Te entiendo perfectamente Ana....ese maldito vacio y ese actuar por sistema, q a pesar de haber conseguido empezar a disfrutar otra vez de los nuestros, no nos permite acabar de despegar.
Siento mucho no poder enviarte un mensaje más positivo, estoy igual q tu, intento afrontarlo lmejor que se, no castigarme y seguir caminando pero no puedo hacerlo mejor, no puedo sentirme más feliz, no puedo hacer desaparecer la angustia del todo, va y viene y no soy yo quien elige cuando. Me queda tu mensaje de un tiempo atrás....la esperanza, confiemos en que se irá desvaneciendo, y que aquella alegría perdida volverá con la misma fuerza. Tal vez alguna compañera nos pueda ayudar, de las que ya superaron esa etapa, no sé, , espero que sea cuestión de eso, de tiempo. Un fuerte abrazo Ana, y ánimo. Se pasa mal a días pero seguro que el destino nos tiene algo bueno esperando. Confiemos en so.
UN DESEO PARA EL 2013
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Hoy ha sucedido algo Hoy ha sucedido algo extraño, después de dejar a mi hija he ido al gym y me he he puesto un video de meditación que no había usado nunca. Duraba unoa 30 minutos, al final te indicaba que.sintieras como si habías ido practicando todo lo anterior como correspondía te darías cuenta de que te estabas dando cuenta, tal cual, como si tomaras consciencia. He notado una sensación de.relajación profunda pero muy consciente a la vez. En fin, supongo que puede tener también algo que ver la sugestión. Lo importante es que he cogido el coche para hacer bastantes km y ha empezado a aparecer la ansiedad, desde q tuve el accidente hacr 1 año ocurre pero no he sabido distinguir exactamente cuando. Hoy ha sido conduciendo, cada vez iba a más, sentía que iba a perder el control del coche y he estado a pubto de parar, respirar, tomarme medio alprazalolam...q se yo....la cabeza me daba mil vueltas, hasta que de repente me he dicho....está bien, ponla al límite, tus análisis están bien, no hay nada q temer, no te vas a desmayar, no vas a perder el control del volante, oretala, a ver hasta dónde llega, y la he hablado....si me veis....jjjjjj, como una loca, diciéndole....que no vas a poder conmigo, venga, venga (insulto al canto), a ver quien puede más, (otro insulto), si me eatrello me esyrello pero no me voy a parar pq no tengo miedo, no va a pasar nada, tú no eres nada, sólo apareces para protegerme e algo q no existe( y la volvía a insultar). A todo esto he dejado de ir a 80 para pasar a 100( una velocidad normal en autocia) y me repetía a mi misma tu atenta al volante y punto. Pues......la he ganado el asalto!!!!!!Que gustazooooooooo!!!!!!!!!No ha podido ir más lejoa y ha tenido que empeAr a desvanecerse. Al llegar a la entrevista a ocurrido algo similar, ha hecho acto de presencia, y yo....que me lo notan que me lo notan.....hasta que he empezado a soltarme y le he explicado a la chica con pelos y señales en q consistía el trabajo. Recojo a mi hija, vamos a jugar al parque una hora con sus amigas, en el coche lloriquea q quiere ir a ver a su abuela
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Le digo q no puede ser, q ya fuimos ayer y estoy cansada, ella sigue.Me giro(le grito)si, lo siento y le digo que ya esta bien de echarme siempre las culpas a mi. Que les diga a la abuela y al papi que la recojan siempre que quieran. Lo siento, de nuevo pero no apoyo el esconderles la verdas, y no me voy a cubrir de mierda para q otros se cuelguen medallas esperando que mi hija adolescente descubra quien es cada quien, y en todo caso, sea como sea no quiero sentirme culpable porque su padre un alcoholico intermitente se acuerde de ella cada vez que tiene cargo de consciencia y mi madre , también alcoholica, ya apenas puede beber pq con 1 copa de vino se le t 
riplican los efectos se encuentre apática o deprimida o de mal humor el 70% de las veces cono para tenerla y casi el 90% a punto para una batalla campal conmigo. No, ya no cargo con más culpas, porque lo estoy haciendo bien, dentro de lo mejor q se....al menos no me quedo quieta esperando a q......pase de la vida. Hay momentos en que me parece pecar de soberbia, pero en ocasiones o te arropas con ella o te devoran. Más tarde se lo he explicasi mejor, más tranquila, q podenos ir a ver a la abuela y al papi todas las veces que quiera pero que si lo pide lloriqueando bo conswguira nada....."He sinplificaso las cosas"Mi madre también estaba guerrera hoy. Yo, ni caso, um mensaje avisándola de q no voy a discutir, q no ne importa lo q opine de mi, pq me preocupa lo q yo piense de ni y cada vez me siento más orgullosa y q era una pena q no decidieravser feliz y disfrutarlo.
He.salido airosa del enfrentamiento.
riplican los efectos se encuentre apática o deprimida o de mal humor el 70% de las veces cono para tenerla y casi el 90% a punto para una batalla campal conmigo. No, ya no cargo con más culpas, porque lo estoy haciendo bien, dentro de lo mejor q se....al menos no me quedo quieta esperando a q......pase de la vida. Hay momentos en que me parece pecar de soberbia, pero en ocasiones o te arropas con ella o te devoran. Más tarde se lo he explicasi mejor, más tranquila, q podenos ir a ver a la abuela y al papi todas las veces que quiera pero que si lo pide lloriqueando bo conswguira nada....."He sinplificaso las cosas"Mi madre también estaba guerrera hoy. Yo, ni caso, um mensaje avisándola de q no voy a discutir, q no ne importa lo q opine de mi, pq me preocupa lo q yo piense de ni y cada vez me siento más orgullosa y q era una pena q no decidieravser feliz y disfrutarlo.He.salido airosa del enfrentamiento.
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Hoy he sentido más que nunca mi debilidad, agradezco que este ingresado y que no tengamos ningun contacto. Me he parado a pensar por un momento en que me sentía tan sola, existe un vacío que ni tan siquiera mi hija puede llenar. Si, ya se que es un vacío que debo llenar conmigo nisma pero no alcanzo a encontrar la manera. Tiempo supongo....., y así siguen pasando los días. Me he acordado de cuando solía acariciarme el pelo, por un instante me sentía tan querida, tan arropada...y como Anika a veces dice, aunque sólo sea por hoy, he querido creer que algo hubo de cierto, he llorado esos instantes. Se ha diluido el rencor, por un momento,...y ha regresadi un resquicio de aquella confianza perdida. Ahora, algo más tarde, ya no existe....los recuerdos amargos la han saboteado y una vez más soy consciente de lo importante que es protegerme. Egoistamente, siento mucho que nunca valore el apoyo que le brinde, que nunca diga; gracias, porque sin ti no estaría dando este paso; todo el sufrimiento sirvió para algo y al pensar así es cuando vuelvo a tomar consciencia de lo que significa ser codependiente, de la complejidad de este trastorno; sigo buscando que el me necesite, que me considere.....sigo aceptando que vale la pena sufrir si es por algo.....y me doy cuenta de lo sencillo que es dar pasos hacía atràs si una no tiene el suficiente tiempo, espacio, silencio....para pensar. A pesar de todo, me gustaría acostarme hoy pensando que algo hubo de real , entre otras cosas porque quiero creer que yo si era lo suficientemente buena para él y si tuvo algún momento de lucidez no tuvo porque no quererme.
Feliz fin de semana, disfrutad mucho l@s que os sintáis bien y l@s que os sintáis más bajillos... sacad fuerzas de donde sea y salid a ver el sol!!!!
Feliz fin de semana, disfrutad mucho l@s que os sintáis bien y l@s que os sintáis más bajillos... sacad fuerzas de donde sea y salid a ver el sol!!!!
Re: UN DESEO PARA EL 2013
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TIEMPO Y CAPACIDAD
Vanesa, para recurrir y refugiarnos a veces en esa especie de MUNDO INTERIOR o INTERNO que todos poseemos, pero cuyo camino hacia él como recurso no todos somos capaces de encontrar y de realizar de la misma manera cuando más falta nos hace. Y aquí estoy mentando y cito esta estirpe de debilidad o de flaqueza que nos impide acceder a ese INTERIOR, hablando por mí, sobre mí y no acerca de nadie.
Podrás y serás capaz, y la base para decirte esto, yo que casi apenas te conozco ni siquiera virtualmente, está en TODO LO QUE ESCRIBES y LA FORMA EN QUE LO TRANSMITES, pues te leo siempre que puedo y "lo mío" también me deja.
Y no me permito decir nada más, so pena quizás de meter la pata. Que tengas unos buenos días de vacaciones, suponiendo que goces de ellas. Unos días, en conclusión, libres de las dichosas PESADUMBRES.
Un cordial saludo. La Vida sólo nos permite el avanzar hacia adelante. Es su imperativo y su mandato. Cuando hacemos lo contrario, mal nos va y muy mal que vamos. Por experiencia, uno lo sabe, no sé si afortunada o desgraciadamente, pero sí.
Sólo esto. Estas palabras. El deseo o la intención asociados a ellas. Claros. Diáfanos.
TIEMPO Y CAPACIDAD
Vanesa, para recurrir y refugiarnos a veces en esa especie de MUNDO INTERIOR o INTERNO que todos poseemos, pero cuyo camino hacia él como recurso no todos somos capaces de encontrar y de realizar de la misma manera cuando más falta nos hace. Y aquí estoy mentando y cito esta estirpe de debilidad o de flaqueza que nos impide acceder a ese INTERIOR, hablando por mí, sobre mí y no acerca de nadie.
Podrás y serás capaz, y la base para decirte esto, yo que casi apenas te conozco ni siquiera virtualmente, está en TODO LO QUE ESCRIBES y LA FORMA EN QUE LO TRANSMITES, pues te leo siempre que puedo y "lo mío" también me deja.
Y no me permito decir nada más, so pena quizás de meter la pata. Que tengas unos buenos días de vacaciones, suponiendo que goces de ellas. Unos días, en conclusión, libres de las dichosas PESADUMBRES.
Un cordial saludo. La Vida sólo nos permite el avanzar hacia adelante. Es su imperativo y su mandato. Cuando hacemos lo contrario, mal nos va y muy mal que vamos. Por experiencia, uno lo sabe, no sé si afortunada o desgraciadamente, pero sí.
Sólo esto. Estas palabras. El deseo o la intención asociados a ellas. Claros. Diáfanos.
Última edición por Hamal1xj el 29 Mar 2013 14:48, editado 1 vez en total.
Hamal1xj
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Muchas gracias por tus palabras Hamalx! Hay momentos en que la visión de otros te alienta a no dejarte vencer, te confirma lo que a priori te cuesta encontrar pero que intuyes que existe y vuelves a echar mano de esa fuerza interior para seguir con la busqueda. Gracias de nuevo, a ti y a todos los que siempre habéis tenido unas palabras de aliento en los momentos bajos.
Todos los que estamos aqui ya somos vencedores porque en un momento de nuestras vidas buscamos respuestas...no nos dejamos llevar por el ritmo que otros marcaron, caemos y nos volvemos a levantar, unas veces cojeando,otras más erguidos...pero aqui seguimos, echándole todo el valor posible, dispuestos a coger las riendas de lo que es nuestro, de nuestra vida, sin dejar que personas o sustancias la dmanipulen, en la medida de lo posible.
He tomado una decisión, dolorosa pero necesaria, mi terapeuta del grupo la avaló, a pesar de que en año y medio jamás nadie se había posicionado al respecto. Voy a separarme de mi madre, necesito dejar de hablarla un tiempo, no se cuanto,quizás sea para siempre, el.No he ttocado demasiado este tema aqui, siempre hemos hablado de la codependencia hacía nuestras parejas....pero ya que estamos, yo he.vivido una codependencia con ella desde muy pequeña, ha marcado mi vida y me ha causado muchos problemas, es el vínculo más difícil de cortar con el que me he encontrado y he sido incapaz de ponerle nombre hasta ahora. Desde que tome la decison mis crisis de ansiedad han remitido, curioso, quizás se deba a que coincide con el iniciobde las vacaciones, lo dudo ya que ocurrió en un momento puntual de mucho.trabajo, donde necesitaba su coche y fui capaz de reaccionar, tomar decisiones, solucionarlo, salvar las ventas y dejar de preocuparme. He podido ponerle nombre a lo que ha hecho conmigo.durante años, aunque me duela profundamente hacerlo y me sienta incluso culpable por escribirlo: maltrato, antes incluso físico, ahora ya sicólogico....mi terapeuta me ayudo a poder decirlo. Siempre he consentido que siguiera haciéndolo, porque era el único cobijo al que acudir cuando mi economía no me permitía llegar a fin de mes, por ejemplo, y le mendigana 50 euros o 100 que más tarde devolvía o en alguna ocasión me perdonaba. También me sentía culpable por ello. Tenía un miedo atroz a encontrarme sola, desamparada, en la calle......no se. En terapia, unas semanas atrás tocamos el tema de los miedos, mi temor más profundo era encontrarme en la calle, con mi pequeña, sin trabajo, sin tener dónde acudir, sin dinero, SOLA. Nos facilitaron un ejercicio para vencerlo, lo he hecho en casa, en la intimidad, y como por arte de magia, parece ir resultando. No quiero permitir más chantaje, ni tolerar que mi propia madre me diga que no sabe si bebo o no pero que estoy peor que antes, que estoy mal de la cabeza, que tal vez mi hija el dia de mañana me abandone y decida vivir con su padre, que soy una vaga, que no me quiere, que a la que quiere es a la niña....que.....en fin, para que seguir, es una enferma. El otro día le suplique que no me lo pusiera difícil, que estaba pasando unos días complicados, con mucha ansiedad y acabaría en el hospital.....nada más subirme al cocoche empezamos a discutir, saca lo peor de mi, me convierte en alguien que no soy y consigue que le diga cosas que no siento y que luego hacen que me sienta la peor persona del mundo, sentí como me iba, la misma sensación de cuando tuve el ataque de pánico al poco de tener el accidente. Entonces respiré, me paré en seco, le dije que lo sentía pero que no iba a poder conmigo, esta vez no, que era infinitamente más fuerte que ella y que me lo que le pasaba a ella que no deja de llamarme a mi celosa y envidiosa era precisamente eso, los celos y la envidia la podían porque yo estoy logrando lo que ella no pudo, sacar a mi família adelante(mi pequeña y yo), unidas, tirar por el camino correcto o el que yo creo correcto, alejarme del alcohol y la noche(todo lo contrario de lo que ella hizo) y a pesar de stress, las prisas, los errores, los horarios(también me critica por eso), la cocina....( cocinar no es lo mío), (creo que habré comido 30 veces en mi vida comida hecha por mi madre pero también se permite hablar de eso).....etc.....a pesar de todo, mi hija y yo permanecemos juntas, salvo contadas ocasiones siempre dormimos juntas, no me pierdo una celebración escolar, un cumpleaños de un amiguito, un inicio de cole, y hemos hecho practicamente de todo juntas, he recuperado aquellos lazos familiares que ella destruyó,....con su bisabuela, con su tio abuelo, con sus primas....Ayer hicimos empanades y crespells.....jajajaja....las dos con el delantal y amasando, como hacía yo cuando era pequeñita con mi abuela, que no con ella.
Hace unos meses me dijo, tenemos rencor del pasado, y yo le contesté, no mamá, yo ya no te guardo rencor, ni siquiera pq le embarguen un piso del que firme una rehipoteca estando.embarazada y por el que me quedará una deuda para toda la vida, ni siquiera por eso hay rabía, pero permíteme y permítete que no lo haya en el presente y en el futuro...porque con muchos de tus actos lo sustentas....dejame ser feliz y ermítetelo tú también, disfruta de tu realidad, de lo que de verdad te queda, de tu nieta y de mi, haznos este favor. Le he dicho mil vveces que me acompañe a grupo, tan sólo como acompañante para ver si poco a poco iba empapandose de algo, jamás lo ha hecho.
Ahora ya no quiero, ni puedo hacer más, ahora es MI momento.Ahora es el momento de superar esos viejos temores.
Hace ya más de un mes que tampoco se de él, se que sigue ingresado, a veces como el otro día le echo de menos....siendo realista acepto que su figura me ayudaba a no enfrentarme a mis temores más ocultos, como lo han hecho las anteriores, por eso me aferro a su recuerdo cada vez que tengo que lidiar con ellos. Una vez más me alegro de que esté lejos.
Me voy a la playa con mi hija, que por cierto, si verá a su abuela, cada vez que lo pida, la llamará o la verá, si su abuela la llama, ella cogerá el teléfono y la llevaré dónde la tenga que llevar. Ellos, los niños, no tienen que pagar los errores de los adultos.
Mi pequeña es lista, y agradecida, perdona mis enfados pero no quiero tener que estar más nerviosa de lo habitual por algo que no va con ella, poco a poco quiero simplificar mi vida y la suya.Me colma de mimos, nos colmamos de mimos....y otra vez....LA ESTOY EMPEZANDO A VER, A ESCUCHAR, con todos los sentidos. Presiento que estas vacaciones vamos a compartir muchos momentos de felicidad. FELICES FIESTAS A TOD@S Y MUCHA FUERZA!!!
Todos los que estamos aqui ya somos vencedores porque en un momento de nuestras vidas buscamos respuestas...no nos dejamos llevar por el ritmo que otros marcaron, caemos y nos volvemos a levantar, unas veces cojeando,otras más erguidos...pero aqui seguimos, echándole todo el valor posible, dispuestos a coger las riendas de lo que es nuestro, de nuestra vida, sin dejar que personas o sustancias la dmanipulen, en la medida de lo posible.
He tomado una decisión, dolorosa pero necesaria, mi terapeuta del grupo la avaló, a pesar de que en año y medio jamás nadie se había posicionado al respecto. Voy a separarme de mi madre, necesito dejar de hablarla un tiempo, no se cuanto,quizás sea para siempre, el.No he ttocado demasiado este tema aqui, siempre hemos hablado de la codependencia hacía nuestras parejas....pero ya que estamos, yo he.vivido una codependencia con ella desde muy pequeña, ha marcado mi vida y me ha causado muchos problemas, es el vínculo más difícil de cortar con el que me he encontrado y he sido incapaz de ponerle nombre hasta ahora. Desde que tome la decison mis crisis de ansiedad han remitido, curioso, quizás se deba a que coincide con el iniciobde las vacaciones, lo dudo ya que ocurrió en un momento puntual de mucho.trabajo, donde necesitaba su coche y fui capaz de reaccionar, tomar decisiones, solucionarlo, salvar las ventas y dejar de preocuparme. He podido ponerle nombre a lo que ha hecho conmigo.durante años, aunque me duela profundamente hacerlo y me sienta incluso culpable por escribirlo: maltrato, antes incluso físico, ahora ya sicólogico....mi terapeuta me ayudo a poder decirlo. Siempre he consentido que siguiera haciéndolo, porque era el único cobijo al que acudir cuando mi economía no me permitía llegar a fin de mes, por ejemplo, y le mendigana 50 euros o 100 que más tarde devolvía o en alguna ocasión me perdonaba. También me sentía culpable por ello. Tenía un miedo atroz a encontrarme sola, desamparada, en la calle......no se. En terapia, unas semanas atrás tocamos el tema de los miedos, mi temor más profundo era encontrarme en la calle, con mi pequeña, sin trabajo, sin tener dónde acudir, sin dinero, SOLA. Nos facilitaron un ejercicio para vencerlo, lo he hecho en casa, en la intimidad, y como por arte de magia, parece ir resultando. No quiero permitir más chantaje, ni tolerar que mi propia madre me diga que no sabe si bebo o no pero que estoy peor que antes, que estoy mal de la cabeza, que tal vez mi hija el dia de mañana me abandone y decida vivir con su padre, que soy una vaga, que no me quiere, que a la que quiere es a la niña....que.....en fin, para que seguir, es una enferma. El otro día le suplique que no me lo pusiera difícil, que estaba pasando unos días complicados, con mucha ansiedad y acabaría en el hospital.....nada más subirme al cocoche empezamos a discutir, saca lo peor de mi, me convierte en alguien que no soy y consigue que le diga cosas que no siento y que luego hacen que me sienta la peor persona del mundo, sentí como me iba, la misma sensación de cuando tuve el ataque de pánico al poco de tener el accidente. Entonces respiré, me paré en seco, le dije que lo sentía pero que no iba a poder conmigo, esta vez no, que era infinitamente más fuerte que ella y que me lo que le pasaba a ella que no deja de llamarme a mi celosa y envidiosa era precisamente eso, los celos y la envidia la podían porque yo estoy logrando lo que ella no pudo, sacar a mi família adelante(mi pequeña y yo), unidas, tirar por el camino correcto o el que yo creo correcto, alejarme del alcohol y la noche(todo lo contrario de lo que ella hizo) y a pesar de stress, las prisas, los errores, los horarios(también me critica por eso), la cocina....( cocinar no es lo mío), (creo que habré comido 30 veces en mi vida comida hecha por mi madre pero también se permite hablar de eso).....etc.....a pesar de todo, mi hija y yo permanecemos juntas, salvo contadas ocasiones siempre dormimos juntas, no me pierdo una celebración escolar, un cumpleaños de un amiguito, un inicio de cole, y hemos hecho practicamente de todo juntas, he recuperado aquellos lazos familiares que ella destruyó,....con su bisabuela, con su tio abuelo, con sus primas....Ayer hicimos empanades y crespells.....jajajaja....las dos con el delantal y amasando, como hacía yo cuando era pequeñita con mi abuela, que no con ella.
Hace unos meses me dijo, tenemos rencor del pasado, y yo le contesté, no mamá, yo ya no te guardo rencor, ni siquiera pq le embarguen un piso del que firme una rehipoteca estando.embarazada y por el que me quedará una deuda para toda la vida, ni siquiera por eso hay rabía, pero permíteme y permítete que no lo haya en el presente y en el futuro...porque con muchos de tus actos lo sustentas....dejame ser feliz y ermítetelo tú también, disfruta de tu realidad, de lo que de verdad te queda, de tu nieta y de mi, haznos este favor. Le he dicho mil vveces que me acompañe a grupo, tan sólo como acompañante para ver si poco a poco iba empapandose de algo, jamás lo ha hecho.
Ahora ya no quiero, ni puedo hacer más, ahora es MI momento.Ahora es el momento de superar esos viejos temores.
Hace ya más de un mes que tampoco se de él, se que sigue ingresado, a veces como el otro día le echo de menos....siendo realista acepto que su figura me ayudaba a no enfrentarme a mis temores más ocultos, como lo han hecho las anteriores, por eso me aferro a su recuerdo cada vez que tengo que lidiar con ellos. Una vez más me alegro de que esté lejos.
Me voy a la playa con mi hija, que por cierto, si verá a su abuela, cada vez que lo pida, la llamará o la verá, si su abuela la llama, ella cogerá el teléfono y la llevaré dónde la tenga que llevar. Ellos, los niños, no tienen que pagar los errores de los adultos.
Mi pequeña es lista, y agradecida, perdona mis enfados pero no quiero tener que estar más nerviosa de lo habitual por algo que no va con ella, poco a poco quiero simplificar mi vida y la suya.Me colma de mimos, nos colmamos de mimos....y otra vez....LA ESTOY EMPEZANDO A VER, A ESCUCHAR, con todos los sentidos. Presiento que estas vacaciones vamos a compartir muchos momentos de felicidad. FELICES FIESTAS A TOD@S Y MUCHA FUERZA!!!
Re: UN DESEO PARA EL 2013
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(Para...)
VANESA_PM
... Y en lo que a mí me toca y por mi parte, por este INMENSO EJERCICIO DE SINCERIDAD que tú has tenido a bien, y que me has hecho llegar de MANERA tan ESPONTÁNEA y con tal GRADO DE SINCERIDAD, que me ha dejado prácticamente ENMUDECIDO por su MAGNITUD o GRAVEDAD, COMPLEJIDAD, ya te lo he dicho. Jamás pensé que pudiese llegar a ser tan COMPLEJO o COMPLICADO el PROBLEMÓN, Vanesa, nunca lo imaginé, pero aquí estoy dándote las gracias por hacérmelo saber y haber depositado esa confianza ante una NECESIDAD IMPERIOSA que tenemos de COMUNICACIÓN que nos deja EXPUESTOS o DESNUDOS ante todos lo demás. Y esto precisamente lo que yo quiero valorar y lo que te quiero AGRADECER aquí en particular con estas parcas letras que no dan para más ante la impronta que en mí han dejado tus palabras.
¿Me permites un ABRAZO FUERTE? Prefiero quedarme así de momento y sin decir nada más en tanto que intento asimilar tu SITUACIÓN PERSONAL COMPLICADÍSIMA. Así es como yo te la resumo sin intentar restarte ánimos y sin ninguna otra intención. El hecho de que necesite callarme es EL IMPACTO que tu historia ha causado en mí.
Nos vemos en los Foros. Siempre que quieras libremente hablar. Sinceramente.
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(Para...)
VANESA_PM
... Y en lo que a mí me toca y por mi parte, por este INMENSO EJERCICIO DE SINCERIDAD que tú has tenido a bien, y que me has hecho llegar de MANERA tan ESPONTÁNEA y con tal GRADO DE SINCERIDAD, que me ha dejado prácticamente ENMUDECIDO por su MAGNITUD o GRAVEDAD, COMPLEJIDAD, ya te lo he dicho. Jamás pensé que pudiese llegar a ser tan COMPLEJO o COMPLICADO el PROBLEMÓN, Vanesa, nunca lo imaginé, pero aquí estoy dándote las gracias por hacérmelo saber y haber depositado esa confianza ante una NECESIDAD IMPERIOSA que tenemos de COMUNICACIÓN que nos deja EXPUESTOS o DESNUDOS ante todos lo demás. Y esto precisamente lo que yo quiero valorar y lo que te quiero AGRADECER aquí en particular con estas parcas letras que no dan para más ante la impronta que en mí han dejado tus palabras.
¿Me permites un ABRAZO FUERTE? Prefiero quedarme así de momento y sin decir nada más en tanto que intento asimilar tu SITUACIÓN PERSONAL COMPLICADÍSIMA. Así es como yo te la resumo sin intentar restarte ánimos y sin ninguna otra intención. El hecho de que necesite callarme es EL IMPACTO que tu historia ha causado en mí.
Nos vemos en los Foros. Siempre que quieras libremente hablar. Sinceramente.
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Última edición por Hamal1xj el 04 Abr 2013 14:21, editado 1 vez en total.
Hamal1xj
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Hola Vanesa! He estado super liada con el trabajo, en cursos i historias y no he podido conectarme. He leido tu ultimo post i ve siento mucho mas serena y energética... será ke la primavera nos está contagiando a todos!! jejejeje
Te mando un abrazo enorme y muchos animos!
Besos.
Jermania
Te mando un abrazo enorme y muchos animos!
Besos.
Jermania
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Hola chic@s! Que tal os encontráis? Por aqui sigue todo igual que en el último post, las cosas no han cambiado mucho o nada. Sigo caminando, pasito a pasito. No he escrito porque no me sentía con ganas. Se que voy dando pasitos hacía mi recuperación. Es un trabajo importante el que tengo por delante, son varios frentes abiertos y aunque muchas veces quisiera volar, soy consciente de que no queda más remedio que dar pasitos de tortuga si quiero llegar a buen puerto así que trato, muy a pesar de mi condición de armarme de paciencia y de serenidad.
¿Qué cómo lo hago? Ni yo misma lo sé. Me agarro a todo lo que esté por delante, como ya he dicho en más de una ocasión y sobretodo confío en el buen hacer de todos aquellos que están capacitados para ayudarme. Aunque debo reconocer que cada vez más y a pesar de que vuelva a pecar de sobervia, presumo que la gran fuerza reside en nuestro interior.
Me repito a mi misma que se que valgo mucho más y que estoy aqui para algo. Creo que tengo ese sentimiento tan impregnado dentro de mi, en lo más hondo de mi alma, y son tan fuertes los deseos por conseguir saber que quiero realmente, que, a pesar del malestar, consigo seguir. Pero llegar hasta aquí, también ha sido complicado. No hace mucho, levantarme de la cama era un castigo.
Y no, bajo mi criterio, no todo el tiempo lo cura, como le dije a Anika, hace unos posts, si nos quedamos esperando a que sea el tiempo quién cure la herida........lo que hacemos es enquistarla, me retractó. Si dejamos que pase demasiado tiempo puede que la herida sea cada vez más difícil de sanar. Las heridas hay que curarlas, llorarlas, trabajarlas, pasar los duelos......
No ha habído día en que al acostar a mi hija durante las vacaciones, por muy bien que lo hayamos pasado, por mucho que ella me llene, que no haya sentido una punzada cuando ya la había acostado, una especie de vacío, suave......pero que permanece aqui dentro, latente, ya os he hablado de él..... Un vacío que me hace sentir que nada de lo que hago valiera la pena, como si ese fuera el balance del día, por muy productivo que haya sido, él lo desbanca. Quizás no tenga sólo que ver con mi relación de pareja, puede ser que tenga que pasar el duelo de mi vida anterior...., según mi terapeuta ahora es un buen momento y haremos un ejercicio de despedida.....Sea lo que sea, algo no anda bien y hay que hacer todo lo posible por solucionarlo de la manera más sabia.
Ayer comenté en terapia que no hay nada peor que el aburrimiento. Y en esas estoy, no se trata de gimnasios, clases de yoga...etc.....porque dentro de mis posibilidades, horarios trato de ir y de probar cosas. Mi vida está cubierta en tiempo, pero no en profundidad, no se si me he expresado bien. Pero lo conseguiré, antes o después, como me dijo ayer una compañera, este es un momento para la serenidad Vanesa, relájate, la cresta de la ola, llegará pero no podemos vivir en un estado de excitación permanente. El cuerpo no lo soportaría. Siempre hay alguna frase que me invita a la reflexión.
Mi madre y yo seguimos igual y estoy más tranquila, me siento bien con la decisión que he tomado, es importante poner límites. He estado pensando y desde mi opinión ella me rechaza porque yo le recuerdo todo aquello que hizo mal, que hubiese querido hacer de otra forma, que preferiría olvidar. De momento no le encuentro otra explicación, y se me hace más fácil no guardarle rencor.
A él, sigo echándole de menos, cada uno de los días. Desbloqueó el was para ver si ha salido y lo vuelvo a bloquear cuando veo que no, prácticamente a diario. Mi sicólogo me comentó que es probable que salga en menos de 1 mes, muchos lo hacen, cuando empiezan a sentirse fuertes y que es entonces cuando debería cerrarle las puertas, yo no podía articular palabra, sólo podía llorar, cuando alcancé a hablar le dije que lo que quería era que se curara. Se lo que tengo que hacer, se que mínimo necesita un año allí dentro, presiento que saldrá antes y su hermano le dará techo porque no sabe lo que yo sé sobre la enfermedad. Hasta aqui no me debería importar. Pero sigue preocupándome un acercamiento, por su parte o por la mía, ya no voy a pretender ser fuerte, voy a ser igual de humilde que lo fuí con el alcohol, reconoceré que me ha ganado la batalla, a ver si de ese modo, con respeto y cierto temor soy capaz de protegerme y mantenerme en la distancia. No me alargo más....Mucha fuerza a tod@s!!
¿Qué cómo lo hago? Ni yo misma lo sé. Me agarro a todo lo que esté por delante, como ya he dicho en más de una ocasión y sobretodo confío en el buen hacer de todos aquellos que están capacitados para ayudarme. Aunque debo reconocer que cada vez más y a pesar de que vuelva a pecar de sobervia, presumo que la gran fuerza reside en nuestro interior.
Me repito a mi misma que se que valgo mucho más y que estoy aqui para algo. Creo que tengo ese sentimiento tan impregnado dentro de mi, en lo más hondo de mi alma, y son tan fuertes los deseos por conseguir saber que quiero realmente, que, a pesar del malestar, consigo seguir. Pero llegar hasta aquí, también ha sido complicado. No hace mucho, levantarme de la cama era un castigo.
Y no, bajo mi criterio, no todo el tiempo lo cura, como le dije a Anika, hace unos posts, si nos quedamos esperando a que sea el tiempo quién cure la herida........lo que hacemos es enquistarla, me retractó. Si dejamos que pase demasiado tiempo puede que la herida sea cada vez más difícil de sanar. Las heridas hay que curarlas, llorarlas, trabajarlas, pasar los duelos......
No ha habído día en que al acostar a mi hija durante las vacaciones, por muy bien que lo hayamos pasado, por mucho que ella me llene, que no haya sentido una punzada cuando ya la había acostado, una especie de vacío, suave......pero que permanece aqui dentro, latente, ya os he hablado de él..... Un vacío que me hace sentir que nada de lo que hago valiera la pena, como si ese fuera el balance del día, por muy productivo que haya sido, él lo desbanca. Quizás no tenga sólo que ver con mi relación de pareja, puede ser que tenga que pasar el duelo de mi vida anterior...., según mi terapeuta ahora es un buen momento y haremos un ejercicio de despedida.....Sea lo que sea, algo no anda bien y hay que hacer todo lo posible por solucionarlo de la manera más sabia.
Ayer comenté en terapia que no hay nada peor que el aburrimiento. Y en esas estoy, no se trata de gimnasios, clases de yoga...etc.....porque dentro de mis posibilidades, horarios trato de ir y de probar cosas. Mi vida está cubierta en tiempo, pero no en profundidad, no se si me he expresado bien. Pero lo conseguiré, antes o después, como me dijo ayer una compañera, este es un momento para la serenidad Vanesa, relájate, la cresta de la ola, llegará pero no podemos vivir en un estado de excitación permanente. El cuerpo no lo soportaría. Siempre hay alguna frase que me invita a la reflexión.
Mi madre y yo seguimos igual y estoy más tranquila, me siento bien con la decisión que he tomado, es importante poner límites. He estado pensando y desde mi opinión ella me rechaza porque yo le recuerdo todo aquello que hizo mal, que hubiese querido hacer de otra forma, que preferiría olvidar. De momento no le encuentro otra explicación, y se me hace más fácil no guardarle rencor.
A él, sigo echándole de menos, cada uno de los días. Desbloqueó el was para ver si ha salido y lo vuelvo a bloquear cuando veo que no, prácticamente a diario. Mi sicólogo me comentó que es probable que salga en menos de 1 mes, muchos lo hacen, cuando empiezan a sentirse fuertes y que es entonces cuando debería cerrarle las puertas, yo no podía articular palabra, sólo podía llorar, cuando alcancé a hablar le dije que lo que quería era que se curara. Se lo que tengo que hacer, se que mínimo necesita un año allí dentro, presiento que saldrá antes y su hermano le dará techo porque no sabe lo que yo sé sobre la enfermedad. Hasta aqui no me debería importar. Pero sigue preocupándome un acercamiento, por su parte o por la mía, ya no voy a pretender ser fuerte, voy a ser igual de humilde que lo fuí con el alcohol, reconoceré que me ha ganado la batalla, a ver si de ese modo, con respeto y cierto temor soy capaz de protegerme y mantenerme en la distancia. No me alargo más....Mucha fuerza a tod@s!!
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Mucha fuerza vanesa a ti tambien!!
En esos ratos de soledad, piensa en los miles de personas que estan pasando la misma situacion que tu.
Un abrazo fuerte!
En esos ratos de soledad, piensa en los miles de personas que estan pasando la misma situacion que tu.
Un abrazo fuerte!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Llevaba ya un tiempo sin escribir, no ha habido demasiada novedad....los mismos altibajos de siempre, no acaba de desaparecer el vacío, ni consigo disfrutar de mi soledad. El sábado era el cumple de mi hija y llamó para felicitarla, había pasado todo el viernes conteniendo las lágrimas pensando en él. Cuando escuché su voz rompí a llorar, él se sorprendió, dijo que creía que estaba todo muerto y yo le dije que no, que aqui seguía todo igual, que lo único que quería era que se recuperará.....me dijo si podía ir a verle la niña con su hermano,lleva ya 2 meses allí, me comentó que sólo podía estar un mes más porque es un centro de contención y después seguir el tratamiento ambulatorio)o que fuera yo también pero que lo nuestro no lo tenía nada claro, que tenemos mucho que hablar.....¡¡¡¡¡¡Él!!!!!!!, la que no lo tendría que tener claro soy yo....., (y por cierto no lo tengo), pero el proceso del desapego es infinitamente doloroso, mucho más de lo que nunca creí.
Me sorprendí a mi misma, como después de casi 2 meses y medio absolutamente nada había cambiado. Mi sicologo me dijo que tengo que estar sola hasta que consiga disfrutar, cuando lo haga podré compartir mi vida con alguién.....pero....¿de qué exactamente?....SI...sólo corro!!!
Tengo un trabajo extresante, presento novedades y recojo pedidos a mujeres con una media de 65 años de edad( yo tengo 33), estoy prácticamente todo el día conectada al tlf, tengo una niña de 5 años, cuando la recoges del cole, parque, baño, cena, y cada día que pasa reclama más atención, su padre está ahora sí ahora no....ahora me la quedo, me la como yo, y no pasa un duro, soy mil eurista excasitaaaaaaaa, y cuando acabas de pagar una deuda, empiezas con la que has acumulado por otro lado y tiro porque me toca......yaaaaaa, hoy no estoy muy filosófica, estoy un porquito cansada de filosofear, es que estoy empezando a pensar que hay quién nace con estrella y hay quién nace estrellado y que la actitud sirve para según quién pero.....que no me jodan! (con perdón) que yo no doy más de mi!!!!!!!!!, ¿cómo quieren que disfrute de estar sóla, de quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?????de irme el finde con mi hija a algún sitio....pues, la verdad, la mayoría de los findes lo hago por obligación, por ella, me visto, me planto una sonrisa y voy...y una vez que estoy pues hombre....tampoco lloro.....y ahora empiezo a ver que así pueden pasar años.
¿Cómo no va a necesitar alguién un abrazo, como no vas a necesitar a alguién con quién contar?
Lo peor de todo es que no quiero a alguién.....le quería a él.....y él me daba......pero no me lo daba TODO.....(ESO ES SER CODEPENDIENTE)......VOY A DECIR OTRO TACO.....LO SIENTO MUCHO!!!!!!PERO ES UNA MIERDA!!!!!!Habrá a quién le ha resultado más sencillo pero a mi me está costando muchooooooo!!!!!, no sabes como te entiendo Jer, y ....uffffff......a veces tengo unas ganas de tirar la toalla!!!!, un día me dijiste que al menos estaba sola para elegir o para hacer mi vida......yo hoy te digo que al menos tienes un hombro donde apoyarte.....aunque sólo sea a veces!!!!
Un beso y nada......seguiremos caminando!!!
Me sorprendí a mi misma, como después de casi 2 meses y medio absolutamente nada había cambiado. Mi sicologo me dijo que tengo que estar sola hasta que consiga disfrutar, cuando lo haga podré compartir mi vida con alguién.....pero....¿de qué exactamente?....SI...sólo corro!!!
Tengo un trabajo extresante, presento novedades y recojo pedidos a mujeres con una media de 65 años de edad( yo tengo 33), estoy prácticamente todo el día conectada al tlf, tengo una niña de 5 años, cuando la recoges del cole, parque, baño, cena, y cada día que pasa reclama más atención, su padre está ahora sí ahora no....ahora me la quedo, me la como yo, y no pasa un duro, soy mil eurista excasitaaaaaaaa, y cuando acabas de pagar una deuda, empiezas con la que has acumulado por otro lado y tiro porque me toca......yaaaaaa, hoy no estoy muy filosófica, estoy un porquito cansada de filosofear, es que estoy empezando a pensar que hay quién nace con estrella y hay quién nace estrellado y que la actitud sirve para según quién pero.....que no me jodan! (con perdón) que yo no doy más de mi!!!!!!!!!, ¿cómo quieren que disfrute de estar sóla, de quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?????de irme el finde con mi hija a algún sitio....pues, la verdad, la mayoría de los findes lo hago por obligación, por ella, me visto, me planto una sonrisa y voy...y una vez que estoy pues hombre....tampoco lloro.....y ahora empiezo a ver que así pueden pasar años.
¿Cómo no va a necesitar alguién un abrazo, como no vas a necesitar a alguién con quién contar?
Lo peor de todo es que no quiero a alguién.....le quería a él.....y él me daba......pero no me lo daba TODO.....(ESO ES SER CODEPENDIENTE)......VOY A DECIR OTRO TACO.....LO SIENTO MUCHO!!!!!!PERO ES UNA MIERDA!!!!!!Habrá a quién le ha resultado más sencillo pero a mi me está costando muchooooooo!!!!!, no sabes como te entiendo Jer, y ....uffffff......a veces tengo unas ganas de tirar la toalla!!!!, un día me dijiste que al menos estaba sola para elegir o para hacer mi vida......yo hoy te digo que al menos tienes un hombro donde apoyarte.....aunque sólo sea a veces!!!!
Un beso y nada......seguiremos caminando!!!
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Vanesa... te puedo asegurar que cuando corte con el Rubio ( el ke representa ese chico taaaaan bueno, tan pobrecito, tan... etc etc) me paso exactamente lo mismo, llevas dos meses i mira como estas, pues imaginate yo cuando ya llevaba un año, fue la boda de una companyera del foro (si, de aki, de este foro) y nos fuimos 4 foreras más a su boda, nos quedamos a dormir en casa de otra forera que vivia cerca. La noche de la misma boda, al acabar, i volver para casa, lloraba desconsoladamente en el coche, lloraba con un dolor inmenso, les lloraba a ellas porke sabian toda mi historia de cabo a rabo... me recuerdo en el asiento de atras llorando, gritando, con un dolor como si me estubieran arrancando las entranyas i diciendo: No puedo olvidarlo!! no puedo!! porke??? si hace ya un año ke no estoy con el!! dios mio, esto no va a acabar nunca???? (pero gritando a mas no poder y retorciendome en el coche, llorando y con los mocos cayendome y todo, un espectaculo en toda regla....) Estos momentos tan dolorosos no han desaparecido en todos estos 7 años, tal como os conté el otro dia, que estaba en la cama, con mi marido, con el ke ya llevo 6 años y un hijo de tres i medio y aún muchas noches en la oscuridad me acuerdo del Rubio y todo idealizado como si hubiera sido la mejor persona del mundo, la mejor epoca de mi vida, daria todo por volver ahi.....
Pero debemos todas tener en mente que la codependencia es una adicción, igual ke el adicto de coca lo es toda la vida, nosotras tambien! Como puede ser que alguien recaiga en la coca despues de 6 meses, dos años o incluso 10?? pues es ke creo ke lo podemos entender perfectamente porke es exactamente lo ke nos pasa a nosostras! somos adictas a ellos y no hay mas. El porke lo somos ya es otra historia que debemos trabajar nosostras mismas.
Como vas a estar vanesa con solo dos meses? lo pienso i me recuerdo a los dos meses de dejarlo... pufff. Yo aun mantenia contacto con el i era mas ke nada para pedirme dinero hasta ke se acabó el dinero ke teniamos en común y ya no volvia a hablar con el durante.... 5 años!!! horrible pero cierto, 5 años sin saber nada de él, hasta ke lo encontré por el facebook cuando salio del centro y volvimo a hablar. Nuevo contacto con mi droga, mi vida volvia a atambalearse.... Pero era tambien como una bocanada de aire fresco para mi rutina, mi hijo, mi matrimonio, era como volar a tiempos pasados, esos ke piensas ke siempre fueron mejores, i es todo una mentira del cerebro para hacerte recaera en tu propia droga (cada uno la ke tenga).
Es muy duro vanesa, ya lo vas viendo, pero no te desmorones, aki somos muchas que hemos pasado lo mismo y por desgracia todas mis companyeras ke lo han superado y estan con nuevas parejas y lejos de este mundo de codependencia ya no escriben en el foro y no pueden darte su consejo y su carinyo. Todas ellas, llevan una vida normal y feliz, con nuevas parejas y nuevos sueños y casi todo les va genial. Deseo ke sea asi tambien para ti en cuanto estes preparada.
REcuerda que.... cuando el alumno esta preparado, el maestro APARECE.
Preparate vanesa, pronto llegara tu recompensa.
No te vayas sola con tu hija, busca otras personas, madres, padres, otros niños, familiares, compañeros de trabajo, seguro ke tienes a alguien para kedar y hablar.
Un abrazo muy fuerte!
Jermania.
Pero debemos todas tener en mente que la codependencia es una adicción, igual ke el adicto de coca lo es toda la vida, nosotras tambien! Como puede ser que alguien recaiga en la coca despues de 6 meses, dos años o incluso 10?? pues es ke creo ke lo podemos entender perfectamente porke es exactamente lo ke nos pasa a nosostras! somos adictas a ellos y no hay mas. El porke lo somos ya es otra historia que debemos trabajar nosostras mismas.
Como vas a estar vanesa con solo dos meses? lo pienso i me recuerdo a los dos meses de dejarlo... pufff. Yo aun mantenia contacto con el i era mas ke nada para pedirme dinero hasta ke se acabó el dinero ke teniamos en común y ya no volvia a hablar con el durante.... 5 años!!! horrible pero cierto, 5 años sin saber nada de él, hasta ke lo encontré por el facebook cuando salio del centro y volvimo a hablar. Nuevo contacto con mi droga, mi vida volvia a atambalearse.... Pero era tambien como una bocanada de aire fresco para mi rutina, mi hijo, mi matrimonio, era como volar a tiempos pasados, esos ke piensas ke siempre fueron mejores, i es todo una mentira del cerebro para hacerte recaera en tu propia droga (cada uno la ke tenga).
Es muy duro vanesa, ya lo vas viendo, pero no te desmorones, aki somos muchas que hemos pasado lo mismo y por desgracia todas mis companyeras ke lo han superado y estan con nuevas parejas y lejos de este mundo de codependencia ya no escriben en el foro y no pueden darte su consejo y su carinyo. Todas ellas, llevan una vida normal y feliz, con nuevas parejas y nuevos sueños y casi todo les va genial. Deseo ke sea asi tambien para ti en cuanto estes preparada.
REcuerda que.... cuando el alumno esta preparado, el maestro APARECE.
Preparate vanesa, pronto llegara tu recompensa.
No te vayas sola con tu hija, busca otras personas, madres, padres, otros niños, familiares, compañeros de trabajo, seguro ke tienes a alguien para kedar y hablar.
Un abrazo muy fuerte!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Hola Jer! Muchísimas gracias por tus palabras! Me dieron que pensar...y entendí algunas cosas que todavía no había acabado de ordenar en mi cabeza.
Aún así, fui a verle el pasado sábado, sin mi hija. No estaba nerviosa, ni emocionada, ni triste, ni ansiosa, estaba tranquila. Nada más llegar él me trato como si fuera su pareja y yo me deje llevar, pero dentro de mi sentí que algo estaba roto.
No voy a extenderme demasiado, hablamos de cosas triviales, sin profundizar pero hubo dos detalles que más tarde al llegar a casa reflexioné y que me han ayudado a acabar de tomar una decisión, la de quererme a mi misma, la de darme cuenta de la importancia que tengo.
En el trocito donde dormía había un par de rosas artificiales, una a pie de cama, otra colgada de la pared, junto con un pañuelo, en el estante que le pertenecía un montón de manualidades, todo eran cosas de otra mujer que había pasado por allí, en su cuello una cruz también de ella. Ya no creo ni que fuera porque ella le importará, me contó que era una mujer más mayor que él, que no le gustaba nada, y ni siquiera dudo de que eso sea verdad. El problema es en que lugar me dejaba a mi. y con que intención mantenía todo aquello allí.
El segundo detalle era que había pintado dos cuadros, preciosos, pinta muy bien y le pedí que me regalará uno. No me importaban los cuadros, ni lo más mínimo, es más ni sabría dónde colgarlos en casa pero ya era por ver que hacía. Me contestó que ni siquiera le había regalado uno a su ex mujer, (estuvo con ella 20 años), le contesté que yo no era su ex mujer. Me dijo ya te lo daré y ya no dí más vueltas. Ya tenía la respuesta. Al día siguiente era mi cumpleaños.
En cambio me dió una luna de madera, (que me recalcó que había hecho para él) que ponía para que la luna siempre te sonría y me dijo que la tocaba cada noche antes de irse a dormir.....le dió mucha importancia....se dió mucha importancia.....
Pasaron las dos horas y me fuí, pensando....y a medida que pensaba más claro tenía que ahora se que precisamente eso es lo que yo no quiero para mi, será mi droga y me costará mucho mantenerme alejada....me vendrán flashes como me viene muy de tanto en tanto con el alcohol, pero como con éste también con él...he buscado herramientas....para defenderme, para controlarme, para escapar.
Porque yo me merezco a alguién genereso, a alguién que me merezca, y lo digo desde lo más profundo de mi alma, completamente convencida.
Me dolió. Me dolío darme cuenta de que no sólo eran las drogas, de que llevaba ya casi tres meses sin consumir y no había cambiado un ápice. Era la misma persona egoista. Con sus mil cosas buenas, que las tendrá pero no quiero ese egoismo a mi lado.
Y me siento algo más fuerte.
No quería decirle nada mientras que estuviera dentro pero tampoco creo que sea conveniente esperar a que salga y en realidad pienso que a él le da igual, así que por una vez, voy a pensar en mi y voy a ser honesta.
Voy a decirle que no hay pasión, que lo que queda es ternura y que no voy a esperar a un ladito a que vuelva a enredarme con su telaraña y a volver a pasar por todo lo que pasé porque entre otras cosas vi claro que volverá a caer, no sé en cuánto tiempo pero lo hará.
Está en mis manos y ahora ya no estoy desvalida, ni convaleciente. Ahora si tengo información y he tenido un tiempo para coger fuerzas. Ahora depende de mi....ahora estoy fuera, sería absurdo volver a meterme dentro.
Estoy convencida de que la vida me depara algo bueno, porque buena siembra.....buen fruto....y aunque sigo cometiendo algún error voy bien encaminada.
Y no me cabe la menor duda de que el maestro aparecerá.....algún día!
Un besazo y muchas gracias por animarme Jer, saber que para otras mujeres estas historias sólo son malos recuerdos me da esperanzas. Confío en que poco a poco a mi me ocurra lo mismo.
Aún así, fui a verle el pasado sábado, sin mi hija. No estaba nerviosa, ni emocionada, ni triste, ni ansiosa, estaba tranquila. Nada más llegar él me trato como si fuera su pareja y yo me deje llevar, pero dentro de mi sentí que algo estaba roto.
No voy a extenderme demasiado, hablamos de cosas triviales, sin profundizar pero hubo dos detalles que más tarde al llegar a casa reflexioné y que me han ayudado a acabar de tomar una decisión, la de quererme a mi misma, la de darme cuenta de la importancia que tengo.
En el trocito donde dormía había un par de rosas artificiales, una a pie de cama, otra colgada de la pared, junto con un pañuelo, en el estante que le pertenecía un montón de manualidades, todo eran cosas de otra mujer que había pasado por allí, en su cuello una cruz también de ella. Ya no creo ni que fuera porque ella le importará, me contó que era una mujer más mayor que él, que no le gustaba nada, y ni siquiera dudo de que eso sea verdad. El problema es en que lugar me dejaba a mi. y con que intención mantenía todo aquello allí.
El segundo detalle era que había pintado dos cuadros, preciosos, pinta muy bien y le pedí que me regalará uno. No me importaban los cuadros, ni lo más mínimo, es más ni sabría dónde colgarlos en casa pero ya era por ver que hacía. Me contestó que ni siquiera le había regalado uno a su ex mujer, (estuvo con ella 20 años), le contesté que yo no era su ex mujer. Me dijo ya te lo daré y ya no dí más vueltas. Ya tenía la respuesta. Al día siguiente era mi cumpleaños.
En cambio me dió una luna de madera, (que me recalcó que había hecho para él) que ponía para que la luna siempre te sonría y me dijo que la tocaba cada noche antes de irse a dormir.....le dió mucha importancia....se dió mucha importancia.....
Pasaron las dos horas y me fuí, pensando....y a medida que pensaba más claro tenía que ahora se que precisamente eso es lo que yo no quiero para mi, será mi droga y me costará mucho mantenerme alejada....me vendrán flashes como me viene muy de tanto en tanto con el alcohol, pero como con éste también con él...he buscado herramientas....para defenderme, para controlarme, para escapar.
Porque yo me merezco a alguién genereso, a alguién que me merezca, y lo digo desde lo más profundo de mi alma, completamente convencida.
Me dolió. Me dolío darme cuenta de que no sólo eran las drogas, de que llevaba ya casi tres meses sin consumir y no había cambiado un ápice. Era la misma persona egoista. Con sus mil cosas buenas, que las tendrá pero no quiero ese egoismo a mi lado.
Y me siento algo más fuerte.
No quería decirle nada mientras que estuviera dentro pero tampoco creo que sea conveniente esperar a que salga y en realidad pienso que a él le da igual, así que por una vez, voy a pensar en mi y voy a ser honesta.
Voy a decirle que no hay pasión, que lo que queda es ternura y que no voy a esperar a un ladito a que vuelva a enredarme con su telaraña y a volver a pasar por todo lo que pasé porque entre otras cosas vi claro que volverá a caer, no sé en cuánto tiempo pero lo hará.
Está en mis manos y ahora ya no estoy desvalida, ni convaleciente. Ahora si tengo información y he tenido un tiempo para coger fuerzas. Ahora depende de mi....ahora estoy fuera, sería absurdo volver a meterme dentro.
Estoy convencida de que la vida me depara algo bueno, porque buena siembra.....buen fruto....y aunque sigo cometiendo algún error voy bien encaminada.
Y no me cabe la menor duda de que el maestro aparecerá.....algún día!
Un besazo y muchas gracias por animarme Jer, saber que para otras mujeres estas historias sólo son malos recuerdos me da esperanzas. Confío en que poco a poco a mi me ocurra lo mismo.
Re: UN DESEO PARA EL 2013
T estoi leyendo; voy por el 24 de febrero. Eres inteligente y tienes mucha fuerza dentro de ti; eso que escribiste de 'hoy he notado en MI que él ha consumido', eso es porque estás haciendo un buen trabajo personal, te estás conociendo, y conociendo las 'interferencias' que se manifiestan en nosotras.
Sigo a la noche, ahora tengo trabajo pendiente.
Una cosa, a día de hoy cómo estás? (he leído también el último mail de los cuadros, el detalle...) Tienes claro lo que vas a hacer? lo que quieres para ti en la vida?
Sigo a la noche, ahora tengo trabajo pendiente.
Una cosa, a día de hoy cómo estás? (he leído también el último mail de los cuadros, el detalle...) Tienes claro lo que vas a hacer? lo que quieres para ti en la vida?
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Te he leído. siento no haber entrado más a menudo y leerte antes. Lo estás haciendo bien. Creo que tienes claro que ese hombre no es para ti, que tu bienestar pasa por separarte de él definitivamente. Y para eso tienes que cortar definitivamente todo lazo o vínculo y hasta que estés plenamente erguida y con fuerza debes taparle todos los 'huecos' por los que puede acceder a ti; taparles los huecos en tu caso supone que la relación se debería romper, de momento, de modo total, lo que implica que las visitas a tu niña entran en ese tapar huecos.
Un señor de 44 años, q se siente para mayor para tener hijos pero adora a la tuya; no dudo que sea así, seguro que disfruta muchísimo con tu niña, seguro que sale esa parte de él que todavía no está carcomida; pero la niña en este puzzle es tu talón de aquiles; él debe saber que nunca le vas a negar que vea a la niña, y por ahí se te va a colar y calentar la cabeza cada vez que le apetezca 'aparecer'. No tiene por qué ser algo definitivo, q sea algo temporal; aunque tienes las ideas claras, tus reflexiones creo que van en la línea adecuada, todavía eres manipulable, aunque creas que no; aún no estás completamente desenganchada.
Para ello tienes que romper con todo lo que esté relacionado con él: e-mails, whatss, tlfno, sms, carreteras concretas, cruces determinados, personas, lugares, olores..., canciones...todo aquello en lo que él haya dejado su huella de una u otra manera. Es doloroso, sí, pero más doloroso es vivir en una noria asida a la mano de un desequilibrado, que nos lleva para arriba o para abajo según momento o apetencia; porque por muy centradas que queramos estar enesos momentos, acabamos moviéndonos a su vaivén.
Debes partir de aniquilarle de tu contexto, de tu espacio. Y no debes permitirle que aparezca, ni para decirte lo bien que está ni lo mal que pudiera encontrarse. Esa ya no es tu guerra; la tuya eres tú misma y tu equilibrio, y debes rechazar frontalmente todo aquello que te cause cierta desazón.
Poco a poco entrarás en una etapa de paz interior-siempre que previamente hayas apuntalado tu espacio y no le dejes resquicio a él-; ya, ahora andas revuelta, con ansiedad cuando te quedas a solas contigo misma, sin saber qué hacer y cómo disfrutar. Normal, has estado mucho tiempo en una noria-arriba,abajo, arriba...- viviendo la vida de otra persona, desatendiéndote hasta el punto de que ahora que debes preocuparte y atenderte a ti misma, no sabes cómo hacerlo, te genera ansiedad. No hay fórmulas mágicas. Hay que pasarlo. A mí me dio(habló de mí en aquel entonces para situarme, porque sorprendentemente meresulta complicado abordar esta problemática ahora; hay una parte de mí que no quiere 'entrar', que no quiere bucear, pero si me quedo 'fuera', no alcanzo a plasmar lo que quiero)digo que a mí me dio por echarme a la calle; mi madre siempredecía cuando estés mal, cuando no tengas ganas de nada...píntate loslabios, agarra el bolso y échate a la calle a mirar el mundo; me daba también algún que otro capricho...Volví a cuidar de mis plantas, me dedicaba ese silencio gratificante y lo vestía con música suavecita; hasta dejé de escuchar música a su lado. Empecé a recuperar el gusto por la lectura; siempre me gustó leer mucho, con él sólo leía sobre el tema...y cuando salí de ahí, al principio leer un libro era algo insufribe...Yo te recomiendo que vayas cambiando el sentido de las lecturas, que optes por otras temáticas, ya sabes que eres codependiente, ya has leído suficiente para tener las herramientas suficientes para saber protegerte; lee sobre otras cosas, empieza a volcar tu atención en otras cosas. No me resultó tan difícil disfrutar de mí, del silencio que había en casa; me pasa lo que a ti, no soporto los gritos; y en mi caso, no soportarlos supone que me pongo a la defensiva, y esa actitud me altera, me resta paz, armonía. De modo que aquel silencio para mí era sanador. Ya no era ese silencio en el que todos mis sentidos se ponían alerta, ese silencio que me gritaba que algo estaba pasando o que iba a pasar; no, era un silencio para disfrutar de la paz, incluso de la que aún no tenía; si me venía la ansiedad, o esa sensación de desasosiego me tumbaba en el suelo y pensaba en el mar, en el vaivén de las olas, hasta que me calmaba. Tienes que encontrar tu forma de superar esa ansiedad. Recuerdo que una de las grandes recompensas de dejarle fue poder dormir; creo que estuve mucho tiempo, demasiado, sin descansar; no podía dormir a su lado al final de la historia, me iba a otra habitación, y no conseguía descansar; si dormía a su lado, me sentía en alerta y si me iba a otra habitación tenía una sensación horrorosa hasta q me vencía el sueño.
Ve apuntando lo que has ganado al separarte de él, y trata de releerlo frecuentemente. Llena tu espacio; al principio será más bien una obligación, pero coger una rutina lleva un proceso.
Leo tu historia, retazos de ella, y me llevan a cosas que yo también viví; las veo tan lejanas que me resulta sorprendente haberlas vivido, pero soy consciente de que sí, que las viví; es raro. El detalle del dinero...uff, cómo vivir toda la vida con alguien tan mezquino y tan ruín? Muchas veces me he preguntado cuánto me hubiera aguantado él a mí si hubiera tenido él que sufragar mia gastos..no, no vale para eso; él valía para en todo caso 'haberme metido' a p*uta y que así fuera yo la que sufragara los gastos de los dos; para eso sí tiene madera. Una vez discutimos por el dinero; el tipo pensaba q yo era su madre-no le culpo, como tal me portaba-, su madre me dio 50euros creo como ayuda para la casa; fue salir de casa de su madre, yme dice vamos a comprar tal, tal y tal...yo callada; de esos cincuenta 20eran míos que él me debía; estamos en la tienda comprando botes de pintura para pintar unas gilipolleces, y le digo si compras todo eso te quedan cinco euros y has de poner tu parte de esta semana...jesús, le cambió hasta el color de los ojos...tiró la cesta de plástico donde tenía los botes de pntura, eres una tal, una cual..yo abochornada..y se piró dejándome allí...Yo ya estaba hasta los huevos de soltar dinero.
Recuerdo que al empezar con él me contó sobre sus ex; todas eran 'santas'...en particular la previa a mí; pero era una santa según sus momentos...Predominaban más los momentos en que era una verdadera zorra que sólo quería sacarle el dinero y que le dejó en la estacada. Cierto, la chica le dejó. Pero le dejó porque el menda se fundió su cartilla del banco y ella se cansó de pagarle el piso, la comida...y de que él siguiera drogándose. El acostumbraba a decir..'cuando era yo el que pagaba(jajaja, se creía sus propias mentiras) todo iba bien, cuando la pedía dinero para pagar, empezaron los problemas...' Normal, se ve que gastabas en vicios más de lo que podías pagarte. Esq, para mí, q este pensaba que su dosis debía ser parte de la lista de la compra semanal..y una remendándose las medias; esos son los tíos que nos quieren a nosotras; nos ha jodido, siendo ellos y con su pastel, como para no querernos...
Cuentan las cosas torticeramente, de un modo que hasta parece cierto, pero si rascas un poco, enseguida encuentras flecos y si tiras de ellos te encuentras con un gran pastel. Son obsesivos hasta decir basta, se enganchan a todo y a cualquiera q en un momento dado vean como una 'ayuda'-. Tanto fue así q a mí me tenía machacada con su 'ex', q si era tal o pascual; y un dije estando yo viviendo esto,,,no puede ser que ella fuera tan mala...y me informé...pobrecita la dejó tan destrozada anímicamente que la pobre lo primero que hizo fue someterse a una operación de cirujía estética y a una cirujía de aumento de pecho...Es un pobre energúmeno, carente de todo tacto, sensibilidad, respeto con droga y sin ella. Yo no llegué a tanto; tal vez por mi carácter, porque siempre le hice frente-cosa de la q a día de hoy me alegro profundamente; de todas las cicatrices q yo pueda llevar en mi alma, una gran parte son de él, por no decir todas-a mí la vida me había tratado bien-, de las q él pueda llevar...unas son mías, le moví el suelo convenientemente...sé que no lo olvidará; es un pobre hombre acomplejado, lleno de remordimientos, que vive de las apariencias. No lo olvidará-. No se puede, bueno no se debe, poder sí se puede..ser un hijo de la gran pu.ta con quien tienes al lado e irte de rositas. Dices q eres un enfermo(cuando t conviene), ve al médico...pero a mí no me machaques, que aún con 36 ó 37 años, yo aún era buena gente, era algo inocente...era buena, tenía buen fondo, la vida no me había maleado...De eso ya se encargó él.
Y a ti, que seguro que le has dado de comer más de una vez, que se te habrá pegado como una lapa cuando estaba sin un duro, chupando de tu esfuerzo, te niega un cuadro; vamos es que es para estampárselos en la cabeza. Eso sí, te da una luna de madera...vamos, no me jodas esq era para haberle dicho 'no, majo, quédatela, que yo ya puse los pies en la tierra'. Esto me recuerda a un año que le dije qué me vas a regalar para reyes? Por qué no me invitas a cenar? sabía que no tenía nada para mí; salió el mismo día de reyes y apareció con una especie de, no sé un 'coral'. Sí, de esos del mar; yo me quedé flipada..jajaja saca 'aquello de la bolsa', y le digo pero esto qué es? jajaja De dónde lo has sacado? a quién se lo has robado? yo para qué quiero esto? Vamos, un trozo de piedra tipo coral que me endiñó. Esq de verdad, me estoy descojonando porque no daba crédito, de dónde sacaría eso el mismo día de reyes por la tarde? y a día de hoy son de aquellas cosas que se quedaron sin explicar jajaja
...
Un señor de 44 años, q se siente para mayor para tener hijos pero adora a la tuya; no dudo que sea así, seguro que disfruta muchísimo con tu niña, seguro que sale esa parte de él que todavía no está carcomida; pero la niña en este puzzle es tu talón de aquiles; él debe saber que nunca le vas a negar que vea a la niña, y por ahí se te va a colar y calentar la cabeza cada vez que le apetezca 'aparecer'. No tiene por qué ser algo definitivo, q sea algo temporal; aunque tienes las ideas claras, tus reflexiones creo que van en la línea adecuada, todavía eres manipulable, aunque creas que no; aún no estás completamente desenganchada.
Para ello tienes que romper con todo lo que esté relacionado con él: e-mails, whatss, tlfno, sms, carreteras concretas, cruces determinados, personas, lugares, olores..., canciones...todo aquello en lo que él haya dejado su huella de una u otra manera. Es doloroso, sí, pero más doloroso es vivir en una noria asida a la mano de un desequilibrado, que nos lleva para arriba o para abajo según momento o apetencia; porque por muy centradas que queramos estar enesos momentos, acabamos moviéndonos a su vaivén.
Debes partir de aniquilarle de tu contexto, de tu espacio. Y no debes permitirle que aparezca, ni para decirte lo bien que está ni lo mal que pudiera encontrarse. Esa ya no es tu guerra; la tuya eres tú misma y tu equilibrio, y debes rechazar frontalmente todo aquello que te cause cierta desazón.
Poco a poco entrarás en una etapa de paz interior-siempre que previamente hayas apuntalado tu espacio y no le dejes resquicio a él-; ya, ahora andas revuelta, con ansiedad cuando te quedas a solas contigo misma, sin saber qué hacer y cómo disfrutar. Normal, has estado mucho tiempo en una noria-arriba,abajo, arriba...- viviendo la vida de otra persona, desatendiéndote hasta el punto de que ahora que debes preocuparte y atenderte a ti misma, no sabes cómo hacerlo, te genera ansiedad. No hay fórmulas mágicas. Hay que pasarlo. A mí me dio(habló de mí en aquel entonces para situarme, porque sorprendentemente meresulta complicado abordar esta problemática ahora; hay una parte de mí que no quiere 'entrar', que no quiere bucear, pero si me quedo 'fuera', no alcanzo a plasmar lo que quiero)digo que a mí me dio por echarme a la calle; mi madre siempredecía cuando estés mal, cuando no tengas ganas de nada...píntate loslabios, agarra el bolso y échate a la calle a mirar el mundo; me daba también algún que otro capricho...Volví a cuidar de mis plantas, me dedicaba ese silencio gratificante y lo vestía con música suavecita; hasta dejé de escuchar música a su lado. Empecé a recuperar el gusto por la lectura; siempre me gustó leer mucho, con él sólo leía sobre el tema...y cuando salí de ahí, al principio leer un libro era algo insufribe...Yo te recomiendo que vayas cambiando el sentido de las lecturas, que optes por otras temáticas, ya sabes que eres codependiente, ya has leído suficiente para tener las herramientas suficientes para saber protegerte; lee sobre otras cosas, empieza a volcar tu atención en otras cosas. No me resultó tan difícil disfrutar de mí, del silencio que había en casa; me pasa lo que a ti, no soporto los gritos; y en mi caso, no soportarlos supone que me pongo a la defensiva, y esa actitud me altera, me resta paz, armonía. De modo que aquel silencio para mí era sanador. Ya no era ese silencio en el que todos mis sentidos se ponían alerta, ese silencio que me gritaba que algo estaba pasando o que iba a pasar; no, era un silencio para disfrutar de la paz, incluso de la que aún no tenía; si me venía la ansiedad, o esa sensación de desasosiego me tumbaba en el suelo y pensaba en el mar, en el vaivén de las olas, hasta que me calmaba. Tienes que encontrar tu forma de superar esa ansiedad. Recuerdo que una de las grandes recompensas de dejarle fue poder dormir; creo que estuve mucho tiempo, demasiado, sin descansar; no podía dormir a su lado al final de la historia, me iba a otra habitación, y no conseguía descansar; si dormía a su lado, me sentía en alerta y si me iba a otra habitación tenía una sensación horrorosa hasta q me vencía el sueño.
Ve apuntando lo que has ganado al separarte de él, y trata de releerlo frecuentemente. Llena tu espacio; al principio será más bien una obligación, pero coger una rutina lleva un proceso.
Leo tu historia, retazos de ella, y me llevan a cosas que yo también viví; las veo tan lejanas que me resulta sorprendente haberlas vivido, pero soy consciente de que sí, que las viví; es raro. El detalle del dinero...uff, cómo vivir toda la vida con alguien tan mezquino y tan ruín? Muchas veces me he preguntado cuánto me hubiera aguantado él a mí si hubiera tenido él que sufragar mia gastos..no, no vale para eso; él valía para en todo caso 'haberme metido' a p*uta y que así fuera yo la que sufragara los gastos de los dos; para eso sí tiene madera. Una vez discutimos por el dinero; el tipo pensaba q yo era su madre-no le culpo, como tal me portaba-, su madre me dio 50euros creo como ayuda para la casa; fue salir de casa de su madre, yme dice vamos a comprar tal, tal y tal...yo callada; de esos cincuenta 20eran míos que él me debía; estamos en la tienda comprando botes de pintura para pintar unas gilipolleces, y le digo si compras todo eso te quedan cinco euros y has de poner tu parte de esta semana...jesús, le cambió hasta el color de los ojos...tiró la cesta de plástico donde tenía los botes de pntura, eres una tal, una cual..yo abochornada..y se piró dejándome allí...Yo ya estaba hasta los huevos de soltar dinero.
Recuerdo que al empezar con él me contó sobre sus ex; todas eran 'santas'...en particular la previa a mí; pero era una santa según sus momentos...Predominaban más los momentos en que era una verdadera zorra que sólo quería sacarle el dinero y que le dejó en la estacada. Cierto, la chica le dejó. Pero le dejó porque el menda se fundió su cartilla del banco y ella se cansó de pagarle el piso, la comida...y de que él siguiera drogándose. El acostumbraba a decir..'cuando era yo el que pagaba(jajaja, se creía sus propias mentiras) todo iba bien, cuando la pedía dinero para pagar, empezaron los problemas...' Normal, se ve que gastabas en vicios más de lo que podías pagarte. Esq, para mí, q este pensaba que su dosis debía ser parte de la lista de la compra semanal..y una remendándose las medias; esos son los tíos que nos quieren a nosotras; nos ha jodido, siendo ellos y con su pastel, como para no querernos...
Cuentan las cosas torticeramente, de un modo que hasta parece cierto, pero si rascas un poco, enseguida encuentras flecos y si tiras de ellos te encuentras con un gran pastel. Son obsesivos hasta decir basta, se enganchan a todo y a cualquiera q en un momento dado vean como una 'ayuda'-. Tanto fue así q a mí me tenía machacada con su 'ex', q si era tal o pascual; y un dije estando yo viviendo esto,,,no puede ser que ella fuera tan mala...y me informé...pobrecita la dejó tan destrozada anímicamente que la pobre lo primero que hizo fue someterse a una operación de cirujía estética y a una cirujía de aumento de pecho...Es un pobre energúmeno, carente de todo tacto, sensibilidad, respeto con droga y sin ella. Yo no llegué a tanto; tal vez por mi carácter, porque siempre le hice frente-cosa de la q a día de hoy me alegro profundamente; de todas las cicatrices q yo pueda llevar en mi alma, una gran parte son de él, por no decir todas-a mí la vida me había tratado bien-, de las q él pueda llevar...unas son mías, le moví el suelo convenientemente...sé que no lo olvidará; es un pobre hombre acomplejado, lleno de remordimientos, que vive de las apariencias. No lo olvidará-. No se puede, bueno no se debe, poder sí se puede..ser un hijo de la gran pu.ta con quien tienes al lado e irte de rositas. Dices q eres un enfermo(cuando t conviene), ve al médico...pero a mí no me machaques, que aún con 36 ó 37 años, yo aún era buena gente, era algo inocente...era buena, tenía buen fondo, la vida no me había maleado...De eso ya se encargó él.
Y a ti, que seguro que le has dado de comer más de una vez, que se te habrá pegado como una lapa cuando estaba sin un duro, chupando de tu esfuerzo, te niega un cuadro; vamos es que es para estampárselos en la cabeza. Eso sí, te da una luna de madera...vamos, no me jodas esq era para haberle dicho 'no, majo, quédatela, que yo ya puse los pies en la tierra'. Esto me recuerda a un año que le dije qué me vas a regalar para reyes? Por qué no me invitas a cenar? sabía que no tenía nada para mí; salió el mismo día de reyes y apareció con una especie de, no sé un 'coral'. Sí, de esos del mar; yo me quedé flipada..jajaja saca 'aquello de la bolsa', y le digo pero esto qué es? jajaja De dónde lo has sacado? a quién se lo has robado? yo para qué quiero esto? Vamos, un trozo de piedra tipo coral que me endiñó. Esq de verdad, me estoy descojonando porque no daba crédito, de dónde sacaría eso el mismo día de reyes por la tarde? y a día de hoy son de aquellas cosas que se quedaron sin explicar jajaja
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