AYUDA, OS CUENTO MI HISTORIA. COCAINA, MATERNIDAD, MIEDOS...

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
delfín32
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sigue mi historia...

Mensaje por delfín32 »

hola de nuevo,
después de 5 meses, os vuelvo a escribir. Y os cuento cómo ha evolucionado mi vida, al final en mayo me quedé embarazada con el tratamiento, al 4 tratamiento por fín me quedé embarazada, después de tantos años intentándolo, llegó el momento del positivo. No voy a entrar en juzgarme a mí misma si lo tendría o no tendría que haber hecho el tratamiento de fertilidad, pero era o tratamiento u operarme para vaciar mi aparato reproductor, y el médico me dio ese últimatum. Decidí hacerme el tratamiento y yo que soy de las personas que piensa que todo pasa por algo, y que los niños al final nos eligen a nosotros, (sé que esta idea para muchos es ilógica totalmente, pero realmente todos venimos a este mundo a aprender), bueno, pues me dije, si tiene que ser , será, y sino, pues yo ya he hecho todo lo posible. y como os he dicho, pues me quedé embarazada.
Los dos estábamos en un nube de felicidad, por decirlo de algún modo, el día del positivo, fue uno de los mejores de nuestras vidas, alegría, amor, mucho amor, no parábamos de abrazarnos, de querernos, de mimarnos, lo habíamos conseguido! Mi marido no podría estar más feliz, a cada persona que se cruzaba se lo contaba, mi mujer está embarazada! era todo felicidad.
Pero como ya augurabais todas y muy a mi pesar, esto ha sido un tupido velo... hasta que de nuevo volví a ver restos de coca en mi casa hará no llega a un mes, estando yo ya de tres meses y pico...
qué frustración, fue como la peor bofetada que te puedan dar y decir: mierda, esto sigue igual... la coca ha podido más que yo y que el amor a un hijo. Le dije que se olvidara a mi y de mi hijo, que cómo podía haber caído de nuevo, en lo mismo. A parte, los fines de semana, que el trabaja en el pub, sigue bebiendo, no borracho, pero sí vuelve con ese olor a alcohol que tanto me repugna. El, que os voy a decir, como siempre, buenas palabras, buenas intenciones...me lo jura y perjura, le perdono, como siempre ( y ahora sí chicas, pensando también en mi hijo) , pasan los días, hasta la semana pasada, que llega de trabajar a las 5 de la mañana, y me desperté y bajé a beber agua, y lo escucho en el aseo como esnifaba (el sonido de meterse una raya), abrí la puerta, y allí estaba metiendose, fijaros que lo pillé con el soporte y un tubito hecho de papel, pero sin restos porque se lo acababa de meter, y le digo: qué estás haciendo, y me dice, nada, y entonces para qué es el tubito? a quien quería engañar, me lo seguía negando ante tal evidencia, era vergonzoso, luego aparte el detalle de que estaba también viendo una peli porno en el portatil dentro del baño, fue ya el remate total. En fin, le dije, mira, mañana cuando estés bien, porque ahora me das pena, eso es lo que me das. hablamos. Al día siguiente, le escribí una carta expresando todos mis sentimientos, y lo jodida que me sentía porque después de tantos años intentando tener un hijo, ahora q lo conseguíamos q el siguiera... en fin, una carta sincera y con ultimatum. El me dijo que se avergonzaba.... y que quería dejar su trabajo (ser gerente de un pub), dejarlo todo, no quería ese ambiente.... y que quería lo mismo que yo, una vida normal y tranquila, con hijos...
claro, el problema está, primero lo difícil que es encontrar ahora un socio para el pub para que pueda él dejar ese trabajo, porque la inversión tan grande que hicieron para abrirlo, hipotecaron la única casa de sus padres, por lo que cerrar el pub no sirve porque le dejaría a él deudor para siempre con el banco y a sus padres en la calle. Con lo cual, hace falta tiempo para poder encontrar a alguien que lo pueda llevar y el desvincularse totalmente. El siempre me ha dicho que quiere salir de España, siempre habíamos barajado esa opción , hemos sido muy viajeros por todo el mundo y siempre ha estado ahí esa posibilidad, pero ya sabeis, con la hipoteca de la casa donde vivímos, y etc etc es difícil, q no imposible. Pero estando ahora embarazada como q no.
Otro problema que veo, me dice muy convencido de que está cambiando, q él sí que hace por su parte, vamos a ver yo entiendo y leyendo relatos de este foro de consumidores, que él si se ve asímismo que está cambiando es porque su consumo ahora es más esporádico que antes, porque ya no sale de discotecas después de trabajar...porque ya no se emborracha hasta el extremo... (pero *****! es que en su ambiente de trabajo, sus amigos, sus clientes...el emborracharse, el drogarse, es la fiesta, es lo divertido...)
y el problema q he visto siempre, es que él nunca ha querido ni por asomo ir a ningún sitio de terapia ni nada. Para él, que en su ambiente laboral el hacerse unas rayas el fin de semana está dentro de la normalidad, le cuesta reconocer que tiene un problema.
después de enumerar estos problemas, viene el importante: YO. El cómo me siento, la desconfianza, el llegar a odiarle cuando lo veo así, el daño, la mentira,y todo se ve agravado con el cóctel de hormonas del embarazo, donde biologicamente buscamos estabilidad, seguridad, tranquilidad, para llevar un buen embarazo y formar el nido para nuestro bebé) todo se ha reavivado de nuevo, pero sobretodo el sinvivir que tengo cada día desde que esto ha vuelto, de mirarlo con desconfianza, de no saber si ha consumido o no, de volver a ser la detective de antes para ver si veo restos... de cada fin de semana, tener el miedo a que vuelva bebido o puesto. Me vuelve loca, a veces lo veo "raro" y pienso que ha consumido, entonces yo me pongo mal, y vuelta a empezar...
Le dije, que si tanto me decía que no consumía, que le haría test de orina cuando a mi me pareciera, y me dijo que bien. Pero no sé, qué hacer. ¿compro los test por internet? ¿son fiables? qué cantidad es necesaria consumir para q lo detecte? y realmente me pregunto, ¿quiero entrar en esta dinámica de control? menudo berengenal que llevo, de verdad.
Os cuento lo de anoche, viene de trabajar a las 5 (cierran a las 4:30 por lo que viene pitando a casa, antes solía quedarse un rato...) bueno, pues viene, y ya se acuesta sobre las 6 más o menos, y yo que también soy humana y activa, necesitaba "amor", vamos que empezamos a hacer el amor, yo termino, pero él, que no puede, vamos que su pene estaba fofo, fofo... y a mi ya me empiezan las paranoias mentales, de, este ha consumido, y uno de los efectos es que tienes ganas de sexo, pero no puedes ni acabar porque no se empalman, o si lo hacen les dura segundos... total, que otra vez a calentarme la cabeza, ¿qué haces en esta situación? es tontería preguntar si ha consumido porque son mentirosos que dicen que no, aquí me hubiera venido bien tener un test y así salir de dudas. Otra cosa, puedes pensar, q está cansado o q ha tenido un gatillazo....ufff
Sé que esto no es sano, y ya veis, que después de esos casi 4 meses en los q pensaba q por fin, todo se había acabado, ya ni lo pensaba, ya creía que era agua pasada, q había reaccionado y se había dado cuenta de lo q realmente quería y lo estaba consiguiendo. Ahora volvemos a lo mismo.
Por otra parte, leo relatos y relatos de este foro, y muchos de los exadictos dicen que lo consiguieron dejar gracias a la santa paciencia de sus parejas, del amor, de la compasión... porque son enfermos...
No sé qué postura adoptar, y me veo sola aguantando esto de nuevo, porque nunca se lo he dicho a nadie, a parte de que él, es muy cuidadoso cuando consume, ya que lo hace a escondidas de todo el mundo, por lo que nadie ve el problema que estoy viviendo yo.
Lo que me jode de veras, es que podríamos ser felices...
No sé qué va a pasar, y la cuestión es que el resto de aspectos de mi vida son estupendos, tengo una familia q me quiere, amigos, proyectos, trabajo... Sé que me recupero de las caídas en la vida.
de verdad, pienso que lo fácil sería dejarlo, porque lo difícil es lo que estoy haciendo. Pero imaginaros si diera el paso, la presión de familia y amigos, estando embarazada y que ellos ni se lo imaginan q él tiene este problema...q de verdad, q esto es lo de menos, porque soy una persona q se la trae floja lo que opinen los demás, pero bueno, q es complicado también.
En fin, q después de toda esta parrafada, no sé, siempre pienso que todo se puede arreglar, y que mientras tanto estoy gestando una vida, q para mi es lo más importante.
Sé que me vais a decir, que es la historia q se repite, el mismo patrón, y lo estoy viendo, ¿pero cómo le puedo negar a una persona que me dice que está cambiando, que quiere dejar ese trabajo tan perjudicial, q se da cuenta de ello, q se muere por ser padre, qué necesita q esté a su lado...?
chantaje emocional?sentimientos puros?
lo que tengo claro que esto no lo voy a aguantar toda la vida, a mi misma me he dicho, que le doy un tiempo prudencial para ver su cambio, si realmente hace por dejar ese trabajo y buscar otro, que no consuma, q no beba...en mi estado no sé qué sería peor. en fin, paro ya de escribir. Gracias por estar ahí.
saludos
María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Felicidades por tu embarazo.
muchos de los exadictos dicen que lo consiguieron dejar gracias a la santa paciencia de sus parejas, del amor, de la compasión... porque son enfermos...
No. Lo dejaron porque querían dejarlo. El amor, la compasión, la misricordia no curan adicciones. Por mucho que tú le eches paciencia, sacrifiques tu vida y le des a beber de tu sangre, si él no quiere dejarlo jamás lo dejará.
¿pero cómo le puedo negar a una persona que me dice que está cambiando, que quiere dejar ese trabajo tan perjudicial, q se da cuenta de ello, q se muere por ser padre, qué necesita q esté a su lado...?
Pues se lo puedes negar en el momento en que te quieras lo suficiente como para no permitir a nadie que haga de ti y de tu vida una mierda; en ese momento el NO, sale solo. Mientras entiendas q su sufrimiento es mayor q el tuyo( en sentido amplio) seguirás a su merced; bueno, ahora ya no estás tú sola; asiq seguiréis a su merced tú y tu bebé.

<Te quiero te quiero te quiero me enchufo me enchufo me enchufo; os quiero os quiero os quiero, me enchufo me enchufo me enchufo, perdóname cambiaré el mismo universo si es preciso para no consumir, no me dejes, sois todo lo q quiero, voy a cambiar, si me dejas me muero, lo haré solo, no necesito ir a terapias, me enchufo, me enchufo, me enchufo, os quiero os quiero, dame una chance...' y así al infinito>.

Eres capaz de ver q eso te lo dice porq le pillaste en el baño? q eso es una treta para q le veas de pobrecito q quiere cambiarm q sólo tratade aplacarte el 'cabreo'? . Lo ves o no lo ves? Porque si no eres capaz de verlo, siquiera de atisbarlo, te queda muchísimo por sufrir, pero muchísimo.

Tú querías quedarte en estado, lo lograste, luchaste por ello y lo lograste; y sigues viendo q la historia se repite, qué haces perdiendo el tiempo? crees q con todo lo q te ha costado, según nos has contado, estás haciendo las cosas bien para tu bebe? No ya para ti, para tu bebé. Porque mira cuando una está sola, de su capa hace un sayo o veinte, pero cuando uno ya tiene en sus manos, o en su vientre, una criatura, las cosas cambian o deberían cambiar. Y tus deseos deben quedar pospuestos a la necesidad de tu hijo. Y tu hijo necesita que tú tengas estabilidad emocional; es la única manera de q se desarrolle sano.

Ah y piensa una cosa. Dices q ha estado cuatro meses sin consumir, hasta el día q le pillas en el baño: yo No digo ni tengo medios de saber si eso es cierto. Pudiera ser cierta su abstinencia durante esos meses; pero sabes lo q pudiera ser más cierto? q durante esos cuatro meses haya sido capaz de controlar el consumo de modo q tú ni te hayas percatado, y ha sido cuando se le ha desmadrado las ganas cuando tú te has enterado. Bendita frase aquella de 'perder las apariencias'. Durante un tiempo dan el pego hasta q pierden las apariencias; y cuando las pierden el consumo no viene de ese justo momento, sino de mucho antes.

Te aconsejo una cosa; no compres los tests. No entres en ese terreno, si entras ahí será tu perdición; y ahora no puedes permitírtelo, llevas vida dentro de ti, recuerdas lo mucho q la ansiabas? Pues dedícate a cuidarla y no pierdas el tiempo ni la salud.

Y que vayas a pasar tu estado de embarazo en esta situación enfermiza...qué fuerte; querías un hijo, lo estás gestando, tienes la mitad del cuento de hadas q creaste en tu cabeza, el 'príncipe' sigue sin encajar en tu cuento y tú ahí andas que sí, que sí, que por huevos va a encajar. Pues lamento comunicarte q tiene toda la pinta de q no encajará.

Sal corriendo de ahí, no sea q acabes perdiendo algo más q el tiempo.
Lo que me jode de veras, es que podríamos ser felices...
Si él fuera otro, si tú fueras otra, tal vez sí. Pero esq él es él.Él y su problema. Y el tuyo es que construyes mentalmente esa imagen de 'felicidad' desvistiéndole de su problema. Haces castillos en el aire. Sueñas despierta. Estás en un sueño y cuanto antes despiertes menos vida habrás perdido.
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delfín32
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necesito ayuda, cómo lo hago?

Mensaje por delfín32 »

María, gracias por tu mensaje. ¿por qué nos cuesta tanto ver nuestra propia realidad y no la de los demás? siempre que leo alguna historia de este post, me parecen horribles y veo claramente el daño que les hacen, el maltrato psicológico, veo que la salida es la separación. ¿por qué me cuesta tanto verlo como a tí María, desde fuera? supongo que no quiero verlo así. Reconozco el problema, le he intentado dar solución, pero no he podido, su adicción ha sido más grande. y me niego a tirar la toalla.
os pongo lo último:
se ha ido a trabajar a las 9, como os dije, en un pub, yo ya llevaba mala cara, y nos hemos escrito unos mensajes por el movil, todos eran llenos de esperanza, de visión de futuro, me decía que realmente quería dejar su trabajo, y empezar de nuevo... bueno, pues yo , q creeis, me he dicho, bueno, algo parece que le hace clic en el cerebro...
ahora pasan las horas, me voy a dormir y...
Fijaros la hora que es, son casi las 7 de la mañana, llevo despierta desde las 4, y mi marido ha llegado a casa a las 5:30, como siempre con ese olorcillo a alcohol, pero sin estar borracho. Se ha metido en el baño 45 minutos de reloj!pero le he visto como siempre, a la defensiva (actitud me refiero, porque apenas hemos hablado, yo había bajado porque con el embarazo a veces me levanto a comer algo de fruta o beber agua, sin yo abrir la boca, he hecho algo, que nunca había hecho hasta ahora, porque siempre he respetado la intimidad de las personas, pero llegado a este punto de desconfianza, hasta mis principios saltan por los aires, he visto que había recibido unos watshaps ahora mismo, a las 5:45 de la mañana, y los he leído, de alguien que le decía:
todo eso es para tí?estas bien? dime algo aunque sólo sea un ufff
esa ha sido la frase, qué ***** significa? para mi no tiene otra que ha pillado algo más de lo habitual.
Bueno, me he sentado y le digo, acabas de recibir un watshap, si puedes me dices que significa.ha cogido el movil todo nervioso, y lo ha borrado, y me dice, qué watshap, si no hay nada. Bueno, he soltado una media carcajada de desesperación, y le digo: mira, encima no me trates de loca, anda, haz el favor, le digo, fulanito te ha escrito esta frase, si quieres me dices algo y tienes los h uevos de decir la verdad, y sino ya me da igual, con esto ya me lo has dicho todo.
Le he dicho que ahora sí que sí, me ha demostrado lo que es, mentiroso y cobarde, le he dicho que él mismo es el que se miente así mismo en primer lugar, y que no se da cuenta, que tiene todo el patrón de conducta de una persona enganchada a la coca. Que ya no voy a aguantarlo más, me ha dicho, que pasa con los mensajes entre nosotros de hacía unas horas donde me decía que quería cambiarlo todo.... y yo le he dicho, si quieres tu sigues con ese plan, pero solo. que ya no soporto más la misma historia.
Todo esto se lo he dicho sin alzar la voz, ni llorar ni montar ningún escándalo, se lo he dicho desde la aceptación , mi propia aceptación de que esto no va a cambiar. Ahora después de unas respiraciones profundas y no caer en el llanto desconsolado he cogido el portatil y estoy en mi habitación escribiendo. Le he dicho a mi niña que está en mi vientre que todo va a ir bien, que voy a cuidar de ella, q es lo más importante, y que las dos vamos a estar bien.

llegado a este punto, qué hago? sé que mañana, a medio día cuando se levante, me vendrá a abrazar, a pedir perdón, a decirme que quiere cambiar... ya sabeís. ¿cómo aguanto el tipo y le digo que basta ya?
La casa es mía, pago yo la hipoteca y él nunca ha pagado nada (con la mala economía que tiene, que no tiene dinero ni para tabaco, es decir, cero, cero, vive de mi porque lo invirtió todo en el negocio y el negocio todavía no da para nada). Digo esto porque él no tiene ningún derecho sobre la casa, ni tenemos nada en común. Yo soy la que tiene una nómina y lo paga todo. Así que en ese aspecto no hay problema.
Mi problema es emocional, el dejar atrás una vida en pareja de 18 años, y más siendo el primer amor y el único (con todos estos años nunca hemos tenido ningún altibajo por terceras personas ni por falta de amor), nuestro problema es su adicción.
qué hago mañana? le digo que se marche (no tiene otra q irse a casa de sus padres) , nunca lo he echado de casa, no sé cómo va a ser la reacción...
creo que voy a necesitar el apoyo de algún profesional en el tema. ¿algún contacto? yo soy de Valencia. bueno y por supuesto de vosotras.
Para mi otro punto duro, es cómo contarselo a la gente q me quiere. me muero de la vergúenza, no sé por donde empezar ni por quien.
¿todas habeis sentido pena por vuestra pareja? es q es lo q siento, aparte de sentir que abandono a un enfermo. pero por otra parte, pienso que más pena me debería dar a mi misma soportando esto y más en mi estado.
¿creéis que es lo mejor? separarme ahora q estoy casi de 5 meses?
sopeso qué me puede dañar más emocionalmente (y lo que conlleva al estado emocional de mi bebé, ya q ellos los perciben todo), si seguir como hasta ahora aguantando la situación o separarme.

acabo de recibir un watshap de él, aunque estemos en la misma casa, él está abajo y yo arriba en el dormitorio,pero como supongo que ha entendido todo lo que he dicho, ha preferido escribir en lugar de subir a hablar. m está diciendo que va a dejar ya el pub, q esta semana se pone en marcha con todo para dejar ese negocio, que quiere ser feliz conmigo y con nuestro bebé. Y ahora sí que estoy desmoronándome de nuevo....

os seguiré contando, voy a ver si descanso un poco. Yo no le he respondido nada.
María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Piensa q yo recorrí ese camino en el que estás hace ya mucho tiempo, de modo q, afortunadamente, identifico claramente ciertas señales.

En cuanto a la transgresión de tus principios, de tus valores-mirarle el móvil- pues es lo que toca; esa fina línea q has traspasado es lo que manda la situación que vives. Todas o cai todas cruzamos esa línea, y otras muchas. Vamos, a mí eso era lo q menos me preocupaba. Era una situaciñon de excepción y la búsqueda de la 'verdad' lo 'justificaba' todo o casi todo. Yo sé q no logras verlo, pero cuando pasas esa línea es porq has empezado a 'descender' con él.

Vale, el sermón que le has echado está muy bien, te ha salido muy bien. Ahora tienes q llevarlo a cabo,porq si guardas la esperanza de que tus palabras le hagan 'reaccionar', estás poniendo tú solita la cabeza en la guillotina. Ahora, él,que tendrá muy bien aprendido el papel, te soltará el discurso del cambiaré por tu, por nuestro hijo, voy a ser 'bueno', lo voy a dejar, pondrá cara de cordero degollado, incluso sus ojos se empaparán y su voz quebrará, y seguirá prometiendo, prometiendo y prometiendo, hasta q la tonta q tiene enfrente 'afloje' y le recoja en sus brazos y comite algo semejante a:'lo conseguiremos, te ayudaré, blablablablate quiero, seremos felices...'.Y la 'tonta' llorara junto a eso que ama, y abrazará eso; y eso es algo así como la soga q puede ahorcarla.

Cómo hacerlo. Lo más fácil es esto:( yo siempre fui muy soberbia y me gasté buenos reaños, en aquel entonces, de modo q jamás hubiera tomado esta opción; pero ahora sé q es la más correcta) Vete tú de la casa, vamos q cuando despierte no estés.-Hala, cómo te vas a ir de tu casa!! verdad?- Te vas a casa de tus padres, de una hermana, de un amigo/a, donde ***** sea, pero lejos de él. Cuando estés fuera de ahí, le llamas y ciñes la conversación a darle un tiempo prudencial para q se vaya-el tiempo ya le valoras tú-( cuando una quiere irse, se va. El resto son envites a ver qué pasa...lo mismo suena la flauta...a que sí?) . Esa es una buena solución si no te encuentras lo suficientemente fuerte para llevar la situación del me muero sin ti.

Si estás fuerte para llevarla, pues nada, cuando se levante le invitas a que se vaya y tras eso, tú te marchas a dar un paseo. Las despedidas, hasta de los muertos, son tristes.

Si te quedas sin hacer nada, despertará, y te hablará su sentimiento de culpa y puede ser q acabes tragando una más.
cómo contarselo a la gente q me quiere. me muero de la vergúenza, no sé por donde empezar ni por quien.
No hacen falta detalles. Puedes empezar por un 'Nos hemos separado. La cosa no funcionaba'. Pero por qué? 'Porque queremos cosas distintas en la vida a día de hoy'

Que quieres dar más detalles? , pues algo como 'Nos hemos separado. Descubrí que se drogaba y ya no lo soporto más. Quiero otra vida'.

Vergüenza? Vergüenza por robar y matar.
¿todas habeis sentido pena por vuestra pareja?
Sí, yo sí, una pena inmensa, me comía el alma; lloraba y lloraba de pena arrastrándome como una perra por el suelo, vamos que parecía la dolorosa, no sé cómo no me llevaron de procesión. Sentí pena, sentí q él se 'moriría' sin mi, que qué iba a hacer él?-ha resultado q su vida sin mí, no ha cambiado un ápice en nada, en nada; sigue viviendo tal y como quiere- En fin, esos pequeños engaños de la mente para tenerte atada a tu propia droga: él. Si al final, nuestra cabeza funciona como la de ellos; la de ellos maquina para lograr una nueva dosis, su cabeza les engaña para volver a consumir; y nuestra cabeza nos engaña para q permanezcamos al lado de ellos con ideas y falsos sentimientos como la pena.
acabo de recibir un watshap de él, aunque estemos en la misma casa, él está abajo y yo arriba en el dormitorio,pero como supongo que ha entendido todo lo que he dicho, ha preferido escribir en lugar de subir a hablar. m está diciendo que va a dejar ya el pub, q esta semana se pone en marcha con todo para dejar ese negocio, que quiere ser feliz conmigo y con nuestro bebé. Y ahora sí que estoy desmoronándome de nuevo....
ha preferido escribir en lugar de subir a hablar
Anda, y tú preferías que subiera? Para qué? Piensas q tal vez su cerebro pudo captar la imagen de su compañera embarazada y sufriendo día a día y que eso le haría decirte 'me voy a ingresar el tiempo q haga falta. quiero dejarlo' Crees tal vez eso? - Por cierto, rehabilitarse de una adicción dista mucho de dejar de consumir. Y tu mente centra-como lo hizo la mía en su momento-su sanación en el hecho de que no consuma. Es algo mucho más complicado q eso, mucho más.

Pero lo q decía...esperabas que subiera al más puro estilo 'caballero q lucha contra dragones en busca de la dama amada? Tras la escena de lo siento, soy lo peor, cambiaré, etc, no hay nada; no te has dado cuenta ya?

Te ha echado un cacahuete para q estés entretenida; o eso o vuelve a echarte el lazo a los pies para q no te escapes. Ves que sus propósitos de cambio le afloran cuando le pillas en sus 'labores'? Lo ves?

Sepárate de él. Deja ya de construir castillos en el aire.

ah,
¿creéis que es lo mejor? separarme ahora q estoy casi de 5 meses?
Te puedo hacer una pregunta muy desagradable? En qué contribuye él a tu bienestar y el de tu bebe? - no me vayas a decir eso de 'bueno, esq cuando él está bien y no se droga es un amor'; eso no vale, ya te darás cuenta del porqué no vale- El hecho de que estés embarazada en qué influye en la percepción de la realidad q tienes? No entiendo o no capto que tiene qué ver ambas cosas teniendo presente la realidad que tienes y vives. Te lo comento porq desde este lado, a él se le ve como un peso muerto en tu espalda.

Puedes esperar a dar a luz; crees q ese ambiente enfermizo, paranoico, es lo mejor para tu gestación? Te encuentras recogida, mimada, amada, atendida, cuidada, escuchada en ese ambiente? . Crees q cambiaría en algo esperar a q des a luz? Guardas la esperanza de q cuando tenga en sus brazos al bebe, el cerebro le haga 'clic'?
sopeso qué me puede dañar más emocionalmente (y lo que conlleva al estado emocional de mi bebé, ya q ellos los perciben todo), si seguir como hasta ahora aguantando la situación o separarme.
Pues si sopesas esto, vas muy mal; porque si no ves dónde está el camino de la libertad emocional y el camino de tu sanación, es porq tú no estás mejor que él, y en tu caso tiene mayor 'delito'; querías un hijo y en lugar de salir corriendo de ahí, para proteger su desarrollo, sigues ahí de 'sufridora', y día a día compruebas q nada cambia, pero ahí sigues. Quién sabe, tal vez cuando nazca el bebé...
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jermania
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Mensaje por jermania »

Buah!!! Delfin, tu relato hace revivir mis recuerdos.
Pena??? Si hemos sentido pena por ellos??? Pues claro ke si, pena multiplicada por mil, culpabilidad, responsabilidad. Toda la que ellos no tienen, y multiplicada, es la que sentimos nosotras... Que pena de vida!! Que mujeres que como tu dices nos vaya todo medianamente bien (amigos, familia, trabajo, aficiones sanas, proyectos, maternidad....) nos veamos en estos "fregaos" de la vida..... Con todo lo bueno que podriamos llegar a tener, con la cantidad de risas y carcajadas que estamos perdiendo....

Puffffff, me lo imagino todo y como ya lo he vivido, se me acelera el corazon al recordarlo.... pillandole con el rulo en el wc, con el portatil viendo porno, leyendo el watshap i el corazon al mil, flipando cuando borra el mensaje i te dice ke no existe....

Yo lo que haria es mirar a ver como al bebé le puedes dar TUS apellidos y que no conste él por ningún sitio como padre.

Yo si que me fui de casa (aunque la casa era mia), y a la mañana siguiente regresé con mis padres (ya sabiéndolo todo) para que se fuera. Se me partio el corazon,claro... no sabia donde iria, pensando ke vino con nada y se iba cargado con un monton de cosas.... pensava ke yo le habia dado "todo" y el no habia sabido recibirlo... fue horrible. Pero Passó... y de ello ya hace 6 años. Ahora sé que ha estado en un centro y tiene novia! Me alegro por él.

Pero no pienses en que va a ser de él, sino en que va a ser de TI i del bebé. La vida es muy extraña, solo podemos decidir una vez. El momento passa y nunca vuelve. A veces la decisión esta tomada, lo que passa es que queremos retrasar el momento de darla. Si quieres retrasar ese momento al menos, no dejes que el bebe siga con esa historia, no le registres como padre. Eso dejaselo clarito YA. El tiene su pub, su olor a alcohol, sus videos porno, sus rayas en el wc de casa, sus mensajes en el watshap (eso solo lo ke tu sabes)............ y tu tendras a tu Hij@!!!!!!

Delfin, la vida es una lucha, somos guerreras y esta vez toca luchar por nosotras y lo que llevamos dentro!

Un abrazo muy fuerte. No vivo demasiado lejos de ti.
Besos Mil.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
delfín32
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Registrado: 12 May 2012 23:55

Re: AYUDA, OS CUENTO MI HISTORIA. COCAINA, MATERNIDAD, MIEDO

Mensaje por delfín32 »

hola,
después de mi último post en septiembre os cuento como ha ido evolucionando la situación porque ahora me encuentro desamparada, necesito hablarlo con alguien que pueda entender lo que es vivir con un adicto. Necesito ayuda.
Os resumo un poco, después de verano, mi marido empezó a cambiar, se dio cuenta de que ese no era el camino que quería seguir, y reaccionó con importantes cambios en su vida. Dejó el trabajo en el pub y empezó a buscar empleo,ninguna salida nocturna, me repetía que con el cambio de vida, de aires y amistades todo lo solucionaríamos.La verdad que todo pintaba bien, eran grandes cambios y todos habían salido por él mismo, se estaba dando cuenta.
Durante estos meses hemos estado "bien, muy bien y muy mal". Ya sabéis, cuando no hay consumo todo es calma y todo está bien, somos felices, con ilusión por el bebé que está en camino, por nuevos planes de futuro... pero cuando hay un consumo, todo se va a pique.
La cuestión está en que desde hace un par de meses, que ya no trabajaba, estaba muy ansioso, con insomnio todos los días... él siempre lo achacaba a la mala situación de España que no encontraba trabajo, que tenía mil cosas en la cabeza.... Pero yo de vez en cuando he seguido viendo restos de coca en casa, entonces bronca al canto, desconfianza, ... ya sabeís, la historia de siempre.
Por otro lado, él seguía haciendo esfuerzos para buscar empleo, y al final encontró una oportunidad muy buena en Noruega, él habla 5 idiomas y allí encontró hasta 3 empleos muy buenos, se fue hizo la entrevista, y volvió con contrato, muy buenas condiciones, todo perfecto. Lo hablamos, y decidimos seguir con este plan, para irnos cuando nazca el bebé y cambiar completamente de aires. De nuevo, me dejo llevar por el amor, por los nuevos planes de futuro, por la ilusión de mi bebé, por fín, veía a mi marido contento, ilusionado, estabamos de nuevo muy felices por todos los cambios....
Sentía que cada vez estabamos más cerca de acabar con su adicción y dar carpetazo a esta etapa tan dura en la vida.Hasta llegar las Navidades, y eso que no hemos salido a ninguna fiesta ni nada (estoy ya a final de mi embarazo), hemos estado en casa, comidas familiares... pero por lo que sea, algo hizo clic de nuevo en su cabeza y volvió a consumir unas cuantas veces (él lo hace en casa, por la noche, cuando estoy durmiendo). Lo pillé y entonces yo me desmoroné por completo, le dije que necesitaba ayuda profesional, imaginaros en mi estado vivir todo esto... Él me dijo que no quería ir a ningún centro que lo había estado viendo por internet y se necesita por lo menos un año para rehabilitarse, y nos quedan 2 meses de estar en España. Me dijo que lo intentaramos los dos solos,promesas, me dio sus tarjetas de crédito, su movil, sus contraseñas, todo para él evitar la tentación y q se haría análisis en casa para demostrármelo. Yo me negué a ser su policía, a ser su controladora, pero no me dio opción con lo de acudir a algún centro aunque fueran estos dos meses. Esto fue a finales de año, y durante estos no llega a 14 días, es un sinvivir, esto aumenta mi codependencia. La cuestión, pues ha estado unos 8 días bien, sin consumir, esto se nota porque como estamos todo el día juntos, estabamos muy bien, duerme del tirón, se le ve feliz, come bien, está ilusionado... y de pronto le noté una tarde un poco "raro" , y descubrí un mensaje en el facebook de ese momento que le decía a su "camello", dejamelo en casa donde siempre, no pares en la puerta.... Y chicas, aquí realmente me puse con un ataque de nervios brutal, me entró un sofoco, con ansiedad que no podía respirar, me ahogaba de verdad, mi marido se asustó mucho, porque me desplomaba, me sacó fuera al aire y con un paño de agua al final se me pasó. No me considero una persona histérica ni monta escenas, esto fue un ataque de ansiedad brutal que nunca me había pasado. MI marido recogió la bolsita y la tiró al water sin yo decirle nada, me pidió mil disculpas, mil perdones, que le entendiera, q esto es muy difícil de superar, que lo estaba intentando, que no me lo merecía... yo no pude ni discutir nada, ya tenía bastante con el susto que me pegué con lo que me había pasado, que sólo quería tranquilizarme, intentar dormir para que mi bebé estuviera bien. Pero me asusté mucho. Pensé, que en otra como aquella y acabaría en el hospital.
Total, que le perdono, ya que sé q en todas las recuperaciones hay recaídas e intentos de consumo. Pasan estos días normales, haciendo vida normal, pero yo con mucha codependencia que intento no expresarla para no crear mal ambiente. Y después de unos días muy buenos, (en mi vida con él, cuando no consume los días son muy buenos), llegó anoche, él se quedó en la cocina viendo el futbol y yo en el comedor viendo la serie, y cuando terminó, vino al comedor, y chicas, le vi en la cara que algo había hecho, y sin yo tener evidencias físicas de nada, la emprendí con él, y le dije, que si habia consumido, estoy tonta, porque sabía q me iba a decir que no, y le dije que se lo veía en la cara, q estaba "raro", y su reacción fue totalmente a la defensiva. Le dije mañana te toca análisis, si sale positivo,verás. Y le dije, me juego el cuello a que esta noche te vas a levantar mil veces. (esto está comprobadísimo, cuando no ha consumido, duerme del tirón). Me dijo super enfadado: te estas equivocando, no he hecho nada... total,nos fuimos a dormir, yo llorando, él diciéndome que estaba equivocada. a la hora, se levanta, y se baja porque no puede dormir, me despierto, y le digo, ves? me estaba equivocando. y el r q r que sí. me voy a dormir, se viene a dormir, total, se levanta unas 3 veces más, yo ya paso, intento centrarme en descansar, porque mi bebé puede nacer en cualquier momento, intento no pensar. Paso muy mala noche. Y hoy por la mañana, abro el congelador para sacar arreglo para la comida, y descubro sin buscarlo una bolsita de coca vacía debajo del congelador. La cojo se la doy y le digo: esto q? y me dice que sería de otra vez.... yo le digo que no le creo, que lo de anoche me sigue sin cuadrar, y el se pone a la defensiva y me dice: te estas equivocando, y si vas a estar así, nos separamos y todo a la m i e r d a, los planes, y todo. Hablándome en tono alto, enfadado, y con esa alteración de conducta que les produce después de haber consumido. Le digo llorando que realmente no puedo soportar más esta situación, que necesito tranquilidad, que estoy a punto de parir, que necesito que alguien me cuide. Y le he dicho que me iría de casa, que no puedo más. Me ha contestado super altivo que bien, que haga lo que tenga que hacer, q me arrepentiré de no poder aguantar un poco más. Yo me he subido a la habitación, y él se ha marchado porque tenía un entierro. Hasta ahora que os estoy escribiendo.
Necesito ayuda, comprensión, no sé qué hacer. Sé que ahora está en su fase de "conducta alterada" y no se puede razonar con él, siempre ha sido así. Hasta que se le pasa y razona.
POr una parte, veo los cambios tan importantes q ha hecho en su vida por su propia iniciativa, y veo que tal vez tenga razón y puede que con el tiempo y con el cambio de país, trabajo, amigos, todo lo superemos. Y me da lástima echarlo todo a perder, despues de tanto sufrimiento de años, y ahora que sí que veía una luz en este camino.
Y por otra, si decido destapar toda esta historia (nadie sabe lo de su adicción), irme a casa de mis padres, contarselo todo, y dejarle, sólo de pensarlo en el estado en el que estoy a punto de parir, me entra una ansiedad q no puedo resistir.
Lo que me j o d e es que no puedo disfrutar de este maravilloso momento de gestación , siendo un bebé tan tan deseado. Y me da rabia el sufrimiento que le puedo estar causando a mi bebé por mis sofocos, lloreras, ansiedades...
POr favor, necesito vuestras palabras.

NO puedo pensar con claridad en las opciones que tengo...

gracias
delfín32
Mensajes: 19
Registrado: 12 May 2012 23:55

Re: AYUDA, OS CUENTO MI HISTORIA. COCAINA, MATERNIDAD, MIEDO

Mensaje por delfín32 »

Buenos días,
En primer lugar gracias por tu respuesta, desde fuera se ve de otro modo, y cuando estás dentro no se puede pensar con claridad.
Anoche cuando vino a casa, me miró y me dijo con el mismo tono de enfado que con el que se fue: Entonces nos separamos? Como tu parece que lo tienes tan claro...que no puedes aguantar un poco más.... Yo sí que lo tengo claro, quiero dejar esta vida de aquí de España, y en un mes y medio me voy a Noruega (es cuando empieza su contrato de trabajo), me voy a ir sí o sí, si me tengo que ir solo, me voy. No voy a ir a ninguna clínica para el tiempo que me queda...
Y yo le dije: Lo que no puedo soportar es esta situación cada 2 o 3 días...siempre estás pensando en el futuro, que aunque sea el futuro inmediato (de aquí a mes y medio), el presente es lo importante, es lo que no puedo soportar, estoy en un momento muy importante en mi vida apunto de parir, en el cual no puedo centrarme por tener esta situación.
Y me dijo: Mira, esto es muy difícil para mi también, y sólo sé que necesito irme de España, trabajar, cambiar de aires...
y le dije: Entonces, tengo que aguantar esta situación mes y medio más así...
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En definitiva, lo q pude sacar en conclusión de la conversación es que él para el tiempo que le queda aquí, va a intentar "pasarlo" como sea,a intentar no consumir pero a su manera , si cae y consume, pues me tengo que aguantar, que para él es muy difícil superar esta situación de adicción estando en este entorno.
------------------

Anoche en lugar de discutir, montar en cólera, me subí a la habitación, me cogí un libro, intenté estar tranquila, hablándole a mi pequeña y me dormí. Hasta q me desperté cuando entró en la habitación sobre las 2, me dio un beso y se acostó a mi lado. NO le dije nada. Pero me desvelé al despertarme, ya que con el tripón, y que una tiene que ir más al servicio, me desvelé. Le escuché volver a bajar y subir a la habitación un par de veces más porque no podría dormir, no voy a entrar si consumió o no, yo creo q sí, pero no he querido ni buscar evidencias ni pensar demasiado en ello. Se hicieron las 4, y yo como seguía desvelada, además las que hayáis estado embarazadas, sabéis como se siente una por la noche buscando la postura... y de pronto me dice: OYE, QUE TE PASA? VALE YA DE MOVERTE O QUÉ? (pero en tono como el de antes).
Le dije, no te apures, ya me voy a otro sitio. salí, y me fui a dormir a otra habitación.
Hasta ahora , que estoy escribiendo y él sigue durmiendo.

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Mis reflexiones a todo esto:
He entendido que yo no puedo hacer nada, que si se quiere rehabilitar, tiene que ser él, salir de él. Por más que me empeñe en decirle algo, de ayudarle, de pensar en salidas, no sirve para nada. POr supuesto, no sirve para nada, el hacerle caso cuando me pidió: contrólame, guardate mi dinero, quédate con mi móvil, no te separes de mi por favor. NO SIRVE. Al final encuentran algún modo de contactar con su camello y de consumir.
He entendido que de nada sirve reprocharle sus consumos, lo único que consigo es que me vea como la "enemiga o a la policia"
He entendido que de nada me sirve el amenazarle con separarnos.
He entendido que de nada me han servido las cartas expresando mis sentimientos para que las leyera con calma. (sí, a corto plazo, funciona, porque les hace un clic en el cerebro, pero a largo plazo no ha servido).
He entendido que de nada me sirve el llorar desconsolada delante de él, cuando están con la alteración de conducta, tienen anestesiados los sentimientos. He llorado mucho, he llegado hasta tener ataques de ansiedad... pero NO, se ha acabado. No me han servido para que nada cambie en él. Lo que estoy intentando ahora es pensar: está enfermo, respira, tranquilizate. De nada te han valido los sofocos.
He entendido que de nada me sirven las frases de: ¿por qué me tiene que pasar esto a mi? ¿por qué me haces esto? ¿por qué me ha tocado vivir esto?.... y demás frases de hundimiento personal. Eso que soy una persona para nada victimista, siempre he sido luchadora, y ante las grandes adversidades en la vida, siempre he salido adelante sin hacerme estas preguntas. Me he concedido un corto tiempo de hundimiento, pero siempre he resurgido con fuerza. Soy una persona resolutiva, luchadora, nunca he caído en depresiones ya que como os digo, siempre he visto el camino a seguir, aunque no os lo parezca, soy una persona super independiente y activa...
y me pregunto: ¿por qué no puedo actuar igual en este tema? amor incondicional? pena de no poder cumplir mis sueños de ser una familia feliz con mi marido y mi hija? pena de dejar a un enfermo? y aquí entra la COMPASIÓN. Soy una persona que en mis vacaciones he seguido mi vocación de voluntaria y he estado ayudando tanto fuera ( India, Nepal, Sudamérica...)en orfanatos, en escuelas de barrios marginales, centros de familias sin recursos... como en España, colaborando también. He prestado mi ayuda incondicional sin conocer a quien ayudaba... y yo que tengo a un enfermo en casa, le dejo y ya está? Aquí entra mi conflicto. Y sé que me vais a decir: ala, ya vas mal, no te ha servido de nada todo este tiempo, lo has intentado y no ha funcionado, ¿te vas a quedar ahí?
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Chicas no sé que va a pasar, de todas las experiencias se aprende algo, siempre lo he entendido así, TODO PASA POR ALGO. Pero de toda esta historia, todavía no logro "aprender" lo que me quiere enseñar.
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gracias por leerme, vuestras palabras son un consuelo.
en fin, os seguiré contando...
jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: AYUDA, OS CUENTO MI HISTORIA. COCAINA, MATERNIDAD, MIEDO

Mensaje por jermania »

Hola delfín.... siento que estes passando por esto.... se que es estar embarazada, se que es se madre, vivir con un adicto y lo mas duro de todo... amarle....
En fin ,vamos a ver las cartas que tenemos y a como podemos jugarlas, no?
Yo no le amenazaria más con dejarle, porque tal como me enseñaron a mi, no debes amenazar lo que no vayas a cumplir (pero SEGURA de que lo vas a cumplir). Así, que si no es que te vayas a separar, que ya tengas papeles o algo hecho o cita con un abogado, no se lo digas, porque a parte de que él "pase de ti", lo peor es que tu empezaras a sentirte cada vez peor por decir algo y luego no poder cumplirlo.
Yo, queria aconsejarte una cosa, no le amenaces con separarte de él, lo único que le debes decir es que la niña llevara tus dos apellidos y será inscrita como hija de madre soltera (eso si no estais casados, ke ahora no lo recuerdo). El no quiere entrar en un tratamiento antes de irse a Noruega.. Peeeeeerrrrfecto! Ahora si, la niña a TU NOMBRE! Porque si no figura él como padre, si os separais el mes ke viene o dentro de un año o dos o lo ke sea, la niña no tendrà que estar con él, con un padre adicto, tu podras decidir todo sobre la niña y tendrás la custodia. Ademas, el estara en Noruega y tu en España y viviras feliz con tu hija y todo habrà pasado ya. ES un consejo, por si las cosas siguen yendo mal, es para protegerte a ti misma y a tu hija. Como te sentiras si os separais i la niña tiene ke estar un mes en Noruega con su padre??? Solo de pensarlo.. me muero!!

Ya veras como la niña te va a absorver, no tendras demasiado tiempo para estar detras de él controlandole, las noches ahora te las vas a pasar despierta tú i la niña, dandole de mamar o el bberon, canviando pañales, intentar ke se calme, ke deje de llorar, jejeje... (ke recuerdos!! jeje)

Y eso ke te dice que en Noruega va a cambiar de aires, ya sabes ke no... ke tarde o temprano va a encontrar otro camello y a la rutina..... Puede se que allí decida ir a un centro o a un tratamiento pero i tu? tu controlas el idioma de allí? ke vas a vivir encerrada en casa con la niña? Necesitaras de tu familia, padres, amigas.... son momentos duros delfin, bastante inestables emocionalmente.... Piensalo bien...

Que dia sales de cuentas?
SEguimos en contacto, eh? un abrazo enorme
Besos.
JErmania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
delfín32
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Registrado: 12 May 2012 23:55

Re: AYUDA, OS CUENTO MI HISTORIA. COCAINA, MATERNIDAD, MIEDO

Mensaje por delfín32 »

hola chicas,
gracias por vuestras respuestas. por cierto salgo de cuentas ahora a finales de enero. y sí que estamos casados (por lo que Jermanía no creo que se pueda legalmente poner el hijo a mi nombre), llevamos toda la vida juntos, desde el Instituto, y nunca nos hemos separado ni estado con otras personas, quizás esta sea una de las causas por las que no puedo "soltar las amarras",por ser mi único amor, (y la cuestión es siempre nos hemos amado con locura, formando una pareja muy buena, un buen equipo) y por supuesto, por el bebé que está a punto de nacer, que después de años y años, al final lo conseguimos... me da tanta pena el no poder disfrutar plenamente de mi estado por culpa de todo esto... no os lo imagináis.

El sábado fue un día muy bueno, por la mañana me vino a abrazar y yo le dije, por favor, vivamos este presente inmediato, lo que nos queda de embarazo, prepararnos para el parto...y efectivamente no consumió, nos llamaron de Noruega con buenas noticias sobre la vivienda que queríamos, ilusión, nuevos proyectos... y me preparó una cena en casa romántica, muy buena, nos reímos mucho preparandola y nos fuimos a dormir juntos y dormimos los dos del tirón, super amable, cariñoso, con la tripita.... hablándole al bebé...Vamos, lo que es una situación normal y corriente de una pareja que se quiere, y ahí le veo a él, a mi marido, al chico que me enamora, a mi compañero. Después de estar con él toda la vida, sé que ese es él. POr esto me estoy negando a perderle....

Pero la realidad que vivo, es que con su consumo, esta su otro "él"

al día siguiente... el domingo, día familiar con abuelos, tios, primos, todo muy bien, contándoles los proyectos en Noruega... y por la noche, zas! la caga consumiendo y ya sigo en la misma situación,
Ahora mismo me siento débil, física (me he resfriado y congestión) y psíquicamente (por todo lo que llevo en la cabeza).Por lo que me siento incapaz de mover ficha, sé que esto no es bueno, pero mi actitud de estos días ha sido la de no discutir, dejarle hacer a su antojo... y chicas el resultado ha sido igual de desastroso que cuando a principios de año me dijo que le controlara, q le custodiara el movil, las tarjetas... al final, lo mismo. SIGUE CONSUMIENDO. Así que a mis frases del último post añado: De nada me sirve dejarle hacer a su antojo, callarme y permitir el consumo. ya que él sigue consumiendo y encima actúa como sino pasara nada y se pensara que estoy tonta o que he bajado la guardia. Así que no veo la solución, NO ME HA SERVIDO NADA.

Su patrón de consumo es nocturno y siempre en casa, (por esto sé al 100% que sólo yo y su camello sabemos de su adicción) aprovecha para meterse cualquier momento en el que me ducho, sale a la terraza a fumar o se mete en el baño... yo sobre las 12 me voy a dormir, me dice con buenas palabras, ya voy. Nos vamos a dormir, y a la media hora o así, él se levanta, si le digo algo me dice: voy a hacerme un vaso de leche. Y se está rato, luego vuelve a subir, intenta dormir, no puede, se vuelve a levantar, y así unas cuentas veces. Antes, yo bajaba, intentaba averiguar qué hacía, luego lloraba al comprobarlo y seguía llorando....le reprochaba...Y estos últimos días, en los que ya me dije, por tu salud, no te permitas más sofocos.Déjale libre, es su decisión.

El otro día, ante sus idas y venidas a la cama fui yo la que le dije, me voy a otra habitación, pero ayer le dije con tono suave: por favor, necesito descansar, es difícil dormir bien estando embarazada, por favor quédate en otra habitación.
El se fue y la cuestión, le he escuchado unas cuantas veces fuera de la habitación subir y bajar escaleras porque una vez me desvelo puedo estar horas despierta... así que ya sabeis, sigue consumiendo. NI insomnio por otras cosas, ni leches, cuando él no duerme, es porque ha consumido. Lo tengo claro. A parte, sin buscar evidencias, hoy limpiando el polvo del comedor, restos de coca... Y soy muy limpia, así que no me vale pensar que fue de la semana pasada...

Bueno, pues mi actitud ha sido la de pasar del tema y no decirle nada, es que chicas, con lo floja que estoy del resfriado, no puedo con mi alma. A parte, está teniendo las alteraciones de caracter que produce esta droga, ya sabeis. Mala leche, subidas de tono, algún portazo que otro... y por tonterías ridículas...Hoy se sentiría culpable (yo sabiendo que había consumido no le he dicho nada), y ha limpiado toda la casa sin yo decirle nada, ha ido a hacer la compra y por la tarde me ha querido dar unos besitos, pero yo no soy falsa y no le he podido corresponder, después de saber de sus consumos de estos dos días seguidos, y me dice: qué te pasa? y me dice qué te pasa, como si no lo supiera. Fijaros cómo se engaña así mismo. Y yo le he dicho con tono muy suave y calmado:
de verdad, no sé cómo afrontar esta situación, sé que has consumido estos días, no te voy a montar ningún numerito ni nada... y me ha mirado con ojos de: mierda, me ha pillado otra vez y al mismo tiempo con rabia. y simplemente me dice: ya vas a empezar con lo mismo! No quiero hablar del tema! y se ha ido.
Eso eran las 6, ahora me ha enviado un mensaje, y me dice que se va a ver el futbol y se comerá un bocata. No le he contestado nada.
Y aquí estoy de nuevo, sin saber ni qué hacer ni qué decir....
Lo que tengo claro es una cosa, que ya me dijo la forera María: Él sólo reacciona cuando tu le pillas. Mientras tú no le dices nada, o no le has pillado , él sigue consumiendo y no te lo cuenta. POr lo que confirmando esto, veo que la cosa no pinta bien. Vamos que no tiene intención de dejarlo, por mucho que me haya dicho mil veces que sí, que promesas y más promesas... y antes, yo al llorar y llorar y derrumbarme delante de él, su reacción a las horas o al día siguiente, era la de arrepentimiento, culpa, pedirme perdón...
pero la de hoy, que yo al decirselo calmada y serena que sabía que había consumido, ha sido de furia y rabia, y se ha ido en segundos sin querer escucharme nada más, supongo que también por no canalizar su rabia conmigo (cierto es que nunca en su vida me ha insultado ni tocado, cuando se ha sentido rabioso, él es de portazo limpio e irse a tomar el aire).

Total, menudo rollazo os he contado, pero me encuentro bastante floja de fuerzas y de moral.

sigo sin saber reaccionar a lo que estoy viviendo y sigo sin entender cómo se le ha agravado tanto el consumo justo en los últimos meses del embarazo,tiempo en el que una mujer necesita tanto el apoyo, comprensión y cariño de su pareja. Hace días, también le dije esto: que necesitaba más que nunca estar bien por el bebé, el que me cuidara, me apoyara... y me dijo: ¿q alguna vez te he maltratado?(el refiriendose a violencia de género) y le dije: no me has maltratado pero tampoco me estás tratando como se debe en mi estado. ( y yo pensando para mis adentros, joder, si es que me tendría que estar tratando entrealgodones...)

En fin.

gracias x estar ahi
delfín32
Mensajes: 19
Registrado: 12 May 2012 23:55

Re: AYUDA, OS CUENTO MI HISTORIA. COCAINA, MATERNIDAD, MIEDO

Mensaje por delfín32 »

Reeleo mi post, y sigo queriendo escribir...

Me veo que ante la inminencia del parto, no puedo mover ficha ni con separarme (como tu bien dices Jermanía, si se dice, se hace, con papeles, abogado...)y ahora esto es inviable en mi estado por falta de tiempo y por falta de decisión.

Pero esta incertidumbre, de tener un día bueno, y luego 3 malos, y así, semana tras semana...es insoportable.

y chicas, tengo miedo, de ponerme de parto cualquier noche (estoy ya desde hace una semana con contracciones nocturnas de encajamiento... y ayer el gine me dijo que es perfecto, que todo va bien para ponerme de parto natural en una o dos semanas). Pues eso, me da miedo, ponerme de parto, y no tener a mi marido con todos sus sentidos, es decir, sin que haya consumido...
Y eso que los dos hemos ido a las clases de preparación al parto, y lo tenemos preparado para dilatar en casa y así llegar al hospital con la mitad del parto hecho en intimidad....

sé, que debeis de pensar, esta chica sí que está fatal... se quiere separar o no, se quiere mudar con el o no, le da otra oportunidad o no....

pero pensar, y para las que sois madres, lo entendereis, la importancia de los últimos días de embarazo y preparación para el parto... Es un momento tan importante, y la rabia es esa, que cuando él está bien, todo es maravilloso... pero no me podría perdonar que un momento así, como el parto, estuviera empañado con la p u t a coca.

Bueno, os dejo, que mi baby ya ha empezado con sus patadones y contracciones...

buenas noches
jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: AYUDA, OS CUENTO MI HISTORIA. COCAINA, MATERNIDAD, MIEDO

Mensaje por jermania »

Ay delfín.... como siento lo ke estas pasando....

- No se porque sube i baja tntas veces por las escaleras, que te deje descansar en tu habitacion y el ke se meta en la otra SIN HACER RUIDOS! No puede meterse toda la coca del universo encerrado en la otra habitación sin molestarte?? Sin molestaros a tu i a tu hija?? Cada vez ke baja te da un sobresalto ke capta la pekeña!!! LE puedes deicr: mi prioridad es descansar y estar "fuerte" para el parto, necesito descansar i tus ruidos nocturnos me desvelan,`podrias mantenerte encerrado en la habitación y no hacer ruidos ni bajar abajo? ke te hace falta leche caliente, te subes un termo antes d eacostarte, ke te hace falta mear, te dejas un orinal en la habitación... etc... pero no salgas de allí. (Al menos asi podras descansar un poco mejor, supongo).

- Otras cosa, de donde saca el dinero?

- El parto esta a punto de llegar, puede ser en cualquier dia i alomejor no podras escribir como ahora, te deseo que el parto vaya muy bien y que tu i la niña esteis muy bien. No se si luego de tenerla, tendras ganas de irte a Noruega.. sobre la marcha y sin agobios y sobre todo: ahora toca pensar en ti i en tu hija.

Besos mil.
Jermania
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Ena
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Registrado: 08 Sep 2012 14:18

Re: AYUDA, OS CUENTO MI HISTORIA. COCAINA, MATERNIDAD, MIEDO

Mensaje por Ena »

Hola delfin, soy una mas en este barco, tambien soy mama y tambien me planteo la separacion.leer tu historia me hace recordar mis ultimos meses de embarazo, mi marido estaba bien, hacia ya mas de un año que no consumia,llevaba una vida "normal", y sin embargo nunca pude quitarme de la cabeza ese miedo a si estaria "bien" en el momento en que lo necesitara.Imaginate como puede llegar a marcarnos esto.Mi marido empezo a consumir de nuevo a partir del nacimiento de mi hija ( almenos eso creo), y cuando hace unos meses lo volvi a descubrir no podia encajar como teniendo lo mas maravilloso del mundo, como es una hija, podia haber vuelto de nuevo a su rutina. Desde entonces todo ha sido un carrusel, como bien dices, un dia bueno y dos malos, es la segunda vez que salgo de casa, y sin embargo no llego a romper del todo, siempre ahi, esperando verle bien, llamandole para ver que tal esta, llevandole a la enana, apoyandole en sus visitas con la psicologa, y en definitiva, hundiendome en esta bucle de inaceptacion de la realidad.Veo a la peque y se que no esta teniendo una infancia normal, que sus padres estan pero no estan, discuten, no comparten cosas, no la sacan al parque juntos, no organizan fines de semana en el campo,...
Se que no puedo aconsejar a nadie, porque yo misma no estoy haciendo lo que es debido, pero si te puedo decir, que cuando la nena nazca todo te va a resultar mas dificil,almenos a mi me esta pasando, y eso no va a ser bueno para ella, y esta situacion no te va a permitir vivir plenamente la maternidad.Vas a necesitar a gente a tu lado que de ayude, que te de su apoyo, y que te permita estar al 100% por tu hija,y ese no va a ser el, sino mas bien al contrario.Tal y como la peque se haga grande cada vez sera mas dificil, pensaras, como voy a quitarle a su padre, con lo que lo quiere, y a veces ese pensamiento no te dejara ver mas alla.Y ni te plantees que cuando tenga a su hija en brazos, le llenara tanto que cambiara definitivamente por ella, que jamas volvera siquiera a plantearse volver a consumir y que dedicara su vida a darle lo mejor, porque no es asi, yo lo pensaba y me di de bruces contra el suelo.
Lo que vas a vivir es algo maravilloso y te va a cambiar, intenta vaciarte de todo lo malo que tenes dentro, intenta olvidar el sufrimiento, alejarte de el, porque asi podras llenarte de todo lo que tu hija pueda ofrecerte, y podras vivirlo plenamente, y no a medias.
Un beso muy fuerte de una mas de las que navegamos en este barco.
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: AYUDA, OS CUENTO MI HISTORIA. COCAINA, MATERNIDAD, MIEDO

Mensaje por vanesa_pm »

Ena escribió:alejarte de el, porque asi podras llenarte de todo lo que tu hija pueda ofrecerte, y podras vivirlo plenamente, y no a medias.
........Delfín poco más que añadir que estas palabras de Ena que tanto me han llegado, hace tiempo que leí tu historia, creo que todas sabiamos el final, yo tambíén se el mío y una vez más no quiero verlo, o ahora ya quiero estar segura del momento. Mi hija no es suya pero como si lo fuera, ella lo adora, y ha vivido ya varias idas y venidas, y ¿ sabes qué te digo? NO HAY DERECHO, a eso si que no hay derecho, a que le hagamos eso a nuestros hijos, en mi caso yo que soy su madre, por eso en mi caso....quiero que esta vez si hay decisión sea definitiva, mi hija ahora no escucha gritos, ni ve nada raro porque las cosas en casa son muy distintas, en casa se baila al son que yo marco, porque es mi casa, mi hogar, un día decidí de alguna manera protegerla y protegerme y aunque no lo hice del todo bien, hay cosas que no permito. Pero hay algo incontrolable, cuando estamos con ellos nuestros hijos viven con dos enfermos que viven uno mirándose el ombligo y el otro mirándole el ombligo....y ¿quién les mira a ellos?.......Ufffff, como me duele escribir esto, pero esa es la cruda realidad, los niños lo perciben todo. Hay que tener mucha firmeza y tenerlo todo claro para hacer las cosas bien si queremos compaginarlo todo. Quizás estaría bien empezar por ponernos en tratamiento, recuperarnos, empezar a mirar nuestro ombligo mientras no dejamos de mirar el de nuestros hijos. Ellos deberían hacer, a su vez, exactamente el mismo movimiento, si quieren seguir a nuestro lado.
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: AYUDA, OS CUENTO MI HISTORIA. COCAINA, MATERNIDAD, MIEDO

Mensaje por vanesa_pm »

¿por cierto Delfín?.....¿Ya está aqui el bebe? Porque eso es ahora lo más importante.........Nada más......CENTRATE EN ESO, SU CARA, SUS MANITAS, SU CORAZÓNCITO LATIENDO JUNTO A TI.....Piensa ahora lo mejor para él y olvida todo lo demás, trata de en un momento a solas, con él, mirarle y escuchar TU INSTINTO.....ESE QUE NUNCA NOS FALLA, y entonces decide.
ENHORABUENA si ya le tienes entre tus brazos!