Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
Ena
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Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Mensaje por Ena »

Hola a todas, encontrar este sitio ha supuesto poner un punto de cordura a lo que ha sido mi vida en los ultimos años, aun asi, no se como poner en orden mis sentimientos, mis recuerdos y mi vida.Intentento volver la vista atras y me doy cuenta que la felicidad queda muy lejos y que aun asi, no termino de creer que no sea posible volver a la normalidad, quiero pensar que es posible sentirme feliz otra vez con el, pero no se si debo pasar otra vez por el infierno, y necesito ayuda.
Hace 14 años que estoy con el que ahora es mi marido, todo comenzo como una relacion idilica, estudiabamos los dos, teniamos proyectos de futuro, el siempre habia soñado que seria un gran musico y que podria ganarse la vida con eso. Cambiaron los planes de estudios en el conservatorio y esto hizo que sus estudios se ralentizan un monton, ademas, mi forma de ser era bastante absorvente, yo queria estar con el a todas horas, que pasaramos tiempo juntos,... pasaron los años , el termino sus estudios y nos fuimoa a vivir juntos, y ahi empezaron nuestros problemas.Poco a poco el fue abandonando el tema de la musica, ya que la vida en comun llevaba unos gastos y tuvo que buscar un trabajo, le empezo a cambiar el humor,y de ahi, directo a los infiernos...
Pasamos muchos baches, el de vez en cuando "desaparecia", o llegaba tarde, empezo a beber cada vez mas, y a mentir, y a gastar, estoy hablando de un proceso lento que duro años, habia epocas buenas, pero cada vez menos, antes de llegar a este punto nos casamos ( si, se que puede sonar mal, pero yo siempre crei que no habia ningun problema, siempre crei sus excusas, sus historias para explicar las faltas, siempre le crei en todo), , hasta que la cosa llego a limites extremos, accidentes de coche, llegaba a sacar 100 euros cada dos dias, encontre preservativos en casa. En esos momentos yo ya creia que me iba a morir, me habia convertido en una amargada que pasaba el dia controlando sus movimientos,pagando sus facturas de tefefono (mas de 150 euros), encontrandome direcciones de correos suyas donde se ponia en paginas de contactos gays, verdaderas burradas que no quiero ni recordar.El llego a tocar fondo y al final cuando yo ya habia amenazado con dejarle varias veces, me confeso que consumia coca casi a diario, lo hacia a solas, y lo hacia porque no habia podido superar su fracaso en su vocacion, que no era feliz, pero necesitaba ayuda y que queria salir de ahi.
Se puso en tratamiento en la U.C.A, e iba a reuniones de grupo, todo empezo a mejorar, tuvo alguna recaida, pero realmente todo cambio, nuestra comunicacion era fluida, el me contaba cosas de su epoca de consumo, como se sentia, que tenia claro que no queria volver a esa vida ( aunque nunca admitio lo de las paginas de contactos), yo crei en el, volvi a confiar, y tras un tiempo de felicidad y tranquilidad, decidimos tener un hijo, os juro que pense que el estaria bien siempre.
Tenemos una niña de un año, preciosa, que no merece pasar por nada malo, el la adora, como no tiene trabajo pasa todo el dia con el.
Pero hace unos meses que empezaron de nuevo los problemas, yo quizas no quise creer que estuviera volviendo a las drogas,el esta tocando con un grupo , empezo llegando algun dia bebido ( desde que estuvo en trataniento no habia vuelto a probar el alcohol), empezaron otra ves los gastos extras, y yo cada vez de nuevo mas desconfiada, mas controladora, y el en sus llegadas ebrias acababa culpandome a mi de sus problemas, diciendome que siempre me habia puesto a mi delante de la musica y que por eso el no habia conseguido nada, que yo era el lastre que le habia frenado en su vida. Empezo a deaparecer de nuevo toda la noche, ya estaba de nuevo en el infierno.
Me fui de casa con la nena, hemos estado dos semanas separados,en ese tiempo me confeso que hacia unos meses que habia vuelto a consumir, era evidente, se pulia en una semana 500 euros.Pero esta vez no queria admitir que tenia un problema, decia que lo tenia controlado, le pedi que pidiera cita ora vez en el centro pero no me hizo caso.Convivimos un par de meses mas en un tira y afloja, un dia bien y tres mal. Ahora me doy cuenta que ha vuelto a vaciar la cuenta del banco,el mismo dia que me entero (el sabia que iba al banco),me llama i me dice que ha pedido cita, que quiere recuperarnos, ha reconocido que tiene un problema, y que nos necesita a su lado para recuperarse.
Yo creo que me voy a volver loca, el no tiene a nadie donde vivimos, su familia vive a un par de horas, y no creo que entendieran el problema que tiene, no se que hacer, el tiene claro que no va a volver con su familia (ya se lo pedi), y se que si le dejo se queda solo, la ultima vez que me fui se derrumbo y se gasto 400 euros en tres dias.Pero no creo que me haga bien quedarme, porque cuando le veo mejor bajo la guardia y empiezo a ver que es posible que volvamos a estar juntos.Tampoco quiero separar a la niña de el, porque la adora.NIsiquiera se si yo le quiero dejar, no se si aun le quiero o no, no se si es posible que se recupere, o si despues de tantos engaños esto ya no tiene solucion.
Creo que me estoy volviendo loca, no tengo criterio,mi familia no entiende como sigo con el ( ellos han acabado enterandose de todo).
Necesito algo de cordura, creeis que es posible que se recupere??, debo ayudarle??, no quiero que mi hija se quede sin su padre, no me imagino que crezca en una familia rota, pero no se si esto tiene arreglo ya.
HE de decir que con la niña siempre se ha portado bien, tiene una paciencia infinita ( por el contrario yo noto que tengo el caracter agriado, que estoy irascible, supongo que por todo esto).
Me siento en parte responsable de el,tengo la sensacion que si le dejo, el se hunde, y no quiero eso tampoco, es el padre de mi hija y le quiero ver bien.
Me preocupa que despues de varios años de paz, de estar tan bien, haya vuelto a consumir, temo que esto signifique que siempre va a ser asi, que por bien que estemos siempre podra encontrar un motivo para volver a ponerse.
Se que no puedo olvidar todo lo que me ha hecho, que eso ha modelado mi caracter, yo he cambiado, y se que si sigo con el nunca tendre una relacin de confianza, abierta, con respeto, siempre tendre el lastre de lo que ha pasado,pero no me veo con fuerzas de dejarlo sin importarme nada lo que le pase.
NNecesito ayuda
María_
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Mensaje por María_ »

Hola; al leer tu escrito, me ha quedado la sensación que tu mayor preocupación es que la niña 'no pierda a su padre y eso me lleva a pensar que tú, como persona individual, te escondes detrás de tu niña y de su necesidad de tener un padre, para no afrontar la situación, porque para tí qué supone o significa la figura de un padre?

Si tu mayor preocupación es que la nena pueda tener esa figura paterna proyectada por ti en él, creo que el hecho de separarse de una persona con la q se han tenido hijos, no debe llevar a privar de la relación entre padres e hijos. Puedes separarte y que la nena pase períodos con él, o incluso puedes dejársela a él para q la cuide y atienda y así no privas a la nena de la figura paterna y tú la ves o te relacionas con ella cada equis tiempo. Solo una madre es capaz de anteponer el bienestar de su hijo/a a ella misma.

ah, sí y te preocupa q si le dejas, él se queda solo -¿?-

Y qué? Se queda solo y qué? qué pasa porq se quede solo?
Necesito algo de cordura,
Vale, ahí va.
creeis que es posible que se recupere??
Por el camino que lleva no parece posible, pero primero hay q saber si quiere; porque lo mismo sólo 'quiere dejarlo' tras haberla cagado previamente...
, debo ayudarle??,
No. De igual modo q no te pide ayuda para drogarse, no debes prestarle ayuda para no drogarse. Ambas cosas recaen en él, en su ámbito de decisiones-que por otro lado queda totalmente apartado de tu radio de acción-
no quiero que mi hija se quede sin su padre,
Tú crees que lo tiene?
no me imagino que crezca en una familia rota,
Has pensado que quizá esa familia esté rota ya?
pero no se si esto tiene arreglo ya.
Porque no dejas de lado 'esto', deja de preocuparte de si 'eso' tiene arreglo y empiezas a preguntarte si tú, tu vida,tu sufrimiento, tu futuro y el de tu niña tiene arreglo.
Me siento en parte responsable de el,
Si? No tiene capacidad de decisión? de autodeterminarse en uno u otro sentido? depende de las decisiones que tú tomes? de lo que tú hagas? No sé, eh? porque no puedes ser responsable de aquello que escapa a tu control. Otra cosa esq tú le veas como un 'pobrecito'
tengo la sensacion que si le dejo, el se hunde,
Pues, quédate con él, y húndete a su lado, eso sí te vas a llevar a tu nena con vosotros, eso sí estará al lado de su padre.

Y si se hunde qué pasa? ya se levantara si quiere; eso no depende de ti, ni de los sacrificios que hagas.

Cuando le dejes, si le dejas, nada cambiará en él, y en su vida, la seguirá viviendo tal y como quiera; vamos como hace a día de hoy por lo q cuentas.
es el padre de mi hija y le quiero ver bien.
Eso no está ni en tu mano ni en el hecho de que sea el padre de tu nena; lo avalan 14años...o 10...o 5.

:(
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jermania
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Mensaje por jermania »

Ena, ke tal van las cosas?
Como te encuentras?

Un abrazo!!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
reinventada
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Mensaje por reinventada »

...Hola ena...

...yo también pasé por la UCA, así que sin decir el nombre debemos de ser vecinas, y si así es, yo no tuve más remedio que irme....unos 10años de mi pueblo...e ingresarme en un centro terapeutico residencial....y yo lo conseguí....
...es un sitio pequeño y ya de por si estresante, además con una cultura de bares bestial...si no te encuentras a uno, te encuentras a otro....aquí es muy complicado....

...está claro que su frustración musical lo ha empujado un poquitito....(y que también sufrí en el conservatori)...pero hay algo que me ha llamado poderosamente la atención.....esas pàginas de contactos gays....supongo que esto es durisimo para ti como mujer, pero puede ser su punto de partida....piénsalo.

...en cuanto a tu hija....protégela cuanto puedas, aunque él la adore, tienes que pensar que su estado de ánimo se proyecta sin quererlo y ahora no ha de ser muy tranquilo...., y tu nenita es ahora una esponjita.....

...no sé, si es verdad que somos de la misma pequeña city, y te apeteciera, podriamos hablar....UCA....es que pasé por ahí, bueno, todavía no se llamaba así, sinó salud mental.....

...un saludo.
Ena
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Mensaje por Ena »

Hola a todas, aqui sigo...intentando encontrar un sentido a lo que hago y a lo que no me atrevo a hacer. Tengo claro que cualquiera pensaria que he perdido la coherencia, la dignidad y la razon, y quizas esten en lo cierto.
HHace un mes publique mi mensage,ese mismo dia me dijo que habia pedido cita en la uca para ponerse de nuevo en tratamiento, y que necestiba alguien a su lado, que necesitaba que aunque fuera solo como una amiga, estuviera con el unos meses, que nesecitaba un apoyo, y que despues si lo decidia asi que le dejara.Accedi, y este mes ha sido mucho mas tranquilo, tal y como era cuando no consumia,y como podreis imaginar, poco a poco volvi a pensar que quizas podia resultar (imbecil de mi creo que lo sigo pensando), ahora se que ha vuelto a consumir almenos una vez en este tiempo.Entiendo que el proceso es lento, que puedes haber baches, quiero verlo asi.Me mata que no me lo confesara el, ya que eso almenos seria un paso hacia delante, lo tuve que descubrir cuando se nego a hacerse una prueba,intento cubrirse pidiendome confianza, que estaba harto de pruebas y que debia darle un voto de confianza, pero yo lo tenia claro, su negativa a la prueba es un positivo seguro.De nuevo peleamos, pero le vi mas desarmado, menos altivo, reconocio sus carencias,y yo de nuevo cedi.No se hasta cuando, pero siento que empiezo a ver las cosas con claridad,mis sentimientos han cambiado,veo esto con mas frialdad, antes me hacia un obillo i me hartaba de llorar, ahora intento plantearme esto como el ultimo cartucho que debo quemar, si el falla, el mismo me empujara a dejarle, con cada mentira crece en mi el deseo de cambio, y el se encarga solito de hacer que este sentimiento crezca o no.
El tema de los contactos tambien me ha llevado a rozar casi la locura,me considero una persona con la mente muy,muy abierta.Le he preguntado hasta la saciedad si es homosexual, le he ofrecido incluso mi ayuda en el caso de que lo fuera,siempre ha negado todo,y yo creo que me quiere, no se si eso es posible o no, pero cuando esta bien, el me busca, tiene gestos que me indican que siente algo por mi, creo que de lo contrario no lo haria, pero quizar es lo quiero creer,al final supongo que inconscientemente he bloqueado el pensar en este tema,si he de ser sincera me intento convencer que en el peor de los casos es bisexual, y que me quiere.Patetico, verdad?
EN referencia a la nena, decir que aunque parezca imposible creo que soy yo la que le transmite mas la agresividad, el tiene con ella una pacienza infinita, juega con ella, la pasea, le da la comida,... con muchissimo amor, y yo tambien, pero cuando estamos en estos "periodos", acabo agriandome de tal modo que le transmito malos rollos a ella.
Bueno, siento el rollo, de verdad, pero a veces se agradece poder sacar todo para afuera,cuesta ir hacia adelante cargando con este sufrimiento, cada dia me planteo mil veces dejarle, y mil veces no lo hago. No se si es falta de fuerza, no se si es esperanza de que algo mejore, o es que simplemente soy imbecil, pero ante todo, gracias por escucharme y por vuestros consejos.
A mi "vecina", solo unas preguntas...es posible salir?, como puedo ayudarle?, puede haber un cambio real?Cuentame como lo hiciste, el dice que no es necesario un ingreso, de hecho todavia en su familia no saben de su recaida,y no se si seria peor decirlo, en su momento su apoyo se limito a que lo supieran y punto, nadie se acerco a ver tal estaba, como lo llevaba, y no creo que fuera diferente ahora.
jermania
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Mensaje por jermania »

Ena, leo como te sientes tu en referencia a tu hija, i me veo reflejada, también soy yo la que transmito a mi hijo ese nerviosismo y agresividad en los momentos de tensión. Me averguenzo de ese comportamiento mio. EStoy intentando canalizar esa energia de otras formas ya que nuestro hijos no deben de heredar estas actitudes nuestras.
Un abrazo y muchos animos!
Ke tal va todo?
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
reinventada
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Mensaje por reinventada »

...Hola Ena...

...entiendo que él no quiera ingresarse, da un poco de vértigo sólo de pensarlo, y quizás tampoco sea imprescindible siempre y cuando lo hagas ambulatoriamente pero intensivamente también...eso de una terapia cada dos semanas como que no sirve de nada, bueno sí, como prevención de riesgos y para bajar dosis etc....

...yo lo conseguí básicamente, reconociendo a los mios, mi fragilidad...yo era una chunguilla, passota, iba de autosuficiente, no lloraba nunca, y desmontar esa otra que fuí, fué lo que más me costó....da igual si te ingresas, si no reconoces tus limitaciones, trastornos derivados o no por las drogas,....bajo mi punto de vista, hay poco que hacer.....

...y conociendo "nuestro poble", también hay que estar dispuesta a que la gente no deje de rechazarte por tu pasado, yo ya lo tengo superado, paso de la maldad y aburrimientos ajenos, no hay más.....

...hasta otra....
reinventada
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Mensaje por reinventada »

...Ena...
...Com estàs?...

...siento no tener más tiempo para conectarme para poder hablar contigo, sólo tengo unos minutos y la verdad no me da para pensar demasiado en lo que suelto.....pero
...una de las bazas para ayudar a tu "jule", es sobretodo y si puedes, abducirte por momentos de tu papel de pareja, es complicado poder ser objetiva y fria, pero es la mejor baza para no asustarlo....lo primero intentar ser amiga y complice antes que mujer y madre de su hija....(siempre se exige más como mujer que como colega).....
...cuando hay hijos por el medio, sí creo vale la pena lucharlo, pero nunca ha costa de tu salut mental, así que el mejor cortafuegos emocional, es ese, creerte su amiga antes que su mujer.....y en cuanto pueda....siguimos.....otra cosita, ¿haces tú terapia para aprender a afrontar todo esto, que no es poco?....
abraçada
Ena
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Mensaje por Ena »

Hola a todas!,despues de dos meses de paz,de verle ilusionado y con proyectos,de sentir que de nuevo reencauzaba su vida,ahora volvemos al periodo de tinieblas. Se ha propuesto presentarse a unas oposiviones por lo que se pasaba el dia estudiando, yo le deje mas margen por lo que apenas compartiamos tiempo,pero sentia que el estaba feliz de recuperar la ilusion por los estudios,pero este fin de semana cuando se fue a su sesionestudio dijo que volveria a una hora,se retraso casi tres,durante las cuales volvio a no responder al telefono,fji a casa i comprobe que no estaba alli,cuando llamo por fin dijo que al terminar de estudiar habia idoa casa y se habia dormido (pero yo habia estado alli!!!!), como siempre el mantiene su version hasta la muerte,segun el,es que el llego a casa despues de que yo fuera. Pero lo que mas me desconcierta es que esa misma nochese hizo una prueba y salio negativo!!!, yo ya no entiendo nada,desde ese dia volvemos a estar mal, yo desconfiando de todo,el sintiendose prrseguido. Para colmo ayer un compañero suyo me llamo para decirme que le habia pedido un adelanto (he sacado todo el dinero del banco),el se ha enterado de la llamada y claro,dice que por todos lados le vigilan, yo le veo tan mal que incluso llego a pensar que fue nuestra discusion del fjn de semana lo que le empujo a buscar dinero,que en cierto modo acabo dandole en bandeja la excusa para buscar otro consumo.
Yo estoy hecha una mierda, se que necesito ayuda reinventada,pero no se donde acudir.
A veces pienso que quiero dejarle,ya no se que siento por el,pero creo que no lo voy a poder hacer nunca,no viendo que esta mal,es como si me sintiera responsable de el,como si dependiera de mi su futuro (se que estoy equivocada pro no puddo evitarlo), su familia nos ve una pareja feliz ( lo eramos), no se como digerir todo esto.
Reinventada,donde puedo pedir ayuda?,deberia ir a un psiquiatra?, siento que pierdo razonamiento pero no puedo dejar de sentir culpa.
Ena
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Mensaje por Ena »

Reinventada,hace tiempo ya vique solo siendo su amiga podria conseguir algo,le he pedido que me cuente cuando este mal,quesi recae lo superaremos juntos,que me duelen mas sus engaños, y que estoy dispuesta a ayudarle en todo. Pero el no quiere habrirse,siento que el siempre va a tener secretos para mi,y no se si puedo vivir con eso
jermania
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Mensaje por jermania »

Ena, es tan dificil mantener la calma en momentos así...

Yo te aconsejaría que fueras a un/a psicologo/a, no un psikiatra, porque todas tus paranoias, ansiedades, persecuciones, etc... son debidas a unas actuaciones de él, no es que aparezcan de la nada, sino que se deben a algo "externo", por tanto si los profesionales de la psicologia te pudieran ayudar a Interpretar o interiorizar las situaciones o circunstancias que te estan pasando de una forma más saludable para tu i tu hija, creo que podrias encontrar una mejoria a todo este sufrimiento que acarreas y sobretodo a esa responsabilidad que nombras. Es una losa tan grande....

Te recomiendo un libro que a mi me sirvio, Liberate de la codependencia.

Venga, animo y un abrazo enorme!
Jermania.

Has hecho muy bien en sacar todo el dinero del banco.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
reinventada
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Mensaje por reinventada »

...hola Ena...

...la verdad yo no te aconsejo la uca, son demasiado conductistas, y la verdad para que te digan que lo dejes, ya estàs tu....esa opción siempre la tienes a mano...
...a una forera de por aquí, siempre le he dicho que además de decir que estan abstinentes, también tiene que parecerlo, y si a ti te parece que està descontrolado, seguro que es cierto....no te questiones, pues aunque estàs en una situación compleja emocionalmente, se te lee con las cosas muy claras...y con cierta inteligencia emocional....los adictos lo somos a todo cuanto se menea....si él sabe que le harás un test de tal droga...tranquilamente se puede meter otra....así que si lo ves pasado, lo està.

...en cuanto a su familia....yo dudo mucho que no sepan nada de su hijo, quiero decir....imagínate a ti madre, que no conozcas a tu hija en unos años, puede que no sepas ponerle nombre pero saber què les pasa algo a nuestros hijos, las madres, lo sabemos, otra cosa es que prefieran mirar para otro lado....creo que tiene que ser él quien se lo diga...a menos que la cosa empeore tanto que te plantees otras decisiones mas duras.....

...si vivis en la "city"....busca VIRTEC, hay un psicoterapeuta humanista en adicciones...de momento tampoco creo que debas acudir al psiquiatra, aunque la de la uca es maravillosa, ....pero la opción de medicarte, creo que y si duermes bien....es lejana....de momento.....¿duermes bien?(no por la nena que seguro alguna mala noche sí pasas)....

...abraçada con fuerzas....
Ena
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Mensaje por Ena »

Hola de nuevo, aquella noche en que se ausento tres horas no lo vi puesto para nada, nisiquiera habia bebido, es por eso que me tiene perdida,no entiendo su ausencia. Se que algo raro debia haber,porque me mintio,y sigue manteniendo su version, pero estaba totalmente sereno.
Su madre y hermana supieron en su momento (hace ya unos tres años),de su problema, no nos sentimos apoyados para nada en su recuperacion,el volvio a ser el y todos contentos,el asunto quedo como enterrado en ell pasado. Ahora vemos a su familia un dia cada dos semanas (vivimos lejos), y durante ese dia todo es absolutamente normal,somos una pareja como otra. Ellos ahora no tienen la menor sospecha, y yo soy en parte culpable porque siempre he intentado mantener a todos al margen,protegerle en cierto modo.
Ahora no sabria como decirles que de nuevo estamos igual.
Reinventada,he buscado VIRTEC, pero no me sale nada,puedes darme slgun otro dato?, necesito buscar un poco de equilibrio en mi vida. Cambio de opinion un millon de veces al dia,se que esta no es la vida que quiero para mi y mi niña, se que volver a confiar en el es imposible despues de tantas mentiras,pero no tengo fuerza suficiente.
De momento duermo bien, siempre y cuando el esta en casa, es evidente que el dia que le da por perderse no ha y quien pege ojo,se me revuelve el estomago y paso la noche en el baño. Pero no estoy bien,cada vez que tiene que ir algun sitio (ensayos, a algun recado,o reunion de musicos,o lo que sea),yo ya me pongo mala, intento no quedarme en casa solacon la nena , voy a cenar con mis padres y voy alargando la hora de irme a casa para no estar sola,y hasta que vuelve yo estoy con nervios y angustia.Se que no puedo ni debo amarrarle,que esa tampoco es vida, pero por mucho que me lo repita no consigo estar tranquila cuando el va solo a cualquier sitio,siempre estoy con el pensamiento de... y si se vuelve a "perder", me va a tocar pasar otra noche esperando su llamada o la de la policia?
Ena
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Mensaje por Ena »

Muchas gracias Jermania por tus animos y consejos tambien,voy a buscar el libro.
Una pregunta, me parevio entender que tambien tienes niños, tu sigues con el?, si no ss asi,como se lleva una separacion con peques?,,esto es muy duro,no puedo creer que aquel que me parecio el mejor hombre del mundo,que me hizo sentir la mas afortunada por haberme elegido,ahora sea el mismo que me miente tantas veces.
reinventada
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Mensaje por reinventada »

...hoy tengo más conexión de lo habitual.....

....eso es la codependencia, y lo normal cuando explota una adicción en una familia....pero superable siempre que te pongas en manos de especialistas....y tienes que saber que esto no se parará por sí solo....si él no hace un buen trabajo personal, nada cambiará...al contrario, normalmente las cosas empeoran...y tu tienes que estar preparada....que complicado con una bebita en casa... tienes que ser muy fuerte....yo vivi desde niña la adicción de mi padre, él era violento, agresivo....mis recuerdos de niña no son especialmente tiernos con él....debes saber, que para los niños es toda una tortura, porqué aunque él se controle con la nena, su energia no es sana....y la tuya viviendo en un constante tormento tampoco....(sé que lo sabes)....

...su familia....egoista que te mueres..ya les vienes bien.....tu no tienes culpa ninguna, destierra ya esa idea....que ahora tienes tú la "responsabilidad"....pues es posible, aunque él único responsable es él mismamente....tu de culpas nada, además por mucho que les cuentes cada dia tu tormento con su hijo/hermano, nada podrán hacer para ayudarte, y lejos de eso, él podria apartarse, alejarse....así que no creo que te sirvan de ayuda.....en fin...estás sola ante el peligro....
¿qué tal tu suegro?....no lo nombras, ¿es un tipo agresivo?...intolerante?....demasiado autoritario?....digo, tu marido dijiste que tiene cierta sensibilidad, la música, el amor a vuestra bebita...o quizás su padre no estuvo?....ya me irás conociendo, siempre voy al fondo...y creo que es ese fondo el que se lleva a tu marido por delante, y de paso a ti....no dejo de pensar en esas webs de contactos....no es algo habitual en adictos...me refiero,no es la norma a no ser que algo escondas...(siento si esto de duele)...
...supongo que sabes que los adictos en activo somos muy, muy, pero que muy mentirosos, pero no es más que un mecanismo de defensa, para hacer lo que nos rota por sufrimiento, por culpa, verguenza, o muchos para pegarnos ese festival que nos inunda el cerebro.....pero es así y también has de estar preparada a muchas trolillas....no nos damos cuenta del daño que hacemos, y cuando despertamos y nos damos cuenta de ese daño, nos hundimos en nuestra propia miseria mental...

...virtec anda....¿recuerdas la chipie de antes?....no recuerdo el nombre....por donde el mc donalds de toda la vida...??.....pues encima de la Chipie... c/la unió...
....empieza por ayudarte a ti misma y tu bebita...y después tomas decisiones que vuelta a releer tu historia, sí parece estar en época guerrera...y mira, el tema de la música, uno ha de aceptar si vale o no, y si no lo consiguió tampoco tienes nada que ver...echar culpas fuera también es una de nuestras especialidades, así no nos responsabilizamos absolutamente de nada....

...no es necesario, en muchos casos, ingresarse en un centro por 6 meses, pero sí 3 semanas como hacen aquí en la 4rta planta del hospital, para la desintoxicación....ese es su camino...piénsalo....