antes situaciones raras, ahora tambien?

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 06 Sep 2009 01:24

aqui esta el link de la cancion
http://www.youtube.com/watch?v=wPJlBxkWuj4

no tiene desperdicio...absteneos si o teneis un dia fino..a mi me hace llorar siempre. el dia qu ela oiga y me ria..ese dia..sabre que me he curado!!
se3de3ty

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helena24
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Mensaje por helena24 » 07 Sep 2009 09:28

Pues yo os dejo otra canción, de Nosoträsh, que se llama "Copiloto". Cortita. No encuentro ningún link de youtube ni nada, sorry.

Puede que no me guste correr tanto, dejarme llevar,
y que ya esté cansada de ser copiloto de tu amor.
Yo ya sé conducir y hoy fijo un rumbo nuevo a mi corazón,
ya no hay marcha atrás, ni nada que hablar
pues yo ya no soy copiloto de tu amor.

Y no puedo engañarme, no voy a decir que no dolió,
me robaste la risa mientras yo dormía, ¡valiente ladrón!.
Si todos tus abrazos fueron de mentira, ¿qué me estranguló?
Ya no hay marcha atrás ni nada que hablar,
pues yo ya no soy copiloto de tu amor,
ni pienso viajar en el asiento de atrás, jamás.

También os voy a dejar otra del mismo grupo, que es una pequeña "gamberrada". Rancherita. Os dejo el link de la letra acá: http://www.musicoscopio.com/nosotrash/letras/5824/
Ideal para cuando el cabreo logra superar a la tristeza.


Leyéndoos...y leyéndome...me estoy preguntando si realmente alguna vez seré capaz de estar con alguien y no estar más pendiente de él/ella que de mí...

Besos para todas.
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 07 Sep 2009 23:17

Hola chicas, hoy vengo con mal cuerpo al ruedo.

como a todo adicto, en recuperacion, me llego el momento de la recaida en toda regla. ayer necesitaba desesperdamente venir aqui cooriendo, pero como suele suceder muchas veces, todo fallaba, hasta la internet. me pensaba que me iba a dar un patatus. BUeno, pa que engañaros, me di un patatus, de esos en lo s que te das cuenta de que has retrocedido en tu propia mejora. Despues de mucho tiempo, otra vez la grapa esa ue te asfixa en el corazon. Esta mañana no queria ni ir a trabajar, me imrpotaba todo una Mier da. estaba enfadada conmigo misma, por haber echado por la borda tanto camino andado. Al final he ido al curro, y poco a poco me he ido calmando, y ahora estoy mejor, pero no bien como estos dias.

este finde tuve una discusion de esas con gritos. totalmente inesperada, totalmente, cuando todo apuntaba a lo contrario, a que iba a hablar tranquila, contenta. quizas por eso mismo, explote. y mientras lo hacia, aun me ponia peor de verme, y de verme asi delante de el. luego, para acabar de adornarlo, me vino el bajon patetico, ese bajon en el que suplicas. y de rspuesta, un portazo en las narices, y una frase al estilo, eres tu (yo) quien lo rompe todo. y yo, hecha pooooooooolvo, llena de rabia de ver que encima el se va pensando que iba tras el, cuando mis intenciones eran justamente explicarle cosas, sobre otros temas, queria hablarle tranquila, feliz como estaba, pero en un instante, baje la guardia chicas. EN UN INSTANTE OS LO JURO, UN SEGUNDO SOLO, EN QUE PENSE, EN QUE SENTI POR SEGUNDOS: TENEMOS UNA ESPERANZA. justo en el momento en que el dijo algo que ni recuerdo, ni lo recuerdo!!!!algo tipo eres cruel conmigo...esa frase..me cego, de repente la senti tan mentira tan injusta y encima me veia intentando explicar algo que no era lo que queria hacer, y a la vez sabiendo que se habia disparado el mecanismo, ese en que ves que digas lo que digas o diga el otro ya esta: vas a discutir fijo, y mal. mal. acabo la cosa yo llorando en mi casa, llamadno a un telefono que no cogia, llamando desesperada,muy mal, muy mal, y mientras me daba cuenta de que habia estripeado todo mi esfuerzo de estos tiempos, os recordaba a vosotras chicas, rcordaba vuestros animos, y me sentia cada vez peor y no podia dejar de sentir esa cosa, ese sentimiento que te atrapa y que sabes que te come, que te come y no te va a dejar. me fui a dormir, deseando despertar hoy de otro modo, pero no ha sido asi...a lo largo del dia, me he ido calmando de nuevo, milagrosamente he conseguido sacar ese estado de mi, ese en que no ves nada aunque lo desees.
chicas, anteayer por la mañana, estaba perfecta, sabeis que llegue a sentir? senti que tenia un mundo entero para mi, que podia hacer lo que quisiera, que tenia ganas de vivir, de disfrutar...quizas por eso me hundo tanto luego, ahora lo comprendo, se que sentia que lo habia estropeadao todo...que justo cuando estaba muy cerca...zasca..pabajo..pabajo ota vez.
ahora mas tranquila, lo veo c omo una recaida que he tenido...tengo que repetir otra vez todo el esfuerzo..estoy como hace semanas estaba. siento ahor mas la pena que la ilusion. otra vez asi. joper que mierrda.
y he venido ho corriendo aqui, para contarlo, deseando que hacerlo me traiga la misma suerte de nuevo...ahora me toca entender porque me ha pasado...que he hecho mal, para verlo venir. BUeno chicas...sentiria verguenza, si no fuese porque me da igual sentirla, que le voy a ahcer...soy gili. yastamos con los pensamientos negativos..si es que...jper cuanto trabajo me queda...hala...venga de nuevo..a ver si me saco el tedio, a ver si me lo saco y puedo volver a levantarme.

perdon por el toston. bueno..fue bello mientras duro..muy bello chicas...me sentia realmente bien, realmente bien.
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 07 Sep 2009 23:26

Se3 cariño no te desanimes, no pasa nada por caerse lo importante es saber levantarse de nuevo... Has conseguido mucho y vas a seguir haciéndolo, pasito a pasito vas en busca de unmundo mejor, un mundo nuevo que se abrirá ante nosotras y aunque las fuerzas flaqueen y aunque se nos pongan obstaculos en el camino sabremos salir adelante... es nuestra naturaleza el machacarnos cuando ocurre algo así, el volver sobre nuestros pasos y cometer errores, esas llamadas al telefono sin respuesta al otro lado, ese pensar es culpa mía, esa pena q nos embarga y nos hace olvidarnos de todo, somos así buenas o tontas quien sabe, pero eso no va a cambiar y sabes que te digo? que prefiero ser tonta y tener que desahogarme de vez encuando, que ser una persona a la q no le importan las cosas y pasa de los demás, solo tenemos q aprender más y mejor a que lo más importante en esta vida debemos ser nosotras mismas y nuestra felicidad pero lo lograremos...

Bueno cielo que descanses y que mañana amanezca un día mejor, no te preocupes por nada por que no has tirado nada por la borda, el camino andado no lo has recorrido hacia atrás solo has tropezado y hoy has seguido adelante de nuevo, además aquí estamos las demás haciendo fuerza y apoyándote en tu recorrido, un besote enorme.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 07 Sep 2009 23:43

pensando en ello, (Hola)en el por que, me veo a mi misma super bien, estaba superbien. quizas el motivo fue ..su acercamiento? un acercamiento que creo que fue real, por su reaccion, pero no estaba curada y no supe mantener la calma. no supe. supongo que eso solo significa lo evidente, que para curarme voy a necesitar bastante mas tiempo y asegurarme bien de lo que siento antes de atreverme a empezar a tomar decisiones. me envalentone chicas, me envalentone, y esto si que me da mucha verguenza decirlo. mucha verguenza. al mismo tiempo, no quiero machacarme por ello porque mientras me envalentonaba ni siquiera me daba cuenta. Eso si, una cosa si que se, que esos dias en que estuve bien, valieron la pena, porque pense muchas cosas bonitas. aunque ahora ya no las siento exactamente, quiero pensar que si lo consegui una vez puedo volver a hacerlo. lo que pasa es que estoy tocadilla, bastante. me acuerdo de cada dia de estos meses, y reconozco que lo que siento se parce bastante a lo de hace bastantes semanas, por lo que imagino que uf..es volver a empezar...ahora mismo no tengo ganas. hoy no. otra vez siento el miedo, no tanto c omo el primer dia, pero lo siento dentro otra vez. y ademas tengo ganas de llorar por verme otra vez asi. ahora creo que me toca estar un poco como zombi, asi sin ganas de nada, hasta que se me pase el rollo este. es como cuando te pegas un porrazo y sabes que tendras que levantarte, pero ahora te ha salido un morado y de momento solo te duele. ahora no tengo fuerzas. y siento rabia. una mezcla de cosas. incluida la verguenza. ahora el tema no es la droga. ahora el tema es lo berzotas que soy.
hala. quie mierrrda. que mierrrrrda.arj.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 07 Sep 2009 23:46

ay Lagade hola!!! me has contestado mientras escirbia el segundo rollo...

gracias, gracias...

es que hoy, estoy enfadada conmigo, estoy enfadada. no solo por mi caida sino porque con ello he ahuyentado aun mas a mi ex si cabe, qu eparecia dar signos de algo bueno. ya..ya se que no deberia estar pendiente de el, eso tambien me hace estar enfadada.

a ver si mañana, empiezo a sentirme mejor, ojala.
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helena24
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Mensaje por helena24 » 08 Sep 2009 08:51

Pero no tengas vergüenza por envalentonarte! Para nada! Si lo hiciste, es que habías llegado a un punto muy bueno. Y volverás a llegar, y tanto que sí! Toda esa distancia recorrida (y no me refiero sólo al footing! :wink: ) la volverás a recorrer. Y en menos tiempo me atrevo a decir!

Ánimo re guapa!!
sí, soy codependiente.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 08 Sep 2009 23:44

Hola chicas!!!

esta tarde me he desahogado con mi cuñada, hrmana de mi ex. Me ha soltado una bronca impresionante, y ahora estoy gracias a eso mucho mejor.

estoy mejor. noto otra vez esa fuercilla interior, estoy un poco agotada, por el bajon cillo. asi que, tras la recaida, me voy a relajar un poco. a ver si descanso, duermo, duermo un poco mas. mañana apurare la hora para ir a trabajar. me duele el cuelpo. ais que toca dormir. no hay que darle mas vueltas, a seguir los pasos que segui. a confiar en mi.

Muchas gracias chicas, muchas gracias, en serio.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 09 Sep 2009 20:05

Hola

largo camino. Dos historias paralelas en mi cabeza. Olvidar, no esperar nada, para poder seguir para mi. Pero como se hace cuando sientes que si quieres? muchas veces miro adelante y sigo imginando una vida en la que estamos juntos, una vida sin droga. Esa vision, no consigo eliminarla, aun oyendo, comprendiendo que es tan solo imaginaria. que es imaginaria porque no hay manera, yo no tengo recursos para luchar por ello, si lo hago entonces, o si me atrevo a pensar en ello, tan solo me convierto en una codependiente, es, lo que parece que soy, lo que me parece que soy. Es cmo sentirme maniatada, como si lo que siento dentro, lo qye realemnte querria, no sirviesen de nada. Pero la otra persona tiene su mundo, sus pensamientos, cosas que desconozco, y no permite nada, no me lo permite. Ni siquiera se por que, si lo hace para evitar hacer mas daño, o si simplemente yo no cuento nada. querria poder ignorar ese detalle, pero no puedo hacerlo. dar el paso hacia delante, es duro, es duro sentir , saber, que renuncias a algo. Se que la recompensa soy yo misma, y que si me esfuerzo conseguire olvidar, o conseguire que no duela, pero no puedo evitar sentir que renuncio a algo que habria deseado fuese posible, como lo es para otras personas. Se que, tengo que olvidarle, ya lo se, y pensar en mi. Pero tambien es pensar en mi desear aquello. desgraciadamente no pinto nada ya en su vida, noo pinto nada, esos 10 años han pasado, y parece como si no importase todo lo que vivimos.
es como si nada fuese suficiente, como si no hubiese algo mas, se que quizas el, se dedica a mirar por el, como debe hacerse, pero, no deja de ser,almenos para mi, duro, vacio, que todo el tiempo que estuve luchando, ahora no cuente nada, nada. quisera que mem contase de susu avances, de su mejora, pero no lo hace, ni lo hara jamas.
De eso no habiaos hablado aqui, creo, almenos yo. Cuando se da el caso que el otro decide o parece que toma la decision por fin de dejarlo, de dejar la droga, y te dice que tu no cuentas para nada en absoluto. Se va, e inicia su vida, y olvida todo, todo. Eso duele, a mi me duele. Ojala lo consiga, pero habria sido humano, que almenos no utilizase mi dolor para convertirlo en un desprecio que nunca senti por el, como cuando vas a acariciar a alguien y te apartan la mano con asco, como si fueses culpable de algo. se siente una impotencia, una sensacion de injusticia.
como cuando le regalas una camisa, y la estrena para otra.
le dije que se fuese, que no queria la dorga en mi vida, no le dije que no le quisiera a el. pense que algun dia comprenderia o reconoceria como le afectaba la droga, como nos afectaba a todos. creia que se daria cuenta de eso. pense que si el podia sentir cuales habian sido los efectos de la droga en su vida comprenderia todo, pense que cuando superase la rabia, se pondria en marcha, que se le caeria la venda de los ojos, que se daria cuenta de que lo que teniamos era valioso, pense que esa parte de el "buena" un dia tomaria el control y pondira todo en su sitio, poco a poco, se que no habria sido cuestion de un mes ni dos, ni tres, sino de mas. Pero, no. no ha sido asi. lejos de comprenderlo, menosprecia y devalua lo que senti por el, y aun siento, no se como explicar la decepcion que siento. Siempre pense que si un dia empezaba el proceso, almenos se acordaria de quien fui yo, pero supongo que su vision de mi todos estos años, tambien estuvo siempre distorisionada por el y es con lo que se queda.
ahora se que, aunque se recupere, tampoco hay esperanza. Eso no me lo esperaba. no lo esperaba. es como una especie de castigo por no haber podido soportar mas aqeul dolor, y es cruel ver eso, me parece cruel que te echen en cara que no puedas sufrir, o que ho quieras sufrir mas, en vez de reconocer el valor que tuvo una lucha, el esfuerzo, de una persona que tan solo le queria pero a la que tambien hundio el problema.

Ya se que esto es mas de lo mismo, ya lo se. pero me acabao de dar cuenta de cuanto confiaba en su recuperacion. se que esto aun significa con mas fuerza muchas cosas mas, pero tenia que sacarmelo de dentro.

No se cuanto sentido ha tenido hasta ahora todo lo que he sentido y pensado.
Hoy ha sido un buen dia, y lo sigue siendo a pesar de todo esto que pienso. reflexiono aqui, supongo, para no descarriarme, y dandome cuenta hoy, de que ahora mi historia es otra. o es la que siempre debio ser y debi comprender. quizas va siendo hora, de dejar de pensar, quizas ya lo he dicho todo. Estoy sin embargo contenta de haber conocido a muchas personas buenas en este foro. Agradecida enormemente por haberme acompañado tanto estos meses en los que lo he necesitado tanto sin saberlo. cuanto tiempo ha pasado desde el primer dia que vine aqui, quizas no mucho en realidad, pero para mi ha sido un antes y un despues. vine buscando respuestas, sentido, a un nivel del dia a dia, que que hace la coca, que que pasi si esto o lo otro, y me voy ( hoy) con una conciencia diferente, una especie de leccion aprendida que desearia no haber tenido que vivir, porque te deja tocada, te llevas una cicatriz dentro, pierdes la inocencia. Aunque de todo se puede sacar algo bueno, y todas las crisis que se superan, te ayudan, y al final, dejan de dolerte. el amor, tu familia, tu pareja, tu yo mujer..tantas cosas tocadas, cambiadas, transformadas en nuevas versiones que nunca imaginaste cuando no sabias nada de nada. Y tener la paciencia y el deseo de sentir ganas, de mas vida, mas expriencia, de seguir adelante. Te das cuenta de lo que sientes, lo que sabes, lo que querrias...y te vas, pasando pagina, mientras te permites llorar un poco, te lo permites porque la tristeza o el sentiimiento que seintes es lo que te recuerda que lo que tu sentias, era de veras y que despues de todo tuviste la suerte de sentir, aunque no acabase como te habria gustado. hala, una historia mas para contarle a mis nietos.
se3de3ty

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xisca
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Mensaje por xisca » 09 Sep 2009 22:10

Se3 a todas en mayor o menor grado nos pasa lo mismo. De todas maneras estoy segura que si él un día logra dejar la droga, se dará cuenta realmente de lo que ha perdido, pero por entonces es posible que tú ya no quieras saber nada de él o si!! nunca se sabe. Yo procuro no pensar en el fúturo, el mio ahora mismo fuma porros parece ser que nada más, pero asi y todo yo no quiero estar al lado de alguien que esté colgado de algo, no me interesa, yo creía tambien que cuando nos separaramos, él reaccionaría pero no ha sido asi... estoy segura que en el fondo me quiere pero a su manera, y a mí a su manera no me va bien.... en serio no pretendo buscar pareja, prefiero estar sola que mal acompañada, si algún día vuelvo a tener pareja, de lo que estoy plenamente segura es de que no voy a cometer los mismos errores que he cometido hasta ahora, y como dice la frase. LO QUE NO TE TUMBA TE HACE FUERTE. de todo esto algo habremos aprendido y no se pueden repetir los patrones de mirar tanto para los demás hay que mirar más para una misma, hay que cuidarse y no anteponer los deseos y las necesidades de los otros a las nuestras. El amor tiene que ser dar, pero tambien recibir... de lo contrario no es amor.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 09 Sep 2009 23:14

Hola Xisca,

tienes toda la razon.

A veces me gustaria poder darle a mi vida como con el mando del video:palante. poder saltarme todo esto que ahora me toca pasar o he decidido pasar, medio a la feurza, aunque sea por mi decision, una decision al fina y al cabo tomada a empujones, a empujones de lo obvio.
Pienso en mi y en como no decaer. No siento ganas ningunas de volver a estar con nadie, y si las siento me digo que no puede ser. Tengo que estar yo solita un tiempo, pero claro, quisera estar sola y bien. Ningun nuevo descubrimiento excpeto este, que se que debo estar sola un largo tiempecito, por diferentes motivos. a veces me da un palo horrible, ya te digo, que me gustaria saltarmelo, pero entonces todo esto no habria servido de nada.

Cambiando de tema, o algo, a veces pienso en como deberia ser la persona con la qu me gustaria estar, si me decidiese a pensar seriemente en ello, que no es exactamente mi objetivo. y cuando lo hago, pienso en un monton de cosas que ya tenia con mi ex, a veces pienso que solo le sobraba la droga, por eso me da rabia, pero porbabalemente ahi me equivoco viendo como actua. No lo se xisca, esto solo tiene un nombre y es un "marron".

Por suerte desde que vine aqui, el resto de mi vida ha mejorado considerablemente, porque no lo llevo mal "fuera de mi". Aquella depre que sentia , ahora apenas me atrapa, y estoy mas despierta a muchas cosas. Pero bueno, poco a poco. que remedio.

Un abarazo, y muchos animos para ti tambien. No debe ser nada facil verle cada dia. nada facil.
se3de3ty

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helena24
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Mensaje por helena24 » 10 Sep 2009 10:32

Se3, bonita...

Como dice Xisca, a todas nos pasa un poco lo mismo. Supongo que por eso aguantamos más de lo que en realidad deberíamos. No, más de lo que en realidad podemos.

No sé qué más decirte, no tengo un buen día hoy. Así que te mando un abrazo grande grande, que espero que te llegue a través de la pantalla.
sí, soy codependiente.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 10 Sep 2009 22:28

Hola chicas!!

hoy, dia verde claro.

me siento en la necesidad de decir, que gran parte de mis dudas, respecto a todo, auqnue no lo he mencionado demasiado, es el hecho de tener una hija.
pienso si, me seria tan dificil avanzar intentando olvidar la posibilidad del milagro (= que el dejase la droga bñabñabau un futuro normal blablablabl).

La respuesta es que gran parte de mi dolor se debe a pensar en ella, en mi hija. no solo me afecta a mi, no solo es pensar en mi, el hecho de saber que a mi hija le va a afectar mi decision de dejarle, por buenos motivos que yo tenga, eso me macahca bastante y la vocecilla de "cree en los milgagros creeee.."me lo hace duro. Evidentemente quisiera que fuesemos una familia , una familia que vive junta (blablabla), evidentemente que me ustaria que mi hija no tuviese que ird e un lado a otro y ese sinfin de cosas que ya sabe quien tiene niños...

aunque ella sea feliz en su nueva vida, saber que la otra no le psera posible, me duele, comprendeis? y eso me lo hace mas duro, por mucho que yo sepa todo lo demas.

todo este rollo, es porque a veces leo cosas, de personas que estan a tiempo de muchas cosas. tanto de hacerls como de no hacerlas.
a veces pienso que fui una inconsciente por no haberme dado cuenta de que la persona con la que yo queria tener a mi hija, no era la adecuada (resumido, muyyy resumido) Como no pense en eso? como no senti la responsabillidad tan grande? como pude ser tan inceriblemente ingenua!!!!

Aunque por otra parte, saber que ni siquiera sabia la gravedad del porblema, pues me calman en cierto modo. La cuestion es, si hubiese sabido lo que ahora se, habria dado ese paso con el?
pienso que a veces sentimos que nuestra situacion es un infierno, y no nos damos cuenta de que cegandonos en eso, perdemos la perspectiva.

espero no haber sido borde, solo es que estoy seria. pienso mucho en mi niña, mucho. imaginarme solo el hecho que ella pueda sufrir por esto, solo recordar su carita cuando iba a explicarle que estamos separados, chicas, se me rompio el alma, se me rompio.

ojala tantas cosas, tantas!
aunque la realidad es una. hacer el menor daño posible, que afecte lo menos posible. ese es mi motivo real para querer estar bien. o solo por mi, sino porque soy consicente de ue todo lo que hago, lo que haga, mi niña lo vera. soy su ejemplo, su dia a dia. que le voy a enseñar? lo que mas cuenta es c omo me ve ella, su idea de mi, de como es su madre, de como son sus padres, como es su vida, como estamos. eso es lo que ella va a aprender: lo que vea es lo que le parcera lo normal. UF.
joper, que dificil y a la vez, que gran responsabilidad, que gran reto.
se3de3ty

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Bere
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Mensaje por Bere » 11 Sep 2009 00:16

Se3, se perfectamente lo que sientes, yo soy madre tambien y se lo que los hijos sufren sin ellos, mis hijos tienen 8 años, y sabes muchas veces me dije por que no le deje cuando ellos eran mas pequeños, van creciendo y es peor su dolor, o quizas igual, pero a esta edad ya lo dicen y lo expresan abiertamente, yo recuerdo que mi hijo a diario le lloraba por las noches y me decia mami por que ya no quieres a mi papa? ya no te gusta? es que lo extraño tanto tanto, no sabes me partia el alma solo le pedia a dios fuerzas para que mis hijos me vieran bien, mi hijo a diario dormia con una playera de el abrazada, y me decia es que huele a mi papi, recuerdo cuando jugaba con el, y eso era todo los dias. Se que todo esto ase mas dificil la separación, yo en lo personal a veces me sentia culpable por negarles a mis hijos la dicha de estar a su lado, mis hijos aun no saben 100% el problema de su papa, saben que esta enfermo pero piensan que solo toma alcohol y que por eso eran nuestros problemas, no saben que es adicto a la cocaina, se que llegara el dia en que ellos se enteren, por que van creciendo y no son nada tontos. Asi que amiga mucho valor para la desicion que tu quieras tomar y que sea lo mejor para ti. Yo e regresado con el despues de vivir cuatro meses separada, pero todavia a veces sigo pensando que estaba mejor sola, pero el haber regresado con el gran parte se la debo a mis hijos. Asi que te entiendo perfectamente. Un abrazo lleno de cariño, y que cada dia te sea menos el dolor por su ausencia.

Bere
Cada uno elige su propia vida.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 12 Sep 2009 13:41

Hola chicas, hola Bere, gracias por tu apoyo.

Hoy vengo a deciros que tengo dia verdeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Vuelvo a estar bien, me siento bien. Cuanto mas paso de el, pero pasando de verdad, manteniendome ocupada en MI, el mas se me acerca. Estoy harat de esos tipos que vienen cuando te vas, de los que se van y huyen cuando les buscas. he pasado todoa la smena sin enviarle mensajes ni nda, buen ya antes tapoco lo hacia, pero supongo que el se creia que iba a ir llorando a sus pies. Pues no. ( he llorado pero no he ido a sus pies ajjjajaj)
y ayer chicas, ayer...lo pase supeor bien con un amigo. Y me siento de la muerte, de bien.

SI, SI : hay vida mas alla de ellos, no lo olvideis.
se3de3ty

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