EL ALCOHOLICO Y LA LOCA

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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CRIS_31
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EL ALCOHOLICO Y LA LOCA

Mensaje por CRIS_31 » 02 Dic 2009 16:19

Hola a tod@s. Paseando por internet buscando de nuevo información acerca del alcoholismo he dado con éste foro y he de reconocer que en cierta manera me he sentido algo más arropada, aunque nunca haya hablado con ninguno de vosotr@s.

Lo cierto es que estoy hecha un mar de dudas y todavía no tengo muy claro lo que me pasa. Siempre he sabido que mi pareja tiene un problema con el alcohol, pero lo que nunca me había planteado es que yo también podría tener un problema.

Me gustaría narraros mi historia para ver si es que yo verdaderamente estoy loca o lo que siento y veo es real. Llevo con mi pareja 8 años de noviazgo, 5 en convivencia. Desde el principio le conozco bebiendo, nos conocimos jóvenes y qué iba yo a pensar que el alcohol se iba a convertir en un problema en mi vida. En la vida hay etapas para todo, pienso yo, por eso pensé que cuando fuesemos más mayores, viviesemos juntos y tuvieramos ganas de tener familia, etc, etc,etc, las cosas serían distintas.

Cuando vivíamos separados han sido muchas las borracheras que me ha tocado aguantar, miles de veces le pedía que "por favor esta noche no te emborraches y quédate conmigo" y lejos de ésto no solo se emborrachaba sino que pasaba de mi, me trataba fatal, no dudaba en tontear con otras delante de mi y hacerme sentir una mierda.
Decidimos irnos a vivir juntos y la cosa tampoco mejoró, al principio seguía haciendo lo mismo que cuando viviamos cada uno en su casa, salía de trabajar y se iba con los amigotes por ahí y aparecía en casa cuando le daba la gana y borracho como una cuba. Si había partido, borracho, si un amigo discutía con su mujer, borracho, si me quedo a comer, borracho.... y así un largo etcétera.

Yo antes tenía más paciencia, pero cada vez sufro más y más y cada vez aguanto menos. Lo que debería parecerme normal no me lo parece porque no soporto verle borracho. Se convierte en otra persona, asquerosa por cierto, que no duda en menospreciarme y en pasar de mí ante mi sufrimiento. Miles de veces ha hecho y dicho cosas que al día siguiente no ha recordado, luego los arrepentimientos y los "perdoname, no voy a volver a hacerlo", "te mereces ser feliz y yo voy a hacer todo lo que esté en mi mano" y así ya van muchos años.

Yo me he convertido en otra persona, no soy feliz, vivo pendiente de lo que hace o lo que deja de hacer, estoy impaciente por saber como va a llegar a casa, me muero de miedo cuando le llamo y no lo localizo porque no sé si le habrá pasado algo. Siempre procuro estar en casa antes que él para no darle excusas para estar en la calle, he terminado por dejar de hacer cosas como ir al gimnasio, etc por si llego a casa más tarde que él, porque cuando yo no estoy en casa parece como si no tuviera ninguna obligación y se queda en el bar.

Yo ya he hecho de todo, he hablado con él mil veces y no me reconoce el problema, dice que la rara soy yo, que él no hace nada que no hagan los demás y que va a seguir bebiendo porque le gusta. No puede imaginarse la vida sin alcohol, aun viendo que me destroza la vida y que cuando bebe me trata como una mierda y hay veces que consigue que me sienta así, una mierda que no pinta nada en su vida aunque se la esté dedicando de pleno a él. No se que he hecho yo en la vida para merecerme ésto, prefiere llevarse una copa a la boca antes que complacerme y verme feliz. Tan mal lo llevo pasando ultimamente que hemos ido a terapia de pareja, aunque él no quería y piensa que a él no le hace falta. Apenas hemos ido a 3 sesiones porque pasa de todo, se sienta en la silla como un mueble y solo me oye llorar a mí intentando hacerle ver al psicólogo que necesito que entienda que me hace sufrir. Es tan orgulloso que el psícologo le dijo que sí que era posible que tuviera una adicción y él dijo que no estaba de acuerdo, y que como él no pensaba así que no había nada que pudieramos hacer para que cambiase de opinión.

Este domingo hemos estado a punto de romper, he sido yo la que le he dicho que no quiero seguir con él hasta que no reconozca que tiene un problema y el me promete que va a intentar beber menos, que le de una oportunidad, y a los 3 días, por darle una contestación que no le gustaba, se marchó de casa por la tarde y apareció como una cuba por la noche. Al día siguiente la misma canción del perdoname y a los 3 días fuimos a casa de unos amigos y otra borrachera. Encima me dice que la culpa de que se emborrache es mía porque si yo no quiero que eso pase no debería llevarle a según que sitios. Dios mio, que estabamos en casa de unos amigos cenando y solo durante la cena (que duró como 30 minutos porque nadie tenía mucha hambre) se bebió 4 latas de cerveza!! Es eso lo que va a cambiar por mi?

Encima ha tenido el valor de decirme que yo lo he maltratado psicológicamente, que cualquier persona que esté comnigo sale directo al psiquiátrico. Esto lo dice porque las veces que me he enfadado con él bien es cierto que lo he insultado y lo he llamado de todo, pero es tal la desesperación que tengo que yo misma me he convertido en un monstruo que no controlo mis impulsos, he llegado hasta cruzarle la cara y más sabiendo que cuando está borracho es inútil razonar con él, he roto cosas y han sido muchas las veces que he pensado en hacerme daño a mi misma para ver si él sufría.

Bebe alcohol a diario, en casa lo primero que hace nada más entrar por la puerta es ir a la nevera a coger un botellín. No se emborracha a diario, pero para en el bar bastante a menudo, si un día se queda a comer con los compañeros de trabajo (que últimamente se está convirtiendo en costumbre varias veces a la semana) se bebe sus copas y varias veces a ido atrabajar tan borracho que no se le entendía, si voy al teatro se emborracha, si voy a una cena, se emborracha, si va a ver un partido con los amigos, se emborracha, si un fin de semana nos invitan a comer en casa de quien sea, se emborracha, si voy a una boda con mis padres, se emborracha, en nochebuena, borrachera, en nochevieja, también, cada vez que salimos con los amigos borrachera y así todo. Lo curioso es que si salimos los 2 solos no bebe tanto, pero claro, conmigo casi no sale porque se aburre, y cuando nos vamos de vacaciones también solemos estar muy bien. Yo ya no sé que pensar.

Estoy hundida, no se que hacer para ayudarle porque tiene un problema, ¿o me lo estoy inventando yo?. Yo he conseguido eliminar los insultos por mi parte y dejar pasar la noche hasta que pueda hablar con él, porque os juro que es otra persona cuando bebe, tuerce la boca, le tiemblan las manos y el cuerpo, es imposible que pueda estar sentado sin que tenga el baile de san vito, la lengua de trapo, se vuelve irracional total, lo que en estado normal ve negro cuando bebe lo ve blanco, se le sube la soberbia y el orgullo y ya no distingue, ni novia ni respeto ni ostioas, he llegado incluso a pensar que se mete algo más a parte de la bebida.

He hecho el test de codependencia y he sacado un 43. ¿que puedo hacer para ayudarle sin no quiere reconocer el problema? Que angustia dios mio.

Gracias por leerme y perder unos minutos, yo necesitaba desahogarme.

Un abrazo

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 02 Dic 2009 21:01

Hola cris, pues lamentablemente si él no quiere reconocer su problema n vas a poder hacer nada por ayudarle, el trabajo es suyo, cada uno es responsable de su vida y los demás no podemos hacer que la gente cambie si ella por su propio pie no quiere hacerlo, lo siento, se qu no es agradable de escuchar esta contestación pero no hay demasiado que hacer, la cosa sería distinta si él asumiera que no es normal como actua y que verdaderamente tiene un problema que debería tratarse, pero por lo que has contado parece que no es así...
Mi recomendación así a voz de pronto sería que te centraras en tí, que si quieres seguir a su lado intentaras aislarte un poco de su vida, que él note que no estás pendiente de él y te dediques a tí, quizás si ve que ya no es el centro de tu universo reaccione, no lo sé, la verdad es que lo veo dificil, asi que por el momento busca ayuda para tí y centrate en cuidarte y mimarte, en no estar pendiente de sus cosas...la verdad es que si pierde tanto los papeles, no se hasta que punto te compensa mantenerte a su lado, eso de menospreciar a la otra persona, de insultarla,... esos lo siento no valen de nada, no cambian nada y son la táctica a la que siempre recurren para dar pena, xq saben que nos tienen cogidas por ahí y piensan que nos tendrán siempre de ese modo, con las promesas eternas de voy a cambiar, lo siento, mereces algo mejor y voy a intentarlo,...pero al final las palabras solo son eso palabras y sin hechos no sirven de nada...la verdad es que yo te diría que salieras huyendo de ahí, pero como tampoco se cual es tu situación prefiero mantenerme al margen y decirte unicamente que te cuides y que busques ayuda para tu codependencia, para que veas que hay más vida aparte de él....
Bueno, te pido disculpas por si con algún comentario haya podido ofenderte, para nada era mi intención y nada, te mando un abrazo fortote, cuidate mucho.
PD: Eso de decirte que es culpa tuya que beba es lo más normal del mundo, es su manera de escurrir el bulto y quitarse de encima la responsabilidad de sus actos.
Ojalá supiera como dejarte...

María_
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Mensaje por María_ » 02 Dic 2009 22:30

Hola, Cris. ¿a ti también te abraza la locura? XDD Pues bienvenida al rincón de las <locas cuerdas> (jajaja)

Mal pinta Cris y pinta mal porque como él mismo reconoció ante el psicólogo "él no pensaba así que no había nada que pudieramos hacer para que cambiase de opinión", lo que equivale que a él no le vas a poder 'cambiar', de modo que el cambio ha de estar en ti y por ti. Dices que te sientes abatida y que no sabes qué hacer para ayudarle. Pero, ¿él te ha pedido ayuda?, ¿él te ha dicho que está mal, que precisa de ayuda para dejar la bebida ?, es que si no te ha dicho algo en ese sentido vas a tropezar muchas veces contra una dura pared, que no sabemos si al final caerá...De modo que si dices que estás hundida y tú ves que necesitas ayuda, pídela y centra tus esfuerzos en ayudarte a ti misma.

Si alguien no entiende que tiene un problema, si alguien no se quiere dejar ayudar, no puedes ayudarle;no se puede obligar a alguien a que reciba una ayuda que de un lado, no ha pedido y de otro, no entiende que la precise; simplemente puedes estar 'ahi' pero sólo eso. Estar ahí a cambio de un desgaste. El tuyo.

No te preocupes lo que cuentas de ti entra dentro de lo 'normal', aquí la que más la que menos ha roto algo, no pasa nada; las cosas se reponen; lo malo es cuando se rompe una misma en pedacitos de tanta miseria vivida, de tanto dolor. No mires tanto hacia fuera, mira más hacia ti mismo. Mira a ver qué se ha roto dentro de ti. De monstruo nada nena; que eres vehemente en tus enojos. Estoy segura que en otros órdenes de la vida te conduces con sosiego y racionalidad. Pero claro, hacer frente a la sinrazón- y a pelo- y encima pensar que una está enloqueciendo...pues claro acaba una poseída por la histeria. Así que, mira, lo que tú le has hecho, por lo que él a ti te hace. :? :oops:

Me has recordado cómo llegué yo aquí; vine porque creía que estaba enloqueciendo; entré a ver si alguien me podía explicar 'cómo se llamaba lo que estaba viviendo', y me recuerdo diciendo 'fuma hachís, y creo que toma una sustancia aún no identificada por mí'. Mira a ver si de verdad te interesa <quedarte allí> a descubrirlo o ya tienes bastante.

Qué tendencia más extraña tenemos a residenciar nuestra felicidad en los demás, a dejar que los demás decidan sobre nuestro destino; en esto hemos caído casi todas; no hemos sido capaces de decidir por nosotras mismas; les hemos dado tantas oportunidades jajajaja como si fueran tontitos que hemos llegado a decir 'no, no, que decida él; si nos separamos va a ser él el que elija' y nosotras?...Vaya, durante un tiempo hemos adoptado el rol de saco de patatas :( . Hemos dejado nuestra felicidad, el camino a seguir en manos de otra persona. Cuando me he dado cuenta de esto me he llevado las manos a la cabeza. Qué será lo que nos poseé cuando estamos inmersas en esa 'senda' que nos 'abandonamos' en manos de quien no nos hace felices. Tal vez sea la vorágine del día a día, esa lucha que emprendemos contra el todo y la nada...qué curioso enfermamos por una sustancia que no consumimos (tenemos todos los efectos, no dormimos bien, estamos nerviosas, nos atrapa la ansiedad, la angustia, nos creemos invencibles, poderosas, 'nosotras podemos con todo'...) Y el caso es que actuamos así porque tenemos miedo a perderlos; pero el caso es que no los tenemos...

Es curioso, sí. :roll:

Un saludo y cuídate. Date un mimo, date una tregua...y durante unos días sólo piensa en ti; tal vez recuperes un poco la paz.
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CRIS_31
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Mensaje por CRIS_31 » 03 Dic 2009 09:25

En primer lugar muchas gracias por leerme y por contestar.
No os preocupéis por las opiniones que me podáis dar, en el momento que yo decido contar lo que me pasa os doy pleno derecho de decir lo que opináis y es más, os agradezco de todo corazón que seais sinceras conmigo.

Yo también se que la cosa pinta mal, sobre todo cuando me he dado cuenta de lo "enferma" que estoy yo y por supuesto que quiero ayudarme a mi misma. Siempre me he dicho que si hubiera sido más "valiente" le habría dejado hace mucho tiempo, porque en verdad una no puede estar muy bien de la cabeza cuando te empeñas en seguir al lado de una persona con la que realmente no te ves en el futuro y que estás esperando a que cambie y cambie, ¿y si no cambia nunca?. Por eso quiero reordenar mi mente y tener una visión clara del asunto, sentirme fuerte y cuando eso suceda decidir si me compensa seguir a su lado porque verdaderamente le ame o prefiera seguir mi vida sin ningun niño de 33 años al que cuidar.

He tenido el valor de hablar con uno de mis hermanos y contarle lo que me pasa, le he dicho que creo que él está enfermo pero que yo también y que necesito ayuda. Mi hermano dice que me apoya, que si quiero ir a algún sitio que vaya, pero que piensa que cuando yo me encuentre fuerte de mente que me voy a dar cuenta de que realmente no le quiero y que a lo mejor va a ser otro palo para mí. Pero sabéis que os digo, que si eso ha de pasar que pase, que si me doy cuenta de que no le quiero pues no le quiero y punto, la ruptura será más fácil, aunque hoy por hoy, pese a lo mal que lo paso, siempre me quedan los recuerdos felices, las vacaciones, cuando estamos bien..... y el imaginarme sin él ahora mismo duele, porque él me importa mucho y quiero lo mejor para él.

Bueno chicas, tengo que ir a trabajar. Me alegro mucho de haberos encontrado y en los ratitos de tiempo que voy arañando por ahí, os leeré para conoceros un poco más y si algún día soy capaz, daros incluso algún consejo.

Gracias por decirme la verdad de como véis las cosas.

Estoy pensando en acudir a algún centro de terapia que me puedan ayudar, he visto que hablais de un lugar llamado Al-Anon, ¿que opináis de éste sitio? ¿me lo recomendáis?

Gracias de nuevo y un abrazo para todas.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 03 Dic 2009 19:25

Hola Cris!!

en primer lugar enhorabuena por llegar hasta aqui. Aunque te parezca lo contrario, acabas de dar un paso importante hacia la solucion. probablemente has tenido que llegar a un estado de locura (jejeje..me rio..porque...ya veras...ya veras...que nunca has estado mas cuerda..jeje..)y dudar de ti para por fin empezar a despertarrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
es porbable que ahora que estas despertando te sientas peor...pero tu no te asustes...es normal y logico...y yo creo que todas hemos o estamos pasando por eso, y mas o menos todas hemos llegado aqui pensando que nos estabamos hundiendo...pero sabes? dentro de un tiempo, vas a descubrir que era antes cuando te hundias , tan lentamente que no lo notabas claramente...tomate tu tiempo, respira hondo, y atrevete a averiguar que es lo que realmente sientes, que es lo que te gustaria, piensa en ti, mirate, como estas, como has estado...mirale a el..intenta ser objetiva...solo atrevete a escucharte de verdad a ti, no te tengas miedo.
puedes hacer lo que tu quieras, avaeriguar, no averiguar, buscar, no buscar, seguir con el, no seguir...eres libre!!! pero igual se te ha olvidado con tanto lio...
convivir con alguien con porblemas como esos, no es nada facil, nada facil, y por desgracia o por suerte, nadie puede hacer nada por alguien que no es ni consicente de su porblema. quizas, aceptar esto es de lo que mas duele, quizas mas que otras cosas porpias, aunque sean en realidad mas importantes...pero paso a paso Cris. Me parece muy buena idea que te ayudes a ti misma yendo a un medico, me parece genial, y el hecho de que te lo plantees dice mucho de tus ganas de hacer algo por ti.

si quieres ayudarle...empieza a ayudarte tu. Creo tambien que esta muy bien que le hayas contado a tu hermano tu situacion. ojo al dato, que me ha llamado la atencion, su respuesta...igual descubres algo que te lo hace mas dificil...sabes? personalmente creo que es mejor vivir sin miedo y de pie, que ciega y de rodillas toda la vida.

Un beso y aqui estamos!
se3de3ty

CRIS_31
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Mensaje por CRIS_31 » 04 Dic 2009 15:58

Gracias por vuestros consejos.
Estos días parece que la cosa está más calmada, sobre todo por su parte, aunque yo he de decir que me siento rara, no se, es como si de repente le quisiera un poco menos, aunque sé que le quiero con locura, pero no se como explicarlo, no me apetece hacer el amor con él, ni estar tanto rato pendiente, de hecho me he sorprendido hoy a mi misma dándome cuenta de que llevaba prácticamente toda la mañana sin pensar en él.

Desde el domingo en que tuvimos la última bronca hemos estado bien todo lo que va de semana y, como es costumbre y para no variar en mí, me da por pensar que a lo mejor soy una exagerada, que a lo mejor es posible que la cosa mejore y que podamos estar juntos toda la vida, y se me van las malas sensaciones y pienso que es posible que se lo tome en serio y que las cosas cambien, pero luego pienso en que es otro espejismo más y que vamos a volver a tener problemas con la bebida, no se si dentro de 1 día, 1 semana o 1 mes pero me temo que todo va a seguir como siempre, aunque espero que si yo cambio mi forma de ver las cosas y como bien decís, cojo un poco de perspectiva y analizo las cosas, a lo mejor sufro menos. De momento él ya tiene sus planes hechos para el dia 12 por la noche, así que no hace falta hacer ninguna apuesta para saber como va a aparecer por casa el niño. Intentare llevarlo de la mejor manera posible. La verdad es que a mi eso de las salidas por la noche cada vez me apetece menos, más sobre todo por el día siguiente que es una mierda, se pasa todo el día hecho polvo y durmiendo y al día siguiente vuelta a la rutina y a trabajar y me doy cuenta de que he pasado un fin de semana sin siquiera poder hablar con él.

Antes de ayer se quedó a comer con los compañeros, yo como siempre mosqueada de a ver como iba a aparecer en el trabajo, pero me llamó por la tarde y lo encontré bastante bien. Ayer se tomó la tarde libre y me llamó a la hora de comer diciendo que le apetecía quedarse con un amigo a comer pero que a mí me iba a molestar y que bueno, que se venía acasa y tal. Yo, en situacion habitual le hubiera dicho que viniera para casa, pero le contesté: "haz lo que a tí te apetezca, ya eres mayorcito para saber lo que haces", y me contesta: "es que si como te molesta", y le dije: "a mi no me molesta que comas, me molesta que bebas" y me dijo: "vale cariño, voy pronto a casa", y sorprendentemente, a diferencia de las últimas 5 ó 6 semanas llegó pronto a casa y sereno. No sé, no quiero engañarme.

La verdad es que luego está en casa y no hace ni el huevo, me imagino que vosotras sabréis también de ésto. No es capaz de poner una lavadora aún viendo que la ropa ya no cabe en el cesto, la cocina sin recoger, no tiene ni el detalle de preparar nada para la cena, es que es su tarde libre, o le duele la cabeza, o se tiene que echar la siesta......La toalla del baño si la dejas en el suelo se queda depié de la mierda que tiene y no te creas que es capaz de cambiarla, no, no, y el tubo de la pasta de dientes vacío puede quedarse meses en el vaso, se le acabó el champú en el mes de septiembre y os juro que he esperado a ver si es capaz de tirar el bote y ahí sigue, en la bañera. Es como si fuese un invitado, hasta el punto que un día se acabó el papel del water del armario del baño y me dijo que se había acabado el papel y que no teníamos nada con que limpiarnos, le dije que repusiese el armarito que había más papel en casa y me dijo que no sabía donde lo guardaba, ¡que llevamos 5 años viviendo en la misma casa de 1 habitación y 2 armarios! ¿como es posible que todavía no sepa dónde van las cosas?

Son cosas que me desesperan, su tiempo libre es para él y el mío es para la casa. Yo siempre mirando ahorrar un duro y él quedándose a comer por ahí todas las semanas y cogiendo taxis a diario para volver a casa, resulta que vivo con un marqués y no lo sabia!!

No entiendo por qué le quiero tanto, de hecho en una ocasión, en terapia de pareja, la psicóloga me preguntó: ¿por qué quieres a tu novio?, y no supe qué contestar, que triste ¿verdad? Sé que me quiere, pero no veo un detalle por su parte, no es romántico, no busca tiempo para estar conmigo, no salimos ni hacemos nada juntos salvo ver la tele, no siento que le tenga ahí cuando le necesito, cuando le hablo es como si no le interesase lo que digo, tiene un carácter bastante difícil, no le gusta estar con mi familia, me ayuda bastante poco en casa (aunque hay veces que le dan venas y se pone a cocinar o a lavar cortinas, depende por dónde le dé) no veo que pueda se un buen padre en el futuro, ni siquiera recibo buen sexo, es más, los besos (me refiero a los besos de verdad, con lengua) no existen en mi relación desde hace años, y los pocos que nos damos ni siquiera me gustan, no somos compatibles a la hora de besarnos, tampoco se ha esforzado lo más mínimo por aprender, aunque yo he de confesar que tampoco me he puesto a enseñarle. En fin, que soy patética, pienso todo ésto de mi pareja y aún así os sigo diciendo que le quiero muchísimo (y luego me siento mal cuando digo cosas malas de él).

Hoy he tenido un sueño maravilloso. Yo soy mucho de soñar, de hecho sueño todas las noches. Tengo 2 tipos de sueños (los demás han ido desapareciendo), uno de ellos es soñar que se emborracha y vuelve a tratarme como una mierda y el otro tipo es un sueño erótico mezclado con amor con alguien que nunca es él, suelen ser conocidos, desconocidos, personajes de la tele, cualquiera menos él. La psicóloga me dijo que no le diera importancia a estos sueños y que no me sintiera mal por ellos. El caso es que son tan bonitos, en el sueño de hoy aparecía un muchacho, rubio (y mira que a mi me gustan los morenos), guapo, se notaba que había una complicidad entre nosotros. EL caso es que yo de repente aparezco en un aula vacía y me acerco a la mesa del profesor y hay una señora sentada que me dice que se han ido todos a una fiesta y que la han dejado sola, yo le digo que a mi no me han invitado y que también estoy sola, y de repente, aparece el chico rubio enfundado en un traje de chaqueta espectacular, guapísimo, se acerca a mí y me besa y me besa y me besa, con una pasión que hace que me tiemble todo, me arrima contra él y le noto "el jaleo del deseo", ya me entendéis y justo me despierto. Siento los sueños como si fuesen reales y me despierto en una nube, deseando volver a sentir esa pasión, esos besos, el deseo....(me encantan esos sueños). El caso es que cuando sueño cosas de éstas luego estoy todo el día como atontada, recordando como me he sentido, como en una nube, como "enamorada" de un personaje que no existe......Madre mía, a ver si voy a estar más loca de lo que pensaba.....

Me siento afortunada por haber encontrado éste lugar, apenas os conozco, pero pienso cada día en vosotras.

Un beso

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 05 Dic 2009 02:42

Hola Cris!!
que increible lo que describes. increible porque podria ser perfectamente una hoja de mi diario, todo,absolutamente todo, desde lo de la pasata de dientes, todo, todo!! los sueños, todo!!!
y una frase tuya que me hallamado la atencion...dices...como si fuera un invitado en su propia casa...
y si...un invitado...eso mismo...o mejordicho...alguien que no esta viviendo la vida como corresponde a quien decide vivir , optar por compartir la vida en pareja. alguien que vive como si no viviese con alguien. eso mismo.
podria hablarte de el ahora, y decirte cosas de su porblema, pero e mejor que tu misma leas y vayas encajando todas las piezas.

de lo que si te hablo es de lo que se mas o menos seguro por haber sido tambien mi porblema, y es la codependencia, en mayor o menor grado. seguro que si que le quieres, seguro que si. seguro que en algun momento tu amor ha sido normal, sano...pero una serie de acontecimientos y el modo de vivirlos han ido transformando eso que sentias...tus sueños te hablan de las ganas que sientes de sentir, hablan de tu soledad, hablan de que sientes que se te va la vida,esperando..a ese principe, a ese alguien que viene a rescatarte y a llenar las ganas que tienes de sentir un amor, amor, un amor vivo...muchas personas sienten todo eso, no solo cuando su pareja es alcoholico o lo que sea...muchas veces lo vemos todos los dias, necesitamos algo mas, o nos damos cuenta de que ya no sentimos igual...pero aqui el problema es o puede ser otro, puede ser que te hasperdido , que la historia se ha detenido por algo inesperado y no avanza...y existe un porblema que nos agobia, y tenemos dos problemas...uno no sabe que pasa, cual es el problema si uno u otro...o lo que sospechamos...que uno ha causado el otro..es decir que el alcohol ha hecho mella en lo vuestro...y ahora te pierdes en eso...le dedicas tiempo...a pensrlo...a comprenderlo...tanto que te olvidas de ti...ya no quieres salir, ya no puedes..no sientes las ganas de estar por ti, no puedes...es un circulo vicioso...amar con locura...pues...eso esta pasando...que ahora ves que no hay motivos para amar y sigues haciendolo...Cris..no estas loca de verdad, es solo que el problema te ha superado, te ha invadido poco a poco...y tienes que empezar a trabajar por ti. lee mucho por aqui, de un lado y de otro...tomate un respiro, tranquilizate, no te castigues, no tienes culpa de nada. cuando estes mas fuerte podras decidir si le quieres o no de verdad, no te preocupes, lo sentiras. pero antes de eso...olvidate un poco de estar tan pendiente de el..y estate pendiente de ti..se que soy muy pesada...pero, es que es como yo lo siento, como lo he vivido y como he podido superar aquella horrible angustia, todo aquello que vivi tan parecido a lo que estas pasando. se te ha disparado una alarma...parece que por el...pero...tu cuerpo, te esta enviando señales de que hagas algo por ti, estas dudando de ti misma, y quien tiene el problema es el, tu sufres las consecuencias. que no te quepa duda. no estas loca ( asi..de repente vamos,,,no me lo pareces!!! ) tu problema esta escrito, por aqui, en muchas paginas, d muchaspersonas que pasan por lo mismo. informate, lee, tranquilizate, y empieza a pensar en ti y en querer ponerte bien, estar bien.
muchos animos, veras como puedes resolverlo. no pierdas la perspectiva, no dejes que te atrape la trsiteza , ve al medico, empieza mañana mismo a ayudarte a estar mejor.

Un beso!
se3de3ty

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helena24
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Mensaje por helena24 » 09 Dic 2009 09:44

Hola Cris,

Te llevo leyendo desde que empezaste a escribir.

No sé qué más añadir a lo que ha dicho Se3... Que pienses en ti. Te sientes contigo misma un día y pienses, sin ponerte barreras y sin que el "pero es que le quiero" te impida ver lo que quieres en realidad.
(yo también debería aplicarme el cuento, sí).

Y nada, que un abrazo grande y que por aquí estamos :)
sí, soy codependiente.
-----
"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

CRIS_31
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Mensaje por CRIS_31 » 10 Dic 2009 13:40

Muchas gracias a todas las que me habéis leído y sobre todo a las que me habéis contestado.
Sigo con muchas dudas, ahora mismo tengo un torbellino de sentimientos y de pensamientos.
Lo cierto es que ando bastante liada con el trabajo, no se si será bueno o malo, por lo menos durante ese tiempo no pienso mucho.
Ahora no tengo mucho tiempo, pero estoy intentando leeros todo lo que puedo para conoceros un poco más y conocer vuestras historias y por el camino ir aprendiendo como llevar ésto que es mi vida.
De momento he quedado con unas amigas para salir el sábado por la noche con motivo de la típica cena de navidad, así que he decidido que ese día voy a pasármelo lo mejor que pueda y para empezar voy a darme un homenaje en la peluquería que hace mucho que no voy y ya me va haciendo falta, luego una obra de teatro, cenita y una copita. Ya os contaré.
Un beso enorme para tod@s.

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 10 Dic 2009 22:42

Muy bien Cris! genial que salgas y te diviertas con las amigas, es hora de ir pensando un poquito más en tí, de ir cuidándote y poco a poco ir aclarando todas las dudas que te asaltan, ahora es normal que sigas hecha un lío, ya llegará el momento de tomar decisiones, por el momento basta con que pienses mucho en tí y hagas todo lo necesario para dejar aparcada la codependencia y sentirte bien, para que vuelvas a valorar pequeñas cosas y veas que hay vida más allá de él, hay que ovidarse un poco de su problema y centrarse en una misma...
Muchos ánimos guapetona, un besazo.
Ojalá supiera como dejarte...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 10 Dic 2009 23:17

Hola Cris!!!

lo mismo que dice Lagade!!
recuerda que, no debes desgastar energias, que estas cansada, que es normal tener la cabeza como un bombo y estar hecha un lio, a veces con ganas de ignorar u olvidar o evadirte de lo que pasa ( normaaaaaaaaaaal) y otras veces que no puedes dejar de pensar, que vas como en un tiovivo y es agotador. es un proceso, y al final de el, estars mejor, no lo olvides, no te desanimes, y si te desanimas, ven y te ayudamos,aunque sea, escuchandote, sin juzgar, ni nada.. tu tranquila, a tu ritmo, piensa sobretodo, en ti. no pienses en nadie mas.o no pienses si eso te ayuda a cargar pilas.
Pasalo bien el sabado!!!! la pelu hace milagros..es verdad..jeje.
Un beso!
se3de3ty

CRIS_31
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Mensaje por CRIS_31 » 12 Dic 2009 13:47

Gracias a todas chicas, por vuestros ánimos, por leerme, por contestar.
Acabo de llegar a casa de la pelu y la verdad es que me miro al espejo y no parezco ni yo. Me he dado un buen corte, ahora tengo flequillo!! y me han maquillado y todo, me han visto vecinos de mis padres (la pelu está cerca de su casa) y o no me reconocían o me decían que estaba guapísima y que me veían muy bien, la verdad es que te sube el ánimo. Sin embargo estoy conteniéndome las ganas de llorar por no estropearme el maquillaje, que tonta no?
Al verme mona he pensado en pasar a ver a mi ex al sitio donde trabaja porque sé por oidas que tiene ganas de verme y saber de mi. El caso es que he ido y se ha puesto contentísimo de verme, y yo a él. Es mi novio de juventud, mi primer amor, por decirlo de alguna manera, salimos juntos a los 15 años y duró como 5 años o así y curiosamente nunca hicimos el amor, pero bueno, ese es otro tema. El caso es que hemos charlado un poquito y él me contaba que era muy feliz con su pareja, que están planeando tener un bebé y yo no he podido más que decirle la verdad, que yo no tengo ese tipo de planes porque no estoy muy bien con mi pareja. Se le ha visto apenado, tanto que al rato me ha llamado para decirme que estaba preocupado por mí, que siente mucho que no me vayan bien las cosas.
Yo me he sentido una mierda, una desgraciada, porque ya sé que él es el pasado pero miles de veces me he preguntado qué tal me habrían ido las cosas con él, fui yo la que lo dejé porque sentía que tenía que conocer más cosas en la vida, más gente, más experiencias, y al final, veo como la gente de mi alrededor es feliz con sus parejas, mis amigas se casan, tienen hijos y yo me veo en el punto de partida con 31 años y me pregunto por qué yo no puedo ser feliz y tener lo que otros tienen.
Ahora mismo no deseo en absoluto ni casarme, ni comparme una casa y menos tener un bebé con mi pareja, me siento suspendida en el aire esperando a tener valor y marcharme o a tener valor para seguir con ésto e intentarle hacer ver su problema y arriesgarme a que si esto no sucede pierda más años de mi vida.
Qué dificiles son a veces las cosas, ojala existiera un botón al que pudiésemos darle para apargar nuestros sentimientos y poder ver las cosas con claridad.
Recuerdo todas las veces que he sido feliz con mi chico y el imarginarme sin él o a él sin mi hace que me duela hasta el alma, y aun así hay veces que lo miro sentado a mi lado y me digo:"es un desconocido, no es la persona de la que me enamoré", o a lo mejor sí lo es y no lo había visto antes.
Estamos tan bien cuando estamos bien......
En fin, que ya no se ni por dónde va mi cabeza.
Chicas, millones de gracias por animarme, por estar ahi, es increible lo apoyada que me siento al escribir, al colgar mis pensamientos y sentimientos en un lugar dónde realmente no conozco a nadie y ver como la gente te contesta y te apoya a cambio de nada, al contrario, con todo el cariño y con los mejores deseos. Es increible y maravilloso que ésto sea así, que gente desconocida quiera ayudarte con sus palabras y desee que estés mejor y que superes tus problemas y que la gente que tienes al lado, los que ten conocen y "supuestamente" te quieren, miren hacia otro lado. Que afortunada me siento de haberos encontrado.
Muchos besos y buen fin de semana.

CRIS_31
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Mensaje por CRIS_31 » 28 Dic 2009 16:59

Hola a tod@s. Como van esas fiestas? Yo estoy hasta las narices de la Navidad, que pena, con la ilusión que me ha hecho toda la vida, decorar la casa, los regalitos, ya sabéis, toda esta parafernalia me llenaba de ilusión, éste año tengo la ilusión en la suela de los zapatos.

Esto cada vez va a peor, de verdad que no sé como tengo que hablarle para que entienda las cosas, os juro que es desesperante tratar de razonar con él, explicarle como me siento a lágrima viva, pedirle que por favor y por sólo un instante se plantee que tiene un problema y cuando terminas de hablar y esperas una respuesta de comprensión lo que obtienes es la respuesta más ridicula del mundo en la que ves que no se han enterado de nada de lo que le has dicho y te sientes estúpida de los coj.... .

El día de nochebuena le dije que si le iba a buscar después del trabajo y así le acompañaba en las cañas que se iba a tomar, sabía que me iba a decir que no, pero yo se lo dije de todas formas. Esa mañana yo tenía que hacerme una ecografía de mama en el hospital, pura rutina, pero bueno, esperas por lo menos una llamadita para preguntar qué tal. Me fuí de compras para que se me pasara el tiempo más rápido puesto que sabía que me tocaba comer sola. Me llamó a eso de las 2 con prisas porque le estaban esperando o porque le hablaba fulanito, casi se le olvida preguntarme por la eco, pero se olvidó totalmente de preguntarme dónde estaba, con quién iba a comer, si había quedado con alguien.......nada........Le dije que por favor llegara pronto a casa que tenía muchas ganas de estar con él y que si comprendía que se iba a retrasar que me llamara. A las 6 de la tarde le tuve que llamar yo para saber como estaba y si tenía intenciones de volver a casa. Apareció a las 7, con sus copas encima por supuesto, me dijo que no entendía por qué estaba enfadada (no sé, quizá porque te ha parecido fenomenal que yo estuviera sola esperando a que a tí te diera la gana de aparecer de tomarte cañas con tus compañeros de trabajo a los que ves dia si y día también y te haya dado igual dónde he estado, si estoy en casa o si me ha pillado un tren?) Se echó la siesta y fuimos a cenar con mi familia. Al final de la noche ¿os imagináis quién era el único que estaba pedo? ¡Exacto! mi novio, pero es que "como es nochebuena.........es lo normal.......es que tus hermanos son unos amargados.........prefiero mil veces ser como soy yo antes que como son ellos..........si yo no paso de tí cariño, no ves que cuando me has dicho que no bebiera más te he dicho que me tomaba otra y nos ibamos, si pasara de ti no te lo habría dicho..........."
Mira que sé que cuando va pedo no puedo hablar con él, pero después de tanta gilipollez le dije que estaba enfermo y claro, se enfadó, me dijo que él se iba a la calle a comprar tabaco (a las 4 de la mañana en nochebuena no se quién vende tabaco, pero bueno) y que mientras volvía, que seguramente tardaría, que fuera haciendo las maletas y que me marchara de casa. Le escondí las llaves y todo, me dió pánico pensar que se iba a ir y me iba a dejar comiéndome la cabeza en casa sin saber cuándo pensaría aparecer. Intenté hablar con él de forma razonada (mira que soy tonta) y me dijo que ojalá mañana fuera capaz de repetirme lo mismo porque iba a ser lo mejor para mí, que le estaba amargando la navidad, que le amargo la vida y que no quiere vivir así,que pretendo que no sea él mismo, que siempre le espera la charla en casa y blablabla......Total que se fué, volvió, nos fuimos a dormir porque no podía hablar más porque tenía la mente nublada y que al día siguiente hablaríamos, yo pensando claro que tendría que hacer mis maletas y no hemos hablado ni media hasta hoy después de comer que he sido yo la que ha sacado el tema.
En resumen, que me gusta buscar problemas donde no los hay, que le parece muy fuerte que me enfade porque se ha emborrachado en nochebuena, es que ¿no ve más allá de sus narices? ¿es que no se da cuenta de que no es porque haya bebido en nochebuena? ¿no será porque no es capaz de no emborracharse cuando yo se lo pido, principalmente cuando está mi familia delante y no quiero pasar bochorno? ¿no será porque en mi calendario hay más 24 de diciembre que en los calendarios de los demás? ¿no será porque no es capaz de darse cuenta que se emborracha muchas más veces al año? ¿no será porque no se da cuenta del daño que me hace?

En fin, que vuelvo a estar en las mismas, que debo de ser yo la que se inventa las cosas, que pena que no haya apuntado cada borrachera de los últimos 8 años, que pena que no pueda decirle ¡mira! este día y este y este y este y este y este y este y este y este y este y este y este no era nochebuena, ni nochevieja, ni el cumpleaños de nadie.
Que pena que se me parta el alma cada vez que me imagino sin él, ¿por qué soy tan cobarde? ¿por qué no soy capaz de dejarle?

Tengo miedo de que si algún día eso pasa se quede pensando que la que tiene el problema soy yo y no él, os juro que me moriría de la rabia si algún día le dejo y decide ser como dios manda con otra mujer. Si le dejo creo que no pararía de preguntarme:"y si hubiera esperado un poco más, y si cambia, y si me he equivocado y finalmente habríamos sido felices????......."

Bueno, voy a dejarlo ya que tengo que trabajar, simplemente necesitaba desahogarme y sé que aquí estoy en casa, porque así me habéis acogido y os doy las gracias.

Un beso a todo el mundo, espero que cada día seáis un poquito más felices.

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Flanagan
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Mensaje por Flanagan » 28 Dic 2009 19:54

CRIS_31 escribió:...os juro que me moriría de la rabia si algún día le dejo y decide ser como dios manda con otra mujer...
Difícil, difícil. Él lo sabe. No digo nada más. No soy codependiente; soy alcohólico en recuperación.
¡Feliz 2010 a tod@s!
F :D
Imagen Dios, concédenos SERENIDAD para aceptar las cosas que no podemos cambiar, VALOR para cambiar las cosas que podemos, y SABIDURÍA para reconocer la diferencia.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 28 Dic 2009 20:16

Hola Cris!

jolin...Cris! de veras que debe ser angustioso estar asi. Te leo y me vienen recuerdos de una epoca que gracias a dios se me queda mas lejos. Perdona por decirlo asi. Yo por mas que leo todo esto, no hago mas que pensar en el tiempo que pase yo tambien en ese agobio interminable. Y ahora me parece increible haberlo vivido. Sabes una cosa? ahora pienso que ojala yo hubiese reaccionado antes de lo que lo hice Cris. Tenia muchas cosas en la cabeza, mucho miedo, miedo a cosas que yo imginaba pero que en realidad no podi saber a ciencia cierta, todo eran imaginaciones mias, que seria de mi, si lo superaria yo, si podria resisitir el dolor de imaginarle a el rehaciendo su vida con otra , estando limpio con otra persona, todo eso que tu dices!!! y sabes Cris, sabes que te digo? que si lo que te bloquea a darle psaporte e sobre todo tu miedo a lo que sera de ti, no lo tengas joeeeeee!! crees que es peor estar sola que mal acompañada? no lo es, de veras. lo que pasa es que ahora se te aparece como una montaña. Cris, de verdad, yo te puedo contar como me fue a mi, por si te sirve, de lo que mas rabia me da cuando leo historias, es, ver como perdemos el tiempo de nuestra vida por ese miedo de codependiente. estamos tan acostumbradas a vivir esto, que lo demas, lo nuevo, nos parece mas horrible, y no lo es!! lo horrible esestar asi como estas ahora. Tu te imaginas lo que debe ser, levantarte por las mañanas, y escuchar silencio, paz, no tener que sentir ese agobio de medir laspalabras, ese estar al tanto de que pasa, ese sentirse responsable sin querer, estar como en vilo todo el dia, no poder disfrutar tranqula de una simple comida familiar...joer..estar asi te ocupa todo el dia...todo el dia en tension...Cris, atreverse a estar sola es una cosa que nos cuesta mucho porque imaginamos tanto y tan malo que nos bloueamos aguantando algo que no quieres. prefieres vivir asi como estas para siempre o intentar algo distinto? que es lo que te va a pasar si le dejas? di? empezar a estar sola, al principio cuesta, no te voy a mentir, almenos a mi me costo, porque te enfrentas solita a todos tus miedos. no se pasa bien, de hecho..yo me sentia como una kk, pa que te voy a mentir!!! pero sabes? a parte de sentirte con la moral por los suelos...no pasa nada mas. no se hunde el mundo. que nooooooo!!!! al principio eso mismo te da hasta rabia, te parece que estas sola de verdad en el planeta, es como te sientes. pero algo dentro te da la fuerza de resisitir. aunque sea solo instintivo Cris. si tu crees que la vida tiene que ser algo mas que esto que estas viviendo ahora, y lo sientes de verdad dentro de ti, es cuestion de tiempo que tu solita salgas a flote. yo te recomiendo de verdad que le cuentes a alguien de confianza o aun medico, psicologo todo esto, de veras, para tener un punto de apoyo externo. dar ese paso, de atreverse cuesta mucho, y lo que viene despues de darlo es duro. es duro pero se acaba, se acaba!!! me da mucha rabia que el miedo nos bloquee tanto como para creeer que no merecemos algo mejor, algo mas que ser el punching de alguien, Cris. Cris, de veras, no tienes por que aguantar todo eso, ni pasar asi tus dias uno tras otro!!! yo comprendo que sientes miedo y mucho de todo, pero mucho de ese miedo es totalmente irracional, logico que lo sientas pero es algo que tu mente inventa para excusarse. Mira, si no lo ves claro, lee si quieres otras historias, lee un cuento que subio Maria hace un mes mas o menos. Por dejarle tu vida no cambiara de repente a las mil maravillas, es verdad, pero empezaras a sentir de entrada una liberacion importante, eso si. luego te queda trabajar en ti, pero no tengas miedo a eso. de veras. tu imaginatelo como si tuvieses que cruzar al otro lado de un bosque, donde te espera una vida sencillamente normal Cris, y quien sabe que mas!!! ahora estas fatal, y delante de ti tienes un bosque, lo tienes que cruzar tu sola, y el secreto es, que tu quieres llegar al otro lado, y que durante el camino, vas a sentir muchas cosas, pero no les hagas mucho caso: forman parte del camino, del proceso que HAY que pasar para despues poder sentirte bien contigo misma. Lo unico que no debes olvidar, nunca, nunca, es que sientas lo que sientas, tu coco tiene que mandar y decir, que coñññññññññññoooooooooooo yo voy a llegar al otro lado. de veras. se trata de no dejar que tus miedos te engañen, eso es lo que hace el miedo: engañar. no escuches al miedo, el miedo no es nada. solo molesta para vivir. de veras. esta es mi opinion y lo que yo creo Cris. nuestros miedos tienen una fuerza que sobrepasa lo que es sano. y Cris, no pasa NADA. ademas...todo lo que vas a aprender y a sentir si das el paso, Cris, te van a hacer sentirte tan orgullosa de ti, que solo por eso merece la pena atreverse a saber quien eres de verdad. ademas, tambien descubriras que no estas sola para nada!!! otra cosa es que te sientas sola. De verdad no tienes ganas de saber, de saber que se siente cuando coges a tus miedos, y les dices: largo de una vez!!! no sois nada!!! nada!!! toda la fuerza del miedo, es la que tu le des. si el motivo fundamental de no dejar esta relacion, es el miedo que tienes a que va ser de ti, piensa en todo lo que estas viviendo a cambio y como te hace sentir. si no te hace sentir bien...estas segura de que algo distinto es peor? por que? por que iba a ser peor? de verdad tu no crees que tienes las mismas opciones en la vida que cualquier persona? Cris, de vivir una vida, normal, ya no te digo vivir inemnsamente feliz, que tambien puede ser, de lo que te hablo es de ostras..aspirar por lo menos a vivir sin permitir que algo te tenga con la cabeza gacha, en la unica vida que tu puedes dirigir, la tuya!!!
Perdona mi vehemencia. Es que Cris, no estas sola. Hay muchas personas luchando, muchas, y tu tambien puedes hacerlo. yo creo que si Cris!
se3de3ty

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