprension de la situacion...fase 4 pena de si misma y autoanalisis penoso...se inicia la risa , se inicia el perdon a una misma. se comprende que ya no eres aquella persona o que ya estas dejando de serlo, un poco de añoranza por la inocencia perdida, un poco de animo , el que te da pensar que al fin y al cabo, auqnue de modo equivocado, pensabas que valia la pena luchar e intentar ser feliz, al fin y al cabo solo eso, nada mas.lo hice lo mejor que supe con lo que sabia. ya esta.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 21 Ago 2009 00:12

fiuuu..un poco de autocompasion. un poquillo...que dificil encontrarse a uno mismo y no perderse. que ganas tengo de poder controlar los mecanismos que me hacen repetir los mismos errores...como cntrolarlos sin sentir queme traiciono a mi misma en el fondo...me digo que de todo lo que tenga que hacer, me quede tranquila, que no tengo que cambiar de mi mi esencia, qeu no cambiare tanto, me digo eso, que no quiero convertimre en alguien insensible o frio, duro, acorazado. no quiero sentir rencor, ni odio, ni quiero bajar la cabeza cuando me mire al espejo, ni ir por la vida de altiva de ya lo se todo, yo solo quiero una vida normal. estar tranquilita. acepto la vida con todos sus baches, dificultades, y creo en la ilusion, en las ganas...esto que me esta pasando forma parte de mi vida, ya esta, ojala hubiese funcionado, ojala. y ya esta, es verdad que no estoy sola, ni nunca lo he estado. no se que habria sucedido si yo hubiese actuado diefrente, como dice Maria, podria haber acabado igual de mal tambien, antes, eso si. pero entonces quizas no tendria a mi hija. pues me parece que si que voy a llorar. de esa manera que lloras sonriendo, como cuando lloras con las amigas, y te dicen cosas que te hacen reir pa animarte...llorando tranquila, tristecilla, pero no me siento sola no me siento sola. es verdad que hay momentos decisivos en la vida, si, es verdad, cosas que cambian el rumbo que habias imaginado, preparado ( proyectos dice Maria, si...proyectos...). cuando oia a veces eso de " hay deciosnes que te cambian la vida" me daba como un miedo un yuyu, como si fuese el fin del mundo, pero no lo es, solo que lo parece , porque crees que has puesto todo en algo, piensas que ya no te queda nada por poner o que tendras que hacer el esfuerzo de poner otra vez todo de nuevo y se te antoja un camino empinado. es esa penilla, de las despedidas, como cuando te despides de un buen amigo que se va lejos a vivir, es esa penilla a lo bestia. ese querer que no se acabe por favor, que no se acabe...es ese ver que aunque era malo vivir aquello, tenias un obejtivo una ilusion cada dia. en realidad, es a esa ilusion que ponias, a lo que dices adios. adios a lo que creias o querias...ya ta.
esa parte de ti, de como eres, no desaparece si no quieres, es tuya. dee ser la ······ sentir eso y que se haga realidad. es con lo que me quedo. sin rencores, sin prisas, sin necesidad de tener que salir a buscar a nadie, no es necesario, estaria bien, si, muy bien, pero quizas seria repetir el mismo error pensar que es otra persona quien me tiene que hacer feliz. no va asi. ya esta. a estar tranquilita, o a intentarlo! no pasa nada, ni ahora tengo que esto y lo otro, a mi ritmo, sn prisa, sin pausa. tengo todo el tiempo del mundo, como siempre.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 21 Ago 2009 08:21

Pero mira la parte buena de
"siga yo misma flipando tanto, pero tanto de seguir leyendo tantas cosas iguales que las que me han pasado?"
Y la part buena es que gran parte del sufrimiento que portamos viene de 'sentirse la última coca cola del desierto' y cuando compruebas que no, que no sólo eres tú la que has vivido algo así, cuando compruebas cómo las frases, las excusas, los hechos se reproducen de modo sistemático en casi todas nuestraas historias, alivia un poco, pero alivia no sobre la base de 'mal de muchos consuelo de tontos', qué va, qué va, alivia sobre la base de comprobar que la 'rara', 'la loca','la anormal' no lo eres tú. De verdad que yo no es por excusarme o tratar de echar la mierda al otro, que no, es sólo darme cuenta que cuando yo abrí mi post y vine aquí toda desasosegada y clamando 'oh, Dios bendito, creo que me estoy enloqueciendo', me di cuenta que no andaba perdiendo la locura sino acercándome a una realidad, a una verdad de 'locos'; su verdad.

Yo tambien he flipado de desconfiar tanto de mí. Soy una persona, que por norma, las cazo al vuelo, pero con él, con su historia, con nuestra historia...me he pasado tres añitos de mi vida queriendo 'ir en contra de mis intuiciones', dándoles la vuelta porque el resultado al que me llevaban 'no podía ser cierto'; 'Pero Sole qué hijaput* eres, qué retorcida eres, cómo puedes pensar eso de él?, de verdad, que te estás emparanoiando, y le estás atribuyendo actos, intenciones blalala que sólo están en tu perversa mente'. Y qué va, mi mente 'procesaba' bien la información que obtenía, aquello que veía, aquello que escuchaba, incluso aquellos silencios tan estruendosos. Mi mente procesaba bien todo aquello, pero yo no daba 'crédito' a que fuera verdad. Tal vez ante una 'verdad' tan grande, tan real yo me sentía tan desubicada, tan pequeña,,,que tenía que negarla y 'volver a analizarla' hasta la saciedad...Se ve que aunque mis ojos vean la pared blanca y en el fondo de mi sepa que es blanca...tengo cierta grieta de inseguridad...y se ve que supo detectarla y meterse muy bien en esa grieta y manipularla hasta llevarme a la duda. Y en esas me las pasaba dejándolo correr y 'Bueno, a ver si esq me estoy emparanoiando...la próxima vez me fijaré mejor y procuraré ser objetiva'.

Pero claro, ellos llevan ventaja; están en una posición de prevalencia; la prevalencia que da haberte mentido hasta la saciedad, conocer tus reacciones y hasta lo que vas a pensar,,,y en esa prevalencia te niegan lo que tú estás viendo y percibiendo hasta la saciedad. Y cuando te niegan, por activa y pasiva, lo que tú estás viendo, sintiendo, percibiendo...llega un punto en el que ves la 'grieta'...y por esa grieta entra la duda, duda que hace tambalearse a tus intuiciones, a tus percepciones,,,y ahí es donde creeemos, donde yo creí que me abrazaba la locura; en esa pugna continua, en continua tensión, en permanente lucha entre mis intuiciones y su negación.
"te das cuen que estas ( estoy) a años luz de comprender con que tipo de elemento me tope en mi vida.a"
Pero Se3, verás por qué no inviertes el trabajo, es decir, llegadas a este extremo creo que la pregunta adecuada es "qué pasó en mí, que pasaba conmigo que le abrí la puerta a este ser humano". Porque ellos deberán hacer el trabajo de 'entenderse' (jajaja, ellos se entienden perfectamente; ellos sí sabrían contestar rápidamente a por qué nos abrieron la puerta de su <corazón> o lo que fuera donde nos tuvieran), ya no importa qué clase de elemntos son, ya no importa comprender por qué actuaban así o no, créeme, te lo digo yo Soledad, que me come la cabeza como podía mentirme día a día, que me come la cabeza como un tío es incapaz de tener una mierda de detalle contigo el día de tu aniversario y sin embargo correr a por hachís, incapaz de sacrificar esos diez euros que gastaba cada dos días en regalarme cualquier mierda, siquiera fuera de los chinos,que me come la cabeza cómo un tío puede dar de lado así a una mujer, cómo puede dañarla de este modo ta cruel, me come la cabeza tratar de entender como un elemento así podía negarme sexualmente, pero él masturbarse día a día, y luego decirme ' no aceptaría nunca que te acostaras con otro hombre'...tú puedes entender que un tío se comporte así? tu puedes comprender qué tipo de fulano es ese? Yo no,no, esq ni lo intento, que me come la cabeza? Sí, por supuesto que sí que a veces e hago esas preguntas y otras y seguro que vendré aquí a decir 'vosotras entendéis por qué me hacía esto o aquello?, pero lo importante ahora es 'qué pasó, qué pasaba en mí para que yo aceptara esas situaciones'.

Y gran parte de la solución a todas esas cosas que no 'entiendo' y que me 'comen la cabeza' pasan por haber sido resistente a la idea de que el era/es un adicto a las drogas. Es politoxicómano. Sí. Él haa obrado sobre la base de lo que es. Un adicto a la coca y al hachís. Si se acepta que es un adicto a ello, nada hay que reprocharle de cómo se ha ido comportando, ha cumplido al milímetro con el patrón de conducta que se dice propio de los adictos.

Pro, y ¿yo? Mi comportamiento? uff...¿adicta? Adicta a vivir rebozándome en la mierda. ¿por qué?

Lo importante, una vez que hemos saltado del barco, es comprender qué tipo de peersonas éramos nosotras cuando empezaban a discurrir nuestras historias y vivíamos estas cosas, comprender qué pasaba en (o con) nosotras para aceptar vivir estas cosas.

No debemos seguir concediéndoles parte de nuestro tiempo, de nuestra energía; cuando estábamos con ellos-al nmenos en mi caso- todo era el, todo era comprender sus reacciones, su comportamiento, 'Oh, pobre, si esq está pasando por blalalalalalalala. Precisa que blalalalala'. Pues no. ya no. si nos raptaron el alma y nos hicieron olvidarnos de nosotras mismas mientras estábamos en eso que llamamos 'relación de pareja', ahora nos toca a nosotras; Se3, despierta, mira a tu alrededor, hemos saltado del barco nena, ocúpate de ti, deja de lamentarte, deja de pensar qué tipo de elemento es, nunca encontraras una respuesta que te satisfaga al cien por cien, nunca encontrarás una respuesta objetiva y sabes por qué? porque estamos implicadas, somos parte de aquello que vivimos, y como humanas que somos, tenderemos a dulcificar el rigor de lo que es; nos engañeremos, porque es muy duro el nombre de lo que hemos vivido, y hay que echarle muchos coj***s para aceptar que nosotras fuimos parte de 'eso', que contribuimos día a día a aquello que vivimos, que es muy duro aceptar, que tuvimos, escuchad bien, lo que nos ganamos a pulso. Sí, porque que cada una repase su historia y se retrotraiga a sus inicios, y recuerde las primeras interferencias, las primeras incoherencias, las primeras mentiras, las primeras <faltas de respeto>...Y nosotras qué hacíamos? Ah sí(yo la primera eh?) torcíamos el morro unos cuantos días-estoy disgustada contigo, eres un blalalala, y ahora no quiero verte- y pasaban dos días y sin habernos remendado ellos la herida que nos hacían,,,ahí estábamos de nuevo...porque 'esq yo soy una tía fuerte, yo puedo echármelo a la espalda...esq él blalalala'

Yo lo veo así, me veo como una 'tierra', tenía un buen sustrato, una base que yo entendía sólida, pero no supe defenderla bien, y me la asolaron; la culpa no es del que entra a galope porque no encuentra freno y enciende la mecha; la culpa es mía que no supe poner un freno, que no supe defender mi tierra y quitar la estopa...

No te concentres en entender qué tipo de fulano es él, concéntrate en ti. Has saltado del barco, debes llegar a la orilla y si miras para atrás pierdes 'energía' en el intento, te llenarás de rabia, incluso rencor, porque verás de nuevo cómo pagaron tu dación a él, cómo se limpio el culo con tu amor, con tu generosidad, con tu cariño. De verdad no merece la pena a día de hoy tratar de entender qué clase de fulanos son.

Ya lo hemos vivido, ya lo llevamos impreso en el corazón, jamás lo olvidaremos,,,y sabremos reconocer-aún sin 'saber' qué clase de elementos son- a uno de ellos a la legua y lo que es mejor ya no volverán a 'entrar'.

Caminemos hacia delante.
"primero la coca pero luego querras que deje los porros, y despues el tabaco, y despues otra cosa.. tu lo que pasa que quieres cambiarme, que quieres a alguien perfecto, eres muy exigente"
Fíjate tú. Esto tb me lo dijo el mío a mí. Igualito, igualito. Y yo le contestaba, hombre no es que quiera cambiarte, esq entiende que hay conductas que son insanas dentro de una relación( yo siempre tan asquerosamente racional...), que van en contra de una relación,tú imagínate que tú y yo empezamos a salir y de repente un día descubres que soy put**a,,,y tú por tu forma de ver la vida, de entender una relación, entiendes que eso va en contra de la relación que tú quisieras establecer conmigo; no me pedirías que lo dejara? no me pedirías que tratara de entender que si quiero una relación contigo debo abandonar ciertos conductas que estando solteera podría llevar sin problema?

respuesta suya: Bueno, no es lo mismo ( desde luego que no), yo no te soy 'infiel', ni me acuesto con otras, yo solo estoy contigo(Qué mente más simple por Dios jajajaja 'solo estoy contigo' ah...jajajajajaja. Pues para estar solo conmigo maldita soledad que he sentido a tu lado en ciertas ocasiones o etapas)

Qué clase de elementos son? buf. Pasando. Mejor cogemos una hoja y lápiz y relacionamos lo que nosotras somos, nuestros valores, nuestros principios, nuestras ilusiones, las que fueron nuestras ilusiones, nuestros proyectos, y al lado hacemos una relación de sus valores, sus principios, ilusiones, proyectos...y Bajo hacemos una raya(jajajajaja la cosa va de rayas jaja) y hacemos la suma, echamos la cuenta, y entonces toca preguntarse 'qué pasaba con nosotras que abrimos la puerta a vivir lo que vivimos'.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 21 Ago 2009 16:50

Maria, gracias.

Todo cierto y bien cierto. podria acabar aqui la frase, pero tengo ganas de hablar con alguien. Si, exacto, eso me pregunto yo, por que, por que permiti todo eso. Hoy estoy algo nerviosa, como ayer. tengo un presentimiento de mal rollo, no por mi. Yo a parte de todo ( je..) sigo en mis trece, ( el de hasta luego luuuucaaaaaaaaa). Y aunque sigo adelante, aun se que me costara arrancarmelo del corazon ( fuerte eh?). se que hago lo que tengo que hacer, es mas se que no quiero nada de lo pase. estoy purgandome como quien dice, y aun tengo secuelas varias y posiblemente apareceran mas, ademas con un hijo en comun no puedo aparterme todo lo que me gustaria de el. Hoy tengo mal rollo, se que el esta cayendo en picado y que se ha desbocado. Se que se esta estrellando, sabeis? lo se. y me duele. a pesar de todo, me duele saber lo que le espera. Tambien se que, no puedo intervenir, ni quiero intervenir. Mañana me voy unos dias.( gracias gracias)
Si Maria, nos lo hemos ganado a pulso, nos lo hemos ganado. en la vida hay que ser mas practico, hy que pisar sobre seguro cuando tomamos decisiones. No para cualquier decision quizas, pero si para aquells decisiones que nos invloucran y que requeriran un esfuerzo posterior, lo que no quita que pueda haber ilusion, de hecho en las decisiones debe haber uncomponente de ilusion. parte de mi error fue considerar que el sentia como yo, que procesa como yo, que espera como yo, que piensa similar. el otro gran , muy gran error fue no saber lo que se ahora de la droga. y el otro error por supuesto, el mayor de todos, debe de estar, o esta en mi. llevo muchos meses sabiendo esto y queriendo averiguar que es eso de mi. no es nada facil. no lo es. es algo que debo haber ido desarrollando lentamente desde siempre, algo muy arraigado dentro, aprendido. es algun pensamiento o mecanismo en el modo d afrontar el mundo.podria no darme cuenta, pero lo cierto es que siempre lo he sabido, lo que no se, es exacatmente el que ni el por que. Esta vivencia, pues si claro, si que ella misma es horiible blablabla pero ha sido como dices, ganada a pulso. me gusta tu imagen de la tierra, firme, valorada, en efecto, si, valorada, y sin embargo alguien entra al galope en ella. esta separacion que inicie, tenia doble objetivo, claro, claro que si. sabiendo como soy, lo que sentia por el (a pesar de todo y por eso) sabiendo que me arriesgaba a convertirme en alguien que no lo consigue ( hay quien no lo consigue, podria heber sido yo, eso temia yo tanto)...sabia que no solo consistia en acostumebrarme a que se acabo lo nuestro, habia algo mas importante de lo que solo intuia un pequeño pico ( je.) Pense que con 36 años, era el momento de hacerlo con todas las consecuencias, incluso pensando que despues de todo luego mi vida seria una mierda si no lo conseguia. son dos historias chungas en paralelo, lidiar con la historia de la droga, nuestra relacion, las cosas raras todo eso y blabla...que ya de por si es de agarrate y no te menees, que luego esta la otra historia, la importante, una historia que quizas nunca hubiese tenido que afrontar si no hubiese pasado la otra. despues de todo, le podria decir, jod3r gracias, si no es por ti no me habria convencido de que tengo un porblema de base. bueno gracias y que te den claro, claro. ( le diria a el)

por eso estoy aqui, no solo por la droga la codpendencia, no solo eso. reconcozco sin verguenza que si me alejo de este foro un tiempo, si me entretengo con otras cosas, mi "lo que sea" empieza de nuevo a ponerse en marcha ante mi propia sorpresa, empiezo a pensar cosas como, tia...que no es para tanto, me veo a mi misma haciendo eso!!1 y he aprendido a reconocer eso, que por ahi esta mi grieta, que es exactamente lo que siempre intenta excusar a los demas? por que? por que hago eso SIEMPRE? en otras facetas de la vida esa "habilidad" puede ser fantastica, eres la tipica persona tolerante, comprensiva con las cosillas de los otros, si si..puede ser necesario a veces eso, claro. pero, siempre? alguien me dijo una vez, y muy bien dicho porbablemente ( que por algo era psiquiatra) que era un modo de proyectar lo que querria de los demas para mi. igual son muuuuuuuchos años oyendo a mis padres eso de trata a los demas como te gustaria que te tratasen, pero por supuesto debe de haber algo mas que eso. hace casi tres meses decidi ponerme las gafas de bucear, y afrontar que hasta que no de con ello, no podre salir fuera. son muchos años diciendole a el lo mismo con su adiccion. al final me di cuenta de que yo tb tenia un problema. de todos modos eso no significa que considere que me merezco lo que he pasado. una cosa no quita la otra. eso lo tengo mas que claro, porque eso de galopar en la tierra de otro como si fueses dueño , eso no se hace. el por que el lo hace, es su tema. creo que tenemos claro todas, lo que es correcto, o esta bien o cmo se le quiera decir, es decir matar no es bueno, ni maltratar, ni nada de eso. ya me entendeis lo que quiero decir.
Total que nos juntamos el hambre y las ganas de comer. en efecto todas nos parecemos bastante en alguna cosas y ramalazos, os habeis fijado? almenos a mi me lo parece.
yo solo tengo la duda de si en el mundo hace falta mas gente como nosotras, sin querer ser prepotente, gente que lleva hasta el final una promesa, un pacto. de acuerdo, es evidente que algo falla, pero a veces tambien me pregunto si lo que falla no es a veces la otra gente. soy consciente de que este pensamiento puede ser propio de alguien que se cree superior o algo asi, pero no es como yo lo siento ni lo expreso. supongo que por ahi van los tiros, que el tema en mi caso va por ahi. me temo que lo que me pasa es un eror de concepto de base, no dire que genetico proque eso es como querer quitarse la culpa de encima. pero me temo que mi " error" esta precisamente en mi propia etica, en algun pilar importante de mi personalidad, eso es lo que me asusta. temo que pierda algo mio, algo muy mio, de mi modo de sentir y ver la vida. pero tambien creo que m merezco confiar en mi misma, y en atreverme desechar ese miedo, pues porbablemente es solo miedo lo que tengo. tras estos meses he superado para mi asombro el miedo que sentia a estar sola. pense al principio que quizas era eso lo que me fallaba, pensaba, a ver si lo que te pasa es eso. y resulto que no, que no era eso. eso me alergo mucho, pero clro tiene el punto de que, tambien significa que debos seguir buscando en mi misma. bueno. pues ya que estoy puesta, pues sigo. cada vez siento que estoy mas cerca. incluso he pensado que con todo esto he aprendido mucho de mi misma. me digo tambien que, la vida es prbablemente mucho mas sencilla, y recuerdo ese gran perogrullo de que l vida nos la complicamos nosotros. a veces si. es verdad, como muestra un boton, todo este parrafon. es maravilloso estar bien y darse cuenta y valorarlo. a veces uno necesita un boefeton de realidad para apreciarlo. yo creo que me he pasado 36 años encantada en mis propios pensamientos. siempre soñando cosas, deseando cosas, imaginandome en mi futuro. y ahora me doy cuen que esta muy bien eso si, pero no basta con desear mucho algo. auqnue se desee de un modo totalmente desintersado y sincero, u honesto. no basta el pensamiento. cada uno debe trabajar para uno mismo. no hay mas. y a aprtir de ahi, vendra o no el resto. relamente no estamos solos, cada uno se tiene a si mismo y nunca deberiamos olvidarnos de eso. es cierto. mira que tener miedo de mi misma. que tonta.
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 21 Ago 2009 17:08

Hola Se3, comparto cada una de tus reflexiones, en cierto modo yo también pienso así, está claro que nosotras solitas nos metemos en la boca del lobo como bien dice María, pero lo hacemos quizá por nuestra propia forma de ser como tú has dicho, por nuestra forma de actuar y de sentir la vida; estoy de acuerdo en que quizá proyectemos en los demás lo que queremos para nosotras y ese dar tanto sin recibir es lo que acaba por desgastarnos; no obstante no creo que nadie se merezca pasar por este tipo de historias, una cosa es ser buena o no ver todos los carteles de neon que nos advierten del peligro, pero no nos hemos ganado este resultado, simplemente no hemos sabido actuar mejor... Está claro q para meterse allí existe una ilusión por parte propia, existe esa necesidad de un proyecto de futuro y caemos en el error de pensar q una es lo suficientemente fuerte para tirar de los dos, q con que uno quiera se logra, pero no es así.
Es una locura q a pesar de saber lo q sabemos y de decidirse a mirar por una misma, nuestro cerebro este siempre pensando en ese "personaje", encima nos da lástima y nos preocupamos xq sabemos q caerá en el abismo, ese es nuestro gran problema, xq nadie se va ocupar de nosotras si nosotras mismas no lo hacemos, es cierto que pecamos de buenas, quizá sea cierto, pero yo no sé ser de otra manera, es mi esencia natural soy así y al igual q tú pienso q más personas como nostras no vendrían mal y no con ello pretendo darme importancia, ni parecer prepotente, pero es mi filosofía de vida supongo, siempre he pensado q todas las personas debían de ser "buenas" (no sé si me entendeis) que hay determinadas formas de actuar,.... no lo sé, quizás haya que trabajar un poco más en nosotras mismas.
Bueno corazón un besote enorme y que disfrutes de estos dias q te vas a tomar, cuidate mucho y sigue adelante perdiendo el miedo día tras día, un abrazo.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 22 Ago 2009 00:36

Hola, chicas. que me voy de vacaciones unos dias. me voy con un bajon que me dio esta tarde, pero ya estoy mejor. el bajon siempre me da por lo mismo, cuando me pongo a pensar en lo perdido, en lo que pense que teniamos blblablabalbalab, en cuanto pienso pero como puede ser...por que buaaaaaaaaa ya no esta buaaaaaaaaaaaaa..esos arañazos desesperados que le da a una por dar al pasado como deseando recuperar la parte buena. Pero hala, ya se me paso el yuyu, me acostumbro a ello, a darme mi tiempo, que ya he visto en el video de MAria que el estres lleva a la depresion. que ya se que me esta pasando eso, no me resisto y ya esta, no estoy bien en esta etapa, pero la pasare y todo sera un recuerdo, esa es mi fe, esa es mi esperanza. pasito a pasito, el que la sigue la consigue. no? esto no puiede durrame toda mi vida, nada dura siempre si uno no quiere, asi que poco a poco, en mi coco, en mi subconsciente, a fuerza de repetirmelo cada dia, a veces solo diciendolo, poco a poco han ido floreciendo pequeñitas briznas de algo bueno, positivo. poco a poco, solo paciencia y esfuerzo, darme mi oprotunidad. que lo que nos pasa esta en un libro y se puede salir de ello.


Un beso chicas!!!
se3de3ty

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xisca
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Mensaje por xisca » 22 Ago 2009 10:26

Se 3 que te lo pases muy bien te lo mereces. Ya te has comprado el libro??-
Aqui al fin y al cabo estamos llevando a cabo una de las cosas que recomienda el libro que es terapia de grupo. Todas hemos sido o somos coodependientes. Liberarte de tus malos rollos hablando con gente que está o ha estado en tu misma situación y además tiene ganas de curarse (siga o no con la pareja) es lo mejor.
Los humanos por esencia somos cómodos, nos cuesta cambiar aunque sea para bien. Sentimos miedo, un miedo infundado a estar solos, a que nadie nos quiera, porque desde niños nos han inculcado que debemos de vivir en pareja, Basta ver que cualquier chica si a los 25 años no tenía novio ya la miraban como un bicho raro, menos mal que la cosa está cambiando. Hay que aprender sobre todo estar bien con una misma, no intentar cambiar a nadie y no esperar que nadie nos haga felices, cuando uno está bien consigo mismo lo demás viene solo... o no pero no necesitamos más. Practicad la meditación aunque sean 10 minutos al día, te ayuda con el desapego y a sentir las cosas de distinta manera. Y sobre todo no repetir los mismos patrones de engancharnos a un hombre equivocado, no queriendo ver su poco respecto hacía nosotras, esto es lo peor. un beso a todas y un abrazo

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 29 Ago 2009 23:11

Hola! bueno...os he echado de menos estos dias. Gracias Xisca.

Pues yata! ya empieza la nueva etapa...tras unos dias de descanso en los que me lo he pasado muy bien, tranquilita, con mis cositas y mis bajoncillos, pero al fin y al cabo: vivita y coleando que es de lo que se trata!!! esta semana empiezo a trabajar y estoy un poquito nerviosa...empieza la locura el no parar...empieza mi vida "en serio" y toca dar la cara con lo de mi separacion...fiu...se me hace duro afrontar esta etapa, la verdad que tengo un poco de miedo, apesar de sentirme mejor. pero, bueno...estas minivacaciones m han ayudado muchisimo, a respirar, tranquilizarme, he estado muy entretenida, y los bajoncillos me han durado muy poquito, he estado con gente y eso ayuda un monton...en cuanto me veian un poco mal, venian corriendo a animarme y a habalr conmigo...y estoy muy contenta de haber apartado unos dias la angustia que sentia. eso anima...anima mucho porque me hacen sentir que no me he perdido para siempre. deseo con todas mis fuerzas alejar los malos tiempos, los bajones esos que duran y duran...creo que puedo decir que empiezo lentamente a acostumbrarme. aun siento muchisismas cosas, y aun tengo muchos sentimientos buenos por mi ex, y esos pensamientos me hacen llorar a ratos. a veces miraba a familias que estaban todos juntos, y pensaba en la mia, en todo eso, ya sabeis, y me entraba la congoja esa...pero bueno, me ire acostumbrando , espero. me he acordado mucho de vosotras y me preguntaba que como estabais.
pienso en estos meses que he pasado aqui con vosotras y como llegue, y las cosas compartidas. he vuelto menos cañera, mas tranquila, y quizas tambien mas sensible, porque he pasado mucho tiempo viendo a gente que se quiere, a parejas felices y todo eso...y aunque ver eso me ha causado nostalgia, tambien me han recordado las cosas en las que yo creo, de un modo mas tranquilo, se que ya no puedo conformarme con vivir a medias, y se que tengo que ponerme bien del todo, para poder luchar fuerte por aquello en lo que creo. un besito.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 30 Ago 2009 12:03

Hola chicas, aqui stamos. llevo unos dias serena, calamada. el no verlo es lo que tiene. curioso no? solo me altera saber que tengo que verle de nuevo cada x tiempo por la niña. sigo sontiendo mucha pena, pena que a lo largo de estos meses este tiempo ha ido cambiando de motivos. yo me doy cuenta de que dentro de mi sigue existiendo la se3 que aun siente mucho por el, increiblemente, a pesar de todo lo que se...es como si tuviese dentro de mi una pieza incrustada una especie de glandula que generase ese sentimiento de modo autonomo, como si simplemente no pudiese controlarlo, una part de mi sigue sientiendo mucho por el, a pesar de todo. Ya me voy acostumbrando a vivir con ello, y me digo, bueno, mira, chica, no te castigues mas por senir eso, que le vas a hacer? pero al mismo tiempo siento una fuerza para no caer en ello, me digo, bueno, me voy a dejar llorar un rato, para que se me desaga este nudo, me pongo a llorr un rato y luego me siento mejor. Acepto lo que siento y ya esta. a veces pienso pues vale, soy tonta, si, le sigo queriendo, pero nada mas. nada mas porque se que deseo otras cosas. se que no quiero volver a pasar aquel tedio. y como eso lo teno bastante claro, pues me doy cuenta de que no quiero dar march atras, por mucho que sienta por el, siento muy dentro el deseo de estar bien de verdad. y se que ese sentimiento por el, es solo eso, un sentimiento mio. MIO. Se que sigo sintiendolo por muchos motivos, entre ellos el haber pasado tanto tiempo junto a el, y sintiendo cosas y esperando cosas. ese sentimiento es normal que o desaparezca asi de golpe, porque el corazon asi es, no atiende a razones. Pero para eso tenemos tambien un cerebro, una voluntad. se que por mucho que sienta por el, se que no me hizo feliz. no me hizo feliz. ya esta. mi corazon esta tonto perdido,vale. pero..cuantas veces me he enamorado'? jolin, pues muchas veces. ya esta. es un buen sentimiento querer. eso esta bien. pero me digo que, teno que tener paciencia, alegrarme de ser capaz de sentir y de querer sin condiciones, pero quiero darme mi valor, quiero darmelo, por eso, dejare que se me pase, con el tiempo que necesite, no es nada mas que un sentimiento, la realidad es que no era feliz, a pesar de tooooooooooodo lo que yo sentia, no era feliz. me acotumbro a vivir con estas punzaditas, y poco a poco iran pasando, seguro. seguro. porque a pesar de todo, se lo que necesito, y esta vez, no quiero otra cosa distinta. almenos quiero intentarlo, quiero tener la oprtunidad de poder volver a confiar, no hace falata que haya nadie, lo acepto. solo quiero dejar de sentir el dolor, nada mas de momento. dejar el dolor, la angustia, por dios, que manera tan tonta de perder la vida. de perder el tiempo. el amor es importante si, mucho, pero tambien lo es, otras muchas cosas. algo tan tan tan sencillo y simple como no sentir esa especie de grapa que te encoje el corazon todo el tiempo!!! siento muchas cosas, pero, dios...como valoro como valoro no sentir aquel estres horroroso en el que vivia, diosssssss. solo eso ya merece la pena. quizas no soy la alegria de la huerta, pero almenos ya no vivo amargada, ni vivo pendiente de averiguar si me mienten, ni vivo pensando si estare loca..dios mio...eso es tan importante, es tan valioso...me digo que ahora soy libre, puedo hacer lo que quiera, lo que me aptezca, aunque sea a un nivel muy basico aun. pero ahora cuando me levanto aunque mi priemr pensamiento es para el, para todo aquello, para todo esto, aunque sea aun asi, ya no siento aquella angustia del primer mes. y eso..dios mio..lo agradezco tanto, tanto...pienso, que mal debi estar, que mal, que historia tan destructiva, cuanto daño me ha causado, cuanto duele no ver salida, cuanto miedo, que bloqueo me ha tenido retenida 10 años...como lo he permitido...y luego me digo, que me perdono , que ya esta, que nadie me obliga a sufrir ni a sentir cosas que no quiero, que saldre de esto, que me levanto, vale, que si, me levanto llroando como una tontica, pero es porque me perdono a mi misma, porque siento compasion de mi misma, pero no es nada mas. me sueno los mocos, y me digo, chiquilla, que tu vales mucho mi vida, no pasa nada, no haces daño a nadie, sigue palante que lo peor ya ha pasado, ahora ya sabes lo que quieres, ve por ello.tienes todo el tiempo que necesites. y todo el derecho a sentirlo.ya se como soy, me acepto, me permito levantarme y caminar llorando a ratos, porque si, porque soy asi, porque siento mucho cuando siento, no puedo exigirme ser como no soy, no soy capaz de dejar de llorar, y desde que me lo permito sin verguenza, lloro menos, que caramba, ya me he analizado bastante, ya se como soy, y si que es verdad que necesito cosas que me gusta estar con alguien, pues si, y que? pero me perdono porque tambien se que a pesar de sentir eso, tambien se que soy capaz de no venderme a cualquier precio. se como soy, ya me he visto...pero se que tengo fuerza ( ese es mi gran descubrimiento) para no permitir que abusen de mi mas tiempo. yo no quiero una vida con droga a mi alrededor, no la quiero, y punto. no hay mas que eso al fin y al cabo. no lo quiero. ni para mi ni para mi niña, ni paranadie. pues eso, eso es lo que me tira, lo que me mueve a levantarme, a pesar del que siento, pesar de todo, mi cabeza habla fuerte, me habla fuerte, me dice, si si si..siente lo que quieras, permitete llorar si lo necesitas, pero que sepas que estas llorando en realidad porque tu ya sabes que le estas diciendo adios, tu ya sabes que no quieres aqeullo, y por eso lloras, porque sabes que se acabo, porque sabes que aquello no es lo quieres, a pesar de todo, sabes ya por fin que eres tu la que decide. eres tu quien pone fin a algo que nunca quisiste que acabase, y eres tu , por priemera vez quien se atreve a tomar el control de tu propia vida, y eso acojona, pero dios, te da valor. te miras al espejo, y sabes que has elegido vivir sin mentiras, vivir a pelo, vivir de verdad, sea como sea, pero al 100 %, sin trampa ni carton. pisando fuerte.pisando tranquila, dueña de tu vida.
se3de3ty

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