Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
Betty1
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Mensaje por Betty1 »

Hola Ena. Me presentare, soy Betty, y llevo muy poquito por aqui. He leido lo tuyo, y yo tuve una experiencia muy parecida. Te la contare lo mas breve posible. En mi primer matrimonio, mi marido era ludopata, lo descubri embarazada de mi primer hijo. Al principio eran todo mentiras, sacaba dinero de las cuentas, llegaba tarde dejandome sola hasta las tantas, cuando ya habia salido de cuentas de mi primer hijo. Fuimos a un centro, y en unas de las reuniones me dijeron: si piensas dejarle dejale, porque si lo dices y no lo cumples, lo volvera hacer. Estando embarazada del segundo, tonteaba con mujeres y al mismo tiempo seguia jugando. El me decia que no, pero yo sabia que si. Hasta que un dia , abri los ojos y me dije, porque tengo que estar con esta persona, con todas las cosas que hay por ahi. ¿Por mis hijos? Me divorcie hace 3 años, y mis hijos son mas felices ahora, que cuando estaba con el. Porque no nos ven discutir. Tambien decirte que el no tiene familia que su unica familia son sus hijos. Y los ve todos los dias. Te preguntaras, ¿Porque me he metido en la coca?. Ha sido un cumulo de problemas, y sobre todo de ebadirme. No quiero con eso que todos somos iguales. Ante todo piensa por ti y por tu hija. Y ser felices.
Ena
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Mensaje por Ena »

Hola de nuevo.
Su padre esta, pero es un señor de 65 años de los de antes, hombre de campo, de pueblecito pequeño, muy buena gente pero muy rigido, tengo claro que jamas aceptaria algo asi en su casa, para el seria una verguenza, no le repudiaria, pero no lo aceptaria tampoco.En su momento decidimos no contarselo, porque pensamos que le haria mas mal que bien,supongo que cuando te sientes hundido por haber fallado a tanta gente, sentir el rechazo de tu padre seria como una estocada, no quisimos que pasase por eso, mas que nada porque teniamos claro que solo era sufrimiento para las dos partes, el empezo a mejorar,sin necesidad de que su padre viera lo que calificaria como "que bajo has caido".
Reinventada, lo de las webs me duele en todo el corazon, es cierto, pero quizas lo mejor es que alguien me haga ver lo que yo me niego.Porque mi cabeza me dice algo, pero mi corazon lo rechaza.
He llegado a pensar que almenos la coca la puedo enfrentar, se cual es el problema y puedo intentar luchar para que salga, pero lo otro es como un fantasma, una duda que no puedo confirmar, una sospecha que me parte en dos.Contra esto no se como defenderme, no tengo armas.
Quizas termino intentando creer sus cuentos al respecto, es como si quisiera engañarme a mi misma, pero es que de verdad que no se ni puedo digerir que toda nuestra relacion haya sido una farsa. Yo le he visto atento conmigo, le he visto "buscarme",me ha dado gestos de amos en muchas ocasiones, no se, quizas solo sea una hipocrita que quiere creer lo que le interesa.
Es verdad que mi mente me dice que tengo ya muchas pruebas, pero me resisto a creerlo.
Piensas que es ese el origen de sus males?, es una homosexualidad encubierta?, he sido solo una cuartada en su vida?, En que lugar queda nuestra hija?, Dios, que patetico me parece todo esto!!Y en el fondo, no dejo de pensar que algo debe quererme, de lo contrario con las veces que le he dicho que lo dejamos, lo habria hecho,no?, tendria la excusa perfecta para conseguir la libertad.
Creo que me esta bullendo la cabeza, perdonad mis incoherencias, se que no se siquiera lo que siento y si no me aclaro no voy a ningun sitio.
Voy a buscar ese sitio, pero no soy de la ciudad,espero conseguir ayuda para pensar con claridad.
Gracias chicas por aguantar mis lamentos.
reinventada
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Mensaje por reinventada »

...hola ena...

...de lamentos nada, este foro es para eso, para vomitonas o palanganadas como decia una querida forera desaparecida.....y la verdad no te leo incoherente para nada....no te castigues.

...puedo equivocarme ena, pero es la impresión que a mi me da, pero no le des más valor a mis palabras que a la de una adicta exabusadora....

...el tema de la coca va habitualmente relacionada con tema de sexo....prostitución, abuso al sexo, fantasias....y entiendo profundamente que te parta en dos, pero tampoco has de verlo como una tapadera de tu pareja, sinó como lo que ya dijiste en su momento, una posible bisexualidad....al leerlo y con mi mente abierta, prefiero hablar de amor a las personas sin sexos de por medio.....y tú eres una persona que seguro despertaste el amor en él...no te cuestiones esa parte, no te ayuda, y posiblemente todo sea mas facil...
sí entiendo que hasta que él no sea capaz de aceptárselo primero a solas, casi imposible será que lo haga contigo...supongo que la educación rígida de su padre no le ayudará demasiado, pero bueno....todo se andará....y por pura supervivencia rechazas ese fantasma....pero tranquila, también os pueden ayudar en ese campo...siempre es bueno tener una buena intervención externa y objetiva, y a través de ti, podrás ayudarlo más....

...lo primordial y urgente es que tú encuentres la ayuda necesaria para no acabar mal...y tu bebita también se beneficiará....

...de todas formas ena, puedo estar equivocadísima.....es solo una opinión, estaria bien que los foreros presentes te dieran la suya...
...no dudes de su amor....vuestra hija queda en el mismo lugar de siempre, en el puro amor, no hay nada que cuestionar, simplemente es su tormento, por esconderlo, no aceptarlo, o quizás el miedo a que no le acepten a él...los secretos no son buenos, yo arrastré el mio particular durante 17años, y me hizo mucho daño...una vez lo sacas, lo aceptas y cuando ves que nadie te culpa por ello, de repente te pasan por la mente el malgasto de todos los años oscuros de secretismos que no sirvieron más que para destrozarte....
....nada tiene que ver con vosotras....os quiere seguro....
jermania
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Mensaje por jermania »

Ena, yo sigo con él y tenemos un hijo de 3 años.

El no era mi pareja adicta al a coca, sino la anterior que tube.

Pero él esta haciendo movimientos raros en el banco y también ausencias que me parecen sospechosas.

Sé que no estoy loca, igual que tu tampoco.
Pero estas personas no actuan sinceramente y a su lado, veo que nos estamos volviendo igual de "perturbadas" que ellos y lo peor, nuestros hijos van a aprender esos comportamientos.....

Un abrazo enorme! Seguimos en contacto!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Ena
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Hola de nuevo!

Mensaje por Ena »

Continuamos con nuestra lucha, de momento parece que de nuevo estamos en calma, desde la ultima ausencia ( ese retraso de casi tres horas con mentiras incluidas pero sin consumo), el no ha vuelto a hacer nada raro, se hace las pruebas cuando e lo pido sin rechistar i se ve tranquilo, muy centrado en unas oposiciones que quiere presentarse.
He decidido cambiar la tactica, no se si estare obrando mal, pero me estaba consumiendoel tener que comprtarme con el como un carcelero, no soy su madre, i el hecho de dejarle sin dinero, de controlar todos sus actos,sus idas y venidas, me estaba enloqueciendo, y no conseguia mas que reproches por su parte , y una sensacion horrible de estar amargandole la vida. Porque ese es el unico sentimieento que me dejaba todo esto, funcionabamos como si fuese un niño pequeñoal que debes coger de la mano para todo, tenia que pedirme el dinero y traerme justificante de sus gastos, contaba incluso los kilometros que hacia en el coche cuendo lo utilizaba el. Todo para evitar que volviera a consumir,que volviera a engañarme. Pero no puedo estar toda la vida quitando las piedras de su camino para evitar que tropiece. Nadie deberia controlar asi la vida y las decisiones de nadie. El me decia que ya no era dueño de su vida, y la verdad es que asi era. Lo peor de todo es que estos actos solo me sirvieron para ahogarme a mi misma en la sensacion de estar destruyendole, porque nunca evitaron que consumiese cuando queria hacerlo.
Puede que este sirviendole en bandeja que me vuelva a traicionar, pero yo no puedo seguir asi, el debera tomar sus decisiones i si es lo que quiere...
Ahora el gestiona su dinero, le dije que se habriera una cuenta, pero no quiso, de momento, aun teniendo dinero no ha consumido( lo se por las pruebas), lo que ha hecho es gastar parte en algo para el ( un nuevo instrumento ,y algun que otro capricho), y parte lo ha puesto en nuestra cuenta. No quiero saber cuanto cobra i cuando y no le voy a pedir nada, necesito que el decida sobre su vida, porque al final ya empezaba a tener pensamientos del tipo: "claro, si no hubiese dejado el dinero en la mesilla... el sabia que estaba alli , se lo he puesto facil y ahora se lo ha gastado en eso",nadie deberia esconder el dinero en su propia casa.
Como ya he dicho, quizas este cometiendo un gran error, pero estoy cansada de ser su madre, yo necesito un compañero, un amigo, una mitad. Se que la relacion que anelo con el nunca la tendre, pero tampoco quiero el otro extremo.
Ya veremos que da de si todo esto, quiero pensar que en el peor de los casos esto me ayude a tomar alguna determinacion.
jermania
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Mensaje por jermania »

Buah, ENA!!! tu sabes lo ke has avanzado??? Te llegas a imaginar el gran paso ke has dado??? Genia, ke fuerte eres!!!

Ufff, a mi me costó tripas corazón hacer eso, pero ya te digo que con ayuda de la psicologa y me costó un montón, por no decirte que nunca lo conseguí del todo. Es normal que tratemos de "controlar" para evitar las consecuencias ultimas, en definitiva NUESTRO SUFRIMIENTO, sentirnos engañadas, frustradas, defraudadas, pero al fin i al cabo, sentirnos mal, NOSOTRAS. Cuando decides acaba el control, por una parte asumes el riesgo de que algo puede passar y por otra el dolor que te puede llegar a causar. Ese dolor, ese gran dolor es el que en algunas de nosotras produce el CLIC.
Sin eliminar el control, nunca sabremos lo que son capaces de hacer, el dolor que nos pueden provocar sus actuaciones y por tanto nunca oiremos el clic. Eliminar el control es el primer paso.

Me recuerdo en la psicologa, cuando le decia: No puedo!!
Ella me decia, Si, podrás! Él es como una hoguera i tu cuando ves que el fuego sube hacia arriba, se descontrola, le tiras un poco de tierra (control) para ke la altura de las llamas baje a un nivel dónde no te quema. Y quieres mantenerlo en ese nivel dónde no te queme. Pero has de parar de tirar tierra y ver dónde es capaz de llegar el fuego.
Y yo le decia, NO, me voy a quemar, si no tiro tierra en el fuego, va a subir la llama i me va a quemar!!!
Y ella contestaba, No, Jermania, cuando el fuego vaya a quemarte, TU quitaras la mano... trankila.
Yo no podia creerlo, casi llorando, le decía que no, que no sería capaz de quitar la mano y que el fuego me quemaria a mi toda y me moriria.
Ella me dijo que confiara en mi, que sería capaz de quitar la mano a tiempo, que mi instinto de supervivencia ganaria. Que no tubiera miedo.

ME costó de tripas corazón dejar de tirar tierra sobre la hoguera (ir quitando controles) i la hoguera, tarde o temprano empezó a arder. Una noche ardió con fuerza.... y yo, supongo que viendo el fuego tan cerca.... aparté la mano, casi sin darme cuenta. Me fui de mi casa, harta de marcar su numero de telefono en el movil i sin dar señales de vida desde horas i me fui a casa de mis padres i se lo explique todo.

Siempre hay un momento para los controles, porque a veces en determinados momentos o situaciones ayudan, y tambien hay un momento para dejarlos aparcados.

Muchos animos!! Un abrazo!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Ena
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Mensaje por Ena »

Madre mia jermania!!, que identificada me he sentido, has sabido describir a la perfeccion como esta voragine te hace volverte en contra tuya. Es verdad, ese control solo nos sirve para intentar evitarnos el dolor a nosotras mismas, nos mentimos, o al menos yo lo he hecho de una manera tan tonta..Imaginate que yo he llegado a creer que mientras nada saliera a la luz ( que nadie se enterara de lo que hacia, de su consumo, sus ausencias, sus gastos, sus mentiras, ..), todo podia seguir bien, es como si me hubiese resignado a ser su muro de contencion,me pasaba el tiempo controlando, y cuando aun asi el se "perdia", yo estaba alli para excusarle todo delante de la familia, "los trapos sucios se lavan en casa", pensaba, y estaba convencida que mientras delante de todos el fuera un chico normal, yo lo podria aguantar todo. Sabia que si alguien se enteraba me diria, "pero que haces aguantando esto?!!", y no queria que lo hicieran, queria tener la venda en los ojos, finjir una vida que no tenia.Muy triste.
Esta nueva tactica de momento me hace sentir mas libre, pero claro, la hogera ahora esta muy tranquila y asi es facil aflojar las cuerdas, ya veremos si puedo mantener esta tactica cuando se avive.Porque no soy fuerte y lo se, le he perdonado tantas veces, y le he pasado tantas cosas!!.
Pero ahora esta tan bien y tan diferente, , que a veces me pregunto cual es el real, el de ahora, o el que me mira con odio mientras me dice que que le he frenado en su vida, que solo quiero que sea mi marioneta.
Ahora veo en él el recuerdo de aquel chico del que me enamore, y desearia tanto que pudiera seguir asi.
No sabeis lo aliviada que me siento cuando os leo, es bueno poder contar todo esto asi, sin quedarme nada, sin miedo a lo que va a pensar la gente de mi y de el.
Ena
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Re: Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Mensaje por Ena »

Como dije, no he sido suficientemente fuerte....La cosa iba inmejorable , llevaba unos dias que el mismo se hacia pruebas sin que se lo pidiera, y estaba muy animado y positivo ( yo, malaguero donde lo haya pensando "este se esta preparando el terreno"), y una tarde empieza a mandarme mensajes sin parar ( yo habia ido de compras con mi madre), esa pauta ya la hacia antes y no significaba nada bueno, le pregunto si todo va bien y me dice que si, pero cuando recojo a la nena para volver a casa me llega un nuevo mensage donde me dice que ha vuelto a consumir, que me quede con mis padres y que no puede vernos en ese momento, que se siente una mierda y necesita estar solo. Yo flaqueo , no digo nada y vuelvo a casa, no me coge el telefono pero si responde los mensages, consigo almenos que vuelva (no se si en realidad le obligo ,ya que le dije que me habia dejado las llaves y estaba en la calle on la nena), no me enfado, no reprocho. Me dice que necesita salir de este problema de una vez por todas, que no entiende como puede estar varias semanas sin un minimo de ansiedad y que en un dia le salga todo y abuse de esa manera. De nuevo me ha cogido dinero, esta vez 100 euros, en una tarde ha sido capaz de meterse esos 100, dice que ha sido 1 gramo y medio, yo ko entiendo mucho, pero me parece que perfectamente podria haberle dado algo (fueron unas tres horas),y haberlo encontrado muerto, creo que es mucho consumo en muy poco tiempo.
Al final se lo ha contado a su madre,eso me parece un paso grande,y esta buscando un centro donde le den una atencion mas continua,ya que en la uca solo conseguimos cita cada tres meses. Dice que entendera si decido dejarle, que lo merece, y que la niña es lo primero,pero tambien me dice que necesita alguien a su lado para salir adelante. Yo de nuevo no me he atrevido a irme dejarle, estamos buscando un centro por valencia que no sea muy costoso, alguna de vosotras conoce alguno?.
jermania
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Re: Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Mensaje por jermania »

Ena, al menos si se lo ha contado a su madre ya es un paso.
Yo no conozco ningún centro en Valencia. Espero ke esta vez sea la definitiva.

Un abrazo muy grande!
OS deseo lo mejor!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
reinventada
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Re: Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Mensaje por reinventada »

hola ena...

tambien creo que es muy buena opción ingresarse en un centro residencial....cuando la cosa se eterniza, no hay mas opción, y aunque sea duro y largo, es la única forma de hacer realmente un trabajo de crecimiento personal......

no tengo tiempo más que para darte muchíssiiiiimos ánimos...
Ena
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Re: Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Mensaje por Ena »

Hola de nuevo chicas, hace casi tres semanas desde ese ultimo consumo, no ha vuelto a consumir,y hemos estado buscando opciones para un tratamiento mas constante, fuimos a un centro llamado LLAURANT LA LLUM, y a otro llamado TAV, estuvimos hablando con la coordinadora del centro y con el psicologo, nos recomendaron un tratamiento ambulatorio pero mas intensivo, con visitas semanales, nos trataron muy bien y nos dijeron que era un caso bueno de tratar, ya que se le veia con ganas de recuperarse, y se notaba que tenia mi apoyo, a mi me dijeron que no veian signos de codependencia, almenos, que no me veian que hubiese traspasado aun la linea ( no se bien que queria decir esto), por el precio estaban los dos mas o menos igualados, varian unos 100 euros, pero la diferencia es que el primero es un centro donde hay psicologos, medicos, psiquiatras, asesores,etz. ademas tambien es un centro para inernarse.El segundo es como una psicologa privada especializada en dependencias.El quiere probar con la psicologa, mas que nada por el dinero, ya que aunque son solo 100 euros, la cosa no la tenemos como para tirar cohetes, pero yo no se que es mejor, ella nos dijo que el tratamiento dura de 3 a 6 meses, con visitas al principio semanales y luego las iriamos espaciando ( con lo que tambien bajaria el coste mensual), pero a mi me da que es poco tiempo como para dar por solucionado un problema de años.En el centro no nos hablaron de tiempos, nos dijeron que todo dependia que cada caso.En realidad el proceso seria igual en los dos lugares, visitas semanales con el psicologo.De modo que no se bien si estamos haciendo lo correcto. Pero almenos le veo con ganas de hacer algo, y no con los cuentos de "lo tengo todo bajo control".
reinventada
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Re: Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Mensaje por reinventada »

...me hago un lio con este cambio de formato....

...hola ena....

...¿qué si haceis lo correcto?.....en manos de profesionales seguro que sí....también me parece poco tiempo, un trastorno de años, necesita unos años de terapia y trabajo....

...me parece mejor la opcion del centro de profesionales, psicologos, psiquiatras y terapeutas....pero bueno, una vez esteis en el programa ambulatorio y si veis que no funciona, que le cuesta horrores mantener la abstinencia (cuesta mucho, estate preparada....).....pues programais un ingreso residencial con terapia, esta sí, intensiva, full time....yo confio mucho en el tratamiento residencial, ahí lo conseguí yo, es el único sitio donde encuentras realmente la comprension que necesitas, y el contexto perfecto para no tener ni recreadas ni tentaciones...., es básico....pero es verdad que con la que está cayendo, hay que buscar la fórmula que encaje con vuestras posibilidades y circunstancias....

...te vi cierta inteligencia emocional, cuando decias que no eres su madre ni quieres reconvertirte en ella,....... ésa es una de las lineas(patològicas) de la codependencia....

...no tengais prisa, no os exijais mutuamente demasiado, no perdáis la esperanza ni las fuerzas....ÀNIMOS.....
jermania
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Re: Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Mensaje por jermania »

Ena, como va todo?
Un abrazo.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Ena
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Re: Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Mensaje por Ena »

Hola chicas!, hoy hace dos semanas que empezo su terapia y un mes que no consume, creo que el heber decidido buscar ayuda mas continuda ha sido bueno,se reune una vez por semana con la psicologa,ademas,tiene su telefono para llamarla en un momento de bajon, le hace alli un test de drogas (de todas) en cada visita, y despues le hago yo una a media semana en casa.La proxima semana tambien voy a ir yo, dice que quiere que vaya tambien al menos una vez al mes,asi le voy contando como me encuentro. Puede parecer una burrada pero tengo muchas ganas de ir,necesito hablar,contar mis cosas,que me asesore,que me cuente que tal le ve,....
Esta semana ha sido un poco durilla,el me llamo un dia al trabajo porque estaba sintiendo ansiedad y ganas de consumir y necesitaba oirme, yo pase una mañana fatal,con ganas de terminar y pirarme a casa.No consumio, pero justo ese dia perdio 50 euros,que puñetera casualidad!!!!!, y claro,fue llegar a casa y discusion.Le hice pruebas ese dia y el siguiente ,y estuvimos deun mal rollo impresionante, eso fue hace tres dias y hoy en la visita todos los tests han salido negativos, por lo que se que no ha consumido,pero,quien cree en las coincidencias a estas alturas?.Por un lado me da que se ha guardado los 50 "por si acaso",pero por otro pienso,y si los ha perdido de verdad?,las pruebas han salido negativas,que sentido tendria que sstuviera siguiendo el tratamiento por propia voluntad y que luego hiciera eso,seria engañarse el mismo. Asi que aunque parece que todo va bien,yo tengo para calentarme la cabeza,eso para que no me aburra.
Y claro,esta semana entre ansiedades y discusiones el ha estado como de bajon,de mal humor,como si todo lo viera negativo. Y eso a mi tambien me afecta,por lo que tambien he estado un poco de bajon,y me da por pensar que aunque se cure nunca volvera a ser el chico que conoci,no se,quizas son cosas de esta semana que ha sido un poco rara. Pero bueno, tengo que centarme en lo positivo,y es que ese dia en que no estaba bien me llamo ,y pudo aguantar sin consumir,eso es bueno y que se cominique conmigo tambien,de modo que intentare no centrarme en los 50 euros y si en que vamos dando pasitos.
Ena
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Registrado: 08 Sep 2012 14:18

Re: Que hacer cuando hay un bebe de por medio?Estoy loca?

Mensaje por Ena »

Hola chicas,estas navidades han sido duras y tristes, todo parecia ir bien con la terapia,pero cuando cui con el a la visita estuve contandole a la psicologa todo lo que yo veia,sus frustraciones,y su incapacidad por asumir los fracasos,le note incomodo durante toda la visita,creo que se sintio como si lo estuviese despellejando. El dia siguiente comimos en cas de mis padres ,salio por la tarde a dar una clase y ya no supe nada de el hasta la mañana siguiente. De nuevo me dejo tirada en casa de mis padres,la historia se repite.
Al dia siguiente voy a casa,alli esta, le hago una prueba y no habia consumido,me dice que se sintio muy agobiado,que necesitaba estar solo y se ofusco. Eso fue el 27 de diciembre,yo queria morirme,mis padres se plantaron y me dijeron que no lo querian ver mas,que podria burlarse de mi si yo lo consentia pero que no se burlaria mas de ellos.
Desde ese dia que duermo en casa de mis padres,tuve que anular la cena de nochevieja (teniamos que ir con su hermana),esa noche fue muy triste,la pase sola en casa de mis padres( ellos estaban fuera),bueno con la niña, y para colmo me dio la nostalgia y acabe recibiendo las campanadas probandome mi vestido de novia (bastante triste la estampa).
El sigui yendo a terapia,empezo a hecer de nuevo deporte,poco a poco verle mas animado,y este domingo estuve a punto de volver a casa, pero el lunes cuando le llevo a la nena lo veo raro,los los labios muy rojos ,no se si puede tener algo que ver pero cuando volvia de sus escapasdas siempre volvia asi. Le digo que se haga una prueba,se va al baño y la hace sin estar yo delante,normalmente siempre me llama para que este delante,sale un negativo muy tenue,se la repito y sale positivo,solo despues de mas de 10 min sale una linea apenas perceptible. Me lo niega todo y me dice que tiene la conciencia muy tranquila,me llevo la orina y compro otra marca y sale el mismo resultado. El sigue en sus trece. Eso fue antesdeayer,y desde ess dia estamos fatal, yo de nuevo ckn amenazas de esto se ha acabado, el sin reconocer el positivo y diciendome que le hago volver loco con que le voy a dejar y luego no,que ya no sabe que tiene que hacer y que le descoloco.
Ahora mismo solo tengo ganas de que salga de mi vida,poder vivir sin sospechas ni reproches,necesito sentir ilusion por las coasa,quiero hacer cosas con mi hija,quiero disfrutar de su infancia y siento que me esta robando eso. Quiero todo eso,y por que no poedo hacerlo?por que no puedo dar el paso?. Porque no dejo de pensar que debo *****.
Creo que tengo miedo,miedo a separarme,a tener que explicar que todo a terminado,a entender de una vez por todas que su vida no es mi vida,y que nuestra relacion no va a arreglarse por mucho que queramos.
Estoy triste por darme cuenta de esto, por sentir que le estoy dejando de querer,que empiezo a ser consciente de que esto ya no tiene solucion,y no se como actuar al respecto sin dañarle. Suena estupido,pero a pesar de todo me doleria muchisimo hacerle daño. Supongo que me falta asumir que mis actos no van a cambiar los suyos,y que ya no puedo velar mas por el.
Bueno,han sido unas navidades tristes,sin nochevieja ni reyes que celebrar,supongo que no hemos encarado muy bien el 2013.