Chicas, Hola chicas, Maria, Lagade, Helena, a todas!

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se3de3ty
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Chicas, Hola chicas, Maria, Lagade, Helena, a todas!

Mensaje por se3de3ty » 28 Dic 2009 20:40

HOla chicas,

me vais a perdonar, pero es ue hoy me embriaga el espiritu navideño, que por que? pues por que si!!!

No quiero hablar de mi. Chicas, ya se que igual pensais que me ha dao algo raro, pero no. Estoy bien, muy bien!! De hecho hace ya tiempo que no tengo mucho que decir de mi...si lo hago es por mantenerme un poco a ralla ( je..) por vigilarme un poco y eso, y por saber de vosotras.

Yo es que a veces me enciendo. Y llevo varios dias, leyendo cosillas por aqui, y me da mucha rabia ver que esto no se acaba, que cada dia, un monton de gente sufre en concleto por todo esto, la codependencia,,que os voy a decir no?
Yo que se...que me he dicho..que ya que yo estoy mejor, y que recuerdo muy bien lo mal que lo pase, pues no se..chicas...que entre todas podriamos hacer algo por aqui. Yo creo que todas estamos bastante mejor que hace muchos meses, y que Maria,Lagade, Helena.. podriamos hablar un poquillo de las cosas que hemos ganado, de cosas buenas y positivas que tiene atreverse a ahecr algo y enfrentarse a ls miedos, un poco hablar de lo que se siente cuando empiezas a trabajar con el probelma y consigues cosas...yo que se...me da mucha pena ver que hay tantas personas bloquedas por el miedo...y pense que si hablamos algo mas de lo bueno, de lo que ganamos cuando nos atrevemos a decir basta, quizas, sirva para acompañar a quienes estan en pleno tedio y atrapadas por la pena y el dolor...no se chicas...ya se que igual tampoco somos, soy, un ejemplo ni nada, pero quizas por eso mismo, porque somos personas normlaes y corrientes, que hemos pasado por cosas muy parecidas..quizas eso mismo sirva de algo...yo que se...me da mucha rabia que venza el miedo y la pena, que las personas lleguen a creer que no tienen esperanza, que no hay una vida mejor o que esta tan lejos que no vale la pena intentarlo...me da rabia!! y me da rabia porque si con lo petardica que soy yo, consegui por lo menos librarme de aquella especie de depresion ..piesno que muchas muejres pueden hacerlo tambien!! y me gustaria me gustaria por lo menos poder hacer de algun modo alguna cosa para que las personas que pasan por todo esto, no se sientan solas, ni piensen que no les importan a nadie, porque no es verdad!! aunque no nos conozcamos y todo eso, pienso que hay sentimientos que aunque parezcan ñoños, infantiles, desmedidos..,me da igual.. son reales y valen la pena aunque no parezcan tan atractivos ni luzcan tanto como las cosas que se miden o se pueden contar con numeros. todo el mundo tiene derecho a desear una vida digna, y todo el mundo deberia tener la opcion siquiera de soñar y creer que puede conseguirlo. hay muchas cosas contra las que no se puede hacer nada, pero hay un sinfin mas que si pueden hacerse y se quedan arrinconadas solo porque lo que las empuja son las ganas, la ilusion, los sentimientos. y me da rabia. que venza el miedo. chicas.

Un beso!
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ » 28 Dic 2009 23:37

Cosas positivas:

Serenidad, sosiego, paz, equilibrio emocional( pshhhh), disfrutar del silencio, no tener que andar de 'espía', dejar de controlar a un adulto, dejar de fiscalizar a un adulto, dejar de estar malhumorada día sí y día también, dejar de gritar, dejar de perder los nervios en una discusión absurda en la que tratan de hacerme ver lo blanco negro, poder abandonar ese 'miedo' a que pase 'algo' porque hubo algún factor externo que de excusa viene de perlas, no tener que bailarle el agua a nadie por miedo a que 'pase algo', poder salir tranquilamente sin tener ese 'temor' a que en mi ausencia pase algo, ah sí, coñe, y en mi caso poder dormir sin 'miedo', sin tensión, poder tirarme en la cama y descansar; en suma, recuperar la libertad emocional y de movimiento.

He dejado de vivir la vida de otra persona para vivir la mía; mi propia vida, con sus miserias, sus penas y sus alegrías. He recuperado mi vida.

Confiar en mí, y en mi instinto.

Estoy más guapa; ais vale me habré vuelto una engreída jaja; pero me veo más guapa, más atractiva, es como si fuera con el guapo 'subido'. jeje

He recuperado mi autoestima; he dejado de (des)valorarme por lo que no tengo y no soy y he vuelto a valorarme por lo que soy como persona y por cómo soy. Me he reencontrado.

He retomado proyectos, ilusiones, planes abandonados y he inciado nuevas metas. He quitado una de las televisiones de mi casa ( acabé saturada de tv; he dejado la del salón, por no jorobar el mueble, pero casi ni la enciendo; he vuelto a mi afición a la radio, y la lectura)

He conocido personas que me han aportado mucha positividad. Tengo ganas de vivir, de ilusionarme día a día con pequeñas cosas. Tengo hambre de vivir.

Parece mentira la cantidad de espacio que te deja libre la droga cuando la sacas de tu vida; a sensu contrario, joderse lo que absorbe la droga, casi que lo ocupa todo.

PD.: Ah sí, y la partida de la compra relativa a papel higiénico, pañuelos de papel y servilletas se me ha reducido a la mitad de la mitad jajajaja.

PDII: Cosas negativas-> Sigo enamorada de Javi. He podido comprobarlo. Y ahora sé que lo que siento es amor, que tengo un sentimiento que nada tiene que ver con la dependencia afectiva. Pero es un amor distinto, es como cuando a una alcachofa le quitas todas las hojas que la recubren hasta llegar a la parte más tierna y comestible. jaja. Pues sí, ahora descubierta de todas esas hojas que no valen,veo que mi alcachofa siente por él.

Es un amor distinto; porque es un sentimiento que sé que tengo pero que no me obstaculiza para emprender nuevos retos, ni me resta energía, ni me priva de ilusionarme por la vida.

Sé que algún día, tal vez en otra vida, tal vez podamos volver a empezar ( oh, qué tema más bonito y qué película tan entrañable)

PD.: Se me quedan muchas cosas, pero voy con prisa, pero no quería dejar de aportar mi granito de arena; salgo de viaje, regreso el 31, asiq Se3 te daré 'noticias' cuando vuelva, mientras tanto muchos besos a todos/as y a ti un abrazo muy fortote; yo tb te echo de menos y me acuerdo mucho de vosotras.

:P
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 30 Dic 2009 04:34

Hola Maria!!

gracias guapisima!

Cosas positivas:

al alejarte se siente de entrada, silencio. un silencio calmado. escuchas el sonido real de la vida, de ota vida que hay ahi fuera, esa vida que has pasado tiempo dejando a un lado porque estabas absorvida. escuchas los ruidos de los coches, la gente, oyes risas sanas, gente hablando de cosas cotidianas, escuchas una vida sin droga.

te das cuenta de todo lo que te has perdido. de todo lo que puede vivir, sentir. de repente el dia vuleve a tener 24 horas que puedes invertir en ti.
en los tuyos, en lo que te importa y en quienes les importas. puedes ir a comer con tu familia, o con unas amigas y escuchar la coneversacion, sin estar por dentro imaginado que estara haciendo, estara pillando hoy que esta solo? de repente puede participar en las conversaciones, participar sin esconder ese secreto que te reconcome, de repente eres libre, no le debes nada a nadie( antes tampoco, pero no puedes evitar sentir que necesitas hacer algo, aunque sea no pensar en ello)

sientes una paz inemnsa, una paz que la da la sencilla cosa de que no tienes que habalr del tema mas, tampoco tienes que presenciar escenas pateticas en las que el pierde los nervios por una chorrada (porque no ha pillado o porque esta de bajon o de subidon)tampoco te encuentras teniendo conversaciones surrealistas que no queires tener, de esas en las que te dicen que no han tomado, y tu no sabes si es que si o es que no, de esas en las que quieres crerle y cuando la haces te sientes gili una vez mas, sobretodo cuando descubres al dia siguente que si era verdad.

ya no desaparece dinero de la cuenta de manera misteriosa.de repente tu sueldo dura el doble o el triple.

no te vas dormir y te despiertas en la noche notando que la cama se ha quedado vacia y hay alguien viendo la tele, a las 5 de lamañana. ya no hay llamadas de esas diciendo oye,,,que ha venido fulanito al trabajo a verme y vamnos a tomar una cerveza, y la cena se queda fria, y tu, consumida o agotada, te vas dormir pensando en si, esa noche, va a ser la noche en que alguien te llame diciendote que tu pareja esta en el hospital, o que se lo han encontrado por ahi porque igual ese dia, pillo un mal corte.

ya no tienes que creer nada. ahora vives con lo que ves. con lo que se palpa. eres dueña de tu dia, desde que te levantas de la cama.

habals y estas con gente que no vive de ese problema. ya no hay gente rara a tu alrededor, con bolsillos con sorpresas. las conversaciones son distintas, sencillas, la vida se vuleve tranquila. los porblemas son solo la hipoteca, las facturas, el colegio, el trabajo, cosas aforntables, abordables, tratables.

esta todo en orden, eres responsable de tus cosas, de las tuyas, no tienes que ir arregando cosas que otra persona se comprometio a hacer: a tiempo. el telefono esta calladito, no hay mensajes extraños, ni numeros desconocidos, nillamaditas que no sabes de quien son, de esas que coges y no contestan cuando lo coges tu.

ya no discutes, ya no tienes que justificarte por no consumir, ya no tienes que estar en una fiesta con esa cosa dentro, de ver en que momento alguien va a desaparecer y va a salir del lavabo tocandose la nariz, ni vas a presenciar escenas grotescas, viendo a gente hacer cosas, o decir cosas que no dirian si estuviesen como tu.

ya no tienes qu etragarte ruedas de molino, ni te hacen sentir como un perro guardian cuando ni siquiera lo eres.

las frases son sencillas, limpias, dices algo, y te entienden, no hay nadie al otro lado, terguversando lo que dices, porque no hay nadie que esta mintiendote como un cosaco. naide te oculata nada, la gente simplemente, suele ser sincera, no esconden nada en particular que vaya a afectar atu vida.

no sufres por si tu hija ve algo que no debiera.o tu familia. o tus amigos.

no tienes nada que ocultar. eres libre por fin. no hay nada que te haga sentir que vives de rodillas aguantando cosas, escocnidendo fongiendo..para que no se de nadie cuenta. no tienes nada que esconder.

te sientes mas guapa. tienes ganas de hacer cosas y las haces.
se acabaron esas escenas en que te levantas por la mañana y el sigue durmiendo, quien sabe hasta cuando, y quien sabe con que humor se levantara.

simplemente, nadie te engaña, las cosas importantes y las que no lo son tanto, dependen tan solo de ti y tomas las decisiones segura y tranquila. porque tienes la informacion necesaria.

se acaba el insomnio. se acaba la tension. se acab el estar alerta continuamente.

se acaba el sentirte mal por ver cosas y por no verlas. el dudar, el no saber que esta pasando con tu vida. lo que pasa en tu vida, lo sabes tu misma.

se acaba estar hablando con alguien qu etiene los ojos como platos, que no para de moquear y decirte que esta resfriado, otra vez, en pleno julio.

se acaba repetir la misma cosa un millon de veces y ecuchar que nunca lo has dicho, o que te cambien las historias de todo, hablar con alguien que carece de memoria, de retentiva asica para las cosas del dia a dia, recordar fechas, recordar citas, para otro, porque nunca recuerda nada de lo importante, del dia a dia, ser la agenda de alguien.

se acaban esas reuniones de amigos en las que tu no pintas nada porque no te drogas y no encuentras divertido escuchar las mismas estupideces, ni ver como adultos se ponen hasta las cejas mientras sus hijos duermen.

ese estar en vilo, sobretodo, de que un dia, le suceda algo a la persona que quieres, esas multas porque le han pillado conducniendo colocado, esos dias en que te dice que se va a no se donde a pillar, esas continuas promesas que nunca llegan, ese continuo estar a la espera...todo eso se acaba.

sentir que cuando estas con el, esta ahi, esta contigo, que si te besa o te acaricia o si haces el amor, es porque te siente a ti, y no a la coca, ese no sentir que esta contigo como podria estar con cualquier otra.

se acaba esa sensacion de sentir que no eres nadie, que eres algo secundario.

Poder comprometerte con personas, y poder cumplir. llegar a tiempo a los sitios, madrugar, ver el sol a las siete de la mañana, salir una noche y disfrutar, no estar con un pasmarote que no sabe disfrutar sin coca y que esta como un leon enjaulado cuando esta en casa, en SU casa!!!

que no te hace ya nadie sentir que tu vida, la que has intentado construir, no vale nada, porque si le llaman porque tienen un gramo, ni tu , ni tu hija, ni dios que baje del cielo, ni que este toda lafamilia en tu casa celebrando un cumpleaños, seran suficnte motivo para el, frente a esa oferta, y verle como mira la hora, de largarse corriendo apillar...y tu le ves irse, sintiendo que no eres nadie, que no eres nada, que no eres suficinete, todo eso, todo eso, se acabo.
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 31 Dic 2009 15:37

Hola chicas, pues la verdad es que basicamente lo habeis dicho ya practicamente todo... pero no quería dejar de contribuir en este hilo con vosotras y todo lo dicho, podría resumirse simple y llanamente en una frase y es que "recuperas tu vida"... con el tiempo una empieza a vivir por y para sí misma y empieza a apreciar las pequeñas cosas, recupera ilusiones, sueños, proyectos y las ganas de vivir que habian quedado ovidadas o mejor dicho supeditadas a los deseos y las necesidades de otra persona... el día a día deja de ser una agonía continua, por que ya no estás las 24 horas preguntándote que estará haciendo, si estará bien o si será este el día en que te llamen para decirte que le ha ocurrido algo malo debido a sus excesos... poco a poco va desapareciendo la angustia y este sin vivir, ya no tienes que preocuparte de asuntos ajenos a tí, de cosas que en realidad no eran obligación tuya como el controlar el dinero, el estar cada segundo disponible para que la otra persona no la cague,... dejas de ser controladora de la vida de otra persona para empezar a vivir la vida propia, pasando de ser un sujeto pasivo a ser un sujeto integrado en la sociedad, que disfruta de cenas, de conversaciones con otras personas sin tener que ocultar nada y estar pensando reiteradamente si se estará metiendo o no... se acaban las dudas, el estress, las conversaciones que no llevan a ningún sitio, la excusas,...en definitiva vuelve la paz y la tranquilidad.
Pues eso chicas, que en resumidas cuentas vuelve a aflorar nuestro yo interior, ese que estaba dormido bajo el dominio de una fuerza mayor, ahora empiezas a darte cuenta de que lo verdaderamente importante eres tú y la vida vuelve a cobrar sentido, solo tú decides lo que haces, hacia donde vas.. eres libre por fin...
PD: Bueno corazones, un besazo enorme, también me acuerdo de vosotras cada día y os hecho de menos en muchos momentos, sois como esas amigas que una tiene a la que cogerias el telefono y llamarias para contarle cualquier chorrada con tal de estar un rato charlando con ella de vuestras cosas, de que tal va todo, que habeis hecho el fin de semana,... en fin, que se os quiere chicas. Que paseis una buena noche y tengais una salida y entrada de año mágicos, FELIZ 2010!!! que el nuevo año venga repleto de cosa buenas. Un besazo fortote.
Ojalá supiera como dejarte...

Bellamy
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Registrado: 31 Ago 2009 03:40

Mensaje por Bellamy » 03 Ene 2010 07:01

Espero, pronto, poder escribir mi lista de cosas negativas y positivas ):

En lo personal, me encantó esta frase de Maria_
Sé que algún día, tal vez en otra vida, tal vez podamos volver a empezar
y en general todo el post de se3de3ty; me siento super identificada.

Saludos y animo a todas! (:
In your World...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 03 Ene 2010 17:32

Lo que mas noto en esta etapa, tras haber pasado por ese embrollo mental de no saber que hacer, de vivir a solas con todo el lio, de sentir como si un nubarron me tapase el sol continuemente, de sentir que quieres salir de ese circulo vicioso de cosas que no puedes cambiar aunque lo desees, despues de dar el paso a decir: basta. basta. Pues lo dice Maria, tengo me noto, literlamente como ella lo dice: hambre de vida. hambre. como una impaciencia, como unas ganas de avanzar, de seguir adelante. Si, eso es lo que siento distitno ahora. Siento tras mucho tiempo, muchos años, esa sensacion dentro de tener ganas de cosas. Durante mucho tiempo, y hasta hace poco, no pensaba que podria volver a sentir esta hambre. Me imaginaba a mi misma siendo capaz de sentirla pero sentia que estaba muy lejos, se me antojaba como algo inalcanzable..no pensaba que iba a sentirla, asi, casi de repente. Me doy cuenta de que lo que lo ha hecho posible, no ha sido que las cosas mejoren o cambien. Lo que lo hizo posible, fue realmente dar yo misma aquel paso al que le tenia tanto pavor. Y cuando pasas por cosas dificiles, de esas ue te dejan tiesa, de esas epocasn en que estas mal, muy mal, y las pasas sola, cuando consigues superar esas cosas, y levantar la vista de nuevo, lo haces siempre con mas cosas dentro aprendidas, es verdad. Uno quisier poder aprender solo a base de cosas estupendas, pero yo viendo mi vida, me doy cuenta de que con lo que mas he aprendido, ha sido con las cosas duras, o malas experiencias. Esas cosas te hacen desear no sentirlas mas, o hacer lo posible por no sentirlas, evitarlas, superarlas, porque tambien recuerdas cuando has estado mejor, y te rcuerdas a ti misma sonriendo o siendo feliz en algun momento pasado. Y añoras lo bueno que un dia tuviste, lo añoras cuando ya no lo sientes, y te das cuenta, y es entonces cuando o te dejas recrearte en la nostalgia, o un dia dices, joper, tengo que hacer algo yo, siquiero volver a sonreir algun dia en mi futuro, tengo que empezar cuanto antes, cuanto antes mejor, aunque no tengas fuerzas ni ganas. y te pones ahi, a enfrentarte a ti misma, despues de pegarle un repaso a todo lo demas, llega tu turno de darte un repasito a ti misma. y es cuando te ves, a ti misma, haciendo cosas, repitiendo patrones, errores, llantazos, angustias porpias que tu misma estas alimentando, y te ves ahi..en tu espejito secreto, ese que no enseñas a nadie...ese que tu sabes que escondes solo para ti...sabiendo en el foooooooooooondo que...eres tu la que esta haciendo interminale un problema solo porque s a lo que te has acostumbrado...y que te falta valor en realidad para hacer alo distinto porque tienes miedo a no ser capaz de estar solita y tener que cuidarte tu...que es mas facil vivir enganchado a alguien que tiene un porblema porque es mas facil alentar y ayudar que ayudarse uno mismo. en el fondo, mientras ayudas a alguien estas entretenida respecto de tus propias adicciones o debilidades, lo que sea...como no sabes tu que hacer por ti, te aferras al problema de otro porque asi te sientes util, por muy buen corazon que le pongas, en el fondo de los fondos, es que no sabes llenarte sola. necesitas que alguien te de cosas, haces por otro lo que te gustaria que hiciesen por ti. quien esta mas necesitado? el o yo? los dos? en algun momento algo sano, o bonito se convierte en algo enfermizo. no somos felices pero te niegas a afrontar que hace tiempo que no eres feliz porque no te atreves a dejarlo, y culpas a otro o a la droga ya por costumbre, o maldices que el otro no sea capaz de superar eso y te pasas tieeeeeeempo muuuuuuucho maldiciendo la situacion, y mientras maldices la situacion estas viviendo consicente de que eso no es lo que quieres vivir, pero sigues sin hacer nada.

Una de las cosas positivas de dar el paso de decir basta, es que te das cuenta de que uno puede ser capaz de poner limite al sufrimiento inutil, y que no pasa nada. te haces consiciente de que a veces por cuestion de un caracter dependiente te cierras libremente en realidad a sentir cosas buenas, te cierras a ponerte en el camino de hacer algo por ti, solo porque eres capaz de alimentar una esperanza que tu misma creas, pero que nunca llega, porque, por mucho que tu la inventes, la adornes, la inspires, la quieras sentir como si fuese factible, la realidad es que, si abres bien los ojos, la realidad es esa que no quieres aceptar: que ya, ya no estas siendo feliz hace muuuuuuucho tiempo y hace muuuuuuuucho tiempo que la culpa no es de otro. Decir basta, es recuperar la propia dignidad, es recuperar el sentido de tu vida y de quien eres, con sus pors y contras, es decir, joper, no soy fantastica, vale, pero por lo menos quiero intentar hacer algo por mi, quiero hacerlo, quiero darme una oportunidad de intentar conseguir cosas, quiero hacerlo, y verte a ti misma, no solo pensandolo o deseandolo, sino verte a ti misma haciendo algo por ti, en vez de estar alcachofada, aplastada como una gallina cobarde que no se levanta y dice basta ante algo que te hace sentir mal, dices basta, pones fin, tu misma a lo que no soportas, dejas de sentir esa especie de verguenza de verte a ti misma soportando cosas que no le desearias ni atu peor enemigo. decir basta, es el ejemplo ese que predicamos tanto a los que a nuestro lado consumen, decir basta es aplicarnos a nosotras lo que les pedimos a ellos, que abran los ojos y vivan la vida libres, trabajando por dejar atras, suoperar algo que nos hace esclavos. es recuperar el control de la propia vida, es despertar de una pesadilla. si no abres los ojos, la pesadilla, no acaba. abres los ojos, miras bien que tienes, que eres, que quieres, y vas a por ello, sin excusas, sin perder mas tiempo soñando. a ciertas alturas tener un sueño que no llega, es sintoma de que algo no estamos haciendo bien, o que ese sueño es solo eso, un sueño, irreal. La realidad es, que hay que trabajar para tener pasta, la realidad es que hay que andar para hacer camino, la realidad es que las cosas no suceden solas, la realidad es que llorar descarga tension pero no soluciona los porbelmas, la realidad es que el mundo esta justo ahi, detras de esa puerta de casa, que abres la puerta y eliges donde quieres ir, donde tus complejos y ganas te permiten dejarte ir, la verdad es que todo es ponerse en marcha, trabajar por lo que quieres, la realidad es que solo por desear las cosas, no suceden..tienes que ponerle accion, sino todo es solo una excusa para seguir llorando, y no tener que hacer nada, que es mas comodo que respirar hondo, tragarte el miedo, e ir palante, palante.
Decir basta, es sentir, SENTIR, que por fin has hecho algo por ti, por fin. decir basta es darle fuerza al sentimiento de que quieres vivir consciente, depsierta, decir basta es hacer en vez de hablar, soñar desear, decir basta es ponerse una misma en el camino que quieres andar, el que quieres, ese que tanto dices que sueñas, deseas. ese.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 03 Ene 2010 21:05

ay, otra cosa positiva:

te reafirmas en algo muy util. las drogas bien lejos. parecera estupido...pero si sientes eso, igual no eres muy consicnte pero te estas ahorrando muchos pero que muchos porblemas. se te acaba la tolerancia. por lo menos yo, cuando pienso o digo que cada cual es libre de hacer lo que quiera, ya no lo digo como antes. si, todo el mundo es libre de hacer lo que quiera...pero no se, ahora si alguna vez sale el tema en alguna conversacion, me doy cuenta de que, en esta expresion, de que cada cual haga lo que quiera, almenos en este tema, pienso que...no esta bien decirlo. es casi, pienso yo, como ocultar informacion...si claro...uno es libre de hacer con su vida lo que quiera...pero...no se...no se...no creo que le dijese a mi hija, haz con tu vida lo que quieras en este tema. No lo creo. asi que...no se...no se...tanto tolerar...por que hay que ser politicamente correcto diciendo eso? Si ahora digo, oye, cada cual es libre de hacer lo que quiera..respcto a ese tema...lo que siento es mas parecido a decir, oye cada cual que pierda su vida como quiera...suena fatal verdad? pero...no es asi?
se3de3ty

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