UN DESEO PARA EL 2013

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vanesa_pm
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UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 25 Dic 2012 03:51

Hola a tod@s, primero que nada desearos Felices Fiestas a las que andéis por aquí en estos días. Hace ya unas semanas que os descubrí y fuísteis como una revelación, muchas almas que alguién puso en mi camino para que, a ver si ahora sí, de una vez por todas, todo este año de trabajo personal no caiga en saco roto. En resumen, me ayudáis cada día a ver luz al final del túnel. Os necesitaba urgentemente para convencerme de que no estoy loca, ni soy tan celosa, ni jamás podré tener una relación normal, etc, etc, etc…., porque en mi caso, mi sicólogo, al que voy para curar mis adicciones, nunca me había dejado claro que era lo que ocurría con él. No se si esperaba a que lo descubriera yo sola, es consciente de que ando siempre trabajando para superarme, porque algo tengo claro, no se quién soy, en algún momento de mi vida, me escondí en mi caparazón, y me inventé un personaje, debí hacerlo sumamente bien porque ahora me está costando muchísimo encontrarme pero no pienso parar hasta conseguirlo.
No voy a extenderme, hoy es nochebuena, tengo un sabor agridulce a pesar de haber conseguido grandes cosas hoy y he pensado que era un buen día para empezar a contar mi historia. He leído mucho a algunas de vosotras, como Jermania o María, que detallaron paso a paso sus vivencias y eso me ha ayudado a abrir los ojos. Asi que creo que compartir con vosotras lo que siento, va a ayudarme de ahora en adelante y quién sabe si en un futuro a otras personas en la misma situación. Mi hija tenía un año cuando le conocí, yo ni siquiera estaba divorciada de mi marido, con el que tan sólo estuve un año casada (alcohólico), aunque muchos lo considerarían bebedor esporádico, ahora que estoy tratándome yo misma he entendido lo que significa ser un alcohólico intermitente, y no por ello menos alcohólico.
Por aquel entoces yo haría unos cinco años que no tomaba drogas, salvo una nochevieja, después de haber nacido mi hija, en la que descontrolé bastante. Tampoco bebía demasiado alcohol. Creía que mi etapa de excesos había concluido(nunca desmadré demasiado, o asi lo había visto yo hasta entonces, era joven, sin cargas, normalmente cumplía en mis trabajos y salvo contadas ocasiones no me desmadraba excepto los fines de semana en los que consumía alcohol y cocaína. Tampoco me excedía con la cocaína, esa era mi excusa, veía el consumo de alcohol como algo normal para alguién de mi edad, a pesar de que siempre solía ser la única del grupo que tenía lagunas sobre la noche anterior, o que pensaba “tierra trágame” al recordar algo de lo vivido. Y eso fue al principio, últimamente los remordimientos me comían.) Pero en la etapa en la que él apareció, nada de eso pasaba, me lo presentó mi madre y apareció con aquellos ojos de cordero degollado….no es que fuera exactamente así, utilizo esta expresión porque interpretaba a la perfección su papel de víctima, su mujer le había abandonado tras 20 añoz de FELICÍSIMO MATRIMONIO, lo curioso del caso es que aún sigue diciéndome que fue así. (Ahora veo claro que será el mismo papel que interpreté cuando vaya a por otra presa). Yo al final, cuando mi historia con él empezaba a estar desgastadísima no entendía como si en realidad el matrimonio no había sido tan feliz como él me contaba porque su ex, le seguía felicitando o mandándole algún mensaje muy de tanto en tanto…..pero ¿seré imbécil?????NOOOOOOO, NO VOY A MALTRATARME!, no he sido imbécil, me ha mangoneado como ha querido, él es un enfermo y yo otra por consentir que alguien hiciera conmigo algo asi, en fin….
Empezó ganando la partida de antemano, como no , yo estaba dispuesta a que aquel pobre infeliz fuera FELICISIMO conmigo e incluso a añadirle muchas OES más….., aunque para eso me dejara la vida, y ya se que me creéis si os digo, que a punto he estado.
Para no alargarme….(soy de las que dan detalles), a los 2 meses ya vivía con él, se sintió un poco obligado ya que tenía casa propia, él no trabajaba, así que él puso su casa ( era en propiedad), yo el trabajo y se encargaba de mi hija cuando yo no podía. Lo que en un principio parecía ser el sueño de su vida se convirtió en su pesadilla, todo le agobiaba, según él , yo lo dejaba todo por en medio, la niña sólo lloraba, yo no ponía límite de horario a mi trabajo, era una desorganizada, etc….en algunas cosas y a su favor he de decir que tenía razón, en algunas, no en todas. A esas alturas yo ya había empezado a tomar cocaína con él algun día cuando saliamos , así que por aquellas ya eramos dos adictos por lo que no voy a reprocharle nada de aquella época, ni los golpes….
Siempre me ha enorgullecido mi capacidad de perdonar, no soy rencorosa, y voy a correr un tupido velo sobre esos fatídicos 2 años. Una por él, pero principalmente por mi, porque me ha costado mucho, muchísimo perdonarme y aún ando en esas…asi que , mejor no recordar.
A los 8 meses de vivir con él nos marchamos, mi pequeña y yo. Alquilé un piso dispuesta a alejarme para siempre pero eso nunca sucedió. Fueron constantes las idas y venidas, casi siempre era él el que me dejaba y yo le suplicaba que no se fuera pero se iba, pasaba un tiempo y cuando yo me encontraba un poco recuperada y creía que podía brindarle mi amistad porque ya no sentía nada hacía él. ZAS!. Me volvía a meter el zarpazo, lo volvía a notar cambiado, amable, atento, cariñoso, hasta la siguiente vez. Como todavía consumíamos algún viernes, cuando salíamos y acabábamos fatal, yo le daba toda la culpa a eso y él me ayudaba a darme las culpas, dicho sea de paso, aunque nunca directamente, ellos saben muy bien como hacerlo, son unos artistas en esto de la mentira. Se que si alguien me esta leyendo y asiente con la cabeza cuando le tenga delante olvidará todas las palabras que ha leído por aquí, no me preguntéis porqué pero es así, yo he sido adicta pero no puedo contestaros, nunca llegué a esos límites, nunca tuve que engañar, mi consumo aún estaba bien visto, entraba dentro de lo “permitido”.
Si hay algo que siempre le agradeceré y que tengo que reconocer que quizás fue gracias a esta relación ha sido el haber parado a tiempo.
Y lo digo, porque, como os contaba yo me sentía tremendamente culpable, pensaba que si yo no consumiera con él todo cambiaría, que era una M****A de mujer porque no era como su ex, según él una “santa”, cuando no le daba por insultarla claro, así que asqueada ya de mi misma (al final cuando estaba sin él me encontraba tan abatida que había empezado a salir más y a beber más), que le dije que yo me iba al médico y ponía punto y final a todo eso. Me moría de la vergüenza pero así lo hice, mi doctora me derivó al CAD, y voy a una terapia para alcohólicos 2 veces por semana. Al poco empecé a sentirme bien, no estábamos juntos. Él siguió mis pasos, empezamos otra vez y tras venir un día a la terapia conmigo, tuvimos otra bronca unos días más tarde y se buscó otro grupo para ir, ahora que lo pienso nunca llego a ir al CAD conmigo, siempre hemos roto antes…..curioso…….y la terapia para dejar de beber no ha sido más que una tapadera. Ha dejado de beber, pero no de consumir, es más ahora creo que también ha bebido cuando está seguro de que nadie va a verlo, ¿ porque iba a creerle?..Volvimos a intentarlo en mayo, después de unos meses de tratamiento seguro que las cosas son diferentes pensé y hicé todo lo que estaba en mi mano. Le note raro para estar en tratamiento, no paraba quieto, dormía de día y estaba hiperactivo de noche. Distante. Lo achacaba a la medicación. Se volvió a ir. Según él yo estaba mal de la cabeza y él tenía que ser asertivo!!!!Eso era lo que mejor había aprendido de la terapía , al menos a mi me lo pareció: LA PALABRA ASERTIVIDAD!!!Otra vez tocada ……pero no tan hundida…..lloré y lloré hasta quedarme sin lágrimas y sin kilos o litros porque me sequé como un spaguetti y ……
Me concentré en mi, volví a ir al gym con regularidad, a disfrutar de mi hija, a quedar con mi gente y conocí a un chico con el que salí unos meses, me trataba como a una reina, supo desde un primer momento todo lo relacionado con mis adicciones y me confesó que él había consumido en el pasado, pero ahora ya no lo hacía. Era socio en un gimnasio, entrenaba a diario, le creí, hasta que un día me dijo que la noche anterior se había metido 4 gramos. Di carpetazo. En mi vida no hay drogas de nuevo. Tuve curiosidad por saber que había sido de su vida después de esos meses y le llame, hasta entonces nunca era yo la que daba ese paso en las últimas ocasiones. Esta vez fue él quién poco a poco se apalancaba en casa sin que yo le presionara con la idea de compromiso o la palabra noviazgo, mi hija siempre lo ha tenido como a un papá, asi que os podéis imaginar, estaba alucinada, él cambiadísimo, yo, ilusa, pensando, que al llevar más tiempo en terapia, se notaban más los progresos, pero…..IGNORANTE!!!!!¿Es que no sabes ya de sobra que no hay más ciego que él que no quiere ver???????, pero si es tu frase Vanesita, te la repites una y otra vez y se la repites a tus amigas y TOMAAAAAAAAAA DE BRUCES otra vez, PERO…..esta vez llevaba protección (todo hay que decirlo), aunque un poco más y me quedó sin aliento, ha sido irse y empezar a recuperarlo.
¿Qué cuáles eran las señales? Pues si me entero que ha tenido un tonteó con la coca este verano porque se lo sonsaco con muyy bueeeeenaaaaas palabras y resulta que el tonteo es quemar la visa, si se que además ha trabajado un mes este verano pero que también cobra 800 euros del alquiler de su casa y que por mucho que me venda motos de reparaciones de coche….etc….yo no me he caido de la cama, lo que pasa que en aquel momento mi cerebro no quiso procesar la información y la obvié. Si además me cuenta que tiene que ir a una hucha a por 20 euros, j****R , Si es un tonteo , vas un día y te metes un gramo y punto. Si has hecho todo eso, ahora, 4 meses más tarde y sin ayuda profesional no estás recuperado, y menos alguién como él que ha llegado a meterse durante una temporada unos cuantos gramos diarios.
Ahora veo claro que miente, ha sido capaz de mantener engañada a toda la gente de la terapia, bueno eso es lo que él cree, mi teoría es que ellos saben lo mismo que yo, que antes o después recaerá (probablemente cuando toqué dinero, ahora va justo pero va a tener una cantidad importante cuando venda su casa) y entonces todo se desmontará. Y yo no quiero estar alli cuando eso pase para desmontarme con él.
Ayer vino a casa a recoger 2 cosas que le faltaban, cuando os empecé a leer yo aún no tenía la prueba de que consumía , me lo confirmasteis vosotras, sólo sabía que algo pasaba y que ya no podía más.
Si me estaba montando una lámpara , desaparecía 6 veces, cuando no le faltaba una cosa, era otra y estaba una hora fuera, estaba un día activo y dos tirado. No había sexo, a pesar de que lo buscara , lo rozará y casi se lo recriminará… me sentía la mujer más horrible del mundo , cuando ya no le quedaba más remedio que cumplir, no lograba correrse….. Salvo masturbándose, (lo achacaba a los antidepresivos), cambios de humor, depresión, insensibilidad, yo estaba mal y era incapaz de consolarme, tenía ansiedad pero él en lugar de apoyarse me ponía a la defensiva y yo no entendía nada. Me callaba para evitar enfrentamientos. El ambiente era tenso.
Cuando llegó esta última vez me pidió que le controlará el dinero, como hacía su hermano, y así lo hice, (no os había leído), no sirve para nada más que para tener una excusa a la hora de explicarte lo loca que estás. ¿Cómo va a drogarse sin dinero? El dinero lo consiguen y tanto que lo consiguen, aunque tengan que prostituirse, estoy convencida.
Pero bueno eso ya da igual…..lo importante es ¿y nosotras?¿y yo?, como os decía, ayer me lo confesó, creía que iba a sentirme mejor, pero me sentí igual porque yo ya lo sabía.
Sabía eso y muchas cosas más, como también se que hoy está mintiendo y drogándose y mintiendo y a pesar de eso hay momentos en que echo de menos a esa persona de la que me enamoré, pero esa persona no existe, porque es un personaje que él inventó para conquistarme, ni siquiera sé si es él.
A veces pienso que ojala se pusiera en tratamiento de verdad y me pidiera ayuda pero en realidad ya no quiero hacerlo, no quiero sacrificarme para un futuro incierto y para encontrarme después con una persona que, en el mejor de los casos, se recupera, y es una perfecta desconocida.
Demasiado sacrificio ¿para qué?, ¿Por amor?¿Es eso amor? No he querido reprocharle nada esta última vez cuando le pillé quitando dinero del bote de un mercadillo que íbamos a hacer los domingos, me separaba de mi hija todos los domingos y le repetía que esperaba que al menos sirviera para algo, a pesar de que yo tenía mi trabajo lo hacía, creía que el valoraría ese gesto de amor, ese y todos los demás. Recuerdo que le dije, eres un ladrón, aquí se acaba todo. Después recapacité y tras recoger en silencio le pedí que al menos tuviera la humildad de admitirlo pero tampoco lo hizo, eso si, cuando me dijo que le diera lo que creyera conveniente de lo que habíamos ganado y le dije que creía que lo conveniente era nada me contestó que no le hiciera montar ninguna escena y no recuerdo muy bien pero algo asi como que le entraban ganas de no se que en la cabeza …otra vez en fin, al final le di la mitad y desapareció tranquilo. Le quemaría en los bolsillos.
No no me compensa, quiero sacrificarme por mi, porque todo lo que haga por mi se verá reflejado en mi hija. Por darle una vida digna y darle la libertad de elegir, no sembrar en ella las huellas de la co dependencia. Ya lleva bastante carga para lo pequeña que es, pero tampoco me culpo por ello, a partir de ahora he puesto remedio. Soy joven , tengo 33 años y un futuro por delante, las cosas no van a ser fáciles, no espero que lo sean, tampoco lo han sido hasta ahora así que no me asusta, pero pasito a pasito voy cogiendo las riendas y alguien o muchos desde arriba me iluminan porque cuando parece que todo esta perdido me envían una lucecita para permitirme ver lo que se me escapa como este foro.
Le hable a mi sicólogo de él, me dijo que si me comprometía a no tener una relación sentimental por un tiempo iba a recoger los frutos, que había trabajado duro y que aunque ahora todavía no lo notase había encontrado el camino. Mi respuesta fue la misma que con el alcohol, no quiero volver a beber, (algo muy dentro de mi me decía que era para siempre pero mi inseguridad me impedía expresarlo con la misma claridad) y haré todo lo posible día a día pero no sé si seré capaz, haré todo lo que me digáis, tomaré la medicación iré a las terapias, lo que haga falta….Llevo un año y un mes y mi respuesta es….tengo el poder sobre la primera copa….de momento, ni se me pasa por la cabeza, y lo he pasado muy mal este año.
De igual manera trataré la codependencia, ahora toca preguntarme ¿quién me cuida a mi? ¿ y a él le da pena ahora cómo ha acabado nuestra relación? ¿Es esto lo que quiero para mi?
Ayer ya le dije que consideraba el contacto por was o llamadas un error, él no lo ve así, (normal), no es a él a quién le hace daño, es a mi. Trato de quedar bien con él porque no me interesa llegar a ningún enfrentamiento más y se que aunque me duele mientras lo escribo porque no puedo evitarlo, la distancia es lo mejor para mi. Como le dije, es tu vida, haz con ella lo que quieras, pero yo también lo hago con la mía y no quiero vivir con alguien que consume, ni mucho ni poco.
Ya lo dice Sabina…..de gente sin alma que pierde la calma por la cocaína…..
La coca no mata pero como le he dicho a él en más de una ocasión….te acaba pudriendo el alma, y os lo digo yo, que la he consumido y lo veía como un juego, lo relacionaba con la fiesta y ahora que me he informado he entendido el alcance y la gravedad de esta droga.
No me extraña que pasen tantas cosas y luego nos preguntemos como ha podido pasar, ataca directamente al cerebro, te anestesia los sentimientos, y eso asusta y muchoooo, o asi lo veo yo, disculpadme si alguna se ofende, pero no preocupa ¿alguien a quién no le llegue a conmover nada ni nadie? porque es la droga la que actúa pero es así. En cuánto vemos la luz tenemos la obligación de ponernos a salvo. Personalmente pienso que temen hasta su propio reflejo.
Sólo le pido a Dios un DESEO PARA ESTE 2013……FUERZA Y que no me haga recaer por lo que más quiera!
Gracias por escucharme.
Última edición por vanesa_pm el 10 May 2013 02:08, editado 1 vez en total.

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 27 Dic 2012 04:39

Cada día manda un was, mantiene el contacto, hoy me ha mandado unos cuantos diciéndome que me quiere, ahora mismo, y ¿de que sirve ya? Seguro que ha consumido. Para decirme que siempre me querrá, posiblemente a su manera, pero toda la vida.... pues no me vale a su manera, a decir verdad ya no me vale ni a su manera ni de ninguna otra, aunque en lo más profundo de mi sienta una gran decepción por lo que pudo haber sido y no fue. Cuando tengo momentos de debilidad recuerdo todos los engaños y trato de no culparle, para no guardarle rencor, se que es un enfermo , que todo lo que hace es motivado por la cocaína, pero en esta relación eramos tres, ella sigue estando y no puedo obviarla, ella le convierte en una mentira. Recuerdo cuando al poco de estar con él descubrí que había estado interno en una clínica privada de desintoxicación porque viendo unas fotos en su ordenador tenía una carpeta con el nombre de la clínica, le pregunte, todos conocemos ese nombre aqui, me lo contó diciéndome que pertenecía a su pasado, también me dijo cuando yo le comenté que por nada del mundo querría volver a consumir que sería incapaz de hacerlo conmigo y al poco tiempo estábamos compartiendo un gramo juntos en una juerga ( no lo culpo, cada uno es dueño de sus actos). Nunca me reconoció que lo hiciera a escondidas salvo esos consumos compartidos en nuestras juergas alguno de los días del fin de semana, sin demasiado exceso. Ahora ya creo que no fue así. Ahora entiendo sus cambios de humor constantes. Me acuerdo que una vez le dije, no quiero estar con alguién que disfruta haciéndome sentir pequeña, porque así me iba sintiendo..... Cuando me marché de su casa, sin fuerzas, con un bebe de 2 añitos y medio, viví un mes en casa de mi madre, alquilé una casita y me volví a levantar, a todo esto conservaba el trabajo....Cuántas veces habré viajado a la reunión sin dormir después de una gran bronca el día anterior, intentando esbozar una sonrisa cuando por dentro no podía dejar de llorar, no se como todavía lo conservo, trabajo en ventas y había días que no podía ni hablar.
y........ahora , aqui está bombardeándome a was...diciéndome que quiere estar conmigo y ser el padre de mi hija...y que me lo va a demostrar, una cosa es verdad, muy mal tiene que estar, esta vez la recaida tiene que haber sido fuerte o me debe ver a mi muy segura, porque esto no lo había hecho antes.
Pero , no me voy a torcer, y no por él, sino por ella, porque como he dicho antes, ahora tengo claro que en esta relación somo tres, y a mi no me van los tríos.
Él sabrá lo que tiene que hacer, pero ahora ya es él y su vida, yo tengo que ocuparme de una princesa y de mi.
Probablemente mañana cuando se le pase el efecto vea las cosas de otro color, o quizás hoy este de bajón porque consumió el 24, también es muy probable......pensándolo bien, lo más probable....muchas buenas palabras y promesas consigo mismo hasta la próxima vez.

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 27 Dic 2012 23:16

Pues sigue......diciéndome que me quiere, mandando alguna canción pero vamos, tampoco es que se esfuerce demasiado. De lo importante , nada de nada, aunque honestamente y como dije antes , casi mejor que no lo plantee porque entonces entrará en juego el factor lástima y el factor culpabilidad, me sentiré culpable si no le apoyo y me pondrá en la encrucijada y ya no quiero complicarme la vida. Se que suena egoista , quizás lo sea, si es así, ahora es el momento de inundarme de ese sentimiento y correr sin mirar atrás. He leído muchas historias y rara es la vez en la que no hay recaidas, dolor y sufrimiento. También es cierto que yo soy adicta en rehabilitación y en mi mente no hay cabida para recaidas pero yo no soy él. Yo entré con el firme porpósito de que era para siempre, empecé mis terapías sola y sigo sola, no tuve presión por ningún lado, al contrario , todo el mundo se sorprendió cuando planteé mi decisión, mi entorno lo desconocía por completo, no tenía nada que demostrar a nadie salvo a mi misma. Él sólo se plantea dejarlo cuando se ve perdido, acorralado y hasta la próxima vez, acudió a la clínica de desintoxicación por presión, quería salvar su matrimonio, si esta vez lo hiciera, ( que no será asi), sería por lo mismo y en un tiempo la rueda vovería a girar.....
Mientras escribo me hago terapía porque aunque la teoría está clara sigo teniendo ganas de verle, aunque quiero estar sola , una parte de mi le recuerda y le añora pero es entonces cuando empieza el trabajo.....porque esto no deja de ser una adicción que nada tiene que ver con el amor romántico que nos venden en las películas. Es ahora, cuando el escribe te quieros, cuando al leerlos debo desgranarlos y saber descifrar su verdadero significado:( estoy de bajón o ahora mismo no tengo dinero para consumir, tú me simplificas la vida, etc, etc, etc.....), y recordar que esos te quiero no existen cuando si existe la posibilidad de meterse un par de rayas y eres tu quien lo dificulta, más bien en esos momentos, todo ese amor se convierte en odio.
Es ahora cuando me toca ser fuerte y cambiar el pensamiento. Y ser consciente de que un volver a empezar no será un hacer el amor hasta el amanecer, dormir abrazados, un sinfín de detalles romanticos, ni tan siquiera una vida corriente pero estable. Volver a empezar será volverle a comprar un ticket en la montaña rusa y permitirle que me deje boca abajo después de haberme dado tantas vueltas como se le haya antojado. Así que volver a empezar seguro me hará vomitar.
Aún así sigo contestándole y aún así sigo sintiendo algo cuando recibo sus was. Supongo que forma parte del proceso.
Espero que la FUERZA no me abandone antes de que los Reyes me traigan la que les he pedido para el 2013.

Lola
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por Lola » 28 Dic 2012 11:01

Hola Vanesa... yo creo que lo estás haciendo muy bien, las preguntas son inevitables, y más en tu situación, pero sigue adelante, lo haces de lujo.
Yo borraría los was sin leerlos, es difícil pero se puede hacer, te enrocas en algo sin parar, y no lo digo por él, lo digo por lo que te hace a ti, no terminas de salir del bucle, y es porque no quieres...también he pasado por eso y sé que cuesta, pero te liberará mucho si rompes todos los lazos, cuesta los primeros dias, luego ya no, cada vez menos.
Un abrazo y sigue adelante! todo lo que has pasado contigo misma vale tanto la pena, que sería absurdo que lo rompieras por alguien que ni te quiere a ti ni a si mismo

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 28 Dic 2012 16:42

Gracias Lola, me vienen bien algunas palabras de aliento. Estos últimos dos días esta costando un poco más .Dedicó todo el tiempo a mi pequeña y a leer en el foro y creo que necesito un poco de espacio para mi, para meditar, para seguir con la búsqueda de aquella vanesa que se perdió.Hoy tratare de buscar un hueco y no ponerme excusas. Me siento ansiosa, noto como si las lágrimas se agolparan allí pero no pueden salir, quiero hacer cosas, tengo proyectos, me he dado una tregua hasta enero porque ahora me dedicó a vanalidades y aunque se que no debo no puedo evitar sentirme culpable por ello (soy demasiado exigente conmigo misma y esa misma exigencia me paraliza muchas veces), pero no me ando por las ramas, lo importante es que ahora se que todos estos sentimientos n de angustia, de ansiedad, de tristeza si me apuras, no me los provoca su ausencia sino el tener que enfrentarme a mi misma, el tener que ocuparme de mi porque ahora ya no hay excusa, ya no tengo a nadie con quien distraer mi atención. Te doy la razón con los was, es tan fácil como bloquearlo igual que hice con el face más para no saber de el que para que el no supiera de m i. Y borrar los mensajes de texto sin leerlos o no contestar las llamadas. Ya lo hice una vez, y funciono. 3 meses hast que por debajo de la puerta tiro un sobre con una carta para mi hija y 100 euros para sus uniformes,
entonces crei que debía agradecérselo, y me pareció absurdo rechazarle una invitación a cenar con la excusa de la nena. Ahora creo que en el fondo sabía lo que iba a pasar, todas lo sabemos , pero no queremos admitirlo. Porsupuesto la noria volvió a girar. Por eso esta vez no quería romper el contacto , quería tenerlo claro, y saber decir no pero tus palabras me dan que pensar, tal vez sea tan solo una excusa que me estoy poniendo para permitirme otra vez la opción de recaer , es usa manera cesé dejarle una puerta abierta para que el encuentre la manera de hacerme regresar. Voy a tenerme que replantear tu consejo sí quiero cerrar este capítulo de una vez por todas. Muchas gracias Lola. Un beso

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 30 Dic 2012 15:21

Había escrito un testamento a modo de terapia que se me ha borrado al enviarlo. Me ha ido bien para recordar aunque ninguna de vosotras lo vaya a poder leer. Hice caso a Lola, le bloqueé del was, me mando un email pidiéndome que no lo hiciera pero que respetaba mi decisión. Le contestaba que necesitaba mi tiempo, que ya estaba todo dicho y que no repetía nada que no hubiera dicho antes y al final todo caía en saco roto. No he vuelto a saber nada. Y ahora le echo de menos. Echo de menos aquello que quise que fuera y no fue. Se pasará, supongo, yo mientras tanto sigo tratando de recordar todo lo que me hizo alejarme esta vez y cuando, como hoy , siento que me hace falta, me acerco a escribiros y hago terapia.....escribo y escribo.....para no olvidar.

anika44
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por anika44 » 31 Dic 2012 18:20

Hola Vanesa!!

He leído todo tu hilo y me parece que eres una gran luchadora, has hecho grandes cosas en un año, solo te falta al igual que a mí, el último paso, desengancharte de esos mensajes, yo en ese caso estoy como tu :roll: , pero se que solo es cuestión de tiempo...

Te deseo para este 2013 toda la fuerza del mundo para conseguir tu objetivo... Sabes? Creo que la fortuna que más ambicionamos las personas es la felicidad y que muchas veces nos complicamos la vida para alcanzarla y no llegamos a alcanzarla, pero creo que lo que más tira de nosotras es la esperanza, y esta vez una esperanza sana y bien direccionada a nosotras mismas... Yo creo desde la esperanza se puede vencer cualquier obstáculo que nos encontremos en el camino y en el momento menos esperado, sin apenas darnos cuenta, conseguiremos nuestro objetivo que es ser felices y disfrutar de una una vida tranquila y relajada :)

Un besazo! Ana
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 02 Ene 2013 09:56

Feliz año a tod@s! Hola Anika, leí ti hilo y te contesté allí, nuestras historias se asemejan mucho. Nunca es tarde para volver a poner el contador a cero, no te tortures por lo que has hecho mal......simplemente vuelve a empezar, pero no le vuelvas a dar pie. No confíes en él, no son de fiar. Creéme. Yo le eche muchísimo de menos y quizás si no hubiese sido tan patán y prepotente hubiera conseguido acercarme un poco a su terreno pero todo el universo se comfabuló a mi favor y me dieron una noche para poder pensar y reaccionar.....de momento no se si los Reyes o quién me siguieron regalando la fuerza que me hacía falta . Lo mejor, sin duda, romper todo contacto, porque mientras haya contacto hay juego, nos tienen allí, pendientes de un hilo, esperando esa llamada, ese email, ese sms, ese was, aunque aparentemente sigamos con nuestras vidas.....y ellos saben que tienen el poder de hacernos esperar, o no, que estamos esperando oir que diran y entonces dicen.....según su conveniencia, cuando y lo que se les antoja, y nosotras que nos creemos fuertes.....picamos. No Anika, es un error, asi no hay manera de recuperar la cordura, tiene razón Lola, y también tiene razón diciéndo que si no rompemos esas cadenas es porque nosotras no queremos porque el poder esta dentro de una. Hay que empezar a creer que podemos y no darles el lujo de manejarnos como a títeres. Son enfermos, sí, pero nosotras también y tenemos que emplear todas nuestras fuerzas en curarnos a nosotras mismas, no podemos andar malgastándolas. Y si, tienes razón, es importante no perder la esperanza...pero con ellos no sirve sólo eso, si queremos salir de esto, hay que trabajar, poner todo nuestro empeño y tener muchísima actitud. Y te lo digo con toda la humildad, porque no se que hubiera hecho si el 31 hubiera tocado a mi puerta, pero gracias a Dios no lo hizo y hoy no quiero que lo haga, por eso te digo que habrá días en que lloraremos, lo pasaremos mal, les echaremos de menos....pero todo pasa....¿vale la pena Anika cambiar algunos de esos días por la posibilidad de dejar atrás un estado de angustia permanente?? Yo creo que sí.
Mucho ánimo y ya sabes, no te desanimes y decide que es lo que quieres hacer, porque ámbas opciones son igual de lícitas, tú decides que quieres hacer con tu vida, eso sí...¿Alguna chica nos aconseja que sigamos adelante, más bien todas nos dicen que corramos mientras exista la posibilidad?? No nos creamos tan especiales como para convertir esta locura en una historia de amor......
Un besazo

vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 04 Ene 2013 03:09

Hola !!!! Hay noticias, ayer lo ví , primero me llamo desde el teléfono de casa de su hermano, me dejo un mensaje en el buzón, yo le mande un sms agradeciéndole la preocupación. Así que ya me tenéis.....MIRANDO cada 2x3 el móvil para ver si había respuesta y me dije, vamos a acabar con esto. Le llame, le expliqué que le llamaba porque no quería más mensajes, ni más llamadas, ni más emails, que si me quería me dejara ser feliz, la conversación se extendió, habló con mi hija que lo adora...(siempre nos llevan a su terreno), me dijo que tenía hora en el CAD, que iba a hablar con el grupo de terapia y lo iba a contar todo.....blablabla....le dije que cuando, ¿quieres que vaya y lo cuentas, CUANDO????????, callada por respuesta, Mira, tu sabrás, es tu decisión, haz lo que tengas que hacer, tú eres una persona con los demás y otra conmigo...porque con los demás es pura fachada, se ha convertido en SAN......Me pregunta que si le quiero, claro que te quiero, los sentimientos no desaparecen de la noche a la mañana pero no quiero esa vida para mi....en fin....para que extenderme, más de lo mismo.
Pero aunque cuando tengo noticias de él siempre le sigue una sensación de bajón, de debilidad, como si alguien me arrebatará las fuerzas de golpe y sólo pudiera tumbarme y cerrar los ojos para tratar de no pensar. Me eché un rato la siesta con mi hija y me fui al cine. Antes paré en casa de una amiga y al salir me lo topé, no fue casualidad. Él había venido hasta casa y se iba fijando por si yo estaba por allí, llevaba su camisa en el coche para pasar dejándosela en su casa y así evitar que viniera y se la di. Volvimos a hablar, de lo mismo, nos abrazamos, le di un beso, de esos besos que das a alguien ha quien has querido con toda tu alma pero con quien ya no puede haber nada, y si os soy sincera aunque por un momento si le hubiera besado con todas mis ganas y hubiera hecho el amor con él hay algo que me para....y sabéis que es????que ya no le creo. Cuando me habla ya no confío en él, por un momento me inundo de amor y al segundo todo ese sentimiento desaparece.....se esfuma.....porque pienso.....si el no te quiere tonta, si todo es mentira....¿qué estás haciendo?
Se fue y me quedé igual, fui al cine con mi hija con esa sensación de hacer las cosas como las debía hacer. Tenía en todo momento un sentimiento agridulce pero supongo que es lo que nos toca pasar ahora.
Hoy mi madre se quedaba con la peque así que he aprovechado mi último día de vacaciones para ir a comprar algunos regalos de reyes que me faltaban, comer comida basura y poco más, no me lo quito de la cabeza, supongo que hay que pasar por esto pero se trata de no quedarse estancada, seguir haciendo cosas aunque sea por inercia. No podía dejar de pensar que por la noche estaba sola y en las ganas que tenía de verle, que ojala apareciera.....que por una vez no pasaría nada.....(por una vez.....y por unas horas!!!!!!!como nos engañamos constantemente) aunque si es cierto que cada vez que pasa esto pienso en mi familia, mi gente, en como estoy ahora, me recuerda a aquello que escribió Anika cuando llegó de Londres (creo que fue entonces), en lo arropada que estaba en casa y al final volvió a caer.... Escribiéndolo me asusta….que fácil es dar un paso en falso! , o bueno, en realidad es tan fácil como nosotras queramos que sea, la solución repito Y A VER SI CONSIGO APLICARME EL CUENTO es romper todo contacto pero me siento cruel si lo hago, máxime si el me pide que no lo haga y honestamente creo que muy en el fondo lo que busco son excusas....lo que ocurre es que me resulta demasiado doloroso romper ese cordón, no quiero hacerlo, se que debo, pero no quiero por eso estoy ahi, en ese tira y afloja....
Al llegar a casa me he puesto música para relajarme y me he quedado K.O., y ¿qué he hecho? Le he desbloqueado del was para pedirle como estaba pero no estaba conectado al wifi de casa asi que le he llamado con la excusa del regalo de reyes de su sobrina, le he dicho donde estás?, en casa, no creo porque no tienes wifi, ahora me conecto, no hace falta ahora te vuelvo a bloquear era sólo para......blablabla. No me bloquees otra vez porfavor. Si, es mejor así. Adiós. ¿Se puede ser más inmadura???NOOOOOOOOOOO!!!! Al rato me llama para decirme que me quiere, que le escuche, vale te escucho.....¿OS CUENTO LA NOVEDAD???? BLABLABLABLABLABLABLABLA.....Pues si, esta es la novedad, que tiene hora en el CAD y punto, y a mi eso no me solventa nada, porque en el CAD no va a hacer ABSOLUTAMENTE NADA, él lo sabe y yo lo sé. Más que callarnos la boquita como ha hecho en las terapias, no lo dirá en el grupo al que va para tratar su adicción al alcohol, de ingresarse por supuesto ni hablamos, minimiza las consecuencias o efectos de sus consumos sobre su estado de ánimo, carácter, etc....es más hablamos del dinero gastado y dice.....esta última vez no fue tanto....o me dice, en realidad ¿qué te he hecho yo a ti??? ¿Qué me tendría que haber hecho se supone? Tirarme de la escalera para abajo, insultarme, robarme????No se, no le basta con mentirme, porque muchas cosas que pasaron cuando yo consumía como dije en uno de mis hilos no se las tengo en cuenta ya que éramos dos ,pero esta vez había un compromiso. Me mintió, le dije que yo iba a por todas, que se lo pensará bien, que había una niña por en medio , que apostaba por él , que me daba igual todo lo demás pero que fuera sincero y ME MINTIÓ. ¿Porqué tenemos que creerles ahora? Honestamente con su actitud, no creo que tenga la intención de curarse, a pesar de que esta cansado de toda esta M****A de vida, ya ha pasado por varios sitios, ha hecho terapias, pero no quiere quitarse la careta, no quiere conectar con su dolor, no quiere enfrentarse a una recuperación y yo me pregunto aunque se que no es mi problema...¿porqué?, ¿porqué cuando uno es adicto, ya ha perdido un matrimonio, mucho dinero, va camino de perder una casa, consume prácticamente solo o al menos no de la manera que le gustaría hacerlo, esos consumos apenas le producen satisfacción, no quiere ponerle fin a costa de todo y de todos? ¿como es posible que no saque la fuerza y lo intenté de verdad, por el mismo sin importarle nada más que salir de ese pozo poniendo todas las cartas sobre la mesa? Sinceramente NO LO ENTIENDO. Tal vez en esa parte también me miente muy bien y sus consumos le producen satisfacción, aunque tenerte que meter de día para hacer 4 cosas y luego benzopainas para bajar es ridículo, si además tu vida se ha convertido en un estado depresivo continuo y lo admites....¿qué más necesitas ver? En fin......Yo a lo mío, como digo....bajo mi punto de vista, no va por el camino correcto. Resumiendo, él sigue con el monotema de que me quiere, de que yo soy para él y él para mi y de que le de tiempo para demostrármelo y yo le digo que le quiero, que eso no cambia de un día para otro pero que haga él lo que tiene que hacer, que yo lo que si tengo claro es que no quiero en mi vida a alguien que consume y que siento mucho sacarle el tema pero por desgracia es un tema que está aquí y yo ya no puedo hablar de amor ni de quereres obviándolo.
Así que, nada......mientras que las cosas se mantengan así, en la distancia, mal del todo no vamos. Algún día aparecerá alguien en su vida y entonces dejará de estar encima, yo le lloraré y le lloraré pero desde la distancia y supongo que de esta manera, pasito a pasito, siguiendo mis terapias, poco a poco me despegaré de él.
No es como me gustaría escribir el final de nuestra historia, o al menos no es como a mi corazón o mi mente enferma, ( ya no se muy bien como plantearlo) les gustaría escribirla, pero es que ellos se han acostumbrado a sufrir, supongo, son de los que creen que el amor puede con todo y que por amor……..Mi parte lógica, mi cerebro, esa parte de mi que se ha empezado a despertar y que quiere protegerme me dice que es así como debe escribirse el final, que no sea impaciente y que no me preocupe, que invierta este tiempo en mi, que aprenda a hacerlo, que ponga límites, que no permita que nadie, absolutamente nadie me manipule, que trate de ser lo más honesta posible conmigo misma y con los que me rodean y que sobretodo haga lo posible por no herirme y …..NO SEA IMPACIENTE porque las prisas no son buenas consejeras….y cuando yo este preparada, entonces podré empezar a escribir otra historia…..UNA DE VERDAD. A ver si cada vez me acerco más al pobre cerebrito que lo he tenido un poco aparcado en los últimos tiempos y mira que el lo intenta y a mi me cuesta…..

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 06 Ene 2013 02:08

Hola!!!! hablamos ayer, vino a casa. Me dijo que no quería perderme y que está dispuesto a hacer lo q haga falta (de momento sin ingreso ), pero sí a ir al CAD, ya había pedido hora por su cuenta y tiene cita este miércoles . A contarlo en el grupo de terapia, en fin ...también dice que tiene miedo porque no sabe que pasará, dice que ya no quiere hacerme más daño ni a mi ni a la niña y se ha planteado apartarse pero no puede. Creo que no confía ni en el mismo. Y ahora...la que tiene miedo soy yo y me vuelvo a preguntar sí vale la pena. A la vez me pasa una cosa, siento como sí cuando el está bien o empieza a ver luz, fuera yo la que me pongo mal y no sé porqué. Es como sí me entrara miedo a perderle . Hoy yo tenía cena con la familia, no nos hemos visto y era como sí yo ya necesitará que estuviera aquí, cuando hemos dicho que el seguirá en casa de su hermano y que me lo irá demostrando. No se, esto es mucho más difícil de lo que parece, porque somos dos los enfermos. Y cuesta mucho hacer la vida de una persona normal con una pareja normal cuando ya se lleva todo un historial a cuestas. Me siento perdida . Quiero darle esta oportunidad , haciendo las cosas bien y ver que pasa, pero por otro lado no se sí resistiré la embestida. También está mi familia, mi madre no quiere saber nada de el. Ya hace casi 3 años que no hablan. El dice que irá a hablar con ella pero yo se que ella no cederá y le daré un disguste tremendo. No se sí me lo perdonará . Y por otro lado está mi hija, ella lo adora porque el representa su figura paterna y él a ella pero....¿sembraré una huella en ella difícil de borrar???Me siento tremendamente egoísta, como sí sólo pensará en mi propio interés y no me importara la gente que siempre está cuando él no ha estado. Tampoco puedo decir que tenga muchas esperanzas de que esto salga bien. Tengo ganas de ser feliz y no se si está relación me hace feliz. Por otro lado, es tan doloroso estar sin sin él . Ayer hablamos de la comunicación, él apenas habla, me dijo que le diera tiempo, que tiene cosas que irá contando. Sólo me dice que tiene miedo, por lo que va a empezar y por nosotros, por si me vuelve a fallar y que me quiere muchísimo, que se ha dado cuenta de que no nos quiere perder. Ya no sé que pensar. De todos modos, empezamos a mover ficha en lunes, y digo empezamos porque a pesar de que ya tenga hora en un CAD, alli ya fue una vez, antes de conocerme y segun su versión sentía como si no le hicieran mucho caso..(también habría que ver lo que contaba), lo que si es cierto es que la única medicación que toma es un antidepresivo, lírica(menos que yo) y lorazepan, le he sugerido que se empadroné en casa y cambié su doctora de cabecera y pida cita en mi Cad , a mi me dan topamax , más liríca que a él (ambos ansiolíticos) y mi sicólogo es excelente, en mi grupo de terapia hay varias personas que lo han tenido y llevan mucho tiempo sin consumir. Ya se que depende de cada persona pero es como darle soluciones a sus hasta ahora "injustificables" excusas... Está deacuerdo, así que el lunes iremos a lo del padrón y el médico. Y el miércoles a su cita con el CAD. Y a ver que pasa, voy a preguntarle a la doctora por un ingreso en frente de él, hoy se lo he sugerido y no me ha dicho que no, simplemente ha preguntado...¿y dónde, nena?, Cuando le he explicado que se podía ingresar por la S. Social se ha quedado pensando y no le he presionado más. Tan sólo le he dicho que yo pensaba que era lo mejor y seguiré diciéndoselo o mejor dicho sugiriéndoselo cada vez que encuentre la oportunidad. Vamos, que estoy dudando de que hacer.....pero ya he entrado al trapo. Y ahora que??, de momento no viviremos juntos, él seguirá en casa de su hermano y no quiero ni oir hablar de controlarle el dinero, pero por otro lado pienso, su hermano no le hace ni el más mínimo caso con respecto a este tema, vamos que no le está encima y yo me pregunto, ¿qué hay que hacer? dejarle seguir con su vida normal. También tiene claro que segun que amistades no las puede frecuentar, aunque en eso nunca me había hecho caso antes, si es verdad que como saliamos juntos , con excepción de este último año, no había restricciones y desde que yo empecé mi rehabilitación hemos estado ahora si ahora no, más no que si , cuando él está conmigo no es un hombre de amigos, ni de noche, ni de fiestas, está en casa, por eso cuando empezamos a convivir esta vez (después de empezar yo mi rehabilitación), me extrañaba que desaparecierá 4 o 5 veces de casa por cualquier tonteria, siempre durante el día y volvierá aparentemente normal. Achacaba más sus cambios de humor, su insensibilidad, su desgana....a otra chica que a la cocaína. Hasta que le ví coger 4 míseros euros del dinero del mercadillo y es como si se me hiciera la luz. Empecé a atar cabos. Y ahora me pregunto.....pensando con frialdad y releyendo todo lo que he escrito...¿me la está pegando o va en serio? Sinceramente, creo que está siendo honesto cuando me habla pero que no se lo creé ni él. ¿Alguien me entiende? Pues eso, que si, que siente que me quiere, que tiene la firme intención de cambiar y todo lo que me ha dicho es cierto.....pero que no tiene ni idea de si lo conseguirá. Y ahora pregunto ¿ qué se supone que debo de hacer yo?, porque es como si saber que voy a ayudarlo me hubiera dado vidilla pero ya no es como otras veces en que era yo la que le decía que apostaramos por nuestro amor. Ahora no creo en nada, y ahora no quiero volver atrás y deshacer el camino que he hecho. Tenía algunos proyectos para enero...(gym, yoga, varias acciones en el trabajo) y supongo que deben ser para mi una prioridad, volcarme en mis intereses como si se me fuera la vida en ello. Y os confesaré que mientrás escribo no puedo dejar de pensar....¿porqué no puedes dejar las cosas como están y alejarte? Algo me dice que me ahorraría mucho sufrimiento. ¿Algun@ me puede dar un consejo??

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 08 Ene 2013 08:16

Ayer fuimos a su grupo.de terapia. Me había.dicho la única razón por la q no quería contarlo era por una persona que iba a darle trabajo (lleva casi 3 años sin nada estable), la verdad es que en.ese tema ha cogido todo lo q le ha salido, fuera lo q fuera y ha cumplido siempre. Por un momento pensé que todo se iba al garete pero no le presione. Le dije que era su decisión, que contara lo que quisiera sí quería q yaveriamos que nos decían hoy en el cad (vamos hoy no el miércoles).Durante el primer tramo de la terapia escuchó,una de las chicas había tenido una recaída y todo el mundo le dijo que.se sentía apenado y decepcionado porque era de las que iba mejor, entre ellos el hombre que iba a darle trabajo. En el descanso se acerco para decirle que sí todo iba bien en marzo empezaría a trabajar y que que disgusto con lo.de esa chica .Pues nada más entrar lo contó . Tal cual era, sin suavizarlo . Dijo que ya estaba bien de no valorar todo lo que la vida le ofrecía y que les había estado engañando . Y además me dio (creo que por primera vez desde que le.conozco mi lugar, como.su mujer). Todo el mundo le aprecia, se llevaron un chasco , excepto los terapéuticas que sabían o incluían que algo consumía y no era alcohol. Su compañero (quién le ofreció el trabajo,le dijo que tendría que haber sido honesto desde un primer momento y que ahora no sabía sí podía confiar en el pero que empezara de cero, que.es una excelente persona. Al salir le dije que.me sentía orgullosa, tenía los ojos vidriosos, dice que va a por todas. Yo soy.consciente de que no va a ser fácil y de q tengo q trabajar mi codependencia , seguir con mi vida, mis cosas aunque este a su lado y que sí recae nada tiene que ver conmigo. Siento que estoy haciendo lo correcto y el tiempo dirá sí me equivocó pero creo que se merece está oportunidad . Hoy vamos al cad, valorara el tema del ingreso, sí se lo aconsejan se pondrá en lista de espera . Y elpor la noche vendrá a mi grupo de terapia. Os iré contando. Espero que las que estáis pasando poresto me podías echar un cable sí me siento pérdida. He leído a Jermania, ahora pasa por lo mismo y ha apostado por el. Me ayudó mucho leerte cuando encontré este foro, y ahora que.se que.estas pasando por lo mismo y has apostado por el, también me das fuerzas para pensar que quizás haya una posibilidad. Tengo.claro que aguantare lo que forme parte del proceso mientras este cumpliendo pero sí lo deja, se acabó y se que el también lo sabe. Os seguiré contando, esperemos que.se de una oportunidad real y de pasó a todos los que estamos a su lado. Un beso.

jermania
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania » 11 Ene 2013 09:38

Hola vanesa, he leido lo que has escrito estos ultimos dias i veo que de momento has decidido seguir a su lado.
Yo os tengo que decir y supongo que la mayoria sabreis es que yo empecé una relación con el Rubio en 2002, un chico adicto a la cocaina, i ligado al consumo de alcohol i makinas i con un poco diria yo de perturbaciones sexuales. Tras 4 años de convivencia i intentar en diferentes psicologos y CADs... pues nada, la relación se acabó en 2006. Yo estaba ya en terapia para la Codependencia por la seguridad social. Acabé en Diciembre de 2006. El contacto definitivo lo perdimos en Abril de 2007 que fué la ultima llamada (la ultma vez ke nos vimos fue en diciembre, otra llamada en Febrero i la ultima en Abril).

En Mayo del 2007 empecé una relación con un chico al que ya conocía, que estaba divorciado y también estaba yendo a proyecto hombre en tratamiento ambulatorio. Nunca le vi el punto "vicioso" del Rubio y siempre confié en él. A los pocos meses de estar juntos le dieron el alta y nunca mas se volvieron a mencionar el tema de las drogas ni la coca. Tubimos un hijo en 2009 y cuando al niño tenia aprox. un año (finales de 2010) nuestras discusiones por el tema del niño, juntar nuestro dinero, etc... y su mal humor fueron aumentando, a todo esto se sumo que en Abril de 2011 le diagnosticaron un cancer a su padre y yo creo ke se vino abajo. Toda su vida habian sido carne y uña, aunque su padre (segun mi opinión) le maltratara psicologicamente. Cuando su padre se encontró mas mal y dejo de ir al campo con él, pues ya estaba muy nervioso y despues de la muerte (Marzo 2012), las discusiones que teniamos eran bestiales (bueno, solo discutia él, yo callada y sin decir apenas nada, hasta ha llegado a insultarme alguna vez, romper cosas de casa, quemar fotos nuestas, etc...t odo ello denunciable, lo sé). En fin, que ya como dije en otros hilos, este Diciembre descubrí que el problema era la COCA y quiero creer que es así, ojala me mienta cuando dice que solo hace pocos meses que consume y en verdad lleve consumiendo tanto tiempo como el que se ha estado portando asi conmigo, entonces me queda la esperanza de pensar que todo ha sido por el motivo del consumo de coca y no porque el sea así (en este sentido soy un poco ilusa, pero en fin... a veces, para sobrevivir mejor psicologicamente una situacion hemos de serlo un poquito).

Le apoyo porque quiero creer qu todo ha sido fruto del consumo y quiero comprobarlo, si dejando de consumir, nos llevamos bien. De momento llevamos ya desde el dia que se descubrió todo sin discutir, sin que me haya levantado la voz... me parece todo un pco ireal, la verdad, pero ahi estoy.

Ayer le acompañe el centro privado donde vamos semanalmente, hoy le acompañare al CAD, pero el trabajo lo debe hacer él. Mi pareja me dice que descubrió cuanto le queria yo al ver la manera en que le mostre que habia descubierto que consumia y la reacción mía de comprensión y apoyo que sintio en ese momento. Pues bueno, si el ha tardado 5 años en verlo, si ni siquiera tener un hijo con él le ha bastado, pues bienvenido sea lo que nos ha tocado ahora si al final sirve para hacerle abrir los ojos un poco más. I por supuesto a mi, no creo que sea casualidad que me toque passar por lo mismo otra vez. La situación es parecida, tengo miedos parecidos, formas de reaccionar parecidas, porque soy yo, Jermania, la misma de siempre, pero esta vez puede que lo vea con otros ojos, no bajo la guardia para cuidarme y protegerme a MI. No olvido quien soy, que estoy haciendo aki, de que formo parte ni a dónde quiero ir.

I por supuesto he aprendido a disfrutar de cada uno de los buenos momentos, aunque sean de segundos, de minutos, pero no los dejo escapar! Esta frase se dice muchas veces y creo que cda uno la interpretarà a su manera. Yo en mi caso...la interpreto así....llevo años, meses... aguantando (tal como os he dicho) broncas, mentiras, insulto.... y ahora, el esta en casa, cocina, pasa tiempo con el niño, conmigo.... deberia yo recordar todo lo malo? deberian estos recuerdos, miedos...no dejarme disfrutar de la situacion de hoy? de ahora?? Mi respuesta es NO. No dejo que nada del pasado ni del futuro enturbie mi presente, el unico que estoy viviendo realmente, ahora. Disfruto al estar con él, disfruto la nueva relación, disfruto las nuevas ilusiones, los nuevos besos, las nuevas caricias, abrazos, miradas... lo disfruto todo, porke .. kien sabe si mañana estare aki? si él estara aki? o lo que podrá venir? Por eso para mi es importantísimo disfrutra los momentos buenos.

Los malos, ya es otra pelicula, mejor lo hablamos otro dia.

Vanesa, disfruta de los buenos momentos que tengas! sé que lo haras, campeona!
Un abrazo muy fuerte!
Besos.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

anika44
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por anika44 » 15 Ene 2013 16:19

Hola Vanessa!!.. Como me alegro!!! Menudo paso de gigante ha dado tu chico, te leía y tenía los pelos como escarpias :) Espero que este sea el comienzo de una nueva etapa y que juntos los dos podais dejar atrás todo esto!! Te deseo lo mejor y que como dice Jermania, una vez dado el paso, dejes atrás todas las cosas feas y disfrutes de esta nueva etapa, siempre consciente de cual es el camino y luchando los dos codo a codo.

Un besoo!!
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 01 Feb 2013 18:58

Hola chicas!! Cuánta razón tiene Jermania!! Quería haber entrado tantas veces para contar que todo andaba tranquilo, que lo veía bien, con ganas, colmándome de atenciones y mimos, agradeciéndome la paciencia y sobretodo la comprensión de la enfermedad y la entereza con que la había afrontado, la información que me había preocupado en obtener sobre su enfermedad y la mía…….en fin, tantas cosas….No es que nada fuera excesivamente bueno, yo me notaba reacia a creerle, no se, cambiada, pero….él, todo en él era diferente……y os lo quería contar…..simplemente me hubiera gustado entrar para deciros chicas…..por aquí todo tranquilo, nada más….porque tampoco es que hubiera fuegos artificiales pero…..hablar de CALMA, en nuestras relaciones, ya es un triunfo…..Pero, nunca lo hice, el trabajo, las prisas, los corre-corre, vamos, excusas…..parece ser que para las buenas noticias nos cuesta más sacar tiempo.
Y asi…..ha pasado el tiempo, hasta que hace unos diez días, empecé a notar en MI, que él consumía. MUCHA ATENCIÓN!!!!!, en MI, no en ÉL, a él no se le notaba nada de nada, pero yo notaba que algo en mi cambiaba, y estoy haciendo un trabajo personal demasiado importanto como para que esta vez ni él ni nadie me convencieran de que el cambio se debía a mi. De repente la ansiedad volvía a aparecer….volvía a tener ganas de llorar….me parecían excusas cualquier ausencia por pequeña que fuera, y por más que él seguía o trataba de seguir igual…..YO LO SABÍA.
Su consumo era mínimo, de eso estaba segura, pero algo había cambiado.
Trate de poner en marcha el mecanismo de defensa, y dejarle hacer, era su vida, pero las mentiras me pudren por dentro, me superan, soy adicta en rehabilitación y no voy a decir que nunca he mentido, porque mentiría, pero no lo he hecho de esa manera, he podido mentir en el trabajo, a alguien por no poder quedar a tiempo, creo que intuís de lo que hablo pero jamás he podido mirar a los ojos a alguien a quien quiero y engañarle, hacerle daño a consciencia. Por eso, porque no puedo con ellas, empecé a hacer algo que quizás no debiera pero que con un poco de astucia, tras un par de intentos ha dado resultado. Pretendía pillarlo con las manos en la masa, y lo conseguí.
La primera vez, tenía que estar descargando en un sitio y mientras por el móvil me decía que era asi me lo tope de camino. Tras cuatro horas de negación me confiesa que un conocido de “casualidad” le invita a una raya en el baño…….J***R!!!que suerte tienes le contesto!!!Tú y las casualidades……
Desde este momento hasta hoy…(fue el sábado pasado), he estado desquiciada….le he vuelto loco…..así no se puede vivir……te quiero muchísimo pero las peleas me ponen nervioso…..etc……(todo según él)….yo en todo momento he tenido muy claro que estaba consumiendo…..bueno……en todo momento, en todo momento…..reconozco que necesitaba las pruebas, las necesitaba como respirar, pero también sabía que si me mantenía fría las tendría.
Hoy quería el coche a toda costa para ir al gym, de donde esta el gym a donde va a comprar hay 5 minutos, no tiene dinero pero no me preocupaba, yo recojo a la niña en el cole a las 2 los viernes pero la tienen hasta las 2 30.
Al principio he hecho presión, le hhe dicho que iría con él, (hoy me tenía que apuntar), iba detrás de él con el coche, pero a la altura del gym he desaparecido. He esperado hasta menos diez. A esas horas debía estar más que de sobra de camino para el cole, entonces he ido al gym, efectivamente ya no estaba, me he ido para el poblado, el compra en un poblado de aquí, es pequeño y muy conocido. No pensaba entrar pero tampoco ha hecho falta, lo he topado en el cruce. Le he pitado. Nos hemos visto en el gym.
No había más que hablar. Me he limitado a decirle que yo ya sabía que no estaba loca, que yo ya no soy manipulable y que él era cada vez más predecible. Que la única persona que creía que el resto del mundo no notaba que se drogaba era él.
Que me sentía triste, enfadadada, decepcionada, y rabiosa pero no con él sino conmigo misma por perder tanto tiempo con alguien como él.
Él sólo decía que no quería consumir, pero sólo son mentiras…..el que no quiere no lo hace…….(la primera vez que fue a un CAD fue en el 2007), y después…….minimizando…….sólo reconocía aquellos consumos que eran evidentes, vamos los que si o si yo podía comprobar, el del otro día, el de hoy, y 20 euros que faltan de la hucha de su sobrina, que ya robo la otra vez y psimos esta vez juntos……y yo me chupo el dedo. QUE ERES UN COCAINOMANO, QUE TU VIDA ES UNA MENTIRA, QUE LOS QUE TE QUEREMOS Y TE QUEREMOS AYUDAR LO SABEMOS…..A QUIÉN QUIERES ENGAÑAR???????????????TRATA DE SER HUMILDE POR UNA SOLA VEZ J*****R !!!pero que puedo hacer yo…..NADA!!!
Y hemos ido a buscar a la niña.
En frente de ella todo normal. La peque hoy se hha ido con su padre y yo me he ido una hora en frente del mar, a no pensar, simplemente a observar las olas y escucharlas…….a respirar paz y a dejar de pensar en todo esto.
He regresado, había hecho la comida, se la ha calentado y hha comido, yo después, todo sin hablar. Se ha metido en la cama. Y alli sigue, esperando mi reacción……y ahora…..¿Qué HAGO YO?, estuve leyendo a MAMEN estos días, no puedo hacer como si nada, porque SI PASA ALGO, TAMPOCO ESTOY MAL, estoy tranquila y en paz, no es mi guerra es la suya, no soy yo quién falla, es él.
SÉ QUE NO QUIERO ESTA VIDA PARA MI, eso si lo se, no es el hombre que quiero para mi, hoy le hhe dicho, se que consumes desde el minuto uno, no me hace falta verte, porque dejas de ser el hombre al que amo para convertirte en alguien que no me gusta. No se exactamente porque, simplemente lo siento, lo intuyo.
Tampoco quiero reaccionar, no tengo ganas de hablar más, ya lo hhe dicho todo, en todo caso quiero saber que es lo que él tiene que decir, si es que hay algo nuevo, cosa que dudo que salga de lo de siempre……os quiero mucho…..blablabla……no puedo evitarlo……blablabla…..es muy difícil…..blablabla……….un último intento……blablabla….sólo si tú quieres………blablabla……si no me iré………agggggggggggg!!!!!!!!!
Hay una última cosa que si me gustaría……ayer vi a mi sicólogo, me dijo que estaba haciendo un muy buen trabajo, a nivel personal y con respecto a él, no negaba la evidencia, y también le transmití este deseo, lo compartió conmigo. No tomar decisiones sin estar convencida. Quiero que esta vez cuando diga se acabo, si es que soy capaz de decirlo, sea para vivir ese periodo de dolor, desapego, duelo, y renacer, porque quiero tomar consciencia de lo que esta por venir …(creo que me empieza a hacer hasta ilusión). No sé si lo que necesito es que él me desilusioné todavía más…….
No os voy a engañar, a pesar de que una parte de mi se siente grande y triunfadora hay otra que no puede evitar castigarse…..muy levemente, pero tengo una terrible sensación de estar dejando pasar un tiempo demasiado valioso…. Habrá que tomárselo con filosofía y como dice mi terapeuta del grupo, nada en esta vida es tiempo perdido, sino tiempo aprendido. Muchas gracias por estar ahí!!Un besazo

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 03 Feb 2013 00:36

Así se vive con un adicto....., hoy se ha levantado como si nada.....y era yo quién esperaba que hablase....que reaccionase....yo he seguido como si nada, apagada, sin demasiadas ganas de hablarle, contestándole a lo mínimo, ausente, dedicándome a trabajar...mientras él se dedicaba a intentar complacerme o más bien diría yo a tranquilizar su consciencia, cocinando y haciendo cuatro cosas en casa....hasta que cuando yo he acabado le he dicho que fuéramos a buscar su coche caminando, 45 minutos hablando, de mi trabajo, de mis cosas, me ha pedido un beso, cara de víctima, y yo cara de ......ya se que no hay nada que hacer, pero sin tocar el tema.
Hemos ido a buscar a mi hija, por el camino ya no he podido más y le he tocado el tema, le he dicho que ayer estuve leyendo a Aaron, le he hablado de los doce pasos, y de que creo que él no se va a curar jamás asi, que no ha decidido poner el corazón en esto, que tal vez tiene que tocar más fondo. Se ha limitado a escuchar....ausente. No le interesaba, no creo que quiera curarse, quiere pero no se ha decidido aún a poner toda la carne en el asador....tiene que tocar más la miseria me imagino, no ha sido suficiente.
Hemos recogido a la niña, hemos comido, yo no tenía demasiadas ganas de jugar con la pequeña y me he dormido media horita e el sofa mientras ella bailaba y jugaba a nuestro lado. Al despertarme la he tomado con ella, le he dicho que no sabía estar nunca en su cuarto, que siempre encima mío, que yo estaba cansada, hoy sin ninguna razón, le ha tocado a ella, eran ya las 8 de la tarde, sólo hacía cuatro había recogido y ya estaba muerta de sueño, reclamaba atención pero yo no tenía un día para dárselas, había estado gastando todas mis energías en no decaer, en cuidar de mi....en protegerme....sí eso es vivir con un adicto.
Le he pedido que colgaramos unos muebles para los que él necesitaba mi ayudaba y las puertas de otro mueble, lo hemos hecho, mientras tanto ha salido el tema de que tendría que haber ido a cargar el coche para haber ido al mercadillo mañana, no lo ha hecho porque la previsión del tiempo era de mucho viento y posibles lluvias. Yo le he dicho que no fuera a cargarlo a mitad de tarde, que ya estaba buscando excusa para salir o bien que hiciera lo que quisiera pero que no le convenía. Y al volver a salir el tema le he comentado que total no iba a perder mucho si no iba, que de los 90 euros que trajo, entre la gasolina de los dos coches para ir el día antes (dejamos uno), la vuelta, el regreso para acompañarle al día siguiente y la vuelta, más pagar el sitio, más los 20 euros que hay que reponer de la hucha, de los 90 euros no queda nada....vamos que a lo que va alli es a deshacerse de cosas que valen la pena por menor valor y total para qué????.......Eso sin contar que de los 90 que trae puede haber hecho más con los que se va financiando el consumo de la semana....(todo esto último ya me lo he guardado para mi), he llegado hasta lo de la hucha....Creo que la conversación le ha removido un poco.
Yo me he ido a cambiar sabanas, y a hacer un par de cosas y ya estaba k.o. en el sofa, a las 22 de la noche. He saltado, no podía más, le he dicho que vaya mierda de vida la que llevaba yo, y él que si dejame tranquilo, que bastante tengo yo ya, que mira que encima te gusta ponerme nervioso, le he contestado que no era mi culpa, aunque si lo es, por pensar que podía ayudarle, por haber confiado en él, por pensar que sus intenciones de cambio eran verdaderas....en fin... Se ha levantado del sofa y se ha ido a la cama, yo he ido detrás y le he dicho que si eso era una relación. que ni tan sólo servía para hablar o para hacerme compañía, que esa era su rueda, dar pena cuando ya había tocado fondo, recuperarse, volver a esnifar, ponerse altanero y partir.....asi hasta la próxima. Siempre llega a casa cuando no hay un duro y curiosamente se larga cuando va a haber, cobrará el lunes o el martes, yo he financiado este mes para los dos con dinero que tenía guardado para mi coche, necesito un cochecito de segunda mano urgente porque el mío quedó siniestro tras un accidente, se que de todos modos saldré de esta también pero me da rabia que hasta para esto sea asi, no es que haya sido mucho gasto tampoco, su tabaco, gasolina, comida, lo normal, porque dinero no le doy más que para unos cafes....pero ahora que él tenía que aportar algo, que tampoco es que sea ninguna barbaridad, la mitad del alquiler, comida y sus gastos.....algo pasará, es como si lo viera venir. Tal vez por eso estoy esperando, para ver hasta dónde es capaz sabiendo que tengo a la nena, para ver que tanto la quiere, sabiendo que necesito el coche para trabajar. Cuando vino le dije no te preocupes por el dinero, le dio parte a su hermano porque su hermano le había estado dejando, pero él le lleva la cuenta, yo no llevo cuentas de lo que le dejo ni de lo que no, yo presupongo que somos una pareja y que iba a estar con él a las duras y a las maduras porque también presuponía que a pesar de que pudiera haber recaídas´, él iba a ser honesto.....una vez más.....así es vivir con un adicto.
Su inquilino le paga casi siempre en varias veces así que también es probable que consuma una parte del dinero con su amante....ya sabéis todas quien es y el arrepentimiento o el querer limpiar la consciencia le haga dar la otra parte...ya no lo sé.
Cuando le he dicho que sabía que se iría....que ya se acercaba el día de cobro, se ha levantado de la cama rabioso, con el puño cerrado y diciéndome que me callara, ha gritado, me ha repetido varias veces que me callara ya, que lo dejara tranquilo, que no lo provocara....
NO GRITES, EN MI CASA NO GRITES!!!!! No aguanto los gritos en casa, los he aguantado muchas veces, con mi madre, con él cuando vivíamos en su casa y NO QUIERO QUE ME GRITEN, alguna vez chillo a mi hija, cuando pierdo los nervios, supongo que son conductas aprendidas y vuelo a pedirle perdón. NO ME GUSTAN. Mi vecina es la ex mujer de mi casero, he conseguido alquilar una casita en abril cerca de los míos, en mi zona de toda la vida, a 50 mtros de la playa, la estoy arreglando poquito a poco como me gusta y con ilusión y lo último que quisiera es que no me renovaran el contrato porque le han oido chillar. No quiero que estropee más mi vida.
Si pensará salir, si deseará salir de esto, hoy se hubiera enganchado al ordenador, hubiera buscado información como un loco, leyendo las palabras de Aaron, yo en el coche al hablarle de él, le comenté 4 puntos y le sugerí....deberías leerlo, si realmente quieres, quizás encuentres algo diferente porque de momento no lo has hecho y así como vas...no saldrás, y ya no lo hago por mi, esta lucha ya no es por mi, es porque me gustaría ver que lo intenta, no me gusta ver como la droga maneja a ninguna persona, me indigna, precisamente porque lo ha hecho conmigo, quizás no hasta ese límite, pero en su momento también me arrastraba y desde el miércoles pensaba en el viernes, y el viernes al mediodia sólo pensaba en la primera cervez antes de comer, y en la comida para poder seguir con el ritual...(martini, botella de vino, hierbas)....viajecito al poblado, gyn tonics.....y asi hasta las 7 0 las 8 de la mañana....domingo resaca, lunes y martes depresión y fuerte sentimiento de culpa, no lo haré más, miércoles empezaba a olvidar el malestar y el jueves ya estaba casi casi dispuesta para el viernes. Si algun jueves me mantenía firme en el NO o incluso un Viernes por la mañana, pocas veces lo conseguía con éxito.....al mediodia empezaba mi ritual.....ESPERABA ESO, que buscara información, me ha dicho y que hago? en algun momento en casa que ahora no recuerdo bien.....le he contestado no se, eres tú quién tiene que saberlo. Podría haberle abierto el ordenador, el hilo.......e incluso leerselo, pero eso ya lo superé....Eso también es vivir con un adicto.
Cuando he visto que alzaba demasiado la voz, cuando he visto que cerraba los puños.....he recordado el pasado.....aquel pasado en que los dos consumiamos....y aquellos momentos que yo siempre le he querido perdonar por ser una época de excesos aunque varías de las veces yo no hubiera cometido ninguno.
Ahora sé que descarga toda su frustración contra mi, pero no por eso lo exculpo. Estoy preparándome para decir adiós. Creo que cada vez se rompe más el lazo, y también soy consciente de que el verdadero dolor aparecerá cuando lo corte del todo cuando no haya ningún tipo de contacto. Y cuando digo ninguno, es ninguno.
Me sigue dando pena escribirlo, porque hay veces en que aun a pesar de todo, me invade la ternura y he sentido durante el día deseos de hacerle un mimo, o darle un abrazo o decirle entiendo que estás sufriendo, pero cada vez soy menos capaz, porque no quiero engañarme y no voy a deciros que no me duela pues si lo hace. Me duele no conseguir lo que buscaba, AMOR, VERDAD, OTRO HIJO, UNA BODA......en fin.....los mismos sueños que se nos han roto a tantas de nosotras por el camino....viviendo con un adicto....Esperemos que la gente que este tiempo se detenga porque no hay tonteos, no hay cantidades mínimas, cuando uno, como fue mi caso, ya siente que ese día NO quiere consumir y al final es SI, NO IMPORTA QUE SÓLO LO HAGA UNA VEZ A LA SEMANA, CADA 15 DÍAS O CADA MES, es el momento de que lo valore un especialista.....a mi modo ver es una buena manera de evitarnos un problema mayor,......ufffffffff, necesitaba desahogarme, no os hacéis a la idea de lo que me ayudáis!!! Muchisimas gracias, Un beso.

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