Experiencias desde la distancia

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ESTHERydavid
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Experiencias desde la distancia

Mensaje por ESTHERydavid » 22 Nov 2009 15:14

Hola a todos y a todas

Hace mucho que no entro en este foro, no sé cuanto, quizá dos años o más....
COmo pasa el tiempo....

Yo era una usuaria de él, de hecho supongo que por ahí habrá retales de mi historia. NO lo sé, no lo he comprobado, no tengo ganas ni tiempo para ello, ahora procuro enfocar mi vida a cosas más constructivas que en regodearme en la mierda una y otra vez....Señal de que las cosas han cambiado, gracias a dios....

Os pongo en antecendentes, por si mi historia pudiera mínimamente ayudar a alguien, por si mi vivencia pudiera orientar a alguna persona que esté tan perdida como lo estuve yo en su día....

Yo estaba saliendo con un chico a todas luces encantador. Se veía a la legua que era un poco pillo :lol: , pero claro, eso encima me volvía loca..... Con el tiempo (pasaron casi tres años) descubrí lo que se encerraba detrás de la falta de dinero, los continuos trabajos perdidos, el descontrol de horarios, etc.... la cocaína, por supuesto. El mundo se me vino encima, no sabía donde meterme, etc etc. Tras la tentación inicial de dejar a esa persona que me había mentido tanto y había hecho tantas barbaridades, vino lo peor de la historia. El "perdóname, voy a cambiar" y el hecho absurdo de creertelo, sabiendo en el fondo que nada estaba cambiando. Y ahí empezó el infierno: las persecuciones, lo análisis sorpresa, las peleas, los atques de ansiedad, esconder el dinero, las tarjetas, la desconfianza, el horror..... Increiblemente aguanté creo que dos años en ese estado :? , la verdad que ni lo entiendo, pero es que el tiempo pasa increiblemente rápido... Y mientras que estás currando, ocupada en esto, lo otro... las riñas y las discusiones pasan a ser parte de tu vida desgraciadamente... Claro, hay epocas mejores, en las que tú pasas de todo, haces la vista gorda y parece que todo va un poquito mejor. Luego hay epocas peores.... y así así van pasando los meses mietnras piensas: la proxima ***** que me haga lo largo, a´la próxima humilaación le planto una patada en el culo.... Pero cuando llega la ultima ***** la ultima humillacion, resulta que esperas a la siguiente, porque claro, joder, si has aguantado cosas peores.. porque claro, te ha dicho que va a cambiar con lágrimas en los ojos, y que tú eres el sol, la vida y el aire que él respira.... y así siguen pasando los meses.....
Hasta que un día, un día llega la gota que colmó el vaso. Para cada una puede ser algo distinto. Hay un click en la cabeza que te da, te da el chispazo y entonces lo mandas a tomar por culo, tu corazón explota ya de tanto dolor, de tanto horror, de tanto coraje.... y acabas, lo acabas, lo expulsas de tu vida.... como yo lo expulsé hace este mes un año (pero esta vez de verdad, no como las 577848 anteriores rupturas)
Un año, joder, se dice pronto, un año y sin embargo, se ha hecho tan largo y a la vez tan rápido....

Y ahora, ahora vuelvo a ser yo, creo que soy casi toda entera yo, antes de toda esta desgracia. Ha hecho falta tiempo y distancia para curarme. Estar con otros tios, ver las cosas desde la distancia, proteger mi corazon frente al mundo para que no me vuelvan a hacer daño.....
Durante este año el contacto no ha sido del todo cero. Lo dejamos como digo sobre noviembre del año pasado. PUes bien, en enero ingresó en un centro y allí estuvo tres meses. Me llamban desde el centro, a veces me llamba él mismo, porque me necesitaban, porque había dado el paso que yo siempre le había pedido ( a buenas horas.....) y necesitaba mi apoyo, aunque fuera de amiga.... Me negué una y mil veces, no quería volver a pasar por el sufrimiento, quería borrarle de mi vida, olvidar.... Pero claro, somos débiles y yo la primera. En marzo fui a verle. ël se alegró tanto, parecía que había cambiado. Joder, lo parecía de verdad, hablaba de manera humilde, me pedía perdón (nunca pedía perdón por nada) me contó mil cosas que ocurrieron durante nuestra relación, cosas dolororosas, muy dolorosas, y tuvo ***** para mirarme a los ojos y contarmelas.
Desgraciadamente ese primer contacto tuvo en él una mala consecuencia. Dejó el centro porque ya se consideraba "curado" y volvió a mi ciudad a "conquistarme" de nuevo. Parecía otra persona. NO salía de su casa, solo curraba, me mandaba flores al trabajo, parecía humilde y pequeño, como un niño pequeño desvalido... Yo no me fiaba, seguía sin fiarme de nada, porque tres meses es poco tiempo para alguien que lleva tanto tiempo en esa mierda. Efectivamente el cambio duró poco. Al mes aproximadamente ya no llamaba tanto, mis amigos me confirmaban que lo veían por aqui y por allá,con sus antiguas compañias, volvía a tener problemas en el curro y co el dinero,,,, en fin, más de lo mismo. El repetía una y otra vez que lo que necesitaba era vivir conmigo, dormir conmigo día a día y así tener una vida ordenada, puesto que solo era incapaz. Pero me negaba, siempre me negué. Quizá si él hubiera puesto su vida en condiciones de una vez, si se hubiera curado de verdad, si la hubiera ordenado, pero SOLO. Él solo. Que sentido tiene que yo le cure a él? Eso es falso, nadie puede curar a nadie, es él solito el que tiene que dar el paso. Porque en el momento en que una noche discutamos, o se agobie o x volverá a lo mismo, a lo de siempre. POr eso yo quería que él solito ordenara su vida, y quizá, quien sabe.... con el tiempo..... Pero también sabía que eso no iba a llegar, no ahora, no en ese momento, creo que fue al centro unicamente por mí, no por él, por volver a recuperarme, y cuando yo fui a verle pensó que ya estaba todo hecho.....
Por lo tanto volvimos a no tener contacto. De vez en cuando alguna llamada alguna por su parte, y alguna por la mía. Es difícil no saber nada de la otra persona, ver como le van las cosas. Pero yo ya hago mi vida, en todos los sentidos. Recuperé las buenas relaciones con mi familia, que odiaban a mi novio pero no sabían porqué..... yo estaba tensa y enfadada todo el día... Recuperé la confianza en mí misma, se me quitó el tic nerviosos del ojo :D , sobre todo dejé de llorar a todas horas, y de tener el corazón encogido. Dejé de darle vueltas a la cabeza cada vez que quedaba con él, pensando si llegaría o no a la cita.....si tendría el móvil apagado o fuera de cobertura (aún hoy, esas palabras de la operadora me dan un vuelco al estómago, me recuerdan demasiadas cosas...) dejé de victimizarme, pensando que porqué me ocurría eso a mí....que como podría hacer para arreglar las cosas, que que´explicación tenía....
He aprendido muchas cosas en todo este tiempo, a darme a valorar, a mirar sus problemas como suyos, no como míos, a miles de cosas que es muy difícil explicar...

A día de hoy él sigue más o menos igual. NO me entero de mucho de su vida, pero a veces es inevitable. La gente te cuenta, su familia que te encuetnras por la calle, los amigos, alguna llamada que otra.....Yo creo que él sigue igual que siempre, un poquito más centrado, quizá pero poco más, la cabra siempre tira al monte y tendría que cambir radicalmente de vida, cosa que a día de hoy no ha hecho, qúizá algún día lo hará......

Y se puede, se puede salir, si yo lo hice, que era la persona más débil y más enganchada a otra del mundo, todas podreis salir, solo hay que encontrar el momento adecuado y mantener una serie de pautas lógicas a seguir
Este camino no se hace en dos días, hay que ir desenganchandose poco a poco, ess persona no es indispensable en vuestras vidas, todo lo que haceis, lo podeis hacer sin ellla. No sois las responsables de la vida de esa persona, hará lo que le de la gana siempre.

Os dejo un pequeño escrito que llevo siempre en mi cartera. Cuando estoy débil, cuando estaba débil, lo leía y releía....

Y dice así...

A fin de cuentas, los demás hacen lo que quieren hacer. Se sienten como se quieren sentir (o cómo se están sintiendo) piensan lo que quieren pensar, hacen las cosas que creen que necesitan hacer y cambiarán solo cuando estén listos para cambiar. El hecho de que ellos no tengan razón y nosotros sí, NO IMPORTA. Tampoco importa que se estén lastimando a sí mismos. NO importa el hecho de que nosotros podríamos ayudarles si nos escucharan y si colaboraran con nostros. NO IMPORTA. La única persona al a que puedes o podrás cambiar es a tí mismo. La única persona a quien te corresponde controlar ERES TÚ (Melody Beati, Libérate de la la codependencia)

Esta frase me la pasó mi buena amiga Arantxa. A su vez creo que nos la pasó Jermania. Ambas dos antiguas foreras de este foro y de otros similares a los que hemos pertenecido. Arantxa dejó a su novio también enganchado y ahora es feliz, está tranquila... Jermania encontró a alguien maravilloso despues´del infierno y tiene un bebé...... Y podría daros más nombres, Mª José, que salió de este infierno y es mamá..... Sonia, que tan duro ha batallado... Angel, que le hechó dos ***** a la vida.....Alicia, la peque Alicia, que está encontrandose a sí misma....Rosa, que era un ejemplo de lucha para todos. Capri, Eduard, Mariam... y me dejo muchos, me dejo a otros.. QUe me perdonen, sabeis que siempre os tendré en mi corazón. A todos. Que fuiesteis el aliento cuando no sabías donde buscar, el consuelo, el tener a alguien que te escuchara y también te regañara... Es tan importante encontrar a gente que te entienda, lo necesitamos tanto... NEcesitamos deshogarnos, hablar, sentirnos entendidas.... Es importante... y LUego el apoyo, el ir saliendo, ver como el resto sale, como hay luz.......
En honor a los antiguos "habitantes" de este foro, muy contenta porque gracias a dios casi todos salimos de esta experiencia.....quiero mandaros desde aquí por si algún día entrais mi abrazo más grande y mis gracias más sinceras. Gracias a todos por vuestros consejos y apoyo. NO olvideis que tenemos que volver a reunirnos, y esta vez una kedada feliz y alegre, con niños......con esperanza....

Os quiero

Y a las personas que estais ahora, a las que estais sufriendo ahora. Si pudiera pasaros aunque sea un poco de fuerza, un poco de esperanza, de amor ..... Espero que os llegue, desde Málaga, toda mi fuerza, y mi cariño para vosotros.
SI LLORAS POR NO VER EL SOL, LAS LAGRIMAS NO TE DEJARAN VER LAS ESTRELLAS (*)

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helena24
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Registrado: 15 Jul 2009 11:41

Mensaje por helena24 » 30 Nov 2009 10:41

Muchas gracias por tu mensaje, Esther.
Me ha hecho llorar, hoy tengo el día sensiblón.

Yo la verdad es que leí tu historia (durante este verano, navegando en post antiguos). Me alegro de saber que estás bien. Que te has encontrado y que se puede salir.

Un abrazo
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

jermania
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Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania » 20 Dic 2010 10:47

Ester, hoy entro de nuevo en el foro, despues de mi mensaje 1000 dónde explique que estaba embarazada. He leido lo que publicaste hace 1 año, un año tarde, jejeje.... Ahora ya llevas dos!!

Comparto TANTAS cosas de las que dejas en tu post.... incluso el papelito en la cartera, lo llevo siempre i lo leo de vez en cuando. Tengo un nuevo compañero de vida, tengo una nueva vida entre mis brazos, mi hijo.

Pero muchos dias, pienso en él. En ese chico que fue mi compañero, mi amigo y que poco a poco fue abarcando cada espacio de mi vida, creo ke al final, eramos la misma persona.... Hace ya 4 años y medio que no estoy con él, que no se nada de él y me cuesta resistir la tentación de contactar a traves del facebook con alguno de sus familiares i preguntarles como está. Creo que han passado demasiados años para sentir aún ese rinconcito oculto dentro de mi dónde estan los sus recuerdos, una cuevecita dónde me refugio si las cosas no me van como quisiera, dónde solo queda lo bueno que habia entre nosostros. Es como un pequeño tesoro que llevo dentro de mi y que me ayuda a tirar hacia delante. Me siento muy feliz al recordarle, no por los malos momentos, sino por los buenos y por lo inmensamente feliz que fui al dejarle.

No se si cuando habran pasado 10 o 20 años la cosa cambiara y su recuerdo quedarà borrado, pero espero ke no, porque para mi fue una experiencia vital, una gran parte de la persona que soy hoy en dia. Si se borran los recuerdos, se borrarà mi esencia.

Yo creo en la conexión entre las mentes y se que cada vez que pienso en él es porque su mente me llama. Se que a épocas esta bien porque apenas piensa en mi, se que a epocas esta triste y recuerda el pasado, piensa en mi i es cuando llama a mi mente. Hace dias que pienso en él, busco por internet pero no hay ni rastro de su nombre, mientras tanto sigo haciendo mi vida, mi marido, mi hijo, mi familia, mi trabajo, todo va bien, todo tira hacia delante, la vida sigue.

Mil besos a tod@s!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

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Resiliencia
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Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia » 20 Dic 2010 22:01

¡¡Gracias por este hilo!! Claro que siguen vuestras publicaciones de entonces, las he leído casi todas. He encontrado en este foro tantas historias, tantas respuestas, tantas situaciones y pensamientos con los que me he sentido identificada... Lo más importante es ver que hay más gente como tú, con tus mismas dudas, que escriben lo que tú piensas o has pensado a veces, que no te juzgan, que no te dicen "hija, tú te lo has buscado, sal de ahí ¿es que eres tonta?". Claro que hay que salir, o no, pero cuesta *oño.

Lo más duro de esta fase inicial tras la decisión de dejarle es darse cuenta de lo difícil que es que esa persona a la que quieres tanto salga de esta terrible adicción. Buscas y buscas casos, historias contadas en primera persona, desde un lado y desde el otro y ¡qué pocas historias con un final limpio! Incluso en el deseable caso de que él/ella salgan de la droga, las parejas se rompen, la relación se machaca.

¡Valoro tanto las experiencias de lucha consciente junto a la pareja! Yo me he apartado y entro cada día en contradicciones, me siento mal por haberle dejado sin darle una oportunidad. Luego leo lo que escribes de las miles de oportunidades hasta que al fin tocas fondo. Eso me refuerza.

Pero luego pienso que tal vez era una recaída aislada en la que la estabilidad de nuestra relación podría haberle ayudado y se la he retirado de golpe. Y que encima está pasándolo mal por su recaída de los co*ones y porque le he dejado. Y que además tampoco estoy yo feliz de la muerte, vaya, que le echo de menos y que añoro su presencia. Con lo fácil que sería decirle que volviese... Pero hay que ser consecuente.

Además leo tanto horror en la convivencia, lo de los test sorpresa, lo de las mentiras, lo de los chantajes emocionales, el negar las evidencias, los registros policiales de la cartera, chupar las tarjetas, la cartera, ¡los kleenex! Conociéndome como me conozco sé que no sería capaz de no caer en todo eso.

Lo dicho, que gracias por vuestros comentarios, de entonces y de ahora.

Miles de besos

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Lena7
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Ubicación: Argentina

Re: Experiencias desde la distancia

Mensaje por Lena7 » 21 Dic 2010 07:49

ESTHERydavid escribió:
Y ahora, ahora vuelvo a ser yo, creo que soy casi toda entera yo, antes de toda esta desgracia. Ha hecho falta tiempo y distancia para curarme. Estar con otros tios, ver las cosas desde la distancia, proteger mi corazon frente al mundo para que no me vuelvan a hacer daño.....
Quiero rescatar de este mensaje tan maravillosamente cierto pequeños párrafos que me han parecido verdaderas perlas, todo esto vamos recuperando de a poquito al dejarles... aunque de pena admitirlo es así...
ESTHERydavid escribió:Recuperé la confianza en mí misma, dejé de llorar a todas horas, y de tener el corazón encogido. Dejé de darle vueltas a la cabeza cada vez que quedaba con él, pensando si llegaría o no a la cita.....si tendría el móvil apagado o fuera de cobertura (aún hoy, esas palabras de la operadora me dan un vuelco al estómago, me recuerdan demasiadas cosas...) dejé de victimizarme, pensando que porqué me ocurría eso a mí....que como podría hacer para arreglar las cosas, que que´explicación tenía....
He aprendido muchas cosas en todo este tiempo, a darme a valorar, a mirar sus problemas como suyos, no como míos, a miles de cosas que es muy difícil explicar...
Lo del teléfono por Dios!!! Una verdadera tortura. Y ese preguntarse sinfin por una explicación que no existe...
ESTHERydavid escribió:Este camino no se hace en dos días, hay que ir desenganchandose poco a poco, ess persona no es indispensable en vuestras vidas, todo lo que haceis, lo podeis hacer sin ellla. No sois las responsables de la vida de esa persona, hará lo que le de la gana siempre.
Triste pero absolutamente verdadero.
Quisiéramos hacer la diferencia por ellos, pero no podemos.
Es una decisión absolutamente que les pertenece en forma muy personal...
Se necesita mucha humildad para admitir que no hay nada que podamos hacer...
ESTHERydavid escribió:Os dejo un pequeño escrito que llevo siempre en mi cartera. Cuando estoy débil, cuando estaba débil, lo leía y releía....

Y dice así...

A fin de cuentas, los demás hacen lo que quieren hacer. Se sienten como se quieren sentir (o cómo se están sintiendo) piensan lo que quieren pensar, hacen las cosas que creen que necesitan hacer y cambiarán solo cuando estén listos para cambiar. El hecho de que ellos no tengan razón y nosotros sí, NO IMPORTA. Tampoco importa que se estén lastimando a sí mismos. NO importa el hecho de que nosotros podríamos ayudarles si nos escucharan y si colaboraran con nostros. NO IMPORTA. La única persona al a que puedes o podrás cambiar es a tí mismo. La única persona a quien te corresponde controlar ERES TÚ (Melody Beati, Libérate de la la codependencia)
EXCELENTE!!!
GRACIAS POR ESTO!!!

BESOSSSSSSSSSSS
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

ROSA

Mensaje por ROSA » 21 Dic 2010 14:47

Hola Esther...me asomo para decirte que de acuerdo en todo l que dices y darte las gracias por acordarte de mí.un beso muy fuerte

jermania
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Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania » 29 Dic 2010 13:06

No se si esque todo esta conectado y somos marionetas de alguien superior o esque nuestras mentes son lo más poderoso de este planeta....

Todo ha sido casi a la vez: Su nombre y él me venian a la mente una y otra vez, casi todos los dias pensé que él estava pensando en mi, busqué por internet su nombre pero no encontre nada de nada. Entré aqui en el foro y deje el post en el hilo de Ester sobre mi experiencia en la distancia y como me sentia en esos momentos.

De pronto, lo veo una tarde cuando me dirigia a la peluqueria, yo iba en el coche, estaba la tercera en un semaforo en rojo, el paso por el paso de cebra... Yo juraría que era él, pero que hacia en el lugar donde vivo yo??? sus padres viven a muchos km... pensé que mi cerebro queria creer que era él, pero que me estaba engañando, cuando el semaforo se puso en verde intenté seguir a ese chico, incluso aparqué i bajé del coche y me asome a una esquina por si le veia caminar por la calle, pero no vi ni rastro.

El lunes llevé al niño al pediatra en Otro pueblo y pasé como siempre por delante de unas obras. El corazon se me encojió cuando vi a ese chico con la ropa azul del trabajo, sus misma forma de mover los brazos, su pelo, todo igual. Pufff... no paré y seguí hacia delante. Pero al llegar a una replaceta, pensé que no podia irme así, que tenia que ver si era él o no y hablarle, enseñarle a mi hijo, preguntarle por su vida... Total, ke cojo y giro y voy hacia allí, empiezo a parar con el coche, el tio me miro un segundo, era su cara pero mas chupada, la nariz mas en punta.... pense que podia no ser él, también pensé que habian passado más de 4 años... me detube con los 4 intermitentes pero al momento pensé que estaba haciendo el ridiculo si no era él y salí pitando con el coche. Luego volví a passar por delante y quise creer que no era él, no le pude ver bien esta vez, pero el corazon me latia tan fuerte que pensava que me daba un infarto, las manos me temblavan... hasta que no llegue a casa i se lo explique a mi madre no me fui tranquilizando.

No se que es lo que esta pasando, si todo son imaginaciones de mi mente y esas personas que vi no eran él... entonces... porque creo que son el?? y si en verdad es el? como puede ser ke me lo encuentre tantas veces seguidas despues de 4 años justo cuando hace dias que pienso tanto en él??

No se si lo descubiré nunca o me quedaré con las dudas. Pero todo apoya mis teorias sobre el poder de la mente y las conexiones entre las personas. YA veremos si se acaba aqui el capitulo o sigue la cosa...

De momento, buenas fiestas a todos!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

ROSA

Mensaje por ROSA » 29 Dic 2010 14:28

Hola a tod@s...Jermania,con permiso de Ester,aprovecho su hilo para comentarte que a mi me pasa también lo que comentas
Apenas salgo de casa(padezco fibromialgia),pero no hay dia que baje a ese dichoso pueblo (léase retahilas de "no puede ser,veo mal...se parece.." )y me lo encuentre cuando en la vida nos hemos visto.Y siempre en paso de peatones...la primera vez fue la peor.
ni él se atrevia a avanzar y yo no iba pasar delante de el,otra humillación gratuita,no.le dije que no pasaba,que iba a ser él el que iba a pasar delante de mis narices y pasar el trago, y con el dedo señalé que parara al lado...colorado como un tomate arrancó y se fue maldiciéndome...obvio decir como llegué a casa.ahora ya intento bloquear porque en mi situación todo se desborda más..pero no puedes evitar que te entre ese galope incontrolado del corazón...

Un abrazo muy fuerte y Felicidades.

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania » 29 Dic 2010 15:32

Rosa, eres la Rosa nuestra? Mamy Rosa??
Creo ke habia otra antigua forera con tu mismo nombre, he leido alguno de tus mensajes y creo que no sois la misma, vamos la Rosa que yo conocí no tenia Fibromialgia, no se....

De todas formas, tenemos todos experiencias muy parecidas que se van repitiendo con el tiempo! Gracias por tu comentario, voy a estar alerta por si se me aparece de nuevo, esta vez si que no se me escapa!!! Esclareceré si es él o si es mi imaginación!

Besos!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

ROSA

Mensaje por ROSA » 29 Dic 2010 18:05

Hola de nuevo Jermania y a todo@s!..(sorry de nuevo Esther).
Soy una Rosa que escribia hace un par de años-pero tanto como Mamy..me sonrojas...jajaja-que obviamente se le quitaron las ganas de seguir escribiendo por motivos que todas recordareis..creo que te refieres a mí.
sí,tengo fibromialgia,y, paradojas de la vida, me encuentro con el caso contrario a lo que anhelamos todos con una persona adicta...he pedido ayuda,asumo lo que tengo,explico una y mil veces lo que me pasa para que lo entiendan..y me encuentro muchas paredes y miradas para otro lado de la gente mas cercana.
cuando escribía tampoco hablaba de mí mucho (creo recordar),a lo mejor eso te llevo a confusión.me alegra recibir palabras afectuosas por tu parte también.

Bueno..espero que sea la Rosa que comentas y no una nueva "alucinación"...la mia "viaja" en un furgón azul...y la tuya???jaja.vamos a reirnos,porque al mediodia me volvió a pasar...quitate la duda como sea la proxima vez que lo veas,total...la gente se pone en evidencia a cada instante y nos lo tenemos que tragar...pues no haces nada malo.(nos ponen de piradas por cualquier cosa..tú a lo tuyo!!!)

muchos besos.

jermania
Mensajes: 1275
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Mensaje por jermania » 29 May 2012 17:24

Aqui está!! He encontrado el hilo dónde publique las visiones y los pensamientos. Hablé con él preguntandole las fechas y todo coincidia. Ponia en el post que nunca sabría si era cierto o no, pues si, al final lo sé. Mi teoria era ciert: Su mente me llamaba.

Besos!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

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