Siempre sale el sol

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
Trizzia
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Siempre sale el sol

Mensaje por Trizzia »

Hola:

Os cuento mi historia.

El segundo día que me lié con el había un plato de cocaína. Al tercero me dejo por otra. Después de unos meses, volvio y "estaba limpio", todo fue maravilloso, durante un tiempo, hasta que lo descubrí con una de esas investigaciones de las codep, hubo un "no te puedo prometer que nunca lo vaya hacer", " puedo estar sin ello". A una semana de un acontecimiento importante, un ataque de ira aparece, rompiéndolo todo. Se acabo. El llamaba interesado en como estaba, que sacara lo malo que el sabia de lo que hablaba, le pedí lejanía. Y la tuve. Y volví con una excusa y todo fue maravilloso, "estaba limpio", y la historia se repite, pero esta vez le dije: prefiero que lo hagas delante mía y así fue y yo caí; pero me sentaba mal y deje de hacerlo, conocí su mundo, y mientras conocía, caía sin saberlo o sin querer saberlo, supe cual era su rutina, aprendí síntomas (no tenia los habituales que se mencionan aquí), su consumo, se sinceró, estaba conociendo el medio, adaptándome a él, como el que se adapta la ciudad; sin saber lo que ello me ocasionaba. Cree mi mundo bonito, hasta que le despidieron, todo cambio. Bronca. No quiero que te vengas de vacaciones con mis amigos si con mi familia. Todo se arregla, hacemos como si nada, flores por el aniversario, viajes reconciliadores, pum, voy con sus amigos, y todo se rompe. Se agobia, habla con otros y conmigo habla su ego, su prepotencia, sus lenguaje sin posibilidad de luchar o buscar una solución, y a los dos días como si nada, se acerca y se va a ver a su familia, y al llegar a su destino, después de una conversación telefónica, donde le cuelgo porque no habia quien le calmara; dos semanas sin hablarme despues, me deja, culpable: adivináis? yo! como mucho en mi 50%, pienso. Un vaso lleno que se vació de golpe. Estoy viendo que mi mundo no era nada bonito, baje barreras con quien no debía, en un ansia de ayudar? la felicidad me la daba el? o la felicidad me la doy yo? .

No he vuelto a saber de el, bloqueos y desploqueos ( lease cambio de humor), coletazos, no llamadas, no whatsapps, eso me dijo antes de irse solo llamadas, auto convenciéndose, después de un fuerte abrazo (no me soltaba).

Cuando digo maravilloso, es con aquellas cosas que no queremos ver, y con un poco de distancia, cuando el polvo ya se esta asentando, ves que no fue tan maravilloso, hubo desapariciones de 4 horas, de días, faltas de respeto, incomunicación, mentiras, manipulaciones y maneras de cabrearse que no son normales. Si que hubo momento maravillosos, pero no compensa.

Transijí, si, pero no debería haberlo hecho, pero así fue, este foro me ha enseñado a entender como me siento, he leído a muchos de los que están aquí y cada uno ha ayudado a ir vaciándome granito a granito, Drogodependencia con el dolor y Adicciones con las preguntas.

¿Porque cuento esto? Porque ellos, los que hacen este foro, lo hicieron por mi, hoy lo hago por mi y lo haré por otros.

Llevo tres sesiones con un psicólogo, una vez a la semana, y paradojas de la vida me pide sufrir. Tengo una baja tolerancia al sufrimiento, junto con un alto nivel de exigencia, lo normal ante esta situación es sufrir, así que nada de esconderlo, es lo que hay, no se puede hacer nada por el pasado, aceptando lo que paso y que ya paso.

Saludos
Trizzia
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por Trizzia »

Hola:

Domingo difícil, de estos que llevo desde que todo se acabo, me rodeo de gente pero me siento sola, palabras que se antojan recuerdos, frases que te hacen ver la realidad. Dolor que traen a la memoria momentos buenos y aumentan la ausencia.

Nunca llueve a gusto de todos, no tienes porque caerle a todo el mundo bien, ni opinar igual que todos, pero ante una situación en la que he sido dejada, siento pena por el, siento ganas de el y noto mucho su ausencia. Que paradoja no? Cuando el no ha querido estar conmigo, por lo que sea, a mi me da pena, no debería de asumirlo y verlo como que ese día no llovió a su gusto, y que es? Es el ego, que bien lo expresas, información equivocada de que he perdido el aire de mis pulmones, porque no me hace valerme, porque también me hace perder la dignidad. Pero la dignidad la escondes o la pierdes poco a poco por la droga, por el depender, pero el ego, no sabes que esta ahi, hasta que con un poco de distancia recuperas tu dignidad e intentas para el ego, parar discernir lo que soy y como estoy.

Donde esta ese click? que me hizo verme como algo que no era, que fue? Fue dolor, lagrimas, pena y culpabilidad. La falta de fortaleza de un tiempo pasado, me hizo sentirme desvalida, abandonada, dependiente. Eso hizo que pidiera ayuda, algo no estaba yendo bien., mi cuerpo señalaba un fallo, algo iba mal, y después de una introspección, no vi la luz, y solo quedó gritar ayuda. Estoy en el camino, aceptando que esto es así, cuanto me valoro, y que sufrir es lo que toca.

Saludos
jermania
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por jermania »

Hola Trizzia, el sufrimeinto es una etapa importante, muy imortante. La primera frase de mi libreta dice: No le temo al fracaso, porque me ha guiado hasta aquí.
Somos como una bolsa flexible y llena de cosas, objetos, sensaciones, personas, habitos... que hemos ido metiendo y metiendo. El sufrimiento es una de las pocas sensacionees que te vacian de todas esas cosas para poder ver la autentica forma de la bolsa. Duele vaciar, duele el vacio pero si no vacias la bolsa, no ves su forma, no ves la realidad. El sufrimiento te va a llevar a la verdad, a tu verdad.
Animo y un abrazo!
Tus palabras serán el aliento para nuevas viajeras de la vida. No dejes de escribir.
Fuerza y coraje!

Besos.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida
vanesa_pm
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por vanesa_pm »

Hola!!!
¿Baja tolerancia al fracaso junto con un alto nivel de exigencia???? Plenamente identificada, sin duda,
Nos mantendremos en contacto Trizzia, sólo paso para decirte que como bien dice Jer, el sol acabará saliendo, espero....al final.
Y en el peor de los casos, al menos alcanzaremos algo semejante a la dignidad.
No se si soy feliz, no se si lo seré nunca, me atrevería a decirte que después de un año desde que empecé a escribir por aqui. estoy conectando con el dolor tanto o más que otras veces, pero si puedo decirte que levanto la cabeza bien alto y ahora identifico con la suficiente antelación.
Un fuerte abrazo y no te rindas!
Trizzia
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por Trizzia »

Hola:

Jermania, vanesa_pm, gracias por responder y por enviarme las fuerzas y el coraje que tanto me hacen falta, he leído vuestras historias y sigo haciéndolo, porque me ayudan a entender como pienso, como actuó y que he de hacer.

Otra visita al Psicólogo, es normal que este enamorada, pero nada de frustrarme por pensar en él, aceptar que es normal esta situación y que poco a poco ese amor ira desapareciendo, si mi inteligencia va mandando señales del mal que me hace, y que tengo que enamorarme de mi. Que este trastorno no hace que valga menos como persona y que si se puede cambiar de manera de pensar de un día para otro, ojala fuero todo tan fácil, basta que estés en el camino, para que aparezca otra piedra.

Me fui unos días a pasar las nochebuena a mi habitual sitio de vacaciones con mi familia, que coincide con el ultimo sitio al que fui con el 15 días antes de que me dejara. El aeropuerto, el avión, el destino, todo me recordaba a el, intentaba pensar en que era normal, pero lagrimas y sufrimiento si hubo, me centre en pasar los días con la familia y disfrutar del buen tiempo y de literatura de autoayuda, y poco a poco supere el bache. Volví a pasar el fin de año en casa, no he tenido noticias suyas desde que se acabo todo, ni por mi cumpleaños ni por nochebuena, Ah pero ayer brindo por nuestros buenos recuerdos y me deseo alegrías para el año que entra y respondí, fríamente, ultimo mensaje del año, y otra vez desequilibrio. No con la virulencia de cuando empece, pero si porques? porque el ultimo mensaje? porque a mi? porque de tan buen rollo? porque ahora? Seria el subidon de fin de año? Seria que iba puesto? Seria que estaba depre? Y porque fui tan tonta de contestarle? Porque soy tan tonta que lo tengo en gmail y en quepasa? porque sigo buscando en internet su nombre? que estoy esperando? que creo que va a pasar? la mente es tan traicionera no va a cambiar, si volviera seria para volver a sufrir, pero queda resquicio para la amistad, o solo es pena por decir adiós definitivamente a algo que todavía quieres por mal que te hiciera, o que permitiría que me hiciera? Es una recaída?

"El sufrimiento te va a llevar a la verdad." A que verdad? A la de que tengo que quererme, a que la cocaína ensalza su parte mala, y no es todo enfermedad y que su carácter esta ahí también? A que me deje llevar confiando y bajando barreras con quien no debía y eso me esta haciendo sufrir? A que este dolor es parte del aprendizaje para que no me vuelva a pasar? A sacar de la bolsa, sus recuerdos, los malos momentos? mis malas conductas? mis errores? "No le temo al fracaso, porque me ha guiado hasta aquí." No le temo, se que saldré de esta, que no va a ser fácil y que tengo que pensar mucho para salir, pensar mucho en mi.

"al menos alcanzaremos algo semejante a la dignidad"

Tenemos que querernos, que cuidarnos y que mimarnos porque si queremos que la historia NO se repita, debemos poner toda nuestra voluntad en ello, para estar bien con nosotras y para que antes de llegar a este punto, otro nos haga ver que la persona no es la adecuada, que no nos va a querer ni a cuidar ni a mimar igual que lo hacemos nosotras como mínimo. El dolor estará ahí, hasta que se diluya, hemos querido, o queremos o quiero, fue algo importante en nuestras vidas, y hay que perdonar de lo contrario aun sigue dentro, no puedes obligar a que nadie este a tu lado, no llueve a gusto de todos, y si no quiso estarlo, el se lo pierde, no hay mas, pero el dolor es ausencia, es melancolía de lo bueno vivido, y de lo sufrido que quedo en ese camino que llego a su fin, no hay posibilidad de volver, porque si no, no me querría a mi misma.

Besossss
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Hamal1xj
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por Hamal1xj »

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LAS DROGAS...

Trizzia, tanto la Heroína como la Cocaína, aunque dicho sea que en cuanto a esta última se trata, su uso, abuso o consumo desordenado, desorbitado y absolutamente fuera de límites, por la propias características que le son inherentes a esta estirpe de droga, estimulante y no narcótica, favorece mucho más y es mucho más propicia a sacar o a hacer estallar la psicosis latente o el brote psicótico en un consumidor hipotético que tenga esta problemática de base, es decir, la tendencia a sufrir frecuentes accesos o ataques de ira y paranoia o manía persecutoria y delirios de esta índole, también podría sacar a flote y a la superficie la parte positiva o excelente de una persona si la tiene o la posee, es decir, la empatía con los demás, la bondad, la inteligencia, y en el caso hipotético de que esto no sea así o nunca sea de la otra manera, la que tú estás esperando y nunca llega debes, y es mucho más acertado, más realista, el hecho de suponer o de presuponer que las cualidades aquellas que bajo la acción de la droga no se manifiestan jamás es que no existen, y prevalecen y salen a flote, al exterior, sólo las otras, las únicas que posee y las realmente existentes. Mi parecer es que ante esto la resolución más acertada es la divergencia y el hecho de que cada uno viva su vida como quiera y vaya por su lado sin la intervención del co-dependiente o de la co-dependiente en este caso, porque de donde no existe algo jamás vas a obtener nunca nada, por muchas composiciones de lugar, por muchas recomposiciones, y por muchas ilusiones que te hagas de que algún alcanzará a ver esa vía recta y directa que permita el necesario cambio de actitud con el fin de llegar a la resolución definitiva de las Cosas.
En fin, que esto que te digo no lleva ni siquiera la intención de un consejo que tú debas plantearte el seguir, sino que es meramente mi opinión personal o la expresión de mi forma de sentir acerca de este problema en conclusión, que es el esencial para lograr y alcanzar esas resoluciones que vas a estar esperando eternamente y nunca llegarán, ya conoces bien la razón debido a su ausencia en la otra persona, a su inexistencia flagrante, motivo por el cual lo que se espera nunca va a producirse y acabará sólo quemándote: «síndrome del quemado» o del «burn out» como se dice, que suele ser muy común en los casos de CO-DEPENDENCIA EN BLUCLE o lo que es lo mismo en un círculo vicioso que jamás se soluciona ni lo hará.

En fin. Un cordial saludo. Y recuerda que SIEMPRE, SIEMPRE, es el co-dependiente quien tiene la sartén por el mango y quien tiene en su mano todas las soluciones a aplicar en el caso de que sea consciente verdaderamente de ellas y no se encuentre completamente confundido.

±
Hamal1xj
Trizzia
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por Trizzia »

Hola Hamal!!


Gracias por escribir, te llevo leyendo mucho tiempo,y tu punto de vista siempre me ha ayudado a entender las palabras que el no decía, pero si sus hechos.

Con la coca, tal como dices, salio a flote lo malo cuando estaba mal y lo bueno cuando estaba bien, y lo bueno era muy bueno y lo malo muy malo, estaba ahí era así, o es que la coca, después de un consumo de casi 20 años y produjo psicosis latente, irrealidades extremas y brotes psicoticos? es decir, debido a que ya lleva con ello mucho tiempo a estropeado su cerebro de tal manera, que todo ha ido a mas aunque no lo tuviera, si antes no tenia ataques de ira, ahora los tiene, si antes sabia cual era la realidad, ahora no sabe ni lo que ve, saca lo malo, o la droga transforma sus cualidades? que es lo que veo, alguien con cualidades buenas o malas exaltadas por la drogas, o alguien con cualidades que han ido derivando en problema psicológicos producido por la sustancia, y que ni ellos perciben? Un ejemplo que no se si me explico bien, el huía de los problemas, era una de sus cualidades, no se enfrentaba a ellos, los dejaba pasar, porque aquello no era una isla de paz como el creía que debía ser una relación, se ausentaba durante uno o dos días, no quería discutir, con el paso del tiempo y la sustancia, se alejaba mas y pasaba mas de ello, o tenia un ataque de ira descontrolado que le hacia desaparecer hasta 15 días? la droga hace que nuestras cualidades vayan a peor, es eso, verdad? no es un momento transitorio, por un punto álgido, es algo que con el consumo se va agrabando, cualidades que por la enfermedad se convierten en intolerables.

Hamal, deseo con todo mi corazón que vaya a tratarse, que se ponga en manos de expertos, y puede que durante la vida si no se lo lleva por delante, lo haga, pero no puedo estar a su lado, porque no soy el detonante de que vea el camino correcto, porque hasta que no haga ese click mi vida se convertirá de nuevo en un infierno, a veces si y a veces no, pero por lo muy malo no me puedo quedar a su lado, por muy bueno que sea lo otro, no puedo tolerar actitudes con el fin de llegar a la resolución definitiva de las cosas, tal y como dices. Por eso ya no espero, el lleva su vida, y yo la mía, el tiene su problema, yo el mio, y el mio es el que puede arreglar, pero duele ver que estoy en el camino y que el no lo esta y no se da cuenta de su estado, porque la que he vivido la realidad he sido yo, y el vivió otra cosa. No puedo esperar su cambio porque no depende de mi, pero el mio esta en marcha.

Gracias a este foro, salí de mi confusión, incomprensión y obsesión, por algo que no sabia que me pasaba. Si, tengo la sarten por el mango y soy consciente de lo que duele, de lo que se sufre cuando quieres a una persona, sabiendo que sufro de la misma manera que he amado, mucho, pero también soy consciente de que saldré de esta, que seré mejor mujer y persona y que me querré mucho mas de lo que me quiero ahora, y el resto ya vendrá...

Besosss
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Hamal1xj
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por Hamal1xj »

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CÓMO...

te agradezco, Trizzia, estas diligentes palabras que has tenido hoy para conmigo. Mucho, la verdad.

En este preciso momento voy a extenderme poquísimo, sin embargo, sí quiero decirte, que de la adicción a la Cocaína se sale, y que estos pacientes lo tienen, por fortuna para ellos, más fácil que aquellos que han caído en la adicción a la Heroína, o bien en la adicción a las dos drogas simultánea o alternativamente, ya que en su caso particular, y si no se trata de una politoxicomanía, no tienen que superar síndromes físicos de deprivación, que a veces y según los casos, pueden llegar a ser brutales.

De momento nada más.

Todo mi afecto. Sinceramente. A veces unas meras palabras pueden hacernos mucho bien o viceversa. No dejes de seguir queriéndote lo suficiente y sanamente que te vaya permitiendo avanzar.


±
Hamal1xj
Trizzia
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por Trizzia »

Hola:

Se que se sale, en este foro hay gente que lo consiguió, pero él no estaba en el camino de salir, no tuvo esos síntomas físicos, como mucho el goteo incesante e incontrolable por la nariz (durante quizá un mes y poco que lo dejaría), pero volvió a consumir y se le paso; el estaba en el camino del "no te prometo que no vaya a consumir nunca", nada de centros, nada de psicólogos, nada de hablarlo, todo escondido y oculto como si no estuviera, pero sufriendo las consecuencias de cuando esta, por lo que seguía consumiendo. El estar 15 días sin hablarme, después de una bronca sin sentido alguno y dándole la vuelta a la tortilla (manipulación), volvió y me dejo con toda la prepotencia, seguridad, cargándome de toda la culpabilidad. No esta en el camino no, pero espero que algún día se de cuenta de ello y decida ponerse en el, pero sinceramente al conocerle, diría que se va a dejar ir.

Que pasa por la cabeza, cuando nos dejan tiradas? cuando hay una ataque de ira? cuando nos hacen daño? son conscientes de ello? porque en mi caso, no había actitud de siento lo que te hice, se que es por esto, o no se que me ha pasado..., no había nada, solo silencio y volvía como si no hubiera pasado nada, igual de muy bien que siempre. Que os dice el cerebro? para no evitar que se sucedan de nuevo esas situaciones? y que se siga repitiendo una y otra vez, al igual que las mentiras, de verdad que piensan que nos lo creemos todo? y porque lo siguen haciendo cuando se les dice oye que me estoy dando cuenta, deja de mentirme.

Hamal, tus agradecimientos, tus palabras me hacen mucho bien, por favor no dejes de hacerlo, seguiré queriéndome cada día un poquito mas, esta semana según el psicólogo toca vivir pasiones para mi, darme mis caprichos, ya había empezado, y aun queda mucho por hacer, pero veo la luz. Gracias Hamal, las palabras se quedan cortas para decir los mucho que agradezco este foro y los que escriben en el.

Besos
vanesa_pm
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por vanesa_pm »

Trizzia, bajo mi experiencia te diré que definitivamente la sustancia les convierte en esclavos, en primer lugar, cuando ya han alcanzado un punto álgido de adicción y aparece la idea del consumo, no existe absolutamente nada más prioritario que conseguir su dosis.
Una vez lograda. Te puedes imaginar. Como actúe ella en su cerebro.....brotes sicóticos es una de las caractertísticas, yo suelo hablar de realidades paralelas, por no decir que viven en un mundo completamente irreal. Pienso que nunca sabes quienes son. Ellos desaparecen. Se pierden. Pero si llegamos a perdernos nosotras.....¿qué podemos esperar?
Lo bueno......en alguno de mis posts, creo recordar que analizando el comportamiento de mi adicto, comprendí que era pura estrategia, supervivencia, artimañas, porque conocía perfectamente mis tiempos y.....sabía también que acabaría huyendo mucho antes si no utilizaba la arena alternada conla cal.
Con eso no qiuero de cir que no haya ningún tipo de sentimiento, rabia, frustración......pero no nos engañemos, su mente está completamente enferma.
Hamalx, indiscutiblemente se sale, porsupuesto. Yo llevo dos años sin tomar sustancias, luchando en numerosas ocasiones con mi cerebro, con sus engaños.
También se sale de la codependencia.
Con fuerza, y se recae y uno se vuelve a levantar.
Y si...todos merecen apoyo. Todos merecemos apoyo. Una vez, tal vez dos.
Pero.....el poder está dentro de uno mismo. Yo no quiero arrastrar a nadie, salí sola. Tampoco quiero que me arrastren a mi. Ni ser enfermera de nadie, al menos de nadie que lo único que haga sea comportarse al estilo garrapata e ir debilitándote sin que apenas puedas percibirlo, porque eso es lo jodido, que no lo ves!
Y a pesar de....
Todos somos libres, de decidir.
Hamalx, q tal llevas el tema tabaco? Yo que era tan radical, me permití fumar en Navidad.
Sigo haciéndolo ahora que tengo a mi madre conmigo y fuma 2 paquetes diarios.
Fue una decisión muy meditada. Estoy harta de exigirme en exceso. El día que más he fumado han sido cuatro cigarros, algún día ninguno.
Cuando se vayan volveré a vapear exclusivamente salvo alguna licencia ocasional.
Mucho ánimo en la cruzada.
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Hamal1xj
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por Hamal1xj »

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NÓ SÓLO...


estoy harto, Vanesa_pm, de mis propias auto-exigencias, sino que estoy agotado, dentro de mi propia lucha contra la dependencia a los opiáceos, y sobre el tabaco ya hablaremos en el subforo pertinente. También yo he recaído.

Afectuosamente.

±
Hamal1xj
vanesa_pm
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por vanesa_pm »

Hamalx, decirte que puedo imaginar como te sientes.....sería mentir.
Pero si sé lo dura que se me presenta la batalla a mi en muchos momentos, a pesar de que ironice.
Me resulta complicado en ocasiones empatizar con el dolor ajeno, no obstante, leyéndote siento la necesidad de decirte que no te fustigues demasido.
La autoexigencia también es una forma de castigarnos....supongo.
Las fantasías que tenía cuando entré en este foro se han ido desvaneciendo pero no puedo dejar que la esperanza se desvanezca por completo.....
Esperanza de nada en concreto.
Te mando fuerza y si me permites un lenguaje algo más habitual en mi y que se aleja de aquel que tu acostumbras a emplear.
A la mierda la batalla contra la nicotina.....ya encontrarás otro momento.
Un abrazo
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Hamal1xj
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por Hamal1xj »

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GRACIAS...

Vanesa. Tienes mucha razón.

Un abrazo.


±
Hamal1xj
Trizzia
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por Trizzia »

Buenas noches:

Vanesa_pm escribió "¿Baja tolerancia al fracaso junto con un alto nivel de exigencia????", Hamal eres muy duro contigo mismo, eres una persona luchadora, pero cuanta presión, no? Últimamente me ayuda el pensar bueno si no puedo solucionarlo ahora llegara el momento en el que pueda, hay cosas que si sabes que quieres y esas son las metas por las que luchas, el proceso mental puede esperar, me refiero a entrar en un bucle de pensamientos que no te deja avanzar, como es tu soy y tu estoy? cuanto vales? Mira, esto saco de tus negritas "Vanesa_pm, estoy agotado, dentro de mi propia lucha contra la dependencia a los opiáceos", y el soy?

Estoy un poco mejor, fui al psicólogo ayer, allí echas todo, y se pasa mal, pero me quedo mas tranquila, esta semana me dijo que me diera mis caprichos, ya había empezado, al mensaje que me mando pues que soy impulsiva y aun estoy enamorada, mi cerebro reptiliano aun sigue enganchado y el cortes externo, la inteligencia diluirá lo que es bueno para nosotras y el enamoramiento desaparecerá, pero no hay que ponerle trabas, exigencias, deberías, no quieres estar con el, no mentiras, no faltas de respeto, no ataques de ira, vaya cosas que no son normales, sabes que volver es caer de nuevo y que sufrirás, no puede ser, por mi. En lo que a la parte de el toca con ese mensaje aporta muy poca generosidad, si realmente pensara en mi, sabría que eso me hace daño y no lo haría, ya que momentos para hacerlo antes tuvo, y fue egoísta, otra vez, no quiero esto en mi vida.

Dulces sueños
vanesa_pm
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Re: Siempre sale el sol

Mensaje por vanesa_pm »

Hola Trizzia! Como estás? En tu último post parecía que te costaba mantener la distancia.
¿Te encuentras bien?
Un abrazo