Perdida en el espacio.

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Bellamy
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Perdida en el espacio.

Mensaje por Bellamy » 03 Ene 2010 06:56

Es ironico, que el título que le puse al topic es lo que yo llamaba "nuestra canción"; porque según nosotros en ese entonces nos sentíamos como perdidos en el espacio gracias a los sentimientos tan bellos que teníamos el uno por el otro ):

No se como en dos años todo se convirtió en el infierno que es, y cada día que pasa es peor, estoy más deprimida y me siento más sola.
Hace varios meses que quería escribir aquí y apenas me animé, así que aquí voy, de antemano les doy gracias por atenderme, no importa si tardan... sólo quiero amigas que me entiendan, porque ya ni eso tengo.

Cuando empezamos a salir todo iba bien, cuando me pidió ser su novia literalmente me volví loca, la alegría se me salía por los poros peor que sudor en verano, de verdad era FELIZ, me sentía completa a su lado, diferente, él me trataba de un modo que nadie lo había hecho y las cosas que me decía me alucinaban de una manera que no puedo describir, que ahora de acordarme se me salen las lágrimas porque quisiera sentirme igual, quisiera estar así con él de nuevo.
Iban pasando los meses, incluso pasó la navidad y el año nuevo (en el 2007) conmigo y mi familia (era el primer muchacho que llevaba a la casa a conocer a mi familia, de cualquier forma, apenas tenía 16 años); conforme pasaba el tiempo me fui dando cuenta de que él se deprimía, de que a veces tenía actitudes algo extrañas y fue empeorando... un día me confesó que había tenido problemas muy serios con las drogas pero que desde que estaba conmigo las había dejado y que lo que pasaba era la ansiedad que le causaban, llegué a ver varios episodios de esto y se ponía muy mal; incluso me dijo que si no podía con esto lo dejara, y yo decidí quedarme ahí y apoyarlo.

Su depresión me afectaba muchisimo pero ahí seguí, apoyandolo y posponiendo cosas de mi vida porque él estuviera bien, hasta cierto punto me hacía feliz saber que él se sentía bien a mi lado y que me amaba, que yo era su motivo para sonreir y yo igual, lo adoraba, daba mi vida por él, a pesar de todo, los momntos a su lado eran los más felices de mi vida.
Empezó una terapia psicológica donde le recetaron tomar antidepresivos y calmantes, fue una época dificil pero ahi seguimos, intentando mejorar más cada día... él tomaba su tratamiento y todo hasta que lo dejó subitamente porque decía que "no lo hacía sentir bien".
Luego, un amigo que volvió de otra ciudad empezó a frecuentarlo nuevamernte, sospecho que ahí empezó a consumir marihuana nuevamente, pero él siempre lo negó e incluso hablaba pestes de quien lo hacía, según él era muy fuerte y no necesitaba de esas cosas.

Nuestra relación se fue deteriorando, estuvimos a punto de romper muchas veces pero para cuando esto pasaba yo ya sufría de codependencia, hasta ahora me doy cuenta desde cuando empezó el problema y que lo pude haber cortado cuando todavía era fácil ): pero me empeñé en seguir ahí.
Me embarazé, no aproposito sino porque así sucedió y ya, él y yo estabamos super mal y de verdad me sentí perdidisima, él tenía temporadas en que estaba muy bien y otras en que subitamente me decía que ya no quería estar conmigo pero al final siempre volvíamos; habló con mi mamá y nos venimos a vivir juntos... entonces me di cuenta de que consumía marihuana constantemente, se lo reproché y me dijo que se iría, que no viviría conmigo porque "no lo entendía"; me sentí cambiada por una hierba ): y bueno, al final nos arreglamos y él me prometió que nunca lo volvería a hacer.

No trabajaba, yo estaba manteniendo la casa, y él a veces se iba con sus amigos y volvía de madrugada, porreado por supuesto y yo aguantandome, pensando que eran ideas mías, que él no lo haría de nuevo porque siempre aborreció las mentiras, él no era así.
Un día no me resistí y leí sus conversaciones, me llevé la decepción de mi vida y al mismo tiempo el alivio de saber que efectivamente no eran ideas mías, que seguía consumiendo y que además se burlaba de mi, me hacía "pendeja" con sus mentiras...
Me engañé a mi misma pensando que la marihuana no era gran cosa, quedamos en que lo haría cuando yo no estuviera y no tan seguido y estuvimos bien poco tiempo, entró a trabajar y todo pero no duró mucho; ahora se va dos días con sus amigos, vuelve un rato conmigo y siempre tiene algún pretexto para irse otros dos días, dice que va con su mamá pero se que no (todos sus amigos viven por ahi, así que solo duerme con su mamá y sale con sus amigos); se que se la pasa fumando y que además lo hace aquí en la casa, me trata muy feo... siento que él ya no me quiere y eso me pone muy triste.

Estoy a unos días de dar a luz y él no ha buscado otro trabajo, me pone muy triste esto y a veces pienso que quizás cuando el niño nasca él cambiará un poco pero al mismo tiempo pienso que todo se irá peor, creo que volveré con mi mamá y que él vuelva a hacer su vida... porque no entiende que ya cambió, que ya no es un muchachito que solo se puede dedicar a su banda (canta) y a fumar porros, no valora a su familia (el bebé y yo) y la verdad yo ya no lo soporto... me duele y me da miedo dejarlo, pero no quiero esta vida y menos la quiero para mi hijo que ahora es lo que más amo en el mundo, no se que hacer, por favor, ayúdenme ):
Tengo 18 años y siento que ya no podré ser feliz de nuevo nunca... me duele mentirle a todos y fingir que estoy bien, me da miedo no ser una buena madre por estar inmersa en esto.

Gracias por leerme y sus consejos...
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 03 Ene 2010 15:05

Hola Bellamy!

en primer lugar, felicitarte porque vas a ser mama. Eso, es, (para mi)lo mas importante de todo lo que cuentas. Como soy algo mas mayor que tu, se me antojan muchas cosas de esas en plan viejales que te diria, pero sabes, pienso que, no soy nadie para hacerlo. estamos aqui porque de algun modo todos compartimos un porblema en comun, a parte del resto de las vidas que llevamos y que nos hacen a todos diferentes. Pensar en lo que hicimos en el pasado, recordarlo...bueno, es humano hacerlo, pero no podemos basar nuestra vida de hoy en base a recuerdos y anhelos de hace x tiempo. La vida es ( con suerte) muy larga y hay muchas cosas por vivir y por sentir. De las cosas que a mi de mi me dan mas penilla, mas trsiteza, es cuando me doy cuenta de que no disfrute como habria deseado hacerlo del nacimiento de mi niña y de su primer año de vida. En aquella epoca fue cuando se me abrieron los ojos lentamente de lo que sucedia a mi alrededor. Yo creo que porque convertitrte en madre/padre, te hace tomar conciencia de que hay alguien que SI depende de ti y te necesita. Hay cosas que ya no son tan importantes, y si lo son, tienes que postergarlas o aplazarlas. Porque nos guste o no, es simplemente asi. fijate, de todo, de todo lo que he vivido, mentiras, engaños, da igual, de verdad de verdad, hablando con el corazon, lo que mas siento es no haber podido sentir con tranquilidad, con inetensidad feliz aquellos meses: IRREPETIBLES, UNICOS. Me daba cuenta de que tenia algo increible, algo muy deseado, y queria disfrutarlo, de verdad, queria!!! pero la realidad no me lo permitia entonces, porque yo aun estaba en esa epoca de que no acabas de comprender que pasa, te preocupas, no entiendes cosas, y solo el hecho de prestar atencion a eso, te hace perder tiempo un tiempo precioso, que podrias dedicar a simplemente, observar a tu hijo. Estuve cuanto pude por mi niña, todo el tiempo en realidad, pero mi estado de animo era tan bajo, y me daba yo misma cuenta, y mesentia tan mal por ello!! fue cuando me di cuenta de que, una de las cosas mas bonitas que pude vivir, se quedo manchada para siempre con situaciones, discusiones, cosas extrañas y que se han quedado para siempre mezcladas en mi recuerdo. lo mas bonito con lo mas feo, y eso es para mi, lo que mas rabia me da de mi. Si pudiese volver atras...pienso...que haria distinto? pues Bellamy, yo desearia para mi, estas cosas, siendo consciente de que en aquellos entonces no supe hacerlo mejor o distinto, ya lo se. si pudiese viajar al pasado, y encontrarme a mi misma, primero, me abrazaria y me daria un beso muy grande, me miraria a los ojos y me diria, Se3, tu futuro es hoy mismo, en la vida suceden muchas cosas que no podemos a veces comprender, otras que sentimos injustas, otras que nos hacen sentir trstes y hundidas o desesperadas, algunas nos hacen ser como no queremos ser, otras cosas son obstaculos a nuestros sueños o deseos, algunas son cosas externas ptras son situaciones que no sabemos manejar o no podemos porque simplemente no estamos preparados, pero se3, tienes ahora algo bello, algo bonito, quizas no en la mejor de las circunstancias, pudiste haber sido mas lista, o ser mas realista en su momento, haber sabido mas cosas, pero no las sabias. aparca ahora todos esos sentimientos que te hacen infeliz, no te dejes llevar por lo que no es como tu habrias deseado, esta hecho ya. y es tan real como lo que tambien tienes bueno en tu vida. no le des mas peso en tu alma a lo malo que a lo bueno, porque eso, es injusto tambien. en vez de preocuparte por lo qu eno es como quisiseras, porque no tiras del hilo delo que es bueno y te dedicas a eso? este es un momento UNICO, este si que es UNICO, disfrutalo, disfrutalo de verdad, sientelo, no hagas mas grande la decepcion, o la trsiteza, no vayas en contra de ti misma, en la vida pasaran muchas mas cosas, muchisimas mas, mejores, peores, de todo!!! pero esto de ser madre, esos primeros meses, primeros años junto algo tuyo, son unicos, irrepetibles, que nada te turbie, que nada te aleje delo que si es importante, quieres un amor incondicional? quieres querer con toda tu alma a alguien? quieres sentirte llena amando a alguien? pues abre los ojos y date cuenta de esa personita es quien mas necesita sentir tu risa, tus caricias, tu calor, si vas a sacrificar tu vida por alguien, si tienes que esforzarte por alguien, si quieres sentir que tu amor sirve de algo, abre los ojos, mira en la direccion correcta: lo tienes ante ti, lo tienes ahi delante, contigo, a tu lado, y esta deseando verte sonreir y estar contigo, es tu niña, tu solete, tu luz, un pequeño milagro, apesar de todo, no te permitas olvidar que es bonito, que vale la pena sentirlo y desear ser quien eres HOY, YA!!! Cada minuto dedicado a la tristeza es un minuto menos dedicado a algo que tambien es real, y es bonito. Pienso en los dias que llore, y que estaba trsite, y no tenia ganas de jugar, o si lo hacia tenia el alma en vilo preguntandome por que no podia ser todo distinto, y ese estado de animo, no hizo cambiar nada a mejor ni soluciono nada, nada. Cuando miro atras, me recuerdo agotada, y hoy sabiendo lo que se, pienso que debi ser capaz de ser valiente, ver las cosas tal y como eran, aceptar lo que tenia, asumirlo, pensar, muy bien, hay unas cuantas cosas que no han funcionadom que son como yo imagine que serian, vale, yaesta. y debi tener el arrojo y valentia de aceptarlo, dejarlo a un lado, dejar de darle mas importancia a eso, que a lo que realemente era importante para mi, y mi vida. Dejar de perseguir a mi oareja con su prblema para hacerle reaccionar, empeñarme en desear algo que no era, en vez de ver, esto tengo, esta es mi vida, voy a trabajar en mi, en lo que es mio, y a dedicarme tan solo a lo que me aporta bienestar, tranquilidad, a lo que me llena. quien quiera seguirme que me siga, y quien no, es su problema, SU problema, no el mio. No inviertas tiempo y energia en alimentar el desanimo. Hay muchisimas otras cosas en las que hacerlo, muchisimas. Por eso, tu futuro, empieza HOY. Basta ya de alimentar tu propia infelicidad preocupndote pro alguien a quien no le importas suficiente,de invertir tiempo preguntandote el por que. es tiempo perdido, esteril, inutil y encima, te hace sentir fatal. Cambia eso ya. Tienes algo muy importante y hermoso entre manos. De verdad. Un mundo precioso por disfrutar, motivos para sonreir. Y tu bebe, te querra con locura, querra estar siempre contigo, y necesitara a su mama con el, protegiendolo, dandole su amor incondicional, hasta que sea algo mayor, y aprenda las cosas que tu puedes enseñarle, como el respeto a uno mismo, y el deseo de vivir libre y en paz.
Un beso, Bellamy.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 03 Ene 2010 15:43

Bellamy, dices que
"Tengo 18 años y siento que ya no podré ser feliz de nuevo nunca... me duele mentirle a todos y fingir que estoy bien, me da miedo no ser una buena madre por estar inmersa en esto."

Piensa que, tienes 18 años, exacto. Una vida por delante Bellamy.
no podras ser feliz? no es cierto. lo que es cierto es que tu ahora sientes eso, pero lo sientes porque no pasas una buena etapa, en realidad, es solo una etapa de tu vida, en la que no te sientes bien. Vas a vivir muchas cosas todavia, seguro, de todos los colores, porque la vida es asi: muchas cosas , muchos sentimientos, cosas buenas y cosas duras, form parte de la vida.
Te duele mentir? no lo hagas mas. la mentira es una carga. es un obstaculo.
Finges para que nadie se de cuenta de que estas mal? es logico. pero por eso mismo sera dificil que alguien comprenda que te ocurre algo y pueda ayudarte.
te da miedo no ser una buena madre? bueno, eso es lo que siente una madre, una madre se preocupa no solo pro si misma sino por lo que le ocurre o puede ocurir a su hijo. el miedo sano, nos prepara, para estar alerta, y prepararnos, y actuar ANTES de qeu sucedan cosas. es instinto, es normal, es logico, es necesario. El miedo exaerado ya es otra cosa.

Miedo por no ser buena madre por estar inmersa en el problema de que el toma marihuana? ya , tu misma te das cuenta de que vas a vivir pendiente del porblema de otro, porque claro, te afecta, logicamente!!! te das cuenta de eso, y eso es un gran paso. piensa que cosas puedes hacer para no vivir "inmersa". Ahora estas a tiempo de hacer muchas cosas. estas a tiempo!!! No te dejes llorar desconsoladamente mas tiempo, ya lo has hecho, tambien se necesita llorar y desahogarse a rtos, porque sufres, y el dolor hay que liberarlo, pero piensa en hacerlo para librarte del dolor, como si con cada lagrima fueses haciendo limpieza de lo que te hace daño, y te tiene atrapada...sacate el dolor, el miedo, las mentiras de encima, piensa en limpiarte, piensa a partir de hoy en estar bien para poder dedicarte a tu bebe. se que no es facil, pero agarrate fuerte a todo lo que si tienes bueno en tu vida aunque tu no puedas sentirlo..es solo porque estas trsite, confundida, pero no es real!! no te abandones a ti misma en la pena Bel, tienes algo muy bonito por vivir, creetelo, de veras!!! eso te dara fuerzas, te dara fuerzas para hacer lo mejor para ti y tu bebe, el simple hecho de no querer vivir inmersa!! no lo hagas, no te permitas dejarte pensar, y pensar y pensar en lo que no tienes, Piensa en lo que tienes, como protegerlo, y hacerlo crecer. tienes una vida por delante, y mandas tu en ella.
se3de3ty

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Lagade
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Mensaje por Lagade » 04 Ene 2010 19:33

Hola Bellamy, estoy totalmente de acuerdo con Se3, tienes algo muy importante por lo que luchar y salir adelante, tú misma te estás dando cuenta que eso no es vida y que estás inmersa en su problema, que vives más pendiente de sus necesidades que de las tuyas propias y ya es hora de pensar en tí y en tu bebé... se acabó la hora del miedo cielo, eres muy joven y tienes toda una vida por delante llena de posibilidades, asi que date una oportunidad a tí misma y empieza a quererte y a cuidarte un poco más, hazlo por tí y por el peque que va de camino.... muchos ánimos y todo el cariño del mundo. Un abrazo.
Ojalá supiera como dejarte...

Bellamy
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Mensaje por Bellamy » 04 Ene 2010 21:23

De verdad, muchísimas gracias a ambas (: no saben como me ha servido leer todo esto, y hoy particularmente, por alguna razón, he amanecido con una actitud más positiva.

Si bien estos días él y yo hemos estado en completa paz (y de verdad digo, PAZ) y es realmente porque no me la he pasado pensando "se habrá metido algo?" "por qué no ha venido a dormir?" más bien creo que la que ha vivido en paz soy yo, por cerrarme un poco a lo que él hace y concentrarme en mi.
He estado leyendo algo sobre bebés, preparando mis cosas para el hospital, arreglando la ropa de mi hijo y todo esto me tiene muy entretenida y sobre todo tranquila.

La verdad es que por otro lado pienso que podríamos ser una pareja "normal" pero a parte de la marihuana (que realmente creo que es consecuencia del problema) él tiene un problema más... psicológico, aquí la cuestión son sus cambios de animo, es como si a veces fuera él y otras veces me lo cambiaran y fuera un tipo que sólo quiere estar fumando con sus "amigos" y lejos de mi, me gustaría salir más con él, ver películas, hacer cosas juntos pero es muy rara la vez que él acepta hacer este tipo de cosas conmigo; de hecho ayer estuvo todo el día usando la pc y bueno, yo creo que no tardará en darme algún pretexto para ir a donde vivía antes y claro, ya se a que... lo único que me da algo de miedito es que se acerque el parto y yo esté sola en casa.


De cualquier manera (y no estoy jugando eh! jahajhaja porque eso parece) procuraré mantenerme serena y como dicen ustedes, luchar por mi nene y por mi, y sobretodo disfrutarlo porque se que nunca volverá a ser un bebé y que puedo enseñarle buenas cosas, cosas reales y no solo tristeza y depresión.

Saludos a todas, y nos estamos leyendo (:
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Bellamy
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Mensaje por Bellamy » 06 Ene 2010 22:07

Nada más escribo jahajahaja para decir que creo que se me ha roto la bolsa de aguas, que nervios!! y en día de Reyes aquí en México, Dios,pero no se si sea eso, sin más me retiro.
Hasta pronto (:
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty » 07 Ene 2010 00:12

Bellamy! mucha suerte!!! y enhorabuena! un beso muy grande!!!
se3de3ty

Bellamy
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Mensaje por Bellamy » 20 Ene 2010 21:28

muchas gracias por los deseos, fue un parto algo dificil pero mi bebé nació el domingo 10 de enero, super sano y grandote! y por si fuera poco, se parece mucho a su papá.

En cuanto a él pues... he tenido problemas, pero ya no por nosotros sino por mi madre, en fin, ya podré contarlo con detenimiento en otra ocación, mi hijo me mantiene ocupadísima! pero FELIZ, a pesar de todo soy feliz... y aunque extraño mucho a su papá me he sentido tranquila estos días.

Digamos que se ha venido una "racha" porque ahora mi hermana está hospitalizada por una infección, todo ha sido pesado pero ahí la llevamos... y para finalizar, les dejo una canción de un grupo Mexicano llamado Camila, creo que muchas se sentirán identificadas.

Saludos y gracias nuevamente.

MIENTES - CAMILA
Tú llegaste a mi vida para enseñarme,
tú, supiste encenderme y luego apagarme,
tú, te hiciste indispensable para mi, y... y...

Y con los ojos cerrados te seguí,
si yo busqué dolor lo conseguí,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti.

Voy de nuevo recordando lo que soy,
sabiendo lo que das y lo que doy,
el nido que buscaste para ti, y... y... y...

Y el tiempo hizo lo suyo y comprendí
las cosas no suceden porque si,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti,
y hoy estoy mejor sin ti.

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti,
y hoy estoy mejor sin ti,
y hoy estoy mejor sin ti.
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Lena7
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Mensaje por Lena7 » 25 Ene 2010 19:51

¡¡¡Bellamy!!!!
¡¡¡¡¡Felicitaciones por tu bebé!!!!!!!

Por él,
principalmente,
has de poneros a ambos
en el primer lugar.

¡¡¡TE FELICITO DE CORAZÓN!!!

TODO LO MEJOR PARA ESTE NIÑO
:D :D
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"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
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Bere
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Mensaje por Bere » 26 Ene 2010 20:13

Bellamy! Me uno a las felicitaciones de tu hermoso bb, me da gusto que todo este bien.

Y sigue adelante, vas biennnn, tu puedes guapa, tu bb merece tener una mama contenta y feliz!!!

Un abrazo,
Bere
Cada uno elige su propia vida.

anour
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Mensaje por anour » 29 Ene 2010 21:17

Bellamy. Muchísimas felicidades!! Un beso muy fuerte

Bellamy
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Mensaje por Bellamy » 30 Ene 2010 18:14

GRACIAS!!
De verdad, desde que entre a este foro siento que al fin alguien me entiende, y no solo una, muchas que pasan lo mismo o lo pasaron y quieren salir adelante como yo (:

Él no está conmigo porque tuvo una discusión con mi mamá, hemos hablado y viene a vernos pero no muy seguido y para ser sincera, me siento muy tranquila pero en cuanto se que sale (porque se queda con su madre) me pongo mega nerviosa y empieza de nuevo la paranoia... ¿estará consumiendo? ¿estará consumiendo cosas más fuertes? ¿estará con otra? esta última no la pensaba tanto hasta que reflexioné... bah, más de un mes sin tener relaciones y lo que falta... me inquieta ese hecho :S pero afortunadamente la mayor parte del tiempo atiendo a mi hijo y estoy jugando con él o cantandole o lo que sea y me entretengo mucho y lo más importante, me siento feliz al estar así porque a pesar de aquello, me siento una madre responsable y se que si le sigo echando ganas salgo de esta mierda y puedo darle a mi hijo lo que necesita, tanto de cariño como material y psicológico.
Me confunde un poco... que ahora lejos de mi me dice que me ama, que me extraña, que ya quiere que pase el tiempo para estar juntos los tres... y de repente me habla frio, cortante, como molesto :/ espero que solo esté enojado, esperaré a estar solos para hablar con él referente al consumo y todo eso, con la esperanza de que con la llegada del bebé las cosas sean diferentes.

Saludos muchachas, y adelante (:
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Lena7
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Mensaje por Lena7 » 30 Ene 2010 21:54

Bellamy escribió: Me confunde un poco... que ahora lejos de mi me dice que me ama, que me extraña, que ya quiere que pase el tiempo para estar juntos los tres... y de repente me habla frio, cortante, como molesto :/ espero que solo esté enojado, esperaré a estar solos para hablar con él referente al consumo y todo eso, con la esperanza de que con la llegada del bebé las cosas sean diferentes. Saludos muchachas, y adelante (:
HOla Bellawmy!!!

Me parece que el problema nuestro es que juzgamos todo lo que hacen y dicen como si estuvieran bien, olvidamos que son adictos a la hora de juzgar sus dichos y hechos... Yo creo que a veces ni recuerdan lo que hicieron o dijeron... o lo juzgan de una manera insólita...

No saben lo que quieren. Hoy es una cosa, mañana todo lo contrario... Yo creo que sí te quiere, a ti y al bebé, pero no de la manera que ambos necesitan... porque una vez que la sustancia lo atrapa no se quiere ni a si mismo... Y tienes que velar por tu propio bien y el del bebé. estar "tomando la temperatura" de sus estados de ánimo es estar abandonándote a ti misma, olvidando tus necesidades, deseos y estados de ánimo. Piensa en ti y en el bebe, por ti y el bebe... porque él no lo hace.

Te mando un beso inmenso.
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anour
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Mensaje por anour » 31 Ene 2010 16:12

Hola Bellamy!

Me alegro de que estés más tranquila con tu bebé. No sé, se me ocurre aconsejarte con referencia a tu pareja, que en vez de pensar tanto lo que él pueda estar pensando o cómo te dice las cosas, pienses más en tí, en lo que tú quieres para tí y tu bebé en el futuro y qué pasos debería de estar dando tu pareja para poder conservaros.

Es importante lo que haga, no lo que te diga. Porque son expertos en liarnos con las palabras.

Un beso muy fuerte

Bellamy
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Mensaje por Bellamy » 03 Feb 2010 22:24

Me duele, me duele hasta el orto, me duele en la jodida alma.
le acabo de dejar, le dije que me diera mis llaves, que fuera por sus cosas y me dejara en paz y que le aproveche su jodida vida de rockstar esa que tanto le gusta, que se joda de verdad y que deje de molestarme, no quiero saber nada de él aunque me duela tanto... le he dicho todas sus cosas, todo lo que siento y por mi que se lo trague un ***** elefante, de verdad, me duele tanto... pero al mismo tiempo siento mi corazón hinchado y se que poco a poco se irá desinflamando y que mi hijo y yo saldremos adelante, solos y acompañados de toda la gente que nos quiere y se preocupa de verdad por nosotros, y a él... que le den, de verdad que le den.

Ojalá pudiera regresar el tiempo y no haber vivido todo esta mierda... pero al mismo tiempo, agradezco porque ahora tengo a mi angelito conmigo y él me hace invencible.
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