Soy una cabra?

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anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Hola a tod@s y Feliz Año!!!

Bueno os cuento un poquito lo que me ha pasado estos días a ver si me orientais un poquito y yo organizo mis ideas...

Llevaba un mes bastante bueno en cuanto mi distanciamiento hacia Jose, me sentía muy fuerte y bastantes días seguidos, aunque hablara de vez en cuando con él, me veía con el norte muy claro...

Estábamos aproximadamente desde el 15 de diciembre sin apenas contacto ni telefónico, el día 23, yo de camino a ver a la familia, que está fuera de mi ciudad recibo un mensaje de él, de que como estaba, que si esto había terminado de verdad y yo le dije que si, que no había más que hablar.. a lo que me contesta..Bueno pues voy a buscarme alguna golfa a ver si se me quita el dolor este que tengo; total que yo lo que le contesté es, tu para no perder la costumbre, como no, faltando al respeto... y así quedó la cosa... 24 sin saber nada de él, 25 mordiéndome los dedos para no escribirle y felicitarle la Navidad... Me ponía triste no poder hacerlo, el no poder escribirle Feliz Navidad simplemente por lo que ha significado para mí, simplemente porque es una persona que he querido muchísimo y ha hecho que haya un antes y un después en mi vida... Solo necesitaba un Feliz Navidad.

Por otro lado me horrorizaba la idea de imaginármelo en su casa encerrado consumiendo seguramente y solo, mirando la tele de esa forma tan peculiar y absorto en no se qué, sentía que la responsable de todo eso era yo... Y si el fuera más sensible? y no es capaz de superar a la ira, al enfado de un momento, como si fuera una persona que se le quedara grande el mundo de alrededor y que la única forma de no sufrir tanto es anestesiando sus sentidos...

Bueno, total, que al final no le escribí y aguanté el tirón, eso si mirando su conexiones al whatsap, que todas eran a partir de las 9 de la de noche desde el día 23.... El 26 por la noche recibo un mensaje, que feliz navidad aunque el mundo fuera una mierda y tardé un suspiro en contestarle que feliz navidad , le pregunté que como estaba y me dijo que se había quedado encerrado en Nochebuena porque estaba muy triste, en fin, que la conversación fue bastante fluida y me preguntó que cuando volvía y le dije que al día siguiente y nada ahí quedó la cosa...

La verdad que cuando estoy sin hablar con él aproximadamente dos semanas (cosa que ha ocurrido varias veces), cuando le pregunto como está sigo albergando la esperanza de que me diga algo nuevo, algún tipo de reflexión, ya sea para seguir con su vida pero con argumentos o que quiere cambiar de vida y porqué, o como ha llegado hasta el punto donde ha llegado en su vida, algo que me haga sentir que ha abierto un poco los ojos, pero hasta ahora nunca he visto nada de lo que me gustaría ver...

El caso es que cuando volví el 27 me fui directa a un cumpleaños de una buena amiga y a cosa de las 10 de la noche recibo un mensaje de él de si ya había llegado, que como había ido el viaje y que qué hacía. Le expliqué que estaba en el centro con mi amiga, cosa que yo noté que le molestó, en el sentido de que vuelvo de viaje y me falta tiempo para corretear, no estarás tan enamorada de mí si haces eso que no he sido yo lo primero que has querido ver cuando has vuelto.... Y eso no es verdad, me moría de ganas de verlo, pero sentía que durante toda mi relación me he dedicado a dejar de lado mis amistades, por cubrir sus necesidades, porque no se molestara, porque no se pusiera celoso... Y me prometí a mi misma no volverlo hacer y no anteponerlo a él a otras personas que también quiero y me han aportado muchas cosas positivas... Pero prosigo, parece que no le hizo mucha gracia pero me dijo que bueno, que si cuando me recogiera me apetecía pasar por su casa pasara...

Bueno pues a las 12 de la noche me acerqué a verlo y nada, súper cariñoso conmigo, atento, una conversación medianamente buena a cerca de como necesitaba las cosas en una relación, digo medianamente buena porque el estaba receptivo, porque lo hablado ya se lo he dicho un montón de veces que parezco un disco rayado, siempre con la sensación de que yo estoy diciendo mis cosas y el se dedica a oir mientras que a la vez ve la tele, limpia su casa (cosa que solo hace en la cita conmigo nunca cuando está solo) y siento que me escucha bien poco... Tengo la imagen de él haciendo cosas para arriba y para abajo y yo detrás de el comiéndole la bola... Y me da una angustia esa situación el pensando Venga cállate joder que me ha quedado claro!... Me siento tan patética y avergonzada!!! Total que acabé en la cama con él, pero no me quedé a dormir, a cosa de las 5 de la mañana me vine a casa y a descansar...

Cuando me despierto sobre las once, tenía ya 4 ó 5 mensajes suyos, esto me agobió un poco y pensé... Ana, la has cagado!! Total que leo los mensajes y uno era a las seis de la mañana de que me amaba muchísimo y que quería que fuera la madre de sus hijos... Cosa que yo pensé joder, esto me hubiera gustado que me lo dijera hace un tiempo, pero ahora quiero yo tener hijos con esta persona?? Que miedito!!
Otro hablaba de que estuviera bien con él o no, que el quería seguir para delante y que iba a luchar por estar bien y que muchas gracias por estar siempre ahí, ese me gustó muchísimo, este tipo de mensajes yo creo que era una de las muy pocas veces que me ha reconocido que tiene un problema por solucionar... y ese momento imaginé por un momento como sería nuestra relación si el problema se superaba, pero luego me dió mucha angustia pensar un volver a empezar de nuevo.. Otra vez?!?! Uf! Uf! Me empieza ha entrar nervio en el estómago de solo pensar volver a pasar por lo mismo y me entra un miedo enorme.
Otro mensaje era si desayunábamos juntos, ese a las 9 de la mañana, esa es su forma convencional de decirme... Ehhh!! que me he levantado ha trabajar!!
A las once de la mañana me suena el móvil, yo todavía medio ensoñiscada y desayunando, era Jose al otro lado diciéndome Buenos días cariño!! y yo flipando un poquito sigo con la conversación como si no hubiera escuchado nada, que si nos veíamos luego, yo totalmente descolocada y colgando con un Bueno, luego lo vemos... Luego el resto del día y luego el resto del día bombardeándome a whasap que si cariño tl que si preciosa cual y yo en mi casa encerrada intentando recopilar toda la información de lo que me he perdido en menos de 24 horas... Me trataba como al principio de la relación, haciendo como un borrón y cuenta nueva, ya hemos hablado mucho vamos a actuar..

... Total, que lo veo esa noche, nos vamos a tomar algo al McDonald y el que si cariño, que si princesa, yo fría y distante, riendo de alguna que otra tontería que me cuenta, y le digo mira Jose, no estamos juntos así que no me digas cariño ni cosas de esas, total que se pica, le digo un par de tonterías para que no se moleste y cenamos tranquilamente y me dijo de ir a su casa a fumar un par de cigarros y yo le dije que O.K. Él vamos, el hombre perfecto en persona, como cuando lo conocí, yo como una idiota dejándome llevar por el momento sintiendo que tengo todo bajo control y cayendoseme la baba como una idiota por él, total que acabamos nuevamente en la cama y el momento muy bien, pero acto seguido un remordimiento de conciencia impresionante, el a mi lado cogiéndome y yo con un revoltijo de sentimientos por dentro impresionantes... Por un lado, quería no pensar en nada y seguir ahi a su lado como si no existiera nada más vivir ese momento y dejarme llevar, pero luego pensaba en sus cosecuencias y me entraba pánico.. Y el diciendome.. Por qué no nos dejamos de tonterías y únicamente nos dedicamos a ser felices, sin darle más vueltas a lo mismo? y yo le digo me encantaría pero no puedo, que no me sentía ni con fuerzas ni capaz... Es cuando me dice... Entonces Ana, que quieres de mí? A lo que yo le contesto que ya ni lo sé... Que yo solo necesitaba tiempo para reflexionar y que ahora mismo no podía....

:x y nada!! 2x1 me acuesto con él y encima dejo ese ***** rasquicio de posibilidad de volver algún día.... POR QUÉ?? Qué hago? ya van tres cagadas gordas en menos de dos días!! Que desastre!!! :cry: pero es que la cosa sigue... :evil: Que mala persona me siento!!

Total que la cosa queda así, al día siguiente me llama a la una y cabreadilla se lo cojo y le digo dime! y me dice que si hola cariño que si que hago, que el se acaba de levantar, que iba a ducharse y a ver si se preparaba que tenía comida con los primos y yo muy seca y cortante y le digo muy bien, bueno Jose ahora no puedo hablar que me tengo que preparar para ir a comer. Ya hablamos. Bastante cortante.

Bueno que a cosa de la seis le escribo un mensaje para ver como iba su comida porque la verdad que había estado bastante borde con él por la mañana y a todo lo que hablamos me contesta muy seco, total que le digo okk, pásalo bien.
A la hora me escribe y me dice que donde estoy y le digo que estoy en Murcia tomando algo con unas amigas y me dice ah!bueno, entonces pásalo bien, sabiendo de que le picaba un montón... Bueno, me meto al bar y que casualidad que el señorito estaba al final de él hablando con una tía y jiji jaja.. Buahh!! Menudo torbellino de rabia que me entró... Me acerqué a él y le dije que te lo pasas bien, no? No me vuelvas a calentar la cabeza... Que idiota! Tendría que haberme dado media vuelta y aguantar el tirón pero la impulsividad me pudo.... El con un gusto impresionante de verme tan celosa por él y yo diciéndole que no quería volver a saber en mi vida nada de él, que ni me tocara.. La verdad es que estaba bastante contentillo y me dice pues si yo a la única mujer a la que amo eres tú... y yo pensando... Jo!! Po que no puedo estar con él? Con lo que lo quiero... Bueno que la cosa se suavizó y al final lo llevé a casa porque no iba en condiciones para conducir... y en el coche se puso a llorar que porque no podiamos estar juntos que el me quería con toda su alma y que si yo le quería tantísimo que qué problema había... Entonces paré el coche y mirándome a los ojos y llorando me dijo... Es que no lo ves? Qué más necesitas que te desmuestre para saber que te quiero.... y yo le pregunté... y por qué no lo has hecho antes? y por qué cuando tu me has visto llorando y con el corazón en la mano no has tenido un ápice de compasión por mí... Le dije que dejara el tema, que no quería seguir, lo subí a casa y lo acosté y yo me fui a la mía....

Domingo lo ví por la noche para ir a recoger su coche al centro y nada estuve con él media hora... Muy pendiente de mi y yo pensando... Ana no la lies más... yo el domingo me lo pasé en casa para intentar no enredarme más de lo que siento que estoy... Nada muy rápido y me dice mañana hablamos...

Ayer por la mañana me llama para ver que hago y que si no hacía nada que le acompañara a un sitio, total que le acompaño, me pregunta que que iba a hacer en Nochevieja y que si iba a pasarla con él y yo le dije que habia quedado con una amiga y me dice y yo que pensaba que ibas a pasarla conmigo y como dolido porque me fuera con otra persona. Total, que yo ya siento que lo estoy haciendo mal, pero por otro lado digo... pero a ver... si no estoy con el... y hace tres días que está como si fuera otra persona,,,, Me dice bueno, por lo menos me harás un hueco por la tarde y yo le digo, bueno, tengo que ayudar a mi madre, luego te digo... en vez de NO!! que no me líes.. Por la tarde me llamó tres o cuatro veces y le dije que no podía y le dije si quieres cuando suenen las campanadas me acerco a desearte feliz año, tu haz tu marcha y cuando vaya a salir de casa me acerco a donde estés, bajas un momentito y te lo doy... Lo llamo a la 1:30 de la mañanay me dice que está todavía en casa de sus padres, que ya se había ido todo el mundo y que el estaba ahí esperándome y yo pensé que no se había idoa ningún sitio pk me imagino como iba a ser su fiesta con sus amigos y no quería que yo viera eso y cuando baja me dice mosqueado es que yo ya había quedado con Marcos y por esperarte he tenido que deshacer mis planes y yo le digo y por que no has ido a casa de tu amigo y cuando te diera un toque bajas dos minutos... total, que el me dice que no entiende nada, empezamos a discutir y acabamos diciendo que la cosa no funciona que yo estoy bloqueada y que no permito que avance la relación y yo agotada de que no me comprenda le digo... Si tienes razón, ni tu me entiendes a mi ni yo te entiendo a ti... Y dice bueno, pues ahora vete que me tome un par de wiskys y que me meta lo que he pillado.... y le pregunto... has pillado?? y me dice que lo tenga no significa que lo vaya a usar :shock: y yo le digo mira, tu dirás lo que quieras, pero cuando caigas del burro, ya te darás cuenta de que necesitas que te echen una mano, que tu solo con todo esto no puedes y yo tampoco puedo hacer más... y me dice que venga pues déjame que ya me has jodido la noche y ya me quedo aquí. Gracias por todo... Cogí la puerta y me fui... Cuando estaba de camino lo llamo y le digo que siento todo lo que le estoy haciendo pasar y me dice somos tontos... porque no te vienes nos tomamos una botella de cava y vemos una peli... y yo le dije no, ya he quedado con ella y no la voy a dejar tirada...

.... Y ahí quedó todo, pasé una noche con mucho bajón, no tenía ganas de salir, pero sabía que si me iba a casa iba a acabar llamándole para ir con él y eso no quería que pasara... En fin, que anoche bebí de más y estaba sensible de más, además de que tengo las hormonas a flor de piel a consecuencia de que estoy en mis días de mujer y le escribí el nombre de un par de canciones que me recordaban a él y un mensaje haciendome un resumen de porque estaba actuando como actuaba... Y para colmo, esta mañana cuando me he despertado le he escrito otro diciendo que la única forma en que yo podría volver a plantearme un regreso es que el se pusiera en manos de un especialista, que si no, no había nada más que hablar...

... Y nada, como veía que lo único que hacía es una cagada detrás de otra he decidido estarme quietecita, alejar el móvil de mí para no caer en la tentanción y aquí estoy, tirada en la cama y soltando todo este rollo para saber si lo que hago es normal, si soy la peor persona del mundo y si alguien comprende algo y me puede dar su opinión, mientras tanto voy a intentar seguir aquí sin moverme y con el pijama puesto para que no me entre ningún tipo de impulso! :oops:
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

Anika Feliz Año Nuevo!!!Llevo más de una hora escribiéndote y se me ha vuelto a borrar antes de enviarlo, así que seré breve.
Mira, mi sujeto ( le llamaré así), utiliza las mismas técnicas una y otra vez, prueba a releer mensajes o emails del pasado, tal vez te ayuden a verlo todo más claro.
Yo lo hice y después de bloquearlo del was, mantuvimos contacto via email donde me seguía diciendo que me quería. El 30 le mandé un mail de hace más de 1 año que podía ser un calco de la situación actual. Al final le decía que se curara porque corría el peligro de convertirse en un monstruo. Fui cruel pero él también lo ha sido muchas otras veces conmigo, Aún así al momento le mandé otro email disculpándome por la crueldad pero que las cosas no habían cambiado un ápice, email que se cruzaba con uno suyo diciéndome que con su camisa me hiciera un barco y me perdiera. Seguido de 6 o 7 emails diciéndome lo mucho que me quiere y que me lo iba a demostrar. A lo que yo contesto que si es así lo demuestre, que tengo toda la vida para ver si es verdad o no, de ingresarse ni hablamos……en fin……
Pero……ya ha puesto mis alertas en acción y ya me tiene todo el 31 esperando ansiosa su email….email que por supuesto no llega, y yo tonta de mi triste y ojerosa sin poder apenas moverme, como un zombi. Si, Anika, asi son nuestros chicos, piensa bien si es lo que quieres vivir….y nuestras historias son un calco, con la salvedad de que por lo que he entendido tú no eres adicta.
Él mío también me gana de 11 añitos.,
Al final el 31 me obligué a no quedarme en casa, por mi madre y mi hija, no por mi, por la mañana salí a dar un paseo y por la tarde a comprar unas servilletas y unas velas para la mesa..(era la primera vez que mi madre cenaba en casa, aunque había comprado ella la comida..jjjj), pero para mi era todo un honor , la historia con mi madre también ha sido algo complicada, ella bebía mucho cuando me fui a vivir con ella a los 16 años, hasta entonces vivía con mi abuela, algún día me extenderé….resumiendo, sin fuerzas y sin ganas me obligué a hacer lo que tenía que hacer mientras esperaba un mensaje que no llegaba.
Por fín a las 8 de la noche llego, diciendo que no sabía por dónde empezar los propósitos para el año nuevo pero que lo que tenía claro era que estar al lado de 2 mujeres muy especiales le mantendría ilusionado y vivo. Le contestó que aunque eso no cambia nada quiero que sepa que le echo muchíssimo de menos y que va a ser un fin de año muy triste. que se cuide. No contesta. Como no hay respuesta al acabar de arreglarme le envíu otro mensaje con una foto diciéndole que no hay pena que un poco de maquillaje no pueda mitigar…y es cuando me doy cuenta de que ESTOY TAN ENFERMA COMO ÉL….Y lo que busco es hacerlo reaccionar que es lo mismo que él busca con su desprecio y me pregunto…..pero¿Tú no quieres salir de ahí? Pues o te dejas de jueguecitos o vas a caer en picado.
Porque tienen la sartén por el mango y me pongo a recordar…..en el día que he pasado esperando su mensaje y en todas las veces que creía tenerlo todo controlado y pique….¿Cuántas veces Anika te has vuelto a acercar a él como por lástima, con ese sentimiento de casi no poder ni tocarlo por la rabia, pensando que ya nunca será lo que era y casi casi obligándote a sentir y a los pocos días estabas alli….atrapada en la rueda…..o a las pocas horas diría yo?
Cuidado, son peligrosos, y lo peor , nosotras lo somos tanto o más que ellos porque si hay alguién experto en hacernos daño somos nosotras mismas.
Anika, hemos empezado a ver la luz. ACABÉMOS CON ESTO YA. Y si, te entiendo, quizás el miío ha sido más patán porque agradezco a Dios o a todas las energías de la tierra para que ayer me dieran ese espacio de tiempo, esa noche para reaccionar, para que fuera tan extremadamente prepotente que no se dignara a gastar unas míseras monedas o pedir prestado un móvil para felicitarme el año…..porque en ese tiempo pude pensar que estaba rodeada de gente que me quería y que eso si era amor, que no valía la pena dejar de disfrutar de ellos ni un minuto….y así lo hice…PUDE REIR Y HACER REIR….A CARCAJADAS. Si, Anika, ya sé que puedes pensar, pues Jose no dejo de decirme que me quería y quería pasar la nochevieja conmigo….pero que hubiera pasado si se hubiera metido cocá antes de verte, todo hubiera sido igual, y de verdad crees que cuando te tenga no lo hará, releé los hilos de otras chicas….alguna no nos dice CORRE, ni siquera las que han optado por ayudarles. Para qué, aprovecha ese sentimiento de odio mezclado con amor y rabia….vamos a aprovecharlo Anika!
Hoy he ido a comer a casa de una amiga, ya no esperaba su email, me daba igual, no pensaba contestarle, ayer tuve ese tiempo que necesitaba para transformar el dolor en temple. Ella me ha dicho lo mismo que Lola te dijo en un post, llora, llora y siente el dolor, es normal, pero se pasara, no sabemos si encontraremos algún día el hombre que nos gustaría, tal como esta el patio la cosa está complicada, pero lo que está claro Anika es que esto no es una relación es una mentira, somos dos enfermos bailando al compás de una ACCIÓN-REACCIÓN, y mientras sigamos con los mensajes- emails- was o cualquier forma de contacto estamos caminando por la cuerda floja.
Por cierto, he recibido email, a las 6 de la tarde, diciéndome que Fue tan feliz que menos mal que ya paso, que ya no cree demasiado en nada y que 2013 0 dos mil M*****AS pero un poco de mejoria….
Más imbéciladas, como 4 cartelitos de amor que me envío el 30, eran su forma de demostrarme que me quería y a mi no me parecieron más que un insulto a mi inteligencia. Claro, esto te lo manda amante apasionado y te derrites……pero uno de ellos , con su historial……como que no!
Evidentemente he omitido respuesta, ¿¿¿para que???? Si estar enferma es acción-reacción, se trata de no reaccionar.
Que tu la fastidias cada 15 días y caes en sus brazos, vale a ver , por partes, de momento ayer mensajitos y todo lo que has contado, bien, ayer es ayer, y hoy es hoy…..
¿Cuántas veces ha dicho él una cosa y luego es otra? ¿Cuántas Anika? Tú no tienes ningún compromiso con él, lo tienes contigo misma, así que olvídate de todo lo de estos días y empieza otra vez de cero.
Una buena forma es no mantener el contacto, podríamos borrar los email o mensajes sin leerlos.
También te aconsejo un viaje al pasado, hazme caso…..y verás (si conservas emails o was o sms) que es más de lo mismo, tanto tú como él…(ACCIÓN-REACCIÓN), ¿Porqué esta vez iba a ser diferente? , Que pensándolo bien encuentras algo nuevo, seguro que esta vez ha hecho o dicho algo que no te había dicho antes, Anika si nos ven fuertes tienen que dar algún pasito más, pero sin pasarse de la raya, lo justito para hacerte reaccionar esta vez y seguirse guardando ases en la maga para la próxima tirada…….y esta es la historia de NUNCA ACABAR.
A no ser que te dijera…..Anika, me ingreso, porque yo ya ni tan siquiera creo en el tratamiento ambulatorio, con todo lo que eso conlleva, más cambios de humor, crisis existenciales, posibles recaidas…….
Si quieres curarte, olvidate de lo que le has dicho, de si le has dicho que le quieres, de los mimos , de las palabras bonitas, de los compromisos adquiridos estos días atrás, no te sientas en deuda con él ni comprometida a nada, él no lo sentiría, te lo aseguro y empieza desde ya, desde 0.
Y recuerda que tú eres tan libre como él de elegir, también puedes optar por seguir ahí. Es tu decisión.
Ufffff…..menos mal que no iba a extenderme!!!!
Un besazo y mucha fuerza para el 2013, para cualquier cosa aquí estoy!
anika44
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Registrado: 02 Feb 2012 22:11

Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Hola Vanesa!!

Te he hecho caso y me he puesto a releer mensajes de hace aproximadamente un año y si, tienes razón, es la historia de nunca acabar... Sus mensajes son prácticamente iguales a los de ahora... Vamos a ser felices y a dejarnos de tonterías, te voy hacer feliz solo te necesito a mi lado porque sinó yo solo no puedo, que deje abrir mi corazón, que él me va a cuidar.... blablablabla

Ayer en todo el día no supe nada de él, conseguí mantener alejado el móvil de mí y no usarlo para nada... Esta mañana al cogerlo tenía tres o cuatro waps de él (a las 5 de la mañana :| ), pero no lo he abierto para que no me entrara el impulso de contestar... El primero me decía que no, que el era su propio médico y en otro me ponía algo como que por favor dejara de calentarle la cabeza pero no he podido terminar de leerlo porque era más largo y en la pantalla de inicio solo sale la primera frase y por ahora no creo que lo haga...

Esta mañana ha sido dura, no tenía fuerzas para levantarme, hubiera cogido el edredón, me hubiera hecho una bolica y me hubiera tirado todo el día así y cuando he visto sus mensajes todavía más... Aún así he decidido moverme y conforme ha transcurrido la mañana he conseguido sentirme mejor... He ido a darme un paseo que me diera el sol en la cara y me he dejado el móvil en casa... Cuando he llegado tenía en el móvil dos llamadas suyas, una normal y otra en oculto, ni que tuviera 15 años para andar ocultando el móvil, siempre que nos distanciamos hace lo mismo y luego le pregunto y me dice que él no es, pero que casualidad que solo recibo este tipo de llamadas cuando pasa esto..

En cuanto a lo que dices del e-mail yo también he pensado en hacer eso varias veces, pero luego he pensado... Para qué? Si no hay mayor ciego que el que no quiere ver... es darle bola a él y yo sentirme nuevamente frustrada y que me salga con algo que no tiene nada que ver con lo que le escribo...

La conclusión que saco de estos días es lo que tú dices, estoy tan enferma como él, en cada mensaje, en cada actuación espero una reacción suya, mucha veces siento que tengo la situación controlada y porque lo vea o sepa un poquito de él no va a pasar nada... Bufff!!! Como me engaño a mí misma, es como una droga para mí, me hace perder los papeles, me hace desquiciarme y ni reconocerme en esos momentos, me vuelvo vulnerable y pequeñita y él lo sabe y lo hago sentirse una Dios y cuanto más pequeñita me hago yo, más crece él... Tengo que estar siempre alerta, porque cuando me voy a dar cuenta vuelvo a sentir que estoy en sus redes y no son días, son horas a partir de que me de cuenta de esto, en las que me siento totalmente angustiada porque me veo en el punto de partida, enganchada en una tela de araña de la cual no se como diablos desprenderme.

A veces pienso que él tampoco quiere soltar todo esto, porque no es fácil toparse con personas que aguanten todo lo que nosotras aguantamos, sus desplantes, sus faltas de respeto, sus idas y venidas, desaparecer del mapa y luego volver como si la culpa fuera tuya y encima te hacen dudar de todo, en el fondo siento que soy un poco masoquilla :oops: ...

Me acuerdo que hará unos meses me insistía en la idea de tener un bebé, que todo mejoraría si formábamos una familia y yo le decía... Mira Jose, yo pienso que para tener un bebé se necesita una estabilidad y un compromiso para el cual nosotros no estamos preparados, tu tienes que decidir cortar por lo sano y yo necesito encontrar un equilibrio y que cuando tenga un hijo quiero ofrecerle lo mejor de mí... A lo que él me contestaba...Si todo eso viene después!! no le des tantas vueltas al coco!! :cry:... Su mayor obsesión siempre ha sido tener un hijo, decía que quería dejar algo suyo aquí y que hacer con él todo lo que no había hecho por él mismo... y yo le decía.. y por qué no empiezas? Nunca es tarde si la dicha es buena... Yo creo que toda nuestra relación se ha basado en utilizarme cuando le ha dado la gana, a tener una persona que le hiciera sentir que no estaba tan solo, a darle una aparente estabilidad y que a ojos de la gente pareciera que éramos la pareja perfecta y feliz... Me acuerdo de haber invitado gente a casa y cariño para arriba y abrazos y te quiero y patatin patatán, cerrar la puerta el último invitado y transformarse, yo desaparecía del mapa y lo único que quería era ir a pillar un gramico para darle fiestecica al cuerpo.. o el sexo en sí, ha habido muchos momentos en que he sentido que era sexo y no hacer el amor... no sé explicarme... Y yo dando todo incondicionalmente porque eso es en parte lo que he mamado en casa, que por un hombre hay que aguantar carros y carretas y que el amor duele y mucho... Esa sensación de darme un protagonismo que ni yo misma me daba me hacía sentir viva, yo creía que eso era amor.... Como he podido estar tan ciega???

En fin, que aquí estoy en la cuerda floja, con muchas ganas de salir para delante y que esta amargura termine de una vez, para ello he decidido buscar ayuda y mañana tengo cita con un terapeuta.. Esta mañana he estado hablando con mi madre y le he dicho que yo sola no podía, que se la situación podía conmigo y que necesitaba un poco de ayuda y nada, a ello voy, ya iré contando...

Me alegro mucho Vanesa que disfrutaras de tu familia y de tu niña y que rieras con ganas, que en estos momentos eso a veces es difícil, también me alegro que el no recibir nada de él, te diera fuerzas para luchar y abrir lo ojos un poquito más... y muchas gracias por leerme y tener la paciencia de aconsejarme y hacerme sentir que aunque haya cometido un error que siga y que me olvide de promesas y de historias, mi decisión está clara, no quiero más de esto en mi vida!!! y voy hacerte caso e intentar no reaccionar a nada de lo que él me diga...

Un beeso muy grande desde aquí y que sepas que yo también estoy aquí para lo que necesites!! :)

PD. Ayer dando vueltas por internet me encontré un vídeo que me gustó mucho y me gustaría compartirlo!! http://www.youtube.com/watch?v=EFqSNX643Ws
Ahh Vanesa!! y otra cosa, que ya he visto que te ha pasado un par de veces, yo antes de enviar el mensaje lo copio y como me hace volver a reiniciar la sesión normalmente pues después lo pego!! Es que da mucha rabia tirándote un rato escribiendo y que luego se vaya al traste, a mi también me ha pasado!! :)
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...
vanesa_pm
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Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Anika!!! Ayer te leía y me emocioné, me reflejaba en cada una de las cosas que escribiste y sentía tu impotencia, como la de tantas otras chicas que escriben, pero también tus ganas, y .......Hay que salir de esto sí o sí. La verdad que yo ya no me escondo, tengo gente a mi alrededor con la que contar pero no me siento comprendida, no como aqui. Escribo y saber que alguien me lee y me entiende porque está pasando por lo mismo me da mucha fuerza, si con mi historia también puedo echar un cable mejor que mejor. No sabes como me alegra leer que vas a ir a un terapeuta, te va a hacer bien, yo creo que sin la ayuda de mi sicólogo no hubiera visto ni la mitad de cosas y eso que no le veo tanto como quisiera, ya que no es de pago, pero aunque voy lentita en un año he ido haciendo progresos. A mi modo de ver, es imprescindible una ayudita extra para salir de esto, a fin de cuentas, es una enfermedad más, una adicción, yo lo veo así. Se puede curar, se puede salir y tu terapeuta no sólo te ayudará a alejarte de él sino que te encauzará para trabajar tu autoestima, tu confianza y podrás enfrentarte a la vida con otra actitud, principalmente amándote a ti misma. Cada una necesita su tiempo, no es un proceso fácil, ni rápido, para mi al menos no lo está siendo pero siempre es mejor que seguir anclada en un puerto maloliente. Te cuento que ayer lo vi, hemos mantenido contacto por teléfono y me lo encontré un momento para darle una camisa....( lo explico con más detalle en mi hilo).
Y como explico alli, al final y resumiendo.......BLABLABLA.....o como diría mi abuela.....mucho te quiero gatito pero pan poquito, jamás le pedí nada, a veces fantaseaba con la idea de que nos casáramos o tener un hijo, para mi ha sido el amor de mi vida y en aquel momento me hubiera hecho la mujer más feliz del mundo, (en esto tengo que reconocer que fue más consciente que yo porque imagínate ahora como estaría ), pero él nunca movió un dedo, ni siquiera hemos podido ahorrar para un viajecito de dos días o un fin de semana en un hotel....NADA!, Nunca me quejé, había lo que había y mientras estuvieramos juntos era capaz de renunciar hasta a ser mamá otra vez.
Es exactamente como tú lo has explicado, cada uno a su manera, ellos quieren vivir su vida y tenernos alli para.....como dice Maria, ver, oir y callar. Para seguir aparentando que todo funciona, que todo marcha bien, para sentirse arropados en sus bajones....no sé, un punto de apoyo, pero que dan a cambio....detalles y tonterias muchas, al menos el mío...pero pregunto, ¿COMPROMISO REAL?, Y no hablo de firmar un papel o traer un hijo al mundo sin pensar, hablo de una VIDA ESTABLE Y REAL, eso no, eso no nos lo darán mientras no se comprometan y vuelvo a lo mismo, no ocurrirá si no hacen algo serio, desconozco el grado de adicción de Jose pero te aseguro que el mío no lo conseguirá si no es con un ingreso, y no lo hará.
Por cierto, hoy lo estoy haciendo fatal, me estoy dando cuenta que tanto en tu hilo como en el mio, me preocupo más de su recuperación que de la nuestra.......aggggggggggggg!!!!!! Un mal día! Bueno, a cambiar el chip, mañana vuelta al trabajo asi que al lío, tengo que buscar un coche baratito porque a principio de año tuve un accidente y dejé el mío siniestro total, vienen los reyes......asi que ....hay mil cosas en que pensar. Ellos que piensen en lo que quieran y nosotras a lo nuestro.
Y tienes tazón Anika, no muchas mujeres aguantan lo que nosotras, encontraran otras que tengan nuestro mismo perfil y esten igual de enfermas y repetiran la historia una y otra vez igual que haremos nosotros si no ponemos todas nuestras ganas en curarnos.
Un besazo y no dejes de contar que tal te ha ido con el terapeuta. Mucho muchísimo ánimo!!!!
anika44
Mensajes: 43
Registrado: 02 Feb 2012 22:11

Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Buenasss a tod@s!!!

Después de tres días sin hablar con él, hoy le he cogido el teléfono... Y me habla como si nada, como si en una relación fuera normal estar tres días desaparecido, pero en esta, por lo visto sí, que si íbamos a ver una película y le he dicho que no me encontraba bien de ánimos, que estaba con el pijama puesto y no me apetecía.... He pensado, eso hace un mes era un pasito pero ya toca andar otro poquito más.... Por qué me cuesta tanto romper ese pequeño hilo!!! :x

Total pues que me he encontrado a fulanito y como tu no quieres ver una peli pues me voy a tomar algo con él, pero tu tranquila que no va a pasar nada, y le he dicho..Oye, puedes hacer lo que quieras no estamos juntos, blablabla, total, que al final he colgado el teléfono con la misma sensación de siempre... Concluyendo que, conforme fuera la noche me iba informando... y yo pensando informarme de qué? Pues acto seguido he empezado a entrarme el agobio pensando en que estará haciendo, que me la meten porque a mi me da la gana, que no, que no, que no quiero más...

En fin, que le he escrito un wasap diciéndole: Mira, que yo ya no puedo más, no soy capaz de confiar en ti, para mi solo hay una solución y no nos vamos a poner de acuerdo, respeto tu postura, pero no quiero volver a estar delante en un intento mas tuyo... Yo no te quiero desanimar... Pero me duele muchísimo cuando llega el derrumbamiento y todas las consecuencias que acarrean de eso... Ya no puedo hacer nada más por la relación, no me queda nada que dar y esto está muerto. Es mejor que dejemos de tener contacto. Que vaya bien...

Nada más hacerlo me ha dado mucha ansiedad... a los cinco minutos me ha llamado y me dice, mira, que lo estoy haciendo todo bien, ahora no tienes nada que reprocharme, tu cuando sales con tus amigas.... blabla y le he dicho mira, que nos estamos desviando del tema, que yo ya sabes lo que hay para que me plantee un regreso, no le demos más vueltas porque no hay más.... Y me ha dicho.. Entonces no quieres que estemos juntos más?? y mi respuesta ha sido y le he dicho que no!! Yo creo que eso no lo he asimilado bien todavía, nunca le había dicho con esa claridad que se había acabado... Se ha puesto echo un loco, como cuando se cabreaba y he pensado... Como puede cambiar de ser lo más manso del mundo a parecer un animal en cuestión de minutos?

En fin, que después de esto me he tumbado en la cama y me ha dado por llorar como una magdalena, pero ahora que he echado todo para afuera para que me siento mucho mejor!! :wink:

Un beso, Ana
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...
vanesa_pm
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Anika!!!! Sólo decirte que no cedas, que aunque mi historia ha dado un giro brutal, sólo hay una manera de que abran los ojos, tocar fondo, que vean que lo pierden todo. Yo me mantenía impasible y de momento parece que ha tomado una decisión. Aunque sigo pensando que muchas veces reconociendo su adicción y pidiéndonos ayuda nos están haciendo un flaco favor y que más valdría que todo acabará. Sé lo doloroso que resulta y como lo estás pasando pero si flaqueas y él no lo tiene claro, será lo peor que puedes hacer y te lo digo yo que todavía no sé si me ha vuelto a llevar a su terreno o yo al mío. Trata de no dejarte caer del todo, de hacer cositas por ti, cada día algo, yo tenía la obligación de la nena y aún asi había días que me sentía abatida, si algún día necesitas llorar y no salir, hazlo pero al día siguiente levántate, arreglate y al ratito esa pena tan honda pasará.....no del todo pero se suavizará, al menos por un rato y así día a día. Visita al terapeuta, poco a poco verás mejoría, trata de conectar contigo misma, de escucharte, escribe.....cualquier cosa sirve con tal de que te haga ir soltando poco a poco ese malestar!!!! Pero no hay oportunidad que valga sin tratamiento, aún con eso las posibilidades de éxito son pocas. Ánimo Anika, que tu puedes, ya está bien de dejar que a una la hablen mal, si lo hace o sube el tono haz exactamente lo que has hecho y que él vaya viendo que esta vez vas en serio, que no vas a dejar que vuelva a jugar contigo ni una vez más. Puede ser que reaccione pero lo mejor de todo es que lo haga o no, son días que tú vas ganando de amor propio y eso es lo que te irá haciendo libre poco a poco. Un abrazo
anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Dice que no se va a poner en tratamiento, que él solo puede, con sus "*****" como él dice... Hoy le he llamado para verlo, necesitaba verlo... Le digo que si quedamos para tomar algo fuera y me dice que prefiere cenar en su casa mientras que vemos el partido... Ya, de lo que le diga va a escuchar la mitad... Va a ser verdad eso de que los hombres no son capaces de hacer dos cosas al mismo tiempo...

... Bueno subo y ya estaba a la defensiva que si no le calentara mucho la cabeza que esto era muy sencillo, que consistía en luchar y tirar para delante... Que está levantándose a las ocho y media o nueve todos los días va ha hacer un mes y que si no lo veo debo de estar ciega... que todo el mundo se está riendo de él porque lo mareo y que luego tu vas a lo tuyo con tus fiestas con tus amigas, que son todas unas golfas, por cierto.... Que yo le he preguntado a mis amigos que han estado all y me dicen que yo no encajo en ningún perfil... Que no empieces con el temita que me estás faltando al respeto... Que eres una rencorosa y una falsa.. Que no se dejar atrás el pasado.... Que el no quiere oir hablar del tema, que le angustia y que se nota el cuerpo mal, y que se tiene que cuidar... Que lo del centro no, porque eso te crea muy mala *****... que me decida que el tiene que tirar para delante y que si es conmigo bien y sino pues nada, pero que el se tiene que preocupar por su negocio y que las medias tintas lo desestabiliza.... Resumen: "El se cura por sus *****" oleee!!

>A lo que de todo lo que el me dice yo pienso luchar y tirar para delante cuando me lo has dicho un millar de veces y siempre queda igual, no puedo necesito mas..

>Que se levanta a trabajar? Recuerdo antes que le hacía la ola y todo... pero ahora pienso que patético, tienes 40 años y llevas levántandote un mes seguido para ir a trabajar, cosa que has hecho igual cada vez que sentías que me alejaba. 2 o 3 meses y vuelta a empezar....

>La verdad que marearlo un rato pero y todo lo que lo ha hecho él... y ahora llevo yo así un par de meses y parece que soy la persona mas hija de ***** del mundo porque le estoy haciendo daño con mi indecisión...

>No es un perfil una persona que se pone hasta el culo de coca, para mastubarse y ver los programas estoy de las tres de la mañana para ver como se le salen las tetas, aunque se tire dos meses sin hacerlo y luego cinco que si.? Yo creo que si hombre!! que un hueco te hacen fijo!

>Que yo no intento faltarle al respeto que intento recordar momentos para que llegue a la conclusión del por que yo le digo que necesita un tratamiento!! Joer!!! Que desgaste de energía... La pared me comprende mejor y tonto no es el señorito, yo no se si nubla la mente cuando no le agrada algún tema o hace como si no se enterara de la película.

>Eso de que se tiene que cuidar también en sus millones de ultimas veces también me lo decía.

Y nada, que no estamos juntos porque a mi no me da la gana pero que deje de marearlo... Bufff!! Tengo que frenar esto como sea, esto tiene que acabar, el está bien como está y yo estoy cansada de todas estas idas y venidas.... No se si hacerme un tatuaje para que no se me olvide que tengo que dejarlo ir, que ya no lo puedo retener más, no hay nada más que ver... que ya está! Fin de la historia!!!
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Lola
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por Lola »

Anika, perdona que te diga, y te lo digo desde el respeto, QUE ESTÁS HACIENDO EN ESA HISTORIA ??????????????????????????????????????
y lo que tu quieres? y quien eres tu?
por favor, deja de analizar todo lo que te dice, y porque si y porque no, y mira lo que yo hice por el, y si siempre es igual, y no cambia, y yo NECESITO verlo.... necesitas que? que te de otra?
vuelves a por más " maltrato" verbal porque tú eres adicta a eso, porque desde luego a por una relación de amor y de pasión no eres

y lo sabes, pues como lo sabes, y eres adulta y supongo que no quieres estar así un montón de años, haz algo, que aquí te escuchamos, pero así no se arregla nada, si quieres arreglar algo debes hacerlo tu

nena que no vale la pena! ni guasap, ni teléfono, ni ostias en vinagre, romper el vínculo es romperlo y ya está! pasarás unos dias de pena? pues si, pero se pasan

no existen milagros, ni para él ( que nos viene importando poco), ni para ti
anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Madre míaaa, releo mis mensajes y me veo tan ridícula, analizando hasta el más mínimo detalle del algo que se que no es lo que quiero, porque no me sale de la flor dar el PASO... Parece que la primera vez que escribí hasta el día de hoy, he ido de mal en peor... Esta vez los he leído de verdad... todos mis mensajes... Voy a intentarlo una vez más, pero esta quiero que sea la definitiva... Desde ahora mismo me hago una promesa a mí misma de no cerrar más los ojos, de apostar por mí...

He cortado un millón de veces con él, por ver como reaccionaba, por rabia, por dolor... Pero solo han sido tres veces con ésta, en las que yo haya sentido de verdad que esto se ha acabado... A la tercera va la vencida, esto se va a acabar!

Gracias Lola por tu mensaje, tienes toda la razón del mundo.... Qué ***** estoy haciendo?!?!?!?! Que ya paro, se me han caído las orejeras de buey!!!
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Lola
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Registrado: 10 Mar 2006 12:53

Re: Soy una cabra?

Mensaje por Lola »

Cariño que todas hemos hecho lo mismo, y por mucho que te empeñes, a veces no se trata de decir: esta va a ser la definitivaaaaaaaa!, nunca masssssssss! eso es como cuando te has emborrachado por la noche y por la mañana reniegas del alcohol, de las luces, de la noche, y hasta del taxi que te llevó de juerga, los dramas no suelen acabar bien.....

yo creo ( yo ) que se trata más bien de darte cuenta de lo que haces y porqué, que te da miedo sentirte sóla y te agarras a cualquier cosita para no romper el lazo, que ahí no hay amor a no ser que tu quieras verlo, y que si alguien se tiene que querer eres tu a ti, de sentirlo así y verlo claro ( que es difícil eh, que parece que yo lo he tenido siempre así de meridiano, y no)

no te agobies dando muchas vueltas a la cabeza que te mareas, intenta relajarte, y ver la verdad, sin más, sin disfrazarla tú, sin ver lo que quieres ver sino lo que hay, de saber porqué te haces esto..............y tranquila, que te va a dar igual hacerlo tranquila que de los nervios, y al menos relajada te estresas menos :D
beso
jermania
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por jermania »

No dudeis chicas, no dudeis de vosotras ni de vuestra intuición!!!!

Decidí buscar el momento para llevar a cabo mi plan, contraste la información de las cuentas (reintegros de cajero) + mis anotaciones en mi agenda (peleas, ke hacemos cada dia, etc...) + sus facturas de teléfono... todo ello para dar con uno o varios números de telefonos claves. Una vez obtenido ese numero, comprovar, factura a factura (del telfono) hasta que fecha se remontan las llamadas a eses número.

Pues bueno, ayer tras horas de romperme los cuernos, decidí provar con uno. He descubierto su patrón y va haciendo "ronda" o sea, por ejemplo, con 5 camellos, va altrernando, dos dias a uno, otro a otro, etc.. y asi es muy dificil ke haya solo un número ke salga con mucha mas frecuencia que el resto... Pero ke listo es!!!

PEro bueno, yo más! Total, ke di con el número mágico!!! Y empece a remontar con las facturas.....

El dice que consume desde este verano y ... SORPRESA!!!! desde la primera factura ke esta en casa (porke hace un par de meses, hice limieza y tire todas las ke teniamos de antes, ke estaban lo menos desde el año 2006), pues si, desde la PRIMERA FACTURA aparece el numerito mágico i esa factura tiene fecha de ABRIL De 2011, toma YA!!!! Casi dos años!!!!!

Siempre, y digo siempre he visto cosas ke no me acababan de encajar en él y me direis: Porke estubiste con el? Porque tubiste un hijo con él? Si ya tenias la experiencia del RUbio? Porke Jermania seguias si veias cosas ke no cuadraban?

Pues todo fue porke creia ke mis "sensaciones" e "intuiciones" eran fruto de unas SECUELAS que me habia dejado el Rubio, ke el problema era MIO, ke no percibia las cosas bien, ke estaba tocada por esa relación.

Desde mi experiencia os kiero decir, ke NO, ke no estamos con secuelas ni nada, ke somos muy inteligentes todas y que si encontramos una persona SANA y ke nos ame de verdad seguro ke no aparece ningun fantasma, ke no pensenmos ke estas relaciones nos dejan Tocadas, porke no es verdad. I yo, por pensar eso, por no confiar en lo ke decia mi instinto, pensando ke lo tenia "enfermo" volvi a cerrar los ojos a mi misma, a lo ke mi corazon me decia y cai de nuevo.

Siempre he sospechado de algo y hoy por fin se ke nunca tube ninguna secuela, ke estoy mejor ke bien, ke soy una mujer sana de cerebro i de alma y ke todas mis dudas han sido siempre justificadas, porke he descubierto ke el consumo siempre ha estado allí i que no era yo la ke veia cosas raras, sino al reves, ke las cosas raras estaban y por no confiar en mi, no las veia!!!

Confiar en vuestra intuición!
Un abrazo enorme a tod@s!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Llevo cuatro días sin saber nada de él... He pensado en apuntarme cada día que no sepa de él, para saber si tengo algún tipo de ciclo o algo así :oops: No sé, a lo mejor funciona... Este finde me he ido a la nieve, tenía muchas ganas... Nada más llegar al sitio me parecía todo tan bonito y tan mágico, que me ha invadido la nostalgia por no haber podido compartir esas cosas con él... Desayunaba y me imaginaba a los dos viviendo ese momento... Deseaba compartir esos momentos con él y con mi gente, que fuera participe de esas risas, de esa ilusión, de que viera que cosas tan bonitas hay que vivir como para estar malgastando el tiempo y el dinero en algo que en realidad solo te aporta unos instantes de tranquilidad, salir de ese mundo reducido en el que vive y descansar la mente y dejar por un momento de maquinar sus objetivos tan ridículos y simplemente se parara a observar todo lo que te pierdes por estar estancado.... Y subí por el telesilla que me caían unos lagrimones enormes :? Pensando Madre miaaa, menudo finde que me espera...

Pues el caso que no ha sido así... Cuando llegué a lo alto y me puse la tabla en los pies, dediqué todo el tiempo a mi!! Me dije a ver Ana, te encuentras sensiblona, vamos a darle un kitkat a la cabeza y voy a disfrutar y sentir este momento todo lo que pueda, Y me he lo he pasado genial!!! Me he reido, como hacía tiempo que no hacía, me he dejado llevar por el momento, he disfrutado de cada una de las personas con las que he hecho el viaje y me he relajado y me lo he pasado muy muy bien!!

He de reconocer que había momentillos que me acordaba de él, pero han sido muy fugaces, incluso creí verlo allí y por la noche cuando me he acostado y se me venía a la mente que estaría haciendo en este momento y que estaría pensando, intentaba recordar el día... Y nada pues estoy aquí haciendo balance y me siento bien de haber conseguido disfrutar de esa forma...

Al llegar aquí otra vez, me ha invadido la nostalgia, pero nada, he cenado tranquilamente con mis padres, he escuchado un poco de musiquilla pastelera, que se que no es lo más indicado en estos momentos, pero al final he terminado con una que me ha cargado un montón las pilas... En fin, pues eso, que hoy me encuentro bien y me apetecía compartirlo :wink:
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anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Hola Luna!!

No sé, el no querer reconocerlo dice mucho por su parte... Dices que nunca te ha reconocido que consumía, únicamente dos veces, en una reconciliación... Entonces, si que te lo ha reconocido... Supongo que necesitas ese reconocimiento porque crees que es el que te dará la oportunidad de decidir, pero yo sinceramente creo que no, yo creo que mi problema parte de mí misma... Yo también sentía que necesitaba que él me dijera que reconocía que tenía un problema para yo poder descansar en paz, para sentir que toda esa locura a la que había llegado era porque él me había dado motivos... Necesitamos algún tipo de respuesta para poder entendernos y parar, pero luego seguimos y seguimos... Intento pensar que ya no necesito esa contestación... Una persona que ama como yo quiero que me amen, no me omitiría la verdad, me diría las cosas como son, sin trampa ni cartón...

En cuanto a lo que dices de que a nosotras nos han querido más porque nos han reconocido sus consumos, he de decirte que en mi caso no es exactamente así... A ver, yo tengo amigos que consumen y otros que no, en momentos puntuales... Un día nosotros teniamos una fiesta de verano y me dijo que si me importaba que lo hiciera y yo en ese momento no le dí más importancia, pensé que sería algo puntual, y yo por ser más enrrollada :oops: le dije que sí, que no pasaba nada... A partir de ahí se abrió la caja de Pandora.... Me arrepiento tanto de ese día, era tan feliz por aquel entonces, estaba tan enamorada... miraba esos intensos ojos azules y mi cuerpo flotaba, sentía que lo amaba tantísimo... Nunca, jamás, imaginé que todo terminara así.... Bueno, que se me va, el caso es que el muchas de las miles conversaciones que hemos tenido me ha dicho... Si ya me lo decía un amigo, que lo mejor que podía hacer es no involucrar a las novias en esas cosas y que cuando lo quisiera hacer de estrangis y ya está.... En esas cosas, me doy cuenta que ambos tenemos diferentes visiones acerca del amor... Yo busco un compañero con el que poder compartir mi vida, que seamos capaces de sacar lo mejor que llevamos y él, yo creo que quiere una buena mujer que sustituya a su "maravillosisima" madre como él dice (le estoy cogiendo una tirria a toda la familia, mira lo "maravillosisima" que es, que tiene un hijo que hace las mismas funciones que un animal, comer, dormir, bueno él también se ducha y ve la tele, con tal de que en el pueblo no hagan ningún tipo de comentario, cuando ya es un secreto a voces y porque a la mujer no le gustan los problemas en casa... A ver, no es que no sea buena mujer, es mayor y tiene otra educación y no creo que en realidad sepa que se trate de droga, pero ***** ves que tu hijo desaparece a una casa que le ha hecho ella porque era la ilusión de su vida una semana entera y cuando vuelve a aparecer lo único que se le ocurre decirle es... Hijo, tienes hambre? Quieres que te prepare algo?)

En fin, que me desvío del tema, como ya he dicho anteriormente una persona, que nos hace estar en constante intranquilidad, que nos aporta tantas lágrimas, tantas ansiedades, no es bueno para nosotras, no nos aporta nada, solo momentos muy muy fugaces que los queremos retener así que tengamos que poner el mundo al revés aún sabiendo que no es suficiente para nosotras... y ellos, tampoco nos quieren,por lo menos, no como nosotras necesitamos... ya no voy a entrar en el tema de que si están enfermos o no, hoy por hoy, lo único que miran en su ombligo y el querer salirse con la suya, igual que intentamos nosotras, pero lo nuestro tiene más peso, porque nosotros luchamos por una vida sana.... Tampoco vale, nosotras también nos hemos pasado de vueltas... Confío, en que el tiempo pone todo en su lugar y si realmente son los amores de nuestras vidas volveremos a cruzarnos en nuestro camino... Para mí, hoy por hoy, simplemente son castillos en el aire que mi imaginación y mi gran cabezonería quisieron hacerse... Y estoy acojonada, pero intentando ser fiel a mi intuición y a los hechos, es lo que hay, no hay más vuelta de hoja.

Luna, tenerlo en el trabajo debe ser muy complicado, pero intenta pensar, como amarías tu a una persona y que tu mereces, ni más ni menos, simplemente lo mismo que tu ofreces no dejes que te líe en su retórica que desmonta tus pensamientos en dos segundos, que no te enrede, confía en tí y no pienses que porque sea capaz de desmontártelo no es válido... Espero que en unos días estés mejor... Desde aquí un abrazo enorme!!
Ahhh!! y a lo que dices de tener un trato de cordialidad con ellos, por lo vivido, por nuestra complicidad... En mi caso no va a ser así... Tengo que aceptarlo y me duele muchísimo, pero él se lo pierde... Quiere odiarme toda la vida, pues adelante, pierde a alguien que de verdad se ha preocupado por él, porque fuera feliz... Igualmente, para yo conseguir estar bien, necesito saber de él lo menos posible..

Y Jermania, muchas gracias por tu mensaje, eso estoy intentando, gracias de corazón, quiero ser fiel a mi intuición.... Lo que no entiendo, si una vez que ha decidido ponerse en tratamiento no te dice las cosas tal como han sido, sería un punto a su favor aunque tuviera que aguantar un poco el chaparrón... En fin! Hombres!! Ya nos cuesta comprenderlos, pues en estos casos por partida doble :?

1besiko muy grande!!!
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anika44
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por anika44 »

Hola a tod@s!! :wink:

Que semana más desastrosa, solo consigo llorar, llorar y llorar... Me siento tan vacía... Siento que solo queda luchar por mí, pero a veces no puedo evitar pensar... ¿ Para qué? ¿Con qué fin?

Hará aproximadamente cuatro años, mi padre dejó a mi madre porque se había enamorado de otra persona... Eso para mí fue un jarro de agua fría, todo el mundo se quedaba muerto en la forma que se querían mis padres, llevaban 30 años casado y era como si fueran novios todavía, siempre dándose besitos por todos lados, salpicaban azúcar!! a veces era hasta un poco cansino la verdad :lol: Él caso es que mi padre se enamoró de otra mujer y no se ocurrió dejar a mi madre por teléfono y diciéndome que estuviera con ella para que no lo pasara mal!! ¿Se puede ser más egoísta?

El caso es que a partir de ese momento salieron todos los trapos sucios a la luz... No era la primera vez que ocurría, mi padre le había puesto los cuernos en varias ocasiones, ella se había enterado y había hablado con la mujer y borrón y cuenta nueva... Pero esta última vez la cosa no fue como las anteriores.. Y nada, aquí hemos estado todos juntos, la amante de mi padre, sus hijas, mi madre, la perra de ellas, nuestra gata y yo, celebrando un día en familia como si fuera lo más normal del mundo...

Yo veía al perro y la gata jugando por ahí, a mi madre partiéndose el culo con la amante de mi padre y mientras mi padre en la piscina jugando con las niñas... y yo pensaba: ¿Puede existir algo más subreal? ya me lo dijo mi madre... Él está por encima de vosotros y voy ha hacer lo que sea por no perderlo... Antes de llegar al punto de mi madre y mi padre intentar una relación de tres, se fue de casa porque todo le recordaba a él, mi padre se fue con su amante y sus niñas y yo me quedé allí... Yo observaba todo aquello y mis amigas me decían, Ana, ¿Estás bien? Y yo les decía que sí, y sentía que era verdad, estaba tanto tiempo ocupada en intentar que mi madre se levantara, tirara para delante y escuchando los sermones de mi padre del sentido de la vida y el amor, que lo demás siempre estaba en segundo lugar...

En medio de todo ese desbarajuste, apareció él en mi vida... Cuando lo ví y me ofreció su súper chaqueta, como él le decía y mirarme con esos ojos de un azul tan intenso, me temblaron hasta las piernas... Me invitó a su casa y yo le observaba como hablaba, como explicaba las cosas, como reía, me miraba y sentía que podía hablar con él apenas sin palabras. Me encantaba lo pendiente que estaba de mí, nos reiamos mucho juntos.... Íbamos ha hacer tantas cosas juntos, sentía que ya había encontrado la persona con la que quería compartir el resto de mi vida... Todos los problemas de casa desaparecían cuando yo estaba con él...

Un día todo empezó a cambiar, cuando se pasó todo el subidón del enamoramiento a él le faltaba algo, yo creo que él conmigo intentó cambiar su vida anterior y empezar una nueva... Es cuando vino el comienzo de la tortura... Empezó a quedarse acostado en la cama, intentaba levantarlo de buenas, de malas, y solo tenía malas palabras... Cuando entró la mierda vinieron las faltas de respeto, los enfrentamientos, los zarandeos, las mentiras, la ira, la casa hecha un desastre, las promesas vacías... Y en cada una de esas embestidas me quedaba más fuera de juego... Yo pensaba, a mi esto nunca me ha pasado y decía que claro si todo era tan intenso era porque esto era el amor... No he sentido tanto cúmulo de sentimientos como con él....Joder! yo lo quería y creía lo que me decía, no se daba cuenta que me estaba haciendo daño... Y luego las reconciliaciones eran tan auténticas, que no volvería a pasar, que era la última....

Luego hubo un momento en que ya me perdí completamente... Me ponía a su nivel, le chillaba, salía, me emborrachaba, no le contaba cosas porque sabía que le molestaba, no quería estar allí, pero tampoco quería estar en mi casa.... Es cuando vino todo lo de Londres hasta ahora...

Cada vez que me he alejado de su lado, se ha convertido en la persona que un día conocí, pero a la vuelta de la esquina, otra vez estaba esa otra persona... Hay que ver como come el alma la dichosa coca, como devora los sentimientos, las ilusiones, los sueños... Se utiliza como primero como diversión, luego evasión de problemas y luego llega un punto que cuando más intentas huir de él, él más te persigue y en un momento tienes el montón de mierda que has intentado evadir durante mucho tiempo porque no era para tanto y porque yo todavía podía... y eso lo he vivido yo en mis carnes, y he estado a punto de caer empicado por un amor que era lo más auténtico que me había pasado en mi vida...

Admito que hice muchas cosas mal, que nunca tendría que haber dado pie a entrar en su juego, que la que tiene la mayor culpa de haber vivido esa situación ha sido mía por mi cabenocería y mi impulsividad, me sentía como una niña pedida e indefensa y odiaba sentirme así.... Pero yo nunca lo he dejado dos horas de reloj en mi portal, nunca he dejado de cogerle una llamada cuando ha necesitado algo de mí, el no sabe lo que es estar cinco días encerrada en un hospital y no tener la decencia de ir verme porque estábamos enfadados y el ya había dicho que salía en el carnaval y que total solo era azúcar y aparecer su familia a verme y yo no saber ni que cara poner, yo nunca lo he echado de su casa, a el nunca le han temblado las piernas a partir de las diez de la noche porque yo hiciera el comentario de ir a pillar yo nunca le he dicho que se fuera a la cama y que yo me quedaba en el salón drogándome y viviendo si a las tías de las siete le asomaba algún pezón, yo no he quedado con él y lo han llamado para ir a un partido he salido hechando humo a jugar, yo nunca he elegido la droga a él....

Y no se si son efectos de la droga lo que le hacen actuar así o porque él es así.... No lo sé, ni me importa ya... No voy a estar para saber si de verdad existe la persona que una vez ví en él, no puedo más... El caso es que resulta que yo para ojos de la gente soy lo peor, que he estado saliendo de un lado para otro y a el lo he dejado tirado.... No es verdad, es duro, que lo único que le importe es que a los ojos de la gente es guardar su ***** y es que claro, yo soy la mayor de hija de ***** que lo dejo tirado... Pero estoy cansada de justificar, explicar... Yo se lo que ha habido y el también. Y cuando me mire a la cara, aunque el resto del mundo piense diferente, yo se lo que hubo y lo que luché por él y él también y eso va ser así para los restos, a mí no me engaña más.

No sé, estoy mal, porque no se lo que siento, son tantas cosas mezcladas que no se como diferenciarlas, no se si lloro por lo que me he hecho, si lloro porque ya no puedo negar más la evidencia, a que tengo miedo, a que lo echo de menos, son tantas cosas contradictorias... Me encuentro bastante perdida..
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...
vanesa_pm
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Re: Soy una cabra?

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Anika!!!! Siento mucho que te encuentres tan triste, pero por otro lado me alegra notar un cambio en ti. Probablemente nos sintamos tristes por el daño que nos hemos hecho. Deberíamos ser capaces de ser con nosotras mismas tan condescendientes como con ellos, menos exigentes y concedernos los mismos perdones que somos capaces de concederles. Aprender a quererse debería ser tarea fácil, por mi experiencia te diré que no lo es, supongo que cada persona es un mundo, pero es un recorrido que no olvidaremos si ponemos empeño....con todas las lágrimas que dejaremos por el camino....y todas las sonrisas que iremos descubriendo. Hoy mirando el mar, al cerrar los ojos, he sido capaz de abrazar bien fuerte a la niñita desvalida que hay dentro de mi. La abrazabab y le decía que no se preocupara porque ahora estaba aqui para cuidar de ella. Lo he visualizado, la he visualizado, me he visualizado, dentro de mi, tan pequeñita......esperando a que alguien me cuidara, somos nosotras quienes debemos hacerlo, pero hay que ir consiguiendo pequeños logros.....y dejar de castigarse.
Un fuerte abrazo Anika!