Ya no sé qué hacer

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
lunalunera26
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Ya no sé qué hacer

Mensaje por lunalunera26 »

Hola, llevo ya algunos días leyendo este foro y tengo k decir k me siento muy identificada con muchos casos k aquí se exponen...OS cuento el mio por si alguien puede ayudarme, darme algún consejo...lo k sea será bien recibido...
Llevo con un chico un año y medio mas o menos...al principio todo era un cuento de hada, hasta k pasados unos meses empezó realmente a mostrarse como es él...un adicto a la cocaína, desde hace muchos años, con constantes desapariciones y un auténtico derroche de dinero...
Después de mucho luchar y pelear, conseguí k acudieta a un centro de rehabilitación, una terapia ambulatoria k le permitía compaginarlo con su trabajo, asík, aunk fue a base de presión, accedió. No sé hasta k punto estaba convencido, o simplemente era un teatrillo.
Al principio fue duro, pork él no estaba acostumbrado al control y las normas, pero al final la fue asumiendo, aunk desde k empezó no ha estado sin consumir mas de dos meses. El terapeuta decía k era recaídas, y k debíamos seguir, puesto k había habido cambios y es un proceso lento.
En diciembre le despidieron por sus continuas faltas en l trabajo, y como ya no estaba obligado a permanecer lejos del centro, asík se vino a vivir conmigo. Esta puedo decir, k fue la mejor etapa del tratamiento, estaba mas trankilo, o eso parecía, había empezado a tener unas rutinas mas sanas y equilibradas, aunk tuvo también una recaída...
Hace un par de meses aceptó un puesto de trabajo k implicaba volver a estar fuera de casa...yo no media, pero todos decían k hhabía k intentarlo, k había progresado, sin embargo, yo, en el fondo sabia k volvería otra vez toda la pesadilla, y al fue...volvieron las mentiras, los plano es...todo, hasta dejó la terapia xk no podía acudir...
Esta ha sido una época horrible para mi, pork ha estado jugando conmigo, sabe perfectamente como mantener el control en mi, como aislarme de tal forma que sienta un vacío insufrible, para luego, volver a dar noticias como si no hubiera pasado nada...
Me siento totalmente descontrolada, llamadas, mensajes...visitas a su casa a horas intempestivas...todo lo k nunka imaginé k podría hacer... lo he hecho y lo único k he conseguido ha sido tener un sentimiento despreciable de mi misma y ver k no tengo la capacidad suficiente como para decir basta, hasta aquí.
Estoy acudiendo a un psicólogo pero no consigo llevar a cabo las pautas k me marca, no se si estoy preparada todavía...
Además cuando consigo no mandarle ningún mensaje ni llamarle siempre vuelve y no quiero cortar toda comunicación pork eso supondría el final de todo, y esa idea me supera.
Me ha tratado fatal, me ha manipulado, me ha maltratado psicológicamente e incluso con todo esto no soy capaz....Ya no sé k hacer, no sé como afrontar esta pesadilla, no sé cómo hacerle ver el gran error k está cometiendo...vamos..auténticos sentimientos de codependiente...
Espero no haber aburrido con mi historia y agradecería enormemente las palabras de alguien.
Gracias
Helena
Mensajes: 244
Registrado: 30 Mar 2013 04:30

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por Helena »

Hola Lunalunera,

Aquí van unas palabras para ti –que no consejos- ya que pareces conocerte bien, lo suficiente al menos para haber detectado la situación de codependencia en la que te encuentras y de la cual deseas salir cuanto antes. Al decidirte a buscar ayuda profesional has dado ya el primer paso, queda ahora liberarte del otro tipo de dependencia, la afectiva. Seguramente la más difícil.

Por lo que se refiere a las relaciones de pareja, parece evidente que una codependencia solo puede tener lugar cuando existe una previa dependencia amorosa, lo que ya en sí mismo no tiene nada de sano. En la fase del enamoramiento suele ocurrir que, en un intento por agradar al otro, sentimientos de amor, pasión, delirio y deseo, nos lleven a idealizar al otro y a silenciar nuestro propio yo. Hasta ahí, todo normal, el mutuo conocimiento y el tiempo terminan siempre por devolvernos la lucidez en un proceso del que solo se salva lo que, objetivamente, es digno de salvarse. Lo malo es cuando entramos en una relación arrastrando una baja autoestima y ese intento por agradar al otro se convierte en necesidad, en rutina. Cuando nuestra vida -desprovista de sentido propio- termina por girar exclusivamente en torno a la de el otro. La ruptura puede entonces ser contemplada de forma doblemente dramática.

No conozco mejor antídoto contra la dependencia amorosa que el maltrato físico o psicológico. La drogadicción es una enfermedad que necesita comprensión y ayuda cuando el adicto pone de su parte para dejar de serlo, pero no así la violencia o agresividad que, en ocasiones, de ella se deriva. Y cuando poner límites ya no es posible, la única alternativa es la de protegerse cortando la relación. No es fácil, claro que no, porque a diferencia de los actos, los sentimientos no son controlables. Pero hay fórmulas que ayudan a irse liberando…, de ir llenando de vida el espacio de esa ausencia. Con actividades, con intereses, con afectos. No se trata de forzar un olvido que puede tardar en llegar, sino de permitir que poco a poco, día a día, otras vivencias más gratificantes vayan ocupando nuestra memoria.

Te deseo lo mejor.

Helena
vanesa_pm
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Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por vanesa_pm »

Hola luna lunera, no tengo mucho tiempo pero ya quise escribirte el otro día y por falta de él no lo hice, hoy aunque sea breve quiero darte mi parecer. Leí tu historia en otro hilo y al principio creí estar leyendo...la mía!!!. Nuestro cuento de hadas, echando la vista atrás....duró muy poco, pero también lo hubo al principio. Idas y venidas constantes. Promesas que apenas duraban unos días (hasta conseguir lo que quería, normalmente regresar) y poca implicación por su parte, la mayor parte de las veces giraba la tortilla de manera que fuera yo la que me sintiera culpable y otras muchas también era yo la que llorando desconsolada le suplicaba que no podía estar sin él cuando decidía desaparecer. En ese momento no se detenía...pero siempre regresaba....cuando volvía a estar hundido y yo empezaba a levantarme. En ese momento....la noria volvía a girar. A finales del 2012 descubrí este foro y aunque ya tenía algún camino recorrido, fue determinante para ayudarme a VER todo aquello que se me escapaba. Empecé a leer y a entender. Y a darme cuenta de qué culpas le correspondían a cada quién. si es qué se podían llamar así. Yo también estaba enferma y puse manos a la obra. No es fácil. A pesar de identificar lo síntomas, regresé y aún sabiendo exáctamente que era lo que no debía hacer....LO HICÉ...sí, una vez más, RESULTADO: CATÁSTROFE! (Era de esperar), ¿qué esperaba? ¿qué yo sí podía salvarle? ¿qué mi historía iba a ser diferente? ¿qué nuestra historía iba a tener un final feliz?..... Bueno, me dí una última oportunidad.....y me dí de bruces....(aunque creo que en mi fuero interno ya sabía que eso iba a pasar pero como tú, me resistía a creer que tenía que darle carpetazo para siempre)
¿Cuál es el temor? El temor a cuidar de nosotras mismas, a reencontrarnos con aspectos de nosotras mismas que mantenemos ocultos y que mientras dediquemos tiempo a mirar hacía otro lado (susodichos), no tendremos que mirar....., a ver algunas realidades que no nos gustan y aceptarlas, a perdonarnos...Una vez escribí que había inventado un personaje, al ir creciendo, y que ahora tenía por delante el trabajo de saber quién era realmente....pues eso, cada una conoce sus circunstancias y su situación....pero seguramente haya un transfondo..
En mi caso también conseguí un ingreso, bueno conseguí es mucho decir, ha ingresado porque ha querido aunque la finalidad de ese ingreso sólo él la conoce. Ya estábamos separados cuando lo hizo, no aguanté sus mentiras tanto tiempo. Aún así le visité y fue en una de esas visitas dónde identifiqué.....como una vez le dije a María....No en él sino en mi....que iba a volver a consumir, llámame desconfiada, me da igual, si no estoy en lo cierto.....también me da igual.....pero mi vida es un bien demasiado preciado como para pérderlo haciendo de buena samaritana.
¿Ayudar? Si!!!! Casi me dejo la piel en el intento. Por suerte, el ser humano tiene un claro instinto de supervivencia....., el otro día les pregunté a las chicas ¿ En qué momento dijeron basta???? Me contestaron que hay un momento....se produce un click.....en un momento en el que crees que ya no puedes más....no sé, yo aún no sé...pero quizás tenga que ver con ese instinto de supervivencia....En algún momento tu mente te dice...o le salvas a él o te salvas tú....pero si sigues así....te vas a morir. ( no creo que sea exagerado, muchas de nosotras acabamos muertas en vida).
Así que si, te ayudo, hasta dónde ayudarte a ti significa un problema para mi. Ahora a quién tengo que ayudar es a mi misma.
Y a pesar de todo lo que te estoy escribiendo, lunalunera....y de 4 meses en el que sólo le he visto 2 días en que he ido al centro....aún hay días en que tengo miedo, miedo de que aparezca, de que mi cerebro me traicione y le deje una puerta abierta, miedo de volver a subir a esa montaña rusa....porque y cito a otra de las chicas del foro, como me recordó Jer...somos adictas a un adicto, nuestro cerebro, nos envía mensajes para que volvamos a consumir nuestra droga...mensajes falsos, los mismos que les envía a ellos para que vuelvan a consumir su sustancia.... nos recuerda sólo aquellas ocasiones en que nos provocaron sensaciones agradables...(así de engañoso es).
En estos 4 meses ha habido de todo, muchas lágrimas, primero por la sensación de vacío, creía que sin él no era capaz de nada, enseguida euforia, ver que si podía y liberación seguida de un vacío continuo, leve y un creer que nunca iba a lograr ser feliz.....Ahora cada vez estoy más segura de que lograré el equilibrio si me mantengo firme en LA REGLA BÁSICA: CONTACTO CERO!!!!!!!, unos días lloro, otros río....como el resto de mortales.....pero cada vez tengo más claro lo que quiero, lo que sí sé es que una relación como la que tenía NO.
Te haré una pregunta que me hice a mi misma....¿Estás dispuesta a pasarte tu vida de centro en centro, de recaida en recaida???? Yo también valoré esa opción y la perspectiva que se abría ante mi no me alentó nada.
Para empezar.....Sigue con las pautas de tu sicólogo y ármate de paciencia.MUCHA CALMA!!!!!.....es un proceso largo, (pero en mi caso más largos han sido los 4 años creyendo que barrio sésamo podía existir), la buena notícia es que en este proceso de conocernos a nosotras mismas y aprender a querenos no sólo hay momentos duros.....los hay muy mágicos,
Y como apreciación personal y bajo mi experiencia personal añadiría....PON DISTANCÍA!!!, toda la que te sea posible, cuánto antes mejor..
en mi caso LUNA LUNERA cada vez que ha habido contacto 0 ha habido avances y cada vez que le he abierto un resquicio, RETROCESO!!!! .... No puedo decirte en que momento ni como lo logré, aproveché su ingreso (supongo) y es lo mejor que ha podido pasarme....recuerdo que le pedía a Dios que permaneciese allí cuánto más tiempo mejor.
Comparto con mis compañeras.....EL SILENCIO....En mi caso, solía pasar tiempo tumbada o sentada ( en la postura del loto) en silencio...y esperando....escuchando mi alma. (He regresado ahora a esta costumbre)
Meditación. Yoga. O simplemente aquellas cosas que te hacían sentir bien y que aparcaste por él....piensa....seguro que las hay!!!!
Un besazo y mucha fuerza, ya has dado el primer paso....Identificar el problema!, la vida es un suspiro y además de verdad!
lunalunera26
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Registrado: 13 Jun 2013 11:51

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por lunalunera26 »

Hola!!
De verdad, muchas gracias por vuestras palabras. Tengo que decir, que aunk se me ha puesto un nudo en el estómago, viendo la realidad, "escuchándola", me ayuda ver gente k ha vivido lo mismo k yo, me siento tan identificada!!!Eso, en estos momentos ayuda, no me hace sentir un bicho tan raro...
Sin embargo, también tengo que reconocer que he vuelto a caer...aunque mis pensamientos son distintos, no he cumplido con la primera premisa..."contacto cero"...Me siento fatal, porque no sé qué he podido conseguir de todo ello, pero en ese momento, me produce una trankilidad estar con él, desaparece, en cierto modo, la angustia y la obsesión que me inundan cuando pienso en que todo esto se ha acabado, y que ya no existe esa historia que he vivido...Todo esto, sabiendo que volvió a consumir, y k he vuelto a ser su nido...Incluso me dice que, como ya no estábamos juntos, se lo puede permitir...
Aunque rehuye constantemente de cualkier conversación que tenga que ver con su problema y con su situación, yo estoy continuamente intentando hablar de ello, no sé hasta que punto es beneficioso, porque es un run run constante que no deja avanzar, y él, sin embargo, no quiere hablar, corta toda comunicacion cuando esto sucede. En este sentido, he llegado a pensar que si continuamente estoy sacando el tema no va a poder volver el lado bueno, pero por otro lado, necesito cerrar la puerta para poder ver otras cosas que no sea su consumo y mi obsesión.
Me dice que me quiere, que acabaremos juntos, que quiere salir (por él, no porque yo se lo pida), sin embargo, ya no sé si algo de eso es verdad o son simples palabras bonitas que utiliza.
Siento que no puedo, no ha llegado ese punto de decir basta, pero no sé si llegará o simplemente me consumiré en el intento como ha pasado...Me cuesta asumir que algo en lo que he apostado, por lo que dado tanto, se vaya a la mierda...No puedo aceptar esa solución.
Muchas gracias...de verdad.
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por vanesa_pm »

Porsupuesto que no eres un bicho raro, todas estamos aqui por la misma razón.
Te leo y recuerdo exáctamente cómo me sentía cuando me ocurría lo que a ti....volvía a abrirle la puerta dispuesta a creerle, pero una voz interior me decía que todo aquello que escuchaba no era cierto. Las primeras veces le creí, después me odiaba a mi misma por hacerlo. Ya no era sólo él quién me engañaba, lo hacía yo misma....¿porqué nos hacemos tanto daño?, en mi caso....una muy baja autoestima, fruto de una infancia totalmente desetructurada....mucho por resolver, de hecho...en esas estoy aún, de ahí que te diga que no es fácil. No estamos hablando de oye chica pero que estás haciendo con ese impresentable???? con lo que tu vales!!!!, déjalo ya y búscate a otro!!!, quizás esos sean los comentarios de muchas de las personas que no conocen esta enfermedad o no la entienden, pero todo es mucho más complicado. Hay que trabajarse. Aprender a quererse y aprender a construir relaciones sanas.
Ante todo, no te castigues más, perdónate por consentir perdonarle una y otra vez. Deja de fustigarte. Ya basta lo que él lo hace y mantente aquí, estás en el lugar correcto. Sigue leyendo historías, identificando mentiras, manipulaciones...abriendo poquito a poco los ojos.
Por otro lado, tomáte un respiro, busca un espacio y piensa....¿REALMENTE ES ESTO LO QUE QUIERO PARA MI?
Una cosa más, después de su recaida, ¿ ha seguido con el tratamiento?
Trata de hacer cada día pequeñas cositas sólo para ti....aunque sólo sea una, que te haga sentir bien y que estén completamente desvinculadas de él. ¿Qué hacías antes que has dejado de hacer desde que le conoces?
Poco a poco conseguirás el equilibrio, si lo buscas.
Besos
jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por jermania »

Luna, trankila, supongo que igual yo que las demas hemos leido tu mensaje y por supuesto ke no nos ha aburrido. Son como reflejos de nuestras vidas, repetidas con pekeñas variaciones. Supongo ke es como la vida de cualquier adicto, todas deben de ser muy parecidas.....

Yo no soy quien para darte ningun diagnóstico pero creo que te ayudaria alomejor realizar el test de codependencia y asi verias que puntuación sacas, alomejor eso te haria tocar un poco de pies a tierra.
Dices que te cuesta mucho llevar a cabo las pautas de la psicologa, es normal, a todas nos costó mucho.
Alomejor te puede servir de ayuda leerte algunos posts de aki del foro, yo escribí uno que se llama, Siguiendo las pautas de la psicologa. ( ke coincidencia!)
ES una situación de ahogo terrible, el ver como la codependecia te va absorviendo y te paraliza y te lo va kitando todo.
Creo ke lleerte algunos posts te va a ayudar a darte cuenta de que estas de lleno en la codependencia y de que debes empezar a luchar esta vida por TI.
Un abrazo y ya nos iras comentando.
Besos.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
lunalunera26
Mensajes: 6
Registrado: 13 Jun 2013 11:51

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por lunalunera26 »

Hola!!
Es muy alentador leer vuestras palabras, vuestras experiencias, vuestros puntos de vista, y como ya he dicho, me siento bastante identificada...
Haciendo un balance en mi vida, veo que llevo ya mucho tiempo comportándome de la misma manera, con mis padres, con mis hermanos, con mis parejas, con mis amigos...La verdad, es que siempre he sido el muro de carga y poco he cuidado de mi misma, ya que siempre había algo o alguien por el que preocuparse antes que yo...
La relación de mis padres no fue bien desde el principio, mi padre tenia problemas con el alcohol (aunque lleva años rehabilitado), esas imágenes nunca las he podido borrar. Mi madre era perfecta...a su modo...siempre controlando (en el buen y mal sentido de la palabra), era el pilar de la familia hasta que falleció hace ya seis años, y ahora parece que yo he cogido el relevo. Hago de madre con mi padre, con mis hermanos, con la familia...y claro está con mis parejas, las pasadas y la presente...Eso ha hecho que tuviera que renunciar a muchas cosas, y que sigo teniendo que renunciar, porque ahora es mi padre el que está enfermo, y claro...quién está ahí dia y noche??...
He analizado todo lo que me habeís dicho, que tengo que empezar a pensar en mi misma, que tengo que vivir por mi y disfrutar de mi, pero eso, cómo se hace, cuando ha llegado un momento en el que no recuerdas ni siquiera como eres??Que las veces que he intentado salir o hacer algo que suponía disfrute personal, siempre he tenido negativas y sentimientos de culpabilidad??Como anécdota...ahora mismo estoy en paro y siempre he soñado con salir fuera de España, recuerdo que cuando era adolescente, les decía a mis amigas k para verme iban a tener k viajar muy, muy lejos, y mira ahora...todas están fuera y yo soy la única k permanezco encerrada en el mismo sitio...bueno, pues hace un mes me salio una oferta de trabajo bastante interesante fuera de España, y cuando se lo comenté a mi padre, lo único k salió de él fue una mueca de risa...como diciendo...tu estás loca??Según me dice soy su pilar, y cómo le voy a hacer esto??No estuve con mi madre cuando pasó todo...ahora debo también estar...Como esas historias tengo mil...y las veces k me he "revelado" al final he vuelto con la cabeza gacha, con un sentiemiento de culpa impresionante...asik llegó un momento que opté por no ilusionarme, perdí la ilusión, los sueños que tenía...
Supongoq ue será una consecuencia de mi codependencia, pero mi circulo de maigos es tan reducido, que normalmente el contacto k tengo es por mail, skype o whatssap con las amigas que están fuera...Cuando kiero kdar con las personas que tengo aki, k las puedo contar con los dedos de una mano, siempre están ocupados, o simplemente no dicen nada, y como no soy de las típicas k está dando la tabarra siempre, sino que más bien me lo guardo todo, mi vida se reduce de casa de mi padre al hospital y a mi casa. Asik creo k de soledad...tengo para aburrir...intento estar entretenida, hacer deporte, jardineria...pero los días son muy largos, y ya llevo muchas horas acumuladas en soledad...
Creo k este es un punto en mi contra, y por lo he tenido tantas recaidas con este chico. Estoy convencida de que si tuviera mi tiempo ocupado (trabajo, amigos) y salir de esta monotonía k tanto detesto, pork no es más k enfermedad y soledad...no hubiera aguantado tanto, pero él ha sido mi via de escape, ya no sólo de mi, sino de mi situación, con él he podido compartir muchos momentos malos, y si he tenido su apoyo...Sin embargo cuando se fue por el trabajo me sentí totalmente abandonada y, tengo k reconocer, k se lo reproché mucho, aunk sé k él no era el responsable. Yo también provoqué situaciones muy tensas, y al final, él no supo asimilarlo bien, y recayó...Con esto no le estoy excusando, porque no hay excusa k valga...pero también quiero asumir mi parte de responsabilidad...Desde entonces...todo ha sido una caida libre...
Ahora mismo, nuestra situación ni la sé. Después de decirle que pensara, que reflexionara sobre lo que kiere o no kiere, por él no por nadie más, k yo ya no kería ser un policia controlando y vigilando, y k tampoco estaba dispuesta a sufrir más culpas por sus recaidas...está actuando como si nada...me escribe, me pregunta k tal estoy...
En cuanto a la pregunta de si sigue con la terapia...como decirlo, ni si ni no...presencialmente no puede, asik hay comunicacion con el terapeuta por teléfono o por mensajes...esta idea la planteó el terapeuta, y aunk por ahora no está funcionando como se esperaba, según dice el terapeuta, no kiere perder aunk solo sea ese minimo hilo de comunicación. la relación k tienen es muy buena, el problema es k este gran mentiroso, multiplica sus capacidades cuando se trata de hablar por teléfono, por lo que el terapeuta creo k no sabe nada de sus últimas recaidas...
También tengo k decir k he seguido vuestros consejos y he leido bastantes mensajes del foro, sin embargo, el k me comentas, Jermania, de Siguiendo los pasos de la psicóloga no lo he encontrado...si me pudieras pasar el link te lo agradecería...
Sé k es un camino muy duro, pero ahora mismo no sé en qué punto me encuentro...no sé hacia dónde ir...me da la sensación de que pierdo el tiempo, teniendo ante mi situaciones casi idénticas a la mia, y no poder dar el paso hacie el camino correcto, me hace sentirm....no sé...
Esta es mi situación ahora mismo...siento k me estoy defraudando y estoy haciendo perder el tiempo a personas k intentan mostrarme la realidad...lo siento...
Muchas gracias
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Luna!
Con respecto a cómo se hace? Te dire que no hay fórmulas mágicas. Es un proceso, como te dije largo, cada una tiene sus tiempos y lo lleva de una manera. Al igual que los adictos a una sustancia tienen que seguir unos tratamientos determinados para su desintoxicación y deshabituación, l@s codependientes también.
Bajo mi punto de vista el paso más importante, al igual que en cualquier otra adicción es asumir que uno la padece. Identificarlo. Y una vez dado ese paso poner manos a la obra.
En tu caso además ya estás también en tratamiento, un gran avance. Sigue así y poco a poco irás viendo cada vez más luz te lo aseguro.
Con respecto a lo que comentabas en el anterior post de que te costaba seguir las pautas de tu sicólogo quería decirte algo, recuerdo cuántas veces habré ido yo al mío llorando como una magdalena diciéndole.......voy para atrás, voy para atrás....no veo cambios, él me decia que estaba haciendo un buen trabajo y que algún día lo vería, es ahora casi 18 meses más tarde cuando empiezo a percibir de manera clara algunos de esos progresos, antes iba a rachas, ahora sí, ahora no y me desesperaba. Solía querer correr, empezar la casa por el tejado y no tener paciencia. En mi caso, por ejemplo, me cuesta mucho organizarme y quise empezar a hacerlo casi al principio, podía una semana y al final siempre acababa fracasando, en realidad en ese momento había temas mucho más importantes que solucionar. Mi sicólogo no solía insistir en ello y yo no entendía porque, Es ahora cuando siento que debo enfocarme en eso porque he empezado a superar aquello en lo que debía trabajar al empezar.
Tendemos a ser demasiado exigentes con nosotras mismas. A querer tenerlo todo controlado, sobretodo nuestro alrededor y dejar nuestro mundo interior bastante a la deriva......es por ahí por dónde quizás debas poner manos a la obra. Sigue, sin desesperar las pautas que él te va dando y cada vez que no logres seguirlas, háblalo, sin temores, coméntale exactamente como te sientes y cuáles son tus dificultadas. Está allí para ayudarte. Puede que creas que no avanzas, pero no es así, lo estás haciendo, sólo que ahora no puedes percibirlo aún.
Por otro lado, la actitud de tu padre me recuerda a la de mi madre, ella también es alcoholica. Su consumo es mucho menor ahora que el que tenía cuando yo era pequeña pero sigue bebiendo. Trata de ocultarlo pero como me pasaba con mi ex, no me hace falta verla para saber que bebe, ella ha fomentado en mi la codependencia. Siempre quise agradarla, ser lo suficiente buena para ella, en mi caso para que no se marchara cada vez que aparecía,(yo vivía con mi abuela), adopté un rol demasiado maduro antes de lo que me correspondía. Al irme a vivir con ella seguí cuidándola hasta que me uní a ella, pasé a imitarla. Siempre me recrimina que no le preste atención o que sea mala hija. A pesar de todo siempre está cuando la necesito, a nivel económico. Ahora he conseguido desvincularme un poco de ella también. La he puesto en su lugar después de un tiempo sin hablarle, para eso he tenido, eso sí que definir el mío. Creo que es incluso más difícil de trabajar ese tipo de codependencias que las que se tienen con una pareja. Hay que poner límites, básicamente se trata de eso.
Me encantaría poder decirte que hicieras ese viaje, que cogieras tus cosas y te marcharas, si fueras capaz de hacerlo, pero para ello tendrías que atar primero todos los hilos. Prepararlo bien. Yo también he regresado muchas veces con la cabeza gacha y se han encargado de recordarme una y mil veces lo equivocada que fue mi decisión y fomentar en mi ese sentimiento de culpa y de derrota. Precisamente eso es lo que no puedes permitir que pase ahora, por eso, antes de dar el paso, has de saber que lo quieres dar y que vas a estar preparada para afrontar las consecuencias, mejores o peores, sin permitir que nadie te machaque.
Todos tomamos decisiones equivocada y ahí de quién no lo hace, ese se estanca, ese no vive, ese no crece, ese se muere en vida, sin descubrir.
Las equivocaciones nos enseñan. Los miedos nos paralizan. No dejes que a ti te ocurra lo mismo. No permitas que nadie llene tu cabeza de miedos para no dejarte volar.
Sois más hermanos, no??? Pues tal vez sea el momento de dar el relevo, no es un relevo definitivo....pero, necesitas un respiro. Es tu momento, necesitas, tu momento.
Dices que estás sola, que precisamente es esa soledad la que te ha tirado o te mantiene en sus brazos. Hay un dicho que dice que no pretendas que la vida te ofrezca cambio si siempre haces lo mismo. Puede que estes demasiado ocupada en cuidar, como tu dices de tu alrededor, ahora de tu padre, tanto que has olvidado cuidar de lo más importante de ti. Puede que si te permites buscar tus sueños, aquellos que abandonaste hace años, tu vida de un giro inesperado. Permítete volver a soñar y permítete ir dando pequeños pasito hacía esos sueños.
Una de las cosas que a mi más trabajo me está costando es que no tengo metas definidas, ni sueños definidos. Ya he trabajado fuera del país, mi sueño también era viajar pero ahora tengo una pequeña que cuidar y de momento no puedo seguir haciéndolo. Probablente si no fuera así, al acabar mis dos años de terapía sería una de las cosas que tendría en mente. Seguir conociendo mundo, aún así, estoy en la busqueda de algo que de un significado completo a mi vida y se que tarde o temprano lo encontrare. Mientras tanto tenemos que llenarla de pequeñas cosas. Tú tienes mucho ganado. Tienes un sueño definido....PERSÍGUELO!

...Sin embargo cuando se fue por el trabajo me sentí totalmente abandonada y, tengo k reconocer, k se lo reproché mucho, aunk sé k él no era el responsable. Yo también provoqué situaciones muy tensas, y al final, él no supo asimilarlo bien, y recayó...Con esto no le estoy excusando, porque no hay excusa k valga...pero también quiero asumir mi parte de responsabilidad...Desde entonces...todo ha sido una caida libre...
Ahora mismo, nuestra situación ni la sé. Después de decirle que pensara, que reflexionara sobre lo que kiere o no kiere, por él no por nadie más, k yo ya no kería ser un policia controlando y vigilando, y k tampoco estaba dispuesta a sufrir más culpas por sus recaidas...está actuando como si nada...me escribe, me pregunta k tal estoy...

Olvídate de que no supo asimilarlo bien y recayó. Las recaidas se preparan, mentalmente con anticipación, Ni siquiera el mismo enfermo lo sabe pero el adicto que acude a terapia sabe que es así y se tienen las herramientas necesarias para evitarlo, hay quien puede y hay quien no pero aqui el único culpable es él. Él sabía, su cerebro sabía que si aceptaba ese nuevo trabajo era más que probable que apareciera la posibilidad de consumir. Podía haber dicho que no y aún así acepto. Es más las situaciones tensas que según tú provocaste, probablemente vinieran provocadas porque en su cerebro ya estaba rondando la idea del consumo y tu lo percibías, en sus expresiones, en su actitud, en lo que fuera y te pusieras a la defensiva....eso provocaba un ambiente tenso. Pero creéme si te digo que NO eras Tú, hubiera consumido con o sin tu actitud, es más probablemente tú no te hubieras puesto de ninguna manera si no hubiera habido intención de consumir. NO ME PREGUNTES PORQUÉ, pero lo sabemos, estoy convencida, lo percibimos. Y la caida libre la ha tenido porque es lo normal cuando hay una recaida, y cada recaida suele ser peor que la anterior.
Lo que dices sobre vuestra situación.......ufffffff.......me suena tanto......y me pone tan enferma.....hacía exáctamente lo mismo.....PASAR, para mantenerte ahí, pero manteniendo él el control.....Es como decirte.....Mira bonita, es lo que hay, o lo tomas o lo dejas.
Si lees un poco otras historias te darás cuenta. Yo leía mucho cuando me encontraba como tú y me abrieron los ojos como platos porque lo veía venir.....lo acababa de leer cuando me venía con el cuento...jjjjj.....y ya sabía el final, algunas veces no quería creérmelo y le daba una oportunidad y ZAS! batacazo al canto!!! y así poquito a poquito a base de caidas libres....porque eso sí que eran caidas libres, pues nada que he ido aprendiendo, porque una no quiere pasarse toda la vida curándose heridas y escondiéndose del personal! Llegaba un momento en que ni sociabilizaba, pero es uqe llega así, sin más, sin apenas darte cuenta, te encuentras encerradita en tu concha, ......¿qué triste, no?? Pues sí, hija sí....así es como estamos.....porque lo consentimos.
Con respecto a la terapia, esta bien que siga manteniendo contacto con su terapeuta, no te preocupes, a él le puede tratar de mentir, pero no son tontos, lo que ocurre es que si ellos no se quieren curar, los terapeutas no pueden hacer nada. Simplemente están allí para cuando ellos decidan dar el paso. Bajo mi punto de vista tu chico no quiere rehabilitarse de momento o por lo menos no se lo ha tomado en serio, de momento, por lo que cuentas y bajo mi parecer, sigue consumiendo.
Si después de su historial y con una recaida, no se ha centrado en lo má importante en su vida ahora mismo que es su recuperación y se ha puesto manos a la obra desde el minuto 1 para volver a empezar....hay consumo, en mi opinión. Y si ya han sido varias recaidas...como tu dices, ya no es que recaiga, es que no ha dejado de consumir.
Sé k es un camino muy duro, pero ahora mismo no sé en qué punto me encuentro...no sé hacia dónde ir...me da la sensación de que pierdo el tiempo, teniendo ante mi situaciones casi idénticas a la mia, y no poder dar el paso hacie el camino correcto, me hace sentirm....no sé...
Esta es mi situación ahora mismo...siento k me estoy defraudando y estoy haciendo perder el tiempo a personas k intentan mostrarme la realidad...lo siento...

Es muy normal lunalunera, que te encuentres perdida, desencajada y más aún si sigues manteniendo contacto, mientras sea así.....un día flotarás, y al otro te sentirás la mujer más miserable, él se encargará de las dos cosas.
También es normal que sientas que te defraudas a ti misma, te comenté que a mi me pasaba eso mismo sobretodo ya al final, cuando más se acercaba el momento de decir adiós, de no poder más, de no saber ya hasta cuándo podrás soportar más mentiras, más humillación.
Con respecto a que hagas perder el tiempo a personas que intenten hacerte ver la realidad.....ESTE FORO FUE MI LUZ, siempre que pueda, aportando mi experiencia trataré de aportar un poco de luz a todas aquellas personas que la necesiten, igual que otras compañeras lo han hecho y lo siguen haciendo conmigo y con todas las otras personas que entran aqui. PARA ESO ESTAMOS, PARA AYUDARNOS....! Nuestras historias tienen un denominador común, no olvides esto.!!!!
Muchísima fuerza, abre aunque sea sólo un poquito, de mometo, tu puerta hacia la libertad!!!! Un besazo!!!
lunalunera26
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Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por lunalunera26 »

Hola a todos....
Aki estoy, prácticamente sin dormir...no puedo...y con un come come k m invade incluso en sueños....
Sigo sin saber nada de él, y al final he acabad escribiendole, preguntándole qué espera de esto, k se supone k es esto...me ha dejado o esta proband mi limite??
Ahora mismo tengo k reconocer k no me veo capaz, siento k esta lucha esta perdida, no me veo con ninguna fuerza para seguir adelante....ni con él ni sin él...Con mi psicólogo no sé si la cosa va bien, me plantea k practique asertividad..y por mas k le diga k lo intento, pero k m resulta muy dificil saber cómo ponerlo en practica si ni sikiera me acuerdo de como hacerlo....Es como si le pides a un niño k te diga la tabla del dos cuando ni sikiera sabe sumar.... Además ahora me da las citas para dos semanas...por lo k....estoy empezando a no verle ningún sentido a nada....Yo no me encuentro mejor, no he tenido la euforia de los primeros días....directamente paso a estar sumida en la mas profunda tristeza...
Lo hablo con mis amigas...algunas están hartas y me dan ultimátums, otras me escuchan..pero yo no me siento mejor, todo lo contrario....
Estoy harta de esto, de verlo, dia si, día también, todo tan negro....no veo el mas mínimo rayito de luz..OS leo, intento absorber y aplicar todo pero...
Un saludo
jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por jermania »

Luna, deberias ir al medico de cabecera. Le deberias explicar como te encuentras, ya que por lo que explicas yo creo que tienes depresión. Hay diferentes grados de depresión, leve, moderada y grave. Puede ser que tengas una depresión leve pero lo mejor sería poder ir al medico i que valore si necesitas un tratamiento psicologico de la seguridad social o algun medicamento de apoyo y así no dejar que la situacion se agrave.
Te vistes, te arreglas y vas al medico.... tan simple como esto. Le cuentas que estas muy triste, que hay varias situaciones en tu vida que te producen esa sensación, de salud, familiares, economicas, de pareja... y que es un cumulo que no puedes soportar. LA medicacion podra ayudarte en principio un poco a reflotar el animo y despues si valoran que necesitas atención psicologica te van a derivar al hospital.

Luna, no te preocupes mas de lo que estas, vas a salir del hoyo, tarde o temprano vas a salir!! Intentaremos ayudarte en lo que podamos, no has de tirar la toalla, seguro que podras salir de esto y dentro de un tiempo estaras mucho mejor, ok?
Todas hemos pasado situaciones horribles y hoyos negros. No te dejaremos sola.

Un abrazo.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Luna! Yo recuerdo haber estado en alguna de las ocasiones como tú. Recuerdo el verano pasado, antes de empezar a escribir aqui, creo que fue en septiembre, la ruptura previa a Navidad. Me pasé dos o tres días sin apenas poder levantarme de la cama, sintiendo que ya no tenía ganas de seguir, que si no fuera por mi hija ya no podría, incluso una amiga tuvo que quedársela esos dos días porque le dije que lo peor era que ya no tenía ni fuerzas para estar con ella. Simplemente no podía. Creo recordar, (ahora no puedo ni creer estar escribiendo esto), que dije que si se la llevaba su padre me daba igual, que yo no podía cuidarla, que no tenía ilusión ni por ella. Sólo quería taparme y no despertar. Y sabes que??? Regresó en esa ocasión....el final de mi historia (espero con todas mis fuerzas que este sea el final) ya lo conoces. No alargues el sufrimiento.
Paradójicamente, toda mi sensación de ahogo desaparecía cuando podía hablar con él, o él venía. Entonces ya podía levantarme de la cama, sonreir, hacer loq ue fuera para hacerle feliz y que permaneciera a mi lado. Cuánto más mal estamos, más nos deshacemos en complacerles cuando regresan....y ellos lo saben. No sucumbas, a no ser que estés dispuesta a aguantar cada vez más dolor.
Puedes tratar de creer sus palabras pero ni una sola de ellas es cierta. Y es normal que las creas, es posible que se las crea hasta él cuando las dice. Sólo que él no es él. Es una sustancia tóxica, incluso cuando no la haya consumido en ese momento. Mientras no esté deintoxicado y empiece un tratamiento de deshabituación correcto, la droga se ha encargado de anestesiar sus sentimientos y probablemente aniquilar su verdadera personalidad.
No trates de echarle tu también un pulso a la cocaina tratando de creerle, tienes la batalla perdida de antemano. Ella te ganará con sus mentiras y sus artimañas, te lo garantizo.
Si él no quiere protegerse, PROTÉGETE TÚ. Para ello, aprovecha todas las herramientas que la vida ponga en tu camino, haz todo lo que tengas que hacer, todo menos quedarte quieta esperando a que regrese o pidiéndole que vuelva o pensando qué harás sin él.
Empieza por hacer, por ejemplo lo que Jer te ha dicho, la secundo. Pide una valoración profesional sobre tu estado. Si hay que tomar medicación, se toma. Cambiar o complementar sicólogo, también. TODO LO QUE HAGA FALTA, con tal de salir del POZO, poquito a poquito.
Plánteate....¿para que le llamas? ¿para que quieres que vuelva?, PREGÚNTATE O PREGÚNTALE A TU ALMA...(mantente en silencio y escúchate)...¿CREO QUE VA A CAMBIAR?, realmente, ¿PUEDO CONFIAR EN ÉL?
¿PORQUÉ ME HAGO ESTO, PORQUÉ PERMITO ESTO?
Y recompénsate....por cada´día sin llamar, sin escribirle, sin contestarle....VISUALIZA TUS LOGROS Y ALÉGRATE POR ELLOS.
Sé que estás pasando un momento muy difícil pero, tienes que tener paciencia y hacer lo posible por ir dando pequeños pasitos.
La recompensa llegará.
Un beszo y mucha fuerza!!!
vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por vanesa_pm »

Y si podemos Luna, SI PODEMOS.....porque tenemos todo lo necesario muy dentro de nosotras, sólo hay que decir muy alto BASTA!!!, no importa cuánto les lloremos o cuánto duela porque tengo una buena noticia para ti. El dolor, las lágrimas, .....acaban pasando....pero hay que PLANTARSE Y GRITARSE MUY ALTO A UNA MISMA.....HE LLEGADO HASTA AQUI!, ESTE ES MI LÍMITE!, no voy a maltratarme más, y a partir de aqui, renacer de a poco.
De nada serviría que tuvieras a alguién las 24 horas contigo para que no le llamaras o regresaras a su lado, lo harías si quisieras, igual que otro adicto a otra sustancia. EL PODER, LA FUERZA LA TIENES TU.....Y LA TIENES, LUNA, NO DUDES DE QUE LA TIENES!.
Como cualquier otro adicto, suplica ayuda, dónde haga falta, primero ves al médico, como dice Jer, o quizás también puedas enterarte de si por tu zona hubiera reuniones de CODA (codependientes anónimos), por lo que tengo entendido a la gente que ha ido les ha ido bien, quizás te ayudaría también a mitigar tu soledad.
Muchísima fuerza y a por todas Luna!. Vas a poder!
Luna Mora
Mensajes: 21
Registrado: 27 Oct 2012 13:22

Re: Ya no sé qué hacer

Mensaje por Luna Mora »

hola luna.
yo tengo también tu mismo nombre, y como todas aquí, parecida historia. varían las formas, pero siempre el mismo fondo. yo también he sentido que pongo al límite a las personas que intentan ayudarme, porque no me comprenden. es que no nos pueden comprender. sólo quienes tenemos este carácter nos vemos en estas situaciones. es difícil entender desde fuera, pero como casi siempre, es desde fuera como se ve todo más claro. todo se simplifica, las soluciones parecen obvias si les quitas el sentimiento, y casi siempre, acabamos viendo que es así. no nos gusta verlo, pero si tenemos suerte, acabamos haciéndolo.
lee a Vanesa, a estado de nervios, a jermanía... siempre la misma historia. cuando hemos sufrido hasta donde podemos soportar, aparece esa distancia emocional que nos hace conseguir salir de todo esto.
a mi también me pasaba que no sabía qué era eso de "pensar en mí misma". creo que nunca lo había hecho, y aún ahora, lo hago poco, pero es lo que hace la mayoría de la gente. cuando llegue tu hora, te verás.
tampoco entendía lo de ver las cosas buenas que había conseguido. no las veía. ahora me doy cuenta de que aún sin ser consciente, vas haciendo tu camino a base de decisiones que ni siquiera te planteas, pero un día, miras atrás y lo ves claro. has hecho cosas buenas con tu vida, estoy segura, sólo que no las puedes ver. porque no sabes. y ellos, con las suyas, han hecho otras distintas. míralas, enfréntalas, y si no quieres compartirlas... no lo hagas.
mi historia ha ido siempre a base de clicks que ha ido haciendo mi cabeza. evidentes para otros, o desde fuera, pero que he tenido que ir sintiendo yo solita, y a mi hora. hubo dos que creo que fueron los que más me han ayudado, te los cuento por si te sirven a ti:
el primero fue darme cuenta de que es verdad que cada uno puede llenar sus propios vacíos como quiera, pero no tenemos por qué acompañarlos en ese camino, si no nos gusta. no son ni nuestros hijos, ni padres, ni hermanos. la pareja es voluntaria, es cosa de dos, y se hace y se deshace según ese tipo de cosas. si nos quedamos enganchadas sin gustarnos, estamos haciendo otro papel.
la segunda cosa fue darme cuenta de que, llegó un momento, en el que necesitaba ayuda. no sabía cual, ni de quién, pero tenía que pedirla. YO SOLA NO PODÍA. ese reconocimiento es una demostración de humildad que creo que es el paso previo a poder superar cualquier adicción. es el paso que quisiera que pudiera dar él. pero no puede. no es orgullo, ni siquiera creo que no se de cuenta, es otra cosa. es como si dentro de ellos, hubiera dos personas. una la que son, o la que fueron, y otra, la poseída por la sustancia de su adicción. ésta crece y crece y va ahogando cualquier cosa que la otra intente para crecer y vencerla. al menos, así lo viví yo. sabía perfectamente cuando estaba con uno u otro. cuando me hablaba uno u otro. sabía cuál era el que me hacía sentir bien, y por qué, y cual mal, y también por qué.
sabemos muchas cosas, luna. nuestro cerebro lo sabe, pero nuestro corazón lo tapa. nosotras también somos dos en una, como ellos. por eso nos sentimos identificadas y tan a gusto aquí en este foro, donde nos entienden y compartimos experiencias comunes. como tantas cosas en la vida, nadie que no las viva las puede comprender del todo. tenemos una adicción. seguramente ellos son sólo la punta del iceberg, y hay que buscar más lejos para que no nos siga pasando, pero de nosotras depende.
siento haber escrito tanto, para acabar diciendo lo mismo que otras dicen tan bien y más resumido. yo me atrevo a escribir de nuevo sólo para intentar ayudar, porque supliqué que eliminasen mi hilo por miedo. así me sentía, y aún me siento a veces, pero también me siento como te acabo de contar.
salgamos, luna, salgamos. la vida es más fácil. una frase suya por cierto, cuando me hacía creer que era yo quien la complicaba. es disfrutar del sol, del olor del aire por la mañana, de reir con una amiga, de cocinar para alguien, de leer, de trabajar, de compartir... disfrutemos.
un saludo, y toda mi fuerza para ti.