Desde el otro lado

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
Zico
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Desde el otro lado

Mensaje por Zico »

He leido este foro de la co dependencia, durante horas. He opinado, y creo que a riesgo de escribir demasiado (soy nuevo), he de decir que me muero de verguenza. Por cosas que pasaron hace mucho. Algunos/as ya habréis leido mi caso. Y siento verguenza de mi mismo. Me he identificado con mucho de los síntomas que el adicto tiene. Yo pensaba dentro de mí que no era así. Siento que YO destruí mi matrimonio. Y es lo que más me duele en el mundo. Ha pasado mucho tiempo, casi tres años desde que nos divorciamos, desde que di el paso adelante y le dije que era lo mejor aunque dentro de mi estuviera muriendo algo, aunque estuviera muerto de miedo. Desde entonces me he recuperado-he caido-me recuperado-he caido...Y nunca he vuelto a pedirle ayuda, ni a ella ni a nadie. Me dió tanta verguenza convertirme en lo que me convertí que quería morir. Poco a poco fui aceptandolo, pero al leeros (no tenéis la culpa) he recordado y me he visto reflejado en la debilidad del ser humano con el que os tocó vivir. Yo siempre me he echado la culpa a mi mismo, nunca a la droga (aunque te condicione) nunca a ella, ni a la sociedad, ni a los problemas, ni a mis vacios. Solo yo. De verdad dentro de mi pienso que nunca me recuperaré en el sentido de que no podré olvidarla jamás, a pesar de que no contacto con ella a no ser que sea navidad o algo para felicitarla y desearle lo mejor siempre. Nunca le pido que vuelva porque temo una negativa, así que es mejor así, que ella disfrute de su vida que tanto se merece. Si quiero remarcar que nuestro problema duró apenas unos meses, no permitimos, yo el primero que ella siguiera siendo una víctima. Muchas veces he preferido que me hubiera engañado ella, que se hubiera ido con otro, que hubiera sido una mala persona, con tal de no tener que aceptar lo que hice. Pero he tenido que aceptarlo, y aún hoy muchas noches lloro a mares pensando que sería si yo no hubiera metido la pata. El otro día trabajando, pasó una chica muy similar que solo pude ver de espaldas, era idéntica en su forma de andar, su manera de mover los brazos...La llamé, pero la chica no volteó a mirarme, es normal era de madrugada, yo tampoco lo habría hecho. El corazón me dió un vuelco, estaba aterrorizado de verla. Incluso cuando quedábamos para ir al juzgado a arreglar nuestros papeles no era capaz de mirarle a la cara, rememorando alguna de mis andadas. Aún hoy vienen a mi mente retazos, imágenes que me hielan la sangre y me dejan destrozado. Algunas personas se sorprenden que hable tan bien de ella siempre, conozco algunos divorciados que hablan perrerías de sus ex mujeres, yo nunca hago eso. Siempre hablo mal de mi mismo, de como cambié. Pasé de ser el chico que se comía 6 horas de coche (cuando no vivíamos juntos) de ida y 6 horas de vuelta para verla solo una tarde. De viajar miles de kilómetros hasta su país para estar con ella apenas una semana y gastarme miles de euros en ello. Hasta recuerdo que alguien me dijo "eres la persona que conozco que más se ha esforzado por su mujer" un comentario de su hermana: "me alegro de que seas parte de esta familia"...Ojala nunca me hubieran dicho nada, porque supongo que les he fallado a todos. Y todavía existen cabr**** con suerte que después de maltratar y drogarse durante años sus mujeres les aguantan. Si es que eso puede llamarse suerte. Yo me fui de casa con todas las consecuencias, y una de ellas es esta culpa que es como una losa sobre mi espalda, que me ha hecho ser más humilde, pero quizás más desgraciado.

He llamado a este tema "desde el otro lado" porque quizás hay personas aquí que han estado en ese otro lado. Y quizás también necesiten desahogarse. Os ruego disculpas por este ladrillo y por llorar tantas letras, ya que no pretendo dar pena ni aparentar ser un perrito apaleado. Soy lo que soy, un idiota que no ha sabido manejar su vida en un momento crucial que podría haber significado mucho más de lo que pensaba.

Gracias, por aguantarme.
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Hamal1xj
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Re: Desde el otro lado

Mensaje por Hamal1xj »

HOY


Me despierto abruptamente a las 4 horas y 25 minutos. Total que me endilgo al gañote dos "trankimazines" de 0.50, y mientras tengo el "onset", dentro de una hora o dos, me meto aquí en el Foro. Leo tu relato, Zico, y pienso que tienes que hacer un esfuerzo grande por subir esa AUTOESTIMA que yo pienso que tienes demasiado baja, y no es un crítica que te estoy haciendo, a mí también me pasa, pero no se puede vivir con una AUTOESTIMA hecha trizas, porque cualquier día nos entra una que no veas, y hacemos la mayor tontería, que sería la SOBREDOSIS.

Así que piensa que NO LE DAS A NADIE EL COÑAZO, que todos estamos aquí por lo mismo, y que si aquí no compartimos nuestras propias experiencias, entonces... ¿dónde carajo lo hacemos? ¿Nos seguimos callando la boca como buenos sufridores que somos por habernos metido en las drogas, de las que por cierto, ya tiene UN VALOR ENORME el salir, y no va hacernos nadie el trabajo, tenemos que hacerlo nosotros.

Así que yo pienso que tienes que pensar de otra manera. Pensar que todo lo que cuentas es porque TIENES NECESIDAD DE CONTARLO porque no podemos vivir encima con la boquita callada y el corazón hecho harapos. Esto es lo que yo creo. Yo con LA BAJA AUTOESTIMA no puedo, me entran ganas de cometer un suicidio cuando me entra una crisis, de verdad de lo digo.

Ánimo. Y un cordial saludo, colega, que además escribes muy bien. No vemos en los Foros. Ahora, a ver si me hacen efecto los dos "trankis" que me he metido.
Última edición por Hamal1xj el 01 Mar 2013 22:31, editado 1 vez en total.
Hamal1xj
Zico
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Re: Desde el otro lado

Mensaje por Zico »

Gracias una vez más. Se que tengo el autoestima baja, tan baja que va a ras de suelo. Gracias por lo de escribir bien, leer y escribir es una de mis pasiones, ojalá algún día se convierta en mi trabajo. Ciertamente me desahogo aquí, y lo hago porque no me gusta calentarle la cabeza a la gente, aquí al menos podéis cerrar el navegador o bucear en otro post. Recientemente un amigo tuvo una crisis "matrimonial" (entrecomillo porque tienen un hijo, viven juntos pero no están casados) Ella parece ser que echó una canita al aire. Él consumidor de marihuana en unas cantidades industriales desde hace años, sin problemas económicos, ni siquiera le hace falta trabajar para haceros una idea. Supongo que la rutina le pudo a ella y terminó liada con otro aunque solo fuese momentáneamente. Ella se alejó un tiempo, él le lloró a todo el mundo, me llamaba a cualquier hora del día, y por supuesto yo iva a consolarle, es lo normal, siendo amigos. Ahora se han arreglado y parece que conserva la calma. Joder (pensé) que fácil es para algunos. Yo no le lloré a nadie, no a mis amigos, si a mi ex un par de veces (sabía lo que perdía, sabía que me lo merecía). Luego ni siquiera lloraba, simplemente era un zombie.

Últimamente llevaba unos meses guay, ni siquiera fumaba tabaco. Yo siempre he sido una persona sana en el fondo, siempre he buscado ese lado sano pero siempre lo he estropeado, y no se porqué. Muy en el fondo porque si no no estaría aquí escribiendo. Sí, tengo la autoestima baja, por mi recaida, que es a donde quería llegar, por la cantidad de dinero que puedo dejarme de golpe en una noche y que me había prometido a mi mismo no hacerlo nunca más. ¿Para qué? Ya solo quiero que termine el mes y cobrar, para tapar ese agujero y pensar que nada a pasado. Darme otra oportunidad, pensando que solo es algo material que tiene remedio, pero que duele al estar en un buen trabajo pero muy mal pagado, echando más horas que un reloj y dado de alta menso horas que el teclado en el que escribo. Todo para arruinarlo una noche. Quizás por eso tengo la autoestima por los suelos. No quiero seguir siendo un mediocre toda la vida. En algo no soy un mediocre: en autosabotearme. Puedo hacerme planes magníficos pero me los voy a sabotear una noche en que el cortocircuito tenga lugar. No quiero más eso. Lo raro que esta vez me lo estoy tomando mejor, quizás por los ansiolíticos. Quizás porque me lo pasé mejor que otras veces en el club (sí, además soy un putero y me da asco serlo, seguramente porque el consumo de coca va totalmente ligado a eso, porque cuando estoy sobrio no voy a esos lugares, y creedme que no me hace falta). Pero se que esta vez como tantas otras saldré adelante, aunque este jodido y necesite desahogarme. Quiero ver mi evolución poco a poco en el foro, espero que mis mensajes vayan tomando un tono más positivo, quizás con la llegada de la primavera. Seguramente tenga que hacerme de nuevo análisis de enfermedades venereas y quizás de VIH. Sí, otra vez se me fue la pinza, conductas de riesgo con la mente ciega de cocaina, yo y ella la srta. prostituta. Eso es denigrarse, y por eso tengo la autoestima baja. Otras veces ha sido peor, mucho peor. Pero el rollo "coca-*****" ha sido puntual, pero intenso, muy intenso, caro, muy caro. En todo esto juega la moral de cada uno. Unos pueden pensar, vale, te metes tela de coca muchas veces, pero ¿encima eres putero macho? Si. Y todo lo mueve el polvo blanco. Al menos lo he reconocido siempre que me lo han preguntado aún dándome una gran verguenza. Quizás amigo/a Hamal1xj me entiendes un poquito mejor, aunque se que me pillas el rollo desde el principio.

Gracias y buenas madrugadas.
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Hamal1xj
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Re: Desde el otro lado

Mensaje por Hamal1xj »

ENTIENDO


tan bien lo que cuentas, Zico, LOS PROBLEMAS DE AUTOESTIMA, tan gordos y tan graves a veces, que a veces incluso yo mismo tengo casi miedo a hablar y a escribir, y casi no me atrevo a decir, del grado en el que me identifico contigo cuando yo tenía tu edad, que soy más viejo, razón por la que me ha dado ya tiempo a vivir todos los riesgos, graves, muy graves algunos, como muy bien has supuesto, situaciones límite muy difíciles, pero que como ya están pasadas y se encuentran superadas, y aunque no consigo olvidarlas, eso nadie lo consigue, me las suelo echar a la espalda, para poder seguir adelante, intentando mejorar la AUTOESTIMA. Una AUTOESTIMA BAJA o MUY BAJA es una situación de riesgo a veces muy grave que no podemos permitirnos por todas las complicaciones que puede volver a traernos.

Yo tengo una dependencia extrema de la Metadona, y ya la he asimilado y no me crea problemas de autoestima ni de nada, pero soy consciente, por ejemplo, de que puedo fácilmente palmarla en un SÍNDROME DE ABSTINENCIA REPENTINO que pudiera sobrevenirme de golpe por causas a veces que nosotros mismos no podemos manejar, una interacción de medicamentos que tú mismo no conozcas, y no adviertas a quien te los receta de lo que estas consumiendo, puede provocarte este problema, que yo sé que para mí sería complicadísimo, porque yo tengo YA UN EQUILIBRIO MUY FRÁGIL, y soy consciente de ello.

No estoy para dar consejos ni me gusta, pero para superar esos BAJONES, hay que echar a veces a la espalda el pasado, por muy mal que nos haya ido, y muy mal que nos sintamos por ello, MUY CULPABLES, y procurar que cada día del presente continuo, el cada día que vivimos hoy nos vaya saliendo mejor o quizás mucho mejor de lo que antes lo hicimos, y tomar este punto como referencia para salir adelante.

Cuenta con mi aprecio, colega, que todo lo que cuentas lo entiendo. Te lo digo muy en serio. Y además, y en lo que a mí respecta, quiero QUE HABLES SIN TRABAS y sin sentirte cortado o mal por lo que estés diciendo.

¿De acuerdo?

Aquí nos vemos de nuevo.
Última edición por Hamal1xj el 03 Mar 2013 13:30, editado 2 veces en total.
Hamal1xj
Zico
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Re: Desde el otro lado

Mensaje por Zico »

Hamal1xj vamos a copar el foro! Espero que los demás usuarios no se sientan abordados. Te doy las gracias de nuevo en este hilo, suelo ser una persona bastante sociable y que suelo hablar de mis cosas sin trabas, a veces lo he hecho con personas con las que no debía, puede que sea bastante confiado. No quiero decir que esté metiendo la pata en el foro ni mucho menos, creo que tu me entiendes bastante bien por el recorrido que has andado, y por ser mayor, como es natural sabes y conoces acerca de la vida mucho más que un servidor.

La vida en si, es una opinión que tengo, ya es un equilibrio frágil. Somos como cristal realmente, aunque muchas veces pensemos que somos de acero. Multitud de factores pueden afectarnos para que cualquier día ese equilibrio se rompa y todo se vaya al garete. No quiero ser negativo, simplemente realista, y en muchas ocasiones esa fragilidad y fugacidad de la vida es la que le aporta una belleza extrema y en la que hay que ser "un artista" para disfrutarla. Por ello, la autoestima, la fuerza de voluntad cuentan tanto, y es nuestra esencia hacerlo, por eso llegamos a este foro pidiendo ayuda, porque sabemos que la vida es finita y queremos disfrutarla de buenas maneras.

No quiero parecer un "sabiondo" simplemente quisiera transmitir con todos los foreros conclusiones humildes a las que llego despues de rodar como una piedra.

Gracias, como siempre.
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Desde el otro lado

Mensaje por vanesa_pm »

La vida amigo Zico, me he tomado la libertad de llamarte así, es mucho más sencilla de lo que parece, y somos muchas veces nosotros mismos quienes la complicamos. Llega un momento en que si es cierto en que hemos desarrollado tal habilidad para enredar lo simple que aprender otra conducta resulta sumamente complicado. Y aqui ya no existen diferencias entre los adictos y los que no lo son, con el paso de los años el ser humano ha ido optando por dejar a un lado lo realmente esencial y desgastarse en búsqueda de lo absurdo.
La única solución viable es cambiar esa conducta y de eso ya conocemos algo.....requiere esfuerzo al principio...con el tiemp cada vez es más sencillo. Tras un periodo de tiempo relativamente corto repitiendo una acción determinada adquirimos un nuevo hábito y de esa manera, lentamente vamos cambiando nuestos antiguos patrones. Sólo un paso en falso y la rueda puede volver a girar, en fin.....ese es el misterio de la vida, esto no es la casa de la pradera. Para disfrutar por el camino?tratar de dominar a nuestra mente, ir más rápido que ella. Para poderle decir ¡PARA! Cuando no nos permite vdisfrutar del presente y nos sabotea con mil pensamientos acerca del futuro, si se frie un huevo frito, se frie un huevo frito y punto.....y cuando nos lo comemos lo saboreamos, no lo engullimos pensando en todo lo que viene después.....viene a ser algo así, aunque.yo.todavìa estoy en ello.
Tiendo a la preocuopación excesiva, tengo ansiedad generalizada q me noego a tratar con más medicamentos adictivos y también un cierto historial a mis espaldas así que como a ti no me es fácil. Terapia, meditación,libros,respiraciones,deporte,grupos de ayuda....TODO!!!lo que este en mi mano, busco recursos porque milagros a Lourdes y si una cosa no me ayuda otra lo hará.Si hay que trabajar,nadie dijo que fuera fácil....tenemos un pasado a nuestras espaldas. Pero otros tienen antecedentes de cáncer en su familia, luego les pasa a ellos y por desgracia ya no están aqui para poder escribirlo, no se, tal vez tengamos suerte. Si la sabemos canalizar esta enfermedad, porque eso es lo que es, nos ofrece una visión de la vida que otros no adictos nunca llegaran a tener pero para recuperarse también hay que trabajar y duro.
Con respecto a la autoestima, es simple, la mejor manera para ir recuperándola es cada día que uno va ganando limpio. Cada recaida es un mazazo. No hay más.
En el pasado no podemos refugiarnos ni para excusar nuestros consumos, ni nuestro dolor,el pasado es lo que hubo y ya pasó y el hubiera ya no existe.
A partir de ahora todo es posible.
Mucho animo y muchísima fuerza!!!!!!
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Hamal1xj
Mensajes: 644
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Re: Desde el otro lado

Mensaje por Hamal1xj »

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HOY



estoy nervioso, Zico, y me he endilgado al gañote dos "trankimazines" de 1 mg cada uno, o sea 2 mg de una estacada. No debí hacerlo, debí tomarme sólo uno, pero lo he hecho, ya está. No voy a extenderme mucho ahora y ya responderé más pausadamente a tu mensaje, pero no creo que ni tú ni yo copemos este Foro ni tengamos tanta capacidad de exposición con estos mensajes que aquí nos intercambiamos, ni que impidamos hablar o escribir a nadie que quiera, necesite, o le apetezca hacerlo, sino todo lo contrario. Yo siempre estoy abierto a dejar un mensaje a cualquiera que sienta que lo solicite o lo precise, pero tampoco me meto ni me gusta hacerlo allí en donde no deba, y me lo pienso mucho, no te creas, antes de escribir. Pero bueno, tú eres inteligente y sabes muy bien dónde y cuándo debes escribir, es lo que yo percibo, y no te diré más en este momento, sólo esto.

Hasta que yo me encuentre más tranquilo. Siento que me estoy yendo, casi sin darme cuenta, al consumo de «Trankimazín», y no quisiera buscarme yo otra dependencia ni pasar más MONOS, que ya me he comido muchos en esta puñetera vida de dependiente de los Opiáceos, tratando de poner remedio a mi dependencia sin conseguirlo, hasta hace siete años. Y estoy con Metadona.

Nos vemos aquí de nuevo en cualquier otro momento. Hasta pronto.
Hamal1xj
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Desde el otro lado

Mensaje por vanesa_pm »

Algunos de nosotros tendremos que trabajar duro toda la vida y conocemos de sobra dónde está el verdadero peligro. Un trankimazin de más no me lo parece, pero no soy quién para opinar. Cada uno conoce sus límites y sus comienzos. Es sólo que a veces percibo que hemos desarrollado una peculiar habilidad para autoexigirnos frente a nuestra excasa capacidad para perdonarnos.
jermania
Mensajes: 1275
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Re: Desde el otro lado

Mensaje por jermania »

Que buena frase Vanesa, esta es de las de emmarcar!!! i poner en la tarjetita del monedero, jejeje.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
Zico
Mensajes: 245
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Re: Desde el otro lado

Mensaje por Zico »

Gracias a todos por comentar. Me siento muy agusto aquí escribiendo precisamente por que entendeis mi situación, en cierta manera para mi ha sido un gran descubrimiento, a pesar de que ya conocía el foro. Vanesa_pm has dado en el clavo. Yo también me autoexijo mucho y poseo poco autoperdon, a la vez que en muchas ocasiones poco autocontrol, resultado: una bomba psicológica en según que momentos. El caso es que he avanzado mucho en lo de pedirme a mi mismo más de lo que puedo dar de si o de lo que pueden dar las circunstancias que nos rodean, que son taaan poco controlables muchas veces (me refiero a cualquier ámbito de la vida). Opino lo mismo que tu en el tema de vivir el presente. Es una forma de vivir y un arte por así decirlo. Yo intento practicarlo mucho, y te lo digo yo porque he sido, y sigo siendo, de mucho rumiar el pasado y angustiarme por el futuro. Es un comportamiento muy humano pero muy erroneo. Creo que en algún post anterior lo he comentado, en la escuela deberían de enseñarnos a controlar esta clase de pensamientos, un poco de inteligencia emocional y derivados, evitariamos muchas angustias innecesarias, porque nos angustiamos por cosas que nunca tendrán lugar y acarreamos cargas pasadas innecesarias que no nos perdonamos o que interpretamos erróneamente debido a que el recuerdo de las cosas que nos han pasado son una interpretación, en ocasiones muy alejada de la realidad. Vivir en el presente es importantísimo, y me estoy entrenando poco a poco ya que puede llegar un momento en la vida en el que te des cuenta que no has vivido en el momento que debías de vivir, sino más atras o más adelante, no estabas presente sino preso de pensamientos, si te has empapado de libros también conocerás bien todos estos conceptos tan esenciales para cualquiera, pero que no sabemos poner en práctica.

Querido Hamal1xj, yo también ando algo nervioso. Mi madre tiene una operación mañana, el caso es que cuando la operaron de cáncer de mama, del que se ha "recuperado" le tocaron en una zona donde no debian y ahora tienen que desacer ese error. Soy malo explicándolo pero es algo así. No es nada grave y es más estético que otra cosa, pero no es plato de gusto. A lo que iva, yo tomo diariamente Lorazepam, 1 mg. y me es necesario, sobre todo porque trabajo por la noche, y me alivia mucho en las horas en que el trabajo se termina y tengo horas muertas en las que tengo entretenimiento pero necesito calmarme un poco. Ahora más que no fumo y me ayuda a bajar la ansiedad, aunque me he sentido dependiente de este ansiolítico. Supongo que iré reduciendo aunque no tomo mucha cantidad, a penas uno al dia o uno y medio. Así que pienso que si lo necesitabas hoy, más vale un par de tranquimacines que la ansiedad te trepe como si fuera un bicho y te haga mucho más daño, que el nerviosismo y la ansiedad nos quita vida.

Puedo llegar a una conclusión, que no se si le valdrá a todo el mundo pero a mi en ciertos momentos me consuela: ¿si no hubiésemos pasado por esos malos tragos seríamos la misma persona que somos hoy? Yo creo que no. Puede que llegara a tener 20 años más y poder seguir preso de la angustia y la apatía, o puede que todo esto me haya servido para avanzar como persona y tener una mejor vida...Es curioso, pero todos los problemas que he tenido, han sido en gran parte creados por problemas de mala gestión de emociones temporales. Toma palabra! yo lo llamo así. El vivir en el tiempo que no corresponde al ahora. Hay mucha filosofía de esta nueva superpositivistas, pero en esencia el disfrutar del presente con mesura e inteligencia es cosa de hace milenios.

Os pido disculpas por ser tannnn "repelente" en mis comentarios, pero intento llegar a una conclusión que tenga sentido y que le de un cierto sentido a mi existencia, aunque solo sea un poco. Creo que lo estoy consiguiendo. Os animo a hacer el ejercicio.

Gracias y que tengais una maravillosa noche.
jermania
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Re: Desde el otro lado

Mensaje por jermania »

Tannnn "repelente"???
Porque nos empeñamos en vernos así??
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
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Hamal1xj
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Re: Desde el otro lado

Mensaje por Hamal1xj »

YA


se lo he dicho yo, Jermania, que el término a emplear no es "repelente", pues lo que yo he podido leer de Zico me indica que es inteligente en lugar de "repelente", pero ahí juega un papel muy importante la propia AUTOESTIMA, y Zico se caracteriza por tenerla más bien baja, o bien muy baja, según los momentos, y esto no es una crítica que yo pretenda hacer en contra de él, a mí me pasa exactamente lo mismo. Pero esto es algo muy común en los adictos y en las adicciones, que acabamos hechos polvo y con la AUTOESTIMA por los suelos, con el sentimiento genuino y real de que NO VALEMOS NADA. Es un fenómeno que se da de forma paralela en casi todos los que sufrimos adicciones, y el que nos hunde muchas veces cada más más en el fango impidiéndonos salir a flote y haciendo que nuestros esfuerzos por superar una ADICCIÓN sea muchas veces en vano o mucho más difícil de lo que serían en realidad si tuviésemos la propia AUTOESTIMA en los niveles normales que se presupone que tienen las PERSONAS EQUILIBRADAS. Es ÉSTE uno de los aspectos más difíciles y más importantes de tratar en nuestra recuperación, LA RECUPERACIÓN DE LA AUTOESTIMA.

Bueno, y aunque esto sea un tema a tratar entre Zico y tú, yo me he metido por el medio porque en mi caso personal yo ya he intercambiado varios mensajes con Zico, tengo la suficiente confianza con él, y ya hemos hablado de este mismo aspecto de LA BAJA AUTOESTIMA en nuestros propios debates. Mis disculpas por entrometerme.

Y un saludo.
Hamal1xj