ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

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mrh71
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ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por mrh71 » 29 Dic 2017 12:28

Me gustaría no sólo recibir consejos y ayuda de la parte de mujeres codependientes de este foro, sino también conocer opiniones de la otra parte, es decir adictos a la cocaína especialmente y que además tengan también afición a las prostitutas o sexo.

Deciros que tengo 46 años y mi matrimonio después de 13 años se ha roto definitivamente por causa de la cocaína especialmente peor sobre todo por tanta y tanta mentira descubierta. Llevo ya 2 meses viviendo en casa de mis padres, ya que no me quedó otra opción. Vivíamos de alquiler desde hace 4 años y la casa la pagaba él al yo ser una ama de casa sumisa, dedicada al cuidado de mi ex marido y mi hija de 11 años. El dolor que siento tras la ruptura es una mezcla indescriptible de sensaciones que espero me podais ayudar como codependiente que he sido casi siempre y más en esta relación. Lo único que tengo claro de toda esta situación es que he hecho lo MEJOR PARA MI y para mi hija, ya que la situación que teníamos en casa desde este verano era ya bastante insostenible.

Os pongo en antecedentes sobre mi futuro ex marido. Consumidor de porros desde los 12 años. Cuando le conocí hace ya 13 años sabía de esta adicción suya pero la permití por no considerarla dañina, aunque cada vez lo dudo más. Yo fumaba con él, casi todas las noches, el típico de dormir y cuando estábamos con gente alguno más,, pero vamos en ningún momento he sentido necesidad de ello ya que cuando no hemos estado juntos y ahora que nos hemos separado en ningún momento lo echo de menos. Donde empezó todo??????? En 2013 nos separamos una primera vez a raiz de una discusión con su familia muy gorda donde él no solo tomó la decision de dejarnos a su hija y a mí en el que entonces si era nuestra casa (el banco se la quedó en 2014). No sólo nos dejó a los 2 meses de la discusión, donde se fue a vivir de Alquiler, sino que ya descubro que había estado tonteando con una rumana (según él solo hablaba con ella porque yo no le entendía, bla.bla,bla), negándome que hubiese sexo entre ellos. (el rosario rezarían vamos). Dos meses donde aparecía en casa cuando le daba la gana y donde no supe si consumía cocaína o no. Durante un año más o menos tratamos de arreglarlo, entre idas y venidas, y yo mientras descubriendo mentiras, cosas raras pero no de consumo. En fin un lío enorme que no se arreglaba porque siempre era yo la culpable de todo y de no hacer que la relación funcionase. Total otra ruptura de 3 meses y ya en agosto de 2014 decidimos darle una oportunidad a nuestra relación desde 0

La cosa ya empezó mál porque gracias a unos comentarios suyos a mi se me dispararon alarmas y ya nos instalamos en casa con mentiras por su parte. Fotos en su ordenador con un colega suyo y 2 moritas con las que se fueron a marruecos. Whasaap de un teléfono antiguo donde hablaba con su mejor amigo donde le decía las fiestas que se había montado, que si conocía ***** baratas, que si se había puesto hasta arriba de todo. En fin.... que tras descubrir eso me daba unas excusas inconcebibles pero claro, por amor, enganche y por querer creerle seguimos juntos, pero yo ya a pesar de tratar de pasar página pues como que no me cuadraba las cosas..

Cuando empiezo a sospechar ya de su consumo de coca? Hace como 2 veranos ya le encuentro una papelina en el monedero. Me montó una bronca increíble cuando se la escondí. Excusas miles como que si no era para él, que si era para un amigo.... Deciros que el siempre ha manejado la pasta en casa sobre todo desde el 2013. Tiene un negocio propio y dinero en B que jamás he podido controlar. El caso es que tras una bronca monumental, y una charla sobre la coca, me viene un día con una papelina diciéndome que podíamos tomarla juntos, sólo juntos, PARA EXPERIMENTAR CON EL SEXO.

Nuestra relación sexual ha sido siempre buenísima desde que nos conocimos. Yo jamás necesité experimentar nada nuevo con drogas, pero siempre ha sido muy insistente y bueno, di carta blanca al tema y gracias y a raiz de eso ha pasado todo lo que ha pasado después.

mrh71
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por mrh71 » 29 Dic 2017 12:30

CONTINUACION:

Al principio traía como una vez a mes más o menos, y siempre lo hacíamos como una fiesta particular nuestra, con nuestros rituales preparatorios, cerveza, incienso, velas, porros y como no la maldita coca. Aprovechábamos que nuestra hija no estaba en casa para dar rienda suelta a todo el morbo de estar solos experimentando con el sexo y la coca. Las primeras veces la verdad que para mi fueron fascinantes. En mi vida tan solo había probado coca 2 veces y no había estado ASOCIADA AL SEXO. Durante casi un año estaba casi deseando que llegase esos dias de fiesta para poder unime a él ya que parecía que era sólo en esos momentos de sexo y coca cuando nuestra relación funcionaba bien.

Su carácter en los 2 últimos años ha sido cada vez más horroroso conmigo. Siempre he tenido la culpa de todo, que si no le entiendo, que si el estres del trabajo, que si no aguanta a la gente de aquí y sus problemas.... Los últimos meses de convivencia ya ni os cuento y ahí fue donde se me empezaron a despertar las alarmas sobre su consumo de cocaína y por no hablar también del trapicheo que había de pastillas tipo ***** escondidas por diferentes sitios de la casa, del coche, del trabajo..... Empecé a volverme loca este verano cuando a pesar de limpiar todos los días la casa a conciencia aparecían restos donde no había, bolsitas vacías que yo sabía que no estaban donde el tiene guardado el hachis.... en fin, volverme loca como un detective privado, porque encima cuando le preguntaba si tomaba cocaína fuera del ámbito nuestro particular, se enfadaba enormemente.

Pues entre todas mis sospechas (infundadas para él, por supuesto), más averiguaciones que hago y contacto con un ex amigo suyo descubro lo siguiente. Ah, comentaros que el grupo de amigos con los que sale que son 3 tienen el siguiente perfil. Uno es casado y adicto al sexo, otro soltero y mantenido por la madre, y el otro casado también e infiel. Qué comparten todos ellos? Pues en principio yo pensaba que sólo eran los porros, pero cual es mi sorpresa cuando descubro que también comparten la afición a la coca, y no sólo eso, sino que de vez en cuando iban de prostitutas, sobre todo los otros 2 casados. El mío iba menos el pobrecito, pero como macho Alfa tenía que acompañarlos ya que es el lider del grupo.

Es decir, que lo que yo pensaba que era un consumo sólo conmigo y desde hace menos de 2 años, resulta que mínimo viene desde el 2013, compartido con amigos, con mujeres incluídas y con todo el dolor que me ha supuesto saber todo esto, porque hasta el último día de haber estado con él me niega y me reniega de su consumo y del resto de las cosas...

Afortunadamente no me enganché a la COCA, sino tan solo a la asociación al sexo que tenía con ella. No he llegado a tomarla más de un año y con los intervalos que os he comentado, pero es que ya me empezaba a sentar fatal, me daban unas taquicardias y unas paranoias mentales impresionantes, sobre todo por cómo estaba degenerando mi ex marido. Me he quedado eso sí bastante traumatizada respecto al sexo, sobre todo porque mi última relación con él fue con esta sustancia. Digamos que él cada vez quería experimentar ya más cosas a nivel sexual, y no conmigo, sino que empezaba ya a fantasear con ir a sitios de intercambios de pareja, grabarnos en páginas web..... en fin una serie de cosas que a mi ya dejaron de gustarme tanto, y empezaron a darme también pistas de que cada vez se le estaba yendo más la cabeza.

Ya traía cocaína a casa cada vez con más frecuencia de la pactada, y si no la traía la escondía y la tomaba a espaldas mías y siempre negándolo.. El sexo ya siempre tenía que ir además con pastillitas para la erección, más porros, más alguna cerveza....
Su estado anímico además en los últimos meses era ya el de una persona depresiva (siempre el trabajo, o e que yo no sabía apoyarle), por no mencionar las peleas tan tontas por cualquier cosas y los descalificativos y maltratos verbales que he sufrido donde mi autoestima se quedó por los suelos sintiéndome poco menos que una mierda.

mrh71
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por mrh71 » 29 Dic 2017 12:32

CONTINUACIÓN Y FIN DE LA HISTORIA:

Y una de las cosas que más me duele de todo esto, no es ya saber que está enganchado hasta las trancas, por mucho que lo niegue. Pensar que al padre de mi hija el día menos pensado le da un jamacuco por la mezcla de cosas que toma, al menos las que se yo, más otras que seguro que toma con sus colegas cuando se vayan de fiesta.

Mi pregunta para Eismmaan, o todo aquél cocaínómano al que el sexo y las ***** les iban en estas cuestiones...... Y os hago esta pregunta porque desde mi ego femenino no puedo llegar a entenderlo si no es a través vuestro. Como es posible que mi ex, teniendo a la ***** más grande que era yo con él en su casa, en su cama, con todo lo que me decía sobre ello, sobre cómo le ponía, sobre el asco que le daban otras mujeres, sobre la posesividad que sentía sobre mi cuerpo y mi sexo..... como aún así de vez en cuando se marchaba de ***** con sus amigos? Es que cuando vas tan puesto, y más si eres el macho alfa del grupo te da igual todo? Te da igual todo y luego tu mujer tiene que ser intocable para cualquier otro macho, pero la ***** más ***** para él.? No lo entiendo y no os podéis figurar la impotencia, por no decir el asco y decepción que siento ya por el que se convertirá en mi futuro ex en cuanto fimemos los papeles del divorcio.

Solo se que me he quedado destrozada por haberme sentido engañada durante tanto tiempo, y encima dando las gracias a la cocaína, porque si jamás hubiese permitido la entrada en mi casa, y lo que estaba haciendo conmigo a nivel fisico y mental, jamás habría descubierto hasta qué punto mi ex esta enganchado, porque ahora que tiene carta libre y no tiene al perro policía detrás, debe de estar a sus anchas.

Yo solo quiero que pase tiempo y mi corazón se vaya recuperando de todo esto. Porque encima y a pesar de todo me duele enormemente el enchanche físico que aún siento hacia él por un lado y el asco que me produce haber llegado con él a estos extremos. Afortunadamente sigo el contacto 0 a rajatabla porque no me queda otra para salir de la adicción que tengo yo que es a ÉL.

Espero recuperarme pronto, porque tengo que empezar mi vida desde cero. Viviendo con mis padres después de tantos años, buscando trabajo, y sobre todo saber que esta ruptrura es la definitiva, pero que me ha dejado fatal, porque aunque se me han quitado las ganas de hombres, y de relaciones, no se si mi vida sexual podrá algún día volver a ser lo que fue con él y eso también me preocupa.

Hay tantas cosas que no entiendo y que no se si ya eran fruto de su carácter de psicópata integrado, o era fruto de las drogas. No lo se y yo mientras tanto me consumo del dolor, de aquello de que eres, has sido y serás la mujer de mi vida, para al rato decirte que eres una mierda de persona, de mujer y que eres el cáncer de su vida. Así fue su despedida física de mí.

Me podéis ayudar a ir levantándo el ánimo a traves de vuestras experiencias?

Gracias.

reinventada
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por reinventada » 29 Dic 2017 18:29

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Última edición por reinventada el 03 Ene 2018 12:04, editado 1 vez en total.

mrh71
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por mrh71 » 29 Dic 2017 21:55

Jajaja, reinventada, ya me has hecho reír. Pues mira empezamos bien. Mira lo del carnet no tengo ni idea la verdad. Lo mismo necesitamos un nuevo manual.

El reset? Joer, sería la leche. Poder hacer reset de lo que queramos. Invento a patentar vamos.

Que dudas tienes sobre el sexo que planteo? Lo mismo más q un sexologo lo que necesito es un reseteo también en los bajos.

No, ahora en serio. Sobre el tema mío sexual lo que me sucede o tengo miedo es que el día que vuelva a tener pareja, si es que la vuelvo a tener porque ahora para mi lo más importante es encauzar mi vida, buscar trabajo y seguir con mi terapia a la que asisto desde este verano para subir la autoestima y encontrar las causas de mi dependencia emocional con esta clase de personajes y sobre todo con mi futuro ex, maltratadores psicológico, manipulador, y para postre adicto a diversas sustancias (porros desde q nos conocimos, cocaina desde x lo menos 4 años aunque yo pensaba que desde menos tiempo y no de manera habitual, + pastillas para las erecciones y lo que no conozca.....). Pues eso, que no se si seré capaz de volver a disfrutar sanamente del sexo como hacíamos antes de que la coca entrase a formar parte del triangulo amoroso sexual donde las sensibles eran bastante placenteras, aunque a mi ya últimamente no me estaba gustando.

Tengo tanto enganche aún físico a mi ex, que a pesar de llevar ya casi 2 meses con prácticamente contacto cero (tenemos una hija), pues las pocas veces q he tenido que verle en persona, se me revuelven aún las entrañas xq hemos tenido los 2 siempre una relación muy física y sexual, independiente de las drogas, las cuales yo ya no quería que formasen parte de mi vida.

Me separé de él cuando en una última discusión y ante mis investigaciones sobre su consumo me lo negaba tajantemente. La decisión sobre todo fue suya xq claro ante su negación de todos los hechos y la doble vida q llevaba e imagino que lleva pues ya no le interesaba el esa a a mi lado.

No se cuanto enganchado estará pero esa discusión y el ver como me echaba ya de su vida, con negación de hechos y mentiras me hizo el clic para yo dar también el pistoletazo, y no caer más en el pozo en el que me estaba viendo.

Ahora que leo más historias vuestras sobre todo las que tratan de hacer que sus parejas dejen las adicciones y leo sus historias se me ponen los pelos como escarpias porque aunque sufrí bastantes cosas en común a vosotras, al no saber en lo que andaba metido mi ex, pensaba que sus cambios tan excesivos de humor eran x los rollos que siempre me contaba del trabajo.

Y muchas más cosas que he vivido y que ahora al leeros pues como que me encajan muchísimas cosas aunque tengo millones de dudas.

Y eso es lo que me pasa básicamente con el sexo. Ahora te digo también, que el día que vuelva a estar con un hombre me tienen que dar el manual de nuevo fijo.

Y me jode muuuucho que este tío me haya dejado tan marcada en ese aspecto xq solo tenía ojos para él. Jamás ningún hombre me ha hecho disfrutar tanto del sexo como el (y no va x el tema de cuando compartíamos la coca). Teníamos los 2 un enganche sexual tremendo. Pero claro a mis 46 tacos aún de buen ver yo ya me empezaba a plantear que este hombre lo único que me daba bueno era eso, sexo. Y yo como que entré su maltrato y el yo querer otro tipo de relación diferente donde el cariño, amor y respeto y admiración mutua formen parte de mi vida..... Pues no lo tenía ya.

Y aún así, fijaros como nos enganchamos a las miguitas que cada uno de estos seres nos dan. 1 de cal y miles de arenas.

Te he aclarado algo más? O sigo liando el tema.?

mrh71
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Re: llamada a Eisenmann y diversos adictos sexo y farla

Mensaje por mrh71 » 29 Dic 2017 22:57

He aquí mi llamada al otro lado. Al de adictos a la coca que frecuentaban también señoritas de alterne aún estando con parejas.

A ver chicos, cuando estabais puestos hasta las trancas de todo os entraban muchas ganas de ir a buscar sexo a estos sitios porque claro con la coca os poníais muy burracos. Mi pregunta es. Es que vuestras mujeres no os satisfacía en todas vuestras fantasías sexuales a tope? Porque os puedo asegurar que no era mi caso. Yo era la ***** de mi ex. Palabras textuales de mi ex, donde me decía que conmigo se sentía libre de pedir, hacer y cumplir absolutamente toodoooooo. Le encantaba hacerme sentir su esclava sexual.

Y aún así, tengo que enterarme que el grupo de amigos que tiene, todos con problemas sexuales de diferente índole, y con las mismas adicciones de drogas, pues frecuentaban estos sitios, unos más que otros.

Pero claro, mi ex que es el macho alfa del grupo, no podía negarse a ello y más estando puestos de todo a acompañarles verdad? Aunque tuviese a su mujer las veces que quería y como quería no podía evitarlo verdad?

No sabéis como me duele esto chicos. Trato de pensar que cuando lo hacía no era dueño de sus actos al estar puesto de cocaina pero aún así..... Duele muchísimo. Pero claro, tener este tipo de amistades y tu ser el macho alfa del grupo, ser el consejero sentimental de la manada dando consejos a sus amigos sobre cómo debían de tratar a sus mujeres..... Pues que se puede esperar?

Demasiado enganchado a la coca? Su personalidad en realidad era esa desde hace 4 años? Porque mis sospechas de que esta enganchado a la coca creo que la arrastra hace 4 años aunque yo pensaba que era hace año y medio donde fue cuando empecé a ver cosas muy raras gracias a que di carta blanca a que entrase cocaina en casa de manera esporádica. Cosa que empecé a sospechar que era más habitual x su parte tras comprobar muchas mentiras.

Añadirle a eso consumo de pastillas tipo ***** que tomaba conmigo cuando lo hacíamos puestos de cocaina, más descubrir también que esas pastillas las compartía también con su pandilla.

No se chicos. Por un lado estoy contenta de haber salido de esta pesadilla y de no querer seguir compartiendo mi vida con un ser que para mi se ama convertido en un monstruo y que no se como terminará xq esta en fase de negacion total, cosa que ya no es de mi incumbencia, aunque me preocupa mucho al tener una hija de 11 años que compartimos y que x el momento el se sigue haciendo cargo de ella.

Como mujer me siento fracasada en el aspecto sobre todo íntimo, xq si aún dándole todo a un hombre en el aspecto sexual, este tiene que ir de prostituta ya no confío para nada en vosotros. No hay nada que os haga ser fieles, ni tener buenas amantes en casa, mujeres que dan todo x vosotros.... Tal vez sea eso no? Saber que teníais esclavas os aburría?

Ahora entiendo cuando tenía los bajones, sobre todo emocionales y me confesaba que se sentía vacío y sucio. Cuando le preguntaba x ello todo lo atribuía al estrés de su negocio y de la gentuza con la que trataba.

Ahora entiendo también el horror de los 2 últimos meses de convivencia donde empezaba a tomar también pastillas naturales para la depresión, los cambios bruscos en su comportamiento, el culparme a mi de todo lo malo de nuestra relación. El decirme más de una vez que yo era una mierda de persona y mujer. Que si no le apoyaba, que si se sentía solo. Y yo volviéndome loca tratando de complacerle siempre, sin resultado alguno porque cuando parecía que yo hacía nuevamente las cosas a su gusto, por un error mínimo mió vuelta a empezar el calvario.

Todo esto me comí sin sospechar de que podía estar más enganchado a la cocaina de lo que yo creía que eran nuestros momentos lúdicos de placer. Por eso mi seguimiento en los 2 últimos meses donde me convertí en la mosca ***** investigadora que ya no interesa.

Dolor? Dolor es poco chicos. Porque ciertamente he sido codependiente, pero mi descubrimiento de su adicción a todas las diversas sustancias ha sido hace 2 meses que son los que llevo separada de él.

Ni pretendo cambiarle ni nada de eso. Simplemente no quiero saber nada de esta persona. El hombre al que más he amado y por el que más he sufrido. El hombre al que más he deseado físicamente, y he tenido muuuuchas relaciones sexuales para poder comparar. El padre de mi hija. Y mi gran MAESTRO, porque gracias a él y a pesar del desgarro interior que tengo, me ha enseñado la lección más valiosa y que es la que estoy aprendiendo. El quererme más, respetarme todo lo que no hice, y saber decir que No a las cosas que no quiero que formen parte de mi vida.

Pero estoy aún en estado de shock. Como si esto fuese una pesadilla, y no me estuviese pasando. Asumir y aceptar que este hombre se convirtió en un adicto hace tiempo me cuesta horrores, pero es lo que hay y no quiero saber nada de alguien que no solo me mintió en muchos aspectos, si no que ni siquiera cuando me fui de casa reconoció que tomaba más cocaina de la que me decía a mí que tomaba.

Y yo no quiero vivir desde la mentira. No se hasta donde estará enganchado, pero creo que mucho aunque no sea a diario. El hecho de estar ya con esos cambios de humor tan drásticos, esos vacíos existenciales y síntomas de depresión.... No tiene muy buena pinta y más ahora que ya no está con su mosca ***** y por supuesto sigue con sus amistades de farra y seguramente otros nuevos que vayan del mismo palo.

Yo solo deseo que x su hija encuentre el impulso para salir o cuando alguna noche se vea solo en su casa tras los bajones recapacite en solitario. El niega todo y yo jamás Le planteé que tenía un problema, así que...

EISENMANN
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por EISENMANN » 30 Dic 2017 04:49

Buenas noches mrh71, vaya relato más impactante, interesante y triste a la vez. En primer lugar, quiero aclararte que yo no soy ex-cocainómano, de hecho jamás la he probado en mi vida. Solo he fumado hachís en Marruecos y mariguana en Jamaica ( es obligado en Jamaica ). Yo el problema lo he tenido con el alcohol, pero eso es agua pasada, 4 años y un mes sin probar una sola gota de esa basura.

Me alegro por ti que hayas puesto fin a tu relación, creo que deberías haberlo dejado mucho antes, pero entiendo que aguantases si el llevaba la economía familiar, vuestra hija pequeña, etc,etc,..... Tragar mucho al final se paga muy caro a nivel psicológico.

Esta demostrado, que las segundas y mucho menos las terceras partes en las relaciones nunca funcionan.

Es cuestión de tiempo que te vayas estabilizando, ojalá encuentres pronto un trabajo que te mantenga ocupada y céntrate al 100 % en tu hija. Ya tiene una edad que puede empezar a entender cosas si un/a profesional te lo recomendase el hablar con ella de según que cosas.............

Te preguntarás que extraño que yo jamás me haya drogado, siempre tuve muy claro que a mi las drogas no me interesaban, y cuando mis amigos de fiesta ( cuando yo era un adolescente ) se drogaban, yo en cambio si esa noche no había ligado con alguna chica, pues me iba de lumis. Siempre vi mejor provecho el gastarme la pasta en mujeres que en drogas. De hecho me desvirgó una buena lumi siendo yo un crio.............

Yo en mi caso, siempre he sido muy putero, me gustaban las lumis porque yo siempre las he tratado bien y ellas se me abrian en exceso en cuestión de calidad sexual. Las prostitutas son un vicio que hay que saberlo controlar y gestionar. El pagar por una mujer, que te lo da todo a cambio de unos billetes es una sensación de poder en el hombre, no se si me explico.

Además, es tan cierto el dicho español que dice así " el que ***** pagando, acaba ahorrando ". Yo siempre he pagado, jamás he estado con una mujer gratis ( con pareja estamos hablando ), no lo considero infidelidad, solo un mero desahogo sexual y liberarme de presión. Sin embargo si que considero infidelidad buscarse una amante ( ***** gratis ) pero asumes muchísimos riesgos que yo no me puedo permitir. Por este motivo siempre pagando!!!!!!. Obviamente el sexo y el entorno es diferente, con una amiga o amante es otro rollo que con la profesional. Yo siempre tenía a varias fijas que me satisfacián una barbaridad. Todo es tratarlas con respeto pero que sepan que el que paga manda.

Te preguntas el porque nos vamos de lumis ????, es fácil al hombre se le ha impuesto la monógamia en Europa, y necesitamos estar, tocar, sentir, relacionarnos sexualmente con otras mujeres, somos muy viciosos, sobretodo los que nos hemos desfasado mucho por la noche, los que hemos llevado mala vida, etc,etc.

Sentimos una sensación de poder cuando nos hacen el paseillo y llega la hora de elegir a una a dos, o a las que quieras si vas con una buena cartera. Esa sensación de poder es increible, aunque suene mucho a machista.

En mi caso personal, cuando dejé de beber, incrementé mucho mis visitas a prostibulos ( siempre iba a dos donde me conocian y me tenían respeto, esto es importante ), te podría asegurar que fue como el sustitutivo al alcohol. Sin embargo, como te he dicho antes, esto hay que dosificarlo, ya que cada vez quieres más y tu liquidez se ve mermada. Así estuve como 1 año y medio a razón de unos 1.200 € al mes en mujeres hasta que pisé el freno ya que iba muy desfasado en este sentido. No bebía alcohol, pero mis visitas a estos lugares los había disparado una barbaridad. Al pisar el freno, en mi caso fue tirarme muchos meses sin ir a hacerme una escapada.

Luego, pues cuando encarta va uno y se desahoga y listo. Siempre he sido muy sexual y muy vicioso en este sentido. Mi mujer me atrae y me excita mucho, pero no es una marrana en la cama como me hubiese gustado. Y eso que intenté viciarla al conocerla, pero no se dejó.................

MI anterior novia previa a mi actual mujer, era muy activa sexualmente, muy marrana y megaviciosa, y claro estaba muy acostumbrado a cerdear a unos niveles altos de vicio y cuando conocí a mi mujer esto se perdió...................

Resumiendo, hay infinidad de hombres casados con hijos que van con lumis, es lo que hay. Luego existen otro tipo de hombres que prefieren gratis ( que al final te cuesta incluso más que pagando ) pero asumen unos riesgos que otros no estamos dispuestos a asumir. En definitiva, somos animales y lo necesitamos!!!!!!!.

Cuando te conteste otro forero que si tenía asociado el sexo con la cocaína te vendrá a decir lo mismo que yo.

Feliz año!!!!!.

Saludos

EISENMANN

mrh71
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por mrh71 » 30 Dic 2017 09:35

Feliz año a ti también Eisenmann.

Ciertamente tu caso es diferente porque tu estabas enganchado al alcohol y lumis con lo cual la perspectiva es otra. Entiendo la faceta de dominación machista y de poder que algunos hombres sienten cuando pagan sexo, el poder que les puede aportar.

En tu caso decías que tuviste una pareja super viciosa que te daba de todo y aún así no podías prescindir de tu vicio verdad? Imagino q al tener este vicio junto al de el alcohol tan asociado no podías parar, es así?

En el caso de mi ex no se q le puede haber llevado a ello. Imagino q las circunstancias han sido estas : amigos vicio dos que comparten aficiones de drogas y problemas sexuales con la parejas. Uno de ellos casado durante 20 años con la misma y con la que apenas tenía sexo, conoce a 2 tías con las q se hace amante de ellas, las deja en teoría y mi ex marido le introduce en el fantástico mundo de los porros y la cocaina. Según este amigo, muy débil de mente, gracias a él, le ha hecho descubrir otra vida que Le gusta.
El otro amigo es adicto al sexo literalmente, y tb le da a las drogas. La coca x lo visto también la compartía con su mujer a veces. Este hombre desde q se levanta hasta q se acuesta sólo tiene un pensamiento: echar un polvo o varios. Su mujer como no puede todos los días, pues claro, a consolarse con estas señoritas.

Y el otro amigo, indescriptible, pero este al menos está soltero.

Yo que llegue a probar la coca con el, ciertamente la asocias al sexo xq te vuelve muy sexual y haces cosas que sin ella no te planteas.

Y ahora viene la personalidad de mi ex respecto al grupo. Es el macho alfa de todos ellos. El junto al primer amigo manejan la pasta. Mi ex siempre ha excusado el ir de lumis cuando los maridos tienen carencias con sus mujeres. Es un hombre muy misogino, para el todas las mujeres son unas put.... Y la suya, osea yo, lo era para el en la cama. Sentía una atracción y una posesión hacía mi cuerpo terrible. Me decía que jamás ningún tío me iba a dar tanto placer como el y que como se enterase de q otro hombre me tocase un pelo no sabria lo que Le iba a hacer. Me decía q le daban asco los sexos de otras mujeres, que sólo a mí me podía hacer y pedir según qué cosas que jamás había hecho y compartido con nadie. Esto casi siempre me lo decía bajo los efectos de la coca. No te puedes hacer una idea de la adoración sexual que tenía hacia mí cuerpo, hacia mi sexo, hacia todo lo que decía que yo Le transmitía.

Pero algo me chirríaba a veces. Esa desmedida posesión hacia mi, ese asco que decía sentir hacia otros sexos. No se, me parecía demasiado real y en el fondo yo sentía q había algo sucio en el sobre todo xq cada vez estaba más posesivo conmigo. Fijate q me apunte a un gimnasio y sus comentarios fueron : para q necesitas ir al gimnasio, para que te vean los tíos marcando cuerpo con las mallas? Y yo creyendo q estaba celoso x mi, cuando aquí podríamos aplicar el refrán de cree el ladrón que todos son de su condición.

Y claro Eisenmann, siendo el el chulo del grupo, el asesor sentimental de ellos, el que justifica los cuernos si hay motivos, el q no soportaba a una mujer dominante... Como no iba a acompañar a sus colegas de vez en cuando?
A pesar de q su mujer fuese su Diosa y esclava sexual, esta el componente del machismo grupal, el justificar seguramente el ir como algo sin importancia, como cosas de hombres, o lo mismo como me he peleado con mi mujer, pues no pasa nada verdad? Aunque mis amigos están enganchados a esto, yo no puedo decir que no siempre por lo que los acompaño de vez en cuando para que no digan de mi que soy un rajado.

Es q me muero del dolor, de verdad, porque trato de entenderlo y ponerme en vuestro lugar y me cuesta.

Se que el tema de las drogas, especialmente la coca y creo que también tomaban alguna vez MDMA, les induce a toda clase de comportamientos y compulsiones sexuales y más si tus compañeros de farra tienen también vicio sexuales.

Luego le venían los bajones. Esos vacíos existenciales y decirme que se sentía sucio excusandose de ciertas relaciones que tenía que mantener en su trabajo y gente a la que tenía que soportar. Que mala debe de ser esa conciencia que te grita en silencio cuando la resaca y la realidad te golpea.

Y si Eisenmann. Mi hija es super inteligente. No se q haré al respecto. De momento se me avecina un divorcio *****. Nada tenemos de propiedades ni bienes, pero si q hay una empresa para la q yo trabaje ayudándole en todo lo que podía, criando a mi hija y siendo una excelente ama de casa y ***** en la cama.

Pero nada está reconocido. De nada sirven ni mis estudios, ni mi inteligencia ni belleza, mis 19 años de vida laboral. Para este ser, padre de mi hija, solo soy una mantenida que no he querido trabajar, cosa incierta, que no me merezco nada de nuestros 10 últimos años de convivencia y que ya me ha dado bastante. Que me ha dado? Los mejores polvos de mi vida? Pues con eso me quedo. Con pensar que a día de hoy y estando como esta de enganchado a todo, es lo único que Le puede ofrecer a una mujer, buenos polvos y múltiples órganos, y yo No quiero eso.

Estoy en una asociación especializada en maltrato desde una vertiente psicoanalítica que me esta ayudando mucho a conocer mis patrones internos por los que he llegado a donde he llegado.

Tengo 46 años y a veces pienso que lo mismo con las circunstancias personales que tengo no voy a gustar ni me va a querer un hombre para nada más que sexo xq en eso soy realmente buena. Pero cuando se me cruzan estos pensamientos parooo.

Y recuerdo como era antes de conocerle. Una mujer que tenía mucho éxito con los hombres, inteligente, independiente económicamente hablando, con un piso propio, sin nadie que me mantenía, fuerte, luchadora...

Y sabes que? Que por mucho machaque y anulación que el padre de mi hija he permitido que me hiciese, porque nosotras las codependientes lo permitimos, no me voy a rendir. Y mi objetivo es recuperar a esa mujer que fui, el tema de exitosa con los hombres ya me da igual fruto de mi edad y madurez, pero los otros objetivos son mis metas ahora mismo.

Darle a mi hija un modelo femenino que no tuvo y que conozca a su madre de verdad. La muy inteligente me dice que desde que no estoy con su padre estoy mejor con ella. Que no sabe como he podido aguantar con el tanto tiempo sus malos modos, y que ella no aguantaría a un hombre como su papá en el aspecto sentimental. Y tiene 11 años la jodia.

No merece la pena luchar x estos niños tan inteligentes?

Estoy llorando a moco tendido ahora contando esto. Tengo una gran sensibilidad ante el sufrimiento humano, pero también una fuerza oculta que me hace renacer como el AVE Fénix.

Así que gracias por aparecer en mi vida vuestras historias. Mi necesidad de comprender y entender las miserias humanas, las carencias y necesidades de algunas personas, en fin todo lo relacionado sobre todo con la dependencia emocional, pues me vendrá también muy bien para seguir creciendo y sobre todo para saber me hacer respetar, saber establecer límites y no volver a caer jamás con hombres de este estilo.

A mi futuro ex no le avecino nada bueno. Compañías nefastas, alcohol, porros, cocaina, pastillitas para el sexo, y otras sustancias que desconozca. Cada vez queriendo experimentar sensaciones nuevas tanto sexuales como imagino que físicas a otras sustancias. Sin miedo ni temor a nada, ni nadie, y hasta me apuesto a que trapicheos de drogas ya que en mi casa había mucho movimiento de dinero negro que iba de casa al trabajo y del trabajo a casa. Pues no pinta muy bien la verdad. Pero es la vida que ha elegido.

Y yo también he elegido la mía.

Saludos a todos y disculpar todo el rollo q he soltado. Necesito volcar este dolor tan profundo. Este vaciado de alma que me ha dejado este ser. Si esta vomitera de alma me sirve para quitarme poco a poco las heridas tan profundas, aunque sea un monólogo y nadie me escuche o me conteste me doy por satisfecha.

Feliz año.

reinventada
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por reinventada » 30 Dic 2017 10:36

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Última edición por reinventada el 03 Ene 2018 12:07, editado 1 vez en total.

mrh71
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por mrh71 » 30 Dic 2017 12:12

jajajjaja. Yo no se si me he metido en una jaula de grillos hablando por aquí. A tí Reinventada, pues me tendré que poner un poco al tanto de tu historia, más que nada para saber qué te ha pasado, si se te ha ido la olla en este proceso de codependiente, adicta o lo que sea ya que no me conozco tu historia aún (sois miles y ando poco a poco leyéndoos), o es que tienes un sentido del humor a prueba de bombas y te ríes hasta de tu propia sombra. En cualquier caso ya el hecho de que leerte me haga partirme de la risa, al menos para mí es sano y bueno, porque sonrío.

Pos que te voy a decir yo que no sepas ya. Codependiente gracias a tener un padre alcohólico que murió cuando yo tenía 10 años, y del cual apenas guardo recuerdos. Vamos ausencia de padre total. Nada nuevo verdad? Mi historial sentimental tampoco es nuevo para las que andaís por aquí. A favor mío juega que mi ex marido ha sido el único adicto a sustancias. Pero el resto...., pues mira entre psicópatas que huían del compromiso, todos ellos con taras de la infancia, mas una relación de 2 años con un casado.... pues la verdad que llevo un historial interesante. Bueno, no todo fue malo, tuve un novio con el que estuve cerca de 3 años buenísimo y divino de la muerte, pero claro, este hombre que me trataba como una Reina, que besaba el suelo por donde yo pisaba no me activaba la Adrenalina que los otros individuos sí que hacían. Y al pobrecito le dejé por el casado. Un triunfo total sobre mi persona. Pero al menos se que el AMOR SANO, existe y que hay hombre que te quieren de verdad sin necesidad de hacerte daño. Punto extra bueno para mí, señores. Hay hombres también sanos.

Mi historia y yo no somos especiales ni diferentes de las que voy leyendo por aquí. La suerte que he tenido es que mi futuro ex marido me despidiese de manera tan educada hace dos meses cuando vio que yo ya andaba indagando demasiado y desconfiando demasiado. Sobran todas las palabras del mundo para describirle. Pasar en cero coma de decirte que eres el amor de su vida, a decirte que eres la mujer que más daño le ha hecho y que eres una mierda de personal. Mentalidad psicopática integrada 100% que ya no se si porque formaba parte de su ser, o ya super inducida por la coca y toda la suciedad que arrastra.

Digo suerte de que me despidiese de su vida y yo no le suplicase el volver, aunque mentiría si os dijese que ese último fin de semana no lo hice, pero bueno, se me activó el clic de no querer llevar la vida que estaba llevando ya con tantas mentiras. Que habría pasado si me hubiese reconocido todo lo que yo le decía sobre mis sospechas de su consumo y hubiese querido arreglarse? Pues que seguramente andaría luchando por mi hombre y cayendo en picado y en barrena como muchas de las que estáis por aquí con maridos que caen y recaen...... Así que... como os digo nada especial por mi parte porque fijo que hubiese caído como una tonta. Así que... me tocó la lotería pues con su rechazo y despedida hacia mí.

Y nada, que habrá que batallar con esta codependencia para aprender muchas pautas de comportamiento para no caer en los hábitos que tenemos. Lo bueno que tengo ahora es que ya no siento la necesidad de antaño de buscarme sustituto. No me siento sola, y afortunadamente tengo muy buenas amistades con las que comparto no solo aficiones sino también formas de ver la vida donde estamos en la misma línea.

Reinventada, sobre tus problemas con los coches te podría recomendar a mi ex que es un muy buen mecánico, pero hija puedes salir muy perjudicada, porque este tipo no solo arregla coches, sino que es especialista en dejar anclajes muy buenos fijos y duraderos en los bajos sexuales. Su mente maquiavélica y el despliegue sexual que hace así como la conquista te deja noqueada. Vamos que el tío sin haber estudiado PNL hace unos anclajes de la rehostia y que te tienes que tirar tu unos cuantos meses o años quitándotelos con técnicas diversas de lo más variadas. Vamos un experto nena.

El ombligo, joder, pues sí, ya es hora de mirarlo más a menudo y en exclusiva, es más se me ha puesto super raro, así como estirado, y voy a ver si mirándolo más a fondo y mimándolo, vuelve si no a su forma inicial, a algo parecido a lo que era antes. Tu ya me entiendes no?

Y nada, lo dicho, me pondré más al tanto de las historias de los que pululais por aquí, algunos ya más o menos les tengo cogido el tranquillo, pero contigo no se si es que se te fue la pinza, vacilas al personal, o es que has desarrollado un sentido del humor exagerado. Sea lo que sea, gracias por dedicarme tus palabras, porque mira aunque sea para reirme a carjacajas pues eso que me llevo.

Y nada, que hace frío es verdad. Tu a lo tuyo con tus estilismos de ropa. No pasa nada. Del coche ya sabes lo que te he dicho, y el ordenador? Los reyes te pueden traer uno?

Saludos.

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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por reinventada » 30 Dic 2017 13:14

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Última edición por reinventada el 03 Ene 2018 12:03, editado 1 vez en total.

reinventada
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por reinventada » 30 Dic 2017 14:20

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Última edición por reinventada el 03 Ene 2018 12:02, editado 1 vez en total.

mrh71
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por mrh71 » 31 Dic 2017 18:09

Embarazada a mis 46? No jamia noorrr. De aquí a que mi cuerpo serrano huela varón me entra antes la menopausia.

El ombligo? Mar menor. Pero me lo miraré mucho si las tetas no me dificultan la tarea.

Que paséis buena noche todos. Feliz año.

EISENMANN
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por EISENMANN » 06 Ene 2018 03:06

mrh71 escribió:
31 Dic 2017 18:09
Embarazada a mis 46? No jamia noorrr. De aquí a que mi cuerpo serrano huela varón me entra antes la menopausia.

El ombligo? Mar menor. Pero me lo miraré mucho si las tetas no me dificultan la tarea.

Que paséis buena noche todos. Feliz año.
Buenas noches mrh71, como estás ?. Espero que estes más tranquila y que poco a poco vayas recuperando la normalidad, que ya va siendo hora.

Saludos

EISENMANN

mrh71
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Re: ESTOY DESTROZADA EMOCIONALMENTE. AYUDA DESDE CODEPENDENCIA Y ADICTOS COCAINA

Mensaje por mrh71 » 10 Ene 2018 19:10

Hola Eisenmann.

Cada día voy mejor, gracias. Entre las buenas amistades que tengo, la asociación a la que voy de mujeres víctimas de maltrato y el haber leído tanto en el foro de CODEPENDENCIA, voy bastante bien.

He tenido que recopilar muchas pruebas contra mi ex para mi defensa en el divorcio porque promete ser una batalla campal.

Ahora mi ex está con una campaña desacreditandome y haciéndose la víctima de que voy contando a todo el mundo que es un fiestero, drogadicto y putero. Ha metido hasta a mi familia. Pero como ya me adelanté a lo que sabía que iba a hacer, mi familia y amistades íntimas están precavida y tengo mi red de apoyo.

Ya no busco respuestas sobre si fue antes la gallina o el huevo, léase adicción drogas y sexo. No me interesa ya xq me estoy centrando en mi para no volver a caer con alguien así.

Van saliendo nuevos secretos, como que mínimo lleva consumiendo desde el 2013, pero mi intuición me dice que más. No me importa, yo ya no estoy en su vida. Esta dando palos de ciego, sabe que ya no me puede controlar, sabe que soy probablemente la única persona que Le conoce. No creo que su familia, ni los que son oscuros como el sepan nada. En todo caso un hermano suyo que es aún más siniestro y que fue el que Le introdujo en esta perversión desde a muy temprana edad. Le entrenó en el hábito de las drogas, mujeres y en el odio que siente hacia las mujeres. Este grandisimo hermano suyo es un gran putero, vividor, estafador y maltratadores femenino en todos los aspectos.

He tenido la inmensa fortuna de que me han asignado una abogada de oficio especialista en violencia de género a la que vi ayer por primera vez y a la que Le conté todo, aportando pruebas de muchas cosas que he ido guardando.

Su vida la ha elegido él. La mía está empezando de cero reconstruyendome con esperanza e ilusión. Se que me quedan momentos muy difíciles porque me enfrento a una personalidad Narcisista y psicopatica, o a un enfermo adicto a varias sustancias. No lo se, si es la gallina o el huevo. Es lo uno o lo otro? No lo voy a analizar porque de nada sirve.
Sirve centrarme en mi, estar cada vez más fuerte y prepararme en condiciones para que al menos mi hija tenga a una referencia adulta sana.

Todo lo bueno está por venir. Mientras no reconozca que tiene un problema seguirá engañando y manipulando. Pero yo ya no estoy ni para ayudar, ni para que me manipulen. Su imagen, que es lo que más le preocupa, el mantener las apariencia, tendrá los días contados dependiendo de la resistencia o aguante de su cuerpo. O el día que toque fondo por imprudencia temeraria.

De cualquier manera.... Yo salí y soy Libre. La verdad nos hará libres. Siempre, siempre.

Gracias Eisenmann.

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