mala codependiente

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rosade
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mala codependiente

Mensaje por rosade » 25 Jun 2016 12:40

Soy una mala codependiente. Por razones económicas vivo con mi ex esposo alcohólico, en rehabilitación, pero no soy capaz de controlarlo. Sus recaídas han sido frecuentes. Tiene dinero, sale libremente. Cada tanto me fijo si tiene alcohol escondido en alguna parte, pero eso es todo lo que hago. A veces pienso que si fuera una buena codependiente, todo sería mejor. Qué opinan?

mali
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Re: mala codependiente

Mensaje por mali » 27 Jun 2016 12:06

Hola, NO ERES UNA MALA CODEPENDIENTE.... tu no tienes que controlarle , el elige beber ... si no tienes mas remedio que vivir con el por tu situación económica, intenta mirar por ti y controlar tu vida .. no la suya ..

jermania
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Re: mala codependiente

Mensaje por jermania » 28 Jun 2016 14:41

Hola Rosade, pero si es perfecto que no le controles!!! Es el objetivo de muchas terapias para codependiente, justo es el control lo que nos perjudica. Pensar que le controlamos es nuestro mayor error y nuestra vida se vuelve obsesiva alrededor de ese hipotético y falso control.
A la única persona a quien debes y puedes controlar es a ti misma.
Besos.
Jermania
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

rosade
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Re: mala codependiente

Mensaje por rosade » 28 Jun 2016 23:51

Muchas gracias a las dos por contestar. Estaba pensando que el problema es que las cosas quedan a la vista. Sus recaídas son habituales, a veces más de una por semana. Y pienso que va a seguir asi un largo tiempo. Las personas me dicen que no le dé dinero. Siento que me recriminan por no controlarlo. Como si estuviese loca por darle libertad y autonomía, una libertad y autonomía que por supuesto él no sabe utilizar. Tambien pienso que de esta forma él puede ver su propio estado y en que punto está en relación con el alcohol pero al mismo tiempo es desgastante para mi ver sus intentos y sus continuadas frustraciones. Confieso que cuando recae, pienso en controlarlo, sacarle el dinero, por ejemplo, pero después no lo hago. Me toma la duda de si no estaré haciendo las cosas mal. De si no sería necesario en esta situación al menos un poco de codependiencia, porque es una enfermedad, no? Entonces, cómo se hace para cuidar al enfermo sin ser un poco codependiente? Hay un aspecto teórico que comprendo muy bien, pero veo que en la práctica es dificil y a veces contradictorio el planteamiento de preocuparse por uno mismo solamente y convivir con un enfermo alcoholico. Es casi imposible.

rosade
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Re: mala codependiente

Mensaje por rosade » 03 Jul 2016 17:09

He seguido pensando en el tema. Creo que probablemente haya que distinguir entre la codependencia que provoca el convivir con un adicto, de la personalidad propiamente codependiente. He notado leyendo los mensajes que muchas veces no se hace esa diferencia entre ambas cosas. Y me parece bueno para uno mismo saber en que lugar está. Porque no es lo mismo. Yo creo que probablemente mi personalidad previa no era de codependiente, sino que las circunstancias me han puesto allí. Pero, sea como sea, los resultados finales son los mismos.

El vive en mi misma casa pero al final de un pasillo, son como dos casas. Lo veo pasar por el pasillo a la calle y ya se, en el camino de ida, como será la vuelta. Si se asoma para preguntar algo, le veo la cara y ya se si va a consumir o no. Eso me lo ha dado la experiencia. Pero no hago nada por evitar que termine consumiendo. Si mi personalidad fuera codependiente, es probable que estaría caminando detrás suyo para saber a donde va y controlarlo. No lo hago pero sufro todas las etapas como si de verdad lo hiciera. Y entronces pienso que volverse codependiente por culpa de la adiccion de otro, hace que todo sea más duro todavía. No estoy en mi agua, es como si estuviera detrás de una mampara viendome hacer las cosas, es como si otra persona, una que no conozco, ocupara de una forma imperfecta mi lugar. Y es incómodo. Hasta quisiera tener de verdad una personalidad codependiente para poder sufrir con derecho propio,.

Sería interesante que este sitio estuviera más activo. Es muy útil. Entre toda la confusión que causa la adiccion de un ser querido, es muy bueno encontrar un lugar como este en el que uno puede leer hisotrias, identificarse, o no, e intentar saber un poco más sobre uno mismo.

LAURA
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Re: mala codependiente

Mensaje por LAURA » 29 Sep 2016 11:16

Hola Rosade,
Totalmente de acuerdo contigo!! Yo también he llegado a la misma conclusión tras leer diferentes posts y blogs de personas que se autodefinen como codependientes. Yo tampoco me identifico como uma personalidad codependiente, sino que las circunstancias me han convertido en codependiente.
Hace unos años acudía a un grupo de terapia dirigida a parejas de adictos. Aunque la mayoría sufríamos la convivencia con el adicto, había dos personas que tenían claramente una personalidad codependiente total. Me refiero a que cambiaban incluso en su apariencia dependiendo de si estaban conviviendo o mantenian un contacto o relación continua con el adicto, independientemente de si el adicto seguía por el buen camino en su tratamiento o no. Cuando el adicto estaba por ejemplo ingresado en una comunidad, esas mujeres estaban hundidas. En un caso, tras ver la llamativa mejoría en el aspecto de una de ellas ( maquillada, sonriendo constantemente, etc) lo comenté a mis compañeras al salir de la sesión. Ellas me dijeron que el novio de la chica había abandonado el tratamiento y estaba viviendo con ella. Me quedé muy tocada al ver la necesidad que tenía esa chica, muy joven por cierto, de que su novio la necesitara.
Yo también creo que es diferente tener personalidad codependiente o depender de una convivencia con un adicto porque las circunstancias te han llevado allí pero no quieres que tu pareja dependa de tí. Quieres una persona adulta con la que compartir tu vida y de la que no tengas que estar pendiente constantemente.
¿Qué opinaís? Que pena que el foro no sea más activo...

rosade
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Re: mala codependiente

Mensaje por rosade » 01 Oct 2016 16:31

Hola, Laura, gracias por tu aporte y me alegro que coincidas en eso. es importante destacar las diferencias porque son dos problemas distintos. Yo no soy muy buena cuidando adultos sanos, o enfermos pero con esta enfermedad tan particular porque la voluntad entra en juego. El ejemplo que ponés es muy elocuente, la muchacha que está alegre porque su novio la necesita.
Igualmente, creo que en este foro son más las que han sido arrastradas a la codependencia que las codependientes desde el inicio. es probable que esas últimas no busquen ayuda, o la busquen recién después de muchas caídas. Leyendo los testimonios uno ve más que nada, la desesperación por ayudar a alguien que no quiere ayudarse, y el bucle de manipulación y chantajes emocionales que eso crea. También he notado que se nombra muy poco el rol que cumplen las familias de los adictos, padres y hermanos. Muchas veces es como si estos no existieran. No sé bien por que será eso, más si como dicen es una enfermedad familiar.
En mi caso, entré buscando una manera de llevar mi convivencia con el, ya que por razones economicas en este momento no podemos vivir en casas separadas, y me encontré con muchas mujeres que estaban sufriendo y muchos buenos consejos para sobrellevar las situaciones. Hay pocos casos de alcoholismo pero para los hehcos, es lo mismo. Aunque me parece que la cocaína, que es la estrella en el foro, crea mucha más paranoia en las mujeres.
Algunas cosas no las he podido resolver, como por ejemplo tratarlo como a un enfermo, no me sale, más bien me sale lo contrario. Su madre le pasa una especie de pensión y gracias a dios no tenemos hijos. Mi esperanza es en un futuro mudarme definitivamente.

Es una verdadera lástima la inactividad del foro. No sé a que se deberá pero esperemos que se vaya reactivando de a poco.

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LaInvitada
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Re: mala codependiente

Mensaje por LaInvitada » 25 Oct 2016 21:37

Laura planteas una cuestión muy interesante... son dos comportamientos distintos, ¿los dos son codependencia?

rosade
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Re: mala codependiente

Mensaje por rosade » 28 Oct 2016 00:43

Dicen que las codependientes suelen sentir los mismos síntomas que los adictos cuando se las aleja de su droga que es su pareja adicta. La persona codependiente sufre la abstinencia tanto como el adicto cuando no tiene su droga. Eso he leído. También dicen que el codependiente se preocupa en exceso por otra persona. Yo he pasado por etapas de mucha preocupación por otra persona y no me considero codependiente de libro, sino solo por las circunstancias. Además, es natural preocuparse mucho por alguien que está completamente descontrolado, lo contrario seria ser un insensible. Pero volviendo a las codependientes que yo las llamo de libro porque no se como llamarlas, esa abstinencia que sienten debe ser el dato más claro que las distingue. Hay más cosas, claro. La necesidad de que alguien dependa de uno, marido, hijo, alguien en situación de vulnerabilidad de algun tipo, y los grados de sobreproteccion pueden ser altísimos y en general no coinciden con las necesidades del sobreprotegido. Y muchas veces ni siquiera se trata de personas vulnerables, las codependientes los transforman en vulnerables. Es decir, siempre se trata de adultos, medianamente sanos, como somos todos. Pero sin esos adultos para sobreproteger, no tienen vida. Están vacías.
En el caso de lso adictos, todo está como en bandeja. Pero se agrega un sufrimiento extra. El adicto es un enfermo real que lo que menos necesita es sobreproteccion. El ciclo puede ser infernal. Ninguno se ayuda. De cualquier forma, no creo que la dificultad de algunas mujeres para dejar a su adicto sea solo por codependencia de libro, porque es difcil dejar a una persona en ese estado librada a su suerte, y encima si se trata de alguien querido, más dificil todavía.
El problema es complejo. Pero veo mal que se aplique la cateogría indistintamente. Sentir un tirón de abstinencia porque el enfermo no está, o está siendo cuidado por otro, o en el mejor caso por él mismo, es algo que no puede generalizarse a todas las mujeres que conviven con adictos. Muchas mujeres sienten alivio, un verdadero alivio cuando se alejan del adicto. Ningún tirón de abstinencia. Hay que recordar eso. En muchos casos, y cada cual sabrá donde ubicarse, los adictos son unicamente ellos.

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LaInvitada
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Re: mala codependiente

Mensaje por LaInvitada » 01 Nov 2016 15:37

Dese luego parece una cosa distinta, la lógica preocupación e incluso desesperación ante un problema de un ser querido que «nos supera» y el necesitar «sentirse necesitada», aún a costa de agravar el problema (la chica feliz porque el novio había dejado el centro).

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