Soy una cabra?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Hola a tod@as...

Aquí estoy... Son las dos y media de la mañana y no consigo conciliar el sueño... A veces siento que estoy en el mismo punto porque vuelvo a recaer una y otra vez... Miro a sus ojos y veo como sufre... Y me hace polvo... No es justo lo que yo estoy haciendo con él... Aquí me doy de bruces una y otra vez que lo que yo siento por él es una codependencia... Si lo quisiera tanto, lo terminaría de dejar ir, después de leer tanto en el foro, te das cuenta, de que la única forma que tal vez un día abran los ojos es perdiendo cosas que les importan... y yo ahí sigo empecinada en que por narices tiene que abrir los ojos conmigo... Es verdad que de un tiempo aquí, ya no le digo lo que yo creo que es lo correcto para que no vuelva a recaer, ni le hecho cosas en "cara", para que vea porqué le digo que tiene un problema... Estoy intentando hacer mi vida, no me dejo vencer, estoy aprendiendo a quererme, a valerme por mí misma, a ser responsable de mí misma... Él se encuentra en un momento dulce, en unos de esos en los que sus palabras son sinceras, en los que me dice que tiene clarísimo que no quiere perderme, que tiene claro que quiere vivir sin eso y que puede hacerlo... En ese momento lo miro y solo pienso... Venga! tregua por hoy y me dejo llevar, me dejo que me envuelva con sus abrazos y con sus palabras... En estas épocas desaparecen las malas palabras e incluso las horas que has pasado a moco tendido en la cama incapaz de ponerte en pie por tener que aceptar que la vida sigue, que tu tienes que avanzar y ser consecuente con lo que has aprendido, que es una pena pero que no puedes quedarte ahí... Que te encantaría que la adicción no estuviera para poder creer de verdad esas palabras... No se si debo de darle una última oportunidad para no seguir con este tira y afloja, ahora que soy consciente de todo lo que hay, de lo que quiero en mi vida y sabiendo lo que quiero en una relación para ser feliz, de dejar atrás realmente el pasado, seguir con mi vida y dejar que el actúe en consecuencia de sus palabras sin yo recordarle una y otra vez que se equivoca, tratarlo como un compañero, que es eso lo que yo quiero en mi vida... que ya hemos hablado hasta la saciedad y que no hay confusiones hacia nada... o que mi adicción o mi cabeza me está jugando una mala pasada nuevamente porque no me quiero enfrentar a lo que hay... Lo único que tengo claro es que no me quiero poner una venda en los ojos... En estos momentos no se si piensa como un adicto o como Jose... Una frase que se me quedó gravada por este foro es que aunque parezcan que son personas que razonan como tú, hay que entender que en su cabeza algo no anda bien y que no razonan con un sano juicio... Esto me desmonta todo mi duda anterior... No sé, estoy hecha un lío...

Un besoo
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...
vanesa_pm
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

Ana, que tal has seguido??Hace tiempo que no pasa por el foro. Espero que independientemente de que tu historia con el siga o no, tú te encuentres fuerte y animada. Desde aqui todo mi ánimo y mucha fuerza, a ver si las unas a las otras nos contagiamos positivismo!!!!Un beso
anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

hola Vanesa!!

Pues aquí voy, el día 20 hará un mes que he cortado de verdad con él... La verdad que no he escrito porque me siento confusa y bloqueada, estoy experimentando muchas cosas nuevas y voy intentando digerirlas poco a poco... Mañana hará tres semanas, lo tengo bloqueado del whatsap, intento coger el menor número de llamadas y cuando lo hago no doy rodeos... Le digo que se ha terminado, que el y yo no vamos a estar juntos, que quiero vivir de una forma diferente... Las visitas a la terapeuta me está viniendo bastante bien... Prácticamente no hablamos de Jose, simplemente de mí... Pero me está haciendo cuestionarme muchas cosas... La verdad que no lloro mucho... Son como espasmos, no sé, me viene a la cabeza algún recuerdo, o el par de veces que he hablado con él y me da por llorar... Y estoy de bajón, hay días en que me encuentro muy triste, pero simplemente dejo que pase, no me revelo ante él... Eso me lo puso Lola... No lo llamo para nada, cuando he habldo con él, he sido pacífica no he entrado en el juego de hablar del tema, el me insite de quedar y yo le digo que no quiero ni hablar ni quedar, que luego estoy peor.... Y notó dentro de mí que no es una acción para ver su reacción... simplemente que esta vez lo he aceptado... el y yo no estaremos juntos ni tampoco fantaseo con eso... Vivo el día a día, y como dices tú, cuento por días... Ya no me digo... Jamás podrás estar con él!! Plantearme las cosas de esa forma me hace mucho daño... Lo que estoy aprendiendo mucho con la terapeuta es a ser más egoísta conmigo misma, a no ser mi peor enemiga y a quitar ese auto machaque constante que tengo sobre mí... A plantearme las cosas desde un lado optimista siempre... A no emitirme juicios de valor y a aceptar que sigo enrededada en esto porque hasta ahora no he podido hacer más... y eso me ha liberado bastante... No sé, siento que no soy la misma persona, ha explotado la búrbuja en la que vivía y pienso... Y tu querías eso para tí? Ah, cariño lo que hace la ceguera!! Estoy triste, pero tranquila, ansiedad fuerte, todavía no me ha dado... pero supongo que llegará, no lo quiero pensar... Estoy encontrándome después de casi 6 años y esa sensación de redescubrirme me da mucha paz... El otro día la terapeuta me hizo describir mis cualidades y al escribirlo y leerlo me daba cuenta que con Jose había dejado de ser todo eso... Por ejemplo, decía que me consideraba inteligente... Cuantas veces me habré hecho la tonta en esa relación o bien porque me daba miedo perderlo o por no crear ninguna bronca para que no tuviera ninguna salida fea... También me considero dulce, amable, tranquila de maneras... Pues con él era todo lo contrario, siempre de mal humor, seca y en muchas ocasiones agresiva.... No me daba ninguna paz... Ya no sé si lo quiero, si lo odio... Enfadada sinceramente no estoy, pero rencor... rencor tengo muchísimo... Pero en general, estoy bien, estoy encontrando un equilibrio en mí, que me hace estar muy agustito, ya lo había experimentado alguna vez a lo largo de este año de idas y venidas, pero al final el impulso me podía y eso en estas tres semanas, no me ha ocurrido..

No sé, aquí voy, una nueva vez pasito a pasito, evito situaciones que desencadenen en él... Muchas gracias por acordarte de mí :) , por lo que he leido, tu también vas dando pasitos... Me alegro mucho... Yo tb me he comprado un par d taconazos!! Que voy guapisima!!! jijiji 1besoo muy grande!!
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vanesa_pm
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Ana!!Me alegra un montón leer que vas consiguiendo sentirte mejor. Es difícil y va a días. Yo también voy a días, la tristeza es normal, todas pasamos por ello. Es una pena que tengamos que pasar por esto porque como bien dijo Jermania el otro día, se nos nota que somos mujeres fuertes y luchadoras, pero es lo que hay....nos ha tocado, y ahora vamos a superarlo si o si. Y si nos caemos por el camino pues todas esas caídas nos habrán servido para aprender. Saldremos reforzadas de todo esto y al final encontraremos aquello que buscamos porque tendremos claro quienes somos y lo que queremos. Como bien me dijiste una vez, lo más importante es mantener la esperanza...aunque algunos dís ( como hoy) la mía se debilita, leerte me ha recordado que vamos a por todas...y hay que mirar hacía adelante.
Me alegra también que tu terapeuta te esté ayudando, siempre viene bien una ayudita extra, nos facilitan el camino de la recuperación.
Estoy muy contenta por ti!!!, como siempre dices tú VAMOS A SALIR DE ESTO, A, algún día miraremos hacía atrás y todo ese rencor, habrá desaparecido.
Muchísima fuerza Ana!!!!
anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Buenas noches a tod@s!

Un mes entero!! Qué bien me siento hoy!! Estoy muy muy feliz... Un mes entero cuidando de mí, haciéndome responsable de mí misma al 100x100! Es verdad que el año pasado por estas fechas también tuve un distanciamiento de unos meses, pero era diferente, en el fondo, esperaba algún tipo de reacción, este año simplemente sé que ya no es lo que quiero para mi vida... Sé que me queda mucho camino por andar y me esperan momentos muy duros, pero como siempre escribo días en los que estoy hecha un lío o no me encuentro bien; hoy me apetecía escribir porque me siento bien!! :mrgreen:

Vamos a seguir danzando con la vida!! :lol: 1besoo muy grande para tod@s!!
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vanesa_pm
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

ENHORABUENA GUAPA!!!!Muchaaaaa fuerzaaaa! Ahora Siiiiiiiiiii que lo vas a conseguir, YA LO ESTÁS HACIENDO!!!!
vanesa_pm
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Ana!!como has seguido?Espero que te encuentres animada!'El veranito está a la vuelta devla esquina!!!!:bss
vanesa_pm
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Anika!!!!!
Hoy le echaba un vistazo a los mensajes del foro y me he acordado de ti!!!
¿Cómo estás preciosa???
Si algún día pasas por aqui, salúdanos.
Espero que te encuentres muy bien y que el agosto se presente estupendo!!!
¿Seguimos manteniendo la esperanza, verdad????, Álgún día lo lograremos....nuestros sueños...quizás tu ya los hayas logrado.
Un besazo y cuidate mucho!
anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Holaaa a todo el mundo!! Mucho tiempo sin escribir, me he metido de vez en cuando, me alegra leer como poco a poco todas vamos superando este pequeño gran bache... ;p

Os pongo un poco al día.... Aproximadamente desde finales de marzo o principios de abril terminé definitivamente con él, ni vernos para hablar, ni quedar cómo amigos ni nada de nada, simplemente necesitaba que desapareciera de mi vida.

Desde entonces hasta ahora el camino no me sigue resultando fàcil, es como sí con esa relación hubiera abierto la caja de Pandora, pero soy mucho más feliz que antes.... He recuperado lazos de unión con personas que había dejado de lado, la tranquilidad de leer un libro calentita en casa, salir a la calle sin tenerlo en la cabeza, ponerme guapa, recuperar aficiones y descubrir otras nuevas, alejarme de todo lo que fuera tóxico, disfrutar mis padres, de mis amigos y de mi misma...intento dar el amor incondicional que le daba a mi susodicho con personas que de verdad lo merecen...

En cuanto a los chicos, aunque me siento muy perezosa, no siento que me haya cerrado puertas, he tenido citas con un par de tíos o tres, que me trataban genial, pero que a mi no me removían absolutamente nada...

Sólo ha habido un chico que me llamara de verdad la atención y en una fiesta, yo iba un poco contentilla, el se me lanzó y yo me dejé llevar y al final pasó lo que pasó, que acabé con él en la cama para echar una mierda de polvo... No supe frenar la situación, estoy tan desconectada de todo el mundo del flirteo que incluso me siento patosa... Se me hizo un mezclunje entre qué era la primera persona después de toda la historia que me despertaba algo, el alcohol y mi nube en la cabeza... Buffff un auténtico desastre, me dio tal bajón que me duró casi una semana....

Bueno, y ahora para rizar el rizo y comer un poquito más de mierda, al cabo de un par de semanas de eso, contesté uno de esos mensajes que se dejan caer de vez en cuando del señorito y la cagué por completo, estaba baja de ánimos, no se bien, lo que sé es que la lié muchísimo.... Me dijo de tomarnos algo y yo accedí, me sentía fuerte en ese sentido y pensaba que nada podía pasar... Estaba tan meloso, tan cariñoso.... El resto no lo cuento porque me repugna sólo de pensarlo.... Al día siguiente le escribí un mensaje diciendo que había sido un error que lo sentía, pero que yo no quería nada con él... A raíz de ahí un bombardeo de mensajes que el insulto más suave era zorra.

Y nada, después de unas semanas de eso, aquí estoy, que siento que he tirado por la borda tres meses o màs y aunque intentó aferrarme a todas las cosas que he descubierto en este tiempo, tengo un sentimiento de culpabilidad enorme y lo odio más todavía. Su ***** casa después de casi un año sin pisarla.... Y todo exactamente igual, sus mocos hasta en la paredes, botellas de alcohol de fiestas anteriores, ese olor a sudor tan asqueroso, comida basura por todos sitios y porque no quise mirar un poquito más a fondo, porque todo me producía tanto daño.... Ya podría haber entrado a su casa antes de que pasara nada, y mi chip de esa noche hubiera cambiado por completo, lo pienso ahora, y me da hasta asco haberme acostado con el.... Me viene a la mente esas noches drogandose como un cosaco y viendo porno a porrillo y se me remueve todo y más pensar que esas noches siguen en la actualidad. En todos estos meses no ha hecho un ***** cambio en su vida, que eso realmente lo sabía, pero verlo, ya es otra historia... Me metí yo sólita en la boca del lobo, porque claro, lo súper controlaba todo :evil:

Su única preocupación es que la gente piense que lleva un vida normal y el hacer su deporte para que físicamente no se le noté lo podridisimo que está por dentro, quiero que se quede calvo, que le salgan arrugas y encima todavía tiene los santos ***** de decirme que el no levanta cabeza por mi culpa. Es lo más egoísta, manipulador, chantajista y rastrero que me he cruzado en mi vida.... Que asco de verdad y lo que más me revienta es estar dedicándole ni si quiera un minuto de tiempo.... También estoy muy cabreada conmigo misma... Ya ves, las cinco de la mañana y los ojos abiertos como platos... 8)

Necesitaba contarlo, sino reventaba... Un beso para tod@s.

Pd. Muchas gracias Vanesa por preocuparte, siento no haber contestado... Te he estado leyendo y estas hecha toda una campeona! :P :wink: un besiko wapaa!
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vanesa_pm
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

Anikaaaaaa, guapaaaaaaa, oye que aunque sea para leer dos fiascos de polvos....que ilusión saber de ti!
Mira, nada....ptseeee...... nada.....olvídalo. No te culpes, genial si pudiste verlo todo con tanta claridad.
La verdad......a veces nos despistamos, yo me doy de cabezazos......ostras tú, como el día de nochevieja que todavía pienso......pero chica.....para que???? Para que????
Pero bueno......tampoco quiero fustigarme.
Igual retome conversaciones con mi susodicho y de repente le veo otra vez con esos aires que le otroga el consumo....y me digo.......ufffffff......naaaaaaa.....que pena, ni compasión. ....ni buena samaritana.....quita....quita.....jjjjjjj
Con el otro, pues tres tantos de lo mismo aunque de este último dandee todavía de vez en cuando me molesta el rechazo.....
En fin.....cada vez son menos los wass así que.....
No sé si llegará el momento en que esos tipos que nos tratan bien nos atraigan, yo estoy intentando trabajar eso. Intento ver porque narices permito las faltas de respeto.E intento cada vez que detecto como me lleno de culpas....eximirme de ellas....dedicarme aplausos y echarme algún piropo, a ver si así poquito a poco voy acostumbrándome.....jjjjj y le voy cogiendo el gusto.
Lo que si se es que llegará el día que de este tipo de personajes no querremos ni oir hablar!!!!!
Me alegra que hayas estado tan bien!
Nada.....pasa página al tropiezo.....ya te has desahogado...ahora a lo tuyo!!!
Un besazo!
jermania
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por jermania »

Hola Anika! Opino igual que Vanesa, ha sido un tropiezo pero no te mantengas en tierra, levántate y anda!Recuerda tus nuevas amistades, tu familia, tus hobbies y recuerdate a ti siendo feliz, alejada de él y su mundo. Esa es tu vida. No lo que tus ojos han visto por una noche.
Intenta olvidar-lo y seguir hacia delante! Ya sabiamos que el proceso no era fàcil, imaginate ir a su casa....
Esta vez supongo que se te habra quedado bien gravado y que nunca mas has de volver a pisar ese lugar.
Muchos animos, Anika! Sigue hacia delante como ahora, haciendote fuerte y viviendo para ti.
Un abrazo.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Hola chicasss!! Que bonikas sois!!! Muchas gracias por vuestro apoyo!!! Pero creo que he vuelto a cagarla… Tengo varias cosas que contaros, me siento confusa y no entiendo bien ni mi actitud ni la situación, a ver si viéndolo desde otro punto de vista puedo sacar algo en claro…

Desde este verano estaba preparando un viaje para venirme a estudiar Alemán a Múnich, quería retomar en cierta forma lo que un día fue Londres, quería vivir esa experiencia pero ahora ya lejos de escapar de nadie…

Es a raíz de esto que yo conocí al otro chico… Él ya llevaba viviendo un tiempo viviendo aquí y una amiga en común me dijo que contactara con él, que seguro que me ayudaría en todo lo que necesitara de información…

Yo no tenía la mínima intención de escribirle nada después de lo ocurrido, ni bien ni mal con él, pero lejos. El caso es que unos días antes de venir, me escribe por whatsapp y me pregunta que como iban los preparativos, que cuando llegaba y tal. Me dijo si quería que me recogiera del aeropuerto que su casa estaba cerca, le dije un montón de veces que no, fue tanta la insistencia que al final acabé cediendo… y nada me recogió en su coche y me llevó a su casa. Estuvimos hablando de muchas cosas, me enseñó el pueblo donde vivía, me pidió en cierta forma disculpas de lo que ocurrió la otra vez, la verdad que pensé que comportarse así era como una manera de pedirme disculpas…

El caso que se hicieron las ocho de la tarde y le dije que ya era hora de que fuéramos al hotel, que tenía ganas de llegar y me dijo que ya no nos podíamos ir porque sino el no iba a poder regresar porque ya no habían trenes(donde yo estoy está a 45 minutos de donde él vive), el caso que me dijo que fuéramos para su casa y que por la mañana me llevaba. Me dijo de ir a tomar unas cervezas y eso hicimos…

En ningún momento me tiró ni nada por el estilo pero una vez que llegamos a su casa se avalanzó sobre mí como un fiera y nuevamente no supe frenar la situación… Eso es lo que me descoloca, el no tener la suficiente fuerza para explicárselo porque sinceramente no sé como hacerlo y me acabo sintiendo vulnerable , mal conmigo misma porque siento que no me sé defender… por un lado sí, no me importaba darnos unos besos, pero no quería que la cosa llegara a más porque me he dado cuenta que no estoy preparada para disfrutar del sexo de esa manera, me dejó muy mala sensación la otra vez. Es una mezcla entre agresividad, con frialdad y con educación que a mi no me entra muy bien en la cabeza…

El caso es que por la mañana yo me quedé durmiendo y cuando desperté se había ido hacer la compra. Compró lo típico que se hace aquí para desayunar, me lo preparó, todo con una dulzura que me descoloca totalmente. No paraba de contarme cosas como sino hubiera ocurrido absolutamente nada…

Bueno, cogimos el tren y en el tren me volvió a decir sutilmente que el quería encontrar trabajo ya, que le daba igual que fuera en Múnich o en otro sitio que a él no había nada que le atara (no se si piensa que yo estoy colada por él)…
Cuando llegué al hotel me dijo que mañana pasaría a por mí, que yo sola no iba a poder hacer todo el traslado de las maletas, le dije que me cogía un taxi y me dijo que me iban a soplar por lo menos 70 euros, que no fuera tonta… y la verdad que yo no estoy para tirar el dinero, que aquí es todo muy caro…

Pues nada, ayer a las 11, allí estaba, se tiró toda la mañana conmigo trasladando todo mi equipaje, pero su actitud era totalmente diferente, incluso me daba la sensación que lo hacía por obligación. Estaba frío, distante e incluso me hablaba muy irónico…

Dejamos las maletas en la residencia y me dice, bueno, ya está todo hecho, ya verás como pronto haces un grupo de amigos y todo va bien, llámame si eso algún día y me pongo a darle un par de besos para despedirme de él y darle las gracias y es como que me evita… Me hice la sueca como sino me importara lo más mínimo.

Me bajo con él porque yo tenía que ir al súper a comprarme algo para comer y se pone hablar de los supermercados más baratos, yo me quedo en el supermercado y el se va como si nada… y así terminó la cosa!!

No se, siento como si la vida me estuviera poniendo a prueba o algo de eso, yo he decidido venirme a Alemania para aprender el idioma y se que me tengo que centrar en el idioma, en mis clases, disfrutar el momento y evitar cualquier cosa que me disloque… y él me disloca y muchísmo, no se si explicárselo, si ignorarlo…

Lo que no sé es como ***** ponerme en mi sitio… De verdad que no sé como hacerlo, no se como actuar, se supone que mirando por mí, por estar yo bien, pero aún así no sé como…. Y me siento impotente… Por qué se me acerca este tipo de personas? Por qué no puedo conocer a una persona normal y corriente?

Con todas éstas cosas cada vez me hacen encerrarme en mí misma, volverme más desconfiada, volverme fría y escéptica del amor… No sé si estoy siendo excesivamente catastrofista…

Y no es que esté mal, tampoco creo que haya aterrizado aquí todavía. He empezado a ir a clases y hoy me he dedicado a centrarme solo en eso me ha ido bastante bien pero claro, llego a la residencia y me siento sola, no puedo salir con nadie porque todavía no conozco a nadie y estoy metida aquí desde las 3 de la tarde, tampoco hace buen día para salir a la calle y despejarme un rato y claro, la cabeza aunque no quiera me da vueltas…

Y eso es todo chicas, gracias por escucharme una vez más, espero que esta sensación únicamente sea la resaca de lo ocurrido el otro día… Mi llegada aquí creo que ha sido un poco con el pie izquierdo.

Un besiko enorme!!
Ana
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anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Holaaa, he estado pensado en todo lo que os conté ayer y sinceramente pienso que no es para tanto…

Creo que tengo que aprender a respetarme a mí misma y a no tener miedo de decir las cosas sienten mejor o peor. Tengo demasiada condescendencia con la gente, siempre intento comprender por qué actúan de una manera u otra, no sé decir basta y cuando algo me hace daño de verdad y el caso es que luego conmigo misma soy todo lo contrario…No se si en realidad lo que me da miedo es la soledad o que no me acepten o una mezcla de las dos.

Si es verdad que mi machaque no es como antes, intento aceptarme tal cual soy y cuando la puñetera vocecita de dentro me empieza a decir que no valgo o a remarcarme complejos intento acallarla…

Todo lo que me ha pasado este mes ha hecho descuidarme de mí misma, pero ya está hecho, no me queda otra que sacudirme el polvo como decís y seguir andando y que el tiempo cicatrice las heridas.

Llevo dos días yendo a clase para aprender el idioma y en mi clase hay personas de todo el mundo y me doy cuenta de lo encerradísima que me estaba en mi mierda, como he perdido el tiempo y todo el daño que me he tenido que hacer para llegar a donde estoy… Es verdad que de todo se aprende, pero vaya paliza me he dado…

Me da envidia sana ver a los chavales de veintipocos como exprimen esta experiencia, lo felices que son, siendo fieles a ellos mismos y me pregunto porque yo no tuve esa lucidez, porque unas personas tienen esa suerte o esa fuerza y otras no.

Por otro lado también me siento bien de no rendirme aunque sea la abuelica de la clase, ahí estoy al pie del cañón… Me cuesta horrores relacionarme, me siento muy insegura por la mañanas me miro al espejo y me repito constantemente que yo puedo, pero llega la tarde y soy como un globo que se va desinflando por momentos y esos momentos intento pensar en toda mi gente y lo afortunada que soy y que aunque no los tenga cerca siento que están conmigo pero hay veces que el sentimiento de derrota me puede…

Aún así, se que no hay vuelta de hoja y que esto es muy complicado pero a la vez muy simple. Se que no me tengo que rendir y seguir dando pasitos e intentar no cometer los mismos errores del pasado siendo concientes de ellos, porque se que es entonces cuando estoy atentando contra misma… Tengo muchas ganas de sentirme en paz conmigo misma…

Bueno chicas, muchas gracias por escucharme una vez más y os mando mucha fuerza y muchos ánimos en vuestra lucha particular!

Un besiko, Ana.
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nika
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por nika »

Hola Anika,

He leído tu post y darte mucho ánimo en esta nueva aventura. Seguro que los primeros días son duros pero verás que cuando menos lo esperes conoces a gente maja (xq la hay) y no te sientes tan sola.

No te autocastigues por lo que pasó... una noche de sexo esporádico no es malo... pero no todo el mundo está preparado... si luego vas a sentirte mal mejor evitar esas situaciones.... Intenta no ponerte en riesgo y eso sí sé muy clara... mejor una vez colorada que ciento morada (como dice mi madre).

Es tu momento, piensa en tí, sé egoísta y poco a poco volverás a florecer con más fuerza.

Un fuerte abrazo, se ve que eres buena persona y todo te vendrá recompensado.

Nika
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Ana!, como has estado?, como sigues?
Primero que nada, perdón por no escribirte antes.
Tu último post me recuerda a mi primer contacto con la soledad.
Creo que vas por muy buen camino, que lo estás haciendo muy bien. Trata de desviarte lo menos posible, pero ya no por una cuestión de parejas, hobres, relaciones, codependencia, sino por ti.
Es el momento de madurar, de sanar, de coger al toro por los cuernos y ocuparse de una.
EL PROCESO ES LENTO, como escribí en mi post de ayer pero, apenas sin darte cuenta te encuentras cuidando de ti, haciendo cada vez más cosas sólo por y para ti, puede que no sientas una emoción intensa pero son esas pequeñitas cosas, esas tardes de risas, que al principio te obligas a tener las que sin a penas darte cuenta harán que sientas que tu vida vale la pena, que te gusta, que no necesitas a nadie y que sólo dejarás entrar a quién te permita seguir disfrutando de todos eso, en soledad y con su compañía....pero sin entubiarlo.
Yo también tengo a veces la sensación de haber perdido el tiempo....cuando veo a gente más joven aprovechándolo al máximo, pero Ana, no importa, aqui estamos, al pie del cañón, DÁNDONOS CUENTA, y eso es más de lo que mucha gente hará jamás. ¿Sabes qué? Yo me siento mucho más joven, y tengo todas esas cosas por hacer......cuando la peque sea más mayor.....haré y haré y seguiré haciendo.
Ahora CRIO, EN MAYÚSCULAS, saboreo la sensación, me permito el lujo de sentirme igual de válida sin necesidad de exigirme ser más y mejor.
Aún así. sigo haciendo, pequeñitas cosas, las que me permite el ser mamá, estudio mi acceso a la universidad, salgo a correr.....pero sin prisas, nadie nos persigue. DISFRUTA ANA, DISFRUTA, mañana tal vez, no estemos aqui!
Muy bien tu viaje, yo amo viajar, te abre la mente.......para mi trabajar en otros países te ofrece la opción de aprender no sólo el idioma, sino un sinfín de cosas más, CRECES!, así que mientras puedas.....viaja, sientete libre, y disfruta también de esa punzada que queda al final del día......si, Ana, esa punzadita como de dolor, de tristeza, esa que molesta,que te recuerda que no puedes compartir con nadie todas las cosas bonitas que vives durante el día!!!!Con nadie, más que contigo!
Disfruta esa tristeza, no la rehuyas, siéntela, permitete sentir eso también Ana, estás triste, pues estás triste.
Cuando despiertes proponte exprimir cada segundo del día.
Si alguno no puedes ......y quieres estar e casa....HAZLO, nuestra mente también necesita descansar, y nuestro cuerpo!.....
Y un buen día.............igual que nos alejamos de ellos, la tristeza se aleja de nosotras.
Con respecto a los hombres, que puedo decirte, nada y 0 es lo mismo......estoy espesita, ahora mismo un italiano que me presentaron el domingo un grupete de amigos me ha traido el desayuno al trabajo y me ha entrado un pánico atroz.
Ya me dan miedo als cosas que a otras les hacen ilusión.
Creo que tras la historia con el "chico peligroso", esa en la que me aventuré este verano y con el que he sabido frenar para que no doliera pero por el que debo confesar que "emocionalmente" también me enganché más de la cuenta, estoy en esa fase de:
NO CREO TUS PALABRAS
NO ME CREO NADA
DEMUESTRÁMELO
NO TENGO PRISA
NO TENGAS PRISA
LO QUE TENGA QUE PASAR.....
PASARÁ
Y por supuesto, sigo creyendo en el amor, veo parejas que viven la clase de amor en la que creo.
No es el momento quizás, no lo sé, pero si se que se puede ser feliz estando sola.
DIsfruta mucho Ana!
Un besazo!