EL ALCOHOLICO Y LA LOCA

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Lagade
Mensajes: 177
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Mensaje por Lagade » 31 Dic 2009 15:59

Hola cris, como estás corazón? La verdad es que estoy de acuerdo con lo que te ha dicho Se3, el estar todo el rato pensando y si le dejo y luego cambia? no es algo que te beneficie, estar a la espera de algo que parece que no va a ocurrir es poner demasiadas esperanzas fallidas, es supeditar tu vida a la de otra persona y eso si que no.... piensa en tí, lucha por aquello que quieres y en lo que crees, no tengas miedo de tomar decisiones por que el mundo no se acaba por que decidas seguir adelante sin él, tampoco se acabará si decides seguir así a su lado, pero si decides eso que sea xq es lo que quieres, xq lo quieres y crees que hay posibilidad de que las cosas cambien, pero no por miedo a estar sola, que la codependencia no te ate....
Bueno cielo, te deseo una salida y entrada de año geniales, espero que el 2010 traiga muchas cosas buenas y mucha felicidad a tu vida, ánimo guapetona. Un besazo enorme.
Ojalá supiera como dejarte...

CRIS_31
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Registrado: 02 Dic 2009 15:38
Ubicación: MADRID

Mensaje por CRIS_31 » 05 Ene 2010 21:22

Hola de nuevo y mil gracias a tod@s por vuestros animos y por vuestro apoyo. Vuestros mensajes me han servido de mucho y me han ayudado a tener mi cabeza un poco más ordenada.

Me habría gustado poder contestar antes, pero entre que he estado malita y sin ánimos se han ido pasando los días.

Os cuento el último episodio, que por una parte agradezco que haya sucedido porque me ha ayudado mucho a abrir los ojos.

El día antes de nochevieja (día 30 de dic.) mi novio no vino a comer a casa porque en estas fechas tiene mucho trabajo. Al salir de trabajar se fue a tomar algo con un amigo y su padre y no tuvo ni el detalle de llamar para decirmelo. En vistas a que las horas pasaban, que su movil estaba apagado y a que mis nervios se descontrolaban, llamé a la novia de su amigo y por ella me enteré de que estaba por ahí de copas con su novio (ella también aguanta tela marinera). Las horas seguían pasando y yo cada vez más nerviosa sin entender por qué ni siquiera me llamaba, nunca me ha hecho algo así, otras veces se ha quedado y ha llegado tarde pero siempre me avisa porque sabe lo mucho que me preocupo. Después de llorar a moco tendido llamé a mi cuñado (su hermano) y estuvimos charlando mucho rato y me enteré de varias cosas. Una siempre sospecha que le mienten y aunque en el fondo lo sabes prefieres pensar que a lo mejor eres una exagerada y que estas obsesionada, pero ese día que hablé con mi cuñado me dijo que él ya tenía pensado hablar con su hermano porque dice que el otro día fueron a verle al trabajo y que le vieron bebido y que otro día fue su sobrino y también le vio bebido, pero lo mejor es que luego, mi novio llamó por teléfono a su sobrino para decirle que por favor no me dijera nada a mí de como le había visto.

Os juro que yo ya sé que me ha mentido muchas veces, pero nunca he querído creermelo del todo porque mi novio si hay algo que valora en la vida es la sinceridad y algo que siempre hemos tenido muy claro los dos es que no queremos mentirnos, pues bien, el hecho de que alguien me corroborara las cosas, de que justo el día que le vió su sobrino yo le pregunté si había bebido y me dijo que NO, el hecho de que lo llamara para decirle que no me contara nada hizo que mi llanto parara de repente, me dí cuenta de que sabía perfectamente lo que me hacía, sabía que me iba a hacer daño si yo sabía que había bebido, y el señor estaba por ahí de copas y ni siquiera se había dignado en llamarme. Pero, ¿me merezco yo esto? ¿se cree que puede hacer lo que le de la gana con mis sentimientos y al día siguiente estar como si nada? Corté las lágrimas de golpe y esperé a que llegara. Cuando apareció por casa a las 2 de la madrugada borracho como una cuba tuve la sangre fría de llamarle cariño y de aparentar que no pasaba nada, me esperé al día siguiente por la mañana y cuando él se levantó y vino a darme un beso le retiré la cara y me dice:"¿que te pasa, estas enfadada, por que no me das un beso?" y le contesté:"porque desde ayer dejé de ser tu novia", al princinpio no entendía, le pedí su movil y le enseñé el mensaje que ponía: "18 llamadas perdidas mías". Le dije que no entendía lo que hacía , que si quería que yo le dejara que me lo dijera pero que no me jodiese la vida, que era un cobarde y que no iba a consentir que nadie me jodiera la vida y que si yo era la que le estaba amargando las navidades que las mías estaban siendo una maravilla, le dije que si quería dar de cenar a su familia (esa noche cenaba toda su familia en mi casa, éramos 16 personas) que se volviera prontito del trabajo para prepararles la cena que yo me iba de casa y que no iba a pasar la nochevieja con él porque no se lo merecía.

Se marchó a trabajar y me llamó, me decía:" anda tonta, si sí vas a estar en casa no digas eso" Le dije que podía ir a buscarme donde le diese la gana y que me podía llamar al teléfono todas las veces que quisiera que no se lo iba a coger.

Me fuí de casa, no paró de llamarme en todo el día, su familia me llamó, no paré de llorar en todo el día. Su familia me dijo que hablarían con él esa noche para hacerle ver que tenía un problema-. El caso es que después de varias llamadas y mensajes suplicándome hablar con él, como una auténtica ***** le cogí el teléfono (en parte también porque me dijo que iba a casa de mis padres a buscarme y mis padres hoy por hoy no saben nada de la historia). Hablé con él y os juro que nunca le había visto así en la vida, lloraba, le temblaba la voz, me pedía perdón, que volviera a casa que teníamos que hablar y le dije que de lo único que ibamos a hablar era de la repartición del dinero y de las cosas, que celebrara la nochevieja y se olvidara de mi.

Al rato me llamó un amigo suyo que me dijo que estaba fatal, que nunca lo había visto así y que pensaba que ya no iba a volver a casa, que la había cagado, que esta vez sí que no había solución, blablablabla.

Total que todo mi valor desapareció, después de ruegos familiares me fuí a cenar con ellos y ¿a que no sabéis quién estaba bebido ya a las 9 de la noche? Efectivamente, intenté hablar con él y ya me trató de forma habitual en tono chulesco diciéndome que :" lo que más le dolía era haberme hecho sufrir, no haberme llamado, que el hecho de que yo me fuera de casa no le daba tanta pena"

Os juro que me sentí como una idiota cuando me habló, ver lo bien que se lo pasaba toda la noche riéndose y disfrutando mientras su madre y yo estabamos hechas polvo, mi suegra ni cenó y no paró de llorar en toda la noche, pero claro, eso es porque yo le como la oreja a mi suegra, es que ella es tonta la pobre y no se da cuenta de las cosas.

Su hermano habló con él, pero como ya iba contentito pues por un oido me entra y por otro me sale.

Volvió a tratarme mal y a hablarme como a una mierda, cuando ya estaba en la cama me reafirmaba más y más que tenía que salir de allí, que esa persona no tenía ningún derecho a hacerme daño por muy borracha que estuviera.

Al día siguiente fui a comer con mis padres y le dije que no quería que viniera. Me dió las gracias por cenar con él en nochevieja y me marché.

Cuando volví hablamos y le dije que yo le quería mucho pero que no estaba dispuesta a vivir día tras día con una persona que tiene un problema y que no quiere curarse, que hace daño a su familia, a su novia y a él mismo y que ni siquiera se plantea que los demás podamos tener razón. Le dije que mi amor se merecía un amor con respeto y con compromiso y que a él no le veía con ganas de comprometerse a vivir con una persona y respetarla si para ello tiene que renunciar a ciertas cosas. Que no podía soportar más que me tratase como a una mierda y ser un cero a la izquierda en su vida, que yo valgo mas que toda esta mierda y que si él no quiere curarse que es problema suyo, que yo ya he hecho todo lo que he podido y que no voy a hacer nada más.

Me dijo que se había dado cuenta de muchas cosas, que me había mentido muchos días en los que había salido del trabajo a media tarde y se había tomado una copa con cualquiera. Que dice que no es normal lo que hace bebiendo a deshoras y que por él y por su salud va a dejar de hacer ciertas cosas. Que le diese otra oportunidad que las cosas iban a ser muy difererentes.

Le dije que necesitaba ayuda profesional y él me dijo que ya se había dado cuenta de las cosas y que ya estaba seguro de que iban a cambiar y que no necesitaba ayuda de nadie. Yo le dije que aunque estuviera solo sin mí que tiene que tomar la decision de dejar de beber por él mismo, no por mí y parece que lo comprendió, pero a continuación me dijo que lo que no podía pretender yo es que no se emborrache en nochebuena ni en nochevieja, en fin, que ni él mismo se cree lo que dice.

Le he dado otra oportunidad, pero le he dejado muy claro que no confío en él, que tengo muy claro que mes arriba o mes abajo le voy a dejar porque a mí no me engaña y yo sé perfectamente que nuestras vidas van a ser igual y que la paz durará solo un tiempo, que tiene que ir a un profesional y que con ésta oportunidad lo único que quiero demostrarle es que él solo no puede porque ni él se cree lo que me dice.

Os juro que tengo los ojos muy abiertos ahora mismo, no me hago ningún tipo de ilusiones y menos después de como me ha hecho sentir y de ver que por culpa de lo mal que lo estoy pasando gente a la que adoro y por la que daría la vida como es mi hermano, llore por ver lo que estoy pasando. Eso no se lo merece nadie. Os juro que el día de nochevieja y el día antes hubo un momento en el que le odié, en el que me cansé de disculparle por su enfermedad, no me merece y si no se da cuenta habra perdido posiblemente a la única persona que esté dispuesta a luchar por él.

Se3 tiene razón, no puede haber nada peor que vivir al lado de una persona a la que amas y que te haga sentir como la mierda más grande del mundo, lo siento, pero no me pueden poder los 3 días que estamos bien por los 3 días que estoy mal, yo me merezco estar bien todos los días y si eso no puedo conseguirlo me iré, y aunque no consiga estar bien, por lo menos no habrá nadie que me haga sentir mal.

Perdón por el tremendo rollo que os he contado, pero necesitaba contaros todo para que sepáis que aunque no estoy de lo más feliz, por lo menos me siento más valiente que nunca y con los ojos más abiertos. Si sale bien genial, y si no, tengo muy claro que de la puerta de casa para afuera tengo la solución a mis problemas.

Un beso y un abrazo para todos.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 07 Ene 2010 23:00

Hola Cris,

creo que cuentas con el apoyo de tu familia. y eso es muy importante. al igual que tu sufres por la gente que quieres, tu familia tambien sufre por ti. con esto no quiero desanimarte, al contrario. ya has hablado con el, le has dicho lo que piensas, has hecho lo posible por ayudarle, la decision, esta en su mano. ayudate a ti, apoyate en tu familia para ver mas alla de todo esto, no te cierres ni te dejes hundirte en el problema. ya ke has contado a su hermano el porblema, algo tendran que poner tambien ellos, que para eso son su familia. tu tienes la tuya y eso es muy valioso de verdad. empieza a pensar ya en ti, ya es hora. creo que con la escena de nochebuena, de esa velada familiar que el veia arruinada porque tu no ibas a estar, todo eso, para luego mas de lo mismo, fijate, estuviste a punto de no escucharle, solo mientras te alejaste el empezo a reaccionar algo, todas sus palabras luego quedan en lo de siempre. si lo ves desde fuera, es un continuo tira y afloja. y tu ahi, que ya te esta afectando demasiado todo porque ya hace algun tiempo que las cosas deberian ir cambiando y no lo hacen. es el punto en que una empieza a darse cuenta realmente de donde esta metida. y empiezas a ver que, no sirve de mucho lo que dices...sino lo que haces. No tienes por que sufrir, no tienes por que. no le debes nada. que relacion es la que se paga con sufrimiento? no es una relacion...esta siendo otra cosa ya. vivir en ese estado acaba por arrastrarte si no pones orden en las cosas y tomas las riendas de lo que quieres para ti. date un respiro. te diria que te alejases de el un tiempo almenos y ese tiempo lo dedicases a ti, aponerte bien, a ver las cosas con distancia. te aseguro que a solas se descubren muchas cosas y se pierde el miedo a muchas otras. cuentas con el apoyo de tu familia. relacionate mas con tu hermano, sal con el, con tus amigos o amigas, ve haciendo otras cosas que te ayuden a mentener tu estado de animo lo mejor posible. la manipulacion esa, sea por el motivo que sea, vamos ya a decir incluso manipulacion sin querer, va..sea como sea y por el motivo que sea, es cansina agitadora y no hay quien la soporte en serio. no va a cambiar hasta que empiece a hacerlo, no te engañes en serio.mientras tanto todo sera lo mismo de siempre. no te dejes malvivir asi. si el no hace nada, por si mismo, ni quiere ayudarse, ya has hecho mas que suficiente. no hace falta acabar a tortas, ni dejar que todo degenere. si ya no ves salida, empieza apensar en ti, en los tuyos, por doloroso que sea, no puedes ayudarle mas, y seguir adelnate asi, solo va a perjudicarte a ti. es como yo lo veo, no se que opinaran los demas. veo a tu pareja, asi de lejos, por lo que leo, como alguien que no tiene intencion remota de hacer nada y que te manipula vilmente. si ya se todo, ya sabemos todo, que si su problema esto o lo otro, pero, ya es mayorcito para almenos tenerte respeto, y no se le ve mucho desde lejos, encima eso.
perdona el rollo o ser tan directa. es lo que se ve desde lejos, o es lo que se percibe. se percibe dolor en lo que explicas, y no tienes por que sufrir junto a alguien que ni siquiera te respeta, por muchos porblemas que tenga y por mucho que a quien menos se respete sea a el mismo, una cosa, no quita la otra.

No dejes que te manipule, no te dejes enredar, no tienes que creer nada que no veas.
No te disculpes por tus rollos, a mi me pasa igual tambien me enrollo como una persiana porque lo necesito, como imagino que te pasa a ti. tu desahogate si te va bien, piensa que nadie tiene por que leerte si no quiere, de eso se trata tambien. tambien de compartir ideas que nos ayuden a todos, si, pero vamos, almenos en este foro de codependencia yo noto en general mas necesidad de hablar, de sed de comunicacion que en otros sitios, o a mi me lo parece porque es lo que yo siento muchas veces. tampoco igual nadie tiene la razon absoluta ni consejos maravillosos, pero el afan de dar animo y apoyo si creo que esta siempre presente. y algunos consejos ayudan mucho. mas que como solucionar el porblema de las parejas, hay mas soluciones que te ayudan a encontrar la fuerza que necesitas, como vivimos todas historias parecidas y nos encontramos con un estado de animo parecido o que se parece enormemente a alguno que hemos pasado o estamos pasando, podemos encontrar pistas entre todos. que exista alguien que ha pasado por esos momentos que describes y que cuente como lo paso y lo que hizo, le ayuda a una a querer buscar su propia salida. pero una cosa en comun que yo veo, es la insistencia siempre de pensar en nosotras, es necesario que veamos claro que tenemos que dejar de cargar con sufrimiento, que esa no es la manera de vivir. duele mucho tener que renunciar a esa persona que vemos mas alla de su problema, duel mucho porque pensamos en esa persona de un modo que en realidad hace tiempo que no es, no es!! el desapego cuesta mucho, pero en estas situaciones, no hay mas remedio que alejarse, porque la porpia vida es tan importante como la de la pareja. son relaciones dañinas y por mucho que duela hay que ponerse en camino de una solucion. duele pero no mata te lo aseguro. y es un porceso del que se sale si lo deseas con todas tus fuerzas. habra dias mas duros que otros, o que sientas muchas pena y muchas cosas, pero mas vale dar los pasos por duros que sean, que te pongan en el camino de la salida, que quedarte sufriendo durante mucho tiempo mas. esperar es tiempo perdido. esperar el milagro, es tiempo perdido. ponte en m,archa, piensa que, es verdad, es verdad, hay toda una vida ahi fuera para ti, no tienes por que vivir sufrindo o vivir a medias.
Un abrazo Cris.
se3de3ty

Patribel
Mensajes: 10
Registrado: 08 Ago 2009 18:11

Mensaje por Patribel » 02 Mar 2010 15:36

Hola Cris!!
He leido tu historia y si kieres leer la mia te daras cuenta ke es muy parecida y ke tenemos los mismos miedos.
Hace dos semanas ke decidí buscar ayuda y estoy en Familias Anonimas, creo ke he dado un gran paso porque me ayuda a comprender ke con tanta sobreprotección la he cagado de pleno. Si buscas ayuda te haran comprender lo k haces ke crees ke es lo mejor pero no es así, solo les seguimos el juego (yo me he kedado alucinando cuando he empezado a entender todo esto) yo ke siempre lo he hecho pk pensaba k lo keria tanto y lo kiero vaya pero la he cagado pk he entrado en su juego. He mentido, manipulado, me he autonegado la realidad, he disimulado delante de otros haciendo ver k era una pareja de lo mas normal. Si comparo con el ¿Kien es el adicto? el es a una sustancia o varias y yo a él. Puede cambiar algo si seguimos este juego?? Te animo a k buskes ayuda yo estoy en el proceso aunk estoy mal pero me consuela saber k no estoy loca!!! Tengo tus mismos miedos pero kiero seguir adelante pk creo k ya no tengo nada k perder. Si kieres puedes leer mi historia " kiero poder decir no mas oportunidades" veras como tenemos mucho en común.
Un beso guapa y animo.
Si lloras porque no ves el sol, las lagrimas te impedirán ver las estrellas.

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