Mi pareja está descontrolada

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
jermania
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por jermania »

Ok, bien, vas a ir acompañada? Al menos que haya alguien esperandote o ke sepan a donde vas...

Un beso!
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Estado de nervios
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por Estado de nervios »

Sí jermania, voy con dos amigos míos. Por eso he tardado tanto, porque no estaba dispuesta a ir sola. A ver a ver... Cómo lo llevas?
jermania
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por jermania »

Hoy voy a un pueblo de visitas del trabajo y veo su coche, con el remolke de las aceitunas y todo, con los 4 intermitentes alli parado, me da un vuelco el corazón!!! Lo he pillado??? al fin sabré ke me oculta????... lllamo el movil i nome lo coge.
Yo flipando... he pasado por el ayuntamiento a buscar un papel del niño y al bajar, el coche aun allí. Decido esperar, creo ke es mi oportunidad para pillarle en "algo".

Sale de un banco. Voy hacia el. Le pregunto que hace i me dice que ha venido a cobrar un talón! (un talón???????? pienso) Aver, enseñamelo!! (Al acercarme más a él, veo sus ojos enrojecidos, ke puede ser por el vendaval o no se.... su aliento... a alcohol, ke asco, mi mente se traslada 7 años atras.... veo a mi pareja y huelo al RUbio... abatida por que la realidad me golpea de nuevo en mi cara) Me dice... ven al coche ke te dire cuatro cosas.... Vamos a su coche.

Me dice ke el viento le ha tirado 4 o 5 arboles ke tiene ke venir no se kien con una grua, patatim patatam... yo le digo: I eso ke tiene ke ver??? Mira, vete de aki... (me dice)

Ya no tengo ni ganas de discutir, voy con gente del trabajo y pienso ke una discusión aki no me sirve para nada. Doy media vuelta y me marcho...

Otra vez roto nuestro pacto, sin sincerarse conmigo en el tema del dinero. Otra vez mentiras..... Las huelo, las siento....

Aun no se si esta consumiendo o ke hace... pero es ke ya no veo NADA normal en todo esto. Mi sentimiento es .... como lo describiría... cansancio?

Besos a tod@s!
Jermania.
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jermania
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por jermania »

Estado de nervios, fuiste ya a recoger las cosas? como fué? espero ke estes bien, un abrazo muy fuerte.

Yo he empezado con los libros de Grey, como por arte de mágia todas mis amigas estan leyéndoselos y los chicos parece que estan todos más.... atentos... serà que desprendemos alguna feromona?? todo esto me pone de muy buen humor y parece que ando más relajada con el tema de las mentiras de mi pareja. Este puente nos vamos con mas parejas de casa rural y espero ke sea para desconectar y para estar todos de buen rollo.

Un abrazo a tod@s!
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Estado de nervios
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por Estado de nervios »

Hola chicas!

Pues nada, fui el viernes para allá. Vi a sus padres y me di un abrazo con ellos. Su madre se puso a llorar porque decía que a ella le gustaba de nuera y fue triste. El perro... que lo extraño como no sabéis! Y a él le di un abrazo, tenía mis cosas preparadas y hablamos. Me pidió perdón, me dijo que ojalá algún día pudiera perdonarle. Le dije que no pasaba nada, que yo no le guardaba rencor. Que tiene un problema y que solo esperaba que pudiera solucionarlo y más adelante tener una buena vida, una vida. Le dije que el problema es que quiso correr mucho y estar conmigo cuando él no estaba bien. Que estar con una persona era una responsabilidad muy grande. Me contestó que ya se había dado cuenta y que lo sentía. Me removió bastante la cosa, recordé lo que le había querido y mientras lo abrazaba sentía esa paz que tenía con su calor.

Pero allí estuvimos como una hora y nos fuimos de allí a otro pueblo a pasar el fin de semana, a casa de unos amigos de mis amigos. Al día siguiente fui a dar una vuelta por el pueblo con mi amiga y entramos a la casa de cultura. Allí había una exposición sobre malos tratos, como ha sido el día contra la violencia de género hace un poco... y lo primero que veo es un cuadro en el que un chico y una chica se están abrazando. La chica soltando corazones por todos lados y el chico con una cara de enamorada que te mueres, pero ayyy amigo... esa era la cara de adelante, la cara de atrás tenía una dentadura de enfado y unos ojos de odio... Total, que agradecí al cosmos, a la suerte, a dios, a la casualidad o lo que sea que un simple cuadro me bajara a la tierra en tan poco tiempo. Recordé, este chico tenía dos caras. El otro día viste la cara buena, de la que te enamoraste pero acuérdate de la mala, acuérdate.

Y ya está, se me pasó y me concentré en disfrutar a saco el fin de semana. Lo pasamos genial y regresamos el domingo. El lunes fue complicado, mi ropa olía a humedad y mi guitarra... se está empezando a pudrir la madera. El ordenador está hecho un cristo, aunque funciona. Y bueno, pensé woww qué destrucción. Mis cosas se están pudriendo, como yo lo estaba haciendo.

Y ahora pues ya está. Estoy feliz de haber cerrado ciclo del todo. De quitarme la incertidumbre de si su familia me iba a recibir bien o mal. Saber que no hay rencores, que los dos entendemos la situación, aceptamos nuestros errores y demás.

Ahhh la otra que me pasó es que me dijo él. Pues nada, la semana que viene es mi cumpleaños. Lo voy a celebrar con una chica (que es un descontrol con la farlopa) y pensé para mis adentros, vamos que vas a meterte y a desfasar. Empecé como a notar esos nervios malos en el estómago y según me estaban subiendo (fueron unos segundos) pensé "no es tu problema" Y le dije, bueno, ya sabes lo que hay, es tu problema. Y me sentí de un fuerte... como de prueba superada, pedazo de paso.

Y ese es el resumen. Hasta aquí puedo contar jajaja.
Jermania hija mía. Plántale cara a tu marido YA. Esto no puede seguir así.

Muchos besitos y ánimo para todas.
Estado de nervios
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por Estado de nervios »

Luna, eso tb lo hacía yo. Lo de releer los mensajes para auto reforzarme en la idea de que estaba haciendo lo correcto. Y creo que es un buen ejercicio. Así lo que estamos haciendo, superar la codependencia, tiene más sentido. A por las cosas he tardado 6 meses en ir, no hay prisa. Tiene que ser cuando una esté preparada.

Muchos besos y gracias por los ánimos!!
jermania
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por jermania »

Estado de nervios parece que se cierra un ciclo... perfecto!
Ya nos iras contando que tal va todo pero yo creo que te ira genial.
Un abrazo enorme!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Estado de nervios
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por Estado de nervios »

Hola chic@s!!

Pues os cuento que todo va bien pero me siento un poco extraña. Últimamente me he dado cuenta de que no he sido capaz de perdonarle y el rencor que tengo me crea miedos y no me permite continuar con mi vida bien. Me pregunto si no habrá algo mal en mí en la forma que elijo a mis parejas. Anteriormente tuve un novio que era dominante. No pasa nada porque teníamos una relación muy sana y su perfil dominante quedaba equilibrado siempre en la relación. Pero no sé... y si busco personas autoritarias? Ahora cada vez que pienso en un chico, me planteo todos los defectos habidos y por haber relacionados con lo que he pasado. Supongo que es una chorrada, pero bueno, el caso es que esta semana tengo como una bola de frustración, de rabia que quiere salir de mí y no puede. Lo único que tengo ganas es de gritarle, llamarle de todo incluso de pegarle dos tortas. No sé, para equilibrar un poco la balanza porque es tan injusto haber sufrido tanto... y él entiendo que también pero sé que está con una chica nueva e inconscientemente acabo pensando que le fue mejor que a mí.

Se fue con esta chica una semana después de que cortara definitivamente con él. Se fueron a unas termas, a las que me había prometido llevarme durante todo el año. Pero el tema es que estuvo acosándome mucho tiempo. Me aprisionó y no me dejaba ir. Me costó salir de la relación muchísimo, aun cuando el amor se había acabado porque eso era otra cosa diferente de amor, aunque yo pensara que lo era. Y justo cuando me libero, resulta que no le costaba nada. Tenía a otra chica ahí esperándole. Quisiera pensar que no me puso los cuernos, porque sería la guinda del pastel.

Qué sé yo! Sigo sin entender el grado de maldad. Es decir, era así de malo por las drogas, porque estaba esquizofrénico o porque era malo. Porque se portó mal conmigo por malicia, por tener el alma turbia? Y es que eso último no me permite perdonarle. Porque si es por enfermedad, vale... puedo entenderlo, perdonarle y seguir con mi vida. Pero hay algo de fondo, en el que no entiendo como una persona puede ser tan mala con otra que me hace sentirme mal conmigo misma. Me hace pensar, cómo has podido enamorarte de alguien así? Y si lo has hecho alguna vez, lo harás otra vez?

He pensado en escribirle y desahogarme, jajajaj. Pero sé que no sirve de nada o sí, de empezar un ciclo nuevo de mierda que cortaría en un pis pas. Es decir, que no serviría de nada bueno. He pensado en escribir una carta sin mandarla y contestarla como si fuera él, a ver si así con un poco de empatía consigo sacar este rencor. Pero al final no he hecho nada y os estoy escribiendo a vosotras.

Las que habéis salido de esto, habéis rehecho vuestra vida bien? No solo vosotras mismas (que con mi soledad y autosuficiencia sé que me va bien) sino, con otras parejas. Os han influido los miedos que habéis acarreado de estas historias???

Ya sé que sólo tengo una paja mental muy tonta y que he salido de todo lo peor y que muchas de vosotras seguís en ello. Pero no sé... me gustaría algún consejo.

Muchos besitos y ánimos!!!
jermania
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por jermania »

Hola Estado de nervios!
Sobre todas las preguntas que te haces sobre él, si el trato fue por maldad o por su forma de ser así... no te puedo contestar, ni tu misma podras encontrar respuesta, ya que esta respuesta solo esta en su interior i estoy casi segura que ni siquiera él sabría contestártela (me he pasado muchas horas en la psicóloga intentando desmenuzar mi psike y ni aún así hemos sacado nada en claro, me tubo que hacer una prueba del subconsciente para averiguar algo más, porke yo ya no tenia respuestas a sus preguntas y cada vez se liaba mas el tema y yo me sentia más perdida dentro de mi cerebro, mis pensamientos y mis sentimientos). Supongo que al final ni nosostras sabemos si les queremos por lo que son y por el puro sentimiento de amar o por causa de la codependencia, su adicción y por el simple hecho de no amarnos suficentemente a nosotras... hay muchos misterios por resolver... puede que demasiados.

Me he pasado muchos años en manos de terapeutas y he leido algunos libros sobre estos temas y estoy llegando a la conclusión (aún no he llegado del todo, pero ahi voy.. jejej) de que como más y más vueltas le demos, más se lia todo. A veces no hace falta ninguna gran divagación ni horas de pensar ni ninguna conclusion magnifica para saber quien somos y que hacemos aqui. Todo debe ser mucho más facil. En la simplicidad esta la solución.

Yo tube que esperar 5 años para que el Rubio se pusiera en contacto conmigo y me pidiera perdón por todo lo que me hizo, que ahora se daba cuenta de todo. Yo le perdone, pero ya le habia perdonado en mi interior. Le habia perdonado a él y sobretodo, me habia perdonado a MI. Creo ke es un punto básico, poder perdonarte a ti misma, es la HUMILDAD de ver que te hiciste daño, que tu permitiste cosas, situaciones, etc... ke no supiste cuidarte, salir a tiempo, que traicidonaste tus principios y dejaste un poco de lado a la personita que llevamos dentro....VERLO y PERDONARTE por ello. Eso fue para mi lo mas impotante: ACEPTAR todo. Perdonar es aceptar y cerrar y poder empezar una nueva pagina del libro de tu vida. No olvidar, por supuesto.

Con el resto de parejas, pues que te voy a contar ke no sepais ya a estas alturas? Con mi primer novio, era un egocentrico que me trato mal psicologicamente y a raiz de eso desarrollé anorexia y posteriormente bulimia. Al salir del hospital donde estube en tratamiento conocí a mi segunda pareja que de igual forma era dominante y tambien rollo maltratador. Despues vino el Rubio, con otro perfil totalmente diferente, muy buena persona, peor cocainomano, alcoholico y ludopata... y yo entonces codependiente. A los 5 meses del altra del tratamiento de la codependencia, empece relación con mi actual pareja que siempre ha sido, dominante, agresivo en su forma de expresarse y ahora pa rematar, adicto a la cocaina. Hemos estado en terapia de pareja y yo sigo un tratamiento psicologico independiente desde hace 8 meses..... Ya ves, estado de nervios que no eres la unica que tienes parejas parecidas.... Son parejas que nos hacen DAÑO, creo que buscamos parejas que nos hagan daño para actuar en nuestro rol de victimas, nuestro rol de intentar arreglar todo, de estar continuamente luchando por MEJORAR las relaciónes. La estabilidad nos debe asustar, no? I admeas es ke somos personas preparadas, inteligentes, con habilidades sociales, con familias que nos apoyan... No quiero darle mas vueltas a este laberinto, porke no saldríamos nunca.... Porque somos así? Porque actuamos asi???..... Miles de preguntas a las que no logro encontrar ninguna respuesta que me convenzca del todo.

Llego a pensar que simplemente i de momento... he sido así y soy así. Lo acepto, tiro las preguntas allà lejos y sigo con mi vida.
Tarde o temprano, igual ke la otra vez, cuando yo este preparada, llegaran las respuestas, las que necesito ahora.
Quando el alumno esta preparado, el maestro aparece.

Besos mil
Jermania.
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anika44
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por anika44 »

Hola estado de nervios!

Yo creo que ese sentimiento de frustación se agudiza porque ves que él rehecho su vida después de algo tan fuerte como lo que habeis pasado y tu todavía te estás recomponiendo de la relación que has vivido... Pero sinceramente, yo creo que lo unico que está haciendo con esta relación nueva es poner un parche, pero la mierda tarde o temprano tendrá que salir por algún sitio... Yo no veo normal que a la semana de cortar contigo ya tuviera otra chica en plantilla y volverá a caer en lo mismo con otra chica que le siga el rollo como nosotras se lo hemos seguido... Otra opción es que de con alguien que le siga el rollo, pero imagínate por un momento su intimidad... Puede que disfruten de sus fiestecitas, pero esa rabia y esa agresividad que provoca los estragos de la coca multiplicado por dos en una casa!!! K locura....

Entiendo ese sentimiento de querer explicárselo, de con que frialdad pasa de una cosa a otra, cuando nos han hecho sentir que el mundo no seguía si nosotras no estábamos a su lado. Yo intento pensar que algún día, cuando ellos estén recuperados, ellos harán algún tipo de aviso como un perdona, pero si eso no ocurre, también tenemos que dar gracias de que no estemos en sus vidas porque probablemente sigan igual que cuando estábamos con ellos. No creo que ellos, si un día se ponen en terapia de corazón, queriéndose rehabilitarse, cuando tengan que mirar las causas de por que tienen que olvidarse de ella, su mente no pase por nosotras... Nosotras hemos podido estar tan enfermas como ellos, porque aguantamos cosas que no tendríamos que haber permitido, porque simplemente todavía teniamos fuerzas para ello, en vez de pararnos a pensar que eso no era bueno para nosotras... Pero los hemos querido muchísimo y hemos antepuesto nuestra salud, nuestro equilibrio a conseguir que ellos fueran felices y estuvieran bien...

Y Jermania tiene razón en que tenemos que perdonarnos a nosotras mismas por lo que nos hemos hecho, yo creo que si mi chico, a día de hoy llegara con un perdón, no creo que me llenara o le perdonara... no he llegado a ese punto todavía... el tiene la culpa de tratarme de esa forma, pero yo tengo la culpa de haberlo consentido, no me lo ha hecho él, me lo he hecho yo misma... Yo cuando pienso en el grado de crueldad que ha sido capaz de llegar, creo que ni el era tan buena persona como yo creía que era y que nosotros nos hemos dejado que crucen una barrera que no debemos consentir a nadie cruzar, ni si quiera a nosotras mismas... Son egoistas y conocian nuestro punto débil y lo han utilizado a su antojo como les ha dado la gana y cuando han visto que no tenian nada que hacer pues se agarran a un clavo ardiendo antes que quedarse ellos solos con su locura...

Yo creo que hasta que el no esté rehabilitado, eso contando que un día tome ese paso, no podrás saber a ciencia cierta si era tan malo porque la droga le había consumido el alma o porque en realidad era una persona cruel.... Igualmente creo que para cuando esto pudiera darse esto tu estarás años luz de todo esto. Yo sinceramente, creo que lo estás haciendo muy bien, para mi eres un ejemplo a seguir...

Creo que la solución a tu frustración en seguir dando pasitos contigo misma, en seguir encuchándote... Puede ser que tengas tendencia a buscar relaciones dominantes, no creo que lo mas importante sea saber en por que caes en esto... Yo intento partir de la base de que tengo una tendencia a caer en este tipo de relaciones, pues tener en cuenta cuando comiences algo nuevo, sin prisa, conociéndo te a ti misma y escuchándote... yo creo que ese miedo a caer en lo mismo es normal, es una forma de avisarte de cuales son tus puntos flacos y pararte a pensar por un momento en ellos y no dejarte llevar por la tendencia que tenemos de buscar este tipo de chicos, pero sin llegar a ser un miedo que paralice nuestro día a día y nuestras relaciones.

Un beso muy grande y mucho ánimo desde aquí!! Seguro que es un bache pequeño y dentro de unos días ya estás mejor! :wink:
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...
Estado de nervios
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por Estado de nervios »

Muchas gracias chicas por vuestras respuestas!!!

Parece que me encuentro mejor, ha sido una semanita de sentirme así un poco frustrada y ya se me ha vuelto a olvidar. Pero me ha hecho pensar precisamente en eso, en que no me he perdonado. Él ya me ha pedido perdón, pero es un perdón como que no me vale sabéis? Es un perdón más... aunque sé que vino del corazón, pero no me lo creo. Yo le he estado dando vueltas a eso de por qué no puedo perdonarme y todo el asunto se centra en si es el malo de verdad o está enfermo. Quiero decir, siguiendo un razonamiento como otro cualquiera, si él es mala persona, cómo he podido fijarme en él? cómo he podido enamorarme? cómo me ha fallado la intuición así? Si está enfermo, bueno... entonces la respuesta cambia, son cosas que pasan, luego tuve mala suerte. Y de estas dos posibilidades, si me he fijado en una mala persona es porque me atraen las malas personas? Eso significa que me va a volver a pasar? o de lo contrario, si es porque estaba enfermo puedo volverme a fijar en otra persona sin miedo a que vuelva a suceder.

Esto significa que me conviene pensar que toooodo su comportamiento se debía a que tenía alterada su mente porque de lo contrario, lo mejor sería que me quedara soltera jajajaja. Sobre el hecho de que aguantara todo aquello he hecho un balance, sé que estaba enamorada, sufría un trastorno de codependencia y que no debo ser tan dura conmigo misma porque tb sé que he salido de ahí, que me he autosanado y cuidado después y tb que aunque aguanté cosas, otras no. Y aquí me refiero al hecho de que no le permití que el maltrato pasara a algo físico porque cuando eso estuvo a punto de pasar primero le hice mierda y segundo me fui. Es decir, que está súper mal que aguantara hasta esos límites pero que la situación era como era y hay que ser un poco laxos a la hora de juzgarlo. Por lo tanto, esa parte me la he perdonado.

Lo que no me he perdonado aún es la elección de él como pareja y me produce una especie de terror hacia futuras parejas. No en el momento de marcar límites y empezar una relación, que eso creo que lo he aprendido jajaja, sino la propia elección de la pareja o de simplemente alguien que te guste. Y estoy medio neurótica en el sentido de que veo un chico que me atrae un poquito y mi cabeza hace que me deje de atraer. Digo nono, a ver qué patrones ves?? fuera.

Supongo que debo de aceptar que me confundí y que se vale pero es como si debiera asegurarme de que no hay nada malo en mi intuición, en mis elecciones o en mis patrones antes de poder relajarme. No es tenga prisa por tener pareja, quita quita, tiempo al tiempo que estoy muy a gustito sola, pero no sé...

Muchos besos y muchas gracias!!!

Besitos!!
Estado de nervios
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por Estado de nervios »

Chic@s, estoy bastante segura de que estoy sufriendo literalmente un trastorno de estrés postraumático. Ay que ver hasta qué límites hemos llegado... Esto me hace recordar y entender de verdad lo jodida que es la situción por la que hemos pasado y estáis pasando.

Mucho ánimo a tod@s y un abrazo enorme!!!!!!
Zico
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por Zico »

Voy a responder aquí aunque parezca que no pinto nada, quizás pueda dar mi punto de vista. Veo chicas que están escribiendo (hace tiempo ya) de sus experiencias con una pareja problematica, que consumía drogas, etc. Yo voy a hablaros desde la parte que la lía, la no co dependiente. Yo me vi en las mismas. Me casé con una de las mejores personas que he conocido nunca, con sus defectos claro, pero que a mi me daban igual, porque para eso somos humanos. Yo había trajinado con las drogas alguna vez que otra, pero todo explotó cuando fuimos a vivir juntos. ¿Que soy un *****? pues claro que lo soy. ¿Que me dio una y mil oportunidades? Por supuesto, yo ni me las merecia. El infierno fue corto, ella es una chica lista e independiente y supo por donde tirar. Yo la ayude a que se fuera, estuve de acuerdo, porque si quieres a alguien no puedes estar rogando siempre segundas, terceras o cuartas oportunidades. Es de lo único que estoy orgulloso, de haberla dejado libre, porque se lo merecía. A nosotros nos costó estar juntos, ya que somos de países diferentes, yo me cargué en unos meses lo que logramos en construir años. Es duro, pero es así. Pienso que una mujer buena y generosa es un regalo que cualquier hombre no sabe apreciar, trene que pasan y que no vuelven. Por eso después de mis andadas siempre aconsejo que la parte co dependiente ponga freno lo antes posible y no le pase ni una. Si a mi no me hubieran pasado ni una, si me hubieran dado el ultimatum desde el principio quizás aun seguiría con ella. Yo he tenido mal ejemplo. Mi padre fue adicto a la cocaina, y fue un idiota, apesar de que l oquiero con locura. Era un hombre con un trabajo muy bueno, no os podeis imaginar cuanto, y lo tiró todo a la basura por la coca y las amistades. Le tengo respeto porque fue capaz de dejarla solo, se encerró en un cuarto y no ha vuelto a las andadas y de eso hace largos años. Mi madre las pasó canutas y eso que ella no estaba acostumbrada a algo así, de la noche a la mañana tu marido se convierte en eso, bueno, con un proceso detrás hasta que explotó. Lo echamos de casa, además él estuvo de acuerdo, solo volvió recuperado y dispuesto a seguir limpio. Lo consiguió. Pero ya nunca consiguió ser el mismo, estoy seguro que vive arrepentido por muchas cosas. Y creo que la vida da muchas lecciones, tantas que yo por no haberlas aprendido me ha tocado algo parecido, desde el lado del perdedor. Recuerdo que el día de mi boda (parece un chiste) mi difunto tío Felipe, un hombre verdaderamente admirable, me dijo: a partir de hoy lo que importa es tu mujer y nada más. Por una oreja me entró y me salió por la otra. Si es cierto que durante años fui bueno y nunca me metí en líos, pero el día no es como empieza sino como acaba. Y tras toda esta larga retahila de miserias humanas diré que hay muchos tíos que valen la pena, lo digo por las mujeres co dependientes. Que el amor puede salvar a una persona y reestablecerlas pero que si os siguen engañando, que lo aguante su madre, el psicologo o lo que sea. Yo a día de hoy, me alegro que mi ex mujer no haya seguido conmigo, aunque la eche de menos todos los días, y eso que hace varios años que me divorcié, cada día que me levanto me acuerdo de ella y pido a cualquier divinidad superior que la cuide siempre.

Conclusión: si tu pareja está descontrolada, puedes elegir ayudarle, pero puede que llegue el momento en el que necesites ayuda seas tu mismo/a.
Estado de nervios
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por Estado de nervios »

Pues sí Zico

Yo estoy orgullosa de haber podido parar esta situación, dejar a esta persona y seguir con mi vida. Ahora lo que me sucede es que soy muy cautelosa con todas aquellas personas que veo que tienen tendencia a entrar en espirales y no salir de un bucle. Ahora mi posición es marcar la distancia hasta que espabilen y si no lo hacen, separarme definitivamente. Siempre he tenido tendencia a que se acerquen a mí personas que necesitan un hombro sobre el que llorar y siempre les he dado ese hombro. Ahora sé que no debo hacerlo, lo que debo hacer es no reforzar esa parte de víctima, de quejarse y demás. Yo no suelo quejarme (salvo este foro al que llegué por una situación extrema) y soluciono mis problemas con un par, así que nadie necesita un hombro sobre el que llorar a no ser que esté en camino de solucionar sus problemas.

Simplemente hay personas que están como en arenas movedizas y te piden la mano. El problema es que se las das y te llevan a hundirte en esas arenas tb. Esa no es la cuestión, la persona que está en arenas movedizas debe salir de ellas solo y si luego quiere llorar, que pida un hombro, pero ya está. Una vez fuera, donde no puedes dañar a los demás. Yo lo que le dije a mi ex pareja es lo siguiente; no estás bien y ahora mismo todo lo que tocas lo rompes. Estar con una persona es una responsabilidad muy grande, porque una cosa la puedes romper pero una persona... eso no está bien. Él me dijo que ya se había dado cuenta pero me temo que lo va a seguir haciendo una y otra vez. Por mi parte, ya no es mi problema, así que no tengo por qué preocuparme.

Pero lo que me queda claro es que "la parte que la lía" no es consciente del daño que provoca ni de lo jodido que es un trastorno de codependencia. Es imposible que sea así, porque de otro modo sabrían alejarse. Eso que dices tú, de que la apoyaste en que se fuera... eso por ejemplo, no lo hizo mi ex pareja conmigo, lo que hizo fue acosarme hasta que me pude ir. Si es verdad que lo hiciste así, debes sentir que hiciste algo bueno. Tuviste empatía con ella y la soltaste, que es lo correcto. A mí ahora, desde el tiempo que ha pasado no me entra en la cabeza que una persona te esté haciendo daño y no se aleje de ti. Si yo hiciera daño a mi pareja y fuera consciente, lo primero que haría sería alejarme.

Y yo tb quiero mandar ánimos, no merece la pena tener tensiones corporales, tics, problemas físicos, no dormir, tener tanto estrés, no tener autoestima, estar sin energía, como autómatas. No merece la pena nunca. Y nadie que nos quiera de verdad nos quiere ver así.

Y por qué somos todas mujeres???? Que nos entre esa pregunta en la cabeza todos los días.

Muchos abrazos!!
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.anonimo.
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Re: Mi pareja está descontrolada

Mensaje por .anonimo. »

hola,
hoy me ha dado por leer,últimamente no entro mucho por el foro,pero hoy me dió por ahí.
Yo soy adicta ,y bueno ,voy dándome cuenta de que soy adicta a muchas cosas...entre ellas a las personas.Si,la vida me fuerza a que descubra la codpendencia que tb tengo hacia mi pareja. La verdad es que hoy por hoy no me 'asusta' ,no me machaco cuando me descubro en esos comportamientos hacia él. Voy conociendo a muchos adictos que recuperandose de su problema de drogas ,se descubren como codependientes de sus parejas.
En mi papel de codependiente me descubro como la gran salvadora...en este caso ,con mi pareja,pero tb con otras personas.
Cuando leo tu reflexion 'estado de nervios' ,este último post que has escrito...no sé,la verdad es que en mí,si cambio la palabra personas que tu usas ,por drogas..me sale lo mismo,yo.Me reconozco en todos esos sentimientos y emociones.me reconozco en ellos tanto cuando tengo sustancias cerca en mi vida,como cuando tengo a las personas sobre las que yo enfoco mi codependencia.
Me pregunto si cuando me dejaba arrastrar por las sustancias...todo lo que me generaba eso,no es lo mismo que cuando me dejo arrastrar por la vida de mi pareja...Si cuando me siento salvadora de él ,no es lo mismo que cuando me sentía salvadora de mi misma,haciendo las cosas a mi manera,lo cual no me funcionaba. si cuando decia 'mañana dejo de ponerme' ,no es lo mismo que cuando el estaba en activo y yo limpia y decía 'mañana le dejo'..si cuando siento que mi vida es manejada por mi necesidad de consumir ,no es lo mismo que cuando mi vida es manejada por cómo se sienta él.

Gracias por escribir estas cosas aquí,a mi me ayudan a reflexionar sobre mi ,a intentar aprender a cuidarme en todos los aspectos de mi vida.
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"