UN DESEO PARA EL 2013

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Chicas!!
María, apoyo la moción, deporte= subidón de endorfinas supongo....a mi me hace sentirme mucho más feliz también....vivir con una sonrisa como de imbécil feliz....si....de atontada pero sonriente, sin saber muy bien porqué, así salgo del gym. Muchas veces, sólo empiezo a escuchar mi música y ya....SONRIO!, pues ya está.
Mi mejor amiga, esa que me conoce bien, me decía el otro día....mientras encuentras al indicado (si es que existe, o que lo encuentro), diviértete con el equivocado.
Que si todos los hombres tóxicos son mentirosos??? Pues no sé, hoy no estoy para pensar, desde luego, todos los que se cruzan en mi camino lo son. No todos adictos pero si dados a vivir una realidad paralela, la que ellos inventan. De todos modos, ya es hora de tomar conciencia de que algo en mi ha cambiado. Ya no les creo. Es hora de confiar en mi y apartar el miedo.
Por otro lado, veo un poco de luz, van a hacerme las pruebas de Tdah (Trastorno por deficit de atención en adultos), después de 2 años tratando mi adicción, el coordinador de los CADS estuvo hablando conmigo hace unos días y me comentó que conociendo mi caso particular es muy probable que lo padezca.
Se ha comprobado que el 20%-25% de los adictos lo padecen, no se diagnostico en la infancia y al final suele derivar en problemas de adicción, trastornos alimentarios y en muchos casos te imposibilita para llevar una vida normal.
Acaba generando fuertes sentimientos de culpa, te sientes impotente porque no eres capaz de funcionar como lo hace el resto.
No rindes como debieras en el trabajo, dejas todo para última hora, te despistas continuamente, olvidas llaves, fogones encendidos, tienes que regresar día si día no a por cualquier descuido que has olvidado. Cambias de trabajo con frecuencia.
Puedes empezar libros y libros y no ser capaz de acabarlos por más que te lo propongas, o costarte mucho esfuerzo.
En definitiva....dificultad de concentración.
Mi explicación es muy de andar por casa.....y muy relacionada con la sintomatología que yo en concreto padezco pero es interesante que si alguien se ve reflejado solicite las pruebas.
De pequeños soliamos ser culos inquietos, los llamados torpes también, siempre llenos de heridas, olvidadizos, nos dejábamos el babero, no cuidábamos el material.
Normalmente tienden al fracaso escolar.
En mi caso, por ejemplo, no fue así, pero también es posible que desarrolles una habilidad de estudio en el último minuto que te permita ir "sobreviviendo".
Yo, por ejemplo., era de las buenas estudiantes pero clasificadas como "TRASTOS".
A los 17, abandoné, con una media de Notable, un buen día decidí que no podía más, sin saber muy bien el porqué.A mitad del COU.
En fin.....
Os cuento esto, porque me siento esperanzada. Si al final el diagnóstico fuera positivo, el coordinador me aseguro que a las mujeres que el conocía medicadas para el Tdah les había cambiado la vida un 100%.
Probablemente desaparezca ese run-run interno que se mantiene a pesar de las dos horas de deporte diarías, del hurgar y hurgar en mi interior, de las lecturas, de los cirsos de crecimiento, etc.....
Siempre hay un foco de ansiedad.....el mismo que ahora no me deja dormir más de 5 horas diarías, nunca seguidas.
ASÍ QUE......
hasta tengo ganas de que me digan.....
MIRA NENA ESTO ES LO QUE TE PASA........
Y A TOMAR POR SACO,
A empezar a tomar mi pastillita y pasar ya un poco de todo, j....r y con perdón, que la vida son 2 días y está para reir, claro que sí María, para ser feliz!
Yo empiezo a estar hastiada de cuestionármelo todo....¿Te parece que no?
Pero cuando una no descansa, tiene que conseguirlo....sea como sea.....tiene que buscar.
Y, no es que no quiera, es que no puedo.
Un apunte, lo olvidaba, hombres confiables????, pues si, si es que estamos en sintonía......exacto.....si no buscas quién te cuide, quién te mime....quién te......o más bien....si no buscas con qiuén compartir colada.....pues difícilimente, encontrar ese punto.....DIJE LEJANO....EH!!!!, y esforzándome....jajajajajajaja
Y yo que, se, ya que se yo........jajajajajajajaja
Si, si......claro que aburren, soberánamente, pero habrá que hacer un esfuercito.....mirarlos con otros ojos, darles una oportunidad.....de ¿divertirnos?
Ufffff, estaba yo ahora pensando en el último jueguito de mi tóxico y claro......es que no......jajajajajajaja
Bueno, que le vamos a hacer.....MUCHO DEPORTE
Jer, saca tiempo, que el tiempo no vuelve! Se te echa de menos!
Un beso
Última edición por vanesa_pm el 02 Ene 2014 09:04, editado 1 vez en total.
jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania »

Vanessaaaaaaa!!!
Hay algunos momentos en que cuanto más preguntas nos hacemos a veces, más liados nos encontramos, nunca habran suficientes respuestas para personas, como nosotras, con tantissimas preguntas y supongo yo, que llega un momneto en el que simplemente, estas agotada ya de tanto buscar, de tanto sacar dónde ya no hay ( por ejemplo, lagrimas de sufrimiento, trozos de corazon entero cuando ya esta en pedazos, alguna neurona viva cuando las hemos carbonizado a reflexiones, etc...) y PUEDE que, un buen dia, cuando menos te lo esperas, despues de leer, de llorar, de pensar, de ir tan adentro de ti ke ya no keda más... que en un plis, todas esas respuestas lleguen a ti.
No se si será en forma de diagnóstico médico, en forma de una persona que se plante ante ti, el simple aleteo de una mariposa o como me paso a mi, un rayo de luz que atravesó mi cuerpo, pero stoy convencida que esas respuestas van a llegar hasta ti. Tienes mucho trabajo hecho, mucho camino recorrido y si es verdad que padeces el sindrome de deficit de atención y te lo confirman, las piezas de tu puzle van a encajar ya y podras DESCANSAR.
Creo que ha llegado tu momento, de estar tranquila, has hecho los deberes y ahora debes esperar resultados.
Te mando un abrazo!
Hoy en facebook he leido algo ke me ha hecho reir, asentir, arrodillarme ante tal sentencia y con la cual me siento tan identificada y la verdad, me ha desarmado porque me he visto reflejada en el espejo de la pantalla. Decía: "Enamorate de una mujer loca, porque solo ellas aman con locura!!
Besos.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Hola!!!!
Notición: quería paz...no? Pues.....me suena el tlf el martes después del curso..... ( me extenderé en otro momento con el curso.....hurgué tanto que al acabar tenía casi más ganas de pasarme al lado oscuro que de seguir trabajando....jajajajaja)
A lo que iba....pues ring....ring......srta vanesa....si.... y me ofrecen una plaza como aux admvo interina por una oposición en la que quedé en bolsa en el 2008....yo ya ni pensaba en ello. La estudié entre toma y toma, pañal y pañal y baño y baño de mi enana.....Eso si, la plaza es en una islita de 5000 hab.....¿qué quéeeeeeeeeéee??????¿dónde tengo que firmar??????
Mi madre se quedará con la peque un hasta después de Navidad que será para cuando solicité el traslado de colegio.
De momento volaré fada 15 días. Mis deportivas....muchos libros.....el temario para el acceso a la uni....y un inmenso agradecimiento a la vida por escuchar mi necesidad y darme la oportunidad de aceptar su regalo.
El tren pasa una vez. No me importa lo que dure, pero en ello iba mi salud. No dormía. Llevo dos años de un estress que no encuentra fin, desde que deje el alcohol. Luego vino la codependencia....plantarle también cara....y seguía dándome cuenta de que necesitaba espacio, tiempo, soledad, paz, poder llorar, dormir, correr. Quiero levantarme, ir a trabajar sin tener que hablar demasiado, sin tener que vender, sin tener que escuchar constantemente un teléfono que no para de sonar y dejar de martirizarme y culparme cada vez que decido no cogerlo. Quiero un trabajo mecánico que pueda dejar alli al finalizar la jornada. Quiero plantarme mis deportivas y correr. Con la gran suerte de poder hacerlo entre playas casi vírgenes. Quiero leer...aquello que me guste y aparcarlo y volverlo a coger y no tener mucho más de lo que ocuparme. Al menos hasta Navidad. Quiero poder llorar si me da la gana sin preocuparme de q mi pequeña me vaya a ver. O reir mientras salto al ritmo de una canción el fin de semana sin nada más en que pensar que en un buen desayuno y en tumbarme a leer enfrente del mar......en silencio. Todo un regalo......de la vida. Creo que lo he deseado tan fuertemente que aquí está. Algo que parecía imposible......aquí está. El mejor momento.....el de la renuncia, agradecí muy correctamente los años que me habían dado trabajo, sin excesivos elogios....y me quedé feliz. Esa noche dormí. No tengo absolutamente nada de miedo. No se que pasará. La plaza puede ser para años o salir a concurso el próximo y quedarme sin ella , pero no me lo planteo, voy confiada y tranquila. Y sobretodo feliz. Es justo lo que necesitaba. Una vez más la vida me ofrece algo bueno.....siempre me regala cosas.....siempre.....algunas otras veces no las supe aprovechar.
Un beso chicas, hoy no me enredo más pero tenía muchas ganas de compartirlo con vosotras.
Mucha suerte a todas y sobretodo atentas, para poder identificar que es lo que realmente queremos....lo q dependa sólo de nosotras mismas podremos conseguirlo.
jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania »

Genial, Vanesa!!!! Que tan buena noticia!!!
Un abrazo enormeeee!!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Gracias Jer!
Siempre ahí, desde el priemr día. Gracias.
Lo que he logrado de vuestra mano, y cuánto camino queda aún.
Pero me alegro de seguir caminando.
Unas veces arriba otras abajo, unas viendo la vida más gris, otra más rosa....porque nada es estático, pero apoyándonos siempre a través de este foro. Cada una con su estilo....
Te deseo la mayor de las felicidades, sea cual sea el camino que recorras.....
Un beso
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Me he levantado de la cama y no se me ocurre más que vapear y vapear el cigarro electrónico y escribiros.
Acabo de tener lo más parecido a una fuerte crisis de ansiedad o un ataque de pánico controlado. .llamadlo como queráis. El pecho oprimido, todavía lo tengo, sensación de ahogo, visión borrosa, entumecimiento de los dedos y no dejaba de repetirme....Vanesa es una crisis....se pasará, y si no se pasa y te mueres pues estarás muerta y ya, tampoco pasa nada. Acaban de darme el medicamento para el tdha, así que en mi cabeza se movían un sinfín de pensamientos acerca de que quizás al interactuar con la lírica o el topamax.....causará reacción, en fin...típico del pánico.
Vamos, que estoy muerta de miedo, a 5 días de coger el barco....y no me quiero ir.
O si.
O no.
Ya no se ni pq tomé la decisión, ni si es el miedo el que me impide ver pq lo hice.
Sólo se que soy incaoaz de hacer nada y así lo tengo todo.....a medio hacer.
Ayer me pasé la noche cocinando un bizcocho que me he comido hoy. No dormí. Una hora y media. No he llevado a la niña al fole, para nada pq tampoco he podido disfrutar de ella. He estado en la cama. Me ha recordado a aquellos días en los que no podía reaccionar...cuando el susodicho todavía pululaba por mi vida. Uffff....fatal!
He pensado en ir a mi médico y preguntarle si había alguna forma de plantearle a mi empresa que tome la decisión bajo una crisis.....vamos que....no lo quiero ni pensar, me da hasta vergüenza escribirlo.
Pero así es como me he sentido....lo escribo y me calmo.
Al final, me iré. Se que lo haré. Porque la decisión está tomada y ya no hay vuelta de hoja. Aunque ahora ya no puedo decir si era lo que quería o si la tome sin pensar. Pero si se que me iré.
Me parte el alma dejar a mi niña. No lo quiero ni pensar. Tanto decir que quiero descansar de ella y ahora.
Ahora creo que todo esto para nada, ains...lo estoy escribiendo y me vuelvo a poner mal. Puede ser que ahora esté tan mal que el miedo no me dejé ver todo lo que seré capaz de hacer....estudiar y cuidar de ella cuando me la lleve.
En la cama pensaba....Vanesa, pero que has hecho? Si alli estarás aún más sola, Cómo cuidarás de ella? Y me entraba una angustia....
Por otro lado el peligroso....ahora empieza a hablar de sentimientos, si, ahora, y de amor, y yo que se....
Ya....no me digáis más. ....tiene pasajes para el primer finde que yo estoy alli.
Habla de futuro....de q ya se verá, de que yo vendré y el irá.....pero....la verdad, sigo pensando que sustancia. ....sustancia....ninguna.
O puede q sea yo, la q estoy muerta de miedo, o la q no quiere pq se q no puedo.
El viernes fuimos a un concierto. Cuando llevaba una copa le dije q yo me iba. Me pareció verle tontear con todo el local. Me pidió q me pasaba. Nunca lo confesé. Simplemente me sentí fuera de lugar....le dije, a buen entendedor...., tengo que confesar que tampoco estaba muy segura de haber visto....pero el recordar haber vivido sensaciones similares me resulto tan desagradable que decidí q me iba. Ni se planteó quedarse. Cogió la chaqueta y vino.
El sábado tenía cena con amigos, cena que finalmente fue con mujeres. Entonces llevo a mi chica dijo y me invitó.
No, gracias. Mi inseguridad me impidió ir. No se exactamente porque....no se si porque se que es un grupo de gente que bebe o si simplemente porque no les conozco y sigo teniendo la autoestima por los suelos.
Pero si se que cuando me dejó en casa lloré, lloré por cobarde, y lloré porque me di cuenta de que no podíamos ser y de que me gustaba muchísimo.
Al acabar la fiesta me vio conectada al was y me dijo si podía venir. Le dije que sí. No me importo q fuera casi por la mañana, estaba encantador. Dormí unas horas más con él. Le desperté algo más tarde. Fuimos a comer. Al cine....
Hasta que llego la hora de que mi hija llegara. Aún así........
Y quizás por esto también deba irme....
Puede que sea pánico a vivir una soledad que nunca pude tener del todo, un par de meses en plena conexión con la naturaleza ( la casa está en medio del campo), en una pequeña isla, con mucho tiempo para mi, sin mi pequeña.
Igual ahora no me queda más remedio que ver lo que no me da la gana.
Ahora además ya he roto con todo lo que supuestamente decía que me estorbaba....
A lo hecho....pecho
Un abrazo
Lilisi
Mensajes: 47
Registrado: 12 Jul 2013 21:15

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por Lilisi »

Hola vanesa paso para darte mucho animooo!!!! Se que podras con esto.. Pues eres uns gran luchadora!! Me entristece unpoco lo que cuentas de tu niña... Pero se que este tiempo servira para cargar pilas y venir renovada..
Un besito.
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Hola!!!
Paso brevemente, seguiré desde casa si me animo.
Llevo tiempo escribiendo en un cuaderno pero soy incapaz de hacerlo aqui.
Quería haberlo hecho muchas otras veces pero no sabía por dónde empezar.
Estoy en la isla hace ya casi un mes y empiezo a conectar, con el dolor supongo....me ha costado llorar.
Me siento tremendamente vacía al llegar a casa, sola, sintiendo que nada vale la pena.
A las 6 como algo, me duermo , tomo un vaso de leche, me meto en la cama, escribo un poco y a las diez ya estoy durmiendo, eso sí, entre y entre, ya he llorado todo lo que tenía que llorar. Algunos días una punzada de dolor me despierta de madrugada.
Por la mañana salgo a correr, entonces sonrió. Me ducho y voy a trabajar y hasta que llego a casa de nuevo soy la mujer normal, alegre, social, extrovertida....
No sé dónde iré a parar, no sé que pasará, no sé que haré, voy a presentarme a la prueba de acceso a la universidad en abril, aunque mucho ahínco tendré que poner después de fiestas, al menos el mismo que le pongo a correr.
Voy a traerme a mi pequeña también. Este viernes me voy a pasar la Navidad con ella, diez días y luego vienen ellas aqui hasta pasado Reyes. Quiero verla pero no me hace especial ilusión nada más.
Quiero purgarme.
Siento que tengo que purgarme bien, y que si es verdad que de la conexión con el dolor se renace que esta vez se me vacíen hasta las tripas y me sane por fin de una vez.
Quiero que pasen estas Navidades y cuando regrese, voy a ir a por todas.
No os olvido, sólo que no puedo escribir.
Eso es todo.
Felices Fiestas y mucha fuerza!
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Curiosamente hoy os escribí desde el trabajo y al llegar a casa tuve un día algo mejor.
Aunque al cruzar la puerta y sin saber porque lo primero q siento es como un desgarro que me produce lágrimas luego se ha ido calmando.
De todos modos y aunque antes he dicho que siento que nada vale la pena, en realidad siento que son lágrimas que curan. Loque ocurre es que no paro de darle vueltas a todo y ccomo ayer comentaba con una amiga quizás tenga unas expectativas demasiado elevadas con respecto a lo que espero de la vida. No se. Ahora me releía y es curioso porque precisamente me siento culpable por dedicarme a hacer SOLO lo que en un principio iba a hacer este mes....o sea NADA, ir a trabajar, correr, leer lo que me apeteciera y cuando me apeteciera, escribir, incluso me he cocinado, he ido al cine dos días, he viajado a casa, he tenido visita otro finde.....en menos de un mes....y siento que no hago NADA.....definitivamente estoy con Tizzia (baja tolerancia al fracaso y un alto nivel de exigencia) un cóctel que no nos hace ningún bien.....¿qué como se sale de ahí? No puedo contestar a eso aún pero agradecería consejos.
Por otro lado ayer hable con mi susodicho...si el primero....ya le llame para despedirme cuando me venía pero no le llegué a ver, le note tranquilo....está pasando una de esas fases de "experimento casero" que le llamamos los 2 en que harto de haber fracasado de todas las maneras anteriores está intentando abstenerse por su cuenta.....hasta la próxima vez le he dicho.
Me escucha. Es de los pocos hombres que sabe escuchar cuando está bien. He sentido compasión, cariño, ternura, amistad y hasta una parte de mi impotencia por no poder ayudarle, pero no por no poder intentarlo sino por no querer.....porque se el peligro que correría. Es una pena pero no me puedo fiar de él y lo tengo presente en cada una de sus palabras. Hoy me ha vuelto a llamar. Le he pedido que no me llamara pq no quería q se convirtiera en una rutina pero he de reconocer que hablaba con él como si de un fiel amigo se trataraa....me sentía arropada. Él lanzaba gritos de auxilio solapados, que no me involucraran, pero no podía evitarlo. No puedo olvidar a Maria cuando escribo esto y sus palabras recordando que quién fue vrdugo no puede pretender convertirse en amigo.
En fin....voy a comprarme los libros de geografia e historia para después de fiestas pq con los apuntes que he bajado no me entero de nada y. Aplicaré una de las lecciones, por más que me fastidie.....las recompensas suelen llegar de los sacrificios.
Necesito ver a mi hija como respirar pero no me hubiera ido nada mal otro mes asi. Ahora estaba empezando lo bueno....el movimiento. Esperemos q al regresar no se ponga el contador a 0.
Felices fiestas!
Un fuerte beso
jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania »

Hola Vanesa!
Siento que esta situación te parezca inacabable y que creas que es una de las peores de tu vida. Pero, porque despues de tanto sufrimiento no intentas cambiar el chip??? Creo que bien sabes que todo lo que nos rodea es justamente del color de las gafas que llevamos puestas y solo nos maltrata la vida si nosotros lo permitimos, pues tenemos entera LIBERTAD para decidir como nos sentimos y eso es que nos hace realmente LIBRES.
Vanesa, ahora que viene la Navidad, disfruta con tu hiija!!
BESOS MIL
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Estoy deacuerdo Jer, sólo que....no puedo evitar que la soledad me duela, es eso exactamente. Y QUIERO CONSEGUIRLO. Quiero saber estar sola y poder y ser feliz. Pero en mi fuero interno sigo sintiendo que si no puedo compartirlo con alguién....y cuando hablo de alguién....hablo de ese amor de Disney....de esa mitad....si no hay una mitad.....NADA TIENE SENTIDO, Y es precisamente esa idea y ese sentimiento de dependencia absoluta que tengo tan arraigado y que parece alejarse para luego volver a aparecer el que quiero desterrar de una vez por todas.
Aún así.....lo haré, disfrutaré.....en mi día a día lo hago, pero hay un run run. Un maldito run run.
Aqui podría contar el bocata de jamón que me he comido a media mañana mientras reía (una risa sin sustancia), con mi compañera de trabajo.
Claro que llevo una vida normal....las pequeñas cosas....
Pero aqui me desahogo, me desnudo.... tal vez yo misma me haya perdido en mi búsqueda.
O puede que ya no haya nada que encontrar, simplemente aceptar que no hay más que lo que veo y resignarme a que las cosas son lo que son y aceptar que está bien estar dónde estoy. Ojalá me resultará tan sencillo aplicármelo como lo ha sido escribirlo.
Feliz Navidad!
jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por jermania »

Vanesa, cariño, dices que ojala fuera tan facil hacerlo com escribirlo... pero escribir-lo ya ha sido un gran paso!!!!!!!!
Primero lo has pensado y luego lo has plasmado!!! ya estas a mitad camino!!!!
Eres mas, mucho mas de lo que puedas pensar, solo te falta verte un poco mejor, verte a ti sin nada que te enturbie, para verte sin nada que te enturbie es por eso que a veces hemos de perder muchas cosas por el camino y estar solas, para ver mejor quienes somos y el gran VALOR que atesoramos aún sin saberlo.
Al igual que yo, Vanesa, has creido toda tu vida en la media naranja, en el principe azul, sin el cual, NADA tiene sentido porque ha sido nuestro motor toda nuestra vida y puede ser, que sin saberlo, sin quererlo, nuestro más grave error. Lloré, lloré de rabia i de impotencia al oirlo en voz de la psicologa y de nuevo al oirlo en voz de mi madre i más aun, cuando se lo explique a mi pareja, llorando, que ÉL no existia, que nunca vendria a por mi, a sacarme de esta miserable existencia i decirme "Todo ha passado, ya estoy aki, nunca volveras a sufrir, nunca mas estaras solas, siempre te cuidare i estare contigo, al fin estas en casa, en mis brazos".

Esa familiaridad, esa casa, esa protección, ese amor incondicional, el poder confiar ciegamente, todo eso es lo que yo anel.laba de ese ser i a base de golpes la vida me esta diciendo que NO Existe, me esta insinuando que ese ser soy yo, que ese amor, esta dentro de mi i un dia me hizo ver que si existia, i que era un luz, una energia, me hizo ver que era un dios que siempre ha estado conmigo, con todos nosotros. Pero el recuerdo de esa luz se va borrando con el tiempo y aunque deseo con todas mis fuerzas poder volver a VER a traves de ella, beber de su agua, viajar como lo hice por este y otros mundos, se que obtener-lo es un impossible. Solo el largo sufrimiento de esos dias me llevó a esas visiones, a esas sensaciones que aunque estoy olvidando, se que fueron reales y la vida mereció la pena vivir-la solo por sentir lo que sentí entonces.

Todo eso que anel.lamos, Vanesa, si existe, pero no hay ninguna persona humana que nos lo pueda dar. Tu i tu i tu eres tu propia fortaleza.
El paraiso esta aki, junto a nosotras!!! pero nuestra forma de ver, oir, sentir... no esta en consonancia con esa energia y solo algunas pesonas y algunas veces, sintonizan con ella y descubren el amor infinito, la calidez del alma, la enormidad de la naturaleza, la magia de la vida.
No decaigas nunca, Vanesa, sigue tu camino y serás recompensada.
Amate sobre todas las cosas y ama a tu hija, mucha fuerza amiga! Dale una parte de ese hogar, de esa calidez y de esos abrazos que necesitas. LA vida es como un huerto, siempre recogemos lo que sembramos, lo que passa que possiblemente no en el mismo lugar ni en el mismo tiempo.
Besos Mil.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Me he desvelado y me ha dado por releer mis últimos posts.
Todavía coleaba con el chico peligroso y hace una semana vi al susodicho para desearnos Feliz Navidad.
Con el segundo estaba tranquila, incluso contenta de haber llegado a perdonar y saber que no puedo creerle ninuna sola palabra. Ni tan sólo le doy las culpas a él. Creo que él cree gran parte de lo que dice cuando no consume. Sólo hay un detalle....Consume.
Con el primero....sensación de vergüenza, releyéndome me doy cuenta de la de historias que me cuento y que cuento.... (el don de la palabra), para convencerme y no mirar. Me duelen sus desplantes, no es amor, es ego.
Y es ese mismo ego el que me hace arratrarme. No acepto el rechazo.
No obstante, soy yo la que me alejo, y me mantengo asi un tiempo pero la indiferencia me supera.
Un par de mensajes en los que medimos fuerzas y nada más. Progreso adecuadamente.....???????
Pero no por eso me siento menos indigna y más avergonzada de mi misma. ¿Será posible que con todo lo que me decis, con la teoría que se, con los consejos que me he atrevido a dar......no sea capaz de pasar página con una persona para la que soy un pasatiempo (q no estaría mal si no fuera pq le he dicho varías veces ya que no quiero eso)?¿Será posible que me respete tan poco a mi misma?
Predico lo q no creo
Y soy una inconformista.
Cuando la vida me regala una cosa, resulta que no estoy tan bien.
Pretendo que me hace feliz una manera de relacionarme que nada tiene que ver conmigo. Me niego.
El deseo para el 2014 va a tener que ser BASTA YA! Abre de una vez los ojos Vanesa. Mira todo eso qque no te gusta de ti, estoy empezando a ver bastantes cosas que no me gustan nada y MADURA un poquito.
Baja las expectativas con respecto a la vida. Con respecto a lo que espero de ella me refiero. Más vale que ponga más empeño en lo que espero de mi misma y mueva el culo.
Ah. Y que me imprima este post y lo pegue en la nevera!
Y que conste que este es un post positivo.....asquerosamente realista pero positivo.
Un beso
Trizzia
Mensajes: 16
Registrado: 04 Dic 2013 13:49

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por Trizzia »

Hola Vanesa:

Estas avanzando, hay metas que te pones y que cumples, lo estas haciendo muy biennn, ojala tuviera tu fuerza y ese tiempo que tanto te ha permitido hacer.

No te exijas, hay mucha exigencia en tus palabras, deberias, que no tienes que ponerte como tareas. Es normal que lo pases mal, no te martirices por ello, cuando pienses en el, porque pienso en el? porque es normal, estoy sufriendo, y no por ello me voy a pegar la fiesta, para que si no me apetece, no te metas presion.

Cuando la vida te regala una cosa, bienvenida sea, pero si estas triste estas triste no puedes celebrarla como si la tristeza no existiera, es un que bien que paso esto, hay cosas buenas que vienen, no todo es malo.

Piensa en ti, en que no quieres ser el pasatiempo de nadie, que tu eliges tu pasatiempo, que aun no estas bien como para poder tomar ese tipo de decisiones, porque aun estas en el proceso de curación, no te enfrentes a lo que no puedes enfrentarte, el tiempo te dará la respuesta, pero paciencia, pero si no puedes déjalo para otro momento.

Quiere a lo que eres a pesar de como estés, eres maravillosa, lo sabes y siempre lo seras, pero si estas triste no dejas de ser maravillosa, solo lo estas pasando mal, acéptalo, y te siguen pasando cosas buenas ;)

Las pelis de Disney hicieron mucho mal, no existen los príncipes azules, existen seres imperfectos como tu y como yo, nadie sera ni como tu ni como tu quieres, debe haber un acoplamiento de convivencia, de forma de pensar, de caracteres, una sinceridad, comunicación, amor, cariño, muchas cosas que no nos han dado, y que deseamos, no queremos mentiras, no queremos que nos dejen tiradas, no queremos inestabilidad ni falta de compromiso, eso tampoco lo hacían los príncipes azules, y aun así hemos seguidos con estas ranas, sabiendo que en un momento determinado de la relación si fueron príncipes, pero las cosas anormales los convirtió en ranas y nosotras ya no sabíamos ni que besábamos.

Hay alguien ahí fuera para ti, con todos los que somos!!! Pero tenemos que valorarnos por el soy, y darnos lo que no nos dieron, porque quien mejor que nosotras para amarnos, y cuando nos comamos el mundo y estemos seguras de decidir entre una rana y un príncipe, estaremos listas para empezar la búsqueda, mientras solo puedes pensar que eres genial y que estas triste, pero esto ultimo se pasara.

"Baja las expectativas con respecto a la vida. Con respecto a lo que espero de ella me refiero." Me he perdido, se realista con tus metas, pero bajar?

Un besazo y mucho animoooooo
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: UN DESEO PARA EL 2013

Mensaje por vanesa_pm »

Gracias Trizzia. Hoy me ha venido bien leer que desde fuera se ve algo de avance. Jer también me lo recuerda en ocasiones. Gracias. Siento que estoy estancada.
Pase la nochevieja rodeada de cocaina y alcohol.
Y crecí, me sentí Grande e hice mía, plenamente mía la sensación de que eso definitivamente ya no es para mi.
No lo quiero en mi vida. Veía a la gente. Médicos. Sus caras. Sus gestos. Y pensaba.....que feliz me siento, de haber podido dejar todo esto atrás.
Pero, acabé entre sus sabanas.
Después de haber pasado 10 días con los míos, en los que me ignoró, le tuve bloqueado del was, le vi sólo 2 veces.
Él mantiene su postura de libertad después de un matrimonio, quiere ser libre, pero quiere que yo esté ahí. (Supongo que ya no para un polvo.....pero si como plan B) Ya, un poco opción Felpudo.....es así de doloroso.
En fin....resumiendo, que en nuestro tira y afloja me comenta que el dia de nochebuena....menuda fiesta....tirorirora......
Bailando. ....que bien me lo paso.....en su casa....velitas..(como aquella noche especial, recuerdas?, restándole importancia, todo lo hace igual....aunque quizás sea mi perspectiva la que lo aprecie así.....musica a tope.....en fin..¿Porqué no viniste aunque no tomes nada?
Y me hace sentir que soy una amargada-aburrida en potencia.
Empiezo a divagar, a cuestionarme. Porque la realidad es que si me aburro....un poquito...jjj.....O........me lo ha metido tanto en la cabeza que me lo he llegado a creer!!!!!!!VIVE, SIENTE, SE LIBRE....(EN FIN)
Llega el 31, voy a tomar las uvas con una amiga y a las 2 me llegan sms. Insinúandome que vaya. Él cree que no lo haré.
Pero esta vez me siento fuerte. Le digo a mi amiga que tengo que acabar con esto, con mi inseguridad y con este juego. Que me voy a enfrentar a conocer a sus amigos. A mi propia vergüenza y a su reacción y de una vez por todas abriré los ojos.
Le llamo avisándole de que voy, me dice que igual se mueven pero q me avisa en un momento. Le digo q voy de camino. Una perdida a mi móvil cuelga. Le llamo. Apagado. Voy.
Ya me da igual. Y os preguntaréis....que más querías? ?? No se. ¿Era ver o era machacarme solapadamente.....porque pensandolo....no se?
Llego, me abre el único amigo al q conocía. Hola. Feliz año. X??? si pasa. Se mete en la cocina. X no está. El resto.....
Chicas que estampa!
Para empezar....un fantasma y yo....LO MISMO
Para seguir......¿Dónde está la fiesta?
10 personas de pie en un salón, a su "bola".....algunos "embolados".
Ya pueden ser eruditos....a mi PLIM. Me crecí. Jjjjjjjjj
Dude en algún momento de si me apetecía consumir durante estos últimos dos meses????? OSTRAS! Si lo se voy antes, en nochebuena!
Ni rastro del chico peligroso. Después de preguntar por él 2 veces me indifan q estará arriba. Q suba.
Y ohhhhhhhhh!!!!! Surprise!!!!! Cocaine!!!!!
Oh no, yo no quería q me vieras consumir, q mal rollo, q nunca me has visto cariño en este estado, joder como estamos de fiesta....jajajajaja
Amor, yo muy sonriente y cariñosa. ....pero....???????????¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿No entiendo nada.
¿Cómo que no te viera consumir?
¿Cómo que es una ocasión especial? Si yo tenyo claro que consumes cada vez q sales. Creía que hablábamos el mismo código y ahora trataba de hacerme entender que en otras ocasiones era sólo alcohol
VAMOS HOMBRE.....QUE TENGO UN MASTER, NO TE HACES TÚ UNA IDEA!!!!
Pues nada, entre las mujeres, su mejor amiga, según él. ..pero que apenas se acercó, cosa que no entiendo y conla que no deja de hacer cosas. Le gusta. Pero ella tiene pareja, fuera.En fin.....que como no deja de sorprenderme; a las 4 deciden irse y yo, decido que ya lo he visto todo....Vamos tu y yo juntos cariño,
Si...si....pienso yo. Porsupuesto. ( Le dejo en la puerta, yo ya no estoy para meterme en afters con este mi super vestidito)
Y....cuando logra echar a la gente me dice....tú que quieres hacer. Yo le digo que no voy a salir y me dice, pues hoy es fin de año. Haremos lo que tu quieras.
En fin.......a cuadros ( vuelve el descoloque) He llegado a pensar hasta que sea una estrategia para descolocar a la otra....yo que se.
La cuestión es q sobre las 6 me dice que vayamos por ahí ( los amigos no paran de llamar) y yo le digo que me voy. No lo consiente. Se queda. Me abraza. Entre lo que hablamos me sugiere que cuando deje de buscar, cuando consiga despegarme, cuando consiga ser libre, llegará todo. De golpe.
Uffffffff. Hablamos de la adicción. Vuelve a repetir. Consumía de joven. He estado en una relación 7 años con mis lecturas y sin consumo de ningún tipo. No soy adicto a nada. No tengo una personalidad adictiva. Me estoy divirtiendo.
Cuestiones:
Q es lo que llegará de golpe???? ? Tú????? Un adicto???? Y en ese caso....Eres lo que quiero para mi?
NO ERES UN ADICTO???? Uffff, eso quiero creer, eso quiero creer, creedme que lo intento de todas las maneras posibles Sea como fuere.....como bien me recuerdan mis dos mejores amigas y Apuntó María, ellas automáticamente relación hombre-coca=basura=0=elimino=..........al final todos los caminos llevan a Roma.
Fomo un caballero a las 12 se vistió y me acompañó al coche....recordamos un refrán algo grosero....quién empieza el año. ......, ..........todo el año. ....
Dios te escuché, Dios te escuché. Que seas feliz.
Y aqui estoy.....camino del trabajo, en el barco q me lleva a la islita. Mi madre y mi peque me han acompañado esta vez. Dispuesta a disfrutar con ellas los Reyes.
A cambiar de vida. A disfrutar el regalo. A estar triste. A permitírmelo. A llorarle, a él, al anterior, y al anterior , porque enel fondo estoy llorando mis heridas, tienes razón Trizzia, y a reir también todas esas cositas que lo merezcan.
Había pensado bloquearle de nuevo. Was, llamadas y sms.
Pero, ya ni se
Espero que todas tengáis un muy feliz 2014!!!!! Al menos vamos a intentarlo.
Última edición por vanesa_pm el 03 Ene 2014 13:31, editado 2 veces en total.