OTRA NUEVA PARDILLA!!! Cómo m metí n esto???

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
Paloma
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Mensaje por Paloma »

Hola Alyte, te leo y me repite lo mismo, a ver yo he pasado y estoy pasando por esto, pero si lo piensas fria y realmente lo digo por mi, mi pregunta que me hago diariamente es que si yo estoy preparada para soportar esto el resto de mi vida, es decir yo no quiero controlar a alguien asi para siempre, porque siempre va a haber una ocasión aunque pase el tiempo para poder desconfiar, yo se que eso es muy dificil, pero tambien creo que salir del tema no depende de que tu le administres el dinero o no, o que este contigo, que te enteindo perfectamente y se de que va esto, pero joerr que dificil es cargar con esto y meternos de lleno en el problema, y claro al fin y al cabo nosotras somos las que estamos a su lado, porque a su familia se la resbala, el tapa su cara con la tuya, el esta contigo, supuestamente lleva una vida normal, claro yo a veces hablo con sus hermanos y me dicen que vamos es lo mejor que le ha pasado a su hermano,claro ellos se han quitado un marron de encima, ahora lo ven con su chica, aparentemente lleva una vida normal, y las demas cosas que no quieren ver, pues se tapan los ojos y ya esta; y si tu estas mal que mas da, y no me jodas cuando ven llegar a su hermano o a su hijo un lunes a las 5 de la mañana y no ha pisado la casa para ir a comer, eso es normal, pero vamos no pasa nada poruqe el tiene su pareja y tal y despues se tira otra semana bien, venga yaaaaa!! en fin.. un desastre, porque si me dicen que yo tenia que pasar por esto no me lo creo, no se ahora mismo despues de lo que se, y de ver la situacion tal y como esta es que me repugna la vida, los pocos valores y principios que se le ponen.. que mira que los problemas vienen solos, y a pesar de todo a veces me miro y me veo una estupida soportando este cargo y caos que tengo encima..
En fin esta semana la llevo mal, muy desmoraliza y perdida totalmente
un abrazoooo, alyte, maria, a todos/aS
María_
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Mensaje por María_ »

Paloma!! Qué tal andas? No te había visto.

Paloma, ha pasado tiempo desde que escribías. Sigues con él? No han cambiado mucho las cosas por lo que has escrito.

Es muy buena esa pregunta que te haces de si estás preparada para soportar eso el resto de tu vida. Lo estás? Pero más allá de eso, tú quieres vivir así toda la vida?

Qué te ha pasado esta semana para sentirte perdida y desorientada? Estás de bajón?
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Resiliencia
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Mensaje por Resiliencia »

¡Hola, Alyte!

Hija, transmites una fuerza que cualquiera te dice nada. Adelante y a poner música en cada día. Lo dicho, mientras estés fuerte y mantengas el subidón todo irá divino. Pero creo que todas te prevenimos sobre las bajadas, que pueden ser vertiginosas. Preocupada no, pero ocupada en identificar las señales de baliza que te avisan de por dónde va el tema.

Por desgracia somos seres de costumbres, y a todo te acabas haciendo. Y se va perdiendo la intensidad del principio, y va llegando el agotamiento, y también problemas distintos de los que de repente habrá que ocuparse y que restarán protagonismo a toda esta intensidad que estáis viviendo ahora. Esto es una carrera de maratón, querida Alyte, que va a durar el resto de vuestra vida juntos. Reserva fuerzas, carga pilas, dosifícate, conócete y cuida de ti misma. Es la única manera.

Dices que las parejas también se rompen por circunstancias distintas a las drogas. Tienes toda la razón. Cayó en mis manos un libro: "Querer no es poder" y lo cierto es que me dio la impresión de que cualquiera que lo lea puede sentirse adicto. Tal vez no a sustancias pero sí a conductas, ¿quién no hace aguas por algún lado? El problema es superar los límites de la propia seguridad y la de tu entorno. Pero también es un problema el sistema de compensación que aplicamos al preguntarnos ¿me compensa? Da miedo enfrentarse con las respuestas de autoengaño que nos damos a nosotros mismos. La ocultación, el mirar hacia otro lado, el retrasar las decisiones,... Si esto ocurre por ejemplo al ponerse ciega de bombones en plena operación bikini ¿qué no se pasará por las cabezas de los adictos a otras sustancias infinitamente más tóxicas y clandestinas?

De las parejas que se han roto en mi entorno, uno era adicto al trabajo, otro vigoréxico, otra era una coqueta compulsiva (hay un nombrecito también para el tema, síndrome de Mme. Bovary, creo), otro al entorno asfixiante de su mamá, otro un juerguista (alcohólico por lo visto), otra compradora compulsiva, otro adicto al sexo, otra ha sido abducida por una secta, otro cocainómano,... Me dirás que vaya gente conozco, pero es gente de lo más normal (??). A ver, con este tratado de psiquiatría que acabo de enumerar sólo quiero decir que problemas hay en todas las casas, tenerlos identificados y tratar de resolverlos juntos me parece que es la base de cualquier proyecto en común, que es lo que estáis haciendo vosotros. Pero no olvides que los profesionales están para algo y que, sobre todo, cuando el problema sólo está en manos de uno de los dos, también hay que proteger al otro pues pueden surgir todavía más problemas que retroalimenten al previo o que surjan como vía de escape del que inicialmente no presentaba ni adicciones ni conductas adictivas.

Todo esto para decirte una vez más que te cuides mucho, que no pasa nada por consultar con profesionales y que vayas poniendo distancia y soltando responsabilidades para que las vaya tomando él por sí mismo.

Un beso enorme
ALYTE13
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Mensaje por ALYTE13 »

Hola...

Fin de semana raro, he pasado de un positivismo y optimismo abrumador a una bajada aplastante, descomunal... Ya me avisásteis...ya...La verdad es que desde que estoy con él, mi vida es como ir en montaña rusa. Lo importante es que sigue limpio y que sigue luchando, yo sigo con él...pero ésto cada vez es más duro.

Este fin de semana nos tocaba juntos y ayer antes de irse... de pronto... empezó a hablar de su pasado....qué pasado... no hay palabras para definir tanta... no se cómo decirlo... yo escuchaba callada.... y él... hablaba con una añoranza y una nostalgia...de ese mundo... de las drogas.... QUÉ MAL ME SENTÍ!

Intenté articular palabra y decirle que nadie puede vivir plenamente en el presente si se queda anclado en el pasado... que en la vida hay que pasar página y mirar hacia adelante y no hacia atrás... que hay que madurar...pero cada vez que intentaba hablar me subía el nudo que tenía en el estómago a la garganta y se me saltaban las lágrimas, así que me quedé callada, escuchando... sin decir nada, controlando mi tristeza. Cuando llegó la hora de irse, me abrazó y me dijo: -estás consternada, verdad? -No, que va...-respondí yo. Y se fue.
Y justo después de cerrar la puerta arranqué a llorar y a llorar... y pensé: estoy con el mayor drogadicto que ha tenido España entera y seguí llorando...


Hoy vuelvo a mi vida rutinaria, mis hijos, mi trabajo, mi familia... Se que es bueno que él no viva conmigo, eso me ayuda a desconectar y a pararme a pensar en mí y en esta situación que me está tocando vivir... que yo elegí libremente...sigo con esperanza, con fuerza...pero hay cosas que me hacen dudar.


Bueno, un beso y gracias por leerme.
María_
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Mensaje por María_ »

Hola ALYTE,

míralo así, el pasado es pasado, ya no mueve molino; y en todo caso es el suyo, no el tuyo. El pasado los atrapa Alyte, es como si se quedaran enganchados en lo vivido,son recuerdos, recuerdos, un recrearse en esto, en aquello, y nosotras, a veces, cuando les escuchamos llegamos a pensar 'cualquiera diría que para él, cualquier tiempo pasado es mejor'. Yo creo que la única vez que le veía ilusionarse o hablar con pasión de algo, era cuando hablaba de su pasado; el porqué de esto me lo explicó Catulo hace mucho; Es un poco frustrante, sí.

sabes a lo mejor te hacía bien desconectar un poco de esa historia, 'regalarte' un capricho con tu niños, o tú sola; te vendría bien un mimarte; disfrutar al margen de tu compañero, tener un período de sosiego.

Hay algo que puedes pensar, tal vez te ayude a sentir menos presión o agobio; 'estoy subida en este tren, sí, pero puedo bajarme cuando quiera'.

Si llorar te hace bien, llora; pero no me llores mucho vale? trata de buscar la sonrisa; a todo le puedes buscar la vuelta; además, mírame a mí, teniendo que usar lágrimas artificiales...se ve que las gasté todas de tanto mal llorar jajaja.

Cuídate.
Un abrazote.
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ALYTE13
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Mensaje por ALYTE13 »

Muchas gracias María...

Sí, voy a planear un día especial con mis niños...

Y sí, intentaré distanciarme de "la historia" un poco...


Aunque es difícil... Estoy saturada de información sobre drogas. Estaba pensando hace un rato que antes disfrutaba leyendo novelas, libros sobre arte que me encanta,..poesía,... ahora solo leo cosas como el síndrome de abstinencia de la cocaína,...todo sobre el hachís,...diagnóstico y tratamiento,... recaídas,...medicación,...analíticas,...de qué planta viene,...diferentes maneras de consumir,...elaboración,...tipos,...daños al organismo,...el craving,...estadísticas,...

Antes escuchaba la palabra gramo o gramos y lo primero que me hubiera pasado por la cabeza era....gramos de harina para hacer un bizcocho, o yo que se....., cualquier cosa a lo que me viene ahora.

Lo mismo me pasa con el dinero, escucho una cantidad y pienso, con esto se puede comprar un gramo de coca, o tantos gramos..... Qué asco!!!

Bendita ignorancia.....

Bueno, besos y seguiré informándoos.
albcn76
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mucha fuerza!

Mensaje por albcn76 »

Hola Alyte,

Pues acabo de leer tu historia y creo que el tema de la cocaína, siendo el consumo una vez al mes, no creo que le cueste dejarla. Lo de los porros es otra cosa. Mi consejo es que vaya a la seguridad social y le receten algún antidepresivo, pues suele pasar que al dejarlo baja el estado de ánimo.... la ayuda farmacológica no está de más.... no hace falta ingresar, pero si ir a ver un siquiatra, y a poder ser, un sicólogo que ayude a averiguar las razones que han empujado al consumo de drogas para poder superarlas.
Al final son profesionales, y sirven para esto.

Tienes demasiada responsabilidad, y no te toca.... creo que por su parte es un poco egoísta y tienes que hacerle ver que lo estás pasando mal.

Un saludo y mucha fuerza!
ALYTE13
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Mensaje por ALYTE13 »

Hola Albcn...

Gracias, mil gracias por tu apoyo... y te repito que yo estoy segura que nada es imposible si se quiere de verdad. Mucha fuerza! y tú si que eres un luchador...

Respecto a mi caso...hoy estoy hecha polvo...quería preguntarte a ti que estás dejando de fumar...que si es normal mostrarse apático e indiferente...cuando se supone que ya llevas un mes y medio limpio...hasta él mismo dice que le parece que no tiene sentimientos, que no siente...está rarísimo...igual de raro que estaba cuando fumaba...y ya me he puesto a temblar.

Ayer por teléfono le patinaban las palabras...y...de pronto se reía...de pronto se callaba....y resulta que no se acordaba de algo que le había dado yo por la mañana...(la verdad que eso de olvidarse cosas....le pasa siempre). Me dio la sensación de que quería colgar...resoplaba...como si le costara trabajo pensar...

Qué incertidumbre!! No soporto esta situación de duda,..porque o sigo hacia adelante..o me voy para atrás...pero estar anclada...así....sin saber con seguridad lo que quiere y tiene en esa cabeza...dando ánimos continuamente a una persona que en el fondo de tu corazón no sabes si te está mintiendo...

Esta mañana le pregunté si había fumado y me dijo que no, que estaba raro y punto. Que si le quería hacer una analítica que se la hiciera y así salía de dudas y me quedaba tranquila. Que él sabía perfectamente lo que hacía y lo que no...Se molestó bastante conmigo, porque dice que me preocupo demasiado... y pareciera que ya no le importo. ¡Qué situación!! Unas veces soy todo para él y todo lo hace por mí... y otras veces... ¿qué ***** soy?

Le dije que me parecía que ya no me quería...y me dijo que si me quería, pero que él no sabe demostrarlo como yo.

¿Puede ser que al dejar de fumar sus sentimientos estén hechos un lío? Porque ese pensamiento es el único que me hace continuar...

Un abrazo a todos!
albcn76
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hola...

Mensaje por albcn76 »

Hola valiente,
Pues si, acostumbrado a hacerlo todo fumao, por lo menos ese era mi caso, te vuelves apático....por eso los médicos recetan algún antidepresivo para animar.... por eso te lo decía antes. La medicación te la ponen durante 6 meses... luego ya ves las cosas de otra manera.
Hay que aprender a vivir la vida de otra manera, o mejor dicho, hay que aprender a vivir. Aprender a afrontar los problemas, no a esquivarlos, que es lo que haces cuando fumas. Pero también hay alegrías, y esas vale la pena vivirlas totalmente lúcido, sin porros. Porque eso es la vida...
También es normal que tenga dudas de todo.... por lo menos eso me pasa a mi... trabajo, pareja..... pero piensa que son unos 6 meses.
Si transcurrido ese tiempo sigue sin tener claro que te quiere, a otra cosa mariposa, que tú vales mucho más que eso.....
Sigo insistiendo que si realmente quiere dejar las drogas, que vaya a ver a un profesional y no cargues tú con esa responsabilidad.

Creo que lo más importante es que él lo tenga claro. Que tenga claro que los porros no le dan la felicidad, sinó más bien al contrario, crean insatisfacción... que tenga claro que NUNCA lo va a controlar.....que si fuera sólo uno no sería problema....pero los que somos adictos no podemos hacerlo, y uno te empuja a otro y otro....
Ah... y piensa una cosa, tú haces lo que puedes y es muchísimo más de lo que mucha gente haría, pero al final lo importante eres tú y tus niños, eso si que vale la pena...........hombres hay muchos, tus niños son únicos!!

Espero haberte ayudado un poquito...

Un abrazo fuerte
ALYTE13
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Mensaje por ALYTE13 »

Hola Luchador...y hola a todos...

Tus palabras me han hecho llorar...ojalá él entrara aquí y te leyera....

YA SE ACABÓ TODO. Esta tarde me dijo que no sabía lo que sentía por mi, que no estaba seguro de nada. Y le dije que yo no podía seguir así, que por favor no jugara conmigo... me dijo que no tenía claro sus sentimientos... Le dije... si eso que te pasa es porque te lo provoca el no fumar o el no drogarte... lo aguantaré y seguiré contigo. Pero se calló la boca, exactamente no se lo que contestó, pero creo que dijo que tenía la cabeza fatal y que no sabía qué iba a pasar...¿¿CÓMO ES POSIBLE QUE HASTA HACE UNOS DÍAS YO FUERA SU TODO, SU AMOR, SUS GANAS, LA MUJER DE SU VIDA... Y AHORA NO SEA NADA??

Me partió el corazón...no entiendo nada....estoy tan triste... ¿Cómo cambia alguien de sentimientos de la noche a la mañana? ¿O es que me ha estado engañando desde el principio...?¿Cómo puedo superar esto?

Le dije que yo no iba a estar con alguien que no sabía si me quería o no y que ahí se acababa nuestra relación. Pero de todos modos le dije que si de verdad quería dejar las drogas yo, como amiga y solo como amiga.. estaría a su lado y le ayudaría como hasta ahora...y... ME DIJO QUE NO. Así que le devolví sus tarjetas y sus cosas. Le dije que por favor prefería no verle, que verle me hacía daño porque yo sí que sentía mucho por él y que procurara evitarme en el trabajo,...

Pero es que no lo entiendo, yo juraría que sí me quería...que sí sentía...

Hace un rato me envió un mensaje que pone: "He estado a punto de drogarme hoy, ayer y antes de ayer y no lo he hecho. Si hay alguna cosa de verdad n todo esto, es que lo he hecho y lo estoy haciendo pensando en ti. Y no es que yo te quiera igual que tu a mi, es que tienes algo y no se que es."

Dijo que no quería hacerme daño a posta...y que no estaba seguro de nada.

Bueno, llegó la hora de la verdad. Ahora es cuando tengo que ser fuerte y predicar con el ejemplo. Aguantar como una campeona y seguir firme. Animarme y darme palmaditas en la espalda. Que no estoy sola...aunque si que me siento sola.

Yo puedo, yo puedo..Yo puedo dejar mi droga...yo voy a demostrarme a mi misma que se puede salir... No rendirme y mantener la cabeza alta, pero solo tengo ganas de estar tumbada en la cama y llorar...Ya le echo de menos...Por lo menos he demostrado que de amor nadie muere, (no se ni como tengo ganas de hacer chistes) pero la verdad...os diré que es mucho peor de lo que imaginaba. Siento como si alguien me estuviera estrujando mi corazón como si fuera una esponja y lo estuviera escurriendo hasta la última gota...Me siento traicionada, dolida y HUMILLADA en lo más profundo del alma...Me siento vacía...utilizada...como un vulgar clinex...Todos los días le he mandado mensajes de apoyo...de fuerza, de ánimo...de cariño...de no estás solo...tú puedes...y resulta que estaba haciendo el panoli...qué vergüenza me da haber hecho tanto el ridículo...Haber escrito aquí esos mensajes de optimismo...Soy tan tonta...pensé que me quería...

Y pensar que yo estaba dispuesta a todo por él...le quiero tantísimo que solo recordarlo me hace llorar...hasta el día de hoy siempre nos llamábamos o nos mándabamos un sms de buenas noches. Ya no habrá más de nada.

Solo pido que no me empiece a mandar mensajes...porque si no le veo y no me escribe podré superarlo mejor...yo que se ...estoy tan...tan...triste...me siento tan pequeñita...Ojalá no me escriba...porque...ahí es donde me iba a faltar el valor. Si pienso que no me quiere, me resulta más fácil superarlo. Pero si empiezo a escuchar otra vez que yo soy todo para él y demás... Cómo necesitaría ahora un abrazo...
Me lo voy a dar yo misma...

Lo que más me hace sufrir es que seguro que vuelve a caer....qué pena y qué tristeza me causa eso!! Porque él puede que no me quiera, pero yo si se lo que significa amar...y solo deseo su felicidad...y que se cure...

Me repito...ESO NO DEPENDE DE MI, ESO SOLO DEPENDE DE EL!!

Bueno, si podeis escribirme unas letras...os lo agradecería un montón.
Última edición por ALYTE13 el 13 Feb 2011 21:11, editado 1 vez en total.
María_
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Mensaje por María_ »

Hola Alyte, acabo de llegar del tanatorio, estoy echando un cig y tengo q contestar el correo, pero no quiero dejarte sin una palabra. Te pido disculpas porque hoy sí que no ando fina, la situación vivida hoy y tal...

Alyte, otro día si tú quieres y crees que te va a beneficiar o te puede ayudar en algo, si tú quieres te cuento que he vivido eso. Pero ahora no puedo, tengo la mente bloqueada. Pero,

Ya le has intentado ayudar, le has dado todo de ti, tu fuerza, tu cariño, etc; y de repente a él le surgen dudas. Tú necesitas estabilidad, no un tío que te 'mete' en un mogollón, le ayudas y que de repente no sabe si te quiere. Que realmente no es esto lo que le pasa...No, no es que se esté replanteando su existencia.

Alyte, pinta mal; pinta mal en el primer post que hablabas con Luchador, y pinta mal en este último; es tu oportunidad de salir corriendo.Sí, tu oportunidad para no sufrir; porque tiene pinta de que se va a levantar el telón...;
Solo pido que no me empiece a mandar mensajes...porque si no le veo y no me escribe podré superarlo mejor...yo que se ...estoy tan...tan...triste...me siento tan pequeñita...Ojalá no me escriba...porque...ahí es donde me iba a faltar el valor. Si pienso que no me quiere, me resulta más fácil superarlo. Pero si empiezo a escuchar otra vez que yo soy todo para él y demás... Cómo necesitaría ahora un abrazo... Me lo voy a dar yo misma...
Tira el móvil alyte, tira la tarjeta o da de baja el número, y píllate otro. No metas al amor aquí, porque es como una especie de trampa o de trampilla, y está situada justo debajo de tus pies.

Y una cosa, cuando vuelva con cara de cordero degollado...o te queme a mensajes diciéndote lo mucho que te añora, que ha sido un 'bajón tonto, que es sólo la situación q es muy dura blablabla... que no ha consumido, blablabla y todas esas cosas que se dicen...párate en seco, y piensa, que si te pones enfrente del telón, tal vez la película no te guste.

Ésta es tu primera oportunidad; huye.

Un abrazote de osa y un besito :*
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ALYTE13
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Mensaje por ALYTE13 »

Hola...

Muchísimas gracias María... siento el mal día que tuviste ayer en el tanatorio...y todavía tuviste un ratito para mí...mil gracias...ya estoy llorando otra vez...

He dormido un poquito...

Parece que estoy en una pesadilla...mientras no sepa nada de él...mejor...Gracias a Dios que tengo a mis niños...por los que tengo que sonreir, aunque no me apetezca... y tirar para adelante....y luchar...porque si no fuera por ellos...ni ganas de vivir tendría...ni tengo...solo de estar tirada en la cama...

QUÉ ASCO DE VIDA!!! QUÉ ASCO DE AMOR!!!

Tenías razón...el amor no existe...aunque yo si he amado...yo si....vaaaaaa....no voy a empezar otra vez....

Mil besos y no tengo fuerza para tirar el móvil...lo apagué...Se que debo tirarlo...Otro número... Tengo otro..así que sin ese puedo tirar fácilmente, porque encima ese solo lo utilizaba para hablar con él y poco más...No me encuentro con fuerzas...


No puedo razonar con claridad... me voy a trabajar y a llevar al cole a mis niños...

Gracias por el abrazo...otro para ti...Enviarme fuerzas...porque las necesito...
albcn76
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tú si que vales...

Mensaje por albcn76 »

Hola Alyte,
Por lo que escribiste ayer ya me lo temía......
Al final ha preferido las drogas que tu amor......él se lo pierde.
Pero quédate con una cosa: tu capacidad de amar. Eso no te lo quita nadie, y es lo más bonito que hay en el mundo, aunque a veces sea doloroso.
Yo te envío un millón de abrazos, te los mereces, y si pudiera hacerlo, te estrujaría con toda mi fuerza.
Aprovecha los abrazos de tus hijos, eso si que vale......

Creo que esta situación te servirá para olvidar rápido, aunque ahora te cueste....tú te mereces algo mejor. Será por hombres!
Mejor que te hayas dado cuenta ahora, después de 8 meses de relación, que no si hubiera pasado más tiempo....

Seguro que la vida te tiene preparado algo mejor......

Sé firme en tu decisión, y no te dejes embaucar....deja que pase el tiempo, disfruta de tus hijos y quédate sólo con los buenos recuerdos.....

La verdad que se te ve una persona buena y tierna...seguro que no tardas en recuperarte y vuelves a amar....

Un abrazo muy fuerte preciosa!
María_
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Mensaje por María_ »

Hola Alyte, cómo vas? Cómo has pasado el día? y el finde, cómo se te presenta?

:* :*

PD.: Sé que es duro lo del móvil, yo tardé en cambiarlo, y ahora aún me resisto a hacerlo de nuevo; pero Alyte es una trampa y lo sabes, y justo vas a ir al móvil cuando peor estés, a leer alguno que tengas bonito o con la esperanza de encontrar algo o no sé, momentos tontos que una no sabe lo que hace. Si no puedes tirarlo, deja que se te caiga en la bañera :D
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ALYTE13
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Mensaje por ALYTE13 »

Aaaaayyyy si os cuento....

Antes de nada sabed que gracias a vosotros mantengo la cabeza encima de los hombros y que no os podéis imaginar lo bien que me hace escribir y recibir de vosotros tanto apoyo. Cada vez que leo vuestros mensajes me pongo a llorar...joooo, gracias...no tengo palabras...Vosotros sois los que mantenéis a raya mi estabilidad emocional, mi equilibrio...que llevaba varios días que había perdido...Lo que es importante y lo que no. Y lo importante son mis hijos, mi familia, mis amigos, mi trabajo...y la gente que si es capaz de echarme una mano cuando lo necesito...

Bueno... allá voy... Ayer vino a casa a traerme las cosas que yo tenía en su casa...y me pidió por favor una última analítica. Y... ¡¡LIMPIO!!. (lo hizo delante de mí, así que no hay dudas.)

Me dijo que lo estaba haciendo por él, que quería demostrar que sí se podía. Cuando le dije...tú no quieres dejarlo, dijo...¿cómo que no? Yo le dije, ayer dijiste que no estabas seguro.. y me dijo que jamás había dicho eso respecto a las drogas...que se refería a sus sentimientos hacia mí. Y la verdad... que puede ser... ya no se nada...porque yo estaba tan nerviosa...

Dijo que no estaba enamorado de mi y que no sabía lo que sentía fijo, y que esto venía desde el principio, que él estaba muy a gusto conmigo, pero que...sí...que creia que me quería... pero que no como yo a él. Y que esa era la verdad. Pero que quería seguir conmigo...y le dije: QUEEEE???? Por favor, vete, ojalá encuentres una chica a la que si quieras...

Y exploté, le dije que por favor jamás le hiciera a otra persona lo que me había hecho a mí, le dije cómo me sentía....y le dije...imagínate que esto se lo hacen a tu madre....yo no soy peor que tú...yo tambien merezco a alguien que me quiera y se preocupe de mí,...SOY UNA PERSONA, no un objeto....y tengo sentimientos también... ERES UNA MALA PERSONA, DIOS, ERES UNA MALA PERSONA.

Decía, perdón, perdón,...yo nunca he querido hacerte daño...pero bueno, ahí acabó la conversación y se fue. A la media hora mensaje. "Te echo de menos, sí que te quiero, pero estoy como una cabra...no quiero perderte...perdón,...blablabla...ven mañana..."

Al rato, otro mensaje, pero esta vez dio en el clavo...donde sabe que yo puedo flojear.

Volvimos a vernos esta mañana, pero os juro...que iba porque sabía que necesitaba ayuda...porque en mi interior yo iba con el pleno convencimiento que se había acabado, porque tengo tan claro...tan claro que no quiero estar con una persona que no me quiere...iba triste pero tranquila, sabiendo que no era una humillación ir cuando sabes que puedes ayudar a una persona que lo necesita, además es una persona enferma y en el fondo...no tiene a nadie más que a mí... y.... me pidió disculpas de corazón...decía: -mira las que armo...madre mía...pero estoy fatal de la cabeza...No soporto verte llorar...Estoy loco...como una cabra...Llevo cuatro días con unos monazos terribles...no pienso en otra cosa que en la droga...por dos veces he cogido el coche...y he ido a comprar...pero a mitad de camino me he dado la vuelta...y he seguido luchando. Sigo limpio y eso me da más fuerza. He llegado incluso a pensar que quiero volver a mi antigua ciudad, porque siento tanta añoranza...de aquello...ha faltado tan poco para recaer...pero no lo hice.

Y seguía...mis sentimientos están hechos un lío...cómo no te voy a querer si tú eres todo para mí...creo que sí te quiero...además pienso...si no te quisiera...te echaría de menos como lo hago? No quiero hacerte daño... pero tengo la cabeza... yo tengo más de un frente abierto, los porros...es muy duro luchar contra todo... Ahora mismo estoy pasándolo fatal...sólo pienso en la puñetera coca...pero llevo un mes y medio limpio...y eso es mucho...y eso me anima. Por favor...sigo limpio...sigo luchando....se que cuando pase un poco más de tiempo, volveré a encontrarme un poco bien y te querré, seguro... como tú te mereces...mi amor...por favor...perdóname...perdóname...blablabla...

Dijo que controlarle el dinero era una bobada, pero que veía muy bien lo de las analíticas, que por favor me las siguiera haciendo.

Le dije, por favor, tómate el Orfidal que estabas tomando que te había recetado el médico...y vete a un psicólogo... El ansiolítico te ayudará a levantar un poco el ánimo y que no te sientas tan hundido...cuando uno está enfermo de la cabeza se va al médico correspondiente...que es el psicólogo. No dijo nada...

Me decía...Voy a demostrarme que puedo conseguirlo. No me dejes. No me hagas caso cuando digo esas bobadas. No estoy bien de la cabeza...

¿ Cómo se me ocurrió pensar que una persona en esas condiciones mentales puede ni siquiera darse cuenta de que está haciendo daño...a nadie o de si le quiere o no ? El no está en la misma honda que yo...tiene un problema gordísimo...

Se que en cualquier momento puede llegar la recaída...ahora está claro todo. Ya no hay dudas. Pienso que no me quiere...por lo menos no como yo a él, pero es una persona que no está bien...y quiere salir del pozo... Y yo había jurado darle una oprtunidad mientras siguiera limpio. Así que la oportunidad sigue. Dios mío! Qué coraza más grande tengo que ponerme ahora...qué fuerte tengo que ser! Si por lo menos no le quisiera...me resultaría todo más fácil, apoyarle y que tire para adelante.

Ahora si que os digo con toda la seguridad del mundo que si se vuelve a drogar, adiós y que te vaya bonito... pero no ha fallado...y... luego tendré que levantarme yo, pero yo estoy segura que podré, ayer cuando creía que se había acabado todo mis niños me hicieron reir de corazón y pensé: será difícil pero si un día después de la decisión estoy mejor...cada día me levantaré un poco mejor y lo conseguiré.

¿CREÉIS QUE ESTOY HACIENDO LAS COSAS MUY MUY MAL? Yo quiero hacer las cosas bien. Pero una promesa es una promesa y por lo visto si que se lo está tomando en serio.


Un abrazo enorme.