UN DESEO PARA EL 2013

[jermania]

Vanesa, leerte me ha recordado justamente el mismo MIEDO que tenia yo a no ser capaz...es un miedo tan paralizante, tan ahogante... Yo sentia ese miedo aun estando con él y sabiendo que lo queria dejar.
Pero bueno, Tu SI eres capaz!!! Has caminado ya un buen trayecto y si mantienes la vista fija en el horizonte, de la mano de tu hija, luchando por tu objetivo (ese faro ke nos guia cuando se acerca la tormenta), lo vas a conseguir!
Efectivamente, llegarà cuando menos te lo esperes! Aki estaremos para apoyarte en esos momentos!
Lo Conseguirás!
Un abrazo.
Jermania.

[vanesa_pm]

Hola!!!! Estoy deacuerdo con María en que hay que buscar también fuera, en otros lados y olvidarse un poco del monotema, dejar de pensar en yo codependiente y empezar a pensar en YO Y MI VIDA, pero de momento os necesito mucho, sois mi pun to de referencia, me acerco aqui y me siento arropada, Gracias.
He pasado un feliz fin de semana, ayer llegó una amiga de Sevilla con su hija que hacía un año que no veía, se quedan a vivir aqui de nuevo y me reconcilié con otra con la que también hacía casi un año que no hablabamos por una tontería, ni siquiera sacamos el tema, simplemente retomamos la relación en el punto de partida. Nuestros hijos son amigos. Las tres hemos vivdo historias similares con nuestros respectivos. La primera tuvo que marcharse porque su ex alcoholico la maltrataba, lo peor ella era inacapaz de alejarse....La segunda ha vivido 12 años con un hombre cocinómano, alcohólico, dudópata y a pesar de llevar 4 años separada sigue doliéndole lo que le hace, ayer sólo le dije.....lo que vosotras me recordáis, la única manera de salir de esto es o contacto, olvidar el pasado, lo que nos han hecho, hecho está, ya está y no pasa nada, de nada sirve guardar rencor, eso quema y duele, no son más que experiencias vividas que nos acaban pudriendo por dentro. A ellos no les afectan, ellos siguen con sus vidas, y repiten las jugadas, no deberíamos permitir que éstas nos afectaran ni que nos siguiera doliendo lo que pasó. Pasó y punto. Olvidemos y sigamos. Pero si hay contacto es imposible olvidar, porque siguen con el juego....una y otra vez, de una u otra manera...y así no hay quien pueda. Creo que lo tengo más o menos claro. Y creo que se lo que quiero para mi.
Fue muy bonito lo que dijo el hijo de una de ellas, mamá tenía el corazón roto, ahora ya se ha arreglado....porque había visto a mi hija y jugaado con ella después de un tiempo. Mi hija lloró de alegría cuando se fueron, primero lloró por su amiga, después lloró por su amigo, después me dijo ahora lloro por ti mamá....anda nena, lo que tú tienes es sueño.....jajajaja....(por poner una pizca de humor a estos posts....que a la vida hay que endulzarla)
Hoy no siento tanto miedo, por cierto, no se que he hecho pero no lo he podido bloquear de hotmail....crea que sí pero recibí un mensaje el sábado, es en respuesta a un email que yo le mandé estando él en el centro, extenso,dónde le decía que aprovechara esta oportunidad, que no era un mensaje de amor sino ya por el cariño que le tenía como persona, que no se dejara vencer ...transcribo:
Gracias por darle tanto sentimiento, cariño, apoyo y amistad de la buena a mi necesitado pero reforzado corazón. Besos.
No contesté, ni lo haré.
Mi email fue antes de visitarle, mi percepción ha cambiado, él es quien es como dije, con o sin sustancias. Y ya me da igual. Ya no tengo ganas de jugar a la ruleta rusa ni montar más en la noria. Ya me he mareado bastante. De hecho, he acabado tan mareada que muchas veces, sigue apareciendo esa sensación de vértigo, ese nudo en el estómago...aún sin estar montada....y lo que en un principio era emocionante, ahora es ya un problema serio.
Como bien dices Jer, mirar hacía delante, tengo mucho por hacer, para empezar, soy una auténtico desastre planificándome.....el tiempo se me escapa y tengo que empezar a hacer más cosas. He de volver al gym si o si. Quiero recuperar mis clases de zumba. Y hay en marcha un proyecto de viaje, de momento el plan es camino de Santiago, hemos abierto una cuenta con unos amigos para ir en noviembre pero ya veremos dónde vamos....como les digo yo, lo importante es empezar...guardamos dinero y fijamos fecha para las vacaciones, después recorreremos tantos km como euros tengamos.
AHy ilusión y eso es lo importante. Ayer releí algunos de mis posts y recordé.....es curioso lo fácil que me resulta olvidar lo mal que lo pasé, los recuerdos se difuminan, no se si es común en todas nosotras o sólo me ocurre a mi. Hace únos días escribí....hace 3 mese y parece que fue ayer, pero no recordaba días concretos, sí que me había hecho daño, pero no insultos concretos, días tirado en el sofa mientras yo no se de dónde sacaba fuerzas para salir a la calle con mi hija. No me recordaba sin poder levantarme de la cama, sin poder apenas ducharme....¿esa era yo?, increible....pero si ahora no paro!!!! Y sí, hay días en que tengo ganas de llorar, y que? los tendré siempre, con o sin pareja. Hoy no es uno de ellos, pues genial, hay que aprovecharlo, de eso se trata.
Por cierto, se me ha estropeado la tele, no se que ha pasado, no veo ningún canal....es algo de la comunidad, pero sólo es en mi casa, no se exáctamente porqué. la presidenta mandará un antenista, que no tenga prisa, le he dicho, no me urge. Mi hija dibujará, jugará más y yo disfrutaré de el silencio.
Un beso y de nuevo gracias, este foro ha sido mi luz.

[jermania]

Jajajajajajaja, seguro que a cientos o miles de kilometros de distancia y estoy como tu, com mi objetivo de ir al gimnasio si o si por enésima vez y con la tele escacharrada!!!!! ke risa me ha entrado i que cariño he sentido!
Un abrazo amiga!
Jermania.

[vanesa_pm]

Pues yo soy de las que piensan que nada pasa por casualidad....para lo que dan en la tele...casi que mejor!!!
Venga a ver si nos apuntámos de una vez!!!!
Aunque yo apuntarme me apunto........lo de ir ya es otra cosa, el año pasado si me lo tomé ne serio y la verdad es que me fue genial.
Me voy a hacer un planning!
Un besazo!

[vanesa_pm]

y una cosita más......El viernes por fín llené de flores mi terraza!!!!
Este año quería que todas fueran blancas pero.....conservo unos geranios que han sobrevivido a una nevada histórica...jajajajaja (vivo en una isla y hacía como 20 años que no nevaba)...mantienen su lugar privilegiado, las jardineras centrales, por su fuerza, aunque ha parecido que no sobrevivían en un montón de ocasiones, aqui están conmigo, se han mudado conmigo y siguen levantando cabeza....VALIENTES!!!! fucsias, rosas y blancos.....(ese verano quería color).
También compré hierbas aromáticas...hierbabuena, lavanda y orégano...hacía tiempo que quería tenerlas y ya están aquí....
Y HA SALIDO EL SOL PARA HACERLES COMPAÑÍA, ESTA VEZ PARECE QUE PARA QUEDARSE!!!
Un abrazo!

[vanesa_pm]

Hola!!!!Ayer tuve mi primera firma en mi nuevo proyecto....me siento fuerte y llena de energia....(quizas tengan algo q ver los productos de naturopatia q estoy tomando.....jjjjj, es con lo que he empezado a moverme ahora como plan b además de mi trabajo)
Llamó ayer.....a las 11-15 de la noche, era evidente q no era para hablar con la nina pero tampoco se para q pq por suerte mi tlf estaba sin bateria. Esta secuencia me suena y ahora viene el momento de cambiarla....vamos a ver si disfrutamos de otro.final...uno.feliz y que no.nos aburra...uno diferente. Ahora empieza el trabajo porque como confirmó Jer aparecerá. Iré escribiendo. Sé que me sabrá mal no contestarle al tlf...soy así pero creo q me veo capaz. No sé como actuar si aparece por casa, no es su estilo pero esta vez creo q lo hará. Sse supone que ha estado 3 meses en un centro, q ha hec hecho lo q debia..y yo le cierro hasta las puertas de mi amistad, precisamente ahora, asi de golpe, sin explicaciones....no se....cuanto menos le parecera extraño.....Debería de darme igual, no? A él le he dado igual muchas veces.....simplemente desearle la mayor felicidad del mundo y seguir mi camino.....ni tan solo sentarme a hablar.0 explicaciones, hay llega el enredo. Si aparece, como una pareja q se rompe....q piense lo q quiera...será la unica manera. Luego ya veré como reacciono cuando se vaya....llorare si si hace falta o tal vez no.... Pero SOLA.
Que no me.enrede.....No quiero explicaciones. No quiero nada. Ya está. Está bien todo así como está y para adelante. Me lo voy a grabar en la cabecita a vee.si esta vez

[jermania]

Hola Vanesa, el destino quiso que tu movil estubiera apagado o bien fue tu buena intuición de no recargarle la bateria, de todas formas , BIEN!!!!
Leete de nuevo tus palabras y se firme en tu decisión. Aqui estaremos para apoyarte en esto.
No dudes en que aparecerà, lo hará i te intentara manipular. Si te ve fuerte y que ya no puede succionarte emocionalmente más, se va a ir alejando de ti. Pero debes tener una actitud que lo demuestre, si te ve dudar aprovechara el hueco. No debes de dejar que esto suceda. Saldras de esta i seras feliz!!!!
Un beso.
Jermania.

[vanesa_pm]

Hola Jer!!!Recuerdo mis palabras, y las vuestras....CONTACTO 0....y las que acabas de decir.....SERÉ FELIZ!!!!, creo que comparándome con un tiempo atrás ya lo estoy empezando a ser.
Hoy estoy sin mi hija, este finde está con su padre.
He ido a comer con una amiga, otros amigos me han invitado a salir pero me apetece estar sola, tengo cosas por hacer. He salido de casa, eso sí, a tomar un poco el sol y a comer pero paso tantas horas fuera durante la semana que tengo ganas de estar aqui.
Estoy pensando si salir un momento a comprar pintura para un frontal de mi habitación y cajas para ordenar....tal vez vaya ahora.
Quiero acabar de hacer también el cambio de ropa.
En momentos puntuales me viene a la cabeza, pero igual que viene se va, ya ni tengo que pararme a pensar apenas qué es lo que quiero, parece que automáticamente mi cabeza lo rechaza. Me alegra que sea así, todo es mucho más sencillo. Ya apenas recuerdo cuando estaba rota de dolor, cuando la separación me mantenía como un zombie deambulando por la casa o cuando le argumentaba de mil maneras que permanecieramos juntos....procuro recordarlo de todos modos, de tanto en tanto, para no olvidar como me puedo volver a encontrar si le dejo asomarse, aunque sólo sea un poco.
De momento no lo ha vuelto a hacer, no he recibido ninguna otra llamada, ni email, ni nada. Hay momentos en que estoy tentada a meterme con sus contraseñas, (le dije que las tenía pero nunca las cambió) en su correo o face, pero no lo hago, tampoco le desbloqueó en el was para ver la última conexión....En ese instante....algo más fuerte....(o yo misma) me dicen....¿para qué, qué quieres saber, qué te interesa, qué te preocupa? Recuerda ya no está en tu vida....DESTERRADO POR COMPLETO...(todo en décimas de segundo)...jjjj, vamos no es exáctamente así pero viene a ser eso, y NO LO HAGO. Estoy contenta.
Tengo malos días, pero nada tienen que ver con él, tengo los malos días que tiene todo el mundo, ayer por ejemplo, estaba agotada, duermo una media de 4 o 5 horas diarías, el jueves tenía reunión en Valencia y había madrugado mucho. Con la peque siempre corro entre semana, así que por lo general al llegar el viernes estoy k.o.
Ayer por la tarde ni trabajé, sólo dormí. Iba a coser el disfraz de fin de curso con otra mamá pero no pude. Mi hija y yo dormimos una siesta de dos horas. Después me sentía fatal porque por la mañana ya me había levantado molida, no había organizado mi día como hubiera debido y lo había desaprovechado. Me enfade con la niña un par de veces. Estaba irritada.
Después de cenar, empecé a analizar las cosas de otra manera y me perdoné. Lo hecho, hecho estaba. Hoy haré lo que no hice ayer del trabajo. Tengo toda la semana que viene para coser el disfraz, es el 17. y estuvimos pintando con mi hija un cuadernillo de actividades que quería hacer.
He dormido 9 horas y me he levantado viendo la vida de otro color!!!!
Pero....a pesar de sentirme triste, de sentirme cansada, de sentirme mal, no le eche de menos, ni pensé que cuando él estaba nada de todo esto pasaba, ni tuve ganas de tenerle cerca....asumí que se debía a mi organización....apuro mucho y llega un momento en que no puedo más. Él ya no entraba, empiezo a entrar sólo yo. Eso también me alegra.
Mañana me voy a la playa un ratito, a relajarme y disfrutar del sol.
Un besazo!

[vanesa_pm]

Recién llegada de la playita.....Hoy no me lo podía creer, me he despertado a la 13´00, jjjjjj....he dormido como un bebe....
Nada más despertar bikini y para la playa porque habíamos quedado en ir a tomar el sol con una amiga.
Hoy la cabecita me ha jugado una mala pasada en un par de ocasiones....le he recordado, y ha aparecido ese sentimiento de añoranza....aggggggg!!!!....Entonces, recuerdo a Jer, hablándome de la adicción a una droga y de cuántas veces me jugará el cerebro malas pasadas tratando de que vuelva a consumir, haciéndome recordar sólo aquellas sensaciones agradables...y bueno, me pongo a trabajar...me digo...quita quita, no olvides que hubo un momento en que no podías apenas respirar. Todo muy rápido, tampoco es que este todo el rato pensándolo pero el sentimiento aparece. Ayer le sentí más lejos, hoy he acusado de nuevo ese temor al que me referí días atrás. No hace más que ponerme en alerta y recordarme que no puedo confiarme.
Otras veces me descubro excupándole, o tratando de justificarle...(también todo muy rápido), entra sin saber casi como en mi cabeza, y lo único que hago es tratar de sacarlo de allí cuanto antes. Sin entrar en si sí o si no. No se si hago bien o si debería de trabajar más ese tema. Mi última visita al sicólogo fue el 21 y como él monta consulta privada me comentó que tenía que volver a llamar pasados 15 días, así que mañana llamaré para que me den cita con el nuevo y ya seguiré trabajando.
Por otro lado, creo que le doy demasiadas vueltas, debería confiar más en mi. La decisión está tomada ya, pues ya está, no debería dudar tanto de mi misma. Si mantengo alejadas de mi vida otras sustancias también puedo hacerlo con él. Querer es Poder.
He empezado a leer el libro "50 sombras de Grey", me resisitía porque había escuchado a muchas personas criticarlo, y sí, tal vez como novela no valga nada pero me estoy riendo sola como hacía tiempo no me reía....sólo por eso...ya vale la pena!, claro que sólo voy por la conquista...ella se ruboriza por todo, me parece de un tierno...jjjjj, yo ya no creo en nada.
Hoy le comentaba a una amiga....¿Volver a confiar? Algunas veces lo había leido por aquí...me parece tan lejano, tan difícil....no se.
En fin, ahora a centrarme en mi, que ya tengo bastante.
Un besazo!

[jermania]

Jajajaja, el libro te vendrá genial, al menos a mi me vino muy bien. Yo tambien soy de las que me ruborizo por todo i me da una rabiaaaaa!!!!!! Siempre me pongo roja!!!! Soy asi de piel bastante blanca y rubia y me sonrojo enseguida.
Bueno, lo dicho, ke GREY te va a venir de maravilla, yame lo contaras, jajaja!
Un beso!

[vanesa_pm]

Me encanta el libro....bueno tengo que decir que eso de que ella llegue al orgasmo a base de golpecitos dolorosos...ya me entiendes!!!...ufffff!!!!!pues a mi como que noooooo......la gente me decía es super erótico y yo...que quieres que te diga???? me gustan los momentos cálidos pero el sexo duro....vamos como que noooo.....se ve que mi cerebro ya viene de vueltas de momentos agrios y lo que necesita es muchas dosis de ternura...jajajajaja
En resumen, vamos bien. Me siento fuerte y eso que no he tenido muy buena semana, han vuelto los problemas con el padre de mi hija y su irregularidad en las visitas pero me lo he tomado con bastante filosofía. Estoy a la espera de que me asignen abogado para la pensión de alimentos y también para el desahucio del piso de mi madre, del juzgado nos llamaron para que solicitaramos uno por una nueva ley que ha salido por los intereses que se consideran abusivos. A pesar de todo....calma, haciendo lo que tengo que hacer, eso sí siempre a salto de mata y pensando que lo que tenga que ser, será. La ansiedad apenas asoma, sólo en alguna ocasión cuando estoy en grupos de conocidos ( terapía, reunión trabajo), me siento observada, de momento la consigo controlar y sé que con el tiempo se irá disipando.
Este fin de semana he estado con mi hija, las dos juntitas, ya tenemos su disfraz de fin de curso, fuimos a comprar su ropita para el verano, y hoy hemos pasado todo el día en la playa. Algunos momentos pierdo la paciencia, siento que me demanda en exceso, otros soy demasiado exigente....pero me he sentido feliz de cuidarla, de mimarla, de tenerla a mi lado.
Esta mañana me sentía un poco extraña, como angustiada, y ha aparecido esa punzadita....he permanecido en silencio, y ha asomado alguna lágrima, sentía que necesitaba sacar esa punzada, me he relajado. Él no ha parado de asomar por mi cabeza. A las 20´00 ha llamado, curiosamente, llamadle casualidad, esta vez mi móvil estaba en silencio. Ha dejado un mensaje en el que básicamente preguntaba cómo estábamos, dejaba entrever que su intención principal era hablar con la niña si yo quería (no entendía porque no contesto las llamadas) y también tenía una cosa para mi....ya que nunca me había dado un cuadro( dejando también claro que no quería con eso regresar ni nada similar).
Por un momento iba a preguntaros que hacer. Si enviarle un email o qué. Ya no voy a preguntaros nada porque no voy a hacer nada.
Durante unos segundos le he odiado porque lo único que le interesara es hablar con la niña....¿¿¿pero en qué estoy pensando????y vuelta a trabajar....POR SUERTE....hay espacio, distancia y tiempo para reflexionar y como una vez bien me dijo Hamalx, esta vez también capacidad...
Por otro lado, hace un par de meses que entró al grupo de amigos un papi con su nene, a él le guste, a mi él también me hizo gracia pero como estoy muy involucrada con mi recuperación y mi sicólogo me recomendo que no tuviera ningún tipo de relación con hombres si quería empezar a ver avances, le deje bien claro que no había ninguna posibilidad. A pesar de eso, seguimos chateando, siempre con mucho respeto y sin que la cosa fuera a más. No hemos vuelto a coincidir porque estamos en un grupo de wash pero cambiamos los días de visitas con los ex y ahora no coincidimos, SUERTE LA MÍA!!!jjjjjjjj.....resulta que el sábado me manda un mensaje diciéndome si conozco a laguién que venda maria porque van a un concierto (se ha ido a vivir con dos amigos médicos de 3 y pocos), él tiene 43, que para lo otro ya conoce, que espera que no me moleste la pregunta....
No conozco a nadie, y no me molesta, cada uno elige cuidate. Un beso.
Estuve a punto de escribirle también.....por cierto la próxima vez que quieras reirte en un concierto en vez de invitar a María....llévame a MI!!! OH NOOOOOO!!!!!, pensé Vanesa........que la Noria vuelve a girar........jajajajajajajajajajaja y frene en seco......en fin.....a ver si se me va quitando poco a poco este imán!!!!
Un besazo chicas y feliz lunes!!!!

[vanesa_pm]

Un último detalle.....SOY LA DESCONFIANZA EN PERSONA!!!!!.....(en general)....Con todo y tod@s....., digo yo...¿esto se pasará, no????

[jermania]

Vanesa, esto es la guerra!!
Lo de hablar con la niña es una estrategia, un ama de doble filo.
- Si fuera hacia ti "directo" tu puede que tiraras atrás, Si viene a traves de la niña, tu estaras mucho más mansa. Utiliza a la niña para acceder a ti, que es donde quiere llegar.
- Te pide contacto con la niña porque si te lo pididera contigo, te lo pondria muy facil i es poniendosnolo dificil como nos consiguen hacer caer.

NO CAIGAS EN SU TRAMPA!!!!! Contacto 0.
I por supuesto, si no tienes ninguna relacion con él, que se olvide de tu hija, que no es su hija. No tiene ningun derecho a querer verla ni hablarle. Ni tu ninguna obligación a dejar-la con él ni hablarla ni ver.
Seguimos en contacto.
Besos.
Jermania.

[vanesa_pm]

Pues si......Jer, ESTO ES LA GUERRA!!!, me reí cuando lo leí.
Llámalo casualidad también pero pasé toda la noche del domingo sin apenas poder dormir, ha regresado el insomnio y ayer estuve todo el día descompuesta.....con una especie de gastroentiritis, picores de nuevo durante la noche y despertándome cada hora. Pero pan con aceite, aquarius, mis pastillas homeopáticas, una siesta de 2 horas con mi peque, al llegar de mi reunión y lista!, parece que mi estómago vuelve a estar bien. Me sigo sintiendo cansada. Veremos que tal duermo hoy. También he tenido sueños relacionados con cocaina....mi madre consumiendo, él también en mis sueños....y es entonces cuando me despierto... Secuelas supongo, de todo esto, de mi época de consumos también...no sé...ya pasará. Sé que se necesita tiempo, esta vez me lo he tomado con calma. No tengo prisa,sólo quiero encontrarme a mi misma, conseguir ese equilibrio que busco y mantenerle alejado.
Me vino bien que me alertaras de su estrategia, a veces se hace difícil no sentirse culpable. Saben exáctamente por dónde y cómo intentar entrar.
Él ha atendido a la niña durante algún tiempo como si fuera un padre, o al menos esa es la sensación que me ha hecho percibir porque analízando todo bien, tampoco hizo las cosas que tenía que hacer durante tanto tiempo, fue a intérvalos, no dudo de que la quiso pero ahora como tú bien dices, primero soy yo y la que tiene que estar bien para que mi niña esté bien soy yo.
Esoy contenta porque estaba inscrita para hacer un taller de duelo de dos días. había pocas plazas y finalmente me han confirmado que estoy dentro. Es este fin de semana. Genial! Ya os cuento que tal.
Mañana es el fin de curso de mi hija....va de rockera total.....jjjj, el año pasado llegué de los nervios esperando que nos recogiera y se presentó una hora tarde, menosmal que me habían dicho la hora mal y llegamos a tiempo, al final no sé como se las arreglo para que casi casi tuviera que pedirle disculpas yo a él por haberme enfadado. Este año, vamos las dos solas, por elección, bueno solas no, rodeada de buenas amigas, un grupo de mamis estupendas que han demostrado estar a las duras y a las maduras. Siento en mi interior una especie de felicidad y agradecimiento porque la vida me está poniendo a gente muy bella en el camino. Creo que al final recibimos lo que damos, nada más, aunque suene pedante y cada vez me siento más preparada para decir no a aquello que me disgusta o simplemente no me interesa. Ya no me asusta la soledad, al contrario, empiezo a sentir, que es mucho mejor que desacerse en elogios, justificaciones y perdones con unos y otros sólo por el mero echo de sentirte arropada, querida, acepatada.
Soy lo que soy.
Un besazo!

[jermania]

Muy bien Vanesa!!!!!! Me alegra leerte así!
Lo de las pesadillas y secuelas fisicas y psicologicas, pues ke te voy a contar (estoy igual que tu, con otros sintomas, pero parecidos).... tampoco creo ke sea algo exclusivo de la codependencia o del consumo de sustancias, sino que estoy empezando a creer que es algo inherente en la humanidad. Creo que la humanidad no vamos bien. Se nos dio el don de la vida y la estamos fastidiando. Suerte que en el mundo hay gente que Si ha visto la luz, que si ha visto la verdad, aunque sea por solo un segundo. Si muchas más personas lo lograran ver, entenderian muchas cosas y puede que el mundo cambiara un poco. Que pena que la revelación no se pueda recordar toda y como mas quieres recordarla parece que mas se escapa.... ES igual que como leí en un libro.... La revelación es como el vuelo de un pajaro: No deja ningún rastro, pero nadie puede negar que ha pasado.

Vanesa, ya nos contaras que tal te va el final de curso y el taller del fin de semana! un abrazo muy fuerte!
Besos.
Jermania.