UN DESEO PARA EL 2013

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Joder....que el dile que no....es un paso de salsa y yo ya le había mandado un was...pero pq no cuento hasta 3 ???? A ver q me contesta...jajajajajajaja....
vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Viene bien escribir para darse cuenta de lo fácil que es deviarse a veces....menudos lios me monto....jajjajaja...Me ha resultado dificil de leer hasta a mi que conozco la historia y después de hablar con mi amiga...pues nada...que ella me ha dicho lo mismo que vosotras, que ella sabe lo que yo ( a veces tiende a exagerar pero ya la conocemos) y que es indudable que se desprende mucha quimica entre nosotros pero que no de ningún paso en falso. Al menos no me he pasado el dia pensando en esta historia.. ya es un avance.
Estado de nervios
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por Estado de nervios »

Vamos a ver Vanessa, estoy un poco perdida porque hacía mucho que no me metía en el foro y reconozco que no he seguido tu historia muy bien. Pero por lo que he entendido de lo último que has escrito, ya no estás con tu anterior pareja pero aunque dices que no estás en el mercado, parece que estás buscando otra pareja, no? Lo primero que se me ha venido a la mente es; qué haces???? Por lo que veo estás reproduciendo todos los patrones codependientes con este chico de salsa. Aún no te has enterado de que estar preocupada por si hace esto o lo otro, vigilando, rayándote por si ha ido al baño o no, ¡¡¡contando las cervezas que se toma!!! etc.... es una carcel???? Parece ser que en tu subconsciente no, así que mi consejo es dale tiempo al tiempo, no tengas ninguna prisa.

Mira, tener una pareja o no es diferente a tomar la decisión de si quieres una televisión o no. La quieres, la compras, no la quieres no la compras. Es decir, la pareja adecuada llegará cuando tenga que llegar y ese momento será cuando tú estés preparada. No es justo comenzar nada con nadie cuando no estás bien por dentro sólo por las inseguridades que tenemos. Curarse de todo lo que hemos pasado requiere su tiempo. Recuerdo muy bien cuando terminé la relación con este chico, NECESITABA CARIÑO pero eso pasó. Sabía que no estaba para nadie, que un polvo de una noche no me lo iba a resolver y que sólo podía empezar una relación enfermiza. Yo ahora estoy soltera, muy feliz, no me parece ni bien ni mal. Pero lo cierto es que después de un año y pico ya me siento algo preparada y eso es porque he hecho el trabajo que debía hacer. No sé por qué a todas las personas les da tanto miedo la introspección. Hay veces que hay que estar para adentro y eso requiere de toda tu atención para ti misma. Y para curar una codependencia hay que estar para adentro un tiempo y aprender de una misma. Es el único camino para en un futuro tener una relación sana.

Y en cuanto al... me fumo un canuto de vez en cuando, una raya de cuando en cuando. No debería bastarte eso ya para decir, NO? Es decir... es que yo paso completamente... hay millones de hombres buenos, sin problemas, etc... Vamos a atraer a esos chicos siempre????? Puede ser, no te digo que no pero oye, yo no los quiero en mi vida. No sé...

Anda, un abrazo fuerte!!! Concentra tu instinto maternal en tu niña, que es la única a la que le corresponde...
Besos!
vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Pues....
Si, me has escrito lo que no quería leer.... lo cual no significa que no lo acepte o lo tome como cierto.
Pero vayamos por partes.... Efectivamente, no estoy en el mercado, o me aparté de él para vivr una soledad escogida, necesitada y aconsejada. Soledad por cierto que he empezado a disfrutar hace relativamente poco y que por descontado no quiero abandonar. Considero que esas parcelas ya nunca se pierden una vez que se encuentran, a pesar de que retomemos una relación en pareja.
A pesar de ello, tampoco estoy por la labor, de ser así y conociéndome...ya habría empezado esta historia hace algún tiempo....soy consciente de el terreno pantanoso que piso si lo hago y es eso lo que me mantiene al márgen.
El tema de contar sus cervezas o las veces que va al baño....por seguir el hilo de tu post, no sé, quizás quede mucho camino en mi recuperación, aunque yo lo tomaría como un secuela de la enfermedad. No estoy con este chico, simplemente mi cabeza me lleva a observar este tipo de detalles, se me disparan las alertas, nada más, antes de ponerme en peligro, quiero observar, porque creo que muchas veces pasamos por alto información simplemente porque la queremos obviar....nuestro cerebro enfermo la quiere obviar....(como tal vez y como tú muy bien dices yo quiera estar obviando que su consumo "esporádico" es más que suficiente y no es tan esporádico).
Recuerdo lo que digo...y recuerdo mis frases.....EN MI MUNDO NO ENTRAN DROGAS DE NUEVO.....en fin, ya lo sé. Me gusta y me gusta gustarle, y, quiénes me habéis seguido sabéis que siempre trato de hablar con el corazón y ser lo más sincera posible, ahora mismo....me debato entre una parte de mi que confía en él a ciegas y le veo un chico super sincero y la otra que me dice que corra lejos de allí.
Por otra parte, tampoco nos vemos a menudo, ni nos llamamos, ni nos escribimos, simplemente es una historieta que está ahí....tampoco me quita el sueño.
Y si..... la pareja adecuada llega cuando tiene que llegar.....por eso ahora espero y no me lanzo a la piscina a la primera de cambio, por eso no le besé. Por eso nunca Porque estoy cansada de robarle cosas a la vida, ahora es el momento de que ella me las regale. Ahora simplemente paso mis días ocupándome de mis cosas y lo que tenga que llegar, llegará...pero.....¿es lícito que si algo llega, lo cuestione?, ¿es lícito que dude?
No quiero un polvo de una noche, tampoco quiero una relación.....ya, y entonces....¿a que viene esto?...nadie buscaba nada, ha surgido, hay una química que no se controla y aún así yo me hago para atrás porque....por el momento mi cerebro me lanza para atrás. Eso es todo.
Lo cuestiono aqui por inseguridad supongo, temor, si....debe ser eso, algo en mi sabe que esta historia no es del todo segura aunque trate de convencerme de que si puede serlo.......ains......la magía de la escritura!!!!
Gracias Estado de nervios, gracias, la respuesta como tantas otras veces está en mi.....como tú bien dices.....estar para adentro un tiempo y aprender de una misma...
Creo que al final lo haré bien....espero.
Un besazo!
vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Lo cuestiono aqui por inseguridad supongo, temor, si....debe ser eso, ALGO EN MI SABE QUE ESTA HISTORIA NO ES DEL TODO SEGURA aunque trate de convencerme de que si puede serlo.......ains......la magía de la escritura!!!!
Gracias Estado de nervios, gracias, la respuesta como tantas otras veces está en mi.....como tú bien dices.....estar para adentro un tiempo y aprender de una misma...
jermania
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania »

Si, Vanesa, asi es, somos energia, pura energia que estamos de paso! Cuantíssimas cosas que sabes ya!!!!! me alegro enormememte que hayas visto ya tanto! Hay un cumulo de conocimiento momentaneo preparado para descubrir i una PAZ eterna y una VERDAD absoluta y aplastante que espero te puedan llenar hasta rebosar como hizo esa luz conmigo hace ya más de 6 años. Fue un antes i un despues en mi vida. Lo he dicho mas veces, pero me repito, mi vida ha valido la pena, solo por lo que vi, lo que sentí, lo que supe, con ese instante, mi vida tubo un sentido completo de ser.

Volviendo a temas más terrenales... jajajajaja, madre mia, ke lio con toda la cuadrilla de amigos, amigaas... pues efectivamente, ahí hay algo que no cuadra. Yo sigo intuyendo que este chico es como tu bien dices "peligroso", tampoco se en que ni en que envergadura. Hace 10 meses que esta separado, poco.... tu bien dijiste en algun post, que los terapeutas te aconsejaron afincarte en tu estatus de Soltera y aprender a vivir contigo i con tu hija. Creo que te lo debes, te debes mas tiempo para ti i para ella.

A mi tambien me ha atraido siempre el rollo ese del flirteo..... pero solo estando sola, fue cuando me descubrí a mi misma, cuando logré verme desde fuera, verme de verdad ( i te lo digo Vanesa porque intuyo que podrás creerme, me vi desde fuera literalmente y una vez te ves así te ves muy diferente a como te ves a ti misma desde dentro de tu cuerpo).
Tanto misterio creado tanto por él como por tus amigas, amigos,e tc... creo que puede hacerte reaccionar o bien apartandote de él i de todo este follón que tienen entre todos montado o bien cayendo de cabeza en esa maraña telaraña. Todo parece que te este llevando otra vez allí, la piscina, ahora te "toca" a ti ser sur pareja de baile, uffff.... desde fuera se ve de otra manera vanesa. Podrias quedar con ese otro hombre, el responsable que no te atrae fisicamente pero te da la impresión que va a cuidar de ti, solo por charlar, por cambiar un poco el angulo de visión, por salir de la telaraña. Te digo este como te puedo decir otro, o otra, no se. Seguro que eres una chica muy atractiva y no te faltaran pretendientes... pero recuerda que la persona que ahora necesita quedar contigo todos los dias para conocerla mejor, eres TU.

Somos muy vulnerables a los hombres, somos adictas al cariño, sobretodo al cariño misterioso, al que cuesta más de conseguir, al que nos aleja de la paz, de nosotras mismas. Intenta abrir muy mucho los ojos vanesa. Solo Tu puedes protegerte.
Un beso desde el alma.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Jer, llámalo casualidad...pero...precisamente ayer estuve prácticando una meditación para conectar con tu yo superior...y...leerte me ha emocionado. Entiendo perfectamente de lo que hablas, sólo que necesito algo de introspección aún y calma... No puedo permitirme caer en telarañas. Gracias una vez más.
vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Y una cosa más. ...lo de las piscina....ahora me "toca" bailar salsa....PERO CUANTO OS QUIERO!!!! Como no he querido verlo...pues claro q vuelvo al mismo lugar...y es más de una manera inconsciente hasta vuelvo a intentar robarle cosas a la vida!!!!Porsupuesto que desde fuera se ve de otra manera....como q ES de otra manera Jer. ...ufff, menosmal que estáis aqui, que verde estoy aún! Mil besos
Estado de nervios
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por Estado de nervios »

Bueno Vanessa, creo que te has dado cuenta de algo según te leías a ti misma. Yo sólo te voy a dar un consejo, lo voy a hacer una vez y ya. Si quieres lo tomas y sino lo dejas; ponte un tiempo para ti misma, por ejemplo, hasta diciembre. Hasta diciembre no quieras saber nada de nadie, estás para ti y para tu hija, después de diciembre haz lo que quieras. Pero ya vas a tener la mente más en su sitio. No sé... así es como yo lo veo.

Un beso! Y perdón si soy muy directa y digo lo que no quieres oir. Es que ahora veo las cosas desde otra perspectiva completamente diferente.
vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Hola chicas!!! He pasado a leeros pero no he estado con ganas ni tiempo para escribir! La semana pasada hasta el viernes más o menos tuve casi toda la semana muchísima ansiedad, no recordaba tener tanta desde hacía tiempo, me sentía agotadísima físicamente y apenas tenía ganas de hacer nada. Hoy he tenido sicóloga y voy a ir seguir escribiendo cada momento en el que sucede con el fin de encontrar cual es el motivo que puede producirla.
Dicen que la ansiedad son miedos pero yo por más que me cuestiono como hoy le he dicho a ella no siento que tenga miedo a nada en estos momentos, á veces digo...¿será Vanesa que a quién tienes miedo es a ti misma?¿ a verte cómo realmente eres? ¿a aceptarte tal cual, sin máscaras?, a pesar de que trato de ser lo más honesta conmigo misma que puedo ser...No sé.
Hoy también hemos hablado de la exigencia y de los límites que cada persona tiene...quizás me exija más de lo que puedo hacer....¿pero si aún así no llego le contestaba yo?, Y eso te frustra....me decía ella. Trata de marcarte metas objetivas.
La dinámica es unas semanas de mucha actividad con un ritmo acelerado en las que me encuentro enérgica y feliz....aparece la ansieda y el cansancio absoluto, durante unos días no puedo hacer prácticamente nada, las herramientas que tengo me ayudan a levantarme de nuevo y empiezo a un ritmo sosegado hasta que vuelvo a arrancar....EQUILIBRIO....uffff!!!!....en ello estamos!, eso sí...aquellas sesiones de llantos y porqué me pasa a mi esto han desaparecido. Ahora al menos descifro lo que pasa y entenderlo me ayuda a reponerme y a trabajarlo.
Estado de nervios, y Jermania, os doy toda la razón, pero...a pesar de ello, he pasado el fin de semana con él en la piscina y nuestros niños, y lo he pasado muy bien....durante el fin de semana muy correcto, sólo amigos.
Ahora ya tira caña!....pero le veo venir!
Cuando sale el tema de la fiesta, el sigue con el erre que erre de que se acaba de separar y que menudo veranito está viviendo, que la verdad que no se está planteando hasta cuando, que ahora está viviendo una estapa de su vida, que lo está pasando bien y que no quiere pensar demasiado en el futuro.
Con respecto a las juergas yo le comenté el otro día...quizás yo sea muy radical en este tema y tú eres mu terco así que no cambiaras de opinión pero para mi las drogas es como estar embarazado...o se está o no se está....no se está sólo un poquito...y no son pipas....son sustancias adictivas...la línea es débil, a veces cuando uno quiere....ya no puede, pero en fín...ya eres mayorcito, no voy a descubrirte nada que no sepas ya...
Es verdad, me dijo, en eso último tienes razón, no es un juego.
Por otro lado....los patrones que sigue...(en el cortejo.....nada cuando me tiene cerca y se suelta via was...., a las 3 de la mañana, la clase de humor que me hace reir, ....me tre recuerdos)....
Dejate fluir me dice.....jjjjjjjj.....si, si,....
Ya chicas, que debería cortar ya, pero dadme un voto de confianza!. ¿y si sólo me lo paso un poco bien y no voy a más, tampoco vale? Jooooo....sólo estoy captando las señales....no quiero salvar a nadie, ni abandonar mi espacio, ni vivir con él, ni vivo pendiente del was, es más....me ayuda a recordar todas esas cosas en las que no debo caer!. Pregunto....¿tampoco así?, y lo pregunto humildemente, ya sabéis que confío plenamente en vosotras y que nada de lo que me digáis me sabe mal.
Hay más noticias....apareció mi ex....por suerte sólo vía teléfono.
Quería contárselo en especial a Jer......es curioso, por eso que un día hablabas de las conexiones.....y que parece difícil de creer....
El domingo ya no me sentí bien, apenas dormí y el lunes viajaba por motivos de trabajo, no me quite de la cabeza que él iba a aparecer de algún modo, es más miré el modo en alguna ocasión esperando ver alguna llamada o mensaje suyo.
Durante la reunión todo fue bien pero volví a sentirme mal todo el lunes por la tarde, agotadísima y con ansiedad. No dejaba de pensar que iba a aparecer. El martes, a apesar de que yo seguí mal y en consecuencia empecé a sentir que mi estado de ánimo también bajaba, ya me olvidé de él, pensé que no tenía nada que ver...( en su último mensaje me había pasado y por eso lo relacionaba aunque no hubiera una explicación lógica). Curiosamente....el miércoles por la mañana cuando me despierto veo un mensaje de él ( tenía el móvil en silencio), diciéndome que esperaba que todo nos fuera bien y que le gustaría mucho un día poder ver a la niña.
Me acordé de vosotras.......utiliza a la niña para acercarse a ti.....y seguí con mi vida......mis cansancios.....y mi ansiedad.
El viernes, fue desentenderme del trabajo y empezar a sentirme bien, me puse a organizar unas cosas en casa, mi peque y yo cenamos tranquilitas y a las 2 de la mañana, me entra un primer mensaje.
No creo que tu sorda respuesta te haga sentir muy bien. No me parece justo.
Pues......después de la semanita que llevaba me sentía mejor que nunca.....ironías a parte, me quedé un poco a cuadros la verdad, aunque ni se me paso por la cabeza contestar.
2 mensaje.
y además...
Ich liebe dich
Esto fue gracioso, jjjjj....porque aqui es cuando caigo en la hora que es y digo....uy.....que son las 2 de la mañana.....este está fatal, fatal y ahora es cuando se pone a la defensiva y me está mandando a la mierda en alemán.....y me empezé a reir......
Por curiosidad lo busqué en el traductor de google.....Ostras...pues no....que era Te Amo.....Vaya, ahora me amas??jjjjj....más a cuadros, estás fatal, fatal....quita...quita.....
y 3 mensaje,
Nena, te quiero.....dime algo....
y aqui si que dije, joder que pena, se le han acabado todos los recursos y ahora viene a por mi, y fue entonces cuando vi claro como me ha utilizado todas y cada una de las veces, a su antojo. Tampoco es que me sintiera mal, simplemente vi las cosas como son y no como yo hasta hace muy poco quería que fuesen. Me alegre de que fuera así.
Le siguieron 2 llamadas más. Puse el móvil en silencio y me dormí....
No he tenido más noticias. Cuando le ví en el centro, supe que iba a volver a consumir, lo tuve claro. Si hubiera visto una sóla oportunidad hubiera apostado quizás por él, tal vez desde la distancia, pero lo hubiera hecho. Pero lo supe.
Los adictos que conocemos las dinámicas sabemos que cosas funcionan y cuáles no.
Para un adicto que lleva media vida consumiendo y que ya ha tratado de salir varias veces con tratamientos ambulatorios no sirven de nada 3 meses en un centro de retención. La misma palabra lo dice, sólo te retendrá de que vuelvas a consumir por un tiempo. El trabajo que se debe de hacer es mucho más profundo, es un trabajo interior, de conocimiento de ti mismo....básicamente es.....APRENDER A VIVIR....de nuevo. Y para eso, a veces hay que estar dispuesto a cortar con todo lo anterior, y lo único que te tiene que importar es salir del infierno. Yo, personalmente, pero esto ya es una apreciación personal no creo en un adiós a las drogas definitivo, para toda la vida, si no hay un aprendizaje paralelo a nuestro proceso de desintoxicación y desabituación. No basta acudir a un Cad, ni siquiera basta acudir a un cad y a un sicólogo de la seguridad social......deberíamos de hacer y digo deberíamos porque a pesar de que este escribiendo en el foro de codependencia, esto también va conmigo, hacer un trabajo de crecimiento personal paralelo, para fomentar unas bases sólidas que nos impidieran regresar a ese mismo lugar. No todos quieren, por desgracia, porque poder si pueden. QUERER ES PODER.
Y chicas....nada más, que cuando me pongo, os suelto un rollo, os iré contando. Por cierto que mi sico, me ha limitado el uso de internet...jjjjj, ahora sólo por las noches foro, para aprender a planificarme, como los niños chicos.....
Un besazo!
jermania
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania »

Muy bien vanesa!! creo que has dado un enorme paso en relacion a tu ex! Lo hiciste GENIAL!

I lo del compi (alias chico peligroso), wats a las 3 de la madrugada???? pues ya sabes... más de lo mismo. Se que es dificil escapar de esas personas, somo como piezas de un puzzle, encajamos a la perfección.

El tiempo irá diciendote.

Vanesa, yo ya llevo 4, no uno ni dos ni tres, 4!!!!
1º: 5 años de relación.
2º: 2 años de relación.
3º: 4 años de relación.
4º: 6 años de relación (vigente)

Motivo de finalización de las relaciones:
1º: Consumo de drogas i infidelidad. Efectos sobre mi: anorexia y bulimia. Ingreso en psiquiatrico.
2º: Consumo de drogas i malos tratos. Efectos sobre mi: consumo de drogas.
3º: Adiccion a las drogas. Efectos sobre mi: codependencia. Tratamiento seguridad social.

PUEDES EVITAR QUE TU ALMA VUELVA A SUFRIR.
DEPENDE DE TI.
Abrazos.
Jermania.
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vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Hola chicas!!!!!Llevo un montón sin asomarme por aqui!!!!! Paso a saludaros y a desearos a las que las estéis disfrutando....unas muy felices vacaciones....YO TENGO 25 DIÍTAS....jjjjjjjj, soy felizzzzz!!!!!
Las cosas van bien, he arreglado mi casita, piuntado el frontal de mi habitación de naranja....jjjjj( un poco estridente pero se me repetía constantemente en la cabeza, lo he suavizado con blanco y ....encantada!!!!!)
Estoy morenita.......he empezado a disfrutar del sol y la playa......el domingo, aprovechando que mi enana está unos días con su papi me fui sola a una playa paradisiaca con mi tumbona mi sombrilla y Grey.....( por fin conseguí acabarme un libro desde hace no se ni cuánto, con lo que me gustaba leer!!!!!), pues eso, en plan relax......mi músiquita, otro ratito mis silencios, observando a la gente, a intérvalos mi lectura....y me dieron las 9 de la noche......Un gustazo!!!!PARA REPETIR!
Disfruto también de la soledad que me proporciona estar sin mi hija unos días...pocos....serán 4 o 5, pero los necesitaba como respirar, sin tele, sin ruidos en casa.....no se, mi espacio, ayer llegue de la playa....roja como una gamba, me embadurné de aftersoon y me tumbé encima de una toalla, en silencio y pensé......Vanesa.....¿cuánto tiempo hacía de esto?, estaba tan relajada que me entró hasta sueño, cuando me quedo quieta, tranquila, mi cuerpo entra automáticamente en un estado de relajación profundo.....es curioso, al principio me alteraba la sensación, ahora....la agradezco infinitamente.
Del susodicho un par de mensajes más, normalmente utilizando a la niña como metodo de acercamiento.....solución.....ignorarlo......Efecto en mi......NULO.
Del chico peligroso....mucho tonteo, vía was, está resultando o pareciendo o no sé que deciros menos peligroso de lo que en un principio parecía......al menos, los horarios han cambiado y los comentarios ahora resulta que eran percepciones más que afirmaciones.....( de mis amistades me refiero), pero en fín, yo m e mantengo prudente, a la perspectiva y sabiendo lo que sí me ha afirmado él....(eso no tiene vuelta de hoja).
Mi sicoanálisis me ha llevado a descubrir finalmente cual es el fruto de tanta ansiedad, el terrible miedo que tengo.....no es a nada ni a nadie más que a mi misma, a mis propias decisiones y a cometer los mismos errores del pasado, en cualquier término, adicciones, relaciones, cambios laborales....etc.....Por eso ahora......pienso y pienso y pienso y me mantengo paralizada.
No pienses tanto, me repite constantemente la gente que me aprecia.....VIVE.
El otro día, en terapís dije, en este momento tengo que pensar, y agradezco la ansiedad, porque me previene y me enseña, estoy VIVIENDO, lo que tengo que VIVIR, es un momento para ser prudente, para analizarme, para andar pisando lo más firme posible, para sanar heridas, tal vez no podré evitar el dolor que me causen las próximas, alguna llegará, no puedo encerrarme en una hurna de cristal, pero quiero aprender bien como curarlas.
Aún así, no os voy a mentir, estoy ilusionada, muy ilusionada. Río mucho. Sólo que mantengo distancia. Aunque tambien soy consciente de que eso no me garantiza nada en un futuro.
CUANDO NO SEPAS QUE HACER......NO HAGAS NADA.
Un muy feliz verano!, me voy a ver a mi sicóloga, miles de abrazos, besos y muchísima fuerza.......agarrad toda la energía que podáis del sol!!!!
vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Hola chicas!
quería contaros que mi visita a la sicóloga de ayer me dejó bastante buen sabor de boca.
Según ella he pasado de ser muy impulsiva a tener demasiado autocontrol, eso tampoco es bueno....y efectivamente eso es lo que yo ya estaba intuyendo....
Estuvimos analizando varios aspectos en los que yo podía dudar y me hizo ver que yo ya no soy la misma que era hace unos meses atrás.....
Que ahora observo...., mido riesgos, sé lo que quiero y de momento actúo en consecuencia, por lo que no tiene sentido vivir con miedo.
Según ella, vivo como algo negativo situaciones por las que en realidad debería estar premiándome.
Por ejemplo, en el último mes, se me paso por la cabeza varias veces la idea de que quizás yo no era tan adicta....., o otro de los temas que tocamos fue la posible "amistad" con el chico peligroso...
Una vez que le expliqué cómo trabajo ambas situaciones me dijo que la manera que enfrentaba la primera formaba parte del proceso de deshabituación, era perfectamente normal e indicaba que iba en el camino correcto. En cambio yo lo vivía como algo negativo.
En el caso de la segunda, me hizo ver que yo ya no soy aquella persona que empezó aquella relación hace 4 años atrás, actúo con prudencia, tengo claros varíos puntos y en el caso de que alguno de ellos no se cumpa sé o creo saber lo que haría. Observamos que no hay manera de avanzar si uno se encierra, si más tarde no se actúa de la manera que uno había creido, llegará el momento de trabajar esos puntos......pero por el momento debo vivirlo premiándome y no autoexigiéndome continuamente.
Aún así, los bloqueos no van a desaparecer de un día para otro, eso ya lo sé yo, pero me reconfortó que me dijera que me veía bien encaminada....
Debería de darme una tregua y permitirme sentir un poquito más pero......todavía estoy un poco asustada.
Una cosa más, me dijo que ya estaba bien de estar sola, que a partir de septiembre lo que quería era que hiciera actividades pero eso sí.....EN GRUPO, CON GENTE.......que ya pasaba demasiado tiempo conmigo misma.....y pensaba demasiado.....
En fín......(es que ayer le dí yo la sesión.....jejejejejeje)
Igual tengo que dejar que mi alma también descanse un poquito este agosto!!!!
Un abrazo!
vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Hola chicas!!! Hago un alto en mis vacaciones para contaros algo que ha pasado hoy. He recibido una llamada en el movil del trabajo (l unico q tiene el susodicho, ya q he sacado un nuevo num personal) y al devolver la llamada por si era alguna clienta sin registrar....me topo con una chica q para no haceros la historia larga, es una amiga de él que yo ya había conocido y que le está ayudando. La chica no tenía ni idea de que él le había cogido el móvil, le ha llamado y se ha largado de la casa. Al poco y después de pensarlo, le he mandado un mensaje a ella diciéndole q porfavor le haga saber q me deje ya, q no más mensajes y no más llamadas (sigue haciéndolo). Que es tiempo perdido, q conmigo ya no tiene nada q hacer y q no es malntipo pero que la coca le ha podrido el alma. También le he dicho q se q consume, q podrá engañar a todo el mundo pero a mi no. Y que no pienso dejarle ver a mi hija nunca, así que es absurdo que lo siga intentando. He terminado con un y tu....cuidate mucho. Besos. Pues bien, al segundo me llama ella para decirme que en todo tengo razón y hemos estado hablando un poco. Me ha dicho que no tienen ninguna relación pero que él le pidió ayuda al salir del centro y que ella le ha intentado ayudar. Ella ya tiene 51 años y su marido, camello murió hace poco en uno de los poblados de aqui por culpa de la droga. Le he dicho, mirq....esta llamada no ha sido casualidad, él no pega puntada sin hilo. O quería hacerme reaccionar poniéndome celosa, cosa que dista mucho de la realidad q conseguirá porque ahora yo ya voy por delante de él o pretendía que tu te enfadaras por algun motivo...pero sabía que esto iba a pasar. Mi consejo...no le des el gusto. Haz como si nada. No a lugar. No le des cuartel. Nockealo. Me ha dicho q esta harta de dejarle dinero, q últimamente le ha pillado mentiras, q provoca peleas con ella y gira la tortilla,. q debe a medio poblado, a un montón de camellos.., ...en fin....
No me cuentes más. ...He vivido 4 años de relación con él, casi podría decirte que hoy por hoy le conozco mejor q a mi misma, y no actúa diferente de cualquier adicto...deberias saber cual es el modus operandi....eso si...también he de decir que hasta hace muy poco...yo no veia las cosas como eran....sino como quería que fuesen ( esta frase se me ha quedado grabada a fuego)
Me ha dicho que quería echarle y que ya no podía más. .. ( por más q diga que no hay nada entre ellos yo pienso que al menos tendrán sexo de vez en cuando o algo...si no no me entra en la cabeza) Él una vez me dijo que había tenido unos roces con ella, una temporada q no estabamos juntos y que ella se quedó prendada...pero en fin...tampoco ese es mi campo...y puestos a creerle...q voy a decir!....Me ha dicho...Vanesa, no voy a decirle que hemos hablado...pero así como me estás contando las cosas...me has acabado de abrir los ojos. ( no se si todavía le quedará mucho, por su bien espero que no). Entonces le he dicho...mira yo voy de cara, le puedes decir todo....no tengo q esconderme de nada. Eso sí, déjale bien clarito que no se vuelva a acercar a mi....por ninguna vía. ...ni por teléfono, o esta vez lo denunciaré.
Y ahora....resumiendo....os he contado esto, porque tras el episodio me ha quedado una sensación agría, de tristeza, y si ahora cogiera el primer post que escribí y este, se me presenta hasta una situación surrealista.....Estoy hablando de la misma persona y no lo puedo creer.
Les debe a camellos, hoy he visto claro cual es su destino, aquel hombre q bajaba del coche para arrancar una rosa en cualquier lugar y hacerme creer q me amaba era capaz de girar la esquina, meterse en un poblado y poner su vida en juego...debiéndoles sumas y sumas de dinero a camellos por un poco de polvo blanco.
Hacedme un favor, las que aún dudais, para aquellas q creeis en falsas promesas de recuperación. ...leed y leed los posts de este foro. A mi me han salvado. Por el momento de él. Y cuando me sienta insegura o débil en cualquier relación( sé que tengo todas las papeletas para repetir patrón), acudo aqui en busca de un poco de luz.
Son enfermos, si, pero enfermos que no razonan...que no entienden nuestra lógica, enfermos sin paz, sin alma, sin verdad, sin realidad, incapaces de discernirla....porque en su cerebro sólo existe la fantasía de conseguir el ansiado tesoro blanco....y no importa lo que tengan que batallar....como en todas las cruzadas y como buenos guerreros...están dispuestos a dejarse hasta su propia vida, aunque presiento que muchas veces....en su enajenación, ni siquiera son capaces de verlo.
Un punto más, ella me ha confesado que el mismo día que salió del centro, el mismo, en el minuto uno, la llamo para pedirle dinero y fue al poblado a comprar cocaina. Me río de los centros de contención, y no es q me ría propiamente de ellos pero como escribí en unos posts atrás, no sirven para nada más que para contener...durante un tiempo. Si no hay un proposito de deshabituación...un buen seguimiento, un cambio de vida. Un querer salir de verdad, profundo, interior.....de nada sirven......o sí. A algunos, como seguramente pretendía la persona de la q hablo.....les sirven para calmar las aguas mientras están dentro...A mi también me sirvió. ..para ser egoista, aprovechar la ocasión y poner a mi hija y a mi a salvo.
En fin.....adiós a mi susodicho, o eso quisiera ya, de una vez por todas. Ya no es ni la sombra de lo que conocí, siempre mantuve la esperanza de que se recuperara y lograra ser feliz....Ahora, aunque no quisiera tener que escribirlo, le vaticino el peor de los finales.
Cambiando de tercio....y para seguir elogiándo al foro y a los ángeles que pululan por aqui...dire que el chico peligroso( q no el susodicho del q hablo hasta ahora y por el q empecé mi post).....después de varias negativas por mi parte para vernos....entre ellas cenita en SU CASA, a lo q yo contesté q ni casas, ni velas....o salidas con sus amigos... ( no se me ha perdido nada de fiesta con sus amigotes)....mucho was, mucho roneo, mucho t.q o t.q.m.....jjjjjjj, mucho mi princesa....y para q seguir, pero en un mes no ha sacado tiempo para un cafe. Eso sí, para salir los fines de semana si ( eso q yo sepa). Asi que muy educadamente le dije que siguiera conquistando a otras, q ya le había dicho q conmigo no iba a tener sexo, que me gustaba y quería conocerle pero que ya le había conocido. ..si no había sacado tiempo para un cafe no era la clase de hombre q me interesaba....
Nena....mi nena....sabes q tengo gente por aquí, de visita....las cosas no son lo que parecen. ...
Mañana hablaremos con más calma....si???
Y un.....me parece q tú y yo tenemos q hablar....a lo que yo respondo con un hola y el contesta con un si hola!!!
Pues eso......q una cosa es como quiero q sean las cosas y otra como realmente son.....No os parece?
Estoy convencida de q venimos aqui para aprender....y cuando lo hacemos y estamos listas pasamos a otra cosa. Pues nada q vengan, ellos q vengan q yo iré haciendo callo.
Y después de este testamento....me voy a la cama q mañana quiero regresar a mi playa, a mi sol, a mi espiritualidad ( un poco abandonada en verano) , a la alegría de mi huerta q es mi pequeña y se tendrá q volver a ir unos días, en breve, con su papi.
Para vosotras desearos muchísima paz, fuerza, energía y luz mucha luz....para poder visualizar con claridad todo aquello q otros o nosotras mismas...mantenemos entre sombras.
Un fuerte abrazo!
Ena
Mensajes: 27
Registrado: 08 Sep 2012 14:18

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por Ena »

Uff!,que duro Vanesa lo de tu ex...es cierto que en cierto modo siempre esperamos una recuperacion y que sean capaces de encontrar du propia felicidad,yo aun lo espero. Es tan difivil digerir que ya no son la misma persona de quienes nos enamoramos,y asumir que su futuro esta lleno de soledad y sufrimiento. Cada cual marca su camino y toma sus decisiones,y mantenerte al margen cuando le ves enfilado a una pared con el motor atope...pero debemos aprender a hacerlo.
Yo siempre he tenido el miedo de que en jna de sus salidad lo encontraran tirado en una cuneta,tenia incluso pesadillas, ahora,poco a poco aprendo a mantenerme al margen y sobretodo mantener al margen mis sentimientos,a dejar incluso de juzgarle,porque es tiempo que me robo. Es dificil,son muchos años,pero ahi estamos.
Ahora como bien dices te teca vivif al margen de toda esa mierda,disfrutar de la playa y del sol de tu peque sobretodo,y recargar pilas para el hinvierno....un beso enorme vanesa,y muchas gracias por cada mensaje....todas chicas me dais mucha paz.