antes situaciones raras, ahora tambien?

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 02 Sep 2009 14:32

Hola Se3, me alegro mucho de que hayas disfrutado esos dias de un descanso tan merecido, aprovechando para hacer actividades y mantenerte entretenida y ocupada, es normal esos momentos de nostalgia pero verás que poco a poco los momentos de alegria y tranquilidad irán ganándoles la batalla... me encanta leerte tan concienciada y segura de lo que quieres, la verdad es que me llena de ánimo a mi misma y muchas veces me siento reflejada en lo que dices... como por ejemplo aquí
siente lo que quieras, permitete llorar si lo necesitas, pero que sepas que estas llorando en realidad porque tu ya sabes que le estas diciendo adios, tu ya sabes que no quieres aqeullo, y por eso lloras, porque sabes que se acabo, porque sabes que aquello no es lo quieres, a pesar de todo, sabes ya por fin que eres tu la que decide. eres tu quien pone fin a algo que nunca quisiste que acabase, y eres tu , por priemera vez quien se atreve a tomar el control de tu propia vida
así me siento yo ahora una vez acabadas mis fiestas, por que se que esto significa una antes y un despues en mi vida, xq llegará este momento en el que tenga que aclarar cosas con él, una vez de señales de vida, xq no puedo seguir como estaba y al entrarme la nostalgia de que todo va a llegar a su fin pensé eso exactamente, lloras xq sabes que es el final, que tú dices adios, que se acaban muchas cosas... pero bueno nadie puede cambiar nuestra manera de ser, que somos un poquito sensibles, que a veces tenemos fugas por el lagrimal, que se le va a hacer, no pasa nada, seguimos adelante remontando el vuelo y sinceramente tú lo estás haciendo muy bien, con mucha valentía y dando pasos firmes hacia un futuro mejor, sigue así... Un besote enorme guapetona, cuidate mucho.
Ojalá supiera como dejarte...

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Bere
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Mensaje por Bere » 02 Sep 2009 19:30

Hola!!!

Se3, Me encanto leerte, me identifique en muchas cosas contigo, creo que casi todas las que estamos aqui nos identificamos con muchas cosas de las que nos describes aqui, por que la vida al lado de ellos es casi la misma para todas, todas sentimos esas mezclas de sentimientos, dolor, triztesa, coraje.. etc. en fin una mezcla de sentimientos nada gratos para nosotros pero que a veces nos aferramos a seguir viviendolos.

Aunque estemos concientes y luchando por salir del tunel, somos humanos y claro que tenemos esas fugas por el lagrimal, como dice lagade, pero creo que tambien nos limpian el alma, dejemolas salir, no detengamos ese dolor.

Sigue fuerte, sigue luchando como lo estas haciendo, se que pronto estaras del otro lado del puente.

Un abrazo lleno de cariño y fuerzas para que sigas creciendo.

Bere
Cada uno elige su propia vida.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 02 Sep 2009 22:27

Hola chicas, Hola Bere!

sabeis, me acabo de poner muy nerviosa, estoy engarrotada ahora mismo, uf...Bere, estaba leyendo el hilo de mika. Al hacerlo, leyendo he vuelto a sentir muchas cosas. Me estais apoyando todas muchisimo, y a veces siento incluso verguenza, porque, aunque estoy trabajando en mi, aun sigo sintiendo a l a vez muchas dudas y cosas, cosas de pura codependiente. Leyendo a mika, he pensado en mi misma hace mucho tiempo, he recodado cuando el año pasado mas o menos mi ex acabo yendo a un cad, y acabo yendo con la msma disposicion que lei en el hilo de mika, recuerdo la primera cita en el cad, el iba como en plan pasota, como a la fuerza. recuerdo que yo queria creer en el, e intentaba comprender el por que de su actitud, por que yo estaba tan mal y en cambio el parecia estar mas fuerte. al cabo de unos meses empezaron las excusas y dejo de ir. por esa epoca, antes del cad yo ya empece a ir al psicologo, por mi, porque yo ya me veia tan mal, tan en peligro que pense, si el no hace nada a mi me da igual, yo tengo que ir a algun sitio, no puedo mas...rcuerdo que en la primera visita con mi psicologa, lo primero que hice fue ponerme a lllorar, hasta que pude hablar o balbucear algo. uffff. cuando lo recuerdo, siento una pena de mi misma como si la sintiera por otra persona comprendeis? me veo alli, tan hundida, tan "acabada", tan machacada por tanto dolor, estres, nervios continuos...recordar eso me lastima por dentro pero tambien fue lo que me impulso un año despues a decirle que se fuese de mi vida. que os voy a decir chicas? que a pesar de todo yo sigo sintiendo que le quiero un monton, un monton...y no cmprendo por que la verdad, no lo comprendo. la unica explicacion que le encuentro es que su parte "buena"( resumiendo por no enrollarme, ya sabeis a que parte me refiero) es muy buena. al mismo tiempo, al mismo tiempo que siento eso, tambien se que no tengo muchas salidas en este aspecto, porque a pesar de todo, se que el es un adicto, y al mismo tiempo se que, algo raro hay en mi sentmiento si persiste tanto a pesar de sus multiples y vairadas put·adas. Por eso mismo creo que vengo aqui a mi terapia particular con vosotras, me tengo que repetir muchas cosas a mi misma para que no se e olviden las cosas que no deberia olvidar o considerar. Leyendo a mika, me a invadido la trsiteza por su situacion. recuerdo cuando hace tiempo antes del cad, yo tambien decidi que ( ya en camino de un abrir los ojos, los primeros indicios ) me iba a cuidar de mi, que no iba a dejar que eso me afectase tanto, que ya no miraria su mobil mas ( el tambien tenia mensajitos varios), decidi que me dedicaria a mi. pase unos meses bien, pero acabo todo como siempre acababa tarde o temprano. Cuando miro mi historia, alo largo de los 10 años, es curioso que descubro realmente como unos segmentos de tiempo bastante claros, de malas epocas y muy buenas epocas, buenas epocas en las que habia sueños, proyectos...pero siempre volvia el tedio, tarde o temprano ...volvia siempre que yo miraba mas, siempre que le prestaba mas atencion a su evolucion con el tema...volvia porque siempre descubria que no habia mejorado..que solo habia cambiado su forma de venderlo, de disimularlo, y mis ganas de creerlo.
por ahi he leido algo no recuerdo quien lo dijo, que denemos mirar el conjunto , mas que los detalles de las cosas. en conjunto podria atreverme a decir que mi ex, realmente fue mejorando con el tiempo, fue mejorando en su parte " buena", pero la parte "mala" nunca desaparecio. creo que aprendio a simular una vida casi normal. Solo yo sabia, que esa vida normal, no era de verdad, y eso..me pudo. me pudo el saber que debajo de una alfombra prciosa, habian motones de polvo ( nunca mejor dicho, je) que formaban baches cada vez mas grandes en la alfombra pero solo perceptibles a mi, al parecer. Porque el resto de la gente, se habia aoctumbrado a su caracter, ya se sabe, el es asi, con esos prontos, pero es buena persona, te quiere, todo eso.
Yo, siento enormemente que la droga destroce tantas hisroiras, tantas vidas, tantas posibilidades hermosas. Siento enormemente que personas que se quieren no consigan salir adelante ante un enemigo tan grande.Si, puede que haya muchos otros porblemas alrededor, pero, duele sentir que no puedes abordarlos porque hay algo que lo impide y entorpece, hay otro asunto mas grave, amenudo oculto, que impide avanzar. supongo que eso me duele, saber que probalblemnte si no fuese por la droga, almenos habriamos podido afrontar las cosas con consciencia total, con todas las fuerzas, que probablemente habriamos sido una pareja solida. se que puede parecer atrevido decirlo, pero es como lo siento. se que puedo estar equivocada, que quizas tampoco habriamos sobrevivido como pareja, no lo puedo saber, pero si se que es lo que realmente siento, que lo habriamos conseguido. este es el pensamiento que supngo alimenta inconscientemente mi " amor" por el. querer a alguien que en realidad solo esta parte del tiempo, alguien que esta aplastado por su propio peso, un peso el de ser tan esclavo de algo , tan esclavo que ni siquiera quiere o puede soñar con quitarselo de encima. cuando a veces hablabamos del problema, a veces se le mojaban los ojos, y yo le veia, veia a una persona que queria conseguirlo, y tambien repetia siempre que seria como un milagro conseguirlo. le era como un milagro porque se que a el se le hacia casi insoportable atreverse a pensar que su vida de tantos años podria haber sido dierente. demasiado esfuerzo con pocas garantias segun el...supongo que demasiado tiempo, demasiados años poniendose como excusa que a el le va otra vida...tantos años haciendose el duro, que se ha perdido en si mismo porque no sabe cual de los dos es, y el cree que es el malo, que quiere ser bueno..o no se. yo ya tampoco quien es el. es los dos, o solo es uno...solo se que, aunque yo lo quiera, no es mi lucha, no lo es. nuestra vida es solo nuestra, y nadie puede luchar en nuestro lugar. es verdad.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 02 Sep 2009 22:54

en fin...cambiando de tema...

hoy he leido un blog que hablaba de atencion: 7 pasos para recuperar a tu pareja. ( chicas estoy flojeando)

Bueno, pues la cosa es curiosa. aqui sigo yo pensando y viendo mi evolucion.
hace ya bastantes dias que me siento diria que " fuerte" ( si, a pesar de los parrafones que echo). Me he acordado de los consejos ue dabais hace unos meses, lo de ponte guapa, ve ala pelu todas esas cosas. Bueno pues la cosa es que, es verdad que con paciencia y no se con que mas pero debe ser algo tipo milagroso que yo no me explico, es verdad que me he ido encontrando mejor ( y no me lo creo!) me estoy haciendo un lio. en resumen, que de algun modo extraño, mi aspecto, mi estado general ha mejorado pro lo que se ve un monton, porque la gente me dice cosas , como que bien se te ve , que guapa estas blalblabla.. total que como ya me lo ha dicho mucha gente me he dado cuenta de que es verdad. Todo este rollo, jaja ,, tiene un sentido.
quiero decir que, relamente empece a sentirme mejor, a prte de con la terapia en grupo aqui( gacias) cuando empece a pasar de el. Han sido mis mejores dias, los dias en los que asumi que no quiero de verdad repetir nada del pasado, no quiero todo aquello. Pues, tocate los Huevos. ahora resulta que el reaparece, lentamente, lastimosamente. Y eso, me ha hecho pensar cosas. He pensado, o sea, que ahora que le ignoro, ahora viene. si, chicas, ya lo se. menudo descubrimiento no? ya ya...lo fuerte es que, esa es una de las normas que salian en el blog de como recuperar a un ex. me ha dado proreirme un monton.
me rio, por no llorar claro.
su acercamiento es en realidad un peligro total. total. es el colmo de una codependiente. Asi que, ahora me temo que deber enfrnetarme a una situacion que para un adicto seria de peligro, no?
Ahora que estoiy mas risueña, con mejor animo, corro el peligro de decir: venga, vamos a intentarlo de nuevo!!!! arj.
sere tan idiota queridas chicas de volver a caer? y todo esto, me lo estoy planteando solo por dos frases, unas caritas de pena...ay...ay ..ay...
claro esta que en 3 meses no iba a curarme. ya me lo imaginaba. pero tampoco esperaba sentirme tan bien. ahora se mezclan muchos temas a causa de esta especie de acercamiento, que ademas igual me lo estoy imaginando.
asi que, me he dado cuenta a tiempo. gracias al hilo de mika, no se muy bien por que.
ahora me voy a dormir, pensare un rato supongo en todo esto. la euforia me invade casi.
situacion: balanza. realidad-sueños
realidad: soy codependiente
sueño1: dejar de serlo
sueño 2: que todo fuese posible, que se curase, que no me engañase nunca mas, que fuesemos felices.

realidad asi de bote pronto: no estoy curada.
solucion: calma. caaaaaaaaaaaaaaaaaaalma se3, que te embalas.
que lo que tengo que hacer, es seguir en mi lucha por mi. de eso se trataba. aqui no ha cambiado nada, excpeto yo. tengo que recordar lo que he consguido estos meses. cuidadin con esos sueños que nunca se cumplen, que nunca se han cumplido, recuerdas?

chicas,,necesito consejos!!! esto es una recaida verdad?
un beso
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 03 Sep 2009 09:14

¿recaída? Pues...ese dejar 'quererse'(no exactamente) ese extender las manos a lo que fue un sueño inalcanzable, porque era un sueño...En definitva, ese 'rebozarse' en el eterno querer y no poder

Yo creo que , a ver cómo lo explico,no hay que forzar los tiempos; las cadenas caen por su propio peso una vez que se inicia el camino...No voy a decir que yo fuera la que más amor sintiese, aunque con lo estupenda que soy que siempre tengo que ser la más de lo más jajaja-soberbia...- pero yo he luchado con uñas y dientes( como todas) he pospuesto mi vida por él (gran error), he luchado junto a él y por él, le he arrastraado de los pelos porque cogiese el camino 'adecuado' ( y quién soy yo para decir cuál es el camino adecudo para él) y , ahora, me doy cuenta de lo ciega que he estado. De la mierda que he tragado. Y no vuelvo con él. No hay marcha atrás. Mis ojos ya no le ven como antes. Mis ojos ahora me devuelven una realidad que me 'averguenza'. Sí, me avergüenza.

Sus ojos nunca me verán como una 'mujer', no sé explicarlo, pero lo siento y así lo veo dentro de mí. Y no me verán nunca como una mujer a la que cuidar, por la que luchar y por la que hacerse un camino distinto, porque está enfermo y porque me perdió el respeto hace mucho tiempo. Soy un 'algo' que ha estado a su lado. Cierto que ha tenido épocas en las que me ha cuidado, mimado, atendido y todo eso, sí; pero por norma general, yo iba sedienta de todo eso. He sido como un perro fiel a su amo, a su mal amo, un perro fiel a un amo que adulaba a cualquier palo con faldas que viera en la TV o que paseara por la calle. Yo sólo era ese perro fiel que permanece al lado.

Esta era una 'parte' de su faceta mala o de su faceta cocainómana...y qué daño me ha hecho...Todo tipo de 'comentarios' hacia mi cuerpo, todo tipo de comentarios hacia cuerpos ajenos...Pues yo tengo éste, en éste vivo, y me siento agusto, y lo que es más sorprendente, levanta pasiones/interés lejos de tu esfera cocainómana. Que no tengo tetas? perdón, que no tengo dos sandías por tetas? cierto, pero esq nunca las he querido, es más sólo he reparado-atentas al dato- que no las tenía enormes a su lado; jamás ninguno de los hombres con los que he estado, jamás, me han hecho sentir 'su falta'; no las he necesitado para llevrme de calle tíos como castillos; que no tengo una melena rubia lisa? cierto, tengo el pelo negro como el azabache y rizado, y qué cosas, lejos de ti, suele encantar a hombres y mujeres, pero lo más importante esq a mi me encanta mi pelo negro.

Tienes un problema, tu mundo, tu mente anda inmerso en mucha mierda, y no distingues lo real de lo no real...esa fijacion hacía la sandias enormes, ese mirar y mirar de un modo que no sé adjetivar o describir al i por la calle ese mirar en la pantalla buscando no sé bien qué,,,le 'salía' en unos días muy concretos del mes, vamos a decir; no he sido capaz de discernir si era algo que traía el consumo o algo previo al consumo. A esa parte cocainómana juntémosle otra más, nunca un detalle 'porque sí', nunca una 'renuncia' a sus cosas para 'dármelo' a mí' ( exceptuemos los meses de últimos de marzo, abril, y mayo y la mitad de junio), nunca. he llegado a pensar que me ha esquilmado, sí, porque yo lo he consentido, pero esquilmado al fin y al cabo.

Claro que tengo momentos de 'bajón', pero son momentos en los que la mente se recrea en algo inexistente o en algo que sólo yo trataba de construir día a día. En un querer y no poder.

Su parte buena? Sí, la tiene, y es muy buena. Pero tb tiene su parte mala, y es muy mala. A día de hoy no me compensa.

Cuando pasó lo de Greta que vino a decirme que si tal o cual, cierto que estaba muy nerviosa y con la mente puesta en greta, pero sentí una distancia enorme. Una distancia que nacía de mí. Por la noche cuando le llamé para que me llevara al vet-cierto que él me dijo, llámame a la hora ue quieras no hay problema...ejem-marqué su número con ese temor de que no me lo cogiera, con el temor de que se hubiera enchufado, volví a sentir ese miedo, y no, yo ya no estoy par sentir esos miedos. Y antes de tomar el móvil para llamarle, sentí miedo de volver a sentir 'ese miedo'. Un tío con el que no puedes contar por norma a ciertas horas del día, y qué decir ya de la noche. Recuerdo cuando me bajaba a mi casa algún día y eran las doce o la una de la noche ( que suele estar despierto) queer hablar con él y no llamarle porque tenía miedo a que no me lo cogiera.

Una pareja es un cauce de comunicación, de vivencias, de compartirse, de compartir la vida misma, un cauce donde desarrollarse a uno mismo y donde fraguar unos sueños, un futuro. Una pareja debe ser constructiva para ambos miembros.

Y un adicto a las drogas y un no adicto estan en niveles o cauces distintos. El adicto tiene por camino o cauce un desengacharse y el no adicto trata de construir una pareja, con lo que eso implica. Son proyectos distintos.

Ellos que nos ofrecen? Por qué no tomas hoja y lápiz y hace una lista de lo que te ofrece esa relación?

Yo voy a hablar de mí, claro, a mí no me ofrece nada que me llene las manos; ni material ni espiritualmente. Al revés, creo que me ha restado. cuando le pillé consumiendo en la cocina, que me marché, yo ya había hablado con mi ex( le llamaré ex1 para distinguirlo de Javi) algunas veces; un día me llamó y hablamos y quedamos para un café,,,y me dijo 'No t veo bien, qué te pasa?' y bueno, le di unas 'pinceladas' del asunto y recuerdo que me dijo a lo que le conté de que no hacía más que herirme con comentarios sobre mi cuerpo,y que no sabía porqué lo hacía( recuerdo que le dije, chico yo nosé si es que no se da cuenta de lo que me dice, pero esq me deja frita; esto muy al principio de estar saliendo javi y yo) y mi ex1 me dijo sois dos estúpidos, él por decirte algo así y tú consentirlo. Y tras ese día de la cocina, tuve la suerte que me mandó un sms al móvl para saber qué tal estaba yo( él tiene su pareja, eh?) y le llamé, y al tratar de contarle, me dio llanto, y subió a verme. Fue como una catarsis, sin vergüenza, sin pudor, le conté todo, todo.

Y su respuesta fue a la vez que demoledora, muy reveladora. asume que te has equivocado, que has vivido algo por error y porque te has empecinado en ello. Ese 'tío' no está preparado para tener pareja, ese tío a día de hoy no necesita una pareja. Necesita un terapeuta, pero no una pareja.

Qué bien me hizo hablar con él. Él y yo lo dejamos por 'mi culpa', un día me levanté, hice la cuenta y dije 'hasta aquí', lo pasó mal, le ayudé a tirar hacia delante, nos distanciamos-obviamente él lo precisaba para recuperarse- y un día me le encontré por casualidad, le pedí perdón blalala y desde ese día siempre ha estado ahí. Le conté todo, necesitaba vomitar todo lo que llevaba dentro, le conté todo lo vivido, y le conté también la parte sexual.Sí, porque ahí en el tema sexo, y todo lo que lo rodea yo he salido muy dañada, me da igual que penséis que el tema me obsesiona, pero esq en ese tema he salido muy, muy herida. En este tema es donde voy a tener que buscar ayuda profesional para poder salir de 'donde estoy metida'-curioso eh?-

Nunca he podido entender como estando yo enamorada de mi pareja, cómo diciendo mi pareja que estaba enamorada de mí, cómo teniendo yo un cuerpo que se dejaba 'mirar' (jajaja), que es bonito porque así me lo veo yo,(pero aunque no fuera bonito,,,él decía q estaba enamorado...) cómo era posible que mi pareja en ciertas etapas prefiriera ver porno y masturbarse a tener sexo conmigo. He llegado a sentirme como, jaja, he llegado a sentir que estaba 'salida'...xDDD. Probabblemente no me entenderéis pero espero que si alguien me lee y está viviendo algo así en ese tema, sea más lista que yo y sepa protegerse. Ese es un tema muy 'sensible' donde no debes verte lastimada de ese modo, porque esas heriditas en ese tema, se van quedando ahí, y se van acumulando construyendo una montañita que hace que salgan los tabúes, las inseguridades blalalala.

Yo no fui lista, y me ha machacado en ese tema. O así me veo, a día de hoy no sé si podría mantener relaciones sexuales con otro hombre. Me he quedado muy tocada, y me siento muy insegura. Y para mi sorpresa, yo que era todo pasión, y que creía que no tenía tabúes, me he encontrado con alguno a día de hoy, con alguno que me obstaculiza el camino.

Eso hiere, mina por dentro, te come la autoestima, te machaca, t erosiona por dentro y por fuera. Qué daño me ha hecho en ese tema. Cómo he llegado a sentirme...uff. Lo curioso esq eso sólo pasaba en 'ciertos momentos', que ya os digo que no fuí capaz de descubrir si era algo previo o posterior al consumo, pero joderse cómo me dañaba.

A eso súmale un tío que nunca tiene dinero, que no sabe administrar el que tiene, un tío que necesita algo semejante a un tutor y que encima arremete contra ti porque no le das más dinero, un tío que al que le das diez euros para pasar el día, por ejemplo, vas en el coche, le dices para que echemos diesel, le das veinte para que los eche de diesel, y el tío echa diez o quince, y el resto se lo queda porque 'no voy a ir con 10 euros de mierda' ( pues si ya llevas más de lo que has ganado hoy).

Hace mucho tiempo, reinventada me dijo al describir yo lo que vivía y no entendía, 'eso es vivir, bueno mejor dicho, sobrevivir al lado de un adicto', fue ella misma la que rectificó y cambió el 'vivir' por el 'sobrevivir'.

Y es cierto, eso es sobrevivir, y yo quiero vivir.

Algún día encontraré un hombre ( bueno, o tal vez encuentro una mujer,,,vete tú a saber,,,tal y como están las cosas...jaja) que me ame tal y como soy, que me ame como yo entiendo que deben ser las cosas, algún día encontraré un hombre con el que compartir la vida, con el que hacer proyectos de futuro, un hombre que vea en mi algo más, que sienta pasión por mi,y me haga sentir especial, algún día encontraré un hombre con el que 'juguetear' sexualmente y 'fantasear' con esto y aquello de modo sano, sí, lo encontraré, encontraré un hombre al que decirle( porque siempre fui así,siemprre, de ello puede dar fe mi ex1) 'has visto qué tía? joer qué pedazo de tía' y no sentirme una mierda, porque sí, yo me he sentido una mierda de mujer en días muy concretos. Y eso sale así cuando tienes al laado a una persona que te valora, te respeta y te eleva sobre las demás; una persona que sabe reconoccer las cosas bellas, bonitas, que ve una persona atractiva y lo dice, y no hay problema; yo no sé explicarlo, pero lo he sentido en mis propias carnes, he sentido cómo me he sentido muy pequeñita y cómo me he sentido como una mierda ante una situaación así. No espero que lo entendáis, no sé explicarlo,pero yo sé lo que es normal y lo que no lo es. Y no es normal cómo me han hecho sentir. Y esta parte va a ser la que más me va a costar perdonarle.

Y no es que ahora reniege de él, o que diga que he vivido lo peor de lo peor, no sólo vengo a decir, que lo que viví lo viví por no saber abrir los ojos, y bien vivido está, se ve que debía ser así, pero una vez que he abierto los ojos y he sido capaz de verlo, pues me doy cuenta que no, que eso ya no lo quiero para mí. La noche que pasó lo de greta, pude haberme quedado con él, pero no, y no sólo por el disgusto pero no me sentía bien a su lado, notaba una distancia enorme; al día siguiente que me acompañó a llevar a greta al vet para incinerarla, igual, y no. Me fui a mi casa.

Siento que las cadenas ya cayeron totalmente y siento que soy libre.

Le amé,le quise con todo mi ser, me di a él, me pospuse,,,y ese ha sido el error. Olvidarme de mí. Siempre le voy a recordar cambiando los enchufes aquel sábado mientras yo hacía croquetas, siempre mi mente cuando le busque irá hacia los meses de marzo a junio, siempre, pero eso ha desaparecido, se ha esfumado y ha vuelto a traer 'al otro', al que me hiere, al que me daña y hasta el que me desprecia.

Y este resultado yo no le quería, ste resultado es el que ha traído su adicción a la cocaína. Y sé que algún día mirará alrededor de sí mismo y se dará cuenta que Solina ya no está, y sé que le va a pesar, porque sé que su parte buena, su parte abstinente, me amó y me ama.

Cómo pude yo pensar que 'esto' iba a salir bien. Cómo pude yo pensar que lo 'lograríamos'...Me acuerdo de una frase de Srta desastre...'el no va a dejar de drogarse sólo porque tú lo necesites'..qué gran verdad fue y ha sido esa....Esto no podía salir bien. Éramos una pareja de a tres,; uno con el alma ya raptada por la blanca,uno que venía y permanecía mermado en la relación; la blanca exigente, absorbente y egoista y yo, yo luchando contra ambos...Llevaba las de perder.Pero no lo vi.

Ganó la cocaína. Por ello no tengo más que desearle q 'felices rayas' y que sean muy felices.

El tiempo a cada uno le pone en su sitio.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 03 Sep 2009 22:35

Hola chicas, Hola Maria, me alegra verte y leerte.

Maria, que te cuento? pues que en cada frase tuya iba pensando que no, que no pienses que no se te entiende, iba pensando...joper...pero si es que a mi me ha pasado igual, igualico igualico en los sentimientos que estar con el me provocaba..tia...lo de las tetas...jajaj..tamien tambien...te juro, os juro chicas que ( me da como verguenza y todo decirlo, ahora que lo veo de lejos) de verdad en ocasiones he pensado a ver s eso de no tener unos melones va a ser la causa de todo..os lo juro que muchas veces lo he pensado...y mas cuando no solo se lo he leido a MAria, creo que alguien mas hablo del tema... ver si tenemos algun sindorme asociado a falta de tetas...ya te digo ...a lo que llega una ...le echo un poco de humor porque desde luego...es que es fuerte...cuantas casualidades en todo...casualidades o causalidades? pues Maria que eso, que a esta alturas aun pensamos que somos raras y leyendote te aseguro que para nada pensaba que eras rara, que te comprendo perfectmente porque con ese tema a mi tambien me sucedio eso, describes perfectamente un sentinmiento que yo tuve durante el segundo mes sin el, recuaerdo escribir y sentir que no me sentia mujer. ahora no me siento asi, por si te sirve de consuleo me da la impresion que en estos momsntos que pasamos, iremos sintiendo en cada momento una serie de cosas, que iran cambiando a medida que las vayamos solucionando o pensando hasta el hastio. la etapa de la s tetas ya la he medio superado, porque yo tampoco tuve jamas complejo hasta que llego el. curioso.

Ya he pasado mas de 3 meses Maria, y ahora te leia y lo que describes lo sentia yo hace un mes y pico. igual te anima saber que eso se va pasando, no se.

Maria, sabes, me siento muy extraña, mucho. no puedo explicar como..es una sensacion por dentor muy fuerte, mucho. a pesar de todo, algo en mi ha ido creciendo, llevo unos dias con un sentmiento interno parecido al que porvoca el enamoriamiento. Pero no de el atencion!!! no es enamoramiento, pero la sensacion es parecida chicas...no se que me esta pasando, creo que estoy alucinando conmigo misma chicas..como si el hecho de llevar muchos tiempo sin sufrir estres, nervios, angustia, me esta dando una felicidad extraña, una especie de estar contenta conmigo, aunque la historia sea triste y todo eso y tenga mis mosmentazao, es cierto que los tengo, pero ...Maria...te leia, te leia y veo a una mujer pasando un proceso, me veo a mi hace un mes o dos o tres, da igual, leo en ti lo mismo que yo escribia o pensaba, y me veo ahora, y leyedote pensaba en ti, estaba pensando, MAria...ojala llegues a las mismas sensacines que tengo y ahora, te leia y pensaba...venga MAria, que esta super cerca, confia, te estas quitando mucha basura de encima!!! y no hablo de tu ex, hablo de tu basura!!!!!! de tus pensamientos estos, los que teemos todas, esos que nos macahacan vivas, los recuerdos, el dolor, los reproches....todo eso..que salga de una vez, sacatelo de encima, sacatelo, aqui, o en un diario, o en un papel, donde sea...mi experiencia ha sido que cuando ya le has dado mil vueltas, ya lo has repetido..al fnal te empieza a cansar a ti misma verte asi..al final es como si consiguieras vaciar toda la basura de dentro, l sacas y llega un momento en que de repente ya ni te apetece hablar de eso, el truco no es escondertelo, no pensar en ello..en mi caso ha sido como un empacho de mis porpios sentimientos, al final, tu cuerpo mismo, tu coco..de repente..crac!!!! algo cambia de un dia para otro, te das cuenta de que a pesar de las ***** , de todo..de todo...todo razonable, logico, justificado...todo...resulta que es verdad el perogrullo, que lo que nos ha pasado es por haber actuado como lo hemos hecho y punto ( resumido) . que lo que ha pasado es que hemos actuado como tu dices,,,como perros fieles, es verdad. Como perros fieles. No como mujeres hechas y derechas. asin de clarinete. resumido pero claro. quien quiere a alguien que sieeeeeeeeeeeempre se arrastra? quien quiere a alguien que se deja pisar, engañar, etc? pero si eso no lo hemos aguantado ni nosotras en otras relaciones con todo lo que somos!!! De repente...un dia te das cuenta de que estas llorando por algo que no quieres!!!!! joper que tonteria mas gorda...lo vas viendo poco a poco, te resistes porque claro, es muy duro,no es facil...pero un dia te das cuen de que no quieres todo eso..es que no lo quieres eso!!! y entonces, empiezas a dejar de sobrevivir, empiezas a plvidarte del mobil, de mirar si hay un email, en resumen, sin hacerlo a consciencia, tu misma vas olvidandote de dpender de el!!!! como ya no esta, te acostimbras, y poco a poco...los pequeños logros o liberaciones, te van enseñando que puedes seguir sin el, sin aquello..que no pasa nada de nada...al principio de separarte t hundias en la miseria pensando cosas muy negativas, yo me deprimia un monton sintiendo que me pasaba todo eso y que el mundo continuaba, que no se paraba y como si nada importase,sentia..mi mndo se hunde y a nadie le importa ( y menos a el) pensaba yo ...no podia salir de ese pozo inicial, estancada...me veia nadando contra un oleaje inmenso y sin saber encima a donde ir o pensando que no queria ir aningun sitio porque ninguno me parecia opcion de nada...y ahora..no se bien como lo que siento ya no es eso!!! ahora siento que si, que el mundo sigue y no se detiene..y que yo estoy en el!!! sin el!!! y puedo seguir!!!!ei..incluso sin tetas!!!!que no pasa nada!!!
creo que me lance a separame de todo eso y en miinmenso pesimismo o desanimo, me mate a mi misma dejandome sentir el panico o el miedo a que jamas volveria a poder estar con nadie...que me iba a quedar sola 8 resumido) y era asi como lo sentia...estaa acojonada, me daba pavor tener que aceptar que esa iba a ser mi situacion...no queria pensar en estar mejor para un dia poder vover a amar a nadie, no queria pensar en eso porque veia o me parecia que no podia volver a basar mi vida en encontra a alguien. asi que..creo que enfrentandome esa idea...viviendo el dia a dia con esa sensacion, ese presentimeineto ...me decidi solo a querer estar mejor y ya esta. mi objetivo era..supervivencia basica: poder respirar, poder levantarme,pasar el dia ..conseguir que pasaran los dias sin morirme por el camino. ahora lo digo asi..pero chicas,... lo pase de put3a pena los dos primeros meses. y poco à poco empece a ver que..pasabn los dias...y un dia..ya no me dolia (literalmente)el cuerpo, poco a poco empezo a hacer efecto la ausencia de aquel aqgibio de tantos años como de sentirme el policia de alguien sin querer serlo...un dia me di cuenta de como habia estado realmente...de lo que me estaba ahaciendo ser de aqeul modo por justificado y blblblaaaa que fuese. Hablo de algo fisico, basico. liberar aquella tension...apreciar la vida sin aquel estres...fue el principio de mi esperanza. y fue cuando un a migo me dijo aquello de "pa que quieres estar mal con lo bien que se esta cuando esta bien?) y ese perogrullo fue el segindo pasito...hasta hoy...hasta hoy...en que quizas no este muy preparada para muchas cosas o sensaciones aun...pero me siento tan, tan, tan agradecida por el simple hecho de no estar desquiciada, tanto...que es como haberme dado cuenta por fin que la vida es mucho mas que muchas cosas...joper...poder sentir que no me duele el cuerpo, que nadie me alteralos nervios...la verda que me iporta una mierda en estos momentos si hay o no alguien para mi, si podre amar o no, me importa un pimiento de veras...me parece poco importante...porque joper...que sensacion tan increible, tanto...sentir que no eres perro de nadie, no tener que estar cuestinandote si debes o no mirar un putto mobil y el resto de cosas que me tenien esclavizada perdida,,,perdiendo tanto la vida solo para obtener mas sufrimiento in crescendo...joper...dejar de tener miedo de no ser suficiente, todas esas angustias ...que liberacion por dios..y se que me queda mucho...pero siento que ese es el unico secreto...solo hacia falta una cosa. una cosa que repetimos continuamente desde el primer dia todas...pero para que sea efectivo...hay que sentirlo..y cuando lo sientes... cuando lo sientes comprendes que hasta ese moemto no lo habias sentido...quererse a una misma. eso es todo. lo demas...viene solo, y si no viene..pues me da igual...cierro los ojos, pienso en aquel estado de nervios continuo, abor los ojos y siempre me descubro sintiendo...gracias por dios, gracias, eso es solo el pasado.
Todo aquello ahora lo empiezo a ver como una bofetada muy fuerte, muy fuerte,que ha servido para que me diese cuenta de todo lo que estaba perdiendo. mi vida, mi vida..es tan valiosa como la de cualquier persona.se me habia olvidado, se me habia olvidado.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 03 Sep 2009 23:18

Total...que vivir toda esa situacion y no salir perjudicada requiere tener una fuerza interior y una seguridad en una misma extraordinarias. Yo creo que en lineas generales todas somos bastante cabales, pero tenemos nuestros puntitos claro. pienso que en cualquier otra relacion no habrimos sufrido tanto, pero el hecho de haber vivido con esas historias, hizo salir a la luz nuestras debilidades e inseguridades de un modo descontrolado. probablemente no seamos asi en otras facetas de la vida, pero cuando se trata de amor..ahi es donde nos lucimos...cuanod todo iba bien ( o eso creiamos nosotras inoceeeeeentes) nada ocurria muy grave no? pero en cuanto presenciamos el primer signo de alerta, zasca!!! algo dentro hizo clic y pusimos en marcha una serie d mecanismos dañinos para nosotras sin darnos cuenta porque estabamos obcecadas con ellos y su problema...incluso hasta el punto de darnos cuenta y analizarnos a nosotras y a pesar de ello seguir adelante..alargando una situacion que almenos en mi caso el tiempo ha demostrado que nunca iba a ter fin.no iba tener fin porque nosotras mismas no eramo s concientes de que agravavamos un probelma: el nuestro. pienso mucho en eso, en porque opte por "ser buena con el". a pesar de que el no lo era conmigo. ( resumido) creo que es como esas huelgas a la japonesa, como quere equilibrar una balanza fglobal, como querer poner una el amor que el otro no esta poniendo ( o eso pensamos que hacemos) pero lo hacemos inconscientemente. si si...hay mucho amor..mucho...pero todo el amor del mundo no sirve en esto. todo el amor que queramos permitirnos alimentar no soluciona nuestro problema. no lo hace..solo ahoga mas. cuanto mas pones..o eso sientes tu, cuanto mas pones, mas distancia ve el otro..tanta que yo creo que el otro llega a pensar..esta tia flipa sola, ancha es castilla, fijo que hoy tambien me perdonara. y asi se va alargaaaaaaaaaaaaando una situacion...aderezada admas por el hecho de que la otra persona resulta tener un problema gordo que porbablemente le impide analizar mucho mas la situacion...tu te agobias porque no llega el moemtno de ser feliz, y mientras el otro esta agobiado pensando..joper...mañana jueves, tengo que pillar, o jper con este subidon y a hira toca disimular..como le cuento yo que otra vez voy encocado... dos modos muy distintos de vivir la misma historia..dos visiones tan alejadas tanto, que es posible que pasen años y años hasta que alguno reaccione.
todo esto que hemos pasado y como lo hemos pasado son la prueba o la evidencia que las cosas no funcionan por parte de ambas partes. en ellos, esta mas o menos claro, en nosotras...pues tambien va estandolo mas.
uno no puede engañarse a si mismo, igual pasa mucho tiempo hasta que te das cuenta de que eso es lo que has estado haciendo, engañandote o quizas no engañandote pero luchando por vencer esa sensacion acometiendo una mision que le corresponde a un medico, a alquien sobre quien no tenga poder las consecuencias de los actis del otro. nosotras somos parte implicada y no objetiva, metiendonos en estos asuntos solo hemos puesto a prueba nuestra seguridad en nosotras mismas. cuanta teniamos? mucha , poca?
no se puede ir de farol por la vida. nadie puede hacer que sintamos cosas si no las creemos por nosotras mismas. y lo contrario, no podemos no sentir cosas si en el fondo las creemos. nos tenemos que acetar como somos, comprendernos, querernos, las cosas que no nos gustan pueden mejorarse, o mejorarse el modo de asumirlas para que nos afecten lo minimo.
si algo te esta haciendo sufrir, uno tiene que ponerse un limite acpetble respecto a cuanto tiempo esta dispuesto a permitirselo sin salir dañado. eso no es malo. sufrir a veces es inevitable, hay cosas por las que se sufre, tampoco hay que eludir siempre ese sentimiento, es humano sentirlo. pero sufrir voluntariamente a cambio de una ilusion...de una ilusion que nunca apenas hemos rozado...eso es otra cosa. eso es una señal de que algo no estamos haciendo bien.
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xisca
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Capullo integro!!!

Mensaje por xisca » 04 Sep 2009 16:04

Mi ex es un capullo integro con todas y cada una de las connotaciones. Hace 5 meses que no vivimos juntos, pero si trabajamos , entonces lo tengo que ver todos los dias. Es increible pero me atrae, tengo que reprimir las ganas de besarlo, de abrazarlo etc. Hoy se lo he dicho, él dice que le pasa lo mismo. Desde enero va al Cad, pero no parece que la cosa le vaya muy bien psicologicamente hablando. Se contradice todo el tiempo, no puede aguantar que la gente sepa que se drogaba, y sin embargo dice que no se arrepiente de nada. No puede entender que lo echara de casa , y dice que se portó como un hijo de *****.....la verdad me tiene con los pelos tiesos, como dice mi hija no se ni como pierdo el tiempo de hablar con él.
LLevabamos 27 años juntos, y de repente te (19 conviviendo) y de repente te das cuenta que es completamente desconocido... en fin me es muy dificil sacarmelo de la cabeza al tenerlo tan presente, pero incluso cuando no lo veo creo que no pasan más de dos horas sin que me venga a la cabeza. Dicen que el duelo dura dos años, en mi caso si sigo trabajando con él no se si será poco dos años, se hace muy dificil olvidarlo.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 04 Sep 2009 17:48

Hola Xisca

la verdad que debe ser muy dificil tu situacion. En estos 5 meses deduzco por lo que has ido comentando, que a pesar de todo, has notado en ti una mejora, un cambio, de actitud? a mi me esta pasando eso. Una combinacion de saber muchas cosas, tener recuerdos, que segun el dia hacen mas o menos efecto, y a la vez reconocer que esta calma, tambien es muy valiosa. haber convivido tantos años con alguien implica muchas vivencias compartidas. con hijos ademas todo se hace mas profundo, como mas importante, hay responsabilidades de las que somos conscientes, entre ellas la de respetar esa figura de ellos como padres, no?
yo tambien pienso en el a menudo, mas que pensar es que lo llevo encima, como grabado en mi dia a dia por todo ese tiempo compartido. lo que si estoy notando, y no se cuanto tiempo durara, o si sera ya asi, es que mi cambio se ha producido en lo que se refiere a como hago las cosas. me estoy dando cuenta de que aunque le recuerdo o le tengo en cuenta, eso es cada vez mas a menudo, depsues de decidir las cosas., mis cosas. por ejemplo, llamo a una amiga, y si quedamos para tomar un cafe, quedo con ella, y luego pienso, si eso afecta aalguna cosa que tuviera que hacer con el, por poner un ejemplo, que fuese un dia de visita. entonces le llamo y le digo, te importa venir mas tarde o cambiarlo por hoy o algo asi. antes hubiese primero pactado con el y luego habria llamado o probablemente ya no habria llamado , a mi amiga. esta especie de ser como libre, lo estoy notando. y me hace darme cuenta de mis antiguos errores. siempre he sido muy de contar con X para Y. ahora hago lo que me apetece ( apenas mucho no creas, aun , je), y luego evaluo. antes contaba primero con el y sus cosas y luego con el hueco que me quedase, hacia las mias. no es que no le tenga en cuenta, es que ha pasado a segundo plano total. almenos por ahora, y es , no se...desde que hago esto, apenas me afecta lo que el haga, si cambia planes o cosas que a mi me pueden afectar. todo lo que el haga, planea, ya no me afecta.
recuerdo que antes tenia que estar siempre yo cambiando cosas, y claro, acabe sintiendo siempre una especie de no tener control ni poder hacer nada sin pedir permiso!!! pero el error, era mio, no suyo. quiero decir que yo me sentia mal, pero la causa era que vivia demasiado pendiente de el.
yo creia que vivir pendiente de alguien significaba otra cosa, como no hacer nada para una misma, o no hacer nada sola. pero no es eso, no solo es eso. vivir pendiente tambien significa no planear nada sin pensar en el otro, y eso si me pasaba.
en algun momento he sentido como unas ganas inmensas de lo que tu dices tambine, de abrazarle, besarle...pero no lo hago. ni siuiera es por orgullo mio, el no hacerlo. este verano, baje la guardia un instante y su reaccion no tardo ni unos segundos en llegar en forma de macahaque suyo,esa actitud como de prepotente, de tio sobrado, que dice cosas como . espero que sepas lo que hces no vayas luego a arrepntirte...puaj. comentarios que estan de mas, porque lo que una puede mostrar como un acto de cariño sin mas, ellos lo interpretan como, vaya..esta ya quiere volver conmigo. y no. asique desde ese dia mi cambio interno se produjo solito, me harte de sus desprecios. desprecios que yo no le diria com el me dice. darme cuenta de que yo nunca he sido asi con el, que siempre he medido mi palabras y el lo exije y no lo hace, me han provocado un rechazo hacia el. este rechazo es el que me ayuda en momentos de "debilidad" para aprender a controlarme y no dejarme llevar. porque se que cuando pasa A siempre, siempre pasa B. almesno ha sido asi todo el tiempo,asi que he dejado de esperar nada de el. y desde que no espero nada de el, desde queno espero a su respuesta, todo ha cambiado, y para bien, almenos en mi bienestar interno. no puedo controlar sentir cosas, pero la razon, la logica me ayudan a controlar mis impulsos, porque se que no servira de nada. en caso de que sucediese, que por ejemplo el realmente quisiese una srie de cosas, que quisera realmente retomar la relacion, tendria que ser aceptando y reconocciendo una serie de cosas. como eso yo lo tengo mas que claro, hago mi vida al margen de el. Si llegase el dia en que el sintiese algo, tendra que ser el quien se moje, quien se preocupe por hacermelo saber. y si llega ese dia, pues ya vere lo que opino y como me lo tomo y como evoluciono. HAsta el momento, yo me dedico a pensar en mi, y a planear mi vida sintiendo que todo lo demas son meras hipotesis de mi mundo imaginario, porque la realidad, es lo que cuenta, lo que pasa cada dia y lo que no pasa. realmente me siento mas segura, con menos miedo, desde que mis cosas no depnden de las suyas, desde que no voy a remolque de sus decisiones, aunque parecieses acordadas entre ambos, no lo eran. inconscientemente yo pactaba con el, pero siempre le tenia en cuenta, cosa que el no hacia como yo, el hacia supongo, lo que hago yo ahora, por eso la vida para el era mas llevadera, menos rocambolesca. el siempre me deica las cosas, cuando ya las habia decidido con alguien. nunca me preguntaba primero a mi. eso, ahora, ha cambiado, no por el, el sigue igual, pero ahora sus planes y cosas, a mi me resbalan, no me afectan, el sigue con sus agendas extrañas quedando y desahciendo cosas, pero mi mundo, el que teno ahora, se mantiene intacto. y lo valoro. lo estoy disfrutando. no pienso en mucho mas, disfruto de pequeñas sensaciones que hacia mucho que no habia sentido. ya tendre tiempo de lo demas. ya no espero nada. demasiado tiempo con ese sentimiento de hacer y esperar, hacer y esperar, de creer en una lucha, que quizas hubiese tenido sentido si el tambien la hubiese sentido, no lo se, ya ni siquiera le culpo, pienso que cada cual hace lo que puede. yo ya no espero. esperar es algo que yo sentia, pero eso no produce nada en la realidad, solo produce un desasosiego interno increible, especilamente si nunca llega. esa espera te envuelve, te atrapa, incluso cuando pretendes ignorarla, hacer como si no esperaras. vives mucho tiempo conveciendote de que ya no vas a esperar, pero no es asi, en realidad estas esperando, sigues haciendolo. Hatsa que realmete todos tus actos personales, tus planes, los haces pensando en ti primero, y cuando ya no estas pendiente de que cosas tenras que variar si el responde. ya me da igual. no es que el me importe un bledo, no es eso. es solo que ya no me acuerdo de esperar, ni me lo planteo, ya no hay A, porque se que nunca ha existido un B.
a ver si me dura!!!
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 04 Sep 2009 18:15

cro que quizas mas que vivir pendiente de el, vivia esperando algo mas de el. esaespera que no se cumplia, solo me hacia sentirme decepcionada, y por mi manera de ser, entonces volvia a reconstruirme para poder esperr otra vez. era un circulo vicioso. se daba tanto la ilusion, como la decepcion continua. al final, pudo mas en mi, no la decepcion..sino el darme cuenta de que tenia que aceptar lo evidente. ahora ni siquiera le odio, ni creo que le haya odiado nunca. igual deberia haberlo hecho, pero no me compensa llevar eso dentro. siento una especie de indiferencia por el, combinada aun, si, combinada, pero la siento cada vez mas tiempo.
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xisca
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Mensaje por xisca » 05 Sep 2009 08:28

se3. A mi me ha pasado un poco lo mismo que a tí. Quitando estos momentos que lo veo en el trabajo... en mi casa hay PAZ.... nadie grita, nadie se pelea.... yo duermo como un lirón, no se ni me importa lo que hace, mientras cumpla con su trabajo y de momento cumple. Me achaca todo el tiempo que todo el mundo lo sabe por mi culpa..... según ´él es más grave qeu la gente lo sepa que no que lo haya hecho. No vivo pendiente de él y cada vez procuro desligarme un poco más. No espero nada de él, las decepciones han sido demasiadas y fuertes para que vuelvan.

María_
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Mensaje por María_ » 05 Sep 2009 13:20

Se3, xisca, chicas,...os la dedico, siguiendo nuestra particular terapia, en este caso musical...Escuchad la letra...( una de cal y otra de arena...)

Me estás atrapando otra vez

http://www.youtube.com/watch?v=65HRBGj5vKU
(...)
Te extraño cuando llega la noche
pero te odio de día,
después me subo a tu coche
y dejo pasar la vida.
Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarla: Tú me estas atrapando otra vez,
contigo sólo puedo perder.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí, nunca me podre alejar de ti...(...)
PD.: A qué os recuerdan los ojos de Ariel Rot*? jajajajaja Dios mío se me ha quedado como una fijación obsesiva de analizar a la gente...jajaja

PD 2.: Por cierto, ariel rot..unmmmmmmmmmmm qué majete :D :D :D

*el que lleva la camisa azul, para quienes no le conozcan xDD
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María_
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Mensaje por María_ » 05 Sep 2009 13:33

Aunque es cierto que como dice xisca, la rabia, el rencor, el no perdonar no traen como resultado nada bueno....Os propongo un flamenkeo jajajajaj

Yo os juro que llevo toda la mañana cantándola jajajaja y en eso de "payaso vanidoso...falso,,,,enano,,caprichoso,,egoista!!!", esq me ensaño jajajajajaja!!!

http://www.youtube.com/watch?v=WgpkPIXrZ0k

(...)
Ese hombre que tú ves ahí
que aparenta ser divino,tan afable y efusivo,sólo sabe hacer sufrir...

Es un gran necio,un estúpido engreído,egoííííííííííísta y caprichoso,un payaso vanidoso,inconscieeeeeente y presumido,faaaaaaaalso enaaaaaano rencoroso que no tiene corazón.
(...)
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Lagade
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Mensaje por Lagade » 05 Sep 2009 13:38

Muy buena la canción Maria, yo creo que la letra no podría ser más apropiada....
Todas estas aportaciones son como pequeños recordatorios de la situación, son esas palabras que nos dicen Oye! mira lo que está ocurriendo, no te olvides de las cosas... La verdad es que es curioso como nos da por analizarlo todo, como parecemos vernos reflejadas en una canción o en algun texto que leemos, seguramente con anterioridad ni siquiera le hubieramos dado importancia y en este caso y dado a las circunstancias personales que cada una vive nos vemos reflejadas en todas partes,... lo bueno es que utilizamos todo a modo de terapia como tu dices, son pequeñas herramientas para hacernos más fuertes...

Siguiendo con tu tema de aportaciones, yo tambien quiero compartir con vosotras una canción que ultimamente me acompaña, la letra yo creo que nos define perfectamente a nosotras, nosotras que en algun momento perdimos nuestra identidad y estamos luchando por recuperar cada dia un poquito más nuestra vida al margen de todo...

Efecto mariposa (Por Quererte)...
http://www.youtube.com/watch?v=XNfrnjAnBgs

Un besote gordote a todas chicas, a seguir cuidándose.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 06 Sep 2009 01:18

Hola majetas!!!

os veo a todas mejor!! aupa parriba!!!


es verdad eso de las canciones, te ves en casi todas...por cierto, os habeis dado cuenta de que hay mogollon de canciones que ningun psicologo recomendaria seguir? cantidad de ellas van en contra de lo que se supone que queremos conseguir. por ejempo cantidad que hablan de amor, de mujeres u hombre totalemnte codependientes o dependientes: sin ti me mueroooooooo, sin ti no sooooooy nada. la vida no tiene sentido sin ti....
y las cantamos toda la vida sin reprar en ello realmente...sera que eso sole es aceptable en las canciones y en los moentos de bajon...pero oye...que bonitas son algunas eh? como te desahogas ahi loorando como una loca....


yo tengo una, que me parece perfecta para nosotras, o sobre nosotras, no es en positivo, es exactamente tal cual hemos pasado..yo l escuchaba una y mil veces...es un de sabina.. que la empieza cantadno una mujer, una especie de mix. ella empieza diciendo aquelo de:
Me lo dijeron mil veces,
pero nunca quise poner atencion
cuando llegaron los llantos,
ya estabas muy dentor de mi corazon...blabla

y luego entra el..todo canalla, cantando su idea, su tema..si alguien la conoce...sabra de lo que le hablo..si la encuentro la cuelgo aqui chicas...os vais a dar un panzon de llorar...jajajaaj..en fin...
buenas noches, que la fuerza, nos acompañe
se3de3ty

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