UN DESEO PARA EL 2013

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

Patrocinado por www.SoyDigital.com la plataforma para atender y fidelizar clientes
Responder
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 18 Feb 2014 18:16

Hola!!!
Por fin tengo aquí a mi pequeña, llevo una vida tan sencilla....
Tan tranquila. ...
Voy a trabajar, estudio allí, la recojo en el cole, siento que tengo tiempo para lo que quiero, que no vuela, que no se me escapa...
Tengo algún objetivo pero no quiero presionar demasiado esta vez porque no quiero desistir. Lo necesito para seguir aquí y para ser feliz porque necesito sentir que el traslado tiene un sentido.
He decidido ser feliz, empiezo a pensar que no se trata de instantes, se trata de una actitud, de una elección de vida, de un levantarse por la mañana y un renovar votos cada vez que sea necesario durante el día.
La tristeza forma parte de esa felicidad. Como nuestras cicatrices forman parte de nosotras.
Quiero ser quién soy, por eso amo cada una de ellas. Y quiero ser feliz por eso le dejo paso a la tristeza cuando llega, se que es temporal, pasará y no arruina mi felicidad.
Vi al chico X, lo dejé para el último día. Era el lugar que le correspondía esta vez. Nos vimos con los peques.
Me sentí tremendamente bien a su lado, sobretodo porque pude expresarme con una transparencia con la que no creo que hubiera sabido hacerlo antes.
Me sentí querida, muy querida, íntimamos también cuando los niños se durmieron, compartimos sexo, besos, abrazos y palabras llenas de ternura. Viví ese instante, sí. Pero teniendo claro que era ese instante.
Volvimos a hablar de drogas, me volvió a decir que el futuro es incierto pero que ojalá algún día acabarámos juntos para que me diera cuenta de quién era en realidad. Viviendo en pareja.
La misma cantinela del uso de drogas por diversión, de personas sumamente responsables en sus trabajos, profesionales...., abogados, médicos, empresarios, que consumen esporádicamente por diversión.
Puede.......contesté.
No es mi guerra, en todo caso, los adictos necesitan tener algunas parcelas de su vida sumamente organizadas para poder esconder el completo caos emocional que padecen, le dije.
Ya no me planteó si tú lo eres o no, porque en nochevieja vi claro que no podría estar contigo.
No quiero a alguíen que consume en mi vida, ni mucho, ni poco.
No salgo apenas, ya no me llama la noche, he decidido vivir de otra manera, quizás más aburrida, pero la mía.
Llevo tan sólo 2 años y 4 meses desde mi recuperación como adicta y estar cerca de tu mundo me hace tambalear porque tú me haces sentir que " plantar coles" es tremendamente aburrido comparado con " pegar saltos" en un club, pero sabes que?? Hay miles de hombres por ahí, también hay miles de mujeres para ti. Lo importante es que seamos felices....no? Respetémenos, y aceptémonos así.
Por supuesto que me gustaría que las cosas fueran de otro modo, me gusta este hombre!!!, pero no lo son.
Desear lo que no podemos obtener, provoca insatisfacción. De nada sirve quedarse enganchada a un deseo que no depende de nosotros, de nada sirve poner todas nuestras expectativas en el otro porque sólo aquellos sueños que dependan exclusivamente de nosotros serán los que intentándolo podremos cumplir. ...el resto, siempre dependerá y siempre podrá llevarnos a frustración.
La técnica de apartarlo de mi mente me funciona a las mil maravillas.....aparece y le digo......eeeeeehhhhh pero.....que haces aquí? ??? Fuera, fuera, que este no es el momento! Y atraigo otro pensamiento.
Así sucesivamente cada vez que empiezo a soñar, a divagar....
Eso sí, os confieso que alguna vez, le dejo entrar, conscientemente y me entretengo un ratito, por pura elección, porque me gusta tenerle allí, siendo completamente consciente de que es pura fantasía, pero que lo confiese, porque si no me sentiría una farsante, no significa que lo recomiende.
Un abrazo

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania » 19 Feb 2014 09:54

Hola Vanesa me ha encantado y emocionado leerte así!
Un abrazo corazón!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 21 Feb 2014 17:42

Gracias Jer!!!
La verdad es que me siento serena. Sin subidas ni bajadas y disfruto muchísimo la sensación.
Otro abrazo enorme para ti!

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania » 28 Feb 2014 11:01

Asi és, viva la estabilidad!!! jejejeje
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 10 Mar 2014 19:41

Hola!!!
Ya apenas escribo porque apenas tengo nada que contar que crea pueda ayudaros o importar, mi vida transcurre tranquila, en paz, saboreando las mieles de dedicarme a ser mamá en toda su plenitud y disfrutándolo como lo hice el primer año de mi pequeña.
Fiestas de disfraces, buscando los primeros rayos de sol en una pequeña plaza mientras un grupo to de niños juegan, sintiendo inmensamente feliz al verla reír. Mamá no me gusta estar aquí. ....me encanta!!!!!! Me dice, y por fin en mucho tiempo estoy convencida de haber tomado la decisión correcta.
Cada vez hay menos luchas internas.
Con respecto a parejas, relaciones, hombres....os diré que, tras analizarme, creo que tengo pánico al fracaso.
Desbloqueė al susodicho para que mi ppequeña y él pudieran hablar una vez y porque no hacía más que ver llamadas rechazadas de él en mi móvil. .. , me sabía mal, pero una vez que hablo con él, no tengo ganas de mantener lazos, ni un contacto habitual y volví a bloquearlo. Puede que no esté bien, leí el post de Helena y es cierto, son enfermos y también es cierto que en ocasiones siento lástima de la situación en la que se encuentra pero os mentiría si no os dijera que cada vez menos.......todo aquel sentimiento se diluye.
Algunas de nosotras he os dicho por aquí que no volveremos a amar así, yo comparto esa opinión y además añado que......por suerte! No es sano amar así, tampoco deberíamos olvidar dónde nos llevan ese tipo de relaciones porque olvidar podría hacernos repetir y al menos yo....no quiero hacerlo, pero de ahí, a seguir sintiendo algo por ellos, algo parecido al amor, no...
Acaba desvaneciéndose , cuando una vuelve a tomar consciencia de quién es, de lo que quiere permitir y lo que no, cuando recuperas el respeto y el amor por ti misma, es absurdo mantenerte allí.
También descarté el contacto con el chico peligroso, fue así, de repente, estando en mi sofá, lo decidí. .....También recibí alguna llamada rechazada suya, es lo único que no puedo evitar ver. Ahora lo he desbloqueado porque va a ser su cumpleaños y me sabía mal no felicitarlo.
Siempre queda ese resto de pensar en el otro....., no sé. Del.....me sabe mal...... o quizás no sea tanto el otro, y sea una misma.
Leí en un artículo, de nuevo sobre el contacto 0 y la importancia de romper completamente el vínculo con la primera persona con la que se haya mantenido una relación de dependencia, aunque ya no persista relación sentimental de ningún tipo, el simple hecho de mantener el lazo puede hacernos repetir patrón una y otra vez.....queda algo allí que no hemos acabado de sanar.
Reconozco que trabajo de estar sola no me está resultando sencillo a pesar de que ya ni tan sólo anhele una pareja, no se como explicároslo....ha sido un proceso lento, un día a día, un aprender a hacer cosas por mi y mi pequeña, y aprender a disfrutarlas, sentirme llena, ya sin esperar, compartirlas con nadie más, ni contarlas......simplemente vivirlas por y para nosotras.
Sin embargo, aún quedan pequeñitos instantes, en que aparecen punzaditas, ni siquiera se muy bien porqué, cuando mi hija se va a dormir, suelo apagar la tele, quedarme en silencio y es allí, en esos momentos.....cuando siento......A días felicidad absoluta, magia, otros esa pequeña pincelada de tristeza asoma.....me permito esos ratitos para sentir, para darme cuenta, creo que son sanadores.
Por otro lado, si ya de forma práctica me pongo a pensar en una posible relación, la veo lejana, no confío, creo en el amor pero he descubierto que ni tan sólo soy capaz de dibujar mentalmente el tipo de hombre que quiero. Y no.....no creo en ese amor que te flashes, ese amor "flechazo" me da miedo, me asusta. Creo que una tiene que tener claro lo que quiere, unas prioridades y a partir de ahí la historia puede funcionar. Yo me eclipso con facilidad mientras que soy incapaz de construir el retrato robot de mi hombre ideal.
Se que cada comienzo conlleva un riesgo, también se que se vuelve a amar, pero por ahora no debo estar preparada, confío principalmente en mi, me ha costado mucho esfuerzo llegar a es punto y puede que me cueste un poco más entregarle mi confianza plena a alguién más.
Ya no creo en palabras, ya no creo en muchas cosas, sí, hay muchas cicatrices......pero hay esperanza....si aparece la persona que sepa ver tras de ellas.(y tenga la paciencia).....se lleva el premio gordo!
Un abrazo

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania » 12 Mar 2014 11:51

Un abrazo, vanesa.
Estoy de acuerdo contigo.
Ahora toca disfrutar-te i disfrutar de tu hija!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

anika44
Mensajes: 43
Registrado: 02 Feb 2012 22:11

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por anika44 » 18 Mar 2014 23:34

Hola Vanesa, me alegro mucho de que estés disfrutando de las pequeñas cosas, de tu niña y de los momentos de paz contigo misma… Ya toca un poquito de tranquilidad!

Lo del miedo al fracaso respecto a los hombres en una cuestión que a mi también me lleva rondando tiempo en la cabeza… Creo que siempre he elegido relaciones en las que sintiera que tenía el control de la situación, no sé si por miedo a entregarme por completo y salir perjudicada, que me hicieran daño y siento que si las cosas ocurren por un motivo, para aprender algo y evolucionar como personas, una de los motivos de que la vida me pusiera a mi ex delante fue para darme cuenta de esto… Pero ahora una vez que lo veo, no tengo ni idea del tipo de persona que quiero a mí lado, no soy capaz de definirla y me atemoriza la idea de volver entregarme a alguien y perder el norte de la misma manera y perder todo lo que siento que estoy logrando ahora… No sé si te refieres a esto…

En cuanto a lo del contacto 0, creo que es verdad, yo nunca terminaré de sanar si sigo sabiendo de él y cuando sane, creo que la relación con él jamás podré sanarla, creo que es como dice Jermania, aprendes a vivir con ello. Esa relación me nubla por completo y siempre lo hará… en cuanto tengo algún tipo de comunicación con él, mi cabeza inconscientemente hace como un click, dejo de centrarme en mí y me sigo planteando de por qué piensa así, que como puede tener esa conclusión de todo, aún sabiendo ya que no volvería a estar con él, de intentar recordar los motivos de por qué se que lo que me dice no es cierto para no permitirme tambalearme y me doy cuenta de que no tiene ningún sentido que me siga planteando, me desgasta, me hace daño, no hay más que exprimir y me desvía de lo verdaderamente importante…

Yo Vanesa te admiro de todo lo que has evolucionado en un año y poquito, siempre me da mucha fuerza leerte, creo que estás apostando verdaderamente por ti y tengo la certeza que tarde o temprano eso tendrá su recompensa, eres muy valiente, toda una luchadora y una gran madre… Me encanta como te preocupas de ella y tratas de ofrecerle siempre lo mejor.

Disfruta mucho de todo lo que estás viviendo y como dice Jermania de tí y de tu niña… Te mando muchas fuerzas y abrazo enorme!

Un beso,
Ana
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...

Lilisi
Mensajes: 47
Registrado: 12 Jul 2013 21:15

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por Lilisi » 28 Mar 2014 11:50

Vanesa cuanto me alegra leerte!! Ver qe vas ganando confianza y seguridad en ti misma... Me encanta leerte y me siento muy identificada contigo... La cosa es qe normalmente tenemos un prototipode hombre y al final terminamos con alguien totalmente diferente jajjaja no se si eso es lo qe nos atrae la diferencia, la curiosidad de lo diferente a aqello qe tenemos idealizado...
Un besazo enooorme y mucha fuerzaaa!!!

vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm » 04 Ago 2014 07:07

Hola! Ha pasado algún tiempo....
Después de leeros  Jer y  Helena he pensado que ciertamente el foro ha perdido actividad. Quizás los temas no salen en primera línea de búsqueda, no sé.  La verdad es que yo sigo pasándome por aquí, como estoy convencida que otras muchas y como ya he comentado en tu post Jer, nunca dejaré de ayudar cuando crea que puedo hacerlo pero dejé de escribir porque la temática principal del foro es la
codependencia, ser adicta  al alguien que a su vez es adicto a otras sustancias principalmente. Hay historias escritas, nuestras historias, que son atemporales, para muestra mi post; historias que demuestran que una cae; se levanta;  vuelve a caer; se vuelve a levantar y finalmente tras una lucha interna, muchas ganas, fuerza, lágrimas,  apoyo y esperanza, se supera.....porque todo, todo, pasa.....pero la esperanza que no nos la toque nadie,  esa luz por pequeña que sea siempre tiene que brillar,
desde algún punto.
No obstante, hoy escribo, para aquellas que han superado su codependencia,  y aún arrastran los efectos colaterales, esos de los que hablo en tu post Jer.
Ciertamente, y como ya hemos hablado en otras ocasiones,  no volvemos a ser las mismas. Cicatrices, si, cicatrices en el alma, que nos convierten en quien somos y en cierta manera no nos permiten volver a ser nunca más iguales a quienes fuimos.
En mi historia no hay susodicho.
Su última llamada fue en mayo, varias,  cumplía años mi pequeña.  Y no contesté. Por aquel entonces había leído algo acerca de la importancia de mantener contacto 0 con el causante del primer vínculo de codependencia para poder seguir el camino...., en paz.
No sentí necesidad de contestar, no le guardo rencor,  tampoco siento lástima ya. Cada perro que se lama su rabo,  que decimos por aquí.  En mi proceso de sanación he tenido también( y añado que esto ha sido uno de
los descubrimientos recientes) que toparme de cara con mi lado oscuro, y destaco en él, mi egoísmo.  Tenía o tengo dos opciones, tratar de cambiar o abrazarlo en pro de mi amor propio y decidí permitir que me acompañará en el camino, tratando de encontrar el balance adecuado. Ese egoísmo me permite cuidar de mi y dejar que los demás se ocupen de ellos, pero repito. ....abrazar esa parte de mi, es un acto de reciente incorporación. 
Todo va piano, piano.....
Lentamente.
El susodicho, que afortunadamente ya no mío, nunca más llamó, nunca más escribió, supongo que ese rechazo en un día tan especial y después de un mensaje que descubrí varios días después en mi lista de bloqueados, le hizo ver que sus intentos, TODOS, caerían en saco roto. Yo le mostré o le fuí mostrando progresivamente que ya no tenía cabida en mi vida.
Recuerdo que cuando después del susodicho, conocí al chico peligroso......estado de nervios apareció, dos veces creo, fue breve, clara y concisa. Básicamente me advirtió de que no era el momento,  que necesitaba tiempo,  que sanar,  con propiedad,  no es fácil,  ( a pesar de que cada una tenga sus tiempos) , que me dedicará a mi y a mi hija y que ( vino a querer decir) , cuando me lamiera bien las heridas, estaría preparada para compartir.
Con este chico,  idas y venidas. ...la última hace un mes. Un contacto a distancia que cortaba pero retomaba de nuevo.  Un no darme valor que no sabía ver. Un no ser capaz de cortar, de soltar, de abrazarme, de mantenerme sola, en definitiva.
Lo de menos, si se drogaba o no, si veía a otras o no, porque la relación era 0. Se trata del apego.  Él no quería comprometerse. Yo también sabía que no llegábamos a ningún puerto. No iba al dejar mi vida. Sin embargo.....era incapaz de irme.
Cuando acabas con una relación codependiente, estás tú y tus fantasmas. Cada vez que te aferras al alguien evitas mirar hacía ti. Supongo que era una manera de paralizar el proceso. Eso sí,  cada vez es más fácil,  nunca vuelve a ser como aquella vez. Todavía hubo algún día en que me costó moverme, en que la tristeza me superó,  en que no tuve ganas de nada, pero ya no me retorcí de dolor. Ya no ha habido necesidad de bloquearlo. No escribe,no contestó. 
Lo hace,  pasa el tiempo hasta
tener mi respuesta.  Lentamente fui soltando, porque todo lo aprendido no se olvida......sólo hay que aplicarse y dar pasos. No volver a lo mismo.
Conocí a otro chico....bueno, lo conocía ya, hacía años tuvimos una aventura en vacaciones y manteníamos contacto por la red.  Vino a verme por un evento deportivo, es bastante años menor que yo, guapísimo, deportista, 0 drogas, sólo que hiper exigente consigo mismo y su alrededor. Crítico al máximo. Justo lo que no necesito.  Al principio,  lo tomé
como lo que era, una aventura,  iban a ser unos días de sol, playa y pasión aprovechando que  mi hija no estaba, un soplo. Sólo  que se alargó.  Quería venir en agosto,  pero volvió a aparecer el apego. O simplemente,  he sido capaz de priorizar mi necesidad, a pesar de la desazón que me ha producido despegarme.  Necesito mimo, seducción,  arte. No me apetece regalarme, porque yo soy el premio. Conozco la importancia de los límites,  desde el minuto uno.
Y por otras circunstancias que la
vida me ha brindado me ha tocado aprender la importancia de expresar mi necesidad. No esperar hasta explotar. Pedir. Y entender que el otro es libre de dar o no. No es fácil, me ha tocado aprenderlo a base de batacazos, todavía ando por ahí. .....pero repito, piano, piano.
Me dolió perder la amistad. Acabé eliminándolo de mis contactos. Borré su teléfono. Todo. Quizás fue inmaduro pero era mi solución.  Él no entendió mi cambio de opinión,  no entendió que de repente no quisiera compartir 15 días de vacaciones con él. Me llamo egoísta y bipolar......en fin.
Yo, me aferré a mi derecho a elegir, a hacer lo que consideré necesario por mi propia salud mental, a priorizar mi necesidad por encima de la de los otros. Y no estaba segura de querer un compromiso,o puede que si lo quisiera consciente de que no era viable, pero lo que si sabía era que lo que no quería......amigos con derecho.
La decisión me hizo estar triste. Me hizo parar. Sentir que daba marcha atrás como los cangrejos, que me aferraba o me enamoraba de cualquiera.  Que nunca lo conseguiría, que era un dependiente ( esta vez sin sustancias ) en potencia.....y que
nunca iba a superarlo.
Pero no, esta vez.....ha sido más fácil aún que la anterior , y la anterior que la previa.
No busco a quien no me busca. Yo me merezco algo más.  Yo lo merezco TODO. Y lo conseguiré,  claro que lo haré,  será cuando me lo crea de verdad. Cuando deje de pelearme conmigo misma. Cuando me reconcilie con quien soy y me acepte con mis taras. Cuando dejé de intentar ser perfecta a ojos vista y sobretodo a ojos propios. Cuando me reconcilie con mi
cuerpo, con el que también tengo serios problemas, a pesar de que los demás no dejen de decirme lo atractiva que soy. Cuando entienda que ese cuerpo no es más que un instrumento pero que no representa ni por asomo la esencia, la pureza del alma, cuando deje de exigirme en definitiva.
He vuelto a la sicóloga. Tengo una nueva aquí,  vasca, dura, firme, lo que yo necesito.  Me hará bien. Me aconsejo que no estudiará la carrera. Que en el momento en el que estoy no
puedo con más. No creo que sea capaz de hacerle caso en eso, puede que bajando el ritmo.....
Recordáis la espina de la que muchas veces os hablé?  esa que seguía apareciendo a pesar de los logros, esa punzadita que conseguía hacer brotar las lágrimas y que siempre relacionaba con el susodicho o más tarde con el chico peligroso y ahora volvía a aparecer con esta nueva conquista?. Esa espina nada tiene que ver con ellos. Esa espina seguirá apareciendo siempre. Y yo culparé a quien pueda por no mirar dentro. Esa espina se llama insatisfacción y es producto de una exigencia desmesurada. Porque nada es suficiente. Haga lo que haga siempre quiero más y mejor. Y eso mismo busco en los demás.  Lo curioso es que intentar llegar a todos lados hace que no vayas a ninguno. 
Pero ya no se está en el punto de partida, ya hay camino recorrido,  ya hay cicatrices que recuerdan donde una no quiere estar. Y entonces una pone todo el mecanismo a funcionar y se obliga a gritar;  PARA!. 
Y aquí estoy,  frenando, reconciliándome con mi nuevo destino,  destino en el que ya llevo casi un año,  con mi " aburrida" vida. Vida por otro lado de lo más movida. Una mamá sola en activo que se ha buscado un trabajo extra en verano como preventista y mozo de reparto. .....si es que soy la leche! 
Así que nada, que el camino no es fácil, que se avanza y te detienes, y de repente piensas que nada ha servido para luego darte cuenta que puedes hacer un spring y colocarte en buena posición porque de algo te ha servido todo el entreno.
Que hoy te sientes vacía , pero.....
mañana estas llena. 
Hay que pararse a detectar donde esta esa espina, porque es nuestra, no es de susodichos. A ver.....dónde narices es que duele, eh? Dónde? Pues chica, no importa que tan clavada estés que ahí voy. Y en cuanto te localicé te arranco de cuajó.  Unas tardamos más,  otras menos. Pero ese es el tema.
Y ahora que? Pues ahora, a darle gracias a la vida por mis dos trabajos. .....que me hacen poder decir que para mi todos los días son domingo. A disfrutar de mi hija,  que es tremenda, de la playa,  del sol, de mis amigos.....que por cierto, vivir aquí es como tener cajas y cajas de donettes.......me cotizo al alza en verano. A ver puestas de sol y si puedo algún que otro amanecer.......y pues, que NO SOY SOLTERA......SOY RESERVA ESPECIAL.
Ya se que no es exactamente la temática del foro.....pero os echo de menos, y a fÍn de cuentas, el proceso sigue.  Desde aquí decir que al pesar de lo largo, y de lo duro que parezca, no hay nada que valga más la pena. Cuando
miro atrás, no puedo creer que fuera yo la que escribí esas primeras líneas, no puedo entender que me quisiera tan poco, que me cuidara tan poco, que me permitiera vivir esa película. ....de terror.  Eso señoras,  no es amor. Eso que viven, allí donde están metidas.....da miedo. Cierto que algunas historias acaban bien..,sólo que hay que tener mucha fuerza mental para permanecer allí y no colapsar además de que el destino quiera combinarlo con la predisposición de él a la rehabilitación..Resultado:Porcentaje ínfimo. Lean, las que entran por primera vez, lean, mucho..., y decidan. Yo desde mi perspectiva y mi experiencia, sólo puedo aconsejar una cosa, CORRE, hacía otra dirección, justo la contraria.....dirígete a cuidar de ti.
Un fuerte beso para ti Jer, siempre apareces en mis pensamientos, tus palabras perduran en el tiempo.
Y para ti, Maria, si algún día nos lees. Gracias. Tampoco te olvidaré. Fuiste un elemento clave. Joder ( perdón), FUISTE MI ANTES Y DESPUÉS........ un antes y un después en la vida de alguien con sólo una pregunta......ese famoso click. ...eh?
Anika, Lilisi, Trizzia.......en fín....TODAS!
Un abrazo chicas,
Mis mejores deseos, valientes!

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania » 25 Ago 2014 09:06

Vanesa!!! Vaya intervención!!! Te imaginaba sobre un escenario, paseándote, adueñandote de las almas de todos los que te escuchabamos embelesados, contagiándonos tu fuerza, tu convicción, tramsmitiéndonos las marcas y cicatrices de tu proceso y además con optimismo, sabiendo mirar hacia lo positivo, hacia dónde debemos mirar, hacia lo que nos incumbe.
Vanesa, eres toda una maestra!! Fruto de tus experiencias y fruto de tus momentos, horas, minutos y segundos a solas, aguantado como un bravo toro aguanta la marca de su ganaderia, así aguantamos las marcas de la vida..... de nuestra vida. Te aplaudo Vanesa, porque solo tú sabes lo que te ha costado llegar hasta aquí i solo tu ves el camíno que hay por delante. Por tu determinación, por tu valentia de enfrentarte a ti misma, hoy me rindo a tus pies, amiga ( SI, amiga) y te mando un fuerte abrazo desde mi corazón!
Besos.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

Responder