UN DESEO PARA EL 2013

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vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Hola chicas!!! que tal las vacaciones????
Para ti, Ena, empiezan ahora, ese viajecito.....que bien! Disfrútalas mucho!
El resto supongo que terminándolas también.
Para mi acaban hoy.
El susodicho sigue y sigue llamando. Le cogí el teléfono y le dejé las cosas claras en un monólogo bastante cruel.....pero él en su locura transitoria, quiero creer, cada x días manda una retaíla de mensajes a los que yo sigo haciendo caso omiso.
Por otro lado....llevo viviendo hace una semanita , una historieta con el chico peligroso. Decidí perder el miedo, el decidió conquistarme y lo hemos pasado bien. Estoy aprendiendo de él. Me ha abierto los ojos hacía otros posibles conceptos de relación. A la confianza, sobretodo en uno mismo, a la no necesidad de influir en nadie porque eso es tan sólo una manera de anular. Y si....creo que todo debe fluir, despacio. También he empezado a ver que hay personas que te convienen y otras que no....por muy enamorada que te parezca estar. Que los polos opuestos se pueden atraer, pero es simplemente eso.....atracción, para una buena convivencia probablemente es más acertado apostar por personalidades más simbióticas.
Pero......la vida pasa, y todas las experiencias aportan. La ausencia de dolor no está garantizada, nunca lo está. Por muy firme que intentemos marcar el paso.
Lo importante es afianzar nuestra propia seguridad, ese creo, es el secreto. Creernos merecedoras y actuar en consecuencia. Aceptar hasta que mos haga bien.
Saber decir Hola pero también saber decir Adiós.
Me recomendo una novela: El retrato de Dorian Grey, bajo mi punto de vista...apasionante.
Os dejo uno de los párrafos que me hizo pensar....
Si.....no es fácil, conocerse a uno mismo, reconciliarse con nuestras sombras, vencer el miedo aceptando que detrás de cada decisión hay una perdida....pero lo fácil no produce la misma satisfacción que lo conseguido con esfuerzo.

-Porque influir en una persona es darle la propia alma.Esa persona deja de pensar sus propias ideas y de arder con sus pasiones. Sus virtudes dejan de ser reales. Sus pecados, si es que los pecados existen, son prestados. Se convierte en eco de la música de otro, en un actorque interpreta que no se ha escrito para él. La finalidad de la vida es el propio desarrollo. Alcanzar la plenitud de la manera más perfecta posible.
En la actualidad las personas se tienen miedo. Han olvidado el mayor de los deberes....lo que cada uno se debe a sí mimso....
OSCAR WILDE.

En fin.....
Deciros también que hemos definido reglas, por llamarlo de alguna manera, para ser honestos,pero como también hablamos ayer....las reglas están para incumplirse...
Yo de momento, lo tomo como un aprendizaje
Un besazo enorme y seguir disfrutando del sol

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Teóricamente, sólo es sexo y dejarse fluir....nada de compromisos....pero creo que los dos estamos bien.
Es curioso pero me encuentro francamente bien en esta situación. No necesito ningún tipo de compromiso porque creo que al final dos almas se unen si realmente tienen que unirse, sin ataduras. La libertad de elegir es lo más preciado que tenemos... de que sirven las promesas, las palabras, prefiero hechos.
No necesito....y eso me alegra.
Ha habido algún día en que el se ha alejado. Ha estado un poco mas distante de lo normal y yo he acusado el rechazo. Entonces me he sentido baja, inmediatamente me he recordado a mi misma todo lo que ya se y he cambiado el chip. Hay más vida...sigo con mi vida. Curiosamente él se acerca.
Las personas necesitamos espacio. Las codependientes tendemos a no dejarlo.
Ya no quiero actuar asi. Y si veo que lo hago automáticamente pienso en mi, en mis cosas, y me ocupo de ellas. Y entonces...todo vuelve a su lugar.
Aún asi....tampoco creo que esté preparada para decir si a una relación, es bonito ir despacio y conocer a alguién lleva tiempo.
Como dije....no todo el mundo es válido...hay quién te atrae pero no es viable para convivir. Por desgracia el amor de walt disney no funciona en la vida real...yo ya no quiero complicarme la vida. Quiero facilitármela.
Y.....mientras sigo enfrascada en mis pensamientos....mis análisis y mis historias....decido vivir... porque para encontrar...también hay que probar...jjjj
Um besazo a todas. Y a ver si vamos apareciendo q os he echado de menos!!

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Jjjjj.... chicas!!!!! Me he comido la mitad del saludo.. .donde os contaba lo feliz que me sentia....todas mis ideas, mi situación laboral. He copiado el texto en el portapapeles del móvil y sólo se ha copiado la historieta...
En fin.....todo tiene un porque supongo....
Ahora estoy en el aeropuerto esperando una maleta q me han perdido prro ya llega y no puedo enredarme más.
En definitiva os contaba que me siento feliz. Comparando las mismas situaciones con años atrás las vivo de una manera sosegada y paciente...entendiendo que nada es tan importante salvo lo esencial. Yo y el hoy.
Pero bueno....ya me enredo en otro momento.
Os quiero.
Un besazo

vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Hola chicas!!!!Como estáis???Ya habéis regresado de las vacaciones??? No hay mucha actividad por aqui últimamente. Estamos todavía aletargadas......atrapadas por el veranito....jjjjjj
Paso a saludaros. Por aqui, todo bien. No hay mucho movimiento. He pasado una semana cuestionándolo todo. Un poco antisistema. Recolocándome..., si, en esas estoy.Viendo que cosas si estoy dispuesta a aceptar y cuáles no. Por dónde paso y por dónde no. Que es lo que realmente quiero.
En todos los ámbitos, afectivo, laboral.....
Mi sicóloga insiste en que estoy en un momento de reconstrucción, me insta a que no me cuestione tanto. Que estoy dónde estoy gracias a un trabajo, que lo celebre y ahora lo disfrute, lo sienta, lo viva y no lo analice porque mientras analizo me preocupo. Pienso en lo que pasara, en el futuro y me pierdo el presente.
Me hizo un pregunta.....¿qué te produce infelicidad en tu vida? Y le contesté NADA, absolutamente NADA.
Lo que no me gusta tanto, como el trabajo, en este momento..tampoco me hace sentir mal, pero se que falta ALGO...algo que está dentro de mi, para cerrar el ciclo y abrir otro...para poder decir, ok, capítulo cerrado, empecemos el siguiente....entiendo que no debo correr.
Me ha sugerido un ejercicio, cada vez que mi cabeza empieza a volar....y a analizar....y lo detecto (este es el 1er paso, muchas veces no me doy ni cuenta) paro en seco y me obligo a ver hacía otro lugar. A pensar en otra cosa....recuerdo que estuve practicándolo cuando ley el monje que vendió su ferrari y me sentía estuppendamente.....esto me remite a algo que sugerió una vez Jer.....nada vuelve a ser lo mismo una vez que has visto la luz....(sólo que a veces es fácil desviarse), no lo escribiste exactamente así pero creo recordar que en definitiva era lo que querías dar a entender. No es fácil mantener la línea de lo aprendido siempre....En los momentos en que lo consigo es cuando más en paz me siento, pero todavía van y vienen.
Por otro lado, con el chico peligroso me siento bien, hablamos cada día, via was...ya a cualquier hora. Nos hemos visto una o dos veces por semana, Unas sólos, una con peques, la de los peques somos amigos y cuando no nos ven...(como adolescentes), nos permitimos algunos besos furtivos...
Empieza a sugerirme encuentros que no tienen que ver con sexo pero tenemos díficil cuadrar agendas, el padre de mi hija ha vuelto a desaparecer y yo estas semanas he tenido bastante trabajo.
Me alegra ir despacio, me alegra que la situación me obligue a aprender a dar espacio. Me alegra entender que todo se va dando mucho mejor así....y que al final si tiene que ser es y si no....no.
El lunes me apunto al Gym, si todo va bien empiezo mis clases de salsa en octubre en una academia y él y mi amiga seguirán en el lugar dónde yo empecé.
Me alegra organizar mi vida, aunque reconozco que mi cabeza a veces desearía hacer las cosas de otra manera.....o mi corazón, ya no lo sé.
Hay días en que no me lo quito de la cabeza. Tengo que ser sincera. Me hace sentir bien. Terminé el libro que me recomendo, El retrato de Dorian Grey,, y he empezado dos más...El crepúsculo de los Dioses, bastante imposible para mi...jjjjj y los hombres son de marte y las mujeres de Venus. No sé si ha sido el puente.....pero he recuperado la ilusión por la lectura. Mantiene un diálogo interesante. Me aporta.
Sigue diciéndome que nunca se sabe....que las cosas irán surgiendo, que el día que alguno de los dos quiera algo más lo diga, que tenemos que ser claros y honestos.....deja entrever....pero nada más
Yo le dije que en mi caso no pensaba estar con nadie más, ni esporádicamente, porque no era mi estilo, pero que respeto que él lo haga, y no necesito saberlo.
Tampoco quiero dar un paso más en la relación, porque aunque si lo deseo intimamente, no tengo tan claro aún que quiera llevarlo a la práctica.
Así que estoy bien, trato de ser todo lo fiel a mi misma que pueedo. Algún día me he planteado decir....no, no quiero esto. Hasta aqui. Me gusta demasiado, no quiero una relación abierta y al rato he pensado que era absurdo, le acabo de conocer, siempre que hablo o estoy con él me siento fenomenal, hasta el momento no me ha dado ni un sólo motivo para poder pensar que porque no....dejar espacio.....ir con calma.....y dejar de una puñetera vez, este afán de posesión, de control, de necesidad de seguridad.
Como reza el dicho.....si quieres a alguién, déjalo libre, si regresa...será tuyo siempre.....si no lo hace....nunca lo fue.
En fin......otro testamento.
Y eso......que me he propuesto no analizar!!!!!!jajajajajajajajajaja
Un besazo chicas!
Y a ser felices, disfrutad del fin de semana!

Helena
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por Helena »

Hola Vanesa,

No he leído tu historia en detalle, pero sé de tus esfuerzos por dejar atrás una relación conflictiva con un adicto y de la ilusión, inquietud y temor que sientes ante la posibilidad de lanzarte en una nueva relación.

Este último post tuyo me ha hecho recordar fases por las que, en su momento, yo misma pasé. Me refiero a tu experiencia anterior, esa que todavía parece dolerte. Me gustaría decirte que todo se resume a una cuestión de decepción y desencanto y que cuando se llega a ese estado todo resulta mucho más fácil. No se trata de forzar nada, más pronto o más tarde lo que nuestra resistencia no es capaz de asumir nos hace reaccionar, protegernos, alejarnos… No es exponiendo todo lo negativo de una relación la única forma de convencerse de que así es en realidad, ese convencimiento se abre paso con fuerza mucho antes, cuando la balanza ha comenzado a inclinarse ostentosamente del lado de lo no soportable.

Reconozco sin embargo, que no es fácil analizar o definir lo apropiado o no de unos sentimientos, sobre todo teniendo en cuenta que nadie es monolítico ya que a pesar de los defectos que el otro pueda tener siempre seremos sensible a alguna de sus cualidades. El fondo de lo que expones, sentimentalmente hablando, y que tú misma reconoces, no es otro que tu incapacidad para cerrar un ciclo y abrir otro, lo que demuestra que tu actual relación no tiene aún la suficiente fuerza para borrar la anterior. El problema es que no todo es una cuestión de tiempo, en esto de cerrar un capítulo para abrir otro, factores como la química y la buena conexión tienen con frecuencia la última palabra.

A mí me resultan interesantes tus cuestionamientos aunque lo hagas desde un punto de vista racional y sepamos que muchas de nuestras decisiones son inseparables de nuestra emotividad. Pero desde ambas vertientes solo deberías proyectarte individualmente porque dar por sentado que esos cuestionamientos personales serán incondicionalmente compartidos por el otro es demasiado pedir. Y lo mismo sucede a la inversa. Pero no forzar una proyección conjunta no significa renunciar a ella, sino concebirla desde una postura de comprensión y flexibilidad. O si lo prefieres, desde dos individualidades coincidentes.

Como reza el dicho.....si quieres a alguién, déjalo libre, si regresa...será tuyo siempre.....si no lo hace....nunca lo fue.

No te creas, un regreso no es garante de pertenencia ni mucho menos de permanencia. Nadie pertenece a nadie y una permanencia requiere del esfuerzo y dedicación diarios, por ambas partes, se entiende. Aunque no lo parezca, esto tiene mucho que ver con esa libertad de la que hablas, con el respeto, con el espacio.

Si para seguir avanzando necesitas olvidar, confía en la fuerza de la vida, ella tiene el poder de matizar el recuerdo, de transportarnos hacia otras vivencias, de llenar nuestro presente de otros afectos.

Helena

Lilisi
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Registrado: 12 Jul 2013 21:15

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por Lilisi »

Hola Vanesa... Leyendote se me ocurre decirte.. Ole tuuu!!! Jajjajajaj vive tu momento cariño.. Mucho animooo y mil besos!

vanesa_pm
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Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Lilisy. Gracias.. A veces me cuesta relajarme. He leído tu hilo, te contesto allí. Leerte me ha recordado momentos....Más tarde escribiré un poquito, parece que todo está girando un poco....al final como dije, lo que tiene que darse se da. Ahora.....nos vamos al cole!!!! Un besazo y feliz jueves!

vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Helena, quería darte las gracias por tus palabras. No me había parado a pensar que quizás mi antigua relación todavía pesara tanto. Tal vez sea eso mismo lo que me paralice. A priori creía haber pasado página pero leerte me permite observar que probablemente no sea así.
Mi vida ha estado marcada por relaciones codependientes, habituada a saltar de una a otra, no me había permitido apreciar que probablemente, después de identificar el problema y de trabajarlo, esta vez se me imposibilite hacerlo de la misma manera.
Necesito cerrar heridas, claridad, convencimiento, seguridad.
Nuevamente, me alegro. Del espacio y de andar despacio.
Cuando mi herida cicatrice todo fluirá en la sintonía que debe fluir supongo.
Como bien apreció Jer....me apasiona esa frase, "Cuando el alumno esté preparado aparecerá el maestro", en todos los aspectos de mi vida.
Me parece muy acertada tu apreciación acerca de la frase que expuse, la comparto. La utilicé sin medirla. Nadie es tuyo. NUNCA. Tampoco deseo poseer, ni que me posean. Más que nunca empiezo a valorar el significado de la palabra Libertad y su vital importancia. Y es el valor que le doy lo que me permite apreciar también lo significativo de la palabra compromiso y lealtad.
Curioso, hay quién habla de libertad para no enfrentarse a un compromiso.
Yo diría que no hay nada más grande que un compromiso en libertad.
En fin.....
Confiaré como bien me recomiendas en la vida. Trataré de seguir su cauce, aplicando aquellos aprendizajes que paso a paso voy adquiriendo y con el suficiente coraje para poder reponerme en el caso de volver a caer.
Un fuerte abrazo.

vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Hola chicas!!!
Quería hacer una apreciación, acerca de la codependencia.
Las cosas con el chico X, voy a darle una tregua y a cambiarle el nombre...empezaban a mejorar.
El último día que nos vimos dió claros signos de sentir algo más. Evidencia que hemos avanzado en la relación pero sin ponerle nombres.
Yo mantengo distancia. No expongo. Tampoco reculo. Me mantengo a la expectativa. Necesito que sea él quién de los pasos, no quiero darlos yo.
Sin embargo, una vez alcanzado un momento de intimidad alto, recula.
Mantiene el contacto pero a una cierta distancia. Este fin de semana yo ya sabía que iba a ser así porque venía gente de afuera y el me había avisado.
Entonces me angustió.
Y es ahí dónde identifico los síntomas. y es ahí dónde me pongo a trabajar. No tenemos nada aún, es más yo misma soy consciente de que necesito más tiempo para averiguar si es quién quiero o no en mi vida.
Sé que quiero ir despacio. Pero no puedo evitar querer sentirme necesitada. No puedo evitar pensar en él más de lo debido.
En ese momento.....lleno mi espacio. Planeo mis horas, ocupo mi tiempo. Es la única forma que se me ocurre de momento, no permitir que esa sensación de desazón se apodere de mi como ha hecho en otras ocasiones y me obligue a forzar situaciones, a correr.
Pero de momento, lo que si me es imposible evitar, es que la sensación aparezca. Supongo que se debe al trabajo que aún queda por hacer. A mi trabajo personal me refiero.
Cuando ocurre también me funciona pararme a pensar en mi. En quién soy, en lo que valgo, en lo que quiero y en que debo dejar que las cosas sigan su curso....me tranquiliza.
Me invaden las dudas, la desconfianza.
Siento que debo empezar a hablar claro, a conectar con mis sentimientos y a dejarlos salir, sin temor a que los hieran, ya estoy yo aqui para ocuparme de ellos. Pero es complicado.
Hay quién opina que cuando te encuentras con alguién que es honesto no tienes esos temores, yo no comparto esa idea. Pienso que los miedos están en nosotras. Que el problema no es del otro, es de uno. Y que nadie puede dañarte si tú no lo permites. En esas interviene tu propia seguridad, no creo haberla alcanzado todavía. Por eso quizás me proteja.
Y esta claro que, si no soy capaz de abrirme, nada podrá fluir, sea para bien o para mal, porque eso quiere decir que el alumno todavía no está listo.
Escribiendo, he recordado un fragmento del libro que estoy leyendo....las mujeres encuentran habitualmente la solución a sus propios problemas..."hablando" (en este caso escribiendo), exponiendo....los hombres se meten en sus cuevas.....
En fin....curioso.
Un besazo y feliz domingo!

jermania
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania »

Vanesa!! Yo soy una persona que necesita estar en pareja, y cuando cortaba con uno, el radar se encendia automaticamente, aunque mi consciente no lo quisiera, algo mucho mas hondo dentro de mi, se ponia a trabajar para buscar un nuevo amor y si las cosas van mal con la pareja, idem, el radar se enciende sin preguntar-me. No se si es lo que sientes que te passa a ti también o no. Debido a eso, ultimamente que tengo una vida estable y sin discusiones, problemas, etc...veo en la distancia, como esa necesidad de pareja o compañia masculina ha ido guiando mi existencia, veo en que situaciones me he metido por un hombre (o por varios), aveces traicionandome a mi misma, a mis principios, a mis valores... y otras haciendo autenticas locuras de amor.
Hablo con mi amiga, que ha sido la mayor parte de su vida Soltera, y tiene una visión tan diferente de la mia... dice que le gusta ir sola al cine!!! Yo soy incapaz de ir sola, me pondria roja en la cola de la takilla, pensando en que pensaria la gente de mi, avergonzandome por ir sola... ees que no se aún porque tengo este chip en la cabeza, no se vivir sola, no se estar sola, necesito a un hombre a mi lado. Puede ser que tardemos años en entender el porqué de esto, si es que es una enfermedad psicologica o una característica genética de algunas personas o simplemente haberse acostumbrado a una rutina. Sea lo que fuere, aqui estoy yo, siendo una mujer de pareja, cayendo irresistiblemente a sus brazos.

A dia de hoy, creo que me empiezo a comprender o a aceptar mucho mejor que antes y aun sabiendo como soy, habria tenido que mirar un poco más por mi, no enredarme con quien no me convenia por el hecho de que me parecia peligroso y exitante y porque estaba necesitada de amor. Lo normal, estaba tan visto.... que aburrimiento. I en mi vida, de aburrimiento, puesbien poco.
Vanesa, opino igual que las compañeras, que la relacion con tu ex sigue presente en ti y en el fondo necesitas un nuevo amor para dar carpetazo, pero eso no depende de nosotras, no podemos obligar a que entre una relacion para que salga otra. Yo he estado muuuchos años pensando en el Rubio, nuestra relación nunca ha muerto en mi. Debido a eso, no me he podido entregar100% con mi nueva pareja i el padre de mi hijo y todo eso, aunque en ese momento no me diera cuenta, ha afectado muy negativamente a nuestra relacion.

Hace un par de semanas, el reloj que me regaló el Rubio hace ocho años y despues de llevarlo todos los dias desde el dia que me lo regaló, se paró. Hace un pare de meses le cambié la pila y pensé que el hecho de volverse a parar, significava que esa relación que vivia lantente en mi corazon, se habia extinguido ya.Pensé que ya era hora, que me merecia ya dejar-la descansar en paz, que YO pudiera vivir en paz. Senti una pequeña liberación despueés de tantos años y comprendí que aun no habia soltado todo el lastre.

Date tiempo, no te precipites! Un abrazo amiga!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

María_
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por María_ »

Hola chicas!!

Jope vanesa, con 'noviete' a la vista ( o sin comillas jajaja) qué bueno.

Oye, qué fue del chico ese que te activaba el radar? le diste pasaporte? Qué pasó? Que decía no sé qué del consumo esporádico y que si un día un par de rayas pues nada...vamos, como si fueran salchichones :mrgreen: . Se me quedo grabado eso de 'alcohol de vez en cuando...un porro de vez en cuando, y si se tercia un par de rayas...pero <de ahí a sustancias>' jajaja. Qué sentido del humor tienen...¿verdad?

Cómo vas? Has atravesado ya el umbral? Te estás haciendo la 'remolona''? :)
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vanesa_pm
Mensajes: 218
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

María, joder, no das puntada sin hilo...
Supongo que sabes de sobra que es él.
En fin, apareces a tiempo para que te cuente que hoy le he dicho que me tomo un receso.
Puede que no sepa estar sola, pero se que es vital saber distinguir que es lo que realmente quiero para al menos conseguir el equilibrio y la paz que busco.
Es más, saberlo no basta. Es necesario que haga lo necesario que haga lo posible por concedérmelo.
Sin darme cuenta, volvía a permitir que otro hiciera me hiciera creer míos umos deseeos que no lo eran.
Negarme a mi misma de nuevo...ufff.
Pero bien.
Con respecto a sus consumos. Le creí. Le creo. Puedo equivocarme. Seguramente lo esté haciendo.Por desgracia me he estado topando con mucha gente que consume debuna manera "ocasional". Claro que tan "ocasional" como nuestro ojo alcanza a ver. Hasta que no estás metida en el ajo....
Maldito radar....
Lo peor....seguir con esa necesidad de sentirme querida...que comentaba en el último post y que me hace darme cuenta de que queda todavía tanto por recorrer.
Bueno, yo sigo con lo mío. Hoy empecé un curso de inteligencia emocional.
En octubre el.de crecimiento personal y yo que se...igual algún día lo logro.
No comparto contigo Jer esta vez el hecho de asumir que no sabemos estar sola. Creo precisamente que el poder construir relaciones válidas pasa precisamente por eso. Por aprender a estar bien con uno mismo. Por no necesitar. Simplemente querer Pero en fin...no es fácil. ..para mi no lo es.
Hoy sentía, desde hacía ya no se ni cuánto tiempo una fuerte ansiedad durante todo el tiempo que ha durado el curso.
Entonces, al salir, un was de él. Entonces creo haber identificado el porque de la ansiedad. En cuanto le he dicho que me tomaba un tiempo me he quedado más tranquila. He dejado que fuera él quién dirijiera y lo peor es que ni me daba cuenta, ni me quería dar cuenta. Ni me ocupaba de mis necesidades. Una vez más. Sólo me centraba en lo positivo pasando por alto todo lo que me estaba negando a mi misma.
Vaya...
María, preguntas si he cruzado el umbral....??? Estoy espesa....si no me concretas..

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por María_ »

Yo mantengo distancia. No expongo. Tampoco reculo. Me mantengo a la expectativa. Necesito que sea él quién de los pasos, no quiero darlos yo.
Anda, qué horror. Todavía delegas las decisiones que afectan a tu vida, a tu bienestar en un tercero? . Pensé que estabas luchando por coger las riendas de tu vida. O no sé, tienes 'mieditis' a dar un paso en falso por si lo espantas? . No sé.
Sin embargo, una vez alcanzado un momento de intimidad alto, recula.
...
Ha habido algún día en que el se ha alejado. Ha estado un poco mas distante de lo normal y yo he acusado el rechazo. Entonces me he sentido baja, inmediatamente me he recordado a mi misma todo lo que ya se y he cambiado el chip. Hay más vida...sigo con mi vida.

---->Curiosamente él se acerca<-----
Se ve que todavía no te tiene 'domada'.
Por desgracia el amor de walt disney no funciona en la vida real...yo ya no quiero complicarme la vida. Quiero facilitármela
.

Bueno, yo creo que es que ni tú y ni yo lo sabemos; ni sabemos si existe ni sabemos si funciona; no lo hemos conocido.

Pues yo creo que te la estás complicando...Pero es una opinión más, y su valor es cero en tu ámbito de decisiones.
Mantiene el contacto pero a una cierta distancia.
Será esa distancia que le permite tener tu atención en alza. Cuando baja, extiende un tentáculo..o como acostumbraba a decir yo 'te echa un cacahuete'...
Entonces me angustió
Y es ahí dónde identifico los síntomas.
Me invaden las dudas, la desconfianza.

vida pasa, y todas las experiencias aportan
Pues sí; pero convendrás conmigo que hay ciertas experiencias que nos las podíamos haber ahorrado o podemos ahorrárnoslas.

Es curioso; parece que estés justificando, o buscando argumentos para 'algo'; no sé 'todas las experiencias aportan', 'el amor de las pelis no existe, quiero facilitarme la vida'...
Sigue diciéndome que nunca se sabe....que las cosas irán surgiendo, que el día que alguno de los dos quiera algo más lo diga, que tenemos que ser claros y honestos.....deja entrever....pero nada más
Joper...dejar entrever? jajaja 'Pies para qué os quiero' jajaj. Qué guasa. Es broma, es broma. :mrgreen:
Empieza a sugerirme encuentros que no tienen que ver con sexo pero tenemos díficil cuadrar agendas.
Y por qué no los sugieres tú? Más que nada porque cuanto antes constates que no te está 'vendiendo humo' mejor.

Resultan 'curiosas' las lecturas que te sugiere. El mensaje de todas o casi todas ellas es el mismo.

Cuando yo salí del infierno, bueno, que aún tenía una 'pata' en él, era como una mujer adosada a un cartel luminoso que decía ' Cuidado. Me han hecho mucho daño.' , y eso en manos de ciertas personas es oro. Suelen ser personas que enseguida se aprestan a decirte cosas como 'no busco compromisos, para qué? se está bien así. Podemos disfrutar sin complicarnos la vida'. Y ciertamente, puede ser así. Lo que ocurre esq ya en ese no complicarse la vida, cada cual tiene una opinión sobre ello

Pues eso, cuando salí del infierno, era un imán de adictos( sí, sí algunos hasta ocasionales..). (te hablo de mi historia para que veas, q a veces se siguen los mismos pasos; no como ejemplo de nada, si no, yo qué sé, vamos que todo está inventado; creo que me explico) Tuve dos, bueno relaciones no, por supuesto-por ambas partes-, dos cosas; en una de esas cosas, me acuerdo que le llamábamos aquí 'el chulazo'; pshh, yo qué sé, andaba tan dolida, con tanta tirita encima, que creía que lo que necesitaba era 'recibir amor, cariño, atenciones'. Él defendía el consumo 'responsable', y eso de bueno esq yo 'me aprieto(uff qué horror, qué lenguaje...) un canuto de vez en cuando y no pasa nada, no me influye en nada' . Y claro, yo staba muy cansada de explicar lo obvio a mi ex, y no te voy a decir que lo pasaba por alto, pero estaba 'centrada' en recibir afecto, atenciones...sí al más puro estilo 'sabandija', sabiendo que yo rechazaba 'eso'. Qué pasó? Pues dejando de lado que acabó resultándome muy empalagoso, un día se me activó el cerebro y 'me di cuenta' que no sólo eran los porros. Con el tiempo descubrí-estando yo ya fuera de esa historia- que tomaba de todo un poco:ketamina, speed...

Pasó el tiempo y conocí a otro 'sujeto'; y ahí iba yo con mi cartel luminoso...'Eh, cuidado; no me hagas daño que vengo llena de tiritas' ; por favor, qué dices!! herirte yo!!. Con lo bonito que es que dos personas 'se disfruten' manteniendo su libertad...(aquí mantenía yo una relación con otra persona; me aburría mucho..se ve que como no tenía que salvarle de nada...me aburría). Este empezó con un 'yo no; eso 'antes', ahora ya no', y chica, cierto que me 'tiraba un montón' -sexualmente-, un MONTÓN, uff, qué rico...pero no hasta el extremo de desactivarme el cerebro para no darme cuenta de las cosas. Este acabó jurando y perjurando que él ya no consumía nada, que eso había sido un tonteo de juventud. Vale. Resultado? siempre me llamó la atención en él su pelo; lo llevaba a media melena; era un pelo sin vida, como muerto, sin brillo, algo muy llamativo; me llamaba la atención su piel, como mortecina, a veces, con erupciones, con granos; ya, ya que quién no ha tenido un grano en su vida...Ya, pero no; y un día que salimos, bajó al baño y al regresar su voz ya no era la misma, y le dio una tos...Una cosa rarísima. Nunca lo supe a ciencia cierta, pero para mí que el tipo fumaba 'algo' en una especie de 'cosa', sí, sí. Y para mí que también le daba al speed o algo semejante.

Estas 'experiencias', ahora que ya ha pasado el tiempo yo las releo en el sentido de 'exámenes o pruebas' que te pone la vida misma; sí, un algo como 'veamos sí ya has aprendido'; veamos si ya has aprendido a decir 'NO', a protegerte; si has aprendido que una 'nueva vida', 'un nuevo ciclo', un 'nuevo capítulo en tu vida' no puedes empezarlo pisando sobre el mismo fango. Que sí, que era sólo sexo; ya, y no seré yo la que diga no practiques sexo, que para mí siempre ha sido fuente de salud; pero no. De igual manera que ni me lo planteo con ciertas personas por sus circunstancias, formas de vivir, etc, <ahora> ni me lo represento con personas que arrastran una problemática tal. Es tan fuerte esa corriente que quién me dice a mí que no acabará arrastrándome de nuevo. Yo ya salí del infierno, ni loca vuelvo la cara a ver si sigue en el mismo sitio. Pasé el umbral.

Ahora, cuando salgo y me encuentro, de frente, con el pastel, que cada vez me lo encuentro menos, (se ve que he llegado a esa fase enque ya no soy presa fácil o si lo prefieres en que ya los 'repelo', ya no los atraigo...) no doy opción. Bueno, esq un porro...'tú esq eres muy radical'. Yo no me corto, 'Pues sí, y más que lo voy a ser. Drogas no, gracias'.

Te leo contar que te está esforzando en progresar a nivel personal, que trabajas mucho, que lees...Déjame que te diga una cosa. No recuerdo la 'intensidad' de tu historia, pero en casi todas ellas, cuando salimos de ella, la imagen gráfica sería la de una bicleta que baja una fuerte pediente a toda pastilla y tú saltas de ella; la bici, imaginariamente, sigue dando pedales y has de pararlos. Has de cambiar el chip. Cómo se hace? No sé si es el modo más adecuado, pero uno de ellos es expulsar de tu vida, de ti, todo lo que tenga que ver con ello. Puedes leer mil libros de codependencia, de relaciones personales, de ayuda, de crecimiento personal, que no es el momento. Fíjate si no lo será que no te sirve de mucho( perdón ), sigues enredándote con personas que defienden lo 'tóxico' de modo esporádico y que distinguen entre 'alcohol, porros, coca' y 'sustancias' y tú sigues reproduciendo patrones insanos. Aún no tienes el control.

Para que lo veas desde fuera. No has leído alguna vez en el foro el caso de algún adicto que dice que se lo está dejando, que está en recuperación, y toda o casi toda su exposición gira en torno a las sustancias, sus cualidades, su evolución, su visión científica, su visión personal en torno a la sustancia equis, sus presuntas propiedades o no-propiedades. Has leído alguna vez un mensaje así en el foro? Pues ese es el adicto que está en 'peor posición', el 'adicto en recuperación que está en peor posición'. Siquiera le hace falta consumir para pillarse el colocón. Lejos de trabajar por recuperarse (quizá quiere hacerlo con todas sus fuerzas, pero yerra en la forma), lo único que hace es recrearse en el consumo, en una sustancia que para él representa X y de ahí a consumir no suele haber mucho trecho. Eso por un lado, pero por otro lado-y diciéndote que soy extremadamente curiosa, me gusta descubir cosas, conocer temas, etc- todo ese conocimiento no le vale para su meta; no le sirve para dejar de consumir.

Pues si trasladas esto a nosotras, es exactamente igual. Mientras sigas 'hurgando' ahí, te estarás recreando. No supone renunciar al saber, al conocimiento, por supuesto que no. Es simplemente que ahora no es el momento. Si tú lees en el libro las mujeres son de venus y los hombres de marte...algo como 'el hombre tras un encuentro con la mujer necesita retirarse a su cueva para blalabla y luego volver a ella con mayor disponibilidad'...tu mente ahondará en la enfermedad, empezarás a recordar momentos en tu relación en los que hayas experimentado eso, otros en los que te dirás mentalmente 'tal vez si le hubiera dejado hacer...' (no te voy a decir lo que a día de hoy a mí me dice esa frase...; también me leí el libro). Se ha de 'desembarcar' en la vida sin esa 'maleta postiza', mézclate con el mundo y 'quita el cartel luminoso'; relájate, y deja que tu 'interior' se apacigue, él hara mucho por ti; créelo. si le dejas encontrar 'su sitio', recuperarse por si mismo, te avisará de por dónde no debes ir, y por dónde sí. Llena tu nueva maleta de cosas distintas.

Cuando estaba con mi ex, a mí me dió por querer entenderlo todo, por saber, por conocer( qué empacho de conocimiento, de drogadicción..jaja), quería entender todos los porqués, por qué se drogaba, qué sentía, qué suponía la sustancia... creo que me saqué una buena licenciatura en el tema...y cuando le dejé, también me dio por querer convertirme en una virtuosa de la libertad, de la vida sin 'cadenas', en querer ser la más libre y menos dependiente que nadie. Y cuanto más me empeñaba en ello, más me hundía. Por qué? porque él habia salido de mi vida, pero su problemática yo la mantenía viva en mi vida, y su problemática, ya en versión lectura (sobre drogadicción/codependencia), en versión recuerdos, ya en versión 'chulazos' hacían más hondas las raíces de mi dependencia. Alimentaba mi codependencia, mi 'adicción'. Seguía teniendo mi 'colocón'. Quien sabe si por ello era por aquel entonces un 'imán' de tóxicos y de gente con problemas...

Las relaciones personales son mucho más fáciles, vanesa. Mucho más fáciles. Cuando uno/a empieza con reticencias, 'ay, no voy a mostrar mis sentimiento...ay qué desconfianza..' Vanesa, mal rollo, algo dentro de una dice bajito 'no'.

Un día podríamos reproducir un ejercicio que hace tiempo se hizo aquí. O se puede hacer sin contarlo. Quienes se definen como codependientes, si miran a sus vidas..qué hay en tu vida, que te duele, que te hiere, que no atiendes, que hace que inviertas tu esfuerzo en otro? Algo hay a lo que no se quiere atender, que se cree que no se puede afrontar que para dulcificarnos la amargura que nos supone hace que el objetivo de la cámara lo pongamos en otro; de ahí que seamos capaces de arrastrarnos con tal de mantener en pie aquello que nos protege ese mirarnos a nosotr@s mismos.
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vanesa_pm
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Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

María, gracias.
Aunque ayer estuve a punto de preguntarte porque en muchas ocasiones y con determinadas personas utilizas un tono que roza lo hostil, conmigo lo clavas.
De alguna manera desmontas todas esas justificaciones, argumentos....etc...deblos que hablas y que muchas veces ni siquiera mi sicólogo se detiene a desmontar y que yo tan bien voy construyendo en mi cabecita. Así que, gracias, nuevamente, por dedicarme algo de tu tiempo.
Fuiste de gran ayuda la última vez. Y prácticamente basto una pregunta.
Porsupuesto que delegaba decisiones, y porsupuesto que uno deblos motivos era el miedo a perderle.
Como dije....me estaba negando a mi misma.
Y no...no he pasado el umbral...Ahí estoy...retozando en el valle.
Ayer hable con él. Al menos me quedé más tranquila. Dije todo lo que había callado y curiosamente ahora sí resulta que el lo había estado callando por no sentirse vulnerable. Me dio que tal vez si le hubiera dejado más tiempo...que ahora que se lo estaba diciendo...que le decía que me alejaba...le dolía, que sentía profundamente no haberme sabido dar lo que necesitaba.
Una vez más, no sé si me estoy equivocando con esta decisión pero si sé que estoy más tranquila.
Los sentimientos, las sensaciones, se perciben....no creo que necesitemos meses y meses para darnos cuenta de lo que sentimos hacía alguién, no se...hablo de nuestro caso particular. Ayer me preguntó....que necesitabas que hubiera hecho?
Que te hubiera dejado saber que eras la única? Que me hubiera desnudado por completo delante de ti?? ...siguió...No contesté...aunque lo primero hubiera sido todo un detalle.
Que me hubieras dado a entender que era especial para ti. Sólo eso.
Cuando le dije que pasaba página porque ya no me sentía bien. Hablando pregunto...que sientes?
Pequeña le contesté. Porque así es como me he sentido estos 3 o 4 días en los que he me he dado cuenta de que no estaba siendo yo
Entonces, lo siento de verdad. Mi intención nunca fue esa. Yo debería haber hecho hacerte sentir grande. Eso me convierte en una mala persona.
No. La responsabilidad es mía. Yo he sido la que lo he permitido. Yo tengo las riendas de mi vida. Y, en realidad, así es.
En fin....ya está....me sabe mal, para que voy a deciros otra cosa, pero bueno. Al menos he sido honesta, principalmente conmigo. Y la sensación es de descanso.
Con respecto a lo de llenar mi maleta de cosas nuevas....escucharlo me resulta atractivo y excitante.
Quizás sea lo que deba de hacer. Pasar página ya. Empiezo a sentir hastío. Si quiero hacer el curso de conocimiento de mi misma, que no crecimiento personal, me equivoqué al escribirlo, ese es el que le sigue. Entre otras cosas porque me ayudará a descubrir precisamente eso de lo que hablabas en tú último párrafo. ...qué hay que no atiendo...qué herida está doliendo tanto....creo haber encontrado algunas sin cerrar pero sigo hurgando y algo hay allí encapsulado que se me resiste...pero sapdrá...lo haré salir.
Estoy planteándome abandonar un tiempecito el foro. O pasar más de soslayo.... las lecturas propias....cerrar mi cuenta en face tb...no sé. Girar un poco. Y descansar. Hacer lo q me gusta. Acabar de restaurar un mueble. Pintar una pared ller una novela fácil. No hacer nada. Irme de excursión. .. Claro que....después. ..querré contároslos...jj
Un beso y gracias otra vez

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por María_ »

Hola, buen día!! Venga a ver si dejamos resuelto ya para siempre el tema de la hostilidad.

No me tengo por una persona hostil, Vanesa. No será que lo hostil es 'el melocotón' en sí mismo? sí, con independencia de quien tenga 'la osadía' de señalarlo?

Creo que soy una persona de firmes convicciones, de ideas 'claras', pero al tiempo en constante revisión o evolución. Aún teniendo esa firmeza en mis posicionamientos internos, tengo la humildad suficiente para aceptar otro punto de vista, idea, principio que llegue a entender y comprender más acertado.

No puedo decir que la pared es negra cuando la veo blanca. Aquí veníamos a ayudarnos, no a pasarnos la mano por el lomo. Que por qué no me callo? Y por qué hacerlo? No soy yo la que hiero, la que hace daño; lo que hace daño es el 'melocotón'. Aunque me calle, el melocotón está ahí. Cada cual disfraza las cosas de modo que no le duelan mucho los ojos cuando las enfoca. Qué se pide del resto? que mantenga el mismo enfoque para no 'perturbarnos'?

Que por qué no 'adorno' lo que digo? un algo como 'No te sientas ofendido, pero creo que...', 'cariño, cielo, guapa, reina, preciosa...' Es necesario hablar así? Alguien presupone en mí, o en un tercero cualquiera, la intención de dañar? Porque si es así, que se lo mire.

Siempre seré una persona <hostil>, desagradable, blablabla, por cambiar el enfoque de la cámara y salirme del 'camino'. Suena feísimo y claro tampoco se me escucha al decirlo, la entonación que le pongo, pero..'yo aquí ni venía ni vengo a hacer amig@s(raros amigos..si se pasan la mano por el lomo)'; en un momento concreto vine a pedir ayuda, y me ayudaron; después venía a ayudar y de un tiempo a esta parte, a veces, me dejo caer por aquí por si puedo echar una mano-como otras muchas personas- y a veces cuando me 'caigo' por aquí me doy cuenta que a veces, en mi opinión, se equivoca la 'ayuda'.

Cuando he contestado a alguien, lo he hecho desde lo más profundo de mí, lo he hecho pensando qué es lo que yo hubiera necesitado o necesité en su momento para 'levantarme'.

Que por qué no lo digo de otra manera? Porque cada persona tiene su forma de hacer las cosas, tanto de atarse los zapatos como de construir frases. Yo no creo que las construya mal; creo que reflejan bastante bien el mensaje q en cada momento quiero transmitir.

Aquí no vengo ni a mentir, ni a contribuir a construir cuentos de hadas, a retorcer la relaidad para contribuir a la ceguera de alguien. No va conmigo. Comprendo lo chocante de la situación. Viene a ser como un elefante en una cacharrería. Ves a personas en la cacharrería cogiendo con suma precaución cada pieza, para que no se rompa, para que nada altere la ficticia paz y hala, viene elelefante...Pshhh. Lo comprendo, de verdad que sí. Pero que somos mujeres adultas, necesitamos algodones? Pero de quién los necesitamos? del resto? precisamos que el resto nos los ponga? Pero si vives entre espinas, empieza a cuidarte y a ponerte tú misma los algodones.

Desde luego cada persona es un mundo; a mí no sé si esq me iba el sadomaso xDD que siempre he preferido cuando he pedido ayuda, que me digan las cosas tal cual y si era necesario que me dieran un par de leches para levantarme, que caída lucía poco por decir que lucía un algo.

De una parte a este tiempo, cuando leo, lo único que leo es el regocijo en situaciones insanas. Presupongo en todas las personas capacidad para 'levantarse'. No me gusta la condescendencia; para mí equivale a un negar esa capacidad.

Pero vamos que si tengo que seguir la línea marcada..no, no puedo decir que el rey va vestido. A mí esq me da igual ser la oveja en discordia, me da igual el 'hipotético rechazo' por salirme de lo establecido. Ya te digo que mi ánimo o intención al venir es ayudar, no vengo a buscar amigos. Y sabes por qué? Porque cuando yo escribo esos mensajes que se leen como hostiles, llevan mucho pesar. Sí, (qué cosa más rara tengo sentimientos). Llevan una pena inmensa de ver a una mujer doblegada tratando de construir una felicidad que nunca será tal. Un día yo cargué con ese sufrimiento. Sé lo que es. Sé lo que pesa.

Ves? No siempre es lo que parece. En todo caso, coge lo que a ti te ha parecido hostil, y reflexiónalo. Verás que lo verdaderamente hostil es aceptarlo para uno mismo.

Todo se resumiría en un < 'me pega poco'. Vale, pero aunque tú ya no lo percibas, te pega.>
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