Me presento y un poco de realidad por favor

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
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shinigami_
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Me presento y un poco de realidad por favor

Mensaje por shinigami_ »

Muchas gracias y un saludo
Última edición por shinigami_ el 30 Mar 2015 16:20, editado 2 veces en total.
No es signo de buena salud estar adaptado a una sociedad profundamente enferma.
Helena
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Re: Me presento y un poco de realidad por favor

Mensaje por Helena »

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Hola Shinigami,

Me llama la atención tu historia, no tanto por esas turbulencias relacionales que has padecido y que son inevitables cuando median sustancias tóxicas o desajustes en los fármacos de sustitución, sino más bien por la naturaleza de las dudas que te planteas a propósito de la estancia de tu compañero en un centro terapéutico.

La decisión adoptada por él mismo, por ti y su familia, de ingresar en un centro para frenar su alta tolerancia a la metadona y, si es que ello fuese posible en un mes, para liberarse de su dependencia a la misma, es absolutamente acertada.

Esa es la meta, el reto, la finalidad principal. O así deberías entenderlo si de verdad le quieres. No debería inquietarte que te sea infiel durante su estancia en el centro, o que se olvide de ti. Si ya es difícil de evaluar la profundidad o veracidad de unos sentimientos nacidos desde una sensibilidad alterada por determinadas sustancias, mucho más lo son las relaciones amistosas, sentimentales o físicas nacidas en un contexto terapéutico donde la disciplina es de rigor y el malestar físico extremo. Estas últimas suelen carecer de la necesaria serenidad de espíritu para que resulten duraderas.

Desafortunadamente, no toda inquietud llega a su fin una vez fuera del marco terapéutico. Son demasiado complejas las turbulencias emocionales a las que deberá enfrentarse el adicto cuando por fin se vea libre de toda sustancia. A la euforia de esa etapa inicial le seguirá el descubrimiento progresivo de sí mismo y del mundo circundante, el reaprendizaje y adaptación a una forma de vida en la sobriedad. Y antes de llegar a una estabilización atravesará estados anímicos difíciles de comprender para él mismo y para su entorno.

Por mi parte, y en función de mi propia experiencia, solo puedo añadir que lo que pueda derivarse de esa nueva fase, desde un punto de vista afectivo, es siempre una incógnita. Siento de veras no poder tranquilizarte en un asunto que tanto te preocupa.

Te deseo suerte.
Helena
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shinigami_
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Re: Me presento y un poco de realidad por favor

Mensaje por shinigami_ »

Gracias.

De verdad lo quiero, y mis miedos son humanos, con su estado alterado y sus decisiones puede que erróneas, respecto a sentimientos que pueda tener
Última edición por shinigami_ el 30 Mar 2015 16:21, editado 1 vez en total.
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Helena
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Re: Me presento y un poco de realidad por favor

Mensaje por Helena »

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Shinigami,

Nadie pone en duda cuánto le quieres. Solo deseaba quitarte esos temores en torno a lo que es de todo punto improbable que suceda dentro del Centro en relación a terceras personas, y que tanto pavor parece producirte. Me interesaba sobre todo que tomases conciencia del cambio que podría producirse en él –sentimentalmente hablando- respecto a TI, una vez se encontrase libre de una sustancia que ha estado presente durante vuestra relación. Y esto es independiente del estanding del centro en que tu novio esté siguiendo su terapia.

No será fácil. Una vez fuera, le ayudarás porque le quieres y, sin embargo, deberás silenciar o más bien pasar a un segundo plano ese querer si deseas que tu ayuda le resulte eficaz. Dicho de otra forma, se tratará de priorizar su rehabilitación por encima de vuestra relación y, créeme, no toda mujer es capaz de semejante acto de generosidad.

Pero no debes agobiarte, por lo que afirmas, estoy convencida de que sabrás estar a la altura si tienes la fuerza y la lucidez necesarias para interiorizar que únicamente desde un estado de sobriedad es posible construir una relación duradera y responsable. A riesgo, lo sabemos, de que su visión respecto a los sentimientos que compartíais puedan transformarse y te encuentres ante la eventualidad de que lo que él consideraba amor no era sino la necesidad de paliar una tremenda soledad. E, insisto, en esto nada tendrán que ver terceras personas.

Pero entiendo su ilusión y tus esperanzas. Yo prioricé la rehabilitación, creí en ella, y todo salió bien. Te diré más, si en lugar de “todo”, solo se hubiese conseguido la rehabilitación, daría igualmente por bien empleado mi soporte a su causa.

Vale la pena luchar por quien de verdad lo merece. Por lo tanto, si él pone de su parte, adelante. Porque, si lo piensas bien, una relación en la que se interpone de forma persistente la barrera de una sustancia dificultando severamente toda conexión no lleva realmente a ninguna parte. Al menos, no a ese lugar en el que una espera sentirse comprendida y reconfortada por alguien que comparte un enfoque de vida similar.

Hablo de relaciones convencionales. No olvido, sin embargo, que existen otras entre adicto y no adicta, atípicas, especiales, en las que la conexión es posible en otras dimensiones que pueden igualmente resultar gratificantes. No sé si te referías a eso cuando señalabas que tu miedo a ser engañada entrañaba mucho más que el tema sentimental. En cualquier caso, prefiero no extenderme sobre este tema por considerar que nada tiene que ver con este subforo.

No te diré que todo va a salir bien, como deseas, aunque de verdad te lo desee de corazón.

Helena
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shinigami_
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Re: Me presento y un poco de realidad por favor

Mensaje por shinigami_ »

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Última edición por shinigami_ el 30 Mar 2015 16:21, editado 1 vez en total.
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Helena
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Re: Me presento y un poco de realidad por favor

Mensaje por Helena »

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Shinigami,

Me interesó tu historia porque aprecié tu voluntad de ayudar, pero admito no estar capacitada para poder aconsejarte. Tenemos un tema en común, cierto, pero cada pareja y sus circunstancias es un mundo. Comenzarás esta semana una terapia durante la cuál te facilitarán unas directrices que te serán de gran ayuda a la hora de colaborar en el proceso de rehabilitación. Algo que, por razones que no vienen al caso, yo solo pude hacer un par de veces. Te acercaste a este foro porque necesitabas de otras experiencias para orientarte y la verdad es que este subforo abunda en ellas aunque yo reconozca que mi aportación al mismo ha sido prácticamente nula.

Pero entrada ya en este terreno, trataré de contestar a tus interrogantes rogándote me leas con la debida reserva y solo extraigas de esa lectura aquellas conclusiones que mejor te convengan. En lo que yo pueda decirte hay mucho de manual, pero también mucho de adaptación de ese manual a mi caso personal.

Yo nunca tuve la pretensión de llenar el vacío que deja la droga. La vida, más allá del amor, tiene los suficientes componentes por sí misma para llenarlo. Era a él a quien correspondía identificar aquellos que más atractivos le pareciesen, aquellos susceptibles de infundirle las necesarias fuerzas para salir adelante.

No se trató en mi caso de dejar a un lado la relación, sino de relativizar su importancia ante el imponente desafio que suponía mantener la abstinencia. En esa etapa, eso era en realidad lo prioritario. Entendí pronto que nadie abandona las drogas por amor, pero sabía que una actitud amorosa -que no empalagosa y cargante- no estaba de más sino todo lo contrario, y eso conllevaba decirle claramente lo que, a mi juicio, no era correcto para su recuperación. Seguramente cometí errores porque había mucho de desconocimiento en mí sobre esta problemática, sé ahora, no obstante, que aun teniendo el manual de instrucciones ante mí no hubiese sido capaz de aplicarlo de manera estricta de la A a la Z. Pero tenía claro que ayudar no significaba hacer la labor que correspondía a otros, sino colaborar en ella, que es diferente.

Tuve, al igual que tú, esos temores respecto a un cambio en sus sentimientos pero era un riesgo al que necesariamente había que exponerse. También él temía, y no te imaginas cómo, un cambio en los míos, algo que, de hecho, estuvo a punto de suceder. Pero eso ocurre en todas relaciones, inclusive en aquellas en las que no media una adicción.

Pienso que puedes ayudarle de verdad, tanto tú como su propia familia. Salir de la droga sin un soporte afectivo es realmente muy duro. Lo digo con conocimiento de causa. Fue el caso de uno de mis amigos y estoy convencida de que mi cercanía y amistad en algo le ayudaron. Pero no arrastres tus fuerzas hasta el desgaste, es importante mantenerse serena y limitarse a asumir únicamente la parte que te corresponde. Si él fallase de forma reiterada en la responsabilidad que le compete, es decir, la más importante, brindarle una y otra vez nuevas oportunidades será tiempo perdido.

Finalmente me preguntas si sería preferible que no tuviese la presión de una pareja. Mi opinión es que si él lo percibe como “presión” algo va mal, y ese algo podrían ser su falta de firmeza en abandonar su adicción, una vigilancia y control excesivos por tu parte, una falta de concordancia en la naturaleza de vuestra relación…., lo irás descubriendo con el tiempo y la terapia. Déjate guiar, ellos te ayudarán a no perder la perspectiva.

Vete tranquila a esas sesiones. Muchas de tus dudas se aclararán, te sentirás además acompañada y comprendida.

Mucho ánimo y un cálido abrazo.

Helena
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shinigami_
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Re: Me presento y un poco de realidad por favor

Mensaje por shinigami_ »

Muchísmas gracias Helena, temo que al sentirse mejor no quiera tenerme cerca, su familia le recomienda que esté unos meses fuera de casa, no veo mucha colaboración por su parte, quieren dejarme a un lado, y eso ahora mismo ya me está afectando. Me ponen pegas para ir a terapia con él, para después pasar el domingo con ellos, pero pienso ir cada fin de semana hasta el último día. Siento que necesito ayudarle con todo lo que esté a mi alcance con amor no llenará nada, pero pienso crearle un mundo lleno de vida para él.

Espero que no me sigan poniendo trabas porque voy a terapia a 350 km, sólo por él. Estoy algo más snimada y gracias a ti Helena. Espero conseguirlo.

Un abrazo.
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shinigami_
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Re: Me presento y un poco de realidad por favor

Mensaje por shinigami_ »

Hola! por fín vi el cambio que supuso en él estar ahí, estaba muy deteriorado pero libre de sustancias, el apoyo que se le da es enorme, y estoy deseando que salga para poder ayudarle con todo lo que necesite.
Última edición por shinigami_ el 30 Mar 2015 16:23, editado 1 vez en total.
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shinigami_
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Re: Me presento y un poco de realidad por favor

Mensaje por shinigami_ »

:( :( :( :( :( :(
Última edición por shinigami_ el 30 Mar 2015 16:23, editado 1 vez en total.
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Helena
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Re: Me presento y un poco de realidad por favor

Mensaje por Helena »

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Puede que algunos se sorprendan ante lo que voy a decir respecto a los centros terapéuticos “caros”, pero por conocerlos al igual que otros más asequibles, me parece apropiado dar mi opinión. No es exactamente una cuestión de mayor garantía en cuanto a resultados lo que allí se proporciona, sino una serie de comodidades y exclusividad a las que el adicto de un poder adquisitivo alto suele estar acostumbrado y, por tanto, su estancia en tales centros es causa de menor rechazo.

Sin embargo, son dos los aspectos a valorar en cualquier centro terapéutico: la atención médica y la psicológica, debiendo ser esta última tanto individual como grupal. Si, como dices, se trata de un caso en que hacer frente a esa terapia requiere apretarse mucho el cinturón, convendría tener en cuenta que excesivas desigualdades económicas y sociales podrían aumentar sus inseguridades en cuyo caso tanta comodidad estaría de más.

Desde luego que no se puede desoir lo que él quiere, el problema es que ha pasado demasiado poco tiempo desde que ingresó para que él mismo esté en condiciones de saber lo que realmente quiere o mejor le conviene. Si solo se tratase de una cuestión económica, se le podría derivar a otro centro residencial o ambulante que resultase más asequible. Por el contrario, si lo que él desea es regresar a casa, sin más, conviene advertirle de lo extremadamente difícil que le va a resultar no recaer.

Te deseo que todo salga lo mejor posible, Shinigami. Tanto para ti como para él.

Helena