Soy una cabra?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
anika44
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Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Hola a todos!! Os leido mucho pero nunca me he decidido a escribir... Mi historia no varía de muchas otras que he leido aquí... He estado con un chico conviviendo durante casi dos años... Joder! Me quedan menos de 48 horas para irme a Londres y estoy hecha un flan :roll:
No puedo parar de pensar en él y me muero porque me abrace y me bese... por mucho que yo quisiera, él, hoy por hoy, no va a cambiar...
Hace dos semanas que lo dejé... Esta vez no ocurrió nada, es decir, que llevaba desde que volvimos muy atento conmigo, muy cariñoso, no se alteraba por nada, cuando salía a dar una vuelta con mis amigas y regresaba estaba tranquilo, pero algo dentro de mí me decía.... ¿Qué haces?¿Esto es real? ¿Realmente eres féliz? Me levantaba con una ansiedad que me moría, en su cama, a las siete de la mañana tenía los ojos como platos y cuando llegaba la noche, solo quería dormir para que pasara otro día más. Durante el día, no paraba de darle vueltas al coco.... ¿Si esta vez fuera verdad, no habría borrado el número del camelllo? ¿No intentaría buscar formas de ganarse esa cofianza? ¿No cortaría un poco su círculo de gente? Hablé con él y lo de siempre: Te rayas mucho la cabeza, que siempre con el monotema, que le sienta como el culo, que no disfruta...Mira, esto no es tan difícil, es echarle valor y tirar pa´lante, siempre dentro de unos pilares básicos que es la seguridad y el compromiso.... Porque tu solo me quieres a mí, verdad? (Siempre la misma preguntita de los *****).
Total, que como yo no esperaba la contestación que para mi entender sería: Ana, no te preocupes, que esto va a cambiar porque estoy cansado y esto no es vida, porque quiero saber lo que significa vivir sin esta mierda y para esto voy hacer esto, voy hacer lo otro...
Entonces le dije que lo que me decía para mí no era suficiente y que yo solo quería ser feliz, que estaba cansada de pensar, de estar angustiada y que lo quería, pero que si realmente quería arreglar las cosas de verdad y no amansar a la fierecilla, hubiera dicho de ir algún sitio y el me dice por favor que no le haga eso...
Cuando bajé del coche me quería morir, me negaba a pensar que sería la última vez, que lo volviería a ver... Ese día ya no dió más señales de vida(Fiestaa!!), al día siguiente a las 9 de la noche (con resaca y orgullo): Oye, que prepares mis cosas que me las tienes que dar, que yo estoy preparando las tuyas... Con lo fáciles que son las cosas hay que ver como las complicas, estás como una ***** cabra.... Y ya el tercer día (con resaca y el rabo entre las piernas), me dice vamos a vernos que necesito hablar contigo cariño... Total, que ***** de mi, que se va a cenar con el nene y como era de esperar, haciendo como si no pasara nada y fuera uno de mis arranques... Yo nuevamente intentando hacerle entender con muy buenas palabras... Oye, no podemos estar juntos, porque tu tienes que rodar, levantarte a trabajar y yo tengo que entender que me pasa... Total, pelea al canto y viaje al colega.. Buahh!! K asco! ¿Así es como lucha una persona por las cosas? ¿Así se tira pa´lante con valentía?
El caso es que anoche me volvió a llamar y yo, como no, se lo cogí y lo único que me dijo es que era muy rara, que si no estabamos juntos era porque a mi no me daba la gana, que el tenía que pagar mis traumas infantiles, que se acababa y que como le había puesto nerviosa que iba a ver a su colega... Y de la rabia, simplemente colgué... DIOS! Es que es retrasado o que ***** le pasa? y dije hasta aquí! Y le escribí:
Sabes lo que te digo? Que la que está hasta los huevos soy yo. Que disfrutes de tus pros, de tus pajas y todo lo demás a gusto. Que lo que yo te he ofrecido, excepto en este último tiempo, es amor, pero tu estás más enamorado de otra.. Y lo de tu rodaje neniko, es de risa. No quieres a brir y los ojos y cuando quieras a lo mejor ya es tarde... Que he estado mala y te la ha sudado y yo como una ***** siempre detrás de tí... que he sido una ***** arrastrada contigo!! Y ahora que arda troya!! K a partir de hoy todo lo que digas o hagas, me la resbala, me quiero más a mí que a tí. A tomar viento mentiroso!!
Me quedé en la gloria!! Y me quedé durmiendo en seguida, diciendome que esto se había terminado, que a partir de ese momento dejaba de ser parte de mi vida... joder! y me lo creía...
...Esta mañana cuando me he levantado, una losa me ha caido encima... Y empezado a preguntarme... ¿Ostras!, no sería muy dura ayer con él?, yo se que me quiere, pero que no me lo puede demostrar de otra manera... he intentado frenar el carro y cuando he ido a coger el móvil tenía un mensaje del señorito.. Me ha dado una vuelta el estómago! Y ponía:
Toy de acuerdo en parte, y lo siento, pero podía haber sido y no. Bloqueados y picate pedro y picate juan y así no vamos a ningun sitio, lo siento y te deseo lo mejor que te lo mereces. Adios.
Desde entonces no puedo parar de llorar, y si esta vez era verdad? Y si por mi culpa se pone peor? y al final he conseguido callarme un rato por dentro, por lo menos todo lo que viniera referido a eso... Pero estoy muy triste todo el día, es una mezcla de amor, rabia y odio.. Pero el amor va para él y el resto para mí... Me he hecho una lista de cosas en las que me he humillado por el para intentar cogerle rabia, pero solo he conseguido cabrearme conmigo misma... ¿Qué me he hecho?
Hace un rato me ha llamado y lo tenía aquí al lado y he conseguido no cogerselo y por un momento me he sentido bien... Pero ahora miro su whap... ya no me llamará más esta noche... Ya ha hecho su viaje...
Y nuevamente solamente tengo ganas de llorar, me siento fatal conmigo misma, me angustia la idea de que ya no volveremos a estar juntos, que estoy aqui hecha una mierda y el esta con sus líos, viendo guarradas y poniendose hasta el culo y parece que no hay aire suficiente en la habitacion para abastecerme....
Joder!! Es normal que me sienta así o es que realmente estoy como una cabra? No entiendo nada y no puedo pensar con claridad...
viento
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Mensaje por viento »

Hola Anika44
Es la primera vez que escribo en el foro, pero llevo cerca de un año leyéndolo TODOS los días.He leído tu historia y no he podido evitar escribirte.
Lo que te pasa es totalmente normal y si....estamos como cabras, a esta altura de la relación es más que normal que lo estés.
Primero, tranquila!!! sé que es muy difícil conseguirlo, pero tienes que entender que estos sentimientos de angustia es parte de tu enfermedad, de esa codependencia que has desarrollado a su lado, si no, cielo no estarías con él tanto tiempo y hubieses aguantado tanto, tanto, tanto......Si de verdad te quisieras, no estarías con él, ambos os necesitáis y os dais lo que cada uno requiere del otro y mantiene vuestras respectivas dependencias.
Segundo, CORREEEEEEEEEEEEEEEEE, dices que te vas a Londres, supongo que será por poco tiempo, pero corre un poco, vuela, sé que te vas a morir por dentro y que no vas a dejar de pensar en él, si estuviese aqui..., si viese esto, quizá si viviésemos esto juntos..........y sabes????????? NADA, todo más de lo mismo, él está exactamente donde quiere estar y tú .....también, es muy duro, pero es así, pero estás empezando a hartarte, a ahogarte, eso es bueno, puede ser el principio de todo, si sientes sólo a veces que es así, aprovecha cada segundo de tu vida para quitarte esta losa que arrastras, que es él, ni más ni menos.
He estado 13 años con un adicto, maltratador, mala persona, mentiroso y cuando quería, el cordero más encantador, claro, algo te tiene que dar MUY de vez en cuando....... y te digo.... NO CAMBIAN y la mayoría de las veces, la adicción no es por desgracia la causa de todos los males, sólo te tienes que dar un paseo por aquí y verás que el hecho de ser adicto no significa ser un insensible y mala persona, no, ojalá fuese así verdad??? No, los hay bellisimassss personas y otras que no, así que tenlo en cuenta y cielo, no desesperes, siempre sale el solo, llora, pero no te dejes caer, te planteas que él está solo?? y Tú???????????????????? no , mira solo solo solo por ti, porque eres el bien más preciado que tienes, nacemos y morimos solos anika, es una dura realidad a la que debemos atenernos, pero no pasa nada, porque el día que empieces a quererte, ése y sólo ése será el mejor momento de tu vida y será el principio de una vida tranquila, en paz, con sosiego..... no lo necesitas ya???????? no caigas más, piénsalo, disfruta Londres y por favor, no tienes que preocuparte por aquellos que no lo hacen por ti, xq tú sabes que él no se preocupa, y sabes xq???? xq no nos quieren!!!!!!!!!!! es muy duro, pero cuanto antes lo empieces a ver, antes empezarás a caminar.
Aquí estamos, no dejes de escribirnos y contarnos cómo estás vale guapa???????? Ánimo y suerte...............
viento
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Mensaje por viento »

¿Así es como lucha una persona por las cosas? ¿Así se tira pa´lante con valentía?
Así se lucha cuando las cosas no te interesan...cuando no estas luchando realmente, sino haciendo lo que más te apetece hacer y justificándotelo muy agusto.

yo se que me quiere, pero que no me lo puede demostrar de otra manera...

mmmmmmm. yo creo que no reina..

Desde entonces no puedo parar de llorar, y si esta vez era verdad? Y si por mi culpa se pone peor?

LLora pero no por él sino porque estás perdiendo la cordura por un tipo que ni se lo merece. ni te quiere, ni te valora

¿Qué me he hecho?


Eres CODEPENDIENTE, pero te puedes rehabilitar.


no puedo pensar con claridad...

Por eso. no tomes decisiones en este estado, necesitas tiempo para poder poner en orden de nuevo tu mente y tus sentimientos
María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Hace dos semanas que lo dejé... Esta vez no ocurrió nada, es decir, que llevaba desde que volvimos muy atento conmigo, muy cariñoso, no se alteraba por nada, cuando salía a dar una vuelta con mis amigas y regresaba estaba tranquilo, pero algo dentro de mí me decía.... ¿Qué haces?¿Esto es real? ¿Realmente eres féliz?
¿Eres feliz compartiendo tu tiempo, tu vida, tu persona con él?

¿Si esta vez fuera verdad, no habría borrado el número del camelllo? ¿No intentaría buscar formas de ganarse esa cofianza? ¿No cortaría un poco su círculo de gente?

Y si...y si...y si...y un día te cantan el cumpleaños feliz, miras la tarta y piensas que se han equivocado ...ahí ves dos números...y lees una cifra que crees no se corresponde contigo...en ti todo sigue igual...y sigues con tu canción favorita...' y si...y si...los burros volaran...'

El tiempo pasa tic tac, tic tac...
Entonces le dije que lo que me decía para mí no era suficiente y que yo solo quería ser feliz, que estaba cansada de pensar, de estar angustiada y que lo quería, pero que si realmente quería arreglar las cosas de verdad y no amansar a la fierecilla, hubiera dicho de ir algún sitio y el me dice por favor que no le haga eso...
Claro, que no le aprietes mucho las tuercas...

Con lo fáciles que son las cosas hay que ver como las complicas
De verdad, es que son de traca... 'Ana, con lo fácil que son las cosas; tú haces lo que los tres monitos, ver, oir y callar y ya está, joder; dónde está el problema? el problema le buscas tú cariño, porque estás todo el día con el temita; yo soy así, me tienes que aceptar tal y como soy. Deja de complicarlo todo'
¿Así es como lucha una persona por las cosas?
Él está luchando y le está poniendo empeño; eso sí, no lucha por lo que tú quieres que luche; él lucha por mantener la situación tal y como la quiere; lucha por no perderte y por poder consumir tranquilo. En cuanto le pidas un 'esfuerzo' de más le entrarán las dudas existenciales tipo 'el problema soy yo, tengo que solucionar,,,esq no sé qué me pasa...no sé si te quiero como tú me quieres...'
El caso es que anoche me volvió a llamar y yo, como no, se lo cogí y lo único que me dijo es que era muy rara,
Sí, eres rarísima; no quieres que tu compañero se drogue. Agárrate la rareza...
que si no estabamos juntos era porque a mi no me daba la gana,
Pues sí; si te limitas a ver, oír y callar, estaréis juntos...
que el tenía que pagar mis traumas infantiles, que se acababa y que como le había puesto nerviosa que iba a ver a su colega
Ay pobre que se droga porque tú estás traumatizada jajhajajajajaja. Debes dejarle para que tus traumas no le aboquen al consumo...
Es que es retrasado o que ******** le pasa?
Simplemente, no está dispuesto a dar más de lo que quiere y te está echando un pulso; esto es, como sabe que estás enganchadita, te dice que te deja...y espera que tu vuelvas llorando a decirle lo muxo que le quieres...pero si vuelves recuerda que el pastel sigue ahí.
¿Ostras!, no sería muy dura ayer con él?,
Ya es adulto, no? Sabe recibir lo mismo que da?
yo se que me quiere, pero que no me lo puede demostrar de otra manera...
Que te quiere...pero para qué te quiere? o has querido decir que sabes que te ama?
Toy de acuerdo en parte, y lo siento, pero podía haber sido y no. Bloqueados y picate pedro y picate juan y así no vamos a ningun sitio, lo siento y te deseo lo mejor que te lo mereces. Adios.
Tú fíjate el señor que te ama, el sms que te manda...viene a ser 'oye mira, esto lo que hay, tú no cedes y yo tampoco, estamos bloqueados...no soy lo suficientemente bueno para ti...

No vayas a cometer el error de llamarle y decirle que sí que él lo que tú quieres, que es blablabla y cuando está 'normal' te hace feliz porque blablabla...Porque se supone que es lo que sigue a ese mensaje.
Y si por mi culpa se pone peor?
Pierde cuidado, no se pondrá peor. Se pondrá como quiera ponerse, poco tienes tú que ver en eso.
Me he hecho una lista de cosas en las que me he humillado por el para intentar cogerle rabia, pero solo he conseguido cabrearme conmigo misma
Te vendría bien hacer otra lista en la que relacionaras las veces que tendiendo tú las manos él te las mordió; las veces que por él mismo te humilló, te despreció, te ninguneó...Cierto es que debería dolernos más lo que nos hacemos a nosotros mismos, pero generalmente duele más lo que nos hacen los demás; cuando la hayas hecho, la relees y cuando acabes trazas debajo una línea horizontal y pones 'este hombre me ama, me quiere'
Hace un rato me ha llamado y lo tenía aquí al lado y he conseguido no cogerselo
Pero no era que pedro se la picaba y juan también y que te deseaba la mejor? se ve que no va a soltar a la 'presa' fácilmente.
estoy aqui hecha una mierda y el esta con sus líos, viendo guarradas y poniendose hasta el culo y parece que no hay aire suficiente en la habitacion para abastecerme....


Ese es el hombre que te quiere? Pero lo que es más importante, ese es el hombre al que quieres? Y para qué lo quieres? ¿Para compartir 'así' el resto de tu vida y tu persona? ¿Eso es lo que quieres para ti? No, no, no, no podemos hacer castillos en el aire y pensar que sí, que si compartirías tu vida y tu persona si el no se drogara. No podemos contar con lo que no hay a día de hoy...


Cuando te llamé, no le tomes la llamada, sácale de tu móvil, de tu correo, de tu vida y sal corriendo...corriendo...o en tu caso, volando...
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viento
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Mensaje por viento »

ajajajajajjajajaja
Maria eres genial!!!!!! :lol: :lol:
Me encanta lo que dices, pero lo mejor es CÓMO LO DICES!!!!
es exactamente así, sin trampa ni cartón....ambas sabemos que hay muchos matices de por medio, y que no es tan fácil desengancharse, pero que pena xq haciendo solo eso, salir corriendo!!!!! se acaba todo el problema.....una pena......
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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

María!

Sí que la tienes clara! Como siempre es un placer leerte que nos deja a todos pensando... :D
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
anika44
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Mensaje por anika44 »

Hola chicas, gracias por contestarme!!!
En estos días mi vida está ha dado un giro de 180º. Es como si estuviera en una nube y si mi cuerpo funcionara por inercia y mi interior no consiguiera aterrizar...
No me he venido de vacaciones, me he venido a no se muy bien todavía, pero me pegaron un enchufe en diciembre para un trabajillo por aquí y ni lo pensé, dije que sí sin pensarmelo.
Cuando lo conocí, era el siguiente paso que quería hacer. Me ilusionaba la idea de viajar, de conocer las costumbres de otros sitios, ser autosuficiente, de aprnder otro idioma......y se me olvidó eso cuando lo conocí...
Entonces cuando me salió esto es algo que me salió instintivo...
Y, en fin, aquí estoy. Que estoy aquí y no asimilo que estoy aquí. Lo tengo constantemente en la cabeza, ando pero no disfruto, no me ilusiono, pero a la vez tengo la sensación de que he hecho bien, de que necesitaba salir de ese lugar (vivimos en la misma zona), para analizar más friamente la situación y evitar todo ese descontrol de emociones, que no era capaz de evitar cuando estaba cerca...
Desde que vine solo he hablado con él un par de noches, pero por whap y se piensa que la policia es tonta.... Que en vez de preguntarme que tal estaba, lo primero que hace es decirme puedes estra tranquila que no he hecho nada, me estoy portando muy bien... Joder, no es más normal que te pregunten... ¿Cómo va? O un millón de preguntas más que se ocurren... ¿Eso es amor? Estos días veo parejas paseando, leo mensajes de amor en el metro Embarassed jijiji y me doy cuenta de que yo no tenía nada de eso, que no recuerdo la última vez que paseamos tranquilos por un parque, simplemente disfrutando la compañía del otro, con tranquilidad y sosiego...
Ese día me salía el amor por las orejas y no pude evitar enviarle un mensaje. Simplemente... Hola, que tal estás?
A lo que me contesta: Mejor que nunca! Quién **** eres? a lo que le digo Ana..(tengo un número inglés ahora) y me dice: Ahh! Me voy a correr! Adiós!
Como me jodió!!! Y pensé? Qué ******** estás haciendo? ¿Qué quiero saber, lo mismo de siempre? Si ya se lo que hace, no hay nada más que exprimir... Me estoy engañando, es mi cabeza la que tiene que desconectar, no sirve de nada venir aquí si no decido dar de desconectar de verdad...
...Es verdad, yo no quiero la vida que intento dejar atrás, quiero sentirme bien conmigo misma y no tenerlo en la cabeza y sentir que lo necesito...
... Lo estoy intentando y voy dando pasitos, aunque no se muy bien a donde...
Lola
Mensajes: 53
Registrado: 10 Mar 2006 12:53

Mensaje por Lola »

Dando pasitos hacia ti misma, es normal que te reviente y que te duela, pero date tiempo, que esto sólo es una liberación para ti y es bueno, no tengas mucha prisa, estás empezando a curarte pero tienes heridita, respira hondo, no te presiones y sigue, que sólo puede ser bueno para ti, ve hacia lo que quieres ser y como quieres estar, un beso
anika44
Mensajes: 43
Registrado: 02 Feb 2012 22:11

Mensaje por anika44 »

Hola... No puedo dormir!! :evil: Aquí son las siete y media de la mañana, de un sábado, en el que puedo descansar y tengo los ojos como platos!!
Esta noche he soñado que se me caía la paleta derecha; he estado buscando por internet y el significado del sueño era miedo a la pérdida de un ser querido... Me ha chocado! jej
No puedo evitar pensar lo que estará haciendo, aunque de sobras lo sepa. Joder!! Y me arde todo por dentro!!!
Ahora mismo siento que nada a servido de nada, que me monté mis castillos en el aire, que está claro que él, hoy por hoy, quiere vivir así, que no le gusta esa mierda pero es donde más cómodo está.. Yo no se ni si quiera se acuerda de quien era antes de consumir... Le he preguntado alguna vez, que me contara algo de él antes de eso o cuando era un crío y no tiene casi recuerdos y los que cuenta son como si no formaran parte de su vida, no se si me entendeis...
A veces pienso que hubiera pasado si hubieramos tenido la misma edad (él tiene 12 más que yo) y nos hubieramos conocido antes de toda esta mierda... Qué habría pasado? Sé que es darle vueltas a lo mismo y que soy monotema, que esoty hasta yo cansada de escucharme siempre con la misma historia y odiar sentir que no creo que ya vuelva a sonreir como nunca como antes y tener fe e ilusión otra vez. Los días pasan rápidos, pero las noches son eternas... Y pensar, y repensar y volver a darle vueltas a lo mismo...
Recuerdo que un día, cuando descubrí este foro, le leí un par de cosillas que me llamron la atención y su respuesta fue: Madre mía Ana, ¿Me estás comparando con esa gente? Yo estoy en la escala 1 y eso en la 10!!
Me quedé a cuadros. Una persona que ha estado consumiendo dos veces por semana, cuando no más, en su casa, encerrado, el solo, jugando al pro y viendo guarradas, no es tener un problema? Que solo es capaz de no hacer eso o disimular una vida normal cuando yo vivía con el. Que yo era su motor... Bufff, que ridícula me siento ahora de haber creido eso.
Ayer me pasó una cosa muy curiosa, me perdí en el metro y fui a preguntar a un hombre, de unos 60 años que tenía un inglés cerrado que no entendía ni papa. total, que yo le decía que no le entendía bien y el dale que te pego riendose como si estuviera como una cabra y yo que me estaba empezando a asustar un poquito. De esto que me voy subir al metro rápido para que no me viera y al momento lo veo sentado a mi lado (Que miedito me dió!!) y venga hablarme. A esto que me apuunta en un trozo de papel que llevaba, la mejor librería de Londres, según él, donde todo es gratis!! (eso me dijo). Llegué a la parada y me bajé y bye,bye!!
El caso que después de un día agotador buscando piso medio decente, llego al hotel y enciendo la tele... Y a que no sabeis quien había?? si!! El tío colgado del metro!! Me quedé a cuadros!! Tengo curiosidad por ir a ese sitio..
... En fin, me estás pasando cosas curiosas, a ratos me río, otros estoy muy triste y vivo los momentos con la gente pero no los termino de sentir.... Y aunque no quiera, siento su pérdida no lo puedo evitar...
Pero bueno, ya van tres días sin saber de él y voy a luchar en que vaya sumando la cosa...
Besikos!!
María_
Mensajes: 1137
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Y qué era? presentador o algo? jajajaja

Disfruta de ti, lo estás haciendo muy bien; dentro de poco, le seguirás teniendo en la cabeza, sí, pero le apartarás de modo consciente de tus pensamientos, porque andarás ocupada en otras cosas que te darán mayor satisfacción. Acaban por llegar, créelo.
Imagen
Lola
Mensajes: 53
Registrado: 10 Mar 2006 12:53

Mensaje por Lola »

Hola guapa! los momentos tristes seguirán llegando, pero no huyas demasiado, llegarán, diles hola , si hay que llorar se llora, o sentirse mal, pues se siente, y luego se van, a mi eso me va bien( aunque he tardado casi un año en saber hacerlo más o menos), porque si huyo me obsesiono más , pienso más obsesivamente. Cuando me llega el ostión de la nostalgia pues lo acepto , " vaya, aquí está", si me da pena, la noto, no me escapo, y después pasa, lo bueno en esta vida es que todo pasa! y cada vez te dolerá menos, confia en lo que te decimos, además, lo sabes, a que si?
beso
serginolard
Mensajes: 142
Registrado: 24 Feb 2012 10:21

Mensaje por serginolard »

Paso a paso se consiguen grandes cosas. Maria, siempre sabes decir lo que es de una forma muy peculiar, da gusto leerte.
anika44 lo importante es ser constante y consciente de que cada día hay que esforzarse un poquito más para conseguir el fin. Si tienes dudas o preguntas sobre temas de drogas a mi me ayuda mucho una página llamada Solucionadiccion.com espero que te resulte útil
anika44
Mensajes: 43
Registrado: 02 Feb 2012 22:11

Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Uy
Última edición por anika44 el 05 Ene 2014 01:44, editado 1 vez en total.
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...
cpardo
Mensajes: 9
Registrado: 05 Dic 2012 12:02

Re:

Mensaje por cpardo »

Lola escribió:Hola guapa! los momentos tristes seguirán llegando, pero no huyas demasiado, llegarán, diles hola , si hay que llorar se llora, o sentirse mal, pues se siente, y luego se van, a mi eso me va bien( aunque he tardado casi un año en saber hacerlo más o menos), porque si huyo me obsesiono más , pienso más obsesivamente. Cuando me llega el ostión de la nostalgia pues lo acepto , " vaya, aquí está", si me da pena, la noto, no me escapo, y después pasa, lo bueno en esta vida es que todo pasa! y cada vez te dolerá menos, confia en lo que te decimos, además, lo sabes, a que si?
beso
Me encanta tu manera de ver las cosas Lola, ojalá todos tubieramos tu ímpetu :roll:
anika44
Mensajes: 43
Registrado: 02 Feb 2012 22:11

Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Hola Luna Mora!! Acabo de leer tu mensaje y aunque no sea ningún consejo, si siento que me ayuda y mucho porque me siento un poco menos loca, de lo que a veces pienso que soy.... :roll:

El otro día la verdad es que estaba muy agobiada y me vino muy bien escribir porque estuve a un filo de volverme dejar llevar aunque fueran solo unas pequeñas horas...
Me estuvo bombardeando a whatsap... Ve que no me muevo ni para delante ni para atrás e intenta camelarme suavemente... pero como ve que no vuelvo a el, pues cada dos semanas aproximadamente me llegan mensajes faltándome al respeto deliberadamente donde la palabra más dulce que sale de su boca es zorra... He conseguido venirme a casa y no volver a ir, mañana dia 15 hace tres meses, pero en ese tiempo, aunque ya hubiera "cortado" con él siempre estábamos con idas y venidas y este último tiempo cada vez más seguidas, por eso yo creo que me sentí tan atrapada el otro día... Esas idas y venidas consistían en que el me soltaba parrafadas, yo iba a explicarle por que me decía esas cosas y lo poco que entendía mis motivos, al final, me decía dos tonterías y yo pues me costaba muy poco dejarme llevar; había un acercamiento, el intentaba regularizar las cosas en tres días y a mi daban ganas de salir corriendo de pensar que podría volver atrás con lo que siento que he andado...

Total que después de recibir uno de esos mensajes que me hacen sentir tan vulnerable, me sentí diferente... Sentí mucha rabia hacia él, que eso no me había pasado de la forma que experimenté el otro día... le escribí un mensaje que en resumidas cuentas era que no me volviera a molestar que no quería volver a saber nada de él, que esta vez esto se había roto de verdad y acto seguido lo bloqueé para no poder recibir mensajes suyos y desde entonces así sigo, me ha llamado tres veces y no se lo he cogido y no lo pienso hacer...

Hoy me he quedado en casa, no me encontraba con muchas fuerzas y además me siento agotada y he decidido quedarme aquí en la camita ordenando un poco mi cabecita... Luna, he estado releyendo tu mensaje y tus miedos son exactamente los mismos que los míos... Me ATERRA la idea de que no vuelva a formar parte de mi vida y mucho más la idea de que encuentre a alguien que sepa disfrutar de lo que el tanto dice que yo no he sabisdo o que haya alguien que le consiga hacer abrir los ojos y que no sea yo, después de sentir que he luchado tantísimo por esa relación, a que me mire toda la vida con rabia y que no le quede ningún recuerdo bonito de lo que tuvimos... porque yo los tengo aún después de saber que también han sido muchos más los malos.. Pero he decidido decir un NO y esta vez siento que es un NO diferente, lo siento dentro de mí... Ya no quiero más... Sólo quiero ser feliz, quiero volver a ser quien era aunque no sepa ni como...

Eso de no saber poner límites me pasa muchísimo, no se en que punto debo decir basta y como no lo se, pues he decidido no moverme y no tener ningún tipo de contacto con él que es lo que me desestabiliza y a ver que me pasa... y dejo de marearlo a él y sobre todo a mí... Esto tiene que tener una solución y voy a encontrarla... Quiero ser feliz...

Muchas gracias por tus palabras Luna, yo tampoco he leido tu hilo, ahora echaré un ratito a leerla!! 1besoo!!
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...