Tras más de una hora contestando a Zico y a Estado de nervios me desaparece el texto en el ciberespacio......en fin, hoy estoy muy zen, será que no tenía que ser!
Otro día más, nuevos proyectos en el trabajo, tras la marcha de mi antigua jefa han vuelto las risas.
Me espera un largo fin de semana( 4 días) y a parte de pasar tiempo.con mi pequeña, creo que voy a hacer una escapadita a un spa o me iré sola al cine.He empezado un libro, Cuida de ti misma, ya os cuento q tal. Ni rastro de él. Ayer averigué que podía bloquearlo en hotmail y ya está hecho. Si se e ocurre enviar algun mensaje ocurrirá lo mismo que con el que yo enviaba antes a Zico y E.Nervios.....Nunca lo leeré!
Os recomiendo la meditación, ainque todavía hay momentos en que mi mente se dispersa, es sorprendente como ahora que él no está, puedo notar los resultados. Soy capaz de volver al aqui y ahora y disfritarlo....Hoy mientras bañaba a mi hija, mi cabeza automáticammente pensaba en repasar el baño, la cena, etc.....y en un segundo, mi mente ha parado.La he sacado de la dicha, concentràndome en secarla, en ponerle su crema, sintiendo su piel, disfrutándo al máximo un momento tan cotidiano, esa magia de disfrutar el aqui y ahora que tan difícil es para mi. Eso si es felicidad. Buenas noches
UN DESEO PARA EL 2013
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Seguimos bien. He ocupado mi tiempo, principalmente con mi hija y disfrutándolo la mayor parte del tiempo. Procuro que no se me escapen los "momentos", esos de los que se compone la felicidad. Suena a frase de película pero, en la práctica es más sencillo de lo que parece, si una pone todo su empeño en ello claro. ¿ Como? Aparcando móviles, ordenador y cualquier otra cosa que pueda distraer mi atención de lo que estoy haciendo, y sobretodo no dejando que mis pensamientos me saboteen. Relajándome y escuchándola, me arranca más sonrisas y alguna que otra carcajada pero sobretodo me llena de paz y de satisfacción. Es curioso pero si él no está también desaparece la tensión con ella, soy capaz de reñirala con suavidad, de hacerle ver las cosas de otra manera, de no perder los nervios.
Ayer aproveche un tiempo que ella estaba con mi madre para tratar de relajarme un poco, no tenía un buen día con respecto a la ansiedad, he aprendido a manejarla con respiraciones, meditación o simplemente conviviendo con ella lo mejor que puedo. Se que algun día desaparecerá pero se ha propuesto ponérmelo difícil la j*****a!!!
. Encontré unos escritos de él en la mesita de noche, entre ellos el primero que me escribió, era muy dado a esas cursiladas, le llamo así, porque si me escribes eso y luego me la haces doblada mejor tiras el boli a la basura. Al leer la primera nota, recordé aquel día y lo especial que me sentí y entonces lloré, salió de dentro de mi uno de esos llantos tan hondos, como primitivos que sentí sanador. No era un llanto de tristeza por haberle perdido, sino por haberlo permitido, por no haber querido ver todo lo que recordando era capaz de ver y que era tan evidente. Pasaron por mi mente todas las imágenes, desde como le conocí, con su lata de cerveza apoyada en la máquina de coca cola de dónde trabajaba. De como me pidió que le diera un beso, asi se lo pedirá a todas, ni siquiera tuvo el valor de plantármelo él, de como le dije que no. De nuestros sucesivos encuentros, casi siempre con alcohol, a pesar de que en la época que le conocí yo apenas bebía. De como le dije conmigo jamás consumirás cocaina, prometeme que no consumes que no lo haras. Yo no quiero volver a consumir, después de varios años sin haberlo hecho, salvo una excepción.....y aún así.....volví a consumir. Rememoré las primeras faltas de respeto, mi inseguridad a pesar de que cada vez que el trataba de hacerme pqueña lo único que iba consiguiendo era hacerme más grande porque yo no hacía más que esforzarme para ser más y mejor y estar a la altura.......y lo conseguía, vaya si lo conseguía pero no era capaz de verlo, no él sino yo.....y poco a poco me fui rompiendo en pedacitos infinitamente pequeños como los de esos vasos que nos revientan en el suelo y que aún después de mucho barrer al cabo del tiempo todavía acabamos por encontrar.....
Ya de nada sirve preguntarme porqué, ahora sólo sirve ver que lo que no te destruye te hace más fuerte. Que he crecido mucho con esta relación y con todas las anteriores porque mi vida ha sido una vida codependiente, eso sí, he sido de las codependientes jodidas, de esas que no dejan títere con cabeza, de las de tú lánzame pero espera la mía que no vas a saber por dónde te llega y lo seguro es que te va a nockear.....en fin, un aqui no hay quien viva o mejor dicho.....un sinvivir. He llorado mucho pero también he hecho llorar.
Aunque no ha sido hasta ahora que me he dado cuenta, más vale tarde que nunca, tal vez porque el ser madre me ha hecho tener una visión distinta de las cosas y darme cuenta de que así no podía seguir. Puede que ni siquiera sea porque haya sido a él a quién más he querido de todos, seguramente, como al resto, tampoco le haya querido, porque no me he sabido querer ni a mi misma.
Ahora que sé lo que sé ya sólo tengo dos opciones o recoger la venda del suelo y volver a taparme los ojos que sería muy lícito si no fuera porque hay una personita que merece que su madre aprenda a quererse como es debido para que la quiera a ella de la misma manera o que de momento recoja los trozos más grandes del vaso, aquellos que alcance a ver, los coloqué de cualquier manera y poco a poco ya iré dando con los minúsculos. Seguro que cuando menos lo espere irán apareciendo.
Mi sicólogo me dijo ayer que esta vez va a ser más claro aún, si no hay un periodo de soledad no hay recuperación. Tengo que estar sola. Aunque él se recuperará, yo tengo que estar sola, aunque aparecierá delante de mi el sueño de cualquier mujer hecho realidad yo tengo que decirle....mira bonito, vuelve en un tiempecito y te contesto, y ni cafes, ni amistad, ni teléfonos, ni nada. SOLA, dice que ya se encargaría mi inconsciente de enamorarse......o creérselo.....asi que...
Empiezo de 0, esta vez con otra adicción, pero me lo voy a tomar con la misma seriedad. Va a ser la única manera.
De él no se nada, espero que no de señales de vida. Hoy han aparecido unos zapatos, van apareciendo cosas, por lo otro se que no hubiera llamado pero por esto quizás sí. Llamaré a su hermano para llevárselo antes de que él me llame. No quiero verlo, no quiero hablar con él, no quiero darle pie a absolutamente nada porque ya se lo que puede pasar y esta vez NO PUEDE PASAR.
Le he dicho a mi sicólogo que me lo recuerde en cada visita, que me machaque, que me haga mucho hincapie en el tema.......me vino a decir que esta vez como no le haga caso me da un cabezazo, entre risas y más sutilmente.
Tengo varías ilusiones y proyectos a corto y largo plazo, los mismos que con él no serían viables. Son mis proyectos y cuando pienso en ellos me siento feliz.
Por cierto hoy después de ir al cine con la peque me he dado un caprichito.....bueno unos cuantos, no puedo, además de verdad, no puedo, pero me ha dado igual, se que al final me desenvolveré. Me he comprado algunos trapitos.....lo mejor, unos zapatos peep toe de 10 cm por lo menos, yo ya mido 1,70 y con él siempre iba plana porque era como yo......y tenía complejo, a mi no me gustaba pasarlo....pero ahora.....de vuelta a las alturas, y a los juanetes!!!! que las piernas lucen que da gusto!
Mucho ánimo a tod@s, y gracias por estar, un beso.
Ayer aproveche un tiempo que ella estaba con mi madre para tratar de relajarme un poco, no tenía un buen día con respecto a la ansiedad, he aprendido a manejarla con respiraciones, meditación o simplemente conviviendo con ella lo mejor que puedo. Se que algun día desaparecerá pero se ha propuesto ponérmelo difícil la j*****a!!!
. Encontré unos escritos de él en la mesita de noche, entre ellos el primero que me escribió, era muy dado a esas cursiladas, le llamo así, porque si me escribes eso y luego me la haces doblada mejor tiras el boli a la basura. Al leer la primera nota, recordé aquel día y lo especial que me sentí y entonces lloré, salió de dentro de mi uno de esos llantos tan hondos, como primitivos que sentí sanador. No era un llanto de tristeza por haberle perdido, sino por haberlo permitido, por no haber querido ver todo lo que recordando era capaz de ver y que era tan evidente. Pasaron por mi mente todas las imágenes, desde como le conocí, con su lata de cerveza apoyada en la máquina de coca cola de dónde trabajaba. De como me pidió que le diera un beso, asi se lo pedirá a todas, ni siquiera tuvo el valor de plantármelo él, de como le dije que no. De nuestros sucesivos encuentros, casi siempre con alcohol, a pesar de que en la época que le conocí yo apenas bebía. De como le dije conmigo jamás consumirás cocaina, prometeme que no consumes que no lo haras. Yo no quiero volver a consumir, después de varios años sin haberlo hecho, salvo una excepción.....y aún así.....volví a consumir. Rememoré las primeras faltas de respeto, mi inseguridad a pesar de que cada vez que el trataba de hacerme pqueña lo único que iba consiguiendo era hacerme más grande porque yo no hacía más que esforzarme para ser más y mejor y estar a la altura.......y lo conseguía, vaya si lo conseguía pero no era capaz de verlo, no él sino yo.....y poco a poco me fui rompiendo en pedacitos infinitamente pequeños como los de esos vasos que nos revientan en el suelo y que aún después de mucho barrer al cabo del tiempo todavía acabamos por encontrar.....Ya de nada sirve preguntarme porqué, ahora sólo sirve ver que lo que no te destruye te hace más fuerte. Que he crecido mucho con esta relación y con todas las anteriores porque mi vida ha sido una vida codependiente, eso sí, he sido de las codependientes jodidas, de esas que no dejan títere con cabeza, de las de tú lánzame pero espera la mía que no vas a saber por dónde te llega y lo seguro es que te va a nockear.....en fin, un aqui no hay quien viva o mejor dicho.....un sinvivir. He llorado mucho pero también he hecho llorar.
Aunque no ha sido hasta ahora que me he dado cuenta, más vale tarde que nunca, tal vez porque el ser madre me ha hecho tener una visión distinta de las cosas y darme cuenta de que así no podía seguir. Puede que ni siquiera sea porque haya sido a él a quién más he querido de todos, seguramente, como al resto, tampoco le haya querido, porque no me he sabido querer ni a mi misma.
Ahora que sé lo que sé ya sólo tengo dos opciones o recoger la venda del suelo y volver a taparme los ojos que sería muy lícito si no fuera porque hay una personita que merece que su madre aprenda a quererse como es debido para que la quiera a ella de la misma manera o que de momento recoja los trozos más grandes del vaso, aquellos que alcance a ver, los coloqué de cualquier manera y poco a poco ya iré dando con los minúsculos. Seguro que cuando menos lo espere irán apareciendo.
Mi sicólogo me dijo ayer que esta vez va a ser más claro aún, si no hay un periodo de soledad no hay recuperación. Tengo que estar sola. Aunque él se recuperará, yo tengo que estar sola, aunque aparecierá delante de mi el sueño de cualquier mujer hecho realidad yo tengo que decirle....mira bonito, vuelve en un tiempecito y te contesto, y ni cafes, ni amistad, ni teléfonos, ni nada. SOLA, dice que ya se encargaría mi inconsciente de enamorarse......o creérselo.....asi que...
Empiezo de 0, esta vez con otra adicción, pero me lo voy a tomar con la misma seriedad. Va a ser la única manera.
De él no se nada, espero que no de señales de vida. Hoy han aparecido unos zapatos, van apareciendo cosas, por lo otro se que no hubiera llamado pero por esto quizás sí. Llamaré a su hermano para llevárselo antes de que él me llame. No quiero verlo, no quiero hablar con él, no quiero darle pie a absolutamente nada porque ya se lo que puede pasar y esta vez NO PUEDE PASAR.
Le he dicho a mi sicólogo que me lo recuerde en cada visita, que me machaque, que me haga mucho hincapie en el tema.......me vino a decir que esta vez como no le haga caso me da un cabezazo, entre risas y más sutilmente.
Tengo varías ilusiones y proyectos a corto y largo plazo, los mismos que con él no serían viables. Son mis proyectos y cuando pienso en ellos me siento feliz.
Por cierto hoy después de ir al cine con la peque me he dado un caprichito.....bueno unos cuantos, no puedo, además de verdad, no puedo, pero me ha dado igual, se que al final me desenvolveré. Me he comprado algunos trapitos.....lo mejor, unos zapatos peep toe de 10 cm por lo menos, yo ya mido 1,70 y con él siempre iba plana porque era como yo......y tenía complejo, a mi no me gustaba pasarlo....pero ahora.....de vuelta a las alturas, y a los juanetes!!!! que las piernas lucen que da gusto!
Mucho ánimo a tod@s, y gracias por estar, un beso.
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Me siento como una flor marchita se la que alguién se volviera a ocupar y lo mejor es que ese alguién soy YO. El sábado recuperé aquella comida familiar perdida, ayer pude organizar mi semana laboral disrutando moentras tenía a mi hija y un amiguito corriendo como dos poseidos por toda la casa, saltando, riendo y yo feliz, tranquila. Viene a mi mente pero le hago desaparecer en cuestión de segundos porque no le quiero alli. Recuperé un escrito de hce un año dónde tenía los conceptos claros pero me preguntaba a mi misma ¿quiero olvidarlo?No ¿Debo olvidarlo?Si y me respondía....Ahora he de encontrar la manera de querer haacerlo Algo ha cambiado, AHORA SI QUIERO, QUIERO CON TODA MI ALMA APARTARLO DE MI VIDA., porque he cogido consciencia de que no se ni quien es. No tengo que olvidar que he de ir despacio pasito a pasito, y con humildad, porque en el momento que crea q estoy salvada será cuando aparezca. Un beso
Re: UN DESEO PARA EL 2013
A VECES
Vanesa_pm, es necesario romperlo todo, hacer que todo salte en mil pedazos, para que nuestra vida adquiera un nuevo rumbo otra vez. El DESENGAÑO es una de la experiencias más duras que nos toca afrontar en nuestras vidas, con las que tenemos luego que saber empezar otra vez a vivir.
Leo tus relatos y esto es lo único que hoy he acertado a decirte en conclusión, y que me he decidido realmente a escribir. Espero que puedas empezar otra vez con ilusión. Es mi deseo.
Un cordial saludo.
Vanesa_pm, es necesario romperlo todo, hacer que todo salte en mil pedazos, para que nuestra vida adquiera un nuevo rumbo otra vez. El DESENGAÑO es una de la experiencias más duras que nos toca afrontar en nuestras vidas, con las que tenemos luego que saber empezar otra vez a vivir.
Leo tus relatos y esto es lo único que hoy he acertado a decirte en conclusión, y que me he decidido realmente a escribir. Espero que puedas empezar otra vez con ilusión. Es mi deseo.
Un cordial saludo.
Hamal1xj
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Vanesa, ke tal va todo?
He estado un poco liada y desconectada estos ultimos dias, pero he leido ke ya finalmente estas intentando acabar con esta relación. En verdad es una época dificil pero a la vez bonita. Los primeros dias son mas amargos y tristes, pero poco a poco yo creo que vas llenando ese hueco y vas rehaciendote y un poco te envidio, por tener ahora esa libertad de poder elegir, de poder hacer y deshacer, de no tener la obligación autoimpuesta de estar preocupadas continuamente por ellos. Aprovecha ahora con tu hija y veras que pronto te empezaras a encontrar mucho m ejor.
Cuando escribes transmites mucha fuerza y seguridad, aunque nosotras mismas no nos lo creamos o nos valoremos siempre por debajo o nos veamos tan diferentes de como nos ven los demas. A mi me pareces una persona super inteligente y capaz, yo creo que vas a salir de esta, vanesa. Le leido parte de tu historia y me veo reflejada en algunos aspectos. Hemos pasado ya muchas y somos luchadoras y fuertes. Algun dia, toda nuestra batalla se verá recompensada.
Muchos animos y un gran abrazo.
Besos.
Jermania.
He estado un poco liada y desconectada estos ultimos dias, pero he leido ke ya finalmente estas intentando acabar con esta relación. En verdad es una época dificil pero a la vez bonita. Los primeros dias son mas amargos y tristes, pero poco a poco yo creo que vas llenando ese hueco y vas rehaciendote y un poco te envidio, por tener ahora esa libertad de poder elegir, de poder hacer y deshacer, de no tener la obligación autoimpuesta de estar preocupadas continuamente por ellos. Aprovecha ahora con tu hija y veras que pronto te empezaras a encontrar mucho m ejor.
Cuando escribes transmites mucha fuerza y seguridad, aunque nosotras mismas no nos lo creamos o nos valoremos siempre por debajo o nos veamos tan diferentes de como nos ven los demas. A mi me pareces una persona super inteligente y capaz, yo creo que vas a salir de esta, vanesa. Le leido parte de tu historia y me veo reflejada en algunos aspectos. Hemos pasado ya muchas y somos luchadoras y fuertes. Algun dia, toda nuestra batalla se verá recompensada.
Muchos animos y un gran abrazo.
Besos.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Vanesa, el libro es Liberate de la codependencia.
Me equivoque al escribirlo.
Yo también me lo quiero comprar, la vez que me lo leí me lo dejó una amiga del Foro, pero ahora quiero comprarmelo para tenerlo siempre en casa conmigo y volver a leerlo, lo necesito, porque noto que estoy recayendo o que nunca he acbado de estar curada 100%.
Mi psicologa, el primer dia de terapia, cuando le dije que queria estar bien al 100% se puso a reir i me dijo: eso no existe!
Supongo que vosotras, querid@s amig@s, me entendeis muy bien.
Un abrazo!
Jermania.
Me equivoque al escribirlo.
Yo también me lo quiero comprar, la vez que me lo leí me lo dejó una amiga del Foro, pero ahora quiero comprarmelo para tenerlo siempre en casa conmigo y volver a leerlo, lo necesito, porque noto que estoy recayendo o que nunca he acbado de estar curada 100%.
Mi psicologa, el primer dia de terapia, cuando le dije que queria estar bien al 100% se puso a reir i me dijo: eso no existe!
Supongo que vosotras, querid@s amig@s, me entendeis muy bien.
Un abrazo!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Bueno.....pues, 15 días YA!, el tiempo vuela, yo sigo pasito a pasito, piano, piano.......como dicen los italianos, despacito.No tengo ninguna prisa.Sólo quiero NO VOLVER CON ÉL, ni con nadie con quién construya una relación en loa mismos términos, un futuro tan desesperanzador y un presente tan angustioso. Esta semana no ha sido especialmente buena. Las buenas noticias con respecto al trabajo llegaron como un soplo de aire fresco y desaparecieron como lo que habían sido.....un soplo. Me cambían de zona, de jefa y de compañeras. Lo bueno que sólo las veo una vez al mes poque yo trabajo con mi equipo y presento resultados. Sólo voy a las reuniones, pero de momento imagino que voy a tener un poco más de control. Nunca se sabe, me lo té fatal y lloré un par de veces...hasta que se me pasó. Como ya no está él, ahora tengo más tiempo para dedicarle al trabajo, no hay de que preocuparse y no hay mal que por bien no venga. Me pusé a pensar en lo que me repito últimamente que debía dejarlo en manos del destino y ya se vería, dejar de preocuparme por lo que ni siquiera ha llegado. Me costó pero parece que lo estoy consiguiendo. He comido fatal, la ansiedad siempre me da por no comer pero esta vez ha sido todo lo contrario, he engullido galletas, chocolate, pizza, frutos secos, gogominolas....jjjjjtodo a deshoras, asi que heengordado un par de kilos queentre otras cosas me han venido genial. Había convertido en mío la adicción de mi ex a la sección de repostería del super, hábito que en la próxima compra voy a finiquitar como he hecho con la relación. Tampoco he dormido bien, me quedaba en el sofa y me he despertado a las 5, me tomaba un vaso de leche con cereales, ya me desvelaba....con lo que yo misma chantajeaba mi descanso. No se si debido a esto, sólo por esto, o por algo más también he estado de muy mal humor, con mi madre, con mi hija, con el resto del mundo( aunque con estos últimos podía disimularlo mejor) yprincipalmente y me temo que haya sido la causa de quecon el resto, conmigo misma. No he tenido excesiva ilusión, ni ganas, estaba más bien triste, apagada, se me dificultaba sonreir, proseguir con mis proyectos, con mis día a día, y esa actitud, esa sensación, me enfadaba aún más. El fin de semana también ha sido flojo. Hasta que..... me he dadocuenta de que sin hacer demasiado, no he dejado de hacer. El cumpleaños de mi amiga, limpiar mi casa, vaciar el almacen de mi madre, etc.....y que estar vacía es lícito. Me siento triste, y vacíaporque no se estar conmigo misma. Los primeros días todo es un subidón, un no parar de premios, al cine, unos trapitos, familia.....y ahora toca aterrizar, ahora estoy yo conmigo misma sin él y sin ningún otro. Es el momento de empezar a descubrirme.¿No será que estoy tan enfadada porqué no me va a quedar más remedio<?? Él ha estado apareciendo por mente, una y otra vez, tratqndo de jugar sucio. Pero no hay meláncolia, ni añoranza, ni pena. Ni siquiera hay porqué tuvo que pasar,porqué no es de otra manera. Es así, siempre fue así y ya no lo quiero para mi. No me da pena no tenerle a mi lado porque no es lo que quiero para mi. Pero no puedo evitar que aparezca en mi mente ¿¿Que hará?¿qué no hará?Me respondó muy rápidamente, haga lo que haga, este con quièn este, sea como sea si no se ingresa al menos un año siempre estará igial....la historia se repetirá una y otra vez, dónde sea y con quièn sea. Y esa historia a mi ya no me interesa. Para dentro de un año, si optará por ingresar y aparecer confío en que ya de él tan sólo quedé la sombra de un recuerdo.
Re: UN DESEO PARA EL 2013
[quote="Hamal1xj"]A VECES
Vanesa_pm, es necesario romperlo todo, hacer que todo salte en mil pedazos, para que nuestra vida adquiera un nuevo rumbo otra vez. El DESENGAÑO es una de la experiencias más duras que nos toca afrontar en nuestras vidas, con las que tenemos luego que saber empezar otra vez a vivir.
Hamalx,
Cierto.......en ocasiones, hay que romper en mil pedazos para reconstruirse....esta vez con los cimientos algo más firmes a ser posible; y eligiendo el diseño.
Muchas gracias por tus palabras, ánimo y fuerza.
Un abrazo
Vanesa_pm, es necesario romperlo todo, hacer que todo salte en mil pedazos, para que nuestra vida adquiera un nuevo rumbo otra vez. El DESENGAÑO es una de la experiencias más duras que nos toca afrontar en nuestras vidas, con las que tenemos luego que saber empezar otra vez a vivir.
Hamalx,
Cierto.......en ocasiones, hay que romper en mil pedazos para reconstruirse....esta vez con los cimientos algo más firmes a ser posible; y eligiendo el diseño.
Muchas gracias por tus palabras, ánimo y fuerza.
Un abrazo
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Cuando escribes transmites mucha fuerza y seguridad, aunque nosotras mismas no nos lo creamos o nos valoremos siempre por debajo o nos veamos tan diferentes de como nos ven los demas. A mi me pareces una persona super inteligente y capaz, yo creo que vas a salir de esta, vanesa. Le leido parte de tu historia y me veo reflejada en algunos aspectos. Hemos pasado ya muchas y somos luchadoras y fuertes. Algun dia, toda nuestra batalla se verá
Jermania, TÚ me transmitiste a mi esa misma fuerza y seguridad cuando entre asustada, perdida, llena de ansiedad, deseperanzada buscando sin saber que buscaba en este foro. Somos grandes mujeres. Gracias por escribirme estas palabras, me han dado que pensar. Ha llegado ya el momento de empezar a ver lo que realmente soy, sea lo que sea. Llevo más de un año con un fuerte trabajo interior y esta relación lo frenaba. No voy a permitírlo. Con respecto a ti, cadauna tiene su momento, tu conoces muy bien la engrrmedad, te he leido mucho y confío en que si llegado el momento no tienes otra opción que recuperar tu libertad lo harás. Si ahora crees que todavía es toempo de permanecer quizás sea porque es así. No dejes de escribir.
Un beso y todo mi apoyo.
Jermania, TÚ me transmitiste a mi esa misma fuerza y seguridad cuando entre asustada, perdida, llena de ansiedad, deseperanzada buscando sin saber que buscaba en este foro. Somos grandes mujeres. Gracias por escribirme estas palabras, me han dado que pensar. Ha llegado ya el momento de empezar a ver lo que realmente soy, sea lo que sea. Llevo más de un año con un fuerte trabajo interior y esta relación lo frenaba. No voy a permitírlo. Con respecto a ti, cadauna tiene su momento, tu conoces muy bien la engrrmedad, te he leido mucho y confío en que si llegado el momento no tienes otra opción que recuperar tu libertad lo harás. Si ahora crees que todavía es toempo de permanecer quizás sea porque es así. No dejes de escribir.
Un beso y todo mi apoyo.
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Gracias Vanesa, este año harà 8 años que estoy en el foro, es como ya mi segunda casa, jejejeje.Yo tambien llegue perdida la primera vez, pero encontré personas que me ayudaron, nos ayudamos todos, descubrimos cosas, reflexionamos, nos conocimos, fue.. MAGICO y mi vida mejorò mucho gracias a este pekeño espacio llamado foro.
Ha pasado por aki mucha gente, de diferentes lugares, con diferentes historias, pero todas con un fondo muy similar, con pensamientos similares, con sentimientos y objetivos muuy parecidos. Es sorprendente!
Pues sobre tu situación actual, yo te daría un consejo que tu muy bien debes saber, el tema "autodisciplina". Aunque la palabra suene a "tiranía y dictadura" no es eso a lo ke me refiero, jejeje. Es a establecerte un horario, con unos habitos concretos y determinados. Aunque pueda parecer una locura va muy bien al principio, luego ya llegaran las improvisaciones, pero al principio es vital. Tema de dormir, con horarios y habitos (lugar, tiempo, postura, etc...). Tema de comer, igual, aki tambien entran los habitos de tipo de comida, que se come, como se adquiere, dónde, cuando...lugar donde se come, postura en la que se come, etc...Tema de higiene corporal.... tema de higiene mental.... tema de tiempo libre (deporte, lectura, escritura, musica...etc..) Tema familia (hijos, padres, hermanos, primos, tios, abuelos...). O sea, es como diseñar mas o menos la vida que te gustaria llevar Y puedas cumplir (no poner objetivos muy dificiles de alcanzar porke luego nos cansamos enseguida). Y poco a poco ir cumpliendo, ir haciendo y sentirte cada vez mas llena y mas segura de que haces lo ke quieres hacer y como lo kieres hacer. ES un metodo ke sirve para los primeros meses!
Animo y un abrazo fuerte! Muuuak!
Jermania.
Ha pasado por aki mucha gente, de diferentes lugares, con diferentes historias, pero todas con un fondo muy similar, con pensamientos similares, con sentimientos y objetivos muuy parecidos. Es sorprendente!
Pues sobre tu situación actual, yo te daría un consejo que tu muy bien debes saber, el tema "autodisciplina". Aunque la palabra suene a "tiranía y dictadura" no es eso a lo ke me refiero, jejeje. Es a establecerte un horario, con unos habitos concretos y determinados. Aunque pueda parecer una locura va muy bien al principio, luego ya llegaran las improvisaciones, pero al principio es vital. Tema de dormir, con horarios y habitos (lugar, tiempo, postura, etc...). Tema de comer, igual, aki tambien entran los habitos de tipo de comida, que se come, como se adquiere, dónde, cuando...lugar donde se come, postura en la que se come, etc...Tema de higiene corporal.... tema de higiene mental.... tema de tiempo libre (deporte, lectura, escritura, musica...etc..) Tema familia (hijos, padres, hermanos, primos, tios, abuelos...). O sea, es como diseñar mas o menos la vida que te gustaria llevar Y puedas cumplir (no poner objetivos muy dificiles de alcanzar porke luego nos cansamos enseguida). Y poco a poco ir cumpliendo, ir haciendo y sentirte cada vez mas llena y mas segura de que haces lo ke quieres hacer y como lo kieres hacer. ES un metodo ke sirve para los primeros meses!
Animo y un abrazo fuerte! Muuuak!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Cuánta razón tienes Jermania!!! He leído a mucha gente, mensajes antiguos y más recientes y siento a personas muy cercanas, todas con un denominador común pero independientemente de nuestra codependencia con un aura muy limpia. Con respecto a tu consejo, voy a hacerte caso o al menos a tratar de ser lo más fiel posible a él. No me iré a la cama más trade de la 1(antes imposible) y trataré de cuidar mi alimentación, mis rutinas....en definitiva de ser lo más responsable conmigo misma que pueda. No se me da nada bien la autodisciplina, por eso la estoy trabajando, pero conozco la mecánica y es el momento de poner todo de mi parte si quiero que las cosas funcionen. Y funcionarán. Muchas gracias, de corazón. Da gusto entrar aqui y sentirse entendida y apoyada. Toda mi fuerza para ti. Un beso
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Y la vida sigue....ha venido mi jefa, me ha propuesto un plan de trabajo totalmente nuevo mucho nás estructurado. Me ha hecho ilusión. Sólo necesito mi coche para que todo empiece a funcionar cono corresponde y para eso apenas quedan 15 días. Ya no tendré tiempo de dormirme en los laureles; ni de llantos; ni de persecuciones; ni de ansiedades. Ahora es el momento de conservar mi empleo, menosmal que él ya no está en mi vida porque no hubiera sido posible llevar a la práctica esta nueva estrategia con la tensión de los últimos tiempos. Durante la reunión con mi nieva jefa tuve que hacer uso de un cuarto de alprazolam....la ansiedad me supero, a estas alturas de mi vida no se si sería capaz de enfrentarme a una entrevista de trabajo como lo hacía antes, arrasando. Jamás recibí una negativa. Pero ahora me enfrentó" en seco" a todo. Terminada la semana ha llegado el vacío. Mi hija dormía con su padre ayer y desaproveché mi tiempo tumbada en el sofa. Conectada a internet, sin muchas ganas de nada. Le echo de menos, pero cada vez que llega ese sentimiento procuro no recordar nada de lo que haciamos , no relacionar ese sentimiento de añoranza con momentos concretos de nuestra relación. Quiero creer que le extraño a él porque es la última persona que me impedía estar sola. Paro ahí, trato de parar ahí. No profundizo más. Le he desbloqueado del was para ver su última conexión, fue el 10 de marzo. Supongo que se ha ingresado. Espero que sea para más de un mes. Espero que se cure. Y espero que no vuelva para que yo tenga el tiempo suficiente de curarme también. Creo que Dios va a ayudarme a permanecer sola. No sociabilizo mucho. En mi trabajo me relaciono únicamente con mujeres, mi grupo de amistades es reducido y últimamente no me apetece rodearme demasiado de conocidos. Me arropo de mis íntimos. Sigo con mi vida, sólo que hay una punzadita....no se describiros exactamente dónde, entre el estómago, el corazón....como un grito ahogado...que siento cada vez que me relajo, cada vez que me paro....noto que quiere salir pero no puede....y se queda alli, enquistado, produciendo una sensación desagradable, angustiosa, como una molestia continua...no demasiado intensa pero que llega a ser desesperante. Un recordatorio constante de aquello que quieres olvidar....Para que no me olvides parece querer decirte, quisiera al menos poder llorarlo, gritarlo, patalearlo, sanarlo , de una puñetera vez....y de momento no puedo. Al final del día esa punzada va opacando muchas cosas positivas, por suerte su intensidad no siempre es la misma, hoy la he sentidomás. Habrá que esperar...no es un buen momento para correr, tanto hemoa sufrido ya que al final...un poquito más, todo sea por volver a recuperar aquella alegría perdida, aquellas carcajadas, aquel espíritu, aquella inocencia, aquella confianza....¿será que algún día podrá regresar? Espero que todos estéis lo mejor posivle!! Os mando muchísima fuerza, y ánimo! Un abrazo.
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Me he despertado animada, me encanta cuando ocurre, cuando no siento el vacío nada más despertar. Ayer, a pesar de él ya organicé varias cosas en casa....tenía mucho por hacer, pues me he traido muchas cosas del almacén de mi madre. Hoy he seguido haciendo cosas. Ahora nos vamos a la calle. Ayer entendí algo, recordababa todas las excursiones que hacía antes ( las hacía con él, no pensaba en él pero si en lo que me movía de aqui para alla cuando estaba bien. Y pensé...bueno algún día aparecerá alguién y volveremos a hacerlo...Entonces se me encendió la bombilla....¿ a que estoy esperando? A quién necesito para preparar unos bocadillos, unas bebidas, coger a mi pequeña, elegir la ruta y partir....No sé si el próximo domingo tendré el coche porque mi madre ya lo necesita y no me habrán dado el mío aún pero será lo primero que haga en cuanto lo tenga; empezar a organizar excursiones con mi hija y algun amiguito de ella. Si alguién se apunta bienvenido será. Ya esta bien de quedarme esperando a que aparezca alguien a proponerme los planes que yo quiero hacer y que al final yo propongo. FELIZ DOMINGO A TOD@S!!!
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Una agradable comida entre amigos.....lo mejor de todo....LLEGAR AL FINAL DEL DÍA SIN SOBRESALTOS!!!
Re: UN DESEO PARA EL 2013
Hola Vanesa!!
Me da un gustito leerte!!
De como escribías cuando vinistes y de como escribes ahora... Estás hecha toda una guererra!! Me das mucha fuerza para seguir para delante, me siento muy identificada contigo en muchas cosas de tu relación y de tu forma de afrontar lo que nos pasa...
Yo hoy he tenido un día bastante tristón y para colmo el día iba acompasado a mi estado de ánimo... y a última hora de la tarde mensaje al canto, que ya me ha rematado... Pensaba... Vale, peor no puedo estar, no me he sentido tan vacía nunca... Pero este vacío durará para siempre? Solo me queda tener fé...
estos días, por mucho que lea personas que han estado fatal y que ahora están bien, no me sirve... Pero y si este vacío se queda perenne en mí? Vale, estoy perdonándome, y aunque me queda mucho, ya soy capaz de decir que me he hecho amiga de mí misma, sigo siendo en ocasiones dura conmigo misma, pero me miro con ternura, antes era como... Dios, no seas tan blanda, espabila!! Tienes esa sensación de vacío y que se quede para siempre? No se, estoy muy negativa hoy y cambio de pensamientos como el día.
No tengo ilusiones ni sueños, actúo sistemáticamente, intento llevar una vida lo más ordenada posible... Necesito llorar y no puedo, el cuerpo me pesa una barbaridad... Es como si llevara una bola de esas de preso que se ponen en los pies y ando prácticamente arrastrando los pies... Es verdad, que estoy aprendiendo a disfrutar de los momentos que paso con mi madre, con mis amigas, con gente que me quiere y tenía realmente olvidada... No me encuentro espitosa ni alegre.. Es como una sensación de cansancio constante... Pero las miro y las observo y pienso... Míralas, que bónicas son, como las quiero, es como si ahora que ya he aceptado que Jose ya no es parte de mi vida, ha desaparecido el tiempo que empleaba en él y en nuestra relación y vivo eso momentos como muy intensos... Pero esta tristeza, joder, como me pesa...
Luego otra cuestión es volver a poder enamorarme... Lo veo tan complicado...Mis sentimientos se han congelado... Cuando digo lo de la gente que me quiere por ejemplo... Vivo intensamente el momento como si tuviera mucha información que recoger... Pero me duele no poder corresponderlo, sentirme mejor para disfrutarlo con ellas.. Realmente me siento como si fuera otra persona, vivía en una burbuja abstraída totalmente del mundo exterior...
Perdona haberte dejado un post tan negativo, pero es que llevo un día de perros y necesitaba desahogarme un poco con alguien... Me alegro mucho que hayas disfrutado del día y que sigas sumando vistorias para tí!
1besoo y mucho ánimo desde aquí!!
Me da un gustito leerte!!
De como escribías cuando vinistes y de como escribes ahora... Estás hecha toda una guererra!! Me das mucha fuerza para seguir para delante, me siento muy identificada contigo en muchas cosas de tu relación y de tu forma de afrontar lo que nos pasa... Yo hoy he tenido un día bastante tristón y para colmo el día iba acompasado a mi estado de ánimo... y a última hora de la tarde mensaje al canto, que ya me ha rematado... Pensaba... Vale, peor no puedo estar, no me he sentido tan vacía nunca... Pero este vacío durará para siempre? Solo me queda tener fé...
estos días, por mucho que lea personas que han estado fatal y que ahora están bien, no me sirve... Pero y si este vacío se queda perenne en mí? Vale, estoy perdonándome, y aunque me queda mucho, ya soy capaz de decir que me he hecho amiga de mí misma, sigo siendo en ocasiones dura conmigo misma, pero me miro con ternura, antes era como... Dios, no seas tan blanda, espabila!! Tienes esa sensación de vacío y que se quede para siempre? No se, estoy muy negativa hoy y cambio de pensamientos como el día.
No tengo ilusiones ni sueños, actúo sistemáticamente, intento llevar una vida lo más ordenada posible... Necesito llorar y no puedo, el cuerpo me pesa una barbaridad... Es como si llevara una bola de esas de preso que se ponen en los pies y ando prácticamente arrastrando los pies... Es verdad, que estoy aprendiendo a disfrutar de los momentos que paso con mi madre, con mis amigas, con gente que me quiere y tenía realmente olvidada... No me encuentro espitosa ni alegre.. Es como una sensación de cansancio constante... Pero las miro y las observo y pienso... Míralas, que bónicas son, como las quiero, es como si ahora que ya he aceptado que Jose ya no es parte de mi vida, ha desaparecido el tiempo que empleaba en él y en nuestra relación y vivo eso momentos como muy intensos... Pero esta tristeza, joder, como me pesa...
Luego otra cuestión es volver a poder enamorarme... Lo veo tan complicado...Mis sentimientos se han congelado... Cuando digo lo de la gente que me quiere por ejemplo... Vivo intensamente el momento como si tuviera mucha información que recoger... Pero me duele no poder corresponderlo, sentirme mejor para disfrutarlo con ellas.. Realmente me siento como si fuera otra persona, vivía en una burbuja abstraída totalmente del mundo exterior...
Perdona haberte dejado un post tan negativo, pero es que llevo un día de perros y necesitaba desahogarme un poco con alguien... Me alegro mucho que hayas disfrutado del día y que sigas sumando vistorias para tí!
1besoo y mucho ánimo desde aquí!!
Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados...