antes situaciones raras, ahora tambien?

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 12 Sep 2009 16:25

Me alegro mucho Se3 de que te encuentres tan animada, de verdad que sí... la situación por momentos parece tan complicada y se que en tu caso, con una niña es todo mucho más dificil, pero has hecho lo mejor también para ella en este caso, al menos yo lo veo así, pues como bien dijiste, el ambiente donde se crien es lo que les sirve de ejemplo y lo que ellos verian como normal, es una gran responsabilidad el ser padres y yo sinceramente creo que tú estás actuando muy bien, independientemente de que a veces pienses que todo sería mejor de otro modo...
Bueno guapa, un besote enorme, me encanta ese optimismos que se vislumbra en el horizonte, a disfutar que te lo has ganado. Un abrazo cargado de energia, cuidate.
PD: Normal que él se intente acercar, seguro que pensó que siempre estarías ahí, y es que hay quien no sabe lo que tiene hasta que lo pierde... pero a veces es tarde, verdad?
Ojalá supiera como dejarte...

María_
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Mensaje por María_ » 12 Sep 2009 16:50

Se3, las 'recaídas' forman parte de apartarse de una adicción. Tómalo así, caíste, te erguiste y te has hecho más fuerte al afianzar una decisión: pensar en ti y en tu felicidad. En lo que quieres para ti, y en cómo quieres vivir tu vida. Estoy segura que verte de nuevo ( como hemos hecho todas, ninguna nos salvamos...) con esa angustia de unas lágrimas que secan el alma y corroen el cuerpo, esa sensación de ahogo al marcar un número que no se atiende, un no atender tu dolor en ese justo instante en que lo precisas, ha hecho que reafirmnes tu postura. Esa es la parte buena. Creo que nosotras que andamos saliendo de esto, ya sabemos cómo duele lo que hemos vivido, pero hemos sacado una patita, nos hemos alejado de esa sensación de agonía por una llamada no atendida, hemos despegado el móvil de nuestro cuerpo, hemos empezado a no mirar las mesas, suelo...quiriendo ver...hemos empezado a apreciar los silencios que aunque a veces pesan, son los silencios que se han instalado tras miles de broncas absurdas...hemos sacado la patita, y ahora cualquier atisbo de 'eso' nos eriza el alma doblemente, y nos da 'cagalera' jajaja (por lo menos a mí; no sé cómo he podido aguantarlo...qué calvario) y eso hace que afiancemos nuestras decisiones. Asiq cuando se 'cae' una se levanta más fuerte y con más ganas de recuperarse.

Eso es lo que tú andas viviendo; mírate hoy tienes un día 'verde' (estás 'libre como los taxis,,,elige bien el viajero...nada de 'cómo te llamas...en qué trabajas?...soltero, casado, viudo, separado?...nada de soplapolleces tales...'Hola, qué tal?' 'Bien. Vienes mucho por aquí?' 'Eh, oye consumes algún tipo de sustancia estupefaciente, sicotrópica o drogas en general? jajajaja)
Has afianzado una decisión. Has salido fortalecida.

Es muy difícil mantener la calma cuando ves que has de tomar una decisión que no era la que querías para ti; porque una quería hacer vida, hogar, una quería la felicidad al lado de ese hombre, y este no 'responde' como tal...se acercan, se acercan pero desde la barrera...Arriesgan poco, y en cuento ven algo semejante a un 'sacrificio', algo semejante a un 'quien quiera peces que se moje el culo...' se dan la media vuelta y 'oh dios, me agobias, me voy a meter unas lonchas; yo estaba tranquilo, tenía buena fe, pero ya lo ves, es imposible...'

Cómo mantener la calma? si lo que no entiendo es como no les hemos dejado sin dientes hace mucho ya; porque dan ganas de guantearlos la cara.

VerGüenza por luchar por lo que crees que te puede hacer feliz? Ninguna hija, al revés. Sólo los valientes arriesgan. Lo que ocurre es q no sé qué pasará con nosotras que nos cuesta tanto tirar la toalla definitivamente; es como si al irnos, o separarnos de ellos, nos lleváramos con nosotras la esperanza de que en nuestra ausencia o nuestra ausencia sea más poderosa que la coca y reflexionen...Y a veces sí, pero otras no(éste es mi caso; no reflexionará nunca; nunca quise mezclar amor y drogas de modo que nunca pudiera colegir de un consumo su falta de amor; pero sí he llegado a esa conclusión; Javi no me ama.)

Tiene que ser muy duro de digerir que una, yo misma diera la piel por él, por lograr ser felices juntos, por sacar la droga de nuestra relación y poder formar un hogar...y que resulte que a mi lado no quiere nada y sin embargo se separa de mi, marcha solo, y emprende el camino...y ya si se va con otra de la mano y con una sonrisa y logra dejar la cocaína y formar ese hogar por el que yo luché....Como suelo decir yo mucho 'uff, no me alcanza la cabeza para pensar en eso' jajajaja

Pero sabes qué? Ellos a cada intento de dejarlo, cuando ven que caen una y otra vez, cuando ven que no son capaces de dominar ese impulso de consumir, cuando ven que sus fuerzas no se hacen con su adicción, se van metiendo en un pozo muy negro, y nosotras estamos cerca, y nos convertirmos en la diana de sus reproches y de su 'maltrato', pero también nos convertirmos en su espejo, se miran ahí, y sólo ven reproches, la imagen que ese espejo les devuelve de sí mismos les quita la poca ilusión que la coca les deja, se avergüenzan día a día de ellos mismos( de ahí también sus mentiras), se quedan como sin fuerzas para luchar por nada, porque se ven como lo que son y saben que así les vemos nosotras. Se menosprecian a ellos mismos. Y claro prefieren partir de cero, con el papel en blanco. Y ya si llega una cara bonita, que no les conoce de nada y él tiene ante sí un nuevo 'papel' en el que escribir, un papel que va impoluto a la salida, sin un tachón, sin un rallajo, y pueden mostrarse como 'hombres' , como los hombres que quisieran ser en verdad, y al lado de esa cara boita se ven con alegría, con la alegría que da la falta de reproches, con la alegría de poder sentirse hombres, sin eso en la espalda que significa nuestra mirada, nuestros ojos en ellos.

Todo lo que la droga toca, lo mancha y lo destruye. A ellos los tiene presos, y destruidos a su merced, y también nosotras salimos dañadas, la droga dañó y mató nuestras relaciones de pareja.

La droga es eso. La droga no sólo daña, rapta o acaba con quien la consume,también a quienes están al lado.

Entregaron su vida a la cocaína, a la droga. No tienen espacio para nadie ni para nada más. Es un camino solitario el que han de recorrer, y aunque a veces se nos pase por la cabeza eso de 'tal vez recapacite...tal vez mientras recorre ese camino, un día vuelva la mirada y...' Pues sí, tal vez, pero no debemos olvidarnos que nosotras también andamos recorriendo otro camino.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 12 Sep 2009 17:32

Ahi sta, clavao.

perfectamente redactado y descrito.

cuando sacamos la patita, y nos alejamos porque si si...exacto, como podia aguantar aquello? eso es de lo primero que note en mi, y justo los tiempos antes de la decision. antes de tomar la decision lo que mas recuerdo de mi era un aplstamiento generalizado, un no poder soportar mas verme tan desquiciada, el pensar que me estaba volviendo loca y no querer que me pasara eso, ya no era en si mismo el hecho de ver que no lo dejaba, era ya mas lo mio, lo que yo llevaba por dentro, el ver que yo habia cambiado , que estaba muy triste, que ya no me apetecia ni salir, que mi niña me ponia nerviosa y ala vez darme cuenta e intentar combatirlo para que no lo pagase ella. eso justo los tiempos antes de la decision. en el momento de la decision, lo que la desencadeno, fue una literalemnte un detalle, un detalle insignificante comparado con lo que ya habia vivdo antes, un detalle que cambio mi vida, porque comermelo, por insignificante que fuese, ya sobrepasaba mi propio respeto por mi misma hacia mi. un sentimiento tipo, que..esta evidencia tambien te la vas comer?ya no tienes excusa, si sigues, la culpa ya si es tuya. ya no das pena, lo que eres es penosa. y el justo despues, silencio, silencio, calma. de entrada desparecio el dia a dia aturullado, el dia a dia de todo con prisas y todo agobiante. eso asi, de un plumazo, desaparecido por completo. luego, viene el bajonazo,las dudas, el analizarse una y ponerse de vuelta y media, de pensar en los errores propios. mientrastanto, segun la suerte, pena, despecho, dolor, tristeza, lo que sea, todo lo que sientes te lo comes, lo escupes, lo miras, y asi. hasta que, empiezas a comprobar que tu vida realmente empieza a ser tuya solo. que resulta que no te has dado cuenta y hace horas, muchas que no miras el mobil. y un dia, lo miras y no hay sms, ni llamada, y ya no te sientes mal, de repnete no te sientes mal. te das cuenta que, no es que te tengas que acostumbrar...eso es solo el principio...es que a lo que te habias aocsutmbrado era a lo otro. tu vida, la tuya de verdad, es esta!!!

estudias o trabajas? ein? eso que te esta fumando es un porro? y ya no le das tiempo ni de contestar...eso era antes...ahora ya sabes quien eres, y de que va el rollo.y se te quedan mirando pensando, menuda loca.
si si..loca...
LOCA POR LA VIDA
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 12 Sep 2009 17:58

JAJAAJ..

Me vengo aqui pa no invadir hilos!! lo de chupar mocos..que nadie se sienta mal, si lo digo porque yo he hecho tambien cosas asi...si es que..si es que nos ponemos muy mal,,,muy mal..ahora me rio, pero no hace gracia ninguna , ninguna!!!!
un dia estas con la pata fuera, otro dentro, y las cosas se ven distintas, con la patita fuera es cuando te empiezas de verdad a dar cuenta de cosas. no de ellos...sino de las cosas que te quedan por vivir, te das cuenta de que tu vida puede ser mejor, que puedes sentirte bien, dejar atras el tedio, el vivir pendiente.
a mi un dia hasta me convencieron de que el test daba positivo porque los nervios le hacian segregar la dorga que tenia acumulada de mucho antes...os juro que..durante horas...quise creerlo. mu fuerte.yo le veia invetar ese rollo que atentaba grotescamente a mi inteligencia, le veia tan desesperado por no quedar mal ante mi, que hizo que los dos quedasemos de pena, el y yo. lo peor es que dias depues lo quise confirmar en internet. TOMA YA. AUN SABIENDO QUE ESO ES IMPOSIBLE.
y lo mejor, lo mejor...que yo ya sabia que habia tomado, solo queria buscar un articulo o algo que insinuase una remota posiilidad, para que el no se sintiese estupido por haber inventado algo asi de increible.
que nadie se sienta mal. es todo mas de lo mismo. buscar por donde sea, ya que ellos lo niegan. buscar cosas palpables, para no poder negarnos, a lo que nuestro cerebro sabe y el corazon no quiere ver.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 12 Sep 2009 20:29

Me estoy descojonando, de veras que sí. Qué fuerte. jajajajajajajajaja. Que daba positivo porque estaba nervioso y segregaba droga acumulada? jajajajajajajajaja. Menuda escena nena, ahora qué huevos los de él eh? jajajajaja jajajaja

Pues hala para que os descojonéis un poco también con mi historia, o con lo que llegué a hacer...A lo último, antes de pillarle en la cocina haciéndose una raya...Yo me dedicaba a observar, miraba, observaba y 'analizaba'; cuando ya lo tenía claro, una parte de mí 'jugaba' a ponerle las evidencias delante de las narices....Digo jugaba porque sabía perfectamente que me estaba engañando, pero necesitaba la evidencia...

Un día estoy en el sofá, y veo en el sofá motitas blancas...las recojo , las chupo y amargan...miro al suelo y veo más polvito blanco, lo recojo, lo chupo y amarga... Oye Javi, ¿qué será esto? 'Joder, pues yeso del techo, no ves que como ya hemos limpìado las paredes para pintar pues va cayendo' 'Ah, pues no sabía que el yeso amargara...'

Pasan los días y de nuevo veo en una mesa que pega a la pared del salón, trocitos de algo blanco, dominutos, lo cojo, lo hago 'migitas' y amarga, amarga,,,¿Qué será esto javi? , ¿*****, no lo ves? pintura de la pared que se cae ya? Tenemos que pintar el salón con urgencia...Su desvergüenza llegó a tal extremo, que cuando le pillé haciéndose la raya en la cocina, que le pregunté mirándole a los ojos qué era eso, le recuerdo que entró muy chulito, nervioso y 'sobrao' , entró a la cocina y miró al techo...'Pues yeso del techo Sole, qué va a ser'...No sé quién sintió más vergüenza, si él o yo, porque él...decirme que era yeso del techo...y 'pretender' que me lo tragara jajaja..vaya coj**nes que tiene el menda...y como no te lo tragas encima se 'enfadan' jajajajajajajaja. Qué locura, joder. Menuda escena protagonizamos javi y yo ese día, quedamos ambos a la altura del betún...porque yo en mi afán de 'cerciorarme' de que era coca, no 'medí' bien, y a la hora de probarlo, planté la lengua en todo el cúmulo de polvo, y se me quedó pegado casi todo (jajajajajajajajajaja!!!) Dios, ni vomitando era capaz de expulsar aquel sabor y aquel amargor, y él diciendo que era yeso jajajajaja

Yo sabía que me mentía, pero una noche que me harté a llorar porque me costaba asumir la realidad que se me imponía, que me harté a llorar porque por una parte veía que yo no me estaba equivocando y de otra parte le veía mentirme con esa desvergüenza...anda que no lloré esa noche...Pues nada, esa noche, tras haberme dado un buen berrinche, recuerdo que me enciendo un cigarro, estaba en la ventana mirando la calle...y de repente me voy a la cocina, cojo un tenedor jajajajaja y con la parte del extremo de las púas del tenedor jajajajaja 'RASPÉ' la pared jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja, sí, sí, raspé la pared, y recogí el polvo que cayó y lo chupé y nada, no sabía a nada :( , pero mi mente no doblegaba y raspé varias partes del salón, incluso encima del rodapié porque pensé que ahí si 'amargaba' tendría que amargar más ( no me preguntéis porqué jajaja jajajajajaja!!!)

Asiq chupar mocos, paredes, oler su ropa en busca de ese olor tan peculiar entre dulzón y enfermizo( qué olor más extraño y a la vez tan recognoscible...jamás lo olvidaré; es un olor que sé reconocerpero no sé describirlo; es algo entre dulzón y un sudor no pestilente; es un olor extraño)...Todo es normal, buscamos la verdad, porque su palabra no vale ya una mierda.

Lo dicho, ya llevamos chupado lo peor,,,lo mejor está por llegar jajajaja
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 14 Sep 2009 18:01

Hola chicas,os he contestado por ahi.

Pienso que estais a tiempo de muchas cosas...y a costa de quedar como una maruja con hijos, tengo que decirlo, tengo que hacerlo...que aun me acuerdo de cuando estabamos solos, el y yo, y mi hstoria el de una chica soltera cualquiera...que no hace nada de eso..que tengo 36 pero fue en un instante en el que de repente deje los 2y pico y me encuentro aqui como si fuera supermayor diciendo estas cosas que a mi me asombran...lo de ser madre puede pasar de repente, mas o menos pensado o decidido si, pero plis..plis..acordaos de todo, de todo antes de tomar esa decision...joper no quiero paracer una sabionda o algo asi, en serio...pensad bien las cosas, miradlas con perspectiva...ya se que no se puede sentir todo cuando no lo has vivido..ya lo se..espero me comprendais lo que quiero decir plis.

no todo el mundo desea tener niños, pero si es vuestro caso, arj, odio decir esto vale? pero si es el caso...pensad bien todo, pensadlo bien, que la vida humana es muy valiosa, y mas la vida de un hijo. perdonadme por ser asi hoy, es que he sentido la necesidad de decirlo. por grave que os parezca todo, aun puede complicarse mas todo, acordaos, plis.
(joper, me siento como una plasta)
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 14 Sep 2009 18:52

Releo lo que he escrito, veo palras como "maruja con hijos", y me refiero a mi por supuesto, una expresion dicha asi a lo loco sin mas intencion que decir algo mas, que nadie se ofenda.
Escribo aqui casi a diario desde hace poco, y cada dia aprendo mas, y mas me convenzo de todo lo que me queda. Que compartir enriquece, hablar cada una de lo suyo, leernos entre todas, escuchar de todo, enriquece en cierto modo, cualquier comentario nos hace pensar mas alla, vamos abriendo el abanico de sus nuestros pensamientos, entre todas. aqui nadie sabe todo, y menos yo, a veces me averguenza leerme, y de eso tambien aprendo, y escarmiento...en fin...ojala hubiese entrado mucho, mucho antes aqui, ojala no me hubiese centrado tanto en sentir ciertas cosas..pero eso ya es pasado es verdad. y tambien es verdad que por mucho que nos digan..hasta que no lo vivimos nosotras en nuestra piel no lo comprendemos. ojala hubiese sido asi de chula antes, ojala no lo dejase solo en palabras, ojala fuese capaz de avanzarme en el tiempo y echar un ojillo a lo que ppuedo evitar hoy..pero eso..es imposible, es otra vez imaginar...estoy aqui escribiendo y podria estar jugando con mi niña. A esto me refiero. que cafre soy.

en fin, un beso a todas chicas, y gracias por todo
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 14 Sep 2009 19:20

Hola Se3, la verdad es que yo no te considero una sabionda para nada, habla la voz de la experiencia en estas lineas y son solo consejos lo que pretendes ofrecer....tienes razón en el hecho de que a la hora de tener un niño han de mirarse las cosas con perspectiva y ver que clase de persona tienes al lado, con quien pretendes compartir tu vida xq después todo es más complicado, cuando una está tan metida o tan enamorada se queda ciega y no ve más allá, en ese momento ninguna se para a pensar que pasará si das el siguiente paso y es algo que deberiamos hacer, pero bueno de todo se aprende y también es verdad que a veces es necesario cometer los errores, como tú has dicho a veces es inevitable el vivirlo en carnes propias para darte cuenta de las cosas, xq a veces no queremos escuchar...
La verdad es que te entiendo muy bien, puedo ponerme en tus carnes e imaginar la responsabilidad que tienes encima, un día te das cuenta que las decisiones que tomas no solo te afectan a tí, si no tambien a otra persona que debe primar sobre todas las cosas y sopesas todo mucho más, vas con más cautela, lógico.... pensar en el pasado, en lo que pudo evitarse o no no merece la pena, el tiempo no puede retroceder pero podemos volver la vista a trás y saber que camino no volver a tomar nunca, eso es lo que nos hace fuertes y lo que hará que triunfemos en la lucha...
Un besote enorme guapa, cuidate mucho y disfruta con tu niña de las pequeñas cosas, no imagines, vive la vida, la felicidad está ahí esperando por vosotras... abrazos.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 15 Sep 2009 01:13

son las 2 de la mañana. no puedo dormir, vengo aqui porque si no, enloquezco. porque si no vengo y escribo sintoendo a alguien al otro lado, saldria corriendo a la calle y encontraria a algun motivo mas para acabar hundiendome. que que me ha pasado? que por fin mis dudas, han tenido respuesta, de su boca, de su alma si me apuras. estoy temblando, pero no es frio. de todos los sentimientos que he sentido a lo largo de mi vida, podria decir que este es el que mas te corroe y te rompe por dentro. de nada sirve que ya lo intuyese, que lo sospechase, si..si..saber que no me equivocaba me da la fuerza para creer en mi.y una vez la he sentido, ha aparecido ahora por fin, el dolor de verdad, el dolor entero, al completo, el dolor sin dudas,todo completo. la droga me parece ahora la excusa el motivo que ojala hubiese sido el motivo. pero no es ese. no lo es. la persona a la que quiero es de esas que necesitan querer a mucha gente, a muchas mujeres. los detalles, las historias, confirmadas, todas. ojala pudiese teneros cerca, ojala, y sentir el calor de un abrazo fuerte. yano hay dudas, ya no estan, ahora empiezo de veras, a sentirlo entero, al 100%. ese sentimiento que siente el que ama,o amaba. el gusto amargo de la traicion, de esa de la piel, de las pieles. ahora se todo, y me pregunto durante cuanto tiempo me va a tormentar la imagen de el con ella, y la otra o cualquiera. como duele, que dolor tan feo, que dolor tan asqueroso, tan aplastante.queria la verdad, y ya la tengo. no, no estab loca, cada intuicion ha sido cierta, cada una de ellas, cada una. que razon tengo por fin y como me mata. sere capaz de levantarme mañana? un mes sin droga, ya no hay batalla escondida, no la hay, no fue la causa. esta es otra adiccion contra la que nada he aprendido.
por que duele tanto imaginarle, sentir que ha estado "amando" a otra, la que sea, da igual...de todos los sentimientos, que he sentido en mi vida, este es el que mas daño le hace al que ama. el que te deja mas tieso preguntandote cosas que te llevan si te dejas, a sentirte nada, nadie, ni mujer, ni nada. un dolor que sientes en el corazon, lo sientes en la tripa, te quema y corroe, da igual lo que pienses, lo que con perspectiva tu mente diga,,,da igual, mientras lo sientes te parece que te vas a quedar muerta, que no puedes respirar.y te imaginas a ti, dandote una opcion, piensas, un dia podre volver a amar, y te duele solo pensarlo, pensar eso aun te detroza mas, piensas cuantas veces mas, cuantas? tende que volver a sentir esto mas veces? es que nunca se acaba? es que no hay nadie a quien amar no haga daño? no hay nadie que sienta otras cosas?
joper como duele..como te encoge este sentimiento. por mas que me esfuerce, el, me sigue doliendo. cuando se acabara? cuando?
uuuuuuufffffffffffffffffffff. no quiero sentir este lastre, este peso en mi cuerpo, este engarrotamiento, pensar que no voy apoder dormir, no quiero...no quiero. he hecho bien en venir aqui, he hecho bien. no quiero concederle al tedio mas del tiempo justo y necesario.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 15 Sep 2009 02:11

No te sientas sola Se3. Son las tres, yo tpcopuedo dormir. Estoy aquí para darteun abrazo y tratar de reconfortarte. Luego te contestaré.

Si necesitas algo, estoy aquí :)
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mali
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Mensaje por mali » 15 Sep 2009 11:08

Hola Se3 , no hemos hablado creo antes y yo hace bastante que no entro en el foro.

Pero quiero mandarte un abrazo tan fuerte que te haga daño , se lo que estan sintiendo ahora y se que es muy duro , intenta pensar en ti , piensa mucho en tu hija y manten la calma , veras como poco a poco te sentiras un poco mejor .

Un beso de corazon

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helena24
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Registrado: 15 Jul 2009 11:41

Mensaje por helena24 » 15 Sep 2009 11:24

se3... un abrazo muy grande. mucho.
sí, soy codependiente.
-----
"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 15 Sep 2009 12:37

Se3 cariño muchos ánimos, te mando un abrazo enorme desde aquí y todo mi apoyo corazón... espero que nuestras fuerzas traspasen esta fría pantalla de ordenador y te sientas arropada y querida por todas nosotras, aquí estamos guapa... no estas sola, no lo olvides nunca.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 15 Sep 2009 21:57

Hola chicas, María, Lagade, Helena, Mali...ver que habeis venido todas ha sido el abrazo mas bonito y que mas he necesitado creo en todo este tiempo, gracias gracia gracias por ser tan buena gente, por aguantar mis rollos mi desordenada historia. por todo joper por todo. Me dais unas fuerzas inmensas, una fuerza inmensa, se que siempre estais ahi siempre todos estos meses todos los dias, gracias.

Maria que haces despierta a las 3 de la mañana,..maldito insomnio eh? maldito sea.

en estos momentos tengo tal cantidad de informacion en mi cerebro que me parece que me he colapsado. Os cuento, ayer hablamos, me conto un monton de cosas (feas), demasiadas, pero yo ahi, al pie del cañon: quiero todo, saberlo todo. joder, me quede tiesa. la realidad supera la imaginacion,aunque confirmo mis intuiciones. no se si reirme o llorar. con todo el equipo primeros signos de el de un extraño interes repentino, palabras amables tambien, recoocimiento de bastantes cosas. muy light todo excepto lo chungo.

ayer por la noche si no llego a teneros ahi, os juro que me huiese dado un algo muy gordo, muy gordo. vi peligrar todo mi pequeño mundo, todo lo que habia ido consiguiendo solita, aqui, con vosotras, cada dia durante 4 meses, cada dia.

pense que esta mañana no podria con mi vida, no podria despertarme.
pero chicas, sabeis que? que algo bueno algo importante he conseguido aqui, poco a poco. hepensado en vosotras, todo el dia. todo el dia. me he despertado como un trapo, y sentia esa angustia de nuevo, el miedo, y he empezado de nuevo a repetirme a camara rapida todo lo que nos contamos y lo que nos decimos aqui, he empezado a poner en marcha el arsenal de frases para no escuchar las otras voces. no se como, no se como lo he conseguido, he conseguido pasar el dia, he conseguido llegar hasta aqui. lo he conseguido.

el ha vuelto a aparcer, cargado de palabras, por el momento discretas, pero ya le estoy viendo. ya me veo como me tiemblan las piernas, intuyendo que esto se va alargar un monton. que llega el momento , el momentazo. esta a la expectativa, disimuladamente. el sabe como soy, (una codependiente quitandose?) el sabe de mi lo mismo que vosotras. saben como somos.

realidad imaginacion? oportunidad perdon? ha vuelto, ha vuelto, y viene a por mi.
No estoy preparada, no lo estoy. estoy fuerte apra estar conmigo , pero no estoy fuerte para enfrentarme a el. aun no. solo se que yo quiero estar bien. no se mas que eso. Ya os imaginareis, no hace falat que explique todas las dudas que vuelven, estan ahi, las estoy viendo el plumero, esperando a que baje la guardia. estan ahi y las veo.la niña, el futuru, la fmilia todo eso todo cargadito, esperando, manipulando? sinceridad?
no estoy preparada. llevo todo el dia pensando en como afrinatrlo que decir o que hacer.
he decidido que necesito mas tiempo, que no estoy preparada para pensar en nada ni para permitirme que melleve la pena por todas las cosas terribles que ayer escuche. las senti anoche y por poco me muero.
vine aqui, huyendo, huyendo corriendo. ahora mismo me siento apoyada en una puerta, que he cerrado de un portazo. estoy acojonada en estos momentos. estoy en una habitacion sola, he cerrdo la puerta. no se oye mucho, pero se que en cuestion de tiempo va a empezar a llamar.
estoy ahi, he cogido carrerilla, un poco de vetaja escabullendome para pensar que no debo decidir nada de nada. no estoy en condiciones.
no estabapreparada para afrntar una especie de retorno o concialiacion. arj.
y imaginais todo, no hace falta que os cuente cuales son mis dudas, chicas. es penoso...pero me estoy dando cuenta.
me mantuve bsatante calladita para no cagarla. demi boca no salio un te quiero. me mordi la lengua todo el rato.
no esta bien lo que hace verdad? es demasiado pronto en caso que fuese sincero, verdad? un mes limpio dice. no es cierto, no lo es. es mas de lo mismo a que si?
a que si?
arj.
me voy a reir, porque no me apetece llorar.no me apetece. a ver si mañna tampoco ni el otro ni el otro. arj. arf. ozu.
que me invada la cordura por favor. que me invadaaaaaaaa. ostras...ostras...que hago?
si no hago nada es como reopetirlo todo..dios mio..y lo veo ahi...ahi..tan cerca, le veo tan cerca diciendo las cosas que una habria querido oir...joder. le dejo tirado? ya estamos..ya estamos...no estoy fuerte como para apoyarle sin vovlver a dañarme. no lo estoy, a que no?
sto es como e cuento de nunca acabar, soy mi propia enemiga.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 15 Sep 2009 22:28

estoy pensando en que cosas me han ayudado todo este tiempo.las voy a ordenar aqui con vuestro permiso. cosas que me han ayudado, por si a alguien le sirven tambien.
1. escribir, escribir mogollon. perdonandome por ser obsesiva, vaciarlo todo es el objetivo.no el regodeo ( bueno, alguna vez si..pero me lo paso, me perdono porque si)
2. venir aqui, y pedir ayuda, buscar informacion, comprender las adicciones o intentarlo.mal de muchos , algo esta pasando, y es real, no es imaginario=alivio.
3. aunque no lo sintiese , repetirme aunque fuese sin ganas, y estando en lamier_da profunda, que iba a conseguirlo
4. comprendi que yo no tengo que hacer nada que no quiera o no me apetezca tipo salir de juerga loca, o quedar con todo dios pa olvidar. que me iba a tomar el tiempo necesario y a mi manera, no a la de los demas. (esto no contradice el punto 2, se refiere a la gente que no sabe nada de la droga)
5. comprendi que si debo hacer cosas, a mi ritmo, cosas pequeñita, a mi medida en ese momento, llamese footing, llamese hacer collares, llamese leer libros de autoayuda
6. decidir que, o me enfrento a mi miedo o va a estar de por vida presente. pense, cuanto antes empieces, antes acabara. y me aplico paralelamente el punto 3, incluso cuado veo que vuelvo a hundirme.
7. esto es un proceso descrito. hay que hacer caso a los expertos y la gente que ha salido.
8. no cantar victoria antes de tiempo, pero disfrutar si lo sientes, eso que te llevas, que te quiten lo bailao.
9. si un dia dejas de senitr momentaneamente aunque sea. el dolor o la depre, agarrate fuerte a lo que se siente par recordarlo. esa memoria se va grabando y poco a poco le tienes ganas. poco a poco los ratos bien son masl largos.
10. si, en efecto, a pesar de eso, hay situaciones en las que te sientes muy mal. pues hala, sin miedo, a aguantarse auna misma un rato, hasta que se pase. solo es eso, no tevas morir, aunque te lo creas. es un porceso, todo es normal.
11. se puede ayudar a quien pide ayuda. pero sin olvidarse de una. pero eso solo puede ser cuando no eres tu la enferma. solo cuando estas bien puedes hacer algo y ese algo, simrpe que te lo pidan se manifiesta en forma de apoyo, no de entrega ni ayuda ni slavacion de nada. solo: apoyo.
12. cuando estas mejor te das cuenta, que lo peor eran tus miedos. si ya los has disfrutado, ya sabes que en realidad son solo pensamientos negativos reflejo de cosas y deberes que tienes postergados.
13. todo todo, solo tiene un fin. de momento no es ser feliz. quien lo es ahi fuera? el fin alcanzable es, de momento estar bien: no sentir la grapa de la tristeza esa, ni la nagustoa ni los nervios. eso es mas asequible, de momento.
14. cuando estas bien..todo lo que habias imaginado, se ve pequeño, te das cuenta de que no er pa tanto.
15. recuperar tu vida poco a poco.paciencia. la familia es importante, si, no estas sola. no lo estas. los amigos del pasado o nuevos da igual atreverse. 10 años casi sin contacto con ellos va a requerir un esfuerzo, asumelo. no pasa nada. quienes te escuchen te daran tal alivio que habra merecido la pena. quien no, no importa mucho, estan en su derecho. no pasa nada, no hay que mortifcarse. una criba que has hecho mira. ( y ellos claro)
16 dejar de ser policia es un regalo maravilloso. si sigues haciendolo que seade verdad solo por ti. mejor si lo dejas.
17 si no uedes olvidarle,almenos no le hagas el centro de tus decisiones. se puede, y de repente la vida camia de color y empiezas a sonreir.
18 cuando sonries, te sonrien.
19 cuidado con envalentonarse. esto va a su ritmo. ahora no te pases de lista.
20. da gracias cada dia, por tus pequeños logros, por poder disfrutarlos y valorarlos. da gracias por haber reaccionado cuando sea que lo hayas hecho:es el principio del fin el comienzo de tu vida de verdad.la que tu quieras, la que te de la gana. tiees todo el tiempo para decidir que quieres e ir por ello.
21 ir al psicologo, toda ayuda es bienvenida. la verguenza no veine al caso. solo molesta.
22 repetirme, no quiero herir a nadie, solo quiero estar bien,estar bien.
23 todos nos equivocamos, no pasa nada.si ha sido por amor, al fin y al cabo tiene su gracia.
24 repetirme quiero estar bien, es lo que mas deseo, reprtirlo todo el tiempo todo el tiempo. hace efecto.
se3de3ty

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